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5 Q: E& j5 v8 q% L$ A我是男教师。 ! T/ z7 N$ w3 g4 y
/ w: g2 q N5 h痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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% M* Y* J3 t5 q, H7 B9 \' k在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ % P2 _/ j) R& y2 @ G
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… - W2 C/ k) W7 ^& K
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 * y/ X; v5 C& y4 N' W+ c. I1 p+ m
( Z4 J( V& m c9 ^. B2 ?# l( g' S老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 : Z; d" T! M+ d1 L \) K4 r. ^6 t
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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老婆：嗯…………放盐了吗？ + |9 W3 A8 ]9 @8 G8 ~0 n; c
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ : R) F! E8 w2 @4 z
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… ! e2 H- ^5 v N, C, \4 N: ?
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% @+ u0 m7 k6 }( f" L2 i上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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4 ~0 |5 q& b3 j1 O教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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# n( d3 _( L# }) A骨压断！
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- t5 g# k3 U6 K- L0 p: f教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 & h1 ^* V8 u ?2 b' t
4 G2 x7 Y: l0 L. O尴尬的说，下课~
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) @9 l& ?2 g" i0 W& L- g! T; f大学去深圳写生， + y6 K5 Y9 v# m% P- x8 _
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
8 u- U6 K* ?( i2 | V- Y拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
6 ~6 M% t% s3 E' M8 J1 v9 }( F是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ ) }4 d3 E1 {$ F* ?2 D. v- e
押钞员可能也没听清。
) ^/ ~. K6 [ J3 P" _. j& p! c- X回过头来，
4 W% p# ~7 ^) u% e( x7 B7 M7 o神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
- b+ I9 P1 i( j& t- L我同学一看枪口对着自己， % K2 g( h, V2 {7 k8 }, L! x9 z
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 Y5 E5 m" e- L1 n
爆瀑汗。。。。。。。
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- & }- J Q4 z0 D4 ^( s0 J, A: a
水缸座 0 |; f3 u# r+ a
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 7 S* [" d) F- Z8 D; E0 u$ }6 o
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' `) i! f7 @2 f: t3 P' q跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
# e* V* u' ?$ C {/ X那人是个醉汉！
. M& @8 m7 q' |2 ~2 Y9 Q+ t我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 ( U* `; r# F# I2 m+ d; @! j
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 0 `$ |6 S: O- ]
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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- g, R0 H' a; W4 {有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
" o7 k! `3 R) e( `4 M5 x 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
9 v) a: H" V! \ 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ 5 Q! A7 H$ K9 g0 ~/ Z
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$ e/ W, [/ m) W0 e$ b7 p* m) T我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
% U; H9 V" O9 {+ Y+ m9 u( z下面几个哥们喊按F2，按F2！
# U l5 n+ i1 I, v+ y2 x于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 9 B e* A6 C) R9 T4 P' x, ?
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, I- ]9 h9 }: ^1 M1 ~5 j+ J一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ ( a! P' m2 q: \/ D$ c) _# q1 m
我是男生,起码身份证上是这样写的. ' u2 u9 Y8 H/ n, G
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ 0 W6 B! E! e2 V% l
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
* k$ Y; \ ]# S0 F 我:’那我是阿姨吗?’ + `, V3 D" B" H; C
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! # ? [# R. ?7 c! z) `, q" A
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3 } g2 k u: K( v2 g& R, w7 f研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
9 y y& r- {5 U9 J过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” ( f+ B8 g I J# I/ H, h
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
# z( f/ @+ O( ]$ i5 w0 {我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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{1 l+ C9 R% W4 o) ?1 \" [/ D有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
4 q* ^! i) R) O4 P+ S看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
- i0 ~, b& m; l% _0 g9 L得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” 8 `6 G' _0 w% h* Q( y* ^
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
* Z# Z6 `1 [' i某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
6 [8 B& z/ q+ Y% e6 S结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
5 N0 m. P( F& H. h0 t后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
5 O" m4 O7 ^' ^- b# K打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… x& ]3 `9 @4 O" A7 V1 G
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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$ W0 R1 x& _9 q: L) F$ ?8 c! n' ~俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 4 O! |/ q; P8 j; T
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
5 n: l6 @+ d, _7 k! S难道还有一小部分光着膀子的女生么？ & o5 D2 f- w& N a
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
: L" `$ o/ r' ?) i, V3 ]一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... % a) u( l$ {8 M2 ]) k1 K, z
结果还进了个空心... r1 s3 e0 h2 c' {* K; V* {9 F' ?- n) ]
全场都静了...
