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- j6 r4 ]. X8 u% J我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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7 i( a \( Z. k n& V& c5 N在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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1 o& a/ y0 b: \+ e$ d9 O2 A高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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, X$ l+ Z0 _2 J4 Y9 R昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 c1 g. c! G- o6 l# N
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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老婆：嗯…………放盐了吗？ ! `! {' _8 {- w8 y. B8 R" u
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 5 V2 I9 ?% B: u2 e
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… @. G- f2 S; D3 `
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4 d/ o. Z4 ~1 Y" n3 B; R% F上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 5 O* v& q, g) u: C$ Z) A
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 7 K" {2 \# ~. e
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骨压断！ ! R# r( k" j( x6 d" e
+ `- P, g! p+ Z教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生， 1 H/ k0 _8 {4 o0 S% q
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， 1 }% f6 c2 u% f3 g5 Q) G* \
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
4 N4 f8 J6 g+ L* ^* @. ^是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ : z2 I# R9 A: U! P/ L
押钞员可能也没听清。 % A( K3 Y+ m: S6 _& b
回过头来，
N$ F* X0 E, ~3 S9 e" I8 e神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
& {7 b5 r5 k) z我同学一看枪口对着自己， 0 m5 n% Q: x* O7 f6 L2 I3 c
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 8 P- r# f2 `) |" @
爆瀑汗。。。。。。。
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- * a' i: N$ P8 O" w
水缸座
2 N7 v$ u9 P; E( G1 k后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 3 l+ x3 |9 ?9 A) @3 U
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ , S+ g! T$ c g4 z$ {
那人是个醉汉！ - G$ m$ p4 q2 g4 g$ B( y
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
- x6 L4 e! i- x6 c+ P, z7 P0 V同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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/ ^/ W" H: H; U6 u* z" a我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... / p5 ~/ b1 m0 F
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$ U8 S# z4 N! ?+ l有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
7 r3 D) \2 e) j) T 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 4 S$ ?+ z- n2 p% J8 _
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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; W m( k* O$ T我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 3 W, E4 m+ x0 w) ]
下面几个哥们喊按F2，按F2！ * { W0 @+ i; m- l5 r+ Q
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ ' @- c N( S8 \1 \
我是男生,起码身份证上是这样写的.
/ i2 f% H4 X$ ~ 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ ' t5 ?1 c; G: K' t
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ & W) f2 M* U: g9 y: W6 |7 e$ N
我:’那我是阿姨吗?’ ! D) f: |" x* k& h
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! O0 t; f* k( [9 t
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
# n) G' ~1 A* m H# r' M1 U* P过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 |) V5 ]& V* \& Z6 v' h
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2 l( n; c ~6 h+ C8 `某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
2 U, {5 c5 q6 ]; v' q8 q我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
E7 J6 |) k0 H" k( C* W+ H" l我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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# N7 V' @- R+ [4 n: x, A有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
- k7 k2 x& K( p& Y看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 + R4 P+ M- ?% h* H! H" n
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” + ]2 ]! l; w5 m6 W% E* J) L$ \
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% q4 j7 d! L( k1 {: E大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
& m/ R! E1 D# c某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
& G B/ o8 F" z" i1 W结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
4 M% V: Q, j5 z5 I% D' A7 S后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
8 @+ L' {3 p6 s8 {1 c% @! ]打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… , s y& h0 E# s. G
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
! K5 r. E; b6 b; {' k: a |经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
/ W' Q5 ~$ V- e3 H0 ^' g难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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0 w: r! E9 k9 k$ \7 v3 _1 ?高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
6 c. P7 g6 ]5 T1 D( W# v$ ]3 y一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
- W9 `3 c8 a# f% ^# `" w, Y* A结果还进了个空心...
( N: ]# g( o* h5 C全场都静了...
