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' c- n7 [0 F1 b: {6 z7 i我是男教师。
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5 U" i d6 k! E! A7 n# `& a痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 " d& I- j/ O( G* m8 T! z6 c
$ g; q, ~) P) b- P2 z* `4 f在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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# d* d) D5 @) C( x球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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7 C$ D! ~4 t. M l高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 1 `. ]7 X% x$ k2 o; _ ?) u
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 4 {( q" u# S0 i- [* X* _6 b
; t5 R: E( L# |3 {0 D老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ " g/ b$ S1 @2 q) B; N
$ A3 C; ?; ?7 n, d老婆：嗯…………放盐了吗？
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ , }0 t; M1 R/ m9 Z- C2 Q4 m6 N
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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$ L! U- u$ T) n4 E- F0 f上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 1 E' a+ z) t; {- I/ M, m
/ f$ c0 Z$ d% ]6 U) T0 [教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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7 }9 B3 w4 x+ }/ ]; l骨压断！
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 1 g$ {5 B5 Y" ?/ v$ j( y( S
: p. N7 I, a+ ]( A' z! H3 x1 J7 _3 O尴尬的说，下课~ 9 }& X$ `/ @: ]
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大学去深圳写生， 2 }1 }# y; t$ {
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
4 l( ~6 b- ~) O3 T拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
$ i" A2 t: u" |) z* I5 K4 x是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ , @8 z' Y" i: U& s' |
押钞员可能也没听清。
1 l3 D5 r1 {0 ?( K) D. [5 i7 i回过头来，
+ r$ n8 t1 `3 T5 i神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， 3 r9 y9 |: ^% ^* M. p6 ?
我同学一看枪口对着自己，
2 w0 D. K: x5 o: a; h ^吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 " ~) }) T2 a) c+ z( c; V% J
爆瀑汗。。。。。。。
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- $ u3 m }$ e# }) K5 Q/ S) o, P" o6 H
水缸座
3 `) R6 Z; f) r6 H8 v4 f0 W. N4 ^% n后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ " _/ z) }2 d- J, x
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! }- u1 v$ G$ G6 J/ {跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ 1 y# W3 x3 _0 A0 q
那人是个醉汉！
8 j" d0 I5 M9 G2 e p我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 1 Y; `, W( T0 @" j( X! h$ K
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 V, u, q, d1 U" @8 a$ a
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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1 F$ ]8 v* T" d7 U. V9 K有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” ; d7 G$ p! i) l4 _
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 . v7 \! E$ C/ K# Y2 ?
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 ) Z5 F: ]5 `8 A' i( l
下面几个哥们喊按F2，按F2！
, {/ q' f& s. H+ E6 I/ o于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ ! l& F& i1 Q9 s1 y
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0 p5 j- f8 B* M6 K! B6 G* d一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
i+ E+ S1 m0 D* Q: [4 r1 M 我是男生,起码身份证上是这样写的.
+ k( j1 T, W, _9 C+ s/ y 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ ; j1 ]3 n# n2 l, s8 D! `# H% z3 W
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
, l& y+ j/ ~3 i 我:’那我是阿姨吗?’
; r2 X/ Z+ j/ i5 i3 [ 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! ! O k' @( p" G. k2 `% C
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2 U( t8 o1 M6 y2 F6 _! I研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
5 p6 }* P# l/ m( q. U" c, {# a+ N过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
0 n$ q% @$ d7 S" G' Y我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
+ l, r# ~) ]' V' P4 ], ?6 S我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” 9 V1 |% O& Z! f& m
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 / @7 B( q4 ^6 v; G- X3 a
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
0 s5 }6 s8 j5 P; n0 R得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 " b( N" t- @: h8 P7 X! z- O i
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
( Y; l. N1 J$ U, s h8 Z结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 9 ~. a, i& q3 N: ]; k, X( q+ @
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 ) ^/ ?6 c2 k# S; H5 @- A
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
! N; ~ Y( Z( M( v5 m( R后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” $ X" o6 Q* p) ]
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+ p2 b- h1 v/ s8 v俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 t: _8 E$ g' |( B9 N
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
( e- ~# E; q0 i. {$ C难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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; E& Q( I9 K( l* J" N m- ~; w高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
7 c; _5 }8 w* @一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
* [6 T$ y8 u& [# X$ J, |结果还进了个空心...
