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8 J* U2 H( N3 R% K! R+ D3 D我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 9 c9 D% F# p' X3 O
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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" o x* j: E4 A球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 + a8 _; u9 K! w( B
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. n9 g8 I* s' D$ n$ A昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 , y$ I, b* g l3 C/ h2 p+ O, P0 F
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ $ @5 H9 m2 [' K
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老婆：嗯…………放盐了吗？
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1 ^, }* L7 o: }2 v- v, ^8 p8 |我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ + ?9 N1 B7 A" C7 M: B0 J: F
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… $ }$ [# Z+ o2 Y
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 ) B; T1 K/ s5 _: y- G' W
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骨压断！ 8 f+ v6 @* ~0 {
& Z2 P' w; q/ t4 p教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 ; L5 W% g' v+ {1 y% X" }. o
& L$ l9 `, I) e. A( e3 b7 w尴尬的说，下课~ 2 E5 @/ B& }2 S$ Y
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大学去深圳写生， 2 q: s9 J: ~# O: B1 f- H
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
) I6 X4 ?2 ]0 b* q& @拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
, ]% C9 B F+ u% D9 i是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
4 g0 B6 D; W5 L6 K. h押钞员可能也没听清。 2 O0 l; S; a ~ m o! b, P
回过头来， 2 \3 m0 A) w: L/ i4 k9 r
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， $ v4 r" m# b; J! o# U
我同学一看枪口对着自己， 5 l6 C( j% S( J6 ?4 h" _& J2 U7 X4 K
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 . j9 B) f. n; C4 u" P
爆瀑汗。。。。。。。 5 Q3 k8 |$ X. h) ]* t2 j3 b
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- ' x# W& q' c- M5 X) h0 P5 x
水缸座
" c6 g6 j( {3 P2 W9 I, u2 I后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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9 g& [7 ~. [1 Q* {& D0 V5 F跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ 8 m( f+ p7 h5 U! I. E
那人是个醉汉！
3 C. {. j5 J6 b: b( d+ {) Q- @' z$ t我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
( T4 f% r4 d( _同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... . O6 N. H7 u: [
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” 9 Z5 C( A! F4 j ^. v
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 5 ~6 u7 M* J5 k- p
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ + y1 I% @& {# Y. N
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5 P1 m9 a/ x! C" i我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 . Y$ n/ y [; K: ?: @
下面几个哥们喊按F2，按F2！ 5 V' ~( B7 \0 d* R
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ ; J6 E5 {& m: J
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ 2 ~( U3 Y/ U1 w8 d- k& `
我是男生,起码身份证上是这样写的.
% R" ^- t/ j2 B) \( C 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ 1 Q( h% @$ ?! |+ l. C
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
, ^+ h0 @5 e' B$ g+ q, d4 j3 R 我:’那我是阿姨吗?’ & P9 ~6 w7 C4 m; U4 U/ r
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! 4 a+ A" h9 d" `4 }: H& ` s4 l
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
* @, H/ L, _8 u1 c过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 0 C' }3 K1 k. {8 O" c& J
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v9 k& L2 q! D' j, S' [某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
0 e+ [, y& v1 l0 f% n我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” , W2 O) ?# P& ]3 c
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” # H! P; W0 T* B7 P
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 3 R0 \" |" O0 O( D; t( N
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
: i/ ^! q) X' b& O! e2 j2 x得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” 9 l) T8 @: E1 {2 k; Z; {; T8 }7 e3 u
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( S4 \& w( U2 {7 G0 J: P大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
) J/ R# t* l" J' X8 R/ y" `1 U某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
2 s( h, g& n% x+ m# ^/ ~结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 6 e/ J0 L+ p( Y+ @2 U
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
0 L' z# C, m/ r& ]) {% {打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… $ k2 Z% Z* C/ f! \6 D5 H3 k1 F+ G
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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: i7 i$ |9 F. q俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
% e; }6 R, P* n8 u& v9 @+ U0 z* N经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ 9 i" T4 O8 H) ]! R
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... 1 q$ o6 ]+ Q# ]) o* a) E
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... 8 r7 [% [ R$ t1 x+ j7 o
结果还进了个空心...
h0 [! v- N, `' O/ K7 J全场都静了...
