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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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/ `# C8 z- [' I; B& G 3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 - U/ b6 O. ] r% }7 C8 }
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 # b" J7 e' A9 E. H. F- M
这是她孩子，：（） 8 N) w( Z; K7 T
3 V- g+ u# D3 F& K 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
2 L+ W/ M1 D9 {' ~. w2 N 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 & \0 x* ]/ p* R8 }
# r: {: j* e8 Q1 H+ j) b: N/ ~ 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 1 R/ J) \3 }8 ~2 E* c- W$ c* j
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
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?2 j: C' x" g1 _! W( s8 E 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
- T) ` P `) {1 [" U 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： . k g" c' j, P; |
, H( w+ G7 W ~" g “妈妈，哥哥的小 n+ R J1 ~! Z& t& r- F
在乱动！和爸爸的一样。” : r4 R: l) x; X$ Y3 }8 L" B
逛荡！ 4 }, e) W; d0 O1 @+ S& B
呵呵，车内骚动。 ( ~4 y; N) x- W: C i3 R3 O; `1 i
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那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
6 I) N$ o8 Q% R) D3 l' I$ H “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
; \9 B5 f v! @2 a. \* F: Y 然后，就下车了。 # C2 r; Y, A" `( G3 @
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' d) l0 `# c3 r9 N, Q! X3 z4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 & B2 x; X' A; T3 K: c; o9 @6 W7 W; K+ x. t
& V! T( |, h- S5 h" @ 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 % C0 v% o2 D' z- a
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' r' q! c3 B) T4 Q1 N o! O5.一天和一个美女好朋友走在街上.
! E- h; K. ]+ t 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
8 \$ K2 r- c8 p; N% H- j r/ q 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. $ t( X0 D# E& s8 P% f
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我的朋友大怒...
, g6 f* l" C' D+ d/ T$ m9 ] 又什么又.我认识你吗?? 1 Y/ R0 C" o3 S+ Q0 m0 L9 g% D
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 0 C! h) ?! [6 E6 e( N
“血崩？”我问。 8 j+ t4 w# @0 w) J
“就是月经流量很大！”答。 : | ^2 k9 Y* R, i$ x
( e4 C. \3 X; n6 c# c6 d9 f, ?# x 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
) g# @3 ?, h( K8 N 花开两朵，各表一只。
! `! L+ x& D$ `1 B) n& l+ F 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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" i7 |; {8 j7 }# K& r; ~; A: U+ O 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 5 c5 ~/ N: L" g/ o. @( Q2 ^; f
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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' B. Q1 r2 ~, M% T3 g" n8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 ' `/ W! `+ Q! D+ ^% F
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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! a9 b( |4 ?. I# V( `% X7 n10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
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可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” . \7 _5 q+ J! l; q, Z9 F
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 3 ?/ k7 R- l8 l/ k9 h. x& f
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ 0 L$ o8 b: t/ x4 e
' @) C3 q) T' \/ |0 x- A 12. 13岁时第一次来事（月经） # K" ^! ~ d6 w7 [" `4 R3 I' b
因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
/ z+ s0 I' T; ] 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
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终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了
+ Z" X& L$ F/ L: J1 H呃……太郁闷了 ; k2 ]& M+ g! i4 y3 `
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西
7 ^' e1 o2 Q3 h, N6 ^$ G0 ^ 突然冲过来一个男的
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急急得喊 / v( R9 F1 r' u- p! k/ @" v# `
同志 给我来包卫生巾
3 X5 o& |# N6 w& t2 y 我跟售货员都一愣
4 G1 V. p2 ], L* o" P* o" n 后来一想也没什么 7 h) g& M( j, z( j! l% h/ ]# B
也许帮他老婆买的呢` " Y2 z$ W$ B8 i2 X9 @- G
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他
) ?% Y+ {* s& ~* T7 l3 K/ z7 z 他很急得说不是这种的
5 S/ }3 w8 e- b3 `" P 我不要这种的
) R% z/ d# w% [& E, y 我要男士用的那种卫生巾 . t( \/ D9 r: t9 s% {* Z
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... + |' Z" I% ~4 S# G( ~7 o6 y, F# Y
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我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... $ V1 r% \' I8 u2 o, }
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… x/ ]' N3 }; ~" b7 W2 S
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5 a0 @9 Q8 {1 \/ X 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
1 \0 r( i! q" T/ t9 Z+ | 全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
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) f m# b& ^/ W6 R6 X拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? ; _6 T5 ]- I! Y5 `/ e
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) V; L0 e3 g9 j21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 2 E8 b- F, [0 X- _3 m5 @6 Y$ a( k
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3 U( o1 M+ ~8 H+ g: Z- h5 x! r- w22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 2 Q* c% U' Q# @2 h9 k
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… ; ~: q4 g' S9 A8 j: q1 O5 x/ _3 t
9 i7 _6 r' I8 o' ]- _% U 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:39:19
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
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显身卡
发表于 2009-11-20 21:15:58