$ e! a( K2 ~* H; a) A; c/ Q然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... 7 M8 l) ?/ ~0 G$ k- x8 t
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... ( l5 q0 Y }# _, i0 @5 e
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; i- p. k$ R" c视频：【电视剧】狙击手 第23集 3 Y- C2 K5 Z i; q" o5 Y& D" X
L2 r% W# Z/ B; v$ d评论： 0 J2 P( I @: W' }! J/ p
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 2 P2 O; T W0 h- b4 c7 z5 U8 Y+ M( i
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
7 B2 o% z/ V9 V$ ~& \+ K2 ]他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 7 s. c5 v' R, U1 r
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
+ r9 }$ a0 |% b# u& i上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 2 u& f1 Y( o- v$ Z; v
绝症了……”，我当时就无语了……
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
6 |9 H2 ~2 d+ ?1 t3 g会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” + f( R5 G/ U i. T6 j
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5 Z% q, V) ]( h4 P$ r. O我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 $ s7 K6 I' F" N4 B$ Y+ J6 W
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 % e9 _1 Y5 h3 V5 s
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
/ M5 a# j; `2 A: f& ~; v这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 . |5 Z% b% R+ P8 V; f$ b5 }
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· 3 y) c" t7 N& m1 \& x2 C
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 ; z3 b6 i, `- n' s0 y
这时候老师走进来 每人发了一个TT # q, G+ Y" @* E& P4 u
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... # f9 O; i4 n/ t4 G
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
/ w! f" R8 j; c. y5 O等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ A. Z: B# K. D4 E/ W0 Z5 K
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# {- n' y/ `: C7 \ ^7 C; P0 h$ m中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. 2 g) G/ s5 B h. ?2 ? c
! C4 u# Q: ]- K# }我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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& P$ V- ~8 l2 ^+ u他不说,他说不要看啦,个人资料.
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. * x; Q+ a( s6 X& h1 H: O) I
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. - D, j6 j+ m. b/ p$ \
r) Z, [. Q; u2 k% z于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... : G# e, _1 l+ {+ g
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6 g$ n, } U, X% r6 q( _# R北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
# b/ k k$ n( ~# Q) e, y# G$ E/ T等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” ' i2 q: V: C, h/ q% _
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套 4 Z. E& J: ^* [6 C1 A" E- r
+ J. k7 u7 b7 t: |. r上面有个图案貌似是鸡
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但我们又不确定是小鸡
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5 Z+ G0 C8 n+ v1 b8 `- q4 U他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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" ?4 k- I$ c& k/ q我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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说完发现整个大厅的人都在看我... 5 i# r' w2 }% O. F) a
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一日。 . N( q. q' x# i
死黨：“我这是小蛮腰。”
3 i/ q) B8 }& O! ?) U% T. d我不屑：“你丫那是猪腰。” - A$ x& O: l: |* Z
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” " z0 q3 A+ L+ p2 [5 d* `/ ^
答曰：“人腰。”
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
/ _! V/ V2 e8 V, j同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
. o: i5 K# Z9 t" W+ T9 _ Z0 {: a$ b说：我以为你要站起来打我T.T…… ; `$ y x) ~: i; [: _: w& D
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 9 m, g! q1 k6 ?1 A/ A& s
, p. h/ j# f% R: V2 a. e我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... ! R5 |1 {# h+ f
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. 5 F( S: J% ], Q0 \
2 N$ {9 }+ a3 ^. E突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? + g4 W4 _3 K p/ w* K. `% P8 m
' M' i& ~) l, B我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ 9 R2 i) B9 p) _, ?! ^. C
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
: x& s7 X/ U3 R天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 9 d4 S9 X* C1 S# v6 Y Y s- v' d
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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. I2 F% `1 z4 K7 Z8 R$ W前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
$ A0 d4 e. l' L6 H% U8 g+ A* f$ T我就纳闷了...
' J/ B$ x$ X& a4 m( {吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
! D5 }" k# \1 ^. g# P3 ]为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
4 S/ k- {" S: Y3 U2 t' @后来才知道,原来含笑是个歌手... * G, T' t0 ^; m! N0 P' \# {& _ d$ Y1 t
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
6 i, W. H% k! a7 b& e8 r在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ ) a4 l; p9 y" j* j2 q8 h
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 0 \9 t% [, v$ z1 I8 g, ]- _
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 ! Q- `/ t1 i: R6 i7 @& d
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