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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… $ m: u0 R' m, |1 e; \# h
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6 E/ q" J- x' e5 S' E2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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0 ?* L: a/ I. ? |" L; A7 ?7 e 3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 : {( g- O5 j2 ?6 t: |% N# R9 V
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2 E- R% ~* E; S, M! l4 P$ h. x% t3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 , N7 `, h3 ~0 e* A$ \' S
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
6 P2 k. B( I, o6 i: I/ z2 q$ C 这是她孩子，：（） 0 ?7 Y/ q4 d. W g& ~
7 P/ n9 X/ F; j$ w G* U+ W' d 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
/ F2 ~: w0 X) e1 x/ c9 `, g 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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V% P+ z+ }, |+ L$ `+ r 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
! Z/ v0 l" @) D- P* z3 m 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
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又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 6 V/ ]7 s/ ~1 ]9 Y9 i, m
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： . G2 B2 Q% f9 O
$ B+ ^& ?+ e0 Y$ b2 \+ f! y3 D “妈妈，哥哥的小 $ [; m$ g$ K) e% }. X
在乱动！和爸爸的一样。” 6 d0 s$ ]* g* }
逛荡！
4 X# m/ N, n3 g 呵呵，车内骚动。
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) e7 ~# f' g6 Q. ]% x 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： $ H/ }( z" @7 N' Z3 M" o9 Y
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） ( W2 ^% L6 e& ~* z
然后，就下车了。
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% R8 S4 Q; d2 t4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
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; Z+ _' g. h1 D2 S 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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) Z \1 w9 L6 I$ a5.一天和一个美女好朋友走在街上.
) a$ p* z" W6 g u# v 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
& @/ ~, a2 Y* Z R 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 6 P6 \" b, ~. \! ?
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我的朋友大怒... # T) J4 f5 m% U, Q5 ?. u1 M
又什么又.我认识你吗??
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& A c- o0 R: y$ |# u% E# g6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! ( X$ g6 r6 `1 J/ i
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” , P4 O6 W$ e. C: {& @# j: l
“血崩？”我问。 , Z) o8 l9 j7 u! d7 P4 d
“就是月经流量很大！”答。 ) S7 ?/ e" m$ ?
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哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 3 L+ {* A5 F+ k9 d2 M4 W0 R
花开两朵，各表一只。 1 }, Y) E1 _$ n3 ?& t
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 5 m0 e" O* o4 W4 T' v7 G" o
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
+ c$ E. c8 n" D 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 9 B4 D8 P; i5 T/ o$ M/ N: g! r
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. J) x/ ^7 x i3 }$ |' y; Y8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 ) E. q0 ^. A6 v! W2 h+ y
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 - L0 n; B% x2 Z; c2 m% v+ T: l
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 2 x9 Y% K+ P& k# K; [, V& r, b# G
8 v" D0 \; f$ I 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
, s0 I6 x" s( {' a 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ . @7 i; @4 [: V- q+ R# E- l
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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12. 13岁时第一次来事（月经）
( F: M3 B: ]$ z7 F因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 ) [5 l& X( l, |- O
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 + ~0 H$ I" g" ^1 ~- w! e1 a
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终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 8 r+ U, V; v1 y
呃……太郁闷了 0 c; | t n& _; H4 ^8 T
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 6 K) Y, z2 s" ^: d& b7 i Y, S
7 j( V; _& T" Q, E* C 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西 ! n$ [ C5 a9 @0 ?) K- W, p
突然冲过来一个男的
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. Q! G9 {$ J8 ], D' W8 M 急急得喊 ) L8 W3 ~ A% _$ o% [) `; N& m
同志 给我来包卫生巾 ( H7 G9 p! ^1 j7 v+ F' ^
我跟售货员都一愣 3 \' z2 m% A4 d& [- n
后来一想也没什么
: ~/ M. U( H+ E: E/ A- H 也许帮他老婆买的呢` ! r; Q m! `% o7 t" d
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他 2 R% ^: k# q" ~& E5 l( q6 t
他很急得说不是这种的 " A- k' d1 j$ d+ c
我不要这种的
b' Q" }% \5 H! R 我要男士用的那种卫生巾
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4 t% T5 q# B* l0 {% Y- A; Y1 G1 M; O 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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9 { x8 q' m; ?2 R. R 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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+ T }6 z9 ^! N 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 ' Y1 I) R, @* \! a. M9 K$ v
1 g u7 z9 G9 W! o i* ], y+ T- l( S1 V' L
: `$ f& p( i5 z* l% _ x( u( l17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… . X( B3 w9 P& q( @4 e# ^; t- E
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, m' g& S4 K# T4 R( n 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” % T) |1 F5 N5 z$ ~. j
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; x5 {, v" O8 U0 v. l! x; x20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
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- p0 D' D/ H; {! g/ k/ e' [拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? , d+ ^* N& _: Y, j, A, N
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$ b5 ?/ M; H, j7 Q. Y) ?21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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6 p$ g% }3 d$ n f* b8 v22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， + l7 h0 M! Q1 o
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… . U# f# m+ c0 y0 f7 K/ N1 G4 j' Y7 D
1 M3 e9 ~; C$ Z! b8 d, k% X4 P, a' } 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:39:19
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-11-20 21:15:58