超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
8 X+ s; L) v; J4 k" L比赛获奖的最短小说全文如下：
' i* x2 a$ {, v& ^) E% `  |“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”
& G# G( _9 M$ b2 q  _
2 p4 \' f& S' C* Z1 `* G8 j' D*相当对手
男：你是独身主义者吗？我也是的。
0 V' H/ f. C- x7 Q( U& J& C/ O女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
+ I# i5 S  b3 b( r/ P男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
: z  e$ H, q6 y女：我也觉得如此！
6 Y4 v: B( s! Y0 E; I
; l- u$ k2 |. ^( L*巴　掌
! L& {" x# t7 ~朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
# s, M9 e% i. X% R& l5 L后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
0 P! \2 z9 S, [8 v* K  S/ b掌声。”

*不必结婚
7 |. B# z0 O) @& W! Y汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
! x! t# \: B) K0 L" y“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
' z2 _6 W* H) y+ m2 p5 p* Q& y那就不必结婚了！”
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2 L( P: c0 [) ~: m% ~, {6 A5 |  ~*沉重的损失*
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
; E5 U& Q. N$ k3 N% j  A) `“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
2 ?" P: n# e, Q- l“你能嫁给我吗？”
“不。”
2 E# }7 `% ]# M, M' j“我料到是这样。”
0 U4 [9 d! g3 b- J. Z/ d8 I; q“那你又何必问呢？”
: L1 m$ x3 K% `$ @1 @; ~“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
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*让我再想一想
“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

*真心诚意地求婚
  `1 K7 ?* N" y% M他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”

1 D  Z4 x, x$ H6 y) a- @. H! U*最有防备*
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
呢？”
/ L' _5 Z; w  R, s) r妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

/ F5 L% [6 ^; \0 ?# N*订　婚
/ N8 Y) c" f3 @* Q) |" }在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
/ C% u. Z& c! f他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
武术怎么样！”
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*结婚有益
4 |  E" c2 A7 W/ v' |; r9 q4 s. w9 W一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”
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*逐出乐园*
! R' n* s* Z+ q1 r, k: b神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
8 C0 K9 u& D5 L4 T4 O4 `% [这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什么样的禁果？”
( o7 X) @7 g9 P- c9 F; n“结婚蛋糕呀！”

*意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
1 j7 v* h3 h) s5 i! J( h明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
7 ^9 j$ Z# r( b“结婚了。”一个声音从观众中飞出。

*复伤妙法*
1 p8 E6 i) \$ h8 x1 W) R一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
的求婚者不再向她追求。
  X# m- {/ Y+ h3 L; K1 u邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
0 j% V2 d5 V' }( i" {
*早　婚
9 S5 N8 n( c  H9 A# p- b( E0 f) Z母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
32岁生日。”
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* \$ ~+ Z- D/ N*银　婚
) O5 ?3 N! _! g; p  A一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
9 }* W$ V7 f' r7 n搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
: b, ~- ?3 O/ p$ R先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。

*金　婚
7 u- a# A  E4 _一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
" d, t3 ^8 L% O' y* M' g50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
  Q7 W. k% ^% p+ x; @  k# O- K“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”

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*牛头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
- z+ m* N. u" F- W% w7 M7 J1 j  V“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
* h$ n6 v# n9 X& M' S2 v“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
律师恍然大悟。

*离婚原因
: Y, l5 S. M  L5 j- P——“你为什么要与妻子离婚？”
7 b! h; d3 x' }; q3 _——“因为她每天晚上要去酒吧。”
4 a6 E8 ]8 f7 G, s6 R; Z" X——“她爱酗酒，是吗？”
——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

' V9 C5 K  X4 J+ w$ o: [  }0 X*离后想法*
1 @" `! N9 ~" Q% y1 X5 e/ a“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
/ E' o& N# i0 N. @“扔掉了一个醋罐子！”

*离婚手续
丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子儿也没付。”
* X  H$ f* }) h0 z. o0 ]# a丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”

( ~( q2 k/ {$ W1 b1 k. D& M4 h*请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
年了？”
+ e  q3 y  N+ Z: V2 j3 M“10年。”
3 R9 R4 z1 A) O“为什么您现在要离婚呢？”
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么事？”
* A4 h$ K! h6 N( A6 ]4 v“我的妻子回到了家里。”

