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4 \9 ?7 \, `- r" L) ^* y% @: V我是男教师。 % [- O+ H/ k7 X- R
& h/ [3 n' Q# u: ^2 b痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 s ^- i! {4 B- G+ f# z5 @
, p B. ~ D3 e, ]" Z# @8 o在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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* v$ H6 |* `: i+ z; u高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 2 w# a2 h0 z9 t' H. K# [
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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8 N$ I2 h7 p& e6 V3 ?5 L老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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老婆：嗯…………放盐了吗？
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3 m3 S! H' |* @' ~7 L& N我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
~( n( V: K0 V8 g( R我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… / T; Z, T- \" p1 m, T
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b; M L) J- d; U6 k8 P上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： T4 C d4 j# I. z5 U
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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骨压断！ * w4 @, A4 s. P" j& K: P
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 ( d8 c, r% q% [% n# J
, J' N% m7 [9 a5 q! R$ u尴尬的说，下课~
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* a% a. V* d6 w) {6 ?大学去深圳写生，
4 K( c0 O! w" b" C跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， . b8 Y k$ T4 L- {4 K1 K
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， # N& B/ O% M F* O, B- W
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
" Q1 A) y0 c/ a, h- X" h押钞员可能也没听清。
* j; g$ t3 _ A$ {3 Q回过头来，
+ s4 Z+ U! B, a0 ]# W4 M神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， 0 b7 P5 O& X( r% P( Z! q. M7 i
我同学一看枪口对着自己，
+ K3 t1 O% e& Y; _ d& [2 b吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 % i. [) h2 l o" T( ^
爆瀑汗。。。。。。。 ; z) z# A" r3 Z# o! R
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
& ^) u+ R& m' X+ N, V! G水缸座 , S5 n% l: s( U
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 7 _3 b9 ^% ^2 m; b
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( U. w) A5 u2 E+ y+ v' k跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ 6 Q3 g8 M9 A; e$ }
那人是个醉汉！ ' h) _. @: a7 m8 }3 ~
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
4 R1 O4 x1 o+ X# I& ?0 N7 X0 Q& k同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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" s- k, d0 z+ B9 S* Q# c4 m我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... % {# V% ?, Q' @: R: t; ~
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6 `' c! }/ P1 V) i! \- O0 ?: z有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
6 ~, I8 i. a) @$ }3 l! q 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
( B' I1 x" u6 y* T 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ ( j% h7 w7 f9 o! I+ m4 m
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
( W1 W5 Z8 ~1 y9 R# G1 M下面几个哥们喊按F2，按F2！
! A: ~, k$ `6 Q' x8 _于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
% S' m- x, Y, y% _% o9 @& P 我是男生,起码身份证上是这样写的.
, ~" ~# |0 t1 F: Y5 }6 v6 y 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
" E% N4 D0 G8 ^: u' G. {" D9 p+ W. f 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ + Z8 R* `8 g: X# Q$ }: w
我:’那我是阿姨吗?’ : x# G5 b7 ]' X$ a
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! . U( u9 y* r( Q
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
& z. _' B( y3 c8 Y, c& E过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 2 @* {; T3 X- K9 h$ w
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” 8 V( ]% p' i6 v' ~0 c
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” ) f; c0 P4 m1 w) M( M. ~
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” + Y- i" w0 c% [; s) t5 j, F. x E
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& A7 {* O% |) k' K有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 : w- A3 R+ s; I; ?* R
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 ' d) l) [5 G2 A1 _5 g( Z T1 [
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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, [3 E7 |, j e- d, v- I( t( q大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 ' y$ o V4 o& C7 t, w, X; n
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
4 ]5 v. L! g1 A结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
% H7 W! `# x. y4 F后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 1 m* u6 g( O! u# Q9 v: b4 d
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
$ {0 E% G2 l5 n后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” 6 }& Y% G# h5 [+ S: C
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2 P3 i( R5 c4 C. _俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
8 G# p& V( N: r: g! G! Y+ a2 E经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ " J, v3 w2 } v
难道还有一小部分光着膀子的女生么？ 8 G8 B2 n( ^% Q- [0 Z( \
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
/ c+ ^3 @8 g( m# T& s一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... 0 I L$ f7 O& i6 l0 {1 L: R
结果还进了个空心...
