搞笑100句

沪西人家

1。自从两个妓
女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
" {- Q, n7 @. O* \) S　　2.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
　　3。好狗不挡路，挡路的都是路障！
/ T# ~3 a1 g5 t# M+ P: L. M- P5 Z　　4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
　　5。不以风骚惊天下，就以Y
9 @3 E! Z$ {6 U2 c0 y( y8 V) p0 sD动世人
　　6。鄙视我的人这么多，你算老几?
　　7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
2 m! a1 v# R# h0 T5 y　　8。要挑熟女，裙子好揪。
　　9。开车无难事，只怕有新人！
: A8 Z4 r4 e' q  s$ h　　10。“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
　　11。万乐淫为首。
% k  v9 x( P3 B+ [0 V- k& D& ]　　12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
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　　13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
4 f$ Z/ X2 O& _9 N1 w3 U　　14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
: K) Z$ C" H, A( j! T　　15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
0 E  H4 i8 t" S) D; t& ?/ l　　16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
9 m! l' j) j/ T1 j% m　　17。长个包子样就别怨狗跟着…
　　18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
　　19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…

# t2 u8 l0 D) U7 x/ X. ]　　20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
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　　21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
　　22。成功女性不怕丢人！
( h1 F1 m5 e* [& L6 W　　23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
, U5 i/ T, Y( P' ~! J　　24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
4 |* |) X0 g7 j& M/ K2 w9 s　　25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
( `# n( T3 [: L- A9 w9 e　　26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
% O1 y+ D+ ?- W5 `- I# [$ B　　27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
　　28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
! F# L+ w$ o  g" e9 r$ s( E　　29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
* @1 d/ q4 g! |' ]　　30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
　　31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
　　32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
　　33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
　　34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！
$ o- f. R( j% C4 f5 C- z) }　　35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
　　36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
　　37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
　　38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
/ q" p! ~2 m( W4 v7 R　　39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
1 L- ~- t- T) J: H! y　　40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…
　　41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…
　　42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
　　43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
+ a8 u* n2 }! q+ s" `　　44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
　　45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
　　46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
　　于是，李善思接过情书，然后就撕了。
　　有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
: G4 k$ s3 X0 v/ R* @　　于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
' p& J, |8 k+ T7 w5 j　　有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
　　于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
0 G! o1 P( x7 ?3 s  c% H　　47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
  ~. ]# ~3 H# ]* R( t& a( m　　48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
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* _, v/ x4 M8 g; t  k　　49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
　　50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”
　　52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
9 o- D- j, F& _1 A* ^* T　　53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
　　54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
　　55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…
5 f3 s$ y, C  q- ^/ M! n2 p　　56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
　　57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。
　　58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
6 ^, X2 Z! x7 W) f　　59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…
　　60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
　　61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
1 y2 D# o1 H) `　　62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
) k1 z2 L9 B* G/ D/ J; @　　63。对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
- `' C$ \# ]; A　　64。对于你的人品，大家都是口交称赞啊…
　　65。新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐…
3 C1 C* _+ S2 M$ o. F( {: d　　66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…
　　67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子
* T! X9 ?1 Z/ n  m4 g　　68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
# l- \, m0 U9 D7 \4 `+ ]　　69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
0 x  ?1 [0 U5 `% m( v* P　　70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
　　71。西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
% p* k* A  h: |: R1 u/ o/ j　　72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
( w7 i$ M3 U- U* d　　73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师…
# I4 V/ y; D- n　　74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
" o* Z9 ]5 t( q" z7 i　　75。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
/ w5 r5 G/ Y& A* z5 W. S. H0 N% _　　76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧…
　　77。我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
　　78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
　　79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
& X7 O! {! P2 B' p; \　　80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

0 s- ~: |: T$ s9 R- i& m" Y8 d% J2 o　　81。法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
　　82。你是電，李四光，你是唯一的神话…
4 u% a/ F6 b6 F5 O* R6 A　　83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…
　　84。猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。　　
　　85。出来混，老婆迟早是要换的!
1 d- F; L) V+ B! P! z, y　　86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
+ F/ `7 T* }% l$ q. ^2 \7 F　　87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
　　88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
. R; ]' k' E) r　　89。我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
　　90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。
7 x; I: V# R  ^9 P/ \6 ^　　91。男人是会走路的生殖器!
" ]; u! G4 k* C　　92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
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2 W( D$ Y* G  V) j　　93。我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
" x6 i# X, k+ A% Q- H. [! \　　94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
% d8 G3 e% w1 @! b. V4 s　　95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
　　96。哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
3 q' {) p2 [" n2 J. T* w) j- B　　97。结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
　　98。我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
　　99。和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
* V7 \. C* v* p5 F2 O4 \! ]' U- \　　100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。