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o* D5 T7 J7 ], n' q我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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/ V9 E% r* Z# p; g$ e在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 4 l$ S4 n' o/ e! q' t; F* z
$ ^5 b3 }/ ?. ^9 n2 W球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… : |" W9 q0 u; n E- _! X! P
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 8 T6 e* p& k! ^' V
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ / Q. o4 ^4 B3 k
* V8 ~- I& @$ b+ D1 }( d老婆：嗯…………放盐了吗？
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
# \+ @; P- r, t+ m8 S我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… 3 R7 ^6 m4 n( i; _- f
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 ; {: m8 T v. k4 Y6 ?) N
- A; n8 E9 H/ O1 {/ s9 i3 h. s; c骨压断！ : Y+ u* @, m& J) Z1 a m
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 & P& c! B/ b$ V( s7 F, x9 Q
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尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生， & Q# p2 C6 c8 t ~
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
# o: Y" b z$ S% k拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
9 g4 k/ B9 P9 W: j4 a是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ ! R7 P# z2 f' S* ]4 U
押钞员可能也没听清。 5 @; O+ K' q a! Z% z- s
回过头来， 8 l2 [# A: Y0 ^# o
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， ! f- V0 V/ y; a# |. P; s/ N
我同学一看枪口对着自己， f E6 I) p/ c) p) t
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
( H( b |* T9 m( h爆瀑汗。。。。。。。 ) ]3 z4 L2 p% C: \ ]/ N- z
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
0 Z7 i" }" h7 {% q水缸座
) r) X: q! r" d1 o% D后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ " n: B1 D; X; E! }- U7 ^" u; q
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ ; |- i5 T+ E, p
那人是个醉汉！ - F! N# E2 t, s6 O7 [- s
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 3 ?0 @$ G! {0 C' ]/ H4 ~) u
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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6 _* m2 z" I& C我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 8 c' a0 B( f- j5 {0 v
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/ T7 K3 k: M" y( G有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
6 Q( ~/ P1 @. r, F. R* ~ 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
7 }7 Q9 g/ _( y3 R" w1 |4 G% j4 b 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ - o& K' x: v6 [
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
2 U8 L/ r0 E4 R下面几个哥们喊按F2，按F2！ , I) k, K: \/ n5 m8 P: n4 M
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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! J! ]2 L7 T3 z5 K+ y一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ 9 w7 z) q7 Y% f7 o+ M' Y. N5 Y
我是男生,起码身份证上是这样写的. - D$ p: B7 b1 w
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ * V7 t) b6 r# @8 ^ ^ j6 Z1 B
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
+ L. o" o5 Y% \% o: }9 x 我:’那我是阿姨吗?’
$ j0 [6 n( [' T1 f 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
6 s, Y8 C! u" q过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” / D+ u( V1 r; v0 |4 ^5 Z
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
# c1 Q3 J0 l9 ? U* B我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” $ H1 A% ]4 u, @- l; h1 `# [+ P2 ^
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" N8 g% y1 Q3 ^/ A- b- a6 T; I$ I v有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
f' d2 A, p" i9 P& F' P2 G看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
. C A) u1 m7 p' `6 T* a! @" P! {得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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& O% w+ j y# f' B5 Y大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
, ^ p' v5 ]/ y某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
7 y' t# X1 [1 u6 ^1 n结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… ! @; _7 d2 {4 _- g
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 / u4 q3 B# W+ r+ E% m4 F
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… - P) T. S" r3 f' I
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
) u/ [# s. k; N0 V9 h经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
# x. z$ V5 l# G* w难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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; }& ]% S' Q* A) c' d( B/ r高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
) n* }5 y; \7 g5 | \$ }8 l一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... ' y+ U2 S% W) H
结果还进了个空心... " s/ \4 Q" p# d' F
全场都静了... 6 D* n: u' `+ h0 J+ ]! m" o
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... 2 [ o( ^8 ]0 Y1 F& _' [) }
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... ; B5 Q1 y% E! M, }2 N
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视频：【电视剧】狙击手 第23集 . K) [! V2 Z( L9 f3 Y: y M
0 l/ p! a3 I H) K9 e1 v评论：
4 ~ A# O5 a L' b- Q5 ]) v# t酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
7 _2 B$ I5 ~) V+ J( x看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. 3 J% T; {7 A$ O# T {
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
* b+ `! U& y# S* E+ r他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 : s8 `# h* S5 |" Q {/ B