$ w& g4 m7 D! b) b; W6 q全场都静了...
6 y p& g$ p' N# f) B, F, V% @然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
" W/ [7 q8 u' ~9 e4 l1 w3 y0 @然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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7 E+ q) j" r2 ^视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论：
; e8 P: d/ ^3 N7 G% q1 D酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 : T2 P& D/ k% {* i8 G2 v6 s
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
8 e3 H8 @# h7 H2 t8 e: ~4 x8 g他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 0 }/ w1 U% k7 @7 v
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, U. r. m" \; ~* g5 d一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 , y3 `, d- h8 p1 e2 n
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
3 l) Q2 i" k4 f* Q0 h7 W绝症了……”，我当时就无语了……
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
$ z9 E! E9 ]( B会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” $ Z9 {: h# j' a/ z, ^, z5 r
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
6 `$ ~% B( c, J( L; z) t顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
$ L/ G- ^0 `" m) e6 v5 P那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
! H+ f- H' n' L/ z这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
- @/ @ J [' s: f- m& T# @我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
2 b: o: `! p1 B她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 ) J" @ H3 H7 o% T
这时候老师走进来 每人发了一个TT
% m x/ x( z8 n原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 8 g- q+ D6 g+ b9 r
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! y+ h' U0 r$ g2 d" @高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... 5 v7 P- q( L; f6 u# a* R
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 0 ^ J$ u% L* h, Z# Q' J
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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" J( M! v" y% S: o# J中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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他不说,他说不要看啦,个人资料. . W% o5 K; f6 `6 W& k: e0 c H4 K/ N
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. 4 w5 h7 L& v* i0 C$ `
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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6 [' W- h) y) l# _( \) v北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 0 q4 |5 h, x1 p4 P* g) |
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
% H% [6 _4 a+ p3 E1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套 " _( q0 G+ N' I2 M" O+ n5 m
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上面有个图案貌似是鸡
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但我们又不确定是小鸡 / T" ?; C i% o6 V: O$ {
, I. Z" j4 L& ]他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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6 L) M% ^- V& u$ f8 s6 o我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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6 X+ p& U m7 w0 Z! K& O; N" G3 p& F说完发现整个大厅的人都在看我... 7 x' Z7 K! j9 T3 t4 j5 b( W
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一日。
1 Q1 ] N. [* u, Z死黨：“我这是小蛮腰。” 1 U& T% [' Q4 V% L$ b
我不屑：“你丫那是猪腰。” 8 m: `4 H! f1 {6 v
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” , M/ C. v( L5 D- b1 f
答曰：“人腰。” 4 R' C- Z( G. Z; U* L
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
' p# A. C$ y0 n1 ?同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 + R( U$ L& K, f& W. ]8 ?& V
说：我以为你要站起来打我T.T……
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 # D" Q: }* `* M7 L
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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' _, e3 N2 J7 K9 O9 n2 G: O$ ~$ a很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? * P9 r6 l4 E* o& e/ |
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步 + M0 V' I/ S: ]
8 h8 Z1 _" [+ F) M2 g& X而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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2 h# ~! P" g0 }! z! h8 e& e- I3 D( h+ W在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
, x4 B; z* L) u( B天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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7 D: J, L4 D- ?( d有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 P6 m/ D( ~* `! V4 C0 o2 X* |! V2 y
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ & C) E3 V3 o- N% R& {, d
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( e' ]; Q0 I! Q) Z前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... / R& `# p( Y( l4 K
我就纳闷了...
, M- n% \* \, v$ C1 a1 Z6 S吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
' w4 h1 D9 t' c2 G为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? $ g; m0 a+ I, c) P, [4 z4 j
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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e% L1 A1 B/ \- o% I我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
/ L' w- S4 g9 M; ~: S# c" m在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 2 ?# G9 ~( {" o8 N0 E
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
% T4 o; P1 J6 f5 O* W后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 + f7 t6 P# ^/ I& [& k2 E
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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沉默卡
喧嚣卡
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