搞笑100句

沪西人家

1。自从两个妓
女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
# S. c+ }* }* O0 O2 Q　　2.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
, q# `: R/ m/ S9 G% E6 u　　3。好狗不挡路，挡路的都是路障！
2 b" S# G& d) q+ b; y+ X: n　　4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
  ?* H$ @; ?) D8 |: a$ g　　5。不以风骚惊天下，就以Y
1 s& U3 X- l& j! N4 {D动世人
　　6。鄙视我的人这么多，你算老几?
# M& s! J) L  {, w4 b+ r9 b　　7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
: K3 A; X7 u7 ~8 X　　8。要挑熟女，裙子好揪。
1 I2 @) }! A& V8 x. \: S　　9。开车无难事，只怕有新人！
0 v2 F6 F9 q* s# {$ k) H　　10。“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
　　11。万乐淫为首。
2 v- B1 Z+ [" q$ K) j+ B& k1 G2 J　　12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
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  `  x0 V1 M/ D　　13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
　　16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
. K# Y) ?" ?2 E  t, D$ B. U2 k　　17。长个包子样就别怨狗跟着…
0 [: e8 [0 V# l4 l) {5 |5 y　　18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
　　19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…

　　20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…

$ F+ Q7 c/ q' R: V! w　　21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
# y' x) v7 D% W7 p' D$ E+ Z' x　　22。成功女性不怕丢人！
0 l& I& s% {, F% ~' J3 X# J- R　　23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
( u6 a4 H" T5 A% A! Q　　24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
　　25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
5 d! F2 ~3 `' ?* \9 F8 l& r- D　　26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
4 T. q2 C* d* d　　27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
　　28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
& j, Q2 q! M4 W! s. ?0 Y　　29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
  G( X4 k0 j) o9 n  u. z5 d2 w! E) A　　30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
　　31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
　　32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
6 n& |# {+ O3 r% D2 f0 i$ L　　33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
. R1 C* I; _0 Z; V% w  e　　34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！
　　35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
4 _) M# S2 x$ H8 u8 D　　36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
- O& J7 P7 _" J9 i6 e　　37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
  n) z8 P9 u* i$ H" K2 ~7 O( A6 C　　38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
　　39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
4 ]  h. l0 U; v. A: \) o4 l　　40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…
　　41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…
　　42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
+ J" U( f% ^2 Q/ y+ F, ^. i　　43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
　　44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
　　45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
( U; f; y5 o: {　　46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
　　于是，李善思接过情书，然后就撕了。
　　有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
8 }8 k- g* u# M　　于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
. U1 i2 P# }& p. J0 ?7 E8 D　　有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
" N3 Z/ o, y; G  r　　于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
　　47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！

　　49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
　　50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
( `0 M$ j5 X6 R! i; |2 [51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”
　　52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
' w! I) K) R) S　　53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
　　54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
　　55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…
　　56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
* I' H1 M, N( e3 E　　57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。
' t5 L4 i$ y! _2 {: c; H+ h/ i　　58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
" R) m$ m: j% f　　59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…
0 h% ^: x% t. Y1 Y+ r4 _　　60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
　　61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
! w  U  t/ D+ Q4 q$ q5 K　　62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
/ \2 z' y' t4 C+ [) s! P* g　　63。对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
9 S0 }% S/ p* Z/ ^4 p/ w7 S2 P　　64。对于你的人品，大家都是口交称赞啊…
+ T3 Y6 [+ y  P5 F- |% S　　65。新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐…
! \7 M& P" L* r　　66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…
　　67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子
　　68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
8 G2 G$ B; _- Z& s　　69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
. K/ F" L$ a' v. r$ v8 V　　70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
/ v5 o" j4 `' G9 D! S- i( t　　71。西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
　　72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
) C4 s/ B9 v: j; C; B2 y' ?　　73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师…
　　74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
　　75。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
　　76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧…
3 W0 l  R5 {/ Q　　77。我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
: C( b. J  I2 o8 \: Y2 b  m9 F　　78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
　　79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
6 m' L: ]5 h2 G1 N; B* W4 |　　80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
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　　81。法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
5 O. L8 a( S  z* h; o7 Z! E5 {/ \! h　　82。你是電，李四光，你是唯一的神话…
5 z4 B  l% f- j) ]2 j- c$ R0 f　　83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…
6 Q6 k! _7 A; w　　84。猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。　　
% T  R3 z8 G7 U- Q9 A! y　　85。出来混，老婆迟早是要换的!
2 `. `& ~1 ]$ G　　86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
3 _4 C! _$ u  i9 d　　87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
　　88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
+ M% X9 x+ W" z6 ]) t　　89。我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
/ `5 n8 U" Z! V　　90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。
2 y  |. ]9 B+ s: |8 G2 v　　91。男人是会走路的生殖器!
　　92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

　　93。我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
& L& O$ C4 s$ j　　94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
/ _) r6 B( l! b2 Y　　95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
- e; K' a8 k. n) [. v　　96。哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
　　97。结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
3 q3 w6 Q, J1 a' w; C  J1 H　　98。我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
　　99。和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
7 S$ O7 \- v& C+ v　　100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。