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我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ ! p6 ^# y3 P5 I" E0 P
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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* }$ g S: W+ }0 ~, \! b高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 . U: N$ k/ k$ e. w2 N1 m8 E
$ j2 l7 I% G6 d, z7 j5 }0 V老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 ' M C9 Y6 `6 Y, U+ X! a
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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6 c' e- f5 M/ x0 C8 O3 ^老婆：嗯…………放盐了吗？ D# J% q9 c2 R+ R
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
! B4 U( L( X5 t0 N- A& L- G" V8 t我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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骨压断！ 5 c% ~3 r8 A& Y% H7 x
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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6 p! Q& h' z; F+ D0 ?! r尴尬的说，下课~
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' d F$ ?7 ^: z( R! t/ a大学去深圳写生，
" i5 t" j1 y& X9 f1 o跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
+ w' j5 W! _# u2 s拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
/ i8 P Z( \6 z! V) r Z% |; C是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ 2 B/ u: h% r! I* ]* `
押钞员可能也没听清。 # q: b% Y H; ?
回过头来，
7 b$ ^: ~+ M/ s& I: a* V+ ?神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， ) s; d* u8 Y: [) [/ T
我同学一看枪口对着自己， ; H' ]/ Y' I8 ]
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 0 V8 u1 B! [, ~6 z( R) s7 H' Q3 Q* z
爆瀑汗。。。。。。。 ) k& }/ G1 J# e! \/ Y
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
- n; I/ d4 D3 a( N! ]# t3 a水缸座 ' S3 [6 L8 \- X: Y: |
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 9 Q4 j1 [9 d9 q* h: Q# x4 c
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
+ s1 y1 G" n" x6 W* _那人是个醉汉！
0 `& I5 s2 y v9 ^5 m n我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 8 }9 q9 e6 u- F/ }
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 ' i' d3 Z \" S* l
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0 z( @7 C! S% n我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” . D4 a7 Y+ j2 h% L' K' G9 o; ?
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
/ u6 X0 q3 c( B$ Z. G4 Y8 Y 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ 5 R# {" x, F9 T2 x. M7 k; t
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 \2 C. k' u1 y$ D, Y
下面几个哥们喊按F2，按F2！ : p; z0 s& ?5 r* _- k
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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5 T2 }7 }' s0 [4 F7 R3 N s一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ * U8 m) L! C5 p, b) R8 q
我是男生,起码身份证上是这样写的. , Y! q9 |2 {0 b! t! J5 ~" h; E2 ~# V+ t
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ / j0 E' V. b; A$ T z R" B
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ % g S1 r l6 C2 O1 w+ r' X/ M3 ?
我:’那我是阿姨吗?’
( c5 w, C o6 Y 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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: d( s' L1 A$ x& q7 M/ y研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 4 v( Q4 N; p* Q# y( B8 y
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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$ u z, @/ m" b某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
! v; ]4 a2 p9 }3 n我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” f) y# T, R: E4 K
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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' v7 ?- Q# u+ k0 u6 ]' K有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 : _; y/ O- I. u1 _% v
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 , Z. Q0 z+ @1 K# c& P
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
3 T' w' L7 H6 M( [; Z某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
4 \2 o5 `4 {$ V2 M# x' R结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… ' V. w* E6 ^+ X
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 9 ~6 S$ g$ e& T' t) O$ q
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
% Q0 A. J/ A& ^' N2 U/ r6 t3 W1 t后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
9 P+ @/ U7 n- P. i% W经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ : g5 {$ o1 r7 Q3 m2 i% e" |; s4 S
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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1 N8 h+ X, n/ M- O* Z18 : m5 C$ {1 E5 f1 |8 v
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... ( @# l5 Q! W! }. L
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... # D) t# [9 I2 N7 R* J& b
结果还进了个空心... 6 i9 m) b- q- L p" i. X; B
全场都静了...
