超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
比赛获奖的最短小说全文如下：
“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

*相当对手
男：你是独身主义者吗？我也是的。
1 `: N  X9 P( D9 `  \- D女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
; h+ g; m/ ~$ c% }, H( h女：我也觉得如此！
0 q1 ^/ B0 g) k: L5 K& z! C4 ?
*巴　掌
! U: e' H% Z. ~/ s0 [朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
& v3 P* Q9 Q$ M& r( s  V老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
1 g4 f+ i: d; P! {3 d" ~后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
掌声。”

*不必结婚
7 a5 v0 H  Y7 n. Q: M汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
% V! Y; l- [3 o4 ~3 Q& d5 b“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
7 U6 h: m# a+ p“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
那就不必结婚了！”

  F) L: T' x# N! ~- V) ~$ ^' Z
*沉重的损失*
  r% V7 D" l$ V3 F3 X3 h! K5 i* s姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
5 E6 R/ l/ {) Q: V' B& i“你那么阔。”他吻着她说。
+ T" z( O) Z( n“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
# o; G2 T9 f$ Y' j“不。”
/ A# D  x) D% s" b& ]( V“我料到是这样。”
6 x8 s$ |, F' k0 x* D“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

*让我再想一想
' g( a, u  ?4 w/ f( @9 q, i, R7 Z“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
3 b! c, R5 R+ |9 h! C“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”
9 R- j, E  w2 E0 _# z8 N3 \8 C
* B* `. t) ^. f! o/ p* j*真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
& s: o+ w* V7 o! x/ j6 Q; A, K  G( e道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”

& }1 p# K) e( m' B  L) E; y4 H" K) z*最有防备*
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
呢？”
) i4 k/ V+ w% H4 N' w8 @妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
' l" B. M6 l9 n3 q0 k- a9 h2 O3 d就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

*订　婚
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
! y/ ]) ]) e$ o5 Z来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
" u9 F$ c3 z2 \7 ^3 q他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
武术怎么样！”
! V% q) b' C% ?# M  f/ e

. ]& ^$ [* [: v5 y  B*结婚有益
一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
* i% r+ G' A4 D1 G. A( Z2 `: p你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

*逐出乐园*
6 y5 C6 n" V$ I+ F神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
0 B! |1 P+ o; p5 O吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
5 D8 O2 Q4 L5 g. d' ^0 v这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”
( Y/ J6 t0 X1 ^) L+ f7 V% Z
*意外的结论
" R; C! |! Z$ {: |讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
2 j1 }. `( t0 h0 ^0 A3 q明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
( ?- Y4 B' z# H) J8 i“结婚了。”一个声音从观众中飞出。

*复伤妙法*
2 y( k$ t% _4 m! M+ f6 ]一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
的求婚者不再向她追求。
/ X, A+ X0 e$ N1 m" W) R/ {邻人教她的方法是：和他结婚。
: p" i. y& t# W2 B“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
2 P7 E/ n8 M, _9 q, c- i0 Z. l
*早　婚
母亲对女儿非常生气。
0 |: K$ H, ~$ d" Z7 O2 g" v“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
32岁生日。”
; Z* Q' h+ x5 a- H, E( d
' ~) s) |0 f! B- Z$ c5 v*银　婚
8 }2 o; v& `9 Q; ^, v2 X$ v/ c一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
; S2 J' P* M2 t8 N$ m& ?$ j1 p. Q* Y3 _搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
. ?- U) q: }; O! e' G先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
. _$ D1 [) l& U1 P
1 X7 y2 E% ?7 m6 A% {*金　婚
. @; B, g- u0 J% n一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
9 }2 D+ P4 r; H" {) }+ b4 }
3 i1 B5 [1 x& }/ s4 K$ r* t
*牛头不对马嘴
" L5 I+ r( N/ j! ]- ~. b/ ]有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
) a4 ~# U5 I1 x' [律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
2 d, k! q: \2 v$ `* I$ @) E“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
( B+ B1 S8 q3 D% M! e律师恍然大悟。

