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7 |8 T& ] R# X; J9 d, s我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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. @" a. l8 e1 ?! j6 E) h V) t7 Y在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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2 _- B d" _$ C* q. F# G4 `$ {* U昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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5 j- ? G! u& U我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ G5 X" O8 b! D2 u
2 e" T5 l% B+ f( U1 P老婆：嗯…………放盐了吗？ 4 i5 K u+ B5 p. w
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 0 e+ Q* Y6 S* b
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… * h& ?3 Z' d3 s1 D0 Z
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： . z7 V4 E1 T2 x, Z: ]1 X3 v* O
! d( G5 B) ~9 N1 g; ?0 o& C( k教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 2 e+ V; D) s- c# J! F6 U% R
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骨压断！
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; r$ r$ f' U% j$ H/ p* n; x: O' Q教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 ) n5 c7 ^$ L- r3 J9 D% `; C/ p
! K( _! P/ N/ s$ Y% D7 d尴尬的说，下课~
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& I: s3 `2 }' I% g1 L大学去深圳写生， & n+ ^# b' ?4 X9 O) \6 }
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
. ?+ j- v* w7 p& `0 f; i/ v% r拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
, m7 u% D2 l f8 t% J是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
; S5 J( s0 H _( D押钞员可能也没听清。 8 {/ z/ [4 S0 J5 o, G" |
回过头来，
! W3 J+ R2 [& ^" Y! z% n: [. Z神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， * X/ L' ~6 u7 U: s7 d% Z
我同学一看枪口对着自己， . S f4 A5 H/ Q; p0 r7 d3 K! _
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
4 A0 Y% M Y. M: U爆瀑汗。。。。。。。 2 D8 V# V* ]* i& K4 g% d
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, ~. b1 H. z- L我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 7 o$ d+ S% J1 O: p9 H M0 ]) }
水缸座
8 G4 i3 r0 {+ B2 b# R( p后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ : _& A( W2 K! v
那人是个醉汉！
) t# [2 _! Q2 {& F" W% b我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 : ^2 l' r! z q) J7 l6 q& k
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 ' s9 p& U/ i7 @. \' @* Q/ ~
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. I- x) g9 y5 W' ]我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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) L4 [( a C' T! N" y. p有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
- R Q1 M% G' x& P 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 7 r+ v5 @) X+ f% y9 g8 O) ]
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ . O& U6 u; Z* c4 w, ]/ k1 `" {
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' S' F! n( D& r) W! h我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 1 \8 A8 C8 F! M
下面几个哥们喊按F2，按F2！ 1 t) F6 H# g* d# ?) R
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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. p; p* T# x0 @- S$ \! B& F; g' t一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
8 U: V$ k. }- l3 ], \ 我是男生,起码身份证上是这样写的.
- @5 Z: x9 r/ l5 [ V% v" f! | 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
+ e9 D/ h5 X& y( o; P) z: r6 g N 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ m% } I! X" D3 u; V0 c0 L
我:’那我是阿姨吗?’ 9 |/ Z: E8 z, |2 U3 r% ~
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 3 }4 @8 @. d3 p3 w
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 6 s( g. o/ u+ I. y3 n
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9 `' K5 m4 e8 h/ ~* _某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” * w+ k3 x6 Y3 z; n; y) J, c
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” 2 T5 g. t4 Q. ^/ q; D. e6 H
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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: k7 ]( k% n. b! ?1 t9 F有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 7 d, K+ l# c- [- I3 |9 d- z1 l2 |& {
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
' s& x/ U" o) z3 Q# U) z得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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% S& h5 T5 v5 d4 v' S" `大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 - A- t2 c; u4 f; u- Z2 \
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
7 [1 N0 E# U2 I. @# v# h结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… - }8 U- D- }6 o! X5 e
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 * ]- s+ q* z4 S. F
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
& [. K, Q; n6 k% Q2 \; m( U: ]后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 ( B2 k( X+ ~: s. d) r
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ 4 Y2 `$ u! |' d7 p* i
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
7 B! G3 B: r; q一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... ! k4 S* z7 p- j
结果还进了个空心... L2 V) a( W1 W! o4 p5 |
全场都静了... $ P/ O1 ?( ~% u+ Y& ^
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... " H, S, R8 p5 A, x+ y! B9 ?