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 7 j4 B" x9 C% s" V3 `6 P2 z/ p: V
绝症了……”，我当时就无语了…… ! ]6 B! I7 K! B
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… ) i7 U& N+ V4 }! M; ]- M+ A2 Z
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” ; ^& p5 F, M( o' @) |
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6 T, S/ M1 |4 R; d/ T我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
4 `8 z- B2 }1 T7 ^/ O# n. _顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
7 L- d) k/ I! H: o1 j那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
6 @' |/ `; y) s8 c# X2 s5 m& u# n这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 ) ]( X. ~' l% F% k1 M' G' G
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
! i& }& [1 N: B& c她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 0 Q& m, Y7 } _/ @+ _* s% t
这时候老师走进来 每人发了一个TT 4 ?: z- s3 j" _7 G9 O
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 $ r0 @8 m3 N. j) ^1 i
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... & d7 ]8 x2 \1 R* i3 P8 P, _7 c
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
+ Q$ }0 z; W8 ~9 f0 c等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ ( v# t8 o9 u! R1 I% w% {4 a; d
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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2 j) `& `2 F7 t+ w. B5 ~- _我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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他不说,他说不要看啦,个人资料. 5 S) }1 f* m2 v6 t8 k
5 X& P) B- T5 I: M# c* |0 J4 b于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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) h# N# f$ p. u q# u/ J有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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. x* h9 S& ^" H; f于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... # g1 ]$ g, _2 ~5 q
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* a- l3 t' s8 M0 X9 H北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 [+ ^; ?: x4 k- @' E; u( k
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 3 } q7 p; A$ Q: e1 X. f4 U. H
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” " Y, |8 N& X: x, n/ }) e
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 8 m2 J/ [3 C4 Z( M" p, V5 m- ^
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我买了个乘车卡套
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8 j6 D& y+ t+ y% T3 p/ P上面有个图案貌似是鸡 4 _1 I' T3 _! y5 I' i. O* U
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但我们又不确定是小鸡 8 {+ R/ P9 V& j* f: O4 s
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） $ `! K9 T* }. l: ?
+ k. ~8 d: Y$ `3 e _8 k! l说完发现整个大厅的人都在看我...
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5 d( k, \4 L! i( H: O" r一日。 " _+ W2 c7 x- b1 P1 R9 h
死黨：“我这是小蛮腰。” 4 g) c% D/ e8 z
我不屑：“你丫那是猪腰。”
" K3 u: C5 ]9 @+ _! g, o7 q死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” , r. X2 j6 J$ \4 M' R
答曰：“人腰。”
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5 D$ P b' ]( ?. k初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
" ^+ q# @2 S% E同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
) t; [, f2 s1 Y/ W说：我以为你要站起来打我T.T…… & u4 H7 Q: y5 l" t) h8 H
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* t0 J1 b8 V0 m/ B3 K, Z前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 1 b! g% n/ W+ N y) W, G& B/ c
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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- f5 Q1 ?6 i7 W0 y! ~4 U$ J突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
) l( f4 @! T3 s
2 b. X5 w5 d2 z1 p* F9 X5 v4 j我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ . Q2 Z) g& L/ O) |6 B+ f' J$ k, b
$ [2 ^7 I3 F+ ?# i( s! `我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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8 K- e4 H% z& d* L9 J) ]于是我们俩继续散步 4 K/ K; o X. k6 [
8 Q2 r) ]2 R: s9 ?( q5 c而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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. C' I. `& N: H, }+ o3 l( t在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 . T) Y' U! T6 j( V9 y! d
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 2 }2 K9 K. X K$ |
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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! K6 o/ N' I# w+ x+ k前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
3 O) g2 B5 C6 M4 u我就纳闷了... $ U. f5 Q' K7 Z
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? ! Q' u* W# Y$ O- \9 u
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? ( u2 G" O, H5 H: W, n
后来才知道,原来含笑是个歌手... . q( O7 R/ P: M, u& O0 U: [! n1 _+ E
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ , _1 s' M5 E0 b( F
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 9 T* G, G6 w A! [" M+ s9 o, {
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ ! F6 s+ y" c) V
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
0 ^- f) i1 k% r3 n& n- N+ l后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 2 c/ Q; M% J, J9 h) j
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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沉默卡
喧嚣卡
变色卡
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