能忍到第5个不笑的是就是....

沪西人家

1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！

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8 k9 ?* c! H1 r: @' I; M　　3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

　　
( G4 G3 R8 E6 {" ]3 @4 @3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
  _- _3 m! }7 t1 h# t两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
. {9 R4 c. f- p; u# q8 V) O　　这是她孩子，：（）

  \6 a- |3 E$ d1 i　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

7 \0 y6 d, G: a+ V1 \3 t( V! T　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
: P! [. R6 H- e/ G8 n5 k　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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4 c- R9 m  F% a9 r; a　　“妈妈，哥哥的小
/ \$ r+ p3 R, M) x在乱动！和爸爸的一样。”
9 a5 h+ J) f8 o. W( F9 _　　逛荡！
　　呵呵，车内骚动。

' F0 }) P# b) Q3 ^　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
% h2 i) {9 S3 G1 B: t　　然后，就下车了。
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

' ?% |+ x1 o" v0 V/ B5 [. @　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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# m& M6 r6 a7 J* E$ o. C1 K  U5.一天和一个美女好朋友走在街上.
　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
9 T5 ?7 y  j5 a. H4 m9 E) x; t　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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　　我的朋友大怒...
7 U" X6 K% M  n/ E8 @# Y4 w$ q　　又什么又.我认识你吗??
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3 \. x2 w; h' j. Y! ?0 C6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
　　“血崩？”我问。
' C+ E7 {: g+ v　　“就是月经流量很大！”答。

8 \1 {0 d$ b' s% G2 \- P$ ]　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
　　花开两朵，各表一只。
, E, ^( f% f) h/ \4 }　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

) `0 i* {( Z; N$ b# {. f　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

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; Y+ X9 ^5 T5 _8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

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; ^) o8 W1 q9 c4 ?, N9 `& ?10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

/ X0 L2 w. O5 w, @4 H　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
' K; n' k& J6 c$ l. P1 S; [　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
2 Y, P! k8 [' j' J) S2 K　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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　　 12. 13岁时第一次来事（月经）
因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
　　可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天

3 g' U3 B; O5 A: F6 G) ~& K! q　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了
呃……太郁闷了

　　
+ H7 r% h7 c# z8 }1 X- }13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

/ h7 U, Q3 T7 ~" _! `! ?, |( {　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
7 w$ o3 C) l; k+ [& E5 I　　突然冲过来一个男的
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$ A$ ~2 F; J6 d" D0 }: ?; |9 O( @# d　　急急得喊
　　同志 给我来包卫生巾
# x1 x, R& O: {9 V- Z; m. I$ L　　我跟售货员都一愣
( `* Y( D4 `. x$ U　　后来一想也没什么
4 V: G9 ~# f0 {7 F* A4 B0 ^$ Y　　也许帮他老婆买的呢`
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4 |; A8 I( f6 `- l. e0 q* A　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他
　　他很急得说不是这种的
　　我不要这种的
　　我要男士用的那种卫生巾
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0 l+ M4 C8 r* Y1 O- A　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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/ a. ?6 u9 g9 |15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......

) P9 B9 r! N  Y7 }. j( `5 ~# n( P　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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; q& I- f" m  T$ f　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……


　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
　　全班石化
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5 G  Y" b+ C4 K' }19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

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$ @4 u( v0 v, h$ i- U/ X/ l20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?

拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……

+ |- Y5 k+ J. b- g　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

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谢谢了，本来心情不好，看了以后好多了

boboque

我看到第十五个也没笑出来。

morning1011

我笑了哈哈哈
' O6 J1 I" z7 M7 w& ?哈哈

ya2867568

笑死我了~！！！！！！！！！！！！