5 `4 l3 e$ D% C) a3 O3 q然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... + G0 |) h5 l" t% |" C
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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. d; g* o H- |# \2 ]/ A6 Q' ~视频：【电视剧】狙击手 第23集 ; }, \3 m" w8 h! n! u, D
6 ?1 Y, ~. s" m' b1 G6 R评论：
) q4 e% J0 r$ k% o$ |酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
* P$ J4 j( |* ], U8 j' n看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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& a. e" J8 t& l) R5 b+ U2 e一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
$ V4 i+ z+ ]0 \- T, Z" }! v他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 3 _- T7 N% n: c) G
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 ~0 V$ I: \9 j/ W
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 : Z% I% J: ]# ?) y
绝症了……”，我当时就无语了…… ' W$ Y3 g3 J ^ K) n, Y/ q* x
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… # U- {* r5 r# V' X3 s
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 5 q. F) T9 @1 A( B$ ^
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 0 ^) q) e, l. k. o# d9 X) }" S4 s
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
1 u6 ?( b0 o: b% d那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
* Q; V9 d# v/ r0 Y" @) z0 h这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 ; a& E: n% j# Y
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· , _+ L4 n' q& F" h' Y
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 ( s9 E; N) b+ N$ r- a, |3 z
这时候老师走进来 每人发了一个TT , J4 d% q- J/ N M( Q
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 9 F7 @6 S: C! M
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4 V. N5 o6 N ?& K- |1 v0 [高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... & b/ [) r& R) Y3 o! o
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8 N' N4 p q8 y7 ?( N. m% `' x化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 2 z$ \! ~! M6 Z5 r
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ - o% W1 v9 }+ _) S, P/ \5 [
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+ W' L/ _$ V( }3 t6 z中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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& |. g. R. h: K: y我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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他不说,他说不要看啦,个人资料. $ v$ y6 }' D% P
9 T- r' o" j7 \" `% C于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. 7 g0 T$ Z; L% D, P2 x
* W! I* S5 ?) z有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. 7 U* Y- k$ m5 q! i7 A! |$ ]& j3 w! ?
3 ?; s2 E" T: _, L" S+ ?4 ]! Q于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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( i3 u5 _9 Y+ b; J北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
6 B5 E0 B! p0 F' @6 R" J3 E" z等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 % ^$ u; u' n9 W; V
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” $ l, o- _: q" l. A. `* |# I
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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( {+ C- N) x; c! J7 B5 i我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 - S$ L& P+ U3 g! }$ `8 a
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我买了个乘车卡套 # ^# C! H( h. m N/ V
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上面有个图案貌似是鸡 0 {/ Y/ r' \4 x4 t. b0 J( b7 n/ ^
& ]: Y" k7 B9 A! N但我们又不确定是小鸡
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$ @$ a% F) @8 A8 k+ I" d他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。
: e3 M# [" {! r) Z( b9 x I. `死黨：“我这是小蛮腰。”
, o8 |6 m7 m( c; z6 m3 {我不屑：“你丫那是猪腰。” . A* A9 b5 w8 b* v# e. L& U0 }, b
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
: R9 G: K7 O% [( R+ [) K答曰：“人腰。” 7 L* { s" ?( f# _
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/ L' i6 J, v8 a. q) v- c初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 - j f& _* I4 ^2 O
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 1 Q: I& F5 ]( g: ?* S$ S; U
说：我以为你要站起来打我T.T…… 9 o, Q2 F: T( H F! ?# d) W
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 " l9 z3 g/ O6 f7 _) P# M
0 S# W9 J2 T: @" G5 y+ R! f& y我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. . ?9 [& l( S1 N1 \
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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+ T8 p) ~. z$ d! o3 S' ]2 u5 C我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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# f6 q# D$ m, |7 g2 L5 y我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." ; O& G) H* a# [8 j9 n _7 H6 q
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于是我们俩继续散步 ( y4 ]; m q$ b9 Z0 m" d9 q7 G* {
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... 0 o2 P& y5 D+ M
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: l: [- l1 z# Q2 q# i" T4 }0 K在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
/ P# a$ h v/ E8 J" q1 p天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
5 y6 A; x) V# e' v) u% W L5 \2 q说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ 6 N, j) @! |1 ~. z: f
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# l7 T% H* }# Y3 T/ }6 l3 I3 z前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... $ X: ~5 P% m9 {- }
我就纳闷了...
% y: Y8 c% H/ m. x9 j吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
_% y* {" D# J: K为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? ! v9 [2 J) a# r" S2 n/ g
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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1 g, v9 q" N$ B% B数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ " U: i/ A$ O% u1 v2 Z- y( y
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) K4 ~- z+ ^# B7 `9 a我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ , W1 }8 ]7 _) K5 E" O
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
9 {6 Z: N$ U$ R2 Z% d2 k我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 , S8 ?' V+ U" W1 I
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 1 T/ X4 k- {% f: H; H
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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