*离婚理由
+ ]5 F/ _; p8 o. C丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
3 x* j; W) J. A0 W3 ~9 s“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话，问她愿不愿意同我一起去……”
" b- n- u+ T* X# A# W“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
/ \9 S" H# v. [. e6 G“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

*妻子的前夫
“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
同意了。”
1 R" B9 i$ o. T, c; m. O“怎么这么快呢？”
: h& f$ K. [& @, x. ~+ f“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

*复　婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
: z( W8 @- p$ T& \* I# y“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

" @7 @, q% C& x5 Y( T
/ ^" u. T6 O( m+ B3 p*生命之火
+ r0 R) i& J3 X9 R' ^; G  k一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
& T4 h8 {8 L8 I. M4 d不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
% i- y5 T; l, j5 U, [熄灭了吗？”
“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

*女婿众多
% `7 d+ u! K. b2 U/ \. {; t美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
2 @! S& l) y1 E+ G% F" S: o; V$ Q" x0 L那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
! }+ b3 q: f: ~1 R5 ~6 x3 a0 ~3 t, W& b0 ~“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
  P1 @/ g5 \7 G1 r& X那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
# n% m5 s! a$ ?- L# h“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
4 R0 y8 G4 V% R( v3 z1 i这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
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; Z- l0 R7 n8 q0 ~# h) T4 j
*诅咒谁*
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”

*拍马屁*
一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
子偏偏有个漂亮的老婆。”
4 y. d1 y" ]) }1 C/ m2 e) S; t妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

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/ q2 W5 w5 L  c*审美观点
; S8 j% B2 Y5 z4 z丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
/ z) O+ w* j% S7 X6 j/ C+ }. ~; a) T说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

*幽默感
妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
+ ]# o% m$ e9 C( i5 o# q8 t; I丈夫：“是你的幽默感。”
* d+ `/ v4 u; `0 a
( ]' L" W4 _7 o0 S0 Q! A( W
0 \9 _# B9 M+ C% V1 R; _*妻子厉害*
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
0 m5 J! l& p/ z+ F“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”
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*方式不同*
# t) d; S; h4 ~' [. W- o“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”


: J$ o0 O  @% t& Y( g*女掮客
一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
1 I+ u* M9 t( r2 j' B3 A# n‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
$ f- i* X0 }3 p: {) k% ?& g& W我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”
! C' q- N- R; l. e5 C1 q+ n
*最有发言权*
一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
5 h  k3 P0 y9 I  Z“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”


  V8 R- d) J$ u( [2 |9 ]*等待秋天
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
* E: Z6 P! w( W# b0 S$ n丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
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' Q& D0 Y: V1 B& M! b*职　业*
( v% {2 b* a- I5 t4 E0 }外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
) j, B/ I5 W# p& {$ g( ]眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
+ w+ m' S$ Y+ v) w# e“我们只是因为职业才认识。”他解释。
& n6 ^& @) {( d“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
9 X/ }% Y- p) j  |8 T3 u/ D2 j# u% M3 K“怎么会有口红！”
, y  \# E4 A4 w$ d5 L“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
& E1 d8 r: l2 v/ T) ?太太面有喜色说：“算你运气好。”

*市长夫人
% U, A6 ^2 q9 r市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
( ]) i# u& e$ ~面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
“别那么孩子气”
) Q) x# y8 p2 s# }0 L3 `4 n我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
/ B  o) @5 v) P3 t: `$ E“唉，别那么孩子气。”
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/ q0 J3 b. {9 E' f/ F% U4 S' {*代理丈夫
$ I( C# c" W9 G! j8 w7 e6 Z两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
' I# Y+ e* A' g, i: A2 ~: n“你为什么不再找一个丈夫？”
( N& W) Y- p2 p  I“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
; K9 D1 A& w- `9 v8 P& ~“什么意思？”
“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”

" M$ ~$ f0 W2 B2 Z0 b4 `*出语惊人
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
' F2 [$ H7 Q7 k妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
7 U( t; h  @* j% m- i“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
……”
& C1 T# u; ~' v丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

9 r  g5 X; D0 Q& ^0 ]% c1 X*后悔救人
* ~* X" [5 {6 E% N; R儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
( O7 M$ t8 @( T* b4 z1 p/ y了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
1 h. ?+ H) ]( y0 l" h! R9 M/ p“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”


