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我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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2 \# {9 j0 x, [/ ^在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 1 B$ R- G" U2 R
/ _" u' f& w4 v7 i4 J球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… 2 X7 e* w7 N" ?$ n
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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P7 T& v$ z8 B# \( k昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 8 b I+ }9 u( R$ p6 y; \, q# F& ?% ^
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 9 s: ^% a9 m7 b, j, x0 C
1 J& w% \# w) ^* I老婆：嗯…………放盐了吗？
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
' k, D' G' m$ y7 ^' L8 O7 a我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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( M1 `. r6 F% g1 K9 J7 @4 v/ G上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： ( k* l' e/ e' P/ e& m; J
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 - l8 u- r. @" X
% }" G) ^9 z, A骨压断！
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2 ?, v7 j0 \8 U教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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8 k1 }& R: S# b6 Z尴尬的说，下课~
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2 I9 s, Y& K! L+ R; l: ^2 c大学去深圳写生，
: J- w, }# _, a' c. q# Z6 l: `跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， * D! h' H2 p$ y" z$ K# q! g
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， * h& o8 X) ^" K' ^, A
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ 6 r, S& [9 [: H; n1 {
押钞员可能也没听清。
0 {+ t9 j G! P回过头来， : S. F+ |6 x+ u- U9 U
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
, M+ M5 ]" f' c/ K我同学一看枪口对着自己，
8 T) W2 X; J% z吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 ) X8 H( Z/ K' l1 ]$ r0 e1 ~
爆瀑汗。。。。。。。
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
) |4 r9 M) R ~. g水缸座 " J- Q5 P& n1 \( A
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ ' q9 J! \7 f6 W
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2 T y. R0 y+ s跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ % l6 B; ` h0 L5 m9 ^/ }# W
那人是个醉汉！
) u C: P3 N I3 {1 Z# W我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 * y9 t% E+ N& @8 D, q( r
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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! F5 e" l6 H: t+ b# m6 a* @ e有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
) m& J& o9 _6 Y: c, g 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 . e& N4 U. D1 m/ H1 P0 i
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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5 { T0 b( T6 T" O我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 9 J M, }' w( e' V5 F
下面几个哥们喊按F2，按F2！
* {& e. v, U/ b+ n$ \ p/ F6 z. Z( f1 y于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 8 j! l. T8 `8 w3 \
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
$ P9 y/ a g4 a 我是男生,起码身份证上是这样写的. # i( ~1 U8 b) i0 E+ p
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
) U0 }% e5 [! Q1 }) P 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ ) m2 D7 T( y% }: Z2 L5 M& |2 a4 ]
我:’那我是阿姨吗?’
* C. T( K) x& z 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
' U9 `$ ^ s' X1 N* o/ p过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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/ z2 B; e/ j* a& c某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
6 D* e9 |2 H# d我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
( e2 m$ r% X7 g. c我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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% M* Q I( ]8 o有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 5 C* u* d- i) i ?- X$ t V
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
! D2 a) g( Z7 A得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 ( V u6 Q+ h$ G" Z; u
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
4 p5 m+ d( F& v2 M' a3 z2 v. t% M+ ?结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
3 b; O# c1 q$ @' t e& V4 M后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
$ H5 H4 y! D# z# R9 @! y: }& I! C" Z$ Z, [打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… 7 G' D) K& k3 p4 D/ S) R
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” - x1 h4 s& S$ I2 `
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; a$ W7 V" t5 Q) a2 y' t俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 4 O) H O# X6 C, B
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
; {& n! u0 c3 Q* J( g难道还有一小部分光着膀子的女生么？ 3 k* {* ?3 M2 k3 z* l4 ]( |; q% p
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... % o4 d8 W T! ^- }2 e
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
- {% Z( T% C; o( h; S; l$ T+ F结果还进了个空心...
