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我是男教师。 ! r5 ^5 y. H0 b6 r) h+ i
! o; w7 Y4 m% J' t5 k痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 8 W. W* Z/ V0 | V2 H# x) z
' Y% |2 l9 m% ^ {' `在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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$ ~; i8 t* v" k3 u5 y老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 % B! H ^5 Z, ~; Z
6 j l& p: _0 }& o1 P: `& V我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 8 k3 j8 K* o6 h3 M! @* I! V& G
* F( t4 ^% d6 _& a5 c- s老婆：嗯…………放盐了吗？ + q# l) b- ?& z; @$ |" U
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, U( l; u, E: u+ Q( ]0 @) B我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ - ?" v5 d: n4 X& y; a0 \1 c2 c
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
P' a$ J- H1 w9 d' O" j# }, D
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
4 Z: @( c K2 H
; Z. E+ l7 S& h, p, D6 B1 O; X* A+ c# y教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
3 [/ b( P. u/ k" d: X6 v
! k4 x- }+ A8 i, y% n骨压断！
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 & B4 i X" z# {% a7 d7 D
, s4 x$ D5 ?7 u3 {( P尴尬的说，下课~
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( k, i6 w: h3 e; ?3 t1 k3 a1 W大学去深圳写生，
$ t* T4 U* ]5 X/ |9 V跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， & Z5 I+ }% P8 Q* R, q! T c
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
9 D4 k7 m8 \) C1 p) D z是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
" r' B4 ], b Z3 a- h押钞员可能也没听清。
: N8 x' o1 x" d, |6 n回过头来， 0 w: S7 K- v) j/ d9 r
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
$ W' S6 [2 A( j& }我同学一看枪口对着自己， ! ^) [5 D4 U; X4 `7 ~
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 - {( z; ? y6 }7 I. a( ^9 }) Z
爆瀑汗。。。。。。。
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 0 [7 p* x5 |. O3 i
水缸座
- M% ~1 t, v9 R2 @# l后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 3 e+ a9 ?8 E7 Y6 X: ]. l" N
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ * d# o [ E2 P O% d; P
那人是个醉汉！
0 W A2 @" z% k9 @6 I2 z+ t3 k: A我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 & H* F! H" e% j
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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/ A% @0 @% }8 \ o( S( ~4 a* q我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” % `5 R! h( y) e- ~$ m; \
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
G& M* H. p( ~9 G' H- K6 C 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ 7 m1 v1 B+ G6 a& }
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 8 o9 ~: b* q8 M0 x# P
下面几个哥们喊按F2，按F2！ * D# D8 h a) p9 c
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 4 c; G4 N6 z: j
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' I3 O% n9 o: t1 i1 o. r8 i一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ 7 w7 I, C: c. M2 E$ M
我是男生,起码身份证上是这样写的.
9 N; w$ k6 O$ x 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
+ C: a$ C7 A2 K 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ - G8 n! i0 a7 i" \- Y2 d1 V0 C7 C
我:’那我是阿姨吗?’
( D$ G, ?% G: }! B& Z7 y1 p) } 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! {: B2 u) j; }: q1 T" ~
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
3 H* a5 |/ h y过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 0 ^: x' \% E5 Z& Y
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
1 b" e1 [1 G* T: J$ d我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
( D6 u! U% | ?' Z我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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4 @2 w ?2 s* k/ Y8 c# l0 m有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
- ~0 W2 R$ _7 b+ [2 u8 K$ ?看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 1 \, H& L( w: E4 D- i
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
: {6 K/ M& b2 f4 u3 d Y( f某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
3 f6 S9 v1 \: ^" [; g w( f结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
0 Y, O5 b* g% j8 t* B+ L后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
0 f+ X; o9 P5 b( c7 O1 F打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
* Y. `0 D6 e$ B9 k2 r5 \- p后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” . @# H( a% J$ N3 Z, }
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" A3 g6 B% h5 \. @8 A俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 + v( C/ f4 O+ x, ^7 _
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
( q6 T; e# V( n, J; X, V难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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. d6 D- u6 X0 W, Q高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... + r; r5 ]" r$ E) E0 \, {0 A% z
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... c9 K, q8 D% G( `% }" M# a
结果还进了个空心...
" i* I, [5 u! W- Z* B0 s+ g全场都静了...
