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我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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' {2 W# `! }6 y1 e! C2 l. r, B在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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5 i& [3 x3 W& B* G4 b# v球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… 9 F! }! W6 a R6 g$ J
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 + C" ~8 h! Y* j) `6 ^0 ?, P; q+ U/ ^
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 - M9 V" d. |# {" N: _' y
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 2 A& a9 @; j7 r" x8 M& Q
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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) z& B7 C2 |1 t. e老婆：嗯…………放盐了吗？
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
- o% U, {* a: _3 C6 D我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… 0 B/ ~7 Y4 V M) ]6 m
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： - ?( ]5 v% ]+ e7 \, d6 x
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 # q9 F$ U& A+ @ b; `' f5 a/ A$ C; y
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骨压断！
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4 [7 c# y# }. E6 W& P6 a2 H9 ~教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 ) d4 c/ C- G8 m" c
# u4 D* J' `% ?) t# K尴尬的说，下课~ # \1 X2 c( H% t. E
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大学去深圳写生，
( W8 P/ ~! ?2 v" m跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， 6 q; s+ r: [% n# l6 _2 {+ K
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， ; \3 f' r. I1 T
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ 8 E' ?2 T2 X6 m4 v- }
押钞员可能也没听清。 9 V, s* }2 j1 G! I: j8 ^) E
回过头来， + \9 Q" m1 ~5 J5 A
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
0 T9 }6 W8 g5 d+ _% a2 |我同学一看枪口对着自己， $ v+ v/ i8 @' @4 _4 c2 V g
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 ) ` c: G) d& ^( q5 o4 N
爆瀑汗。。。。。。。 , L! G$ d0 ?- Z& Y
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) D! S# X3 f* q. p" \我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
5 c4 F3 J& c" E0 F水缸座 / _7 ~; e) v7 R" G
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ $ ~. e9 v3 P. ]
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
3 E8 i. }1 k' k0 @) G5 A那人是个醉汉！
- l# N' e& l3 B6 V% r8 s我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
, t% \7 l8 t5 Q! f* Y1 n2 k同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 $ f* @) h; S, Y% ]) U! n7 _3 v
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" s; T* Z' P6 ^: @# X" _5 @$ q我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 9 b7 v+ V2 h5 ~/ ]$ D, n
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0 u" U9 R8 d& h- f有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” 7 o8 K- y4 x2 G' }$ @. U, \
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
* R1 k. W# B$ b 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 4 a& x* f y( A$ Z" O! e
下面几个哥们喊按F2，按F2！
* q& W0 K* w* l& D6 Y( n于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ ' _9 [; e* a s
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
' y7 |! N" W r% z5 F 我是男生,起码身份证上是这样写的.
/ r% L# S8 {7 g7 W 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
' B4 n6 c7 Z5 J& i7 o 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ ! g' U% Y! k0 a+ m: a( {& q- l( f2 e
我:’那我是阿姨吗?’ 7 C% [6 U. v8 R4 `
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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e2 Z4 `" _7 g% `: a$ h研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 % X: @! Q! v6 F$ M8 ?
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 " C3 c) c l$ U, Y0 h" a
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5 x. u5 b; G5 q0 L( Y某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
# A2 _0 k( }" W& L: d) D7 w我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” + K7 N8 q+ e+ M
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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4 {/ s3 K1 O# F有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 8 l/ }& S$ r2 q" q. m' r3 b5 @. T
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
* t* j# F9 v1 a+ P得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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+ d3 j$ B, l# q. ~. K大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
+ S2 @& V1 i9 d4 D3 i某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 - X N( f8 @3 l6 r! g
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… d. v5 H& I" V3 g$ P0 b
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 + p8 _4 r( r) z0 h6 [; b) C7 k% P
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
7 m* R6 S) ~' C$ X2 p! r A% r8 w! u$ M后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” 1 u7 X: M( C Y/ V: H3 T
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
* K/ f% @$ g8 R; G& V经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ 5 w; G, T5 c: g; j- R+ D9 e
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... 7 H# k9 q( w2 P/ I6 `# K
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... " p s* a; }6 b+ C
结果还进了个空心... 8 m4 A; X A" N4 y
全场都静了... 6 O& p6 _7 ^0 m% K- E1 k0 W
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... . Y' W2 b! D( N
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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0 p3 a; a: P8 b2 T1 a视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论：
9 u; I( d" D3 }- ?酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 / t3 A; V3 t8 J) `0 ? n! I
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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20 ) i. ]4 k2 b0 v2 g% r
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 % A1 ]! M/ ]6 D2 y. @
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... e6 }1 N7 b/ D
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3 T$ d( v: ~& x, e( U6 b8 u一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 N2 a: ?- c+ a2 U& @5 X% A1 b7 j; y
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
! E; K) w4 p# y+ c; t# A' ~绝症了……”，我当时就无语了…… 7 [- h4 f# p* c
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8 y+ G- L) T) g0 T小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… 3 k! z1 o; R; f, \& L! L. F
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” ; @9 R8 z1 l/ h* `/ [0 z" k3 n: q& B
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
$ L! J) X8 n% D顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 ; f2 l! A1 X' s7 x* }9 B2 r
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
! B9 K4 B- _3 E7 d7 W( v* [$ O这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
/ L4 S! X9 W# v: s1 g我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· 6 U# N) G& ^+ F" @( C8 w$ r6 {
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 ' ?, P$ d" `$ k& k. V g$ \7 i
这时候老师走进来 每人发了一个TT ! i, I( S1 P% T( C: `8 B
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 ' B& E6 I$ s* L2 n& G7 S% z. ]
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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1 i, a1 a. ^3 `; M化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
+ r# V3 \* }' D" R8 L' l3 E/ C等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ ( r. F, }: s3 ~& M. U
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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. B) r5 t6 `0 V2 y! F我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. " J3 ]0 n8 b q
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他不说,他说不要看啦,个人资料.