) j9 p/ w5 ?, M$ @! n*丈夫的苦恼
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
6 _* T1 R9 x! _& w. W" J# q0 \丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
! E6 Y) m: z+ x; P
0 @3 x. @* W3 ~* D, ?0 o+ A9 m*更气人
1 I* Q9 s! |8 |$ z, n. K* f/ |1 P两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
$ m" Y0 Z' f3 P- ~! u; H0 O0 D“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
3 h$ s. l4 F5 C3 M未来的丈夫，更气人！”

) I( N' B" ]: e& z
*仍为奴隶*
, {; `& b" B  G9 E一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
* v8 X  q' |6 x. L: l“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
# a7 b+ ?: `9 m  U1 M: R/ v! \4 J有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
  t4 |) E9 \- l# b% G: n
& V, K1 f# ^4 x0 F$ C*妻子的威力*
1 k3 Q8 T/ z; d; g; K! [. @, e" q6 i——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
( m7 t! @7 n3 N4 ~  ^——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
( _6 m) g- _: ?——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。
$ C! y( S6 B% v* v
7 s+ Q! Q* b7 a9 T7 g*大事和小事
% S5 }$ G& u9 u5 t4 x, f4 ~: B妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
  W4 i1 {& f1 E有的小事都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
& g- J4 f. ?0 q' W; |3 n& i( E妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
  I" W* I9 b- I4 f, A, V丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
) g* W6 z3 b4 Q妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
采取什么样的态度，等等。”
2 }# S: X* a( P7 j" {9 ?; Q& b+ C
5 M3 J9 h  k" W' l4 G4 K- b3 q: q$ _*妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
3 r: i5 W& v+ a2 V  B0 P妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
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*防盗服
1 P: ?: \$ x; X- d: |甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
, V! t' U$ N4 s7 _- e$ A1 l甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

" o8 ~0 L, m8 T) R. U& H6 @*谈哥伦布*
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
& T- y3 y8 s0 O% ~( `( {妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
. x' h+ w/ {6 E6 N去？有什么事吗？和谁一起去？
' i# b8 t- n# g4 |2 q去多少时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
7 N9 [* _, @: A* s# Q$ B8 H. P) o

; s6 q0 T* \% Q) X3 O*妻子的第一个丈夫
* Q4 \) B) r& Z讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
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. H' \% V6 y( D2 m- g*倒　烟
$ r; j" d  [! K6 B! ]一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为什么一个人在这里吃饭？”
( D8 a+ ~% e( F5 E7 q( S“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
( m' F6 k7 M, Q3 Y* ?没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
3 g3 s: c7 y6 }0 |- m教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
) c8 t3 s* t, T" X' g8 O4 r
. n1 d- L+ J( V! ?4 {2 H* ?3 ]8 `*不平等
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
1 O! D6 Z1 b# u* a( U/ ^种意见呢？”

. z  M! Q; }. G( R( y*幸亏不是我
1 b: C$ j; v- m一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
8 a4 M% _  L- f" U4 A  `; ^“还好，幸亏不是我。”

8 H# w7 x8 }) Q( |, a* N0 B  ]( w, Y*基本票*
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
( K9 Y, W7 ^- X" q, _9 l开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
0 M- ^" C! B- u0 C甲：“她怀孕了，算两票。”

) A7 u+ C6 b+ \. z0 u*充分练习*
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
) ]5 V; c* b' K5 c8 T: d2 o8 B熟罢了。”
& d( c8 I  w. l1 K4 D- ]
*只要妻子同意
5 b1 f1 f9 @0 P3 R5 _6 k" u7 Z幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢！”
“你送哪家出版商？”
- _3 s& R/ F' M- a8 _“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
  L+ E: k1 q: j
*第三者
" N' g" m2 ^- D6 h# U一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”


$ _) p9 |2 e2 s" y: @5 s3 Q*近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
+ _1 f' B0 W  m丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
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/ q( n; |4 W8 j+ z: z! I*丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
# N$ f' @+ g' q  m/ P+ k3 K$ ^+ u& J1 p了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

- m, w  c6 M( l+ V5 @% z4 H*夫妻玩笑*
) c+ T# b& B$ P1 I3 r妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！
; F0 \* y% a$ q5 L5 j
2 ~: F+ `  }% R*如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
8 I. C' c. g6 T6 r& w
7 V" q% b0 `" t% a6 l' X*里根与南希的幽默*
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
2 Q/ t2 T. d7 U1 t2 ]3 o6 `  {
*将计就计
3 B9 a, V& A2 Q1 q+ a  o一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”
8 |; n4 S" Z2 i% @
*还没有做完
) [& v5 f# L# H7 N妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
叉，只剩下第五条未划。
& P- o' v& Q3 \' O“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