* R: o2 C; A# p: ^" N1 e, b然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
2 k0 V' |8 l8 m3 u然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... - [# x) v5 @4 _3 Y) [
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论：
, A1 R5 g6 J! a0 q: H2 K# V酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 " \" w+ K9 y8 B6 }9 p6 @. W
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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' |# q; [2 W4 C' k2 m) B. p$ V一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
/ D9 m! p/ v8 o. Z9 G他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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# A* @ }7 G1 I% \& s一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
4 e& N k) U& u$ q/ U上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
A+ J `9 [) y3 {+ ?6 s绝症了……”，我当时就无语了……
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… ! @/ d" [6 P, F7 R& s7 M6 `) H
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” $ a5 c5 v2 s1 `. T! m0 D
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
( j( H) I. K9 i( `- |8 \顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
9 Q% J3 V7 Y& D那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 ( s T' W2 q0 Z4 {
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 + N8 m4 x7 X9 n% m( I
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· % C+ T6 k& K( r4 G/ W2 R% t; r- z
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 6 L/ l) v: P) l
这时候老师走进来 每人发了一个TT
. Y! @" L" T* a6 n+ {原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
: p& E5 M5 ~/ P* e1 Y' l4 D: z2 z; z$ O. V$ r" z3 k: }% B' M8 t
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: P3 v$ M ]- w# t高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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* O5 \- N! _* n+ V, e6 H+ _0 b化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
3 E/ L7 l! x4 r9 z& U' P等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ / y' Q x. n: k2 p2 Z- m8 \
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% x9 D3 v) i" r2 \中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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0 k% F+ j; m" P, d; n1 F我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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, N, M0 k$ B, }- u$ S0 I8 Y% @, ` @他不说,他说不要看啦,个人资料. 1 y- {- G- W& `0 D' A* u Q& r6 `0 t
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 ; D$ P7 t2 \0 p1 y3 B
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
* x( F0 I* J) J2 D2 \0 Z' H5 s8 B1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套 , L, J, W% h; l5 o- g5 }
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上面有个图案貌似是鸡 ) B7 t0 u- |! N. z! e# e
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但我们又不确定是小鸡 ! x* j8 b2 r B3 U; N+ P) g1 I$ U
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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: ]) Q8 `0 l, W% w1 `7 t/ `% H; \我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） 0 d' ~- W Y# b `" I- f9 ?5 V J
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说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。
3 `; Y+ K K [6 ?! l1 E! w死黨：“我这是小蛮腰。” 7 d) \4 @7 p1 q- N1 w
我不屑：“你丫那是猪腰。” ) M5 M4 O, l2 G) @! H: w
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
' K2 `8 Q |( h+ s+ o/ I+ _. j答曰：“人腰。”
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 9 @0 _8 b$ r4 U% y
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
' D! v6 Y- d& ]4 q说：我以为你要站起来打我T.T…… ( V* u' B/ K* y; G/ G" h/ \
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. t' ~9 I" P m0 X3 j9 r前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 6 c- A' z: e% r) n$ ]- e9 F
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... 4 R/ {! z# C9 H) z$ x
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... . d4 p% X& o3 ~ A* A
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
" a; t: U5 j) M/ g天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
s4 A9 B0 \$ ?4 n7 P3 }9 ]说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ + {; m$ j$ Q% S2 V0 t
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
$ t f- j& R- x( ^6 Z* r6 X# G8 q我就纳闷了...
; o" @' C; S: n, ]8 h4 L, Q吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
# P( O% G! w+ l3 i/ w为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
' A7 u1 x9 D$ X0 i1 v0 v后来才知道,原来含笑是个歌手...
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0 x' k Q9 }2 ?2 L7 m6 L& a数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
) F" `" m2 `) F, ?/ t _在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
g) Y- `$ Y: l4 n& m0 b+ U我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
' G+ a3 [% ^6 |" P6 b5 _后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 # G# z* y& P- [4 x
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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沉默卡
喧嚣卡
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