+ ^% s& s( d- S9 {9 n& U# ]全场都静了... : o3 U. ]! O# s: O3 w$ z
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
0 Z5 |- T' n! b. e" w* E% a然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... 5 C4 e- r% \+ X% Y( e
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视频：【电视剧】狙击手 第23集 ( `3 G% ^! R7 ?3 |4 }
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评论： # t6 M% ]! Q- u3 w% v6 `
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
5 U2 Y( }# \# b; L6 y6 s- v看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. 3 k+ |$ n/ S' h% l( _0 e
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
9 ?, y5 u+ y9 W6 ^6 U' ~+ S他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 7 U8 L/ a, K6 W5 ]
+ @) m2 j9 H0 f1 [3 r
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
' K& {/ c$ ^/ g! L' N上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 ( A# C. g& k& Y+ E: S# \
绝症了……”，我当时就无语了…… 4 `. u, a. u, Q. f" ~
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: P* D& y% l" a小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
& \$ D' g) b, E" I' h& i会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” * \3 }- ~; h! X L' Q( M/ e0 @
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2 @ ~! T0 p3 K/ Q) O6 Y# F3 C我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 # E& T; I- f# ]$ o& e
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
9 M; L: M% s4 _9 S) P( X那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 & [) r1 y. N6 k4 A
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 * m$ x3 T4 Y% Y9 w! Z
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· 6 d8 A# m b+ ^4 \$ B
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
$ g, H4 Z; X) a n这时候老师走进来 每人发了一个TT 7 s, v* `) q' G3 _7 M
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 " C) A n! b& R
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1 t: r" t- Y. e0 l! Z7 y高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... 3 u5 Z* q; R) ^6 K
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
( O# j# f d$ [等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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1 W' [& L x/ ^0 t q/ P- M中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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+ K, [" Q$ b( n9 c( |( _我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. ) e! T+ ]" m+ M7 {
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他不说,他说不要看啦,个人资料.
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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- @0 w6 A1 s! r& I ~有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. / L# |* |. q. A+ ~& Z/ i, _0 G
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... ! Q" ]. l9 r w
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+ |; X* U2 g- g1 M9 y# V北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 + w. r, W& A3 ^3 M1 z( M+ o0 s
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 2 H8 Z$ S) B) J0 Q5 K% J
! Z) w6 J+ e" U8 H男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
0 p" y8 L" `( I1 @% S2 B5 j6 i1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” 5 E. B) w5 R2 a$ d h
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套
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5 T9 s6 z7 ?* s; @上面有个图案貌似是鸡 1 g- o2 r' J; r2 z0 d3 k p: P
& p' Y2 b E& j3 l8 x6 e: J2 }
但我们又不确定是小鸡 ' f b; ~; O" }. E/ F: ]5 v1 {
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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8 f% L! ^0 F" U说完发现整个大厅的人都在看我... : `: P8 f. G0 E/ H
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8 X- D$ Q0 |1 |! T7 j) s3 e一日。
# ]! ~# ]; A. W6 K* q( o, ~* u死黨：“我这是小蛮腰。”
: `2 q' r: Y* F0 W6 B* `* W我不屑：“你丫那是猪腰。”
: {) u0 T m6 }; }死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” 3 s( \- q* {! p5 `# ], ^8 U
答曰：“人腰。”
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; G) a3 x5 H" y8 ^初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
: i. F$ ?* J& y6 ?/ f2 I) _同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 & S9 |5 G& V7 z; _1 e2 g! B
说：我以为你要站起来打我T.T…… 0 n2 Q7 c; _1 W$ b! ]! S
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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9 O9 ^/ a! s: n很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? 8 a, m5 p$ I* R& a3 N3 C4 |
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ 0 D/ j% p( y$ u3 x( u
7 G' q3 s8 w8 L$ a& V7 X! [/ C我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." 8 n5 u t$ Z5 j d
& Z% t. m; b( N# C1 G7 Q于是我们俩继续散步
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! y$ \) I$ O4 D6 R Y8 b! l$ X而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... # D/ g. c6 E1 a
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 ) T+ D# r( ?- C8 _3 ~
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 ; k+ m4 G1 C% O: C
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
+ e( p, l* e$ C) y说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
9 n# u- m8 b: `1 Q' S; h我就纳闷了... 6 E3 B3 k7 x4 X
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
( a7 p( s' m9 }" x d _+ J: Y8 x为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 3 t$ s* {6 c4 _8 W! X# d# U8 |
后来才知道,原来含笑是个歌手... 8 x; Y, \5 V* C/ O, V* d# a* e [
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8 Q* f3 U- R( m7 L数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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8 ~3 q ~3 u ?& G5 c C我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 1 U3 m3 M. f; ?3 L0 }& N) u- f- \* o
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
1 s; p6 h" c ^2 f+ k% V' ^5 p我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 : {! j) F( i, `4 {2 x) A
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 , ]9 c( ?, I( k1 w
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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