*当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
  a- y6 E8 q  T  ~- Y5 D% Y3 ?& k了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

*想当初
4 p% V8 M; S& g( t- B9 J( L“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
( Y6 I; @; O3 T
*需　要*
  E# @/ z3 w1 b+ {妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
" l& _) t8 T% ]% b* Z0 e1 t) ^3 S妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
0 m5 \( w  ?" `丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
2 E5 U' A$ B2 n
*估计错误
  S" J- d1 r$ i" ]6 M利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
6 w) b5 `6 j1 C/ b女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
: R# t; C, o! S$ i& m
7 F2 g6 N+ x8 _+ a3 V1 F
*避　难
夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀！”
5 c/ p( j1 q. u' |' d/ F/ G1 `4 G
& h" X5 p" ?6 y( Y4 t$ ^*先交什么费
/ ]* S) E, ]% m+ q- j% Y沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
4 e; F$ {: V( \$ T0 x  ]7 X# x交哪个呢？”
! c6 M- j/ \# H, k  l“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

*近在眼前*
“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
5 c$ O$ s! M$ `, `6 e2 z- m. m“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
, c, \. ^  _4 C% u
; I5 O. b7 r( B2 @2 a1 p- p8 r*忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
6 h' I$ O' R6 ]- x+ w" Q“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”

*父亲和母亲*
夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
为幼雏送食三、四百次……”
' G+ s/ s( f5 D  C; r" G妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
5 y/ |& f5 h. F8 O! u' M( M妈的事了。……”
: _% L, D9 q0 T' f2 |- w8 N
*高　见
丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
才会爱你们。”

2 }, ^* ^" I# w$ ]/ m6 Q# c: s*事先要求
丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

; V6 P& h2 J- i6 }! _% B*要求完美
7 o% Q! I2 T- S1 ^. T' ^+ k9 |一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
4 d$ O1 M( T8 G* i6 N妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
; F" w2 O* k- \5 {6 G  ~2 b“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”

7 c9 \% g& N5 S4 o" ~  i0 E*驴与马
6 v9 C- e5 \) V5 a夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
$ f! f- o0 D6 G  `9 a+ C: @象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”


*婚宴妙语
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
; C" u/ @8 _7 P% O, J! J他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
我现在要同她整个人结婚！”
) [$ Q; X3 M; s! U3 B  z
7 ^1 T$ M* u8 I. n*婚礼奇喻*
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
  H3 g2 O) B/ d

2 _* p( i6 E  ^" S6 P*1000个吻
3 g' e( K0 i+ _3 W4 c0 W3 |2 l  s8 M科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
& N7 Q$ i. l/ h" F- h- D% |3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
寄钱，房东逼租。”
过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
/ l* E0 p) P3 w9 I4 x2 i+ B, o! i急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”

) `& t$ V. W, N9 W( D*敏　感
5 j; W- g. H7 m4 K一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
# N  @: ~1 m9 O说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”
0 J: i5 u  X, N. k) U( A
- P& M( f( u* ]( i. n*新旧之分
9 l  `$ N4 Z* N# {2 W一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
- h' r5 u) I$ V! b2 V他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
) c. V- n* U; A5 Y4 H“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”

*根本原因
, X- ^$ n6 w+ p$ F  I% I2 i妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
8 z8 V- q7 `3 I; }  V* @7 E$ `

, ^% }  i: i2 G$ `*有福共享
3 u1 L: P7 u9 S. N7 o法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
3 h- ]8 f" Y& H) S! [1 `" \1 m$ V不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。

*邱吉尔的辉煌成就
邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”

: B( {& [# Z) n*爱的秘诀*
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
% H+ g3 H# X. m8 K9 F& w' _. p8 Y施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
8 P6 x2 n4 }. ?0 S) R+ h旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
) B, D, C# A6 V; a( k6 T邮递员：勤于做好沟通工作。