*离婚原因
3 D& m5 L$ D: X0 L, o+ U5 e0 f* f——“你为什么要与妻子离婚？”
——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒，是吗？”
" v3 v8 ~" {4 }8 }0 W9 C) U——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

*离后想法*
“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子！”
- }2 z& n( D1 V9 w/ Q: L. w, y
*离婚手续
丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
定付给律师很多钱吧？”
9 F  q4 [' G, U) A琼斯：“一个子儿也没付。”
/ [- a. I7 e5 ~7 H% G丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”

' q6 F. ^/ _' `( E*请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
5 z* k& q$ @# ]  j年了？”
& f8 f7 E; F9 {$ {' [9 [  ^“10年。”
“为什么您现在要离婚呢？”
7 U1 G6 g* g! b! [  F“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
8 [8 O: \  B9 E) b9 t( k! v“发生了什么事？”
4 m8 E. e$ @. d: g% p“我的妻子回到了家里。”
% M$ E& f* h, M! n  v: N
*离婚理由
& S2 l4 r8 [3 Z& K; Q丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
/ ~5 x$ o# W8 z' y) [3 h) C4 K“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话，问她愿不愿意同我一起去……”
( n1 I$ ^- L1 ^% D) `“她不愿去？”
% O+ f9 j5 c. T( I2 ^“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
1 z+ d3 F9 b# k1 ~& D* S4 z“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
( \6 e- B  k! R3 q: _$ `
*妻子的前夫
4 _' x3 A$ y, N7 D! k9 ^“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
同意了。”
. R" R+ S9 W4 u“怎么这么快呢？”
! ]- C1 h, R! V4 o( E$ s5 w“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
. U* R$ }9 {' |8 ]" @4 \
: v9 V. k, Q  G9 z) R- z*复　婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
6 |# I: y, y. c! H“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”


*生命之火
! R1 C5 D, p( Z3 X5 u一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
4 O; t0 t0 _+ a5 p) p2 |不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
熄灭了吗？”
% P" `9 E- m% P- r- e“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
" A& F& f' A* J8 x7 q, j5 S! l  E
*女婿众多
' J! A7 y# M' Y美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
4 e3 r2 L0 D0 U4 y! @5 e6 n' s% N" C“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
! x) x+ I6 o3 o8 z' @) w7 U这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
4 m2 Y) j# y/ F* @+ a
0 `( x6 ]3 F: [0 |7 D4 I
*诅咒谁*
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
  G3 X* G, _6 e& r我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
3 y$ K: _4 B% L& n" R) S, |3 z" S他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
0 Q9 _6 E8 u) `
+ T, @7 \  o5 l*拍马屁*
4 s) v5 e; _7 K9 v) L9 n一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”


8 b% A/ Z; a' e9 Y0 b  C9 p2 @6 ^+ q*审美观点
% e) e+ \( i% {" F丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
说是丑的，我又觉得美。”
0 p7 |  c7 G3 L- ^% ^0 ~妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
! @2 P2 ~' a% o& h6 ~
*幽默感
9 M3 r, o& M9 }1 ^. M( p妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
丈夫：“是你的幽默感。”

+ \- G" u" k( {( T" H  e
*妻子厉害*
4 z# U4 Y3 [4 _# @4 s" g赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
: I# b8 l4 w0 N: K/ y1 b. k“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”
6 h  c6 `* g0 A% o
*方式不同*
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”


) }& o/ I" M7 \8 e0 j*女掮客
一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
/ G& _" g3 V" p& h: c& e我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”
3 K: W1 Y4 @6 a2 y1 g  s
*最有发言权*
; ^; A) k4 h7 b一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”
! D7 M; {; d4 l3 q; _# @

5 [  u  U9 c" ~$ X5 q( w  M: m*等待秋天
! K$ o# W- v8 x+ n# q: }/ D夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
+ P6 F9 ]" K' I0 ^丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
4 B+ t& q2 n, a# s妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

