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6 W. _1 ^/ Q6 I Q" ?我是男教师。 * q) z& B+ ^& s" T
5 \& A) |% \8 I4 T2 p- w: q( P) R痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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3 c9 S0 [! j! \1 a球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… : ?) \/ w6 ^7 V5 |3 f; J: p9 H* q
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. D8 E" Y. I1 M高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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( j# N7 ^& H1 h6 x昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 % Q. f( M9 ?" E
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ ! w+ m/ n" U m1 ]! p$ ]
* n% J. u2 D n: x* a% D7 l2 n老婆：嗯…………放盐了吗？
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ ( c; Q) X: l% C+ l3 }0 T
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… . [3 [& L$ x |3 p
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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7 ~, Y- Y% x. M6 A1 P教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 / i5 F! G z! S- v
' Y6 H, N: B" n; p/ w6 O骨压断！ # q: o7 H5 L5 q6 B
8 h1 m( q q4 r ?3 y. J, s* F- i, p教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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尴尬的说，下课~ 1 c5 j6 X/ v& Q
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大学去深圳写生，
% U! l1 Z7 x7 ~- T: R9 k6 ]跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， # v+ A8 i7 p4 _" q8 ~6 i
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， . y* _+ ^/ F7 V% u& l1 a3 H/ J
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
0 w7 p+ p' U" A押钞员可能也没听清。 2 `1 c2 W+ L$ [' R" L
回过头来，
$ Q6 E. \! W0 E. K& D! s4 C5 v神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
8 m4 M( \. ~5 i V我同学一看枪口对着自己，
3 M L$ y6 c+ t- n吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
- n* b+ l$ o2 `: h4 j `9 t( S2 V爆瀑汗。。。。。。。 ' s# `9 ?; [( \" W% w' H- ? s
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* c2 U7 t, u4 b* T0 u' a我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- + {; {1 C2 F7 ?. E8 O
水缸座 $ A1 Q _$ ~* }% v! k
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 8 P7 ~: j! g% ]) v1 K
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8 _ Z4 @5 Z3 `) H9 y* k& B跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
& _( {2 Q$ D* a8 t- X那人是个醉汉！ 4 b1 q) `7 b/ e5 u. A1 J
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
% ]' E0 f* o# I3 O* Z同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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( D9 j9 n. J7 }3 h: w我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... " o* @* i# k B' B- i7 i$ u& |
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* Q/ L4 p# t; f* [有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
! B; d! e8 X: `9 _& q( L+ U7 u1 }+ ^0 h 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
0 w4 P8 |% v" V 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 ) E8 c' V7 [/ Z
下面几个哥们喊按F2，按F2！ , K' P: u- u, }; [6 l* e4 ~ \. h
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ . s( o2 I9 h% H/ q/ Y
我是男生,起码身份证上是这样写的.
1 d* _) h6 G. w: v9 ? 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
- I+ ~. J2 R4 z 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ ! {! I9 E6 V; S& q- {
我:’那我是阿姨吗?’
8 \6 o# s8 c7 W. G 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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y6 k! [% h* ]: |: r0 y研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 + {0 w: t5 a( K) H- }0 c
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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: a; M( [5 `. y7 U3 x某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” * o8 l$ T0 ^7 @
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” 5 ]2 b. W" V. n
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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" m' Z# e9 P' q# E! {有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
- \0 t7 u+ s' T$ V9 x: o看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 / n6 r) d0 i9 U( |7 F. F; {
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
9 }2 E A; M9 w) V某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
7 v8 {+ w! i2 b) i结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 3 h& U$ z( R, a3 x
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 % g* T; F% r6 S z; ~* e3 P( j
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… 8 i5 V/ b: s; G- a
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” % D* Y/ b' P5 ^- \
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
) p* M+ [; P' _( ?$ Q# |" J7 E7 K经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
9 A& I3 h4 Q8 ]8 }4 c" [ `9 G难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
& Q$ s7 l/ ?3 R8 ^一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... - B! e* x) k) T
结果还进了个空心...