# u9 B- I0 o" _# S! }% k* n! z*误　会
6 S9 w+ P' i$ J妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
; ~# n7 P7 \5 C# Z
! f1 s5 Q6 W2 j% P2 Q3 a1 O3 Y* V, m
*绝　招
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
& I8 R+ p* [# G  r5 i妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
( l0 Q9 c4 T6 m- B# f) s, k6 N一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
! @1 D5 b/ B- [8 J9 k) z
*准备后事
/ \5 b8 \* i' F夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
“还有什么后事要让我准备吗？”
) Y) F7 ?' R+ p" @" y“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”

" F' h* R. \; z0 A9 I% X*判断失误
9 T0 Z" w1 B% g$ |4 h“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
" {4 \* {; t  Q/ x% n“何以见得？”
“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
$ ~. ?; I, x+ y& q“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

*抓头搔痒*
一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
" O. N' X. Y: V  |2 Q村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

. V* B- o: o  J' w% p*击沙袋
8 x+ J, t, Y2 m. F9 @8 N' ?4 U一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
' q3 H. J; F9 \下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
: q0 y, S- M, k, A" y她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
* `# L, X! a" ~/ ^9 z“为啥如此高兴？”丈夫问。
“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”
% m! r0 C+ E2 \. @$ \  }
*回来的路费
. r( F2 m: E/ p. I一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
1 v: Q! H2 J7 h# D2 u我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
0 R6 v4 G1 e! a# k( S( ~1 v% E“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
她数了数，说：“回来的路费怎么办？”

; X' y/ f1 N& s- X1 j
' e# r. e; t  z* _$ U*真　相
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
& E( p) N- L" c9 }
" I( }# \' ?) J+ z*第二志愿*
护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
“男孩！”
“可是，我怕这是一个女孩子！”
7 S- m) N- }% ]" k0 a" y' M“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”

*第三种可能
% X, K; T2 q' I1 K' s8 d3 l护士对产妇说：
0 }: M" H0 b. u5 V* Y- I! Q/ i“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
& ?1 y$ b. K8 L' E2 N# w# f3 `; E6 x“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
0 c, Q7 ?8 ]/ i' V
( n" i9 B, H0 j( A. l
8 J' P% J+ o: e- |*标　本*
$ ]4 V2 Z$ x! y' |! Q* f" Y一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
1 T) b2 k! W' }! V" }8 X/ W8 V* k妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
2 @; o  a# f& C) Z2 K1 h特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”
, r. n1 f1 ?0 }7 h  N
*字　条
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
1 q* b( J1 v, e7 W$ r$ S* b( X# p
*军事家庭*
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
8 h2 r7 K' G# {5 J9 L子上写着：“新兵培训中心”。

*谁洗碗
4 T9 y) \2 C" ~0 \; K查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
" t) i7 s8 ?+ F- e“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
& [0 W+ [) F7 N0 Z! H- {回家就得我洗碗了。”
) M5 V# d/ P) t* v3 ]( e1 _( ~
*种郁金香
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
" l7 a- T6 J- |( ~% M- Z! ~坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
& x8 R' o0 Z4 L. [; N# a约翰被玛丽的幽默逗乐了。


: ]* y$ n, J+ K3 N  x*遗　憾*
在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
! k" x- x2 W5 o5 I7 E& x: r一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”

5 j* k) L. U( s. A5 J*匿名情书
0 H, c/ r5 S* }, m  h“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”
' w% G( c1 H( r
* R" i! W% h5 y  C' b# a. S/ I*手上戴的是四条母牛*
$ \: x) ^- l- v) K# e  |1 O约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
& v4 W" X7 ^, p% U' D3 Y说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
' z/ Y* _# Q4 B% i1 D# {5 F; `* k9 s

9 Q1 H; ~3 U5 v3 ^0 H1 D# w*我也不会在这里
/ c0 t4 K, [! V美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
钱，这座房子也不会在这里。”
+ d3 v, b3 c4 Z# [“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
) ]4 D* h* q6 ]
*需　求
“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”

9 N3 c5 \" E4 }" ^5 e*少女的回答
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
, @( k5 P1 K: P少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
  [$ O# f' Y* N: i# U( E
*金钱的奴隶*
5 o' I5 J7 l. o7 M约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
( x7 d4 v( z& @. p, e1 n: f% H/ R币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”
: t$ a3 W' b; s2 u8 E
*满意的答复*
“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
“可是你并没有真的破产啊。”
  e5 C$ N  b1 \6 G( S“当然没有。”
9 o+ G; N3 n% \" m5 z- Z“那我当然照样爱你！”