/ G* Z/ B9 p, I* Q0 E* g3 O. b' B*职　业*
1 `, i2 H  n; @# ]外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
  f, X$ Y9 o* L4 |: L眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
/ H, [7 T  f+ o& T7 @, q3 F“我们只是因为职业才认识。”他解释。
7 m0 t7 v2 K" O6 J1 h( @$ I“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
“怎么会有口红！”
7 s/ X, o9 Z5 z# U, z/ Y0 f" B“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”
. c# P" \- f1 z$ E% e/ f3 C
; ]8 X- q6 r0 U' E/ ^4 J: P*市长夫人
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
) q0 n4 I% h2 F0 U/ A( \名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
8 w0 O6 [! D& v襟，说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
8 f$ ]. [$ ~- O: w* v“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
% W, d' B* H; c5 J4 N“别那么孩子气”
' X  @  B! J  j9 P& `: T  S" N我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
% [! K2 Q# M) `5 K2 A去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
8 G/ K6 z- ]! H$ L, G; B前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
“唉，别那么孩子气。”

; m0 R1 |$ }* \5 w9 ^  h
*代理丈夫
0 ~/ j3 I" C6 N+ q0 J两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
8 H/ U/ B2 Y4 f; m) T1 x6 O“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”

. I# {6 b; R4 D$ O*出语惊人
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
2 S' \; m7 Y! l; Q( N4 S4 H+ L/ s% w个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
$ i' p0 I7 B" @' m$ h: Z“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
' f" \7 D5 ?5 w: \  J“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
……”
+ o3 ^9 V  H1 P( N9 Q& R丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

# }  D# t* \0 x) ]. ?& |*后悔救人
# r0 h( X& ]% }7 d儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

/ p7 i$ {6 _2 E' C+ P1 b
; q$ N* {( t) D8 n*丈夫的苦恼
/ ]! s4 B8 T" U) q丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
& D0 D1 Y4 n0 n5 j- r( o妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
' v; d, q, }  U1 l$ o* G- v! a1 O丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
0 F6 L; r1 c" ~( H妻子：“怎么想起来的？”
4 A2 \. G4 E* r丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
9 T, Q1 C$ m  b% A% G; P
*更气人
. h5 E2 x0 d& I1 }! g: u两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
5 v( e5 M+ J% O5 b  K- i9 W未来的丈夫，更气人！”
, D0 r. j, R1 c0 C; S
( c; d1 y5 _6 \( E
*仍为奴隶*
: P6 k, z, M( p# U- v7 D* g一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
" D7 V+ _( ]5 d. d0 U- C2 {" c“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
1 h$ a+ E- R/ m. p; l& {; _: E: `有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
, n& B. U6 S% N
*妻子的威力*
9 a+ o2 [( J: b$ e7 B) j——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
$ I3 y% Y7 R9 d5 B% T——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
——这可太苦闷了。
; ?* w1 B4 c4 C7 R1 t——苦闷，她也是禁止的。

*大事和小事
妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
有的小事都听我的安排，怎么样？”
4 I' C- ?) J; |: b' V( ?* f1 M丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
9 Q) B6 _; e( a3 C/ c# [7 H具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
7 V5 j, E4 ^! m1 }9 I. k妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
采取什么样的态度，等等。”

*妻子的疑惑
9 [2 z% _9 n0 g1 p0 ]丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
4 G+ U5 I& E& g1 M9 b8 \* M一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
# T3 p3 k! ]. s妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
) ~7 z1 S& x" h, B( t$ a
*防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

*谈哥伦布*
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
2 E3 O6 J8 w, j% Y1 P% Q去？有什么事吗？和谁一起去？
去多少时间？为什么……”
4 d  N8 g! a0 }3 Y+ n" Q妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
) t9 m2 Q' g' u; @; J+ h2 q