% |( D, D- T, t! T% z8 f; m全场都静了... # ~' w5 F, I6 q( P8 E
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
* ~+ X4 y3 ?" o5 f然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... 2 _2 v+ I) q6 @& U
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
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, [+ f% L' N# j( H2 q% J2 g评论：
; n+ k" ]. v+ K0 K3 ?1 R, ]酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
. H6 V! D( Y7 h看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. - g/ Z7 E; `. c5 ^8 I
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
8 Y% |( ~5 g ^他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... Y9 y2 a% X/ T
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, _6 s* v; X7 S一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 " ]* s G+ j V: I' \: F
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 ; R5 A8 _0 d5 u
绝症了……”，我当时就无语了……
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! I9 g+ l. G) y小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
/ u, k- Y% t! _; n6 s6 u8 K" G会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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i4 J1 L) m# e: I; r. @6 V/ a我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
3 P! `- b# }( F) e9 o4 Y3 t顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 ; L- b/ g8 d2 d1 o) c5 n
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 * G+ e% ^8 @* D; c
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
( w2 h! X& e' F( R我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
- ?5 u$ m8 ^7 i她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
% y4 l/ R; D$ k) m这时候老师走进来 每人发了一个TT 5 Q$ i& Z7 M& N Z+ F" u7 O
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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3 p% w: V' j# r( L* C" i高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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_) U' o5 F5 Y" p化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
8 O/ i( E0 ~( F等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ % \5 B$ ], O1 v4 X/ u8 T
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, G1 N4 f) Q0 n+ S. N* ~; ]$ ~$ q7 a中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. 9 i/ |+ ?% i: Z- K
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他不说,他说不要看啦,个人资料.
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. ' d' c& X C: W/ z) p
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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3 n. Q+ u; X1 T于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... : U- q8 _0 Q1 r
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# [/ d r* k' l- ]% R3 K! `北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 9 c& U+ z. c- c( R8 l3 i9 ^
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” - T' |- ]1 z' h2 w' q
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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9 S6 q9 }% U# T j1 ?/ N我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 % H1 {2 y+ H1 G: q* p
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6 t/ w( Z& e6 g" m% d' P1 u+ q我买了个乘车卡套 ! b0 w& }3 O% n6 W$ G7 z9 q
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上面有个图案貌似是鸡
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但我们又不确定是小鸡 y% N" [, I+ ]2 h: a
, K" H3 L4 o. ^3 |他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 5 n! H/ w9 c, C3 h$ w6 P1 [+ M4 ^
4 h, x& |) }& t# L" r' X/ N' S& ?我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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说完发现整个大厅的人都在看我... 8 S/ T ?& L5 H2 a& a; P
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一日。 % ^ p% u# A! q8 F7 @9 ]1 R9 q" d
死黨：“我这是小蛮腰。” $ c0 l. e! F, B0 a. Z% m
我不屑：“你丫那是猪腰。”
: B: \& _* g; a* B' d死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” $ N/ ^3 J: p- O9 \
答曰：“人腰。” # ^- d+ t, h2 E
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
5 ^( A3 b. \% h" i* e; E0 C同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
/ u' |8 V7 D. `4 D说：我以为你要站起来打我T.T…… 0 v* C. ~8 b1 [9 ^
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 " F5 n) q0 x8 p+ w
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... % a. A$ D' ^1 t* _* }# U
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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' h: v. S& Y2 P1 l突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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) @5 w2 o! B% ^+ U7 Y, s我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步
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j4 u. c6 m/ l8 k9 }3 D' D而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... 5 v7 k% j! i" s8 [" Y0 N3 i
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& }% M* G: q: m; R% o( U在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
9 U; |# ?5 p# ~2 [- T5 b6 [天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 2 a) y4 g. Z) a1 n& z
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& H p$ _ H8 x& u有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 {, z" a3 W/ ^) d/ @
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ ) k; |0 s* Y( N8 n# z U) A
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... " D6 e. e5 _, @; O& N
我就纳闷了... . s5 F* E% e' U% a9 F) M- ?9 J
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
3 e5 L# h. b! \6 z5 A- r, Y& |为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 8 M# Q8 A( y; Y4 T$ f' s$ ~/ T
后来才知道,原来含笑是个歌手... ( g2 |: H" [' X5 u& u/ ~
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9 X+ O: s' A+ x9 }( T8 C数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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. g6 W, @- ?* _3 n1 x x我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 7 _- p7 f$ K2 O
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
9 n( P1 s5 m$ _+ ?我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
3 x5 n: R2 C7 f& ^. x7 `( q' O- @后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
+ ^( x( I, J5 f+ j# y可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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