能忍到第5个不笑的是就是....

沪西人家

1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

8 R1 o5 `, w# t6 w
- s; T+ a" Q+ y1 V, v　　
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！

# ]: A8 E) {* [1 Q. G: Q
" g7 F# n4 }4 g: x. ]! b　　3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

　　
- W+ Q/ m5 ~9 T" e% |5 x3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
　　这是她孩子，：（）
( h% s4 Y- a3 _8 t: Q
* P( r( {' P3 x. G# E　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
: b* C& |% z/ s) w　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
! K7 o9 J4 f- f* u. ^; P( Z. y7 U
　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
3 g: \0 @  [" ^0 J9 x
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
& o  b7 c3 A( v- V1 f　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
4 t: h, v8 O, U# l6 m! ~
! H; g9 e$ }, |; Q2 _0 C　　“妈妈，哥哥的小
在乱动！和爸爸的一样。”
　　逛荡！
　　呵呵，车内骚动。
' ~* ^1 c: p9 o. `
　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
: J& k& n: M5 ]+ u　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
- e2 N' K6 r' |- [　　然后，就下车了。

　　
/ B3 e* Q" X( B4 B( E$ q7 p4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
$ n* q$ |" v' q( t' p
　　
5.一天和一个美女好朋友走在街上.
　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
1 j/ D; |  [9 M% m- G　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

　　我的朋友大怒...
' r- i4 e( a& x5 Q& p　　又什么又.我认识你吗??
: s) \% H+ Z' `% ]  s( Q2 a2 N9 u' _
, t) W* _$ z2 f# S2 o+ V8 o　　
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
) I4 x1 _) o/ W' i
　　
7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
( ^6 U1 U. c2 w　　“血崩？”我问。
& a/ W5 o7 _: Z$ n3 A* S　　“就是月经流量很大！”答。
% S# [# X; w) w- Y/ O" a
　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
" p7 R; p; p( _9 j0 J6 e　　花开两朵，各表一只。
　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
  J- s6 O' R% r8 x( R/ C

. z' V3 H" v' p+ s　　
' `0 p3 N$ [' }0 f8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
0 E9 F! ]4 r/ |4 I/ S" y
" `3 u: w4 T) U9 s% C: S
5 I4 X1 a* C" N# ?$ z" p, V( [　　
  E5 j! T2 [, D% d3 ]' p- r( e4 F( `' q9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
5 R9 r& Y0 G2 Z$ u4 o' I& M6 O

　　
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
, ~+ K: f3 Q+ f6 e
5 C( l8 ]* p& N* w　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
; P  V# L  L9 e  w8 }
　　
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
4 V$ f' s8 Y% v( p& m　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

4 N& f4 Z- Y% h　　 12. 13岁时第一次来事（月经）
因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
　　可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天

　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了
$ L# ~, w; x( h8 q" N. C  \% R呃……太郁闷了

' o) _0 c+ Y4 ~: l: }* _　　
  @+ q  A  `8 G( y7 k13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
& R5 _- ~9 ?  R# s9 u8 C# r
( S, A0 K7 i( u+ `6 N　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
9 Z/ u0 L. O& q' D) U; l* S
　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
- F- [/ c1 `: ^4 N- I% d　　突然冲过来一个男的
7 B# H% s, o( c' v
　　急急得喊
　　同志 给我来包卫生巾
/ A$ k. W; d0 D+ M: j; @　　我跟售货员都一愣
5 {4 Q0 B. s! O, b4 E% G. g. Z　　后来一想也没什么
& F9 N0 L, e2 B: ]; n! O0 r　　也许帮他老婆买的呢`
- K& H+ b3 ~9 I$ y0 D% A5 m8 e
　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他
0 C! Y0 l! Q1 D; [5 E1 ~1 {8 R  z　　他很急得说不是这种的
　　我不要这种的
/ M, `& j, Y6 Q* _- g; ?% G) n5 j7 f　　我要男士用的那种卫生巾

1 z$ ?5 V; B9 A8 _' M2 d: u& T6 e+ {　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
+ j* a5 C# X6 d& r
　　
, q" R' Q; i4 \( i* y4 f15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
% r: j' g/ w* x; c) ?1 Q% `
  {+ G* {4 K6 J4 d　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
$ @1 V3 E3 P7 Z4 E% b# l
　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

9 a+ o/ `2 X& X- X; H2 j6 m　　
. G' ^+ _8 N$ x+ o/ O  S+ _( y16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
8 k  r% h6 k# F+ i, {3 z
( F; q, d4 W/ Z$ M
; A# N; b5 t7 ?0 f9 ^4 U　　
$ T1 e2 B0 e4 U- f. ?+ t" g17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
! r( _" q, v9 E' T
+ j! ~( U* {+ H0 R4 z
　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

' Z% F: p4 z' Y: U3 g　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
　　全班石化
' w6 M: R5 Z. \* b
/ S- z% E/ D8 |　　
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

. j' ?  n; {" ]/ m( W: }+ f* i0 w　　
. k: p7 q1 @+ C8 E2 h; T' G0 {20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?

: B, f! ~3 m8 B) h  I5 ?! a! x拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
0 t! u; N' v  R$ I; m+ M
　　
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
* f, ~2 h% C  v# }( C+ q
+ q7 w- j1 Y; k! q/ ~* Y+ u　　
# Y0 H$ l6 P' _22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……

' ^& \" t, U0 \　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

476188791

谢谢了，本来心情不好，看了以后好多了

boboque

我看到第十五个也没笑出来。

morning1011

我笑了哈哈哈
+ ]; c  R! I) J, H* C0 X5 |哈哈

ya2867568

笑死我了~！！！！！！！！！！！！