*妻子的第一个丈夫
讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
2 I  ^, c6 ]3 F  j  R" M% e斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
+ \3 k7 B8 Q8 l! c- ^% k听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
$ X& C. a- z% a" W( y( m
  O+ y" s4 G) \/ @* ~  e*倒　烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
4 {; p! O5 w$ O  a& P* h9 D, B“你为什么一个人在这里吃饭？”
6 o8 k" J1 B; l; s% z“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
  J8 Z% S" o: A9 E女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
+ ^# g" v# s+ t教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
6 K$ {4 d+ e+ k' h, d; d
' b0 r7 T* r2 v* U; c6 N*不平等
$ o5 ^2 D! Y' `* q- ]1 k委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
种意见呢？”

*幸亏不是我
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
. l: z6 B5 [, I0 F' F" ~) T“还好，幸亏不是我。”
6 A! M* c/ y( a# |' y4 r* |9 J
" E  J0 P# c3 N*基本票*
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
- P5 j# F. ?+ M开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
+ Y$ X/ @8 r% ^& k
*充分练习*
, E  m/ t: W; h0 g7 ^女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
, G  `# Y: z6 X7 Z& e男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
% \& e5 v5 }9 m' Z5 ^熟罢了。”

4 F% T* U; x! [7 H4 _9 V*只要妻子同意
& G7 @4 c2 J) o4 Y$ p0 ^幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
2 {& [3 V: u& q. v  M朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
- b) N: {3 a5 R! o& t& _“还没送审呢！”
  M' O% Y5 t* M- x“你送哪家出版商？”
, ?$ M! G% k7 L. l; G. v; ~) t4 n“送我妻子，她同意了，才能往外送！”

*第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
# ]  _: P) Y7 e, f/ E“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
: J, F! N0 C5 f/ v/ y
7 {' o8 `% D, N$ L4 e3 }$ O: d, k3 X
*近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
3 H8 e' C# s: ?+ h3 {& |丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
: m! o. b2 D) j- U4 @2 z  h
5 d7 s6 i' v$ a. Y*丈夫的投资
# ]% L3 F6 e; y9 M饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
4 s% m: s2 ^- s7 Y; o2 `了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

*夫妻玩笑*
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
2 z( D: H$ L9 b$ Y6 z" o' m6 r夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！
; R& a8 y( \! I+ e% }1 X
*如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
+ ?9 y( ?2 Q9 K+ p3 R慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
4 Z0 g+ M. d6 s: N妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
- U* v6 D- h+ R. G! A
*里根与南希的幽默*
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
9 z; T1 \; c& q9 B/ W9 i% K$ {. N毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
; T3 p: U/ }  @4 @& v5 a只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

*将计就计
5 H9 S( e, s( t1 x- x! K一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
" O9 G' M/ S/ z" x$ q7 n5 s  {你还对他讲了些什么？”
) E% _$ {! t: s
! U  A- t- j5 ]% p*还没有做完
# a" I5 \) O( k4 j" s  t- v8 p7 J妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
4 M( y4 @' A2 v0 _: J/ s笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
叉，只剩下第五条未划。
+ [" K1 y% v  e0 y5 Y“我一出家门，你就不想我啦？”
0 r( D2 W! \) b3 ]; R3 ?“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

*当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
. H( t& |+ R4 ]( c" v. B了。”
3 [+ u; a2 \4 v1 k7 p/ v话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
* c! T) H# ]; c5 S
*想当初
) L; q! c5 ^( ^( f. Q. D“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
6 v: Q8 s0 C. A4 [9 [2 j可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”

* c* G1 S* P( J* q4 g- y+ ^( R*需　要*
3 C  A: [9 t1 B+ C! k妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
+ P( D; K* c: I0 R( U( _丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
$ A7 X) i2 y4 ^丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
% l  T5 W7 a& `# Z" c2 W' n
*估计错误
  X. {& \& i0 ^+ D利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
8 l3 V' B8 W. B! O慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
. `' x( l. E! A4 I9 U, e' F女人，干嘛你当年要娶我。”
( _7 p- ?6 ?5 K" o) D, W* I! J9 b他说：“当年我以为你还会长高的。”


*避　难
夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
3 i' S9 r* P" B4 B  _( H2 d+ S  Q4 |夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀！”
& }7 g- x0 R4 n' J
. e+ t* y& `& O+ u*先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
交哪个呢？”
2 P2 _" Q" _2 c, ^4 d“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