( q: R! o& R0 D0 X1 X全场都静了... 6 c9 \9 A% d7 \
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... ! K% }; O2 d# O$ Z6 W c8 W
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... . P5 N Y2 {9 n( |& k
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视频：【电视剧】狙击手 第23集 8 ]' C% q7 M! w. v9 N
3 C. P9 Z% D% x% r- u评论：
! N' w9 g& V4 w酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
( }# e& z* E- n看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. $ b6 K4 H8 a# d5 i4 L J
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 ( w$ e1 ~3 o5 C" l1 @5 \
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 6 @+ I2 _6 t- }& Q) {3 V
) y! @9 ~* k- _7 @( ]
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2 C; ?- B# |4 O: K1 Q6 ^$ x& p一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 2 O# x* g8 @, {- ]# _
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
' W" m4 p8 V3 j) k" D绝症了……”，我当时就无语了……
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/ q$ L1 @% J2 x: M3 Y& S* a+ d& R小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
h* W5 b9 I( S! r& l会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 2 e+ ~( r: ?, \9 `8 L! n- d% { j& s! P
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2 U' F* w/ c9 k7 ?4 V( t0 M我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 6 Z3 y; Q" z$ ^; l) A6 Z
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 H: d# W' m6 a9 k$ Q
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 + f9 f( }+ q4 b/ H; B1 `+ [. ]
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
4 B( i9 \2 {0 k8 P/ M" F- r我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
: e% [5 E2 S$ F) A她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
: P$ M1 ]5 X h9 A8 Z8 Y3 V这时候老师走进来 每人发了一个TT & U/ [8 R/ c: K' Z% g
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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/ @! B6 V# p! A. w6 o: N* E, Y化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
# A. s5 K9 F( f( |) p, a; O/ y等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ 5 B2 Z; ~! ]& c2 d% f" x& d0 x T. A& @
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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! S; u+ M+ a! \他不说,他说不要看啦,个人资料.
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; i+ b* X1 H& h# h# Q/ T& z于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. 5 D- H, x. H0 W4 f$ M2 {
4 d1 S9 ~- w4 h1 ~' ?4 t1 q有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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1 n) K& `* r/ N" _9 i m4 K2 A于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 ' u5 \0 S. R% c; ^2 A h, k) S# T4 W& Q
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” 1 d/ L7 ~6 Y- S9 V3 F; C% b
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 % j& Y. F7 N+ @3 T/ o1 m8 h! V% Z9 x0 o
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6 y9 l x* n) }& g我买了个乘车卡套
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上面有个图案貌似是鸡
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但我们又不确定是小鸡 ' {1 Z( M5 B! n( I0 u
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 ) G, ]0 y& F( b4 [ @# H3 x
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） ( e9 Y9 |( B+ X( d F' b3 {. F0 T
' w& R* K" k& K9 r( Z, {' T H说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。 , ?* I6 h" Z6 }3 M; V O C/ n# D
死黨：“我这是小蛮腰。”
, f4 J' Q. ^8 }$ P/ _/ m4 h' B我不屑：“你丫那是猪腰。” 0 N( ~+ f- C3 A+ B V) f- h" T
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
( L6 P( }9 d' B( Y' i- u答曰：“人腰。”
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 ' E/ M) _8 |* u \3 T9 c! n. j' @" ~
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 . x$ m! \! p# L/ ~* z, @
说：我以为你要站起来打我T.T…… : h8 q# C; w, ^; b- F
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... ! y6 m% O, J g
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. # d9 t+ g( a2 l" p3 ^6 b$ p% Y
- O' [8 a* Z; x& G5 |) E突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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8 j9 d5 o. U5 x$ J9 W+ j7 U& a我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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7 O( q' m5 M5 N8 l. K我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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; v- \, I2 W8 G于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... ; [/ U7 W+ u6 `6 |8 O
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
. ]0 B# r/ [3 r) H0 L天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 # H) w+ {; o" w0 B; H
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# d& w# f: n# |9 A" U; z- O6 Q$ i有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
& I7 d6 c! T$ _说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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0 N* e/ @- G6 Q/ ]& @前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... - J1 Q, D% H) {$ S' S
我就纳闷了...
; [) x" O& _8 |9 {9 C! `2 _吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? % b* I) Y! [: b9 _
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? / x* e& o8 M6 _- U; o) J% I/ O
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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) _: u3 E- w. l数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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6 y' t, Y- B s+ o/ P9 D我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ ; S- i& o& R$ ?/ j# F/ v6 u1 |
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
* p D2 ~6 l+ }; ^我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 4 |% H# |+ [9 q, X$ C
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 $ t: E! ^2 q+ J1 C
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