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9 G$ o! @$ G: Z, E2 L$ {( K" T; R于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. . y/ x/ j- n7 V6 O+ [/ q2 m9 u
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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5 x* l- t) Q- g. |& ^% a* v! ~4 Z北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 ( l; f" F2 {5 z8 x/ f6 m- d6 t: R$ m
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 & K1 w. J. E" q1 {& l
+ v+ m! j7 ~, ?7 \/ S1 H% V- A男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
- ]9 H! l6 d7 Y5 V, W& Q1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 % x% m7 P9 U( N- l
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, s- q4 t! F9 q0 \/ b我买了个乘车卡套 $ }% @$ H2 w( [ V8 N
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上面有个图案貌似是鸡 ( r( p/ j# k8 Q
5 b" J) l2 H0 I- c. T) D
但我们又不确定是小鸡 4 r7 l m6 `, f2 Q9 I% l; {4 U
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 ! w z. U/ {% y: k3 p) l
8 c8 a1 k7 m5 Y9 z" w' W我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） " {: Z, o. S# B/ J
8 ?4 c) X; Q% {2 K/ ]说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。 7 d. H G3 x. i9 W5 u
死黨：“我这是小蛮腰。”
/ A( Y' O, }1 r) |0 |我不屑：“你丫那是猪腰。”
1 C7 Y& b" \1 s! L. t9 P2 @$ | U死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” & B/ w6 x. n r) q7 C& W; \9 ^! `
答曰：“人腰。”
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
% q: \! a3 M, d: O5 w, V0 e同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
) n# E/ }: C3 X h! D4 U说：我以为你要站起来打我T.T……
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0 J' B* ~( g/ G% ?3 B+ u( o' @前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 ) R2 v8 i5 p5 d
0 n, D0 \! A+ s U6 f- Y6 d" k% x我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... : `6 ~, r; N2 }4 t
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. 5 l A6 P* ~2 a3 K5 `& l @0 P5 w
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? - l2 T s: @0 ^1 K6 s
" I; C' N! _& P8 w; J我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ 4 | ] t; W8 M, @8 I3 o7 L3 `
% p9 j V+ r6 h3 I1 i8 Q我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." / {$ ^3 Y& M8 E
* b `7 f% T+ w7 P于是我们俩继续散步 # i k# T( ~0 u8 u- [
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... 1 e2 T: ^' p% C' D- g
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
. _! F! c& J7 \: b% [天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 ' q, t" ^8 y3 ~! |, s/ g
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, V- K% g9 Q2 e" R* O/ z3 i有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
, }; x* Z8 k! `0 ]" U说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ 9 \# b9 S* v0 n
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... , p& q8 F+ Z" M v0 Y) d
我就纳闷了... 7 q& J8 n* o; ^; K
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
* Q8 N, {0 N6 l+ P- |2 F: |为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? I( c) {. w/ Q! k! B6 n+ x$ ?. Y
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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! ^3 t% N0 {0 v5 G4 E! W% g: T数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ . e6 U0 A$ Y; ]
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36
$ | \* H5 o! W1 i4 ?- K5 T我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
! x# L: A4 i. D* X' Q7 j% J+ G在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ + R( h. N/ z n1 H0 b' f0 j6 e. C
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 ! n" p5 G( Q2 ]
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
|# P0 s* W1 M: ?0 J9 b# A' A可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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