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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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7 ]8 b9 q0 U3 D2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 2 O; o) C3 n! X& t6 y# `. z ?# V
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, B% j6 C( F* }+ m0 t" l 3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 * \2 X: R, e( _ a4 h5 r$ o6 K2 q
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 % X. a6 O4 ~9 _3 N
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 4 D( S% e- _. t
这是她孩子，：（）
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/ q0 P6 t2 g5 {1 Y: L 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 6 W: P6 }/ ^( F/ V( H+ ~- P H
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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1 h1 B7 s7 ~3 ]4 k- ^ 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 9 Z/ L2 g( {& Z) w
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
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W7 q, d5 C" k1 v% S& `6 q 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 + ?& u: C, z. k
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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1 K5 T6 P! e3 r! \ “妈妈，哥哥的小 % `9 U/ q7 E6 b8 G& |
在乱动！和爸爸的一样。” 5 ~' Q, I/ d: b/ o
逛荡！
) c! c/ \% w& M5 ^4 v E9 X 呵呵，车内骚动。
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那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 1 ?- G* n4 _7 _( p' \
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
+ a3 D1 V8 J( E$ @5 h 然后，就下车了。
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
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没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 - t/ E& q2 o5 L7 R1 [
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5 I# d8 e) R5 r% K8 H% w+ v, \5 q5.一天和一个美女好朋友走在街上. ) m! d( D% x; u2 O
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
' [+ G% ^4 I( g% q5 r' { B 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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% u+ V. v ~' P; ?/ D 我的朋友大怒... ' D9 g/ I$ y% K! y5 |" S
又什么又.我认识你吗??
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 4 J4 U7 x" ` y3 u
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 5 \& Z* m2 s4 k& M1 S B
“血崩？”我问。 3 v+ Y2 E ^. D5 H9 \/ F+ b
“就是月经流量很大！”答。
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哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 " Y5 C1 r1 V' h8 I" S
花开两朵，各表一只。
5 v- k# c" O" F8 U 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 . r, h+ W% f9 ~" Y8 D9 s0 Q
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” * R( S n* w, Z7 S
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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4 q/ [+ ^1 w& }! M: K/ r8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 9 T# X- J2 y" A/ P
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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* s& O+ u% b, l9 a4 l" m10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 * p0 q/ e8 Q# Q9 k( k
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可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
& e8 [3 a5 j& F 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 # c6 h9 b4 |( S9 }( H4 f) y$ \
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
U% @0 L" S* c 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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. j$ A6 u" z9 f# Y 12. 13岁时第一次来事（月经） 6 o2 q+ v R/ O" c) T! V
因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 ! K- ~( A V! z6 v* b8 K
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
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- N u Q6 i# H* N7 y2 g 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了
2 x5 k& X: `1 Q, e* J" E呃……太郁闷了 $ M% z$ T5 B, Q! p
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( x8 J! H" S% k& {! p: Q* o. _13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 9 \# C: f. \4 C
% E* Q; E( q1 A/ Z: o 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 , I; k8 ]3 p1 d$ m" v
: Z2 b# c) y% r m5 h L% y1 z 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 , C2 A4 m9 L9 h! d
突然冲过来一个男的
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/ T" X* k8 F& X. K 急急得喊
& w- i% p( t$ _. h 同志 给我来包卫生巾 ; A1 r$ A/ H4 ?6 z
我跟售货员都一愣 , w! r, L( i+ l; x. W- E0 V- X
后来一想也没什么
/ O3 [ h1 [2 o) m 也许帮他老婆买的呢` ( M1 O+ D: w* d! ~- w, J
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他 , j! K7 N" s7 X3 ]3 {% C
他很急得说不是这种的 . n( b4 |8 @! n0 B% m3 B- N
我不要这种的 $ l$ y: n! R8 [! u0 V! a- ~: q/ e
我要男士用的那种卫生巾
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 + J/ B- ? l- D" n' t. K$ F
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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+ @6 v# H% V4 V+ x" D" u 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 9 ^ R4 ~' A% G2 h3 f9 W
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 * H' f4 Y4 ~) f% s" j7 h: K% ~0 l6 R- I" G) D
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/ R* {( P4 J, N7 X9 a+ l17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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' s4 H% L( y9 S7 w, C 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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5 [' V; }6 z1 u4 E: ^2 r6 L7 i 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
0 K$ \8 U9 |% k& m 全班石化 # o: j( M2 t% q: T. t
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
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5 K$ A" \+ v. i% h9 ^. d$ e拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? ) I2 |% x F$ W0 C; }/ k+ W
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4 `+ T0 Y: ?$ {3 n& m; Y% a/ [ @21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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0 L7 ]9 E& ~' k5 H/ ?& |22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
" ]( `( f; T, j+ f" y' y. i2 V" S 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
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回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:39:19
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-11-20 21:15:58