/ `" L" n1 D6 K' X然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... 2 Q) i! R0 g# ?. s( B, f; M
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论： ) Y' K. _3 ~3 Z. v0 ~: E
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 ( P I$ o* u, b9 F# a2 D3 R
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. % K- e, ^4 S$ E0 N) ]
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" Z) o% ?+ K! ?3 o一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 " t1 g+ o5 R( x: Y, S
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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+ T; Z; l4 o" N4 ~9 b. W) G一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
3 j6 h( D4 [, I5 \$ z" v上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
& i) N% J# O- y4 X1 H# n6 f绝症了……”，我当时就无语了…… 5 Y7 H; k! l) P7 U6 [% d9 z
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! v8 ]4 x+ P- s& R2 H }+ i+ k小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… ! G9 X# U/ G5 X* U. T5 c. Q; n0 X
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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, j8 Q- O+ G" g我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
7 E# F- R1 r3 M) H# p. y' A$ B. N5 K顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 ~; N& S1 g+ D- i: b
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 , a( q2 d. Y* D( @/ a3 c- b
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 8 i0 u8 _, `9 @1 O
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· , `; h3 b' e! |3 w) g# r5 H
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
& h) Z8 I r) \& S4 Q' B这时候老师走进来 每人发了一个TT ) e: g6 w% K9 y
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 P9 k& w5 y+ v+ F- d
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, x& {( H- p" Q# Y8 X" F& P高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
% ^$ W0 e* l# c$ D% F8 ~- [4 {+ _等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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! C A7 Q! _, J- y' k* d+ o8 \中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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他不说,他说不要看啦,个人资料.
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. ( Q& S9 x2 [; m+ k8 l( a h
" r4 t) v: {; L: Y+ W9 H- {有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. , w( f# G- }$ N( Z
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... 5 S0 ~3 N2 n- W
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
- L/ N$ j, P4 D8 }0 l0 c等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 , E5 ^9 l6 @- F$ y% s: C3 y" B: @
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” " O/ l2 [# Y! o7 S# B) \: Z. S% I" w! A5 f
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” # G6 J3 D8 c7 x; {
# k$ L0 q" j3 F+ d/ b我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套
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* V+ W% b7 j7 R4 v4 v& b- n上面有个图案貌似是鸡 : R& G4 m' ?+ N# ~; |# `' g
$ {) d4 q, t. S2 L/ @但我们又不确定是小鸡 8 M1 _' A9 h8 h1 E1 b6 V
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 7 G: s3 p- T. x( v9 Q4 x
& X3 C( S( {, D7 X- b2 J/ Q我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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$ ?8 [9 ]& D' C说完发现整个大厅的人都在看我... & [# q. ^# s' z3 r* s7 W
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一日。 . R, e' }" }4 [. t
死黨：“我这是小蛮腰。” 5 m( K0 `! e- r
我不屑：“你丫那是猪腰。” , K) Y1 C/ \$ W
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
- A' V# v- z% i1 s8 a答曰：“人腰。”
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 5 i3 e% j" s0 ]' ~2 @
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
8 Y$ h: {4 A, w: v. o说：我以为你要站起来打我T.T……
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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/ V3 f& S3 E$ B6 t, B2 X. E$ s! _4 \我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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8 @7 W. v: C" U' H+ ]0 S很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? 7 S# b c& R* j' A m7 G
1 j6 q2 ^- S. r1 ?! { M3 W我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ 4 z2 i# ?1 K8 |- q9 |3 a) |+ H; H) I
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." , j+ _) l3 Q9 o
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于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... / p% v1 J2 w6 J) R8 ?: t/ L: P
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6 h( K: u6 E B: O在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
4 [* j1 f% w$ U天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 / e& O* g5 L2 [; D1 s. T: _9 S+ q
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) i( ?" m7 O+ y4 ^3 }( O有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 - Z9 P/ ?" U/ j: [; J
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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( v4 f& U* H, v5 h3 ~ \: M前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
; S+ E# M& }/ |9 ~我就纳闷了... ; _+ C5 P* v5 O& ~
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
: `* ~ t4 K( C/ j6 @" `为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? : z4 ^- r5 _0 V8 I
后来才知道,原来含笑是个歌手... 5 M1 }; o- G. }$ P
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ - @; l9 D% F; u" k4 w% p5 g m
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+ b4 Q7 h2 H; X6 ?" M我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
% V8 M! I) j4 ]6 q$ c& H8 p) a4 i' e在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
: }" s5 g ^- ~: Q( c' w9 e) K我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 & Y( {: k* {6 ]7 A* n% o- _% B0 F
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
9 L) _# V: X/ m; u% \, R2 ~可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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