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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ ; N3 X. l: D, i
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+ [8 o8 {6 ?# w& X! i! [4 i4 ~ 3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 6 ?/ D0 }9 _9 B6 u! H, D
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 . O- s9 {* Q6 R& A5 c
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
7 t1 X) L f0 L; d$ C! r 这是她孩子，：（）
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/ S( Z8 ^% W6 C3 L, |2 w 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 9 _' f% n% a! c* n6 s) b
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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! J: N7 s) e0 v: i: n7 Y 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 ( X& G% ~: Q8 D
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 % X. V) H' ?7 I h* e$ e
' F7 Q1 H% \4 k 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
6 _" _4 K+ y! Q! { 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： % |( ?/ h. L5 f" h- v( g
; B k$ @2 ~ I1 R$ B' p “妈妈，哥哥的小
3 S7 v- L' i4 W' M; B在乱动！和爸爸的一样。” ' F$ b6 u9 M& P) Z
逛荡！
! j* C' w3 a$ w, n- K1 k 呵呵，车内骚动。 + e* x6 k" Z1 r' ?
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那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： ! d# d# ?. g; \5 |. o2 i; T7 A
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
1 _1 l/ u/ e, f1 u 然后，就下车了。
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
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没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上.
- d" F" Z6 J$ j8 ? 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
& N" N9 e6 f' K: \0 R7 x; E$ B 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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我的朋友大怒...
( z7 ^6 e4 P) c- s 又什么又.我认识你吗??
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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0 v- @8 z# j& G" y, B. \7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” ! f3 L5 {8 o$ O5 ?7 \ a6 l
“血崩？”我问。
2 g' E# G5 f% D/ e, `. \! N, k N3 U “就是月经流量很大！”答。
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$ F) L" r5 X9 W. ~* G 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 * G# q. y2 H6 p
花开两朵，各表一只。
* g4 [2 [ o+ X6 x 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 ( H; c% `# m4 Z, F# O, W- O% k
' D" ^1 B3 B4 m) @ 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
+ f% [/ ]1 J, H) B1 n- j9 S 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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, t+ Z9 \/ e) E8 K& Z$ [1 j" C8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 1 V% t' n' L3 e n" }- s
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 7 _! u/ M2 x- T. [; g
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5 J2 S: U& @( c/ ?6 q3 ^: e" X( I10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
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! u9 a- U1 ?: P+ H 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” , Y) {4 Y* B. ?7 f* [7 B( U
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 2 M( G2 k, U G) z: O
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 6 M, _3 ?1 M% p9 y3 ^6 E1 S5 t0 s
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ : j6 \6 J4 m S; j8 x, D W$ C% x% G% f) u
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12. 13岁时第一次来事（月经） 1 m% `! t8 R# x# c' S
因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 ! Z* w. m) Q% t. A4 B& x* x! \
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
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终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 6 E. X4 ]* D1 q: F! V) S* Y" A
呃……太郁闷了 % l. U: ?0 h! P
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9 i+ J& W* L5 E/ G2 J8 i) J13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 % ?: o6 X3 e& q0 W' q
6 l3 n( h- K( l" s( J. @ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 : \: ]9 u7 X% t) _
突然冲过来一个男的
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. t# b; K# T/ V/ e) z. Y 急急得喊
0 o! ^$ L3 Q: O' K6 S7 i 同志 给我来包卫生巾
- T, q( [) h9 B( T2 N 我跟售货员都一愣 ( q- ~9 Q. o1 g9 r( S- _
后来一想也没什么 * E: |8 w3 n7 g- g o1 k
也许帮他老婆买的呢`
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# {& G3 e# Q" j' H2 {- M7 d 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 # @: M) b+ C$ _
他很急得说不是这种的 * _3 O- P: `. A) R0 p
我不要这种的
: F: @+ s1 \+ V2 x0 L$ g 我要男士用的那种卫生巾
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& ?* v! h# ]5 x K 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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t: o6 N3 i! O: F15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... ! h9 i" ?' R) w5 T/ D
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ; |0 {$ ^- K/ h f5 k( U9 y: Q
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 8 s. j& a X. J# n; B
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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7 c) R3 @& s {- `. K 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 1 S4 H- {1 W& K5 u% f1 u6 @
全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” + ^7 r; ?& M8 ^6 v/ S6 o9 u
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, W, |1 d1 _) b8 @20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
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) |3 K' J# V! s5 m$ ?6 [! [# j拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? - C6 t# ^0 E5 R/ c" |
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9 @4 e0 E a4 D3 @' g; f21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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1 ~1 x7 V% [$ m- y; }7 x0 \) s+ ?22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， : F* P3 B# O$ `% [+ x& @: M
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… , r/ ~- X: H0 ~2 G9 F' o& m
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回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:39:19
提升卡
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显身卡
发表于 2009-11-20 21:15:58