*近在眼前*
“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
- |# L7 x) G' E4 i: d“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
7 O! M6 I; L0 |4 P' E0 c
. T. r; E/ F( n$ q; W*忠诚保险
- k/ j7 A! D- T! G. ^* f1 O7 x有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
* t! [3 |2 V4 n9 t9 ~# k/ I“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”
0 w. y! D, o, r' |# G; F: `( I7 Z
5 e0 b6 G, g& Z1 D/ B. J*父亲和母亲*
# d; y3 {- E& g6 P夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
  h9 r4 T* V' e" J) p! u为幼雏送食三、四百次……”
9 N4 B" r: B8 Y3 G/ \妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
妈的事了。……”
' \/ \6 G' I+ K% [; {
*高　见
6 C9 m& G4 g$ h- V! y丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
才会爱你们。”
6 ~/ K/ r% \$ f6 H7 B
*事先要求
1 U! A7 y! K/ j# D丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
3 _8 Y; g& ~8 b妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

*要求完美
& U+ d8 `- Z. A$ d3 P# s一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
0 F" L1 `+ a; D4 [1 [7 J/ W妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
2 h$ L! z6 n. s8 J- |0 X
*驴与马
夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
9 d# d7 i: b. r5 R男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”


( {5 ^6 I4 L* P5 g! ]*婚宴妙语
% g. m/ o, M: h在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
5 v2 |: Y! t2 \* _他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
我现在要同她整个人结婚！”
3 @) F$ U& L% L/ G& x, R; Z/ l
*婚礼奇喻*
9 ?! @+ ]9 e' S- w* \教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
' \8 G7 z" o8 G6 `4 k" N“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”

& `* h: d9 i+ Z( w
*1000个吻
7 X) j/ @7 u) w2 m科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
2 W5 o0 _/ e! P* d. n) M9 N3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
& N9 s( C  A% d) C) f3 i0 h寄钱，房东逼租。”
过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”
( N9 J' I6 D3 R* _3 D
6 p, W) g7 N- x- z: K* Y) F*敏　感
) m- D# \& P3 e+ A一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”

*新旧之分
一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
# s. v, C+ \$ M  W“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”

0 I' ]( v, D+ B8 ~*根本原因
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

5 z' p1 D9 L4 g, H8 l" b; K
*有福共享
9 q. e2 _& q! v" W法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
" ~3 `2 k" e6 D# b* L不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。

2 r& p( C1 v; Z+ [4 G+ `# z. e*邱吉尔的辉煌成就
" }0 L1 n' q5 x3 J' x" v# i邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”
- T' o$ S/ k4 a5 T9 x! F. Y( H
*爱的秘诀*
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
* d$ L6 {0 h( }2 j; D3 A; P电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
6 r3 v3 R6 ]1 J  k: ?, l" d+ U邮递员：勤于做好沟通工作。
. K. z9 i6 J8 j3 L2 L: v
- |& ?" G  W  f1 a; D, Z*误　会
" V* m2 A+ H; N3 R1 D! X( {妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
4 q# S3 C: L# I; q: a( }. `9 E棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
2 J  N8 N3 O2 o. V6 o  V& C
: G% g3 O" d* @
; d. t0 A. m& h*绝　招
2 F, ]( t3 ~% n/ [) \/ X# Y他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
* m. v8 p% ~  J5 N! F6 Z“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
( N! v9 z$ p  s; T2 ?0 v
*准备后事
: u% ~- Q2 s% s' P7 y+ Q夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
" G9 F, L+ @5 G“还有什么后事要让我准备吗？”
3 F2 b4 z5 Z7 L5 H1 h“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”
3 a4 x8 J* o# ^0 k; P
2 l: ^# d4 @3 R% c; o9 t4 `*判断失误
“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
& f: R! s0 [0 K4 z“何以见得？”
“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