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... 5 ^6 o5 n& Y$ N5 T! C1 t
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
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& J- i' ?" Y& @4 z- v/ k- W评论：
7 e5 J: F r9 r' G酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
' a* A) u( {- b看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. 0 Q0 R, M" e0 G7 }/ V
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. b, Q3 o: o9 `. S3 j: v一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
! @* m) g+ r5 c5 ]; m他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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: ]" r- @- e6 q# H( [一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 1 F- f; P" X# S% U# R7 M
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
. ]6 f/ V* Z q0 g6 F' T, ^绝症了……”，我当时就无语了…… 7 O" O {+ A- \! h7 c/ d
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& y* L% a4 H7 R2 Q7 X小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
0 W7 p" A z2 U7 n会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” * ~+ s, [( {0 _* x) N7 V% f. s& x2 X
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! z6 v" ]# j7 O+ w9 _' C我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 / \) N8 x9 [1 w- \) y
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
; Y6 y. j1 N% t+ @5 [) W/ n! w! C4 f那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
. Z& J; d$ O5 j0 y0 F% t这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
+ f' `8 e) V5 q8 R5 N我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· + @& t; U2 o2 ?0 U
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
3 o' A* P% L' c% i8 M/ n这时候老师走进来 每人发了一个TT
; V. {4 E# c9 y/ V4 [原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 ) b" z, t8 q! Y8 \% F3 ?5 ?0 I
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" _7 r0 k. O2 q$ ?' [, x高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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' V# r7 v4 x, h% J% o* p4 r& b. J) y化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
6 ?2 h/ }. Z8 U0 v0 P等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ % B, x1 ~8 X, ~, w, L: E
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' b& h1 g3 v8 m* M: c8 b中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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2 @6 H* a+ P7 }4 ^. _' u我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. ]8 F% v& X8 @9 O' m
- Q5 m9 h$ C. n* N9 M他不说,他说不要看啦,个人资料. 4 E6 V9 G2 J' f+ {$ L. P5 ^
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... / e# _. @ X; @& L' J* q! m
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
4 j4 m9 n. R' G; N8 P3 c- U等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 / ~7 O! \* i4 ^5 S# Z3 ]
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” 4 N0 `- m; D* N
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 v" h, O9 ~- o ?* ?4 [% s1 k
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我买了个乘车卡套
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上面有个图案貌似是鸡
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1 I/ H$ x; e8 P! t2 y7 j& j但我们又不确定是小鸡
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" ]( h3 Z/ O( x( x4 s他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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说完发现整个大厅的人都在看我... - R- k2 }- f) ~) H
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; ^ ?6 h) U& P3 s一日。
% |) `. a; K" O8 U% g死黨：“我这是小蛮腰。” 2 Z' m) S, V/ m5 }+ G
我不屑：“你丫那是猪腰。” ( ?! P* Y! E( I( q
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” 6 J+ y/ K* e& }' F2 |) N- L
答曰：“人腰。” % V2 B. P* r& G8 C% ]
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
" g4 H) t3 F, U. o6 Z0 y$ X同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
/ {5 w0 K. c$ V0 Z5 ~/ l6 i& a说：我以为你要站起来打我T.T…… ( h& v E @6 J0 o+ \* c. G
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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3 e% l6 ^0 _7 f4 N2 D突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? . H4 `+ Y x' b4 t
$ r8 F7 z$ l7 E! i' }我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ 7 R" J! }( R6 K
7 E0 h# @) v: r: u我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步
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, a/ \# j" G8 r% o+ v" `% j而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... 1 o- H" D% V F4 k, t+ { U+ ?/ O
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1 h# H& h& P# B8 R在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 5 G/ Z5 H C9 F2 N" T# E" }' J
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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9 a/ o4 R/ T6 l5 L# f( b* G有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 ' c9 e' n" [' \
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ ( ?5 C" l7 P/ E) O4 R8 ?3 N, v0 r
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
( M$ {9 a! \2 d& Z4 W8 d4 g我就纳闷了... 1 s# Z$ X' ?+ u
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? - n* v% [* _2 h& R3 r. {3 T5 D2 m: S
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? * v8 f. {. X+ N
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ : z7 H# C: k, [' ~
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ - d/ J9 p# R) h) d2 }, u
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
5 V8 u( K" i& k+ u% a$ J我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 & {! m( x& G# F- p1 m, }* B4 }5 a
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
! r2 e6 j. y: D7 z& Z可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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沉默卡
喧嚣卡
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抢沙发
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