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我是男教师。
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; f0 s1 |- \5 j4 w痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 . g5 I) ]6 f* G6 ^$ a" p$ Y, I
5 x/ N5 [% o$ @: E8 s) g在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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- e+ X7 W+ M& O: _. L& \0 Z5 ^球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… . u$ c" E) E8 A" z$ y
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 % P7 S1 v, H- e0 V4 _7 G
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6 B6 |, @! i2 L4 j! z昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 5 J! _" ~1 h5 V6 d# P3 [; C& N9 X
7 c( Z `! a- D; j6 i老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 8 r% e3 {! V. h
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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3 j1 O; A- j( `6 k+ m! Z3 u老婆：嗯…………放盐了吗？
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. k1 P& ]- d, F6 N我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
* @. N2 w4 `, e7 ^我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… & u( b c+ i2 A. F {$ Y3 h+ x
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 5 ?9 w3 Q! F" G8 a, z6 }
2 Q' G" b5 V5 ^教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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骨压断！
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7 E" \' g9 B8 P5 r3 H0 J$ b! c! p教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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8 ?1 H9 a8 C& ]1 |( m8 x7 k( j尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生， x, v/ k( P/ T# u5 @: q
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
7 z4 ~( c7 b/ w& e0 V拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， " V5 E9 @/ ]6 `4 b7 `' t0 K/ A# ]9 d
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
/ Y' f [7 o9 r4 ?7 _押钞员可能也没听清。
4 b. a2 C8 Y1 D4 @) Z6 h0 C回过头来，
/ c/ }+ O- o9 |5 Z/ S8 _& b. I神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， 1 k3 v! ^8 [1 S4 \, h) y! q
我同学一看枪口对着自己， # z- c$ o$ E$ `/ A' \( j) v
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
; C+ w( A S: x爆瀑汗。。。。。。。
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8 P8 i7 e! p2 v7 t9 A( k: V* F( e我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- ! H. z( t( ^6 X+ Q- L$ _
水缸座
}' d' f- z' F后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ ' D+ s4 V. x J" F9 v8 s
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, j7 ^0 p* h+ Q9 h: Y$ Q! _0 K跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ 3 {; S2 C* x- Y# _: F' ~. p
那人是个醉汉！ 1 }; ^1 f/ S& N& S3 ^3 Y6 t
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 8 h6 [5 D- I+ {- S* J7 e
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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, Q( w* | m1 {6 i4 K2 e& U我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” 9 n/ Y$ I5 x% O2 z# B1 p
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
m7 j/ j+ g3 r. U 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
' n ?/ f$ b0 n+ k8 i, g下面几个哥们喊按F2，按F2！ 3 m( d7 f4 |& S" n9 ]+ x6 _+ x$ V
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ # A, N9 L% {$ \
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) a. ~+ x" w- ?1 M4 a2 \, U5 H一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
$ H/ W M* c6 E$ S+ e/ w( J 我是男生,起码身份证上是这样写的.
, U8 B/ p" ?+ E7 N0 T7 G 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ : ^* \, P. e, f) x
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
* n. k3 c* X( ? 我:’那我是阿姨吗?’ ' A& @! @* c- P' j
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! 5 l3 d9 C: ]4 ~) Q
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
8 I6 v* W( V7 E( D过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 . B$ z, I) a- M8 e
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” 9 X. ]1 U8 H0 P& e% R. h, H
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
8 ^* @2 Q F) W( j* j我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” m; S }6 ` m; N1 _& p' m
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
5 |9 x/ L k+ d* V. S看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
( P3 n1 f1 J& I m/ P+ g9 B得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” - B+ w* g+ u/ ~5 R% g" z' k
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% {8 X9 S; [$ v& e" l& A( `大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 7 \/ L6 [( {4 R& d
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 ) g" [4 u5 ]9 y. n, R7 W
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… ; C. A7 W! k ~% x1 z) w
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 4 M* ?* J: ]7 A: @
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
3 [ y0 G1 N' S后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” : A# Q9 U) [5 m+ w/ P k! c
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
; G7 |' D. h# r- N3 I经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
) _5 @5 i9 u0 y难道还有一小部分光着膀子的女生么？ 9 W8 Y+ c8 B" E
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
- U% _9 Y( M% n% x一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... ) y6 _+ D% Z3 ]7 f( c2 L. K8 T6 J
结果还进了个空心...
