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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… & A/ P- y" j; F' L8 ?0 s
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ $ V- b* f. G9 d0 n! Y, @
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: Z8 R! i" y# L' u, W 3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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+ G5 d9 J& w* y/ _3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 8 ~3 M/ }9 M! g/ C" j; A! a
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 , e e6 L) B& s4 \
这是她孩子，：（） 7 }( ^4 X- y) v2 C: B3 G k
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没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 9 y5 }, Q l& y
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 ' e( ]+ F! F. u t! L1 V
! i& I; I( i( Y# m/ I9 n- q 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 + J8 I' h1 I3 H6 ?) Z; b
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 ( ^) d2 p* h* }7 M2 X
1 W% W, }# I; u; @ 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
3 V3 ^! k" c* g' `! y: T 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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# T/ S- l2 k4 G9 Z. k2 t; ^ “妈妈，哥哥的小
" B9 E% k7 c2 {5 o; r在乱动！和爸爸的一样。”
. @! B d, k. u8 ]4 u 逛荡！ " |/ }) M y$ d- o6 V
呵呵，车内骚动。 6 S2 @* q9 L- m Z9 Y- C
! I; p7 R6 B! R: l. F$ ] 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
6 b6 V' W/ ]- L$ _1 r6 I" I4 v “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 2 l" r& {. h% o- @& v' E
然后，就下车了。 . ~. f, d6 M7 X2 Z' \4 y+ M+ e
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 3 Y5 ^" U( M! v6 U! o
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没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上.
2 C9 V B: i1 o& Y/ ]* K 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
( O/ g9 Q k8 J% j& p+ Y 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. + }+ v% t' f- n2 B% ?3 L f0 `
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我的朋友大怒... ' j. F8 d. S; J) B
又什么又.我认识你吗?? 0 p# c# O* h# G
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! / C$ A, [$ p; F1 P( C
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& F0 x' Y8 S3 A( S D7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 7 y) A" X% C! M$ N, L
“血崩？”我问。
; f" t' H, d9 [" |& J2 J5 W. w, N “就是月经流量很大！”答。
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哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 4 H Z( _. L' L
花开两朵，各表一只。 6 h1 s) t4 S! k! a5 D
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
g% W8 T- z) t" a2 ^ 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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% M0 ]% c+ f% p) Q& n8 v6 W8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 ! E, Q6 d% u1 a- W, X7 u
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 ( P/ n r0 [% k- A2 ?8 ~
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1 g, \7 ^4 J: K( M: A4 G& n10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 " L0 L1 Z- F9 n% g w4 C
' Z! C0 C4 {4 O2 J& A ?+ `# @! {* o: K. b 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
0 l' k5 a4 q+ U7 V! Z9 ?: A3 O 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 5 I- ^7 D0 B5 h5 i( Y/ p2 i
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: P2 n7 ?. [3 q7 k11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
. \3 m- B! w; A' Z; T8 @ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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9 C# X5 ?. R4 R 12. 13岁时第一次来事（月经）
1 [; k, f/ S# i' N& f( Q因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
9 P) d0 p- b1 r% F 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 0 E, i9 V+ W5 n# c5 E0 E& r
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终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 - J/ Y5 `7 H2 K5 H! H7 w
呃……太郁闷了 $ L9 ]3 o$ Z4 Q- T l- u
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; V" r( j# {7 G) e13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ & h: P$ l. n5 E4 H4 w( s
# O) ~- t* R# R4 ]: ~: ^ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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7 a! x, m. X( A$ z 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 7 V# P& r" O6 n1 ~5 l2 V% \
突然冲过来一个男的
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6 ~: G' a+ }& _( _: G+ x4 I& n 急急得喊 4 O" y/ V, @8 S0 A7 _
同志 给我来包卫生巾 + o: Y5 \ i. Q+ S1 T- \ |
我跟售货员都一愣
* y c% t6 X' b! ^" M; z 后来一想也没什么 % m# D) u! X7 d! o1 R
也许帮他老婆买的呢`
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他 $ m6 J( j, o8 H
他很急得说不是这种的
3 ]( L1 A1 g/ Z s/ U 我不要这种的
+ q* h' p: j/ H8 v6 Y1 ^9 {2 [! z3 v 我要男士用的那种卫生巾
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5 w* }0 z# G- L) n" I( @6 R 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 " A; ~4 H& `! b3 U% |7 f
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... / g# f+ V1 t5 O5 c% Y$ C- V! M. t
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... & J2 O- u T& H- u$ n, X
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我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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1 q" y5 ^) ?# _7 u. P16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 5 ]4 L. |7 Z/ k! }0 C# h
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 3 N; {- @+ ~) N% ^) Z" o n+ m
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 0 {0 }- G1 d4 O; h. z
全班石化 5 P! \+ w; V! P$ ~8 O
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" i! X) p2 A4 e: d _19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
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拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? 8 h9 o: H' M8 S( s
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% P) o2 Z* j3 w/ V7 w/ X21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， * J" ^6 {1 [2 ?0 ~0 Q
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
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0 x0 b w7 x2 y( g. s 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:39:19
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-11-20 21:15:58