7 G* r- e+ H6 K, j1 A然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
% w( I$ C p0 T( e; h2 o! O4 d然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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视频：【电视剧】狙击手 第23集 , d- d. Z) l" T8 `8 e
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评论：
* ~9 w4 `- F% ~4 J9 ~% Z酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 ( E/ v+ ^7 D3 X
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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( \+ v! Y. T6 A5 z. h一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
5 f! P7 Z2 ^* V他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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' k$ @! H- k0 W- M. r8 ^5 e一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
9 G9 h: d; ^& I1 G上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
3 a. z1 @. p8 D4 f0 W% e绝症了……”，我当时就无语了…… 0 ?0 e; `* [ ?8 t0 S! J
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… , J( {7 ~5 g# J) o% l7 B4 I
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 1 }6 \5 r2 B* |( j' g6 x+ u
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# t B6 K! F2 R! A! p' _( h我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
$ n/ s t1 T. [+ H顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
+ M* V' j3 a) O z: h; ^+ I那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
9 o3 a/ O8 m2 l9 z9 v+ j这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
- k: w6 z# m% B% V我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· ! t& z, W2 [% s; T1 y. P$ R
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 . z1 ~" u6 X4 P( ?/ i4 M
这时候老师走进来 每人发了一个TT / `, O+ t& E) d. i+ m+ ^" V
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... : y- |2 R6 q, Q( R
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
M/ g+ h7 y, ?. }( E等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ & j( P9 q* `: X s1 ^- y l+ \
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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8 o+ ~8 g' j% \3 M% U% H他不说,他说不要看啦,个人资料. # Y9 ^) y) v4 C; Y( G
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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0 n& S# ~- E1 N有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. ( [6 q* F1 n9 L1 V
7 i2 ^3 P4 V6 x# m0 {- d于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... + S9 t7 x& n% s1 z, ]
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: `7 d3 m8 C7 z- [北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
; {8 p `2 ~3 P- B! f, x/ v7 k等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 5 T R `4 [' j) B
4 `' b8 G' s! f M" p6 E男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” : Y" h1 P& i: E
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” " k5 n( s* h- g/ ]2 d7 I& v; N
0 H. N/ k' K% \我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 1 X1 h$ H) k# |: G( W
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我买了个乘车卡套
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上面有个图案貌似是鸡 6 S+ ]0 J, q% K+ a( l# X" R
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但我们又不确定是小鸡
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& r+ ?$ g# s v: [3 m他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 ) Y0 R# V8 Y% V8 Y$ L) q
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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* F& G% U! m0 I8 J说完发现整个大厅的人都在看我...
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# q. n* S" M, y" c- v5 I一日。 : _6 s2 H2 j, S& x6 d3 v
死黨：“我这是小蛮腰。”
# C2 [* Z/ Y" {1 ? |* A9 | V4 b我不屑：“你丫那是猪腰。” / Z) \! \2 V; H7 k
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
/ h0 |9 j6 ~; e# J9 S. G F$ ?答曰：“人腰。” # b2 X0 n' u$ z. X
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 ; w s ^: b) h+ m( G2 p
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
& \3 n+ ^; R/ `- y2 j说：我以为你要站起来打我T.T…… 5 g" b( ~5 k& p/ y6 ]
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 # z6 e0 R9 n' K& |9 N
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... 2 i6 Q4 A% M3 S A
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. 6 f; F: R4 M; x, S6 W
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." " x* s6 Q4 n7 P3 Z9 [; k
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于是我们俩继续散步
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% g( e; e0 V3 J+ x而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... " B: I' a9 W. U" |& M% Y
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- k0 U/ r; x# e( D E/ V在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 ' O( f$ s& U: J' K5 ]: Q
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 $ h. M5 P# w/ m
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! k/ K9 s1 [) {7 k' p4 ]9 U有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
7 B# Y; i# b1 d4 z5 w说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ . V# c8 G m, \, _$ [
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- ~0 w/ Q+ t* ^( b前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 7 D ]: e$ ] a5 z! R h
我就纳闷了...
' U/ H& z8 k, W' F吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? 2 E) U0 G' q- o. G- n
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
! P! p9 J( N& o& K* \/ g后来才知道,原来含笑是个歌手... - h/ F; x* E: Q2 r0 `# k
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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" Y4 [! l& h# O f我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
/ p( `' c7 C; ^5 d4 |8 x* V* Z在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ " u: \* ?- S0 M5 @; ]" h) f, u1 x$ ]
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
* u* `- `) _7 ?5 p, B后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 , \, I( N: `& ]; ?# A3 @
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
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