8 G) ?) m, o/ o. v" g: J全场都静了...
6 l! h- \5 P0 y) u然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
9 }; s, Y, i7 N, V9 M/ b然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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6 |+ y ^7 {9 P; D视频：【电视剧】狙击手 第23集 , E4 K4 v! I; a7 H2 E
! W2 M* q. p6 r7 J评论： : ~! [' N7 Y G4 }. m- C
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 ; I8 r" k& V7 u* {
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. , S$ O8 E8 o, r; t% C9 I, ^: W! o
; Y. ~$ I1 w( L& k% A. {4 Y2 n20
6 ]* M7 B/ h: M( p一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
$ h- `$ K7 ~6 s他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 8 i& a; {% D, j+ N# z' f* p8 v
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 7 J1 z/ z$ X( Q0 b. ^0 X
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
2 a# E; E, {5 N; C% k" n' j% Q( s绝症了……”，我当时就无语了……
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… 2 o F( p$ D/ ^
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” ! q' ?5 _/ ^8 J: e
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; s% n0 K. l7 Y1 F. z' X我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 " k0 E/ u& K3 y+ I
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 4 w6 K9 \9 R7 L5 e+ z5 X
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 ; d$ n6 V( M! [+ }5 `4 [
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 " _: a7 c% v- G. ?
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· . H) X! d6 T" ?# H4 X
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
5 ~1 x, ^- j. ^' }6 T这时候老师走进来 每人发了一个TT ) N( A8 S$ y" D( n6 u
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 5 |1 d* O3 R T/ z& p5 o
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 4 ^8 e) s% X+ B2 F) d
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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* j/ V% u: ?, Q4 y* p0 d中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. 8 @1 Q @: ]# Y3 P' ~ }
' v$ T# [) f4 M5 U3 y我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. i9 w/ G0 C+ x2 ]. s7 V. `; y
3 B: r( T0 |! X) W$ ]9 w# n他不说,他说不要看啦,个人资料. ) N2 T/ B! x7 H2 F# y. T; W
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. 6 a P: P0 f/ R$ a7 o
! \( G) M- X1 e% c% D3 b有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. 1 Q# v8 f+ ^, c0 {: h( l
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 O d j3 Z9 d# _5 C" ^
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 0 w; H, ^# o* p- j5 y" X3 K
& l3 Z* D. J! O男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” 2 f' h H [! b
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” # O S! j6 \& V" ^) I
1 [6 P, o! N ^% D& J8 _" v$ J我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 - H- K: K" h* c# @
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0 c* @8 f( i2 F* i& h% y0 V& B: Z; R$ e我买了个乘车卡套 " \7 Z4 i: R+ X# M
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上面有个图案貌似是鸡
* E3 N; H) v. U5 }! F6 N* d
7 @3 z% w+ e$ F( j% S但我们又不确定是小鸡
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$ M; }) J0 l2 G3 ^# J# k他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 + b, {9 c' u. E, n. n8 J
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。
: o7 W- N7 q) Y9 q死黨：“我这是小蛮腰。”
8 y, |' D& H/ F/ B* ]8 m ?. G我不屑：“你丫那是猪腰。” , N/ t P" L0 }
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
5 c: q& k( y& [, @1 m* P$ J答曰：“人腰。”
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
5 a9 x, n0 @2 I0 ?* }, h0 T同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
9 L9 w' y2 _ u说：我以为你要站起来打我T.T……
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4 |' q) K! {' T/ X( y0 P% Q, Y前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 1 }6 G3 X, }1 m; Q; }
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... & o; Y% K( c) j) Z3 n( O3 J G+ w3 w! D
2 f/ f: E f) j) t2 r H8 B3 r很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. 2 W- j$ N: i" W9 m
4 x, y4 X2 C& l突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? $ {! D; A0 T ]* _8 Y7 s( m% [! H
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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7 E9 k- w C. k7 P1 H于是我们俩继续散步 * M* G) ^- I4 L" g" ~/ b; F: T8 I
8 @2 w" J& E# x4 u4 {而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
+ J5 c% M% X6 R/ o; }- r7 G天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 4 ^1 d9 g) I4 v+ Z& s
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% y8 B) y2 E+ E \4 k有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
2 `$ ?# K9 a7 d: T; f0 q7 H9 ^说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ + n- T0 X& @% F2 N& Z
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 9 @; Q, g/ j3 p6 _
我就纳闷了...
1 B" w, Y& ~5 l5 L! x4 I吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? ( B1 ~; e. o I9 p5 ]$ V" J2 [
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
8 T; a! W* f4 x1 g" Q, h后来才知道,原来含笑是个歌手... ! F$ R7 M# C1 b {' c% x
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3 q: I- r8 w, q$ t& h( \1 K数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ % ]$ H) l6 ]& y; @: Z2 z5 Y
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/ l# t6 x/ `+ L [# x我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
# F, q- ]* T" p( s1 B0 k: F在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ - s0 `# H7 D* i! N9 Y5 o$ l' g
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
8 N! O& y9 H, z: ~% R后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
+ y" [) ~* b0 v7 Z+ h可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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