*包办婚姻
+ _% y2 q/ ]7 `/ Y: M, d在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
高兴。
有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
8 l1 O: _8 w' P, p的，我将悔恨终生。”


8 X7 Q* ~  o9 u# j9 e6 R7 p; }+ t*牺牲品*
丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
' `* n; |3 A/ |8 O妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
- i6 q8 |" `( w1 X
+ E6 x* r; v2 m*礼　品*
“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
/ f# g4 E* X0 \  E: q8 w2 O, r! X“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
物。”

2 N/ b+ R7 M$ p3 N2 g! \
*没有须发的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”

' t  c! c, q$ {2 l) Q# ?* x*话匣子也该关了
妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”

*照相机
( H! w, _: B2 _: K丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
的照片了。”
  _! O: T( F$ z
& i+ Z. }. J# F% g. W*教育得法*
; r3 X3 [0 K  x1 y$ ^6 ?* K哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
, I# l" U) ?& g3 }6 x
) \3 P5 o6 m. h$ U! c5 G" F
*一针见效*
$ I( k0 f/ A% i丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
- P9 G- P. M3 o, Z) Q' c1 j3 T了。”
- C) H- W& _5 [7 D8 t“你怎么说的？”
“我说：你买吧。”
2 r; U, I4 q* y! j! ]- c
2 _4 w/ z: @1 i; X; s1 G*卷土重来*
丈夫：“我们终于把债务还清了！”
: {5 S) P3 z* ^9 G' E太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”

' v& L/ h8 ^# h# R*高价古董*
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
  W9 I- G" a- T* K% _的要价更高。”

*强烈地震
太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
刚才天气预报怎么说？”
6 W8 {( k& h- g( o- u丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”

$ U- T  b' `$ Q4 a+ Z* G: ]*衣服三岁
" r7 M# E2 J( v7 R- Y精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
地问道：“咦？是谁的生日？”
0 ]  D" x  C4 `5 q7 I7 u只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

*机　会
“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
! B! R9 j' Q2 Y2 d" c" Y9 i* f“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
7 p) g/ ~, ^* W! x吧！”

*许　愿*
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
抛下一枚钱币，也默默许愿。
, p) Q' E. b% Q  d4 Y& V夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
西。”


*泄　密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
% z, y8 @3 ^: \+ D6 }, g, j0 J“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
" u, U% n9 H2 A0 `“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
3 X: h- m: t/ L5 f# s* y) [号。”
& @# {: {0 U; M4 k: ^+ k! l
*警告逃妻
6 F7 S+ ?) o  h. f+ a! d报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
+ `+ Q: V: V$ q$ N* g' ]4 s% G我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”

( [* S) y' t1 O9 e+ E6 e3 D0 v6 o*薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
+ T9 [# @; z# ^; p: V' k“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”

; c- B( f, [5 q2 n
% s$ @5 g9 [, v$ h9 O) Q& ~*思妻挨罚*
柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
0 l6 B( ~% k2 J! ~“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
7 d3 G" h2 J" S" j. u$ ~“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
' d$ s  b, T& V- T( I6 a) M“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”

: e1 ?& W6 _. i9 i*重温旧情
6 W, c( r* k2 P' J4 G; v' F' K# }一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”

+ P. C# T. n. n5 L( o0 G! F
*问题所在
法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
9 O! C6 N* a) E" ~, {6 G法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
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*天　使*
- [$ x( e6 `3 g0 V1 ~  I- k儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
- K2 {' _/ C# Y$ U  u- Z儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”

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*还要送回去*
$ y( c2 c6 @( m1 ~2 T! Y+ [丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
3 c! F" Y# M% m4 R+ v; O$ A9 V一我们还要把孩子送回托儿所的。”

*联　想
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
4 `4 a% ^8 E5 `" Z子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
" }5 H* k# U3 U9 P/ {8 K. k“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

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*逆反心理
一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
, o5 E" l5 Z# V* B0 z7 w. c1 [“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
7 S0 C' e9 L. }* r, u就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的？”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
  r1 H. P9 q* T+ ?% C我一下好吗？’”
2 s0 e; z2 E3 N“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”
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*时钟口吃
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
; x2 @( w: G& L“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
; R# _& N% G. y就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
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3 n6 l' @: W' @, ]$ g2 t6 p*想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
' R' P4 G" m+ X$ ]7 U6 ]6 K新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”