: G; i7 o& y, _0 b*抓头搔痒*
一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
8 \8 Y8 p- Q4 @# }; _8 K  l村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”
4 J( X* `. I) q8 \; b2 c; V8 }
*击沙袋
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
7 n6 P6 d9 Y' n0 N9 O$ @8 @0 m下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
! R; ?4 K8 ]# k! V她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
# \: c6 S2 i2 ^地回到了楼上。
“为啥如此高兴？”丈夫问。
; F1 a, d7 }: }“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”
' N4 B( A. y! j, Z& \
1 P# D# z$ U* N! b*回来的路费
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
2 m) d1 F+ i3 B* e她数了数，说：“回来的路费怎么办？”
2 B: X, ]! u: R2 e" {4 ^1 h

*真　相
0 y1 v7 v0 g: V; ?4 f产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
/ G- ^4 ]0 R/ I3 A( p' L3 `; _$ K8 `我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
4 Z6 b! g; Q- c6 P. Z7 H
*第二志愿*
- f0 C/ b: A. b5 `护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
  q2 D4 M' s5 q/ s( W“男孩！”
“可是，我怕这是一个女孩子！”
2 a1 l% Z5 V7 x" ^/ U“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
0 C2 v* i: j* U7 g( Z2 D' \
% T& M3 e9 }% f*第三种可能
护士对产妇说：
“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
1 L8 `* L2 {2 q8 u. w; M8 w) b“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”


0 U# J9 L5 Y! h. _& S+ `7 f*标　本*
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
  U. E' ?0 s7 x( d$ C条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
) G. C  P5 l- |! V! ?妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
* t" f! p" |, P0 m5 Q1 ~' C* S* a特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

*字　条
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
! D- g% t' S+ E$ g; p: H2 R下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
$ |5 K5 `$ h% s$ D; F( ?
' d) o9 K; e" a: m* }9 [*军事家庭*
3 a5 i8 n6 p0 ~2 Q杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
* H$ l6 V. i! M/ \" G上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
3 s5 J2 n' u7 O$ ]! C室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
子上写着：“新兵培训中心”。

*谁洗碗
$ s1 N8 ~" i5 H+ X# a) ^- K# I查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
$ Y! v  h1 {1 r. i+ F+ |“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
回家就得我洗碗了。”
0 I. G7 x# [& G+ O& U. @) _4 Q1 b
: Y2 F" g* \  T4 x* \. X*种郁金香
- M; |5 T; Q0 z5 I2 t* c; _) }玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
( Y6 G! F( q# v# U最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
4 B/ Q% x. i8 X. ?& K- s$ d

" y& V, B6 I& `7 v5 H" K*遗　憾*
在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”
. G9 O+ ]' t. q' S' S
*匿名情书
# `- l* h& H$ _“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
常高兴。”
7 [0 P3 r: S( s& x/ ^“给她写一封匿名情书。”

*手上戴的是四条母牛*
, x4 y* @! A, U  V约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
4 c. z5 o/ u1 G2 c/ J+ H0 l说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
: m  s( i8 W" p+ K7 O/ d

  I/ H7 A5 d; u+ L+ s" p5 X. g3 x5 @/ ~*我也不会在这里
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
2 l+ z) m9 z& U4 q# V钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
- s, d# T7 k+ C! {6 R
*需　求
“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
. h+ s7 r! ~: ]# M' R. }0 B4 o
*少女的回答
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”

. \# _* I& p; e4 |8 G9 P' t( _' F*金钱的奴隶*
) `' {  X) B/ J0 i  |约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
* t. X8 F0 i# H8 C6 Z“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”

*满意的答复*
6 Z. J( c$ N' ?$ _/ I8 @“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
( h  m1 p" }- W5 h! a“可是你并没有真的破产啊。”
% M, T; p' ]8 y: ]: a0 g2 k) }$ l: p“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”

*包办婚姻
! K) o+ @3 Z6 I3 o5 |在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
% c% n! N1 d1 H2 R- o/ z8 k高兴。
有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
的，我将悔恨终生。”
7 F1 I$ s8 G6 k3 C

4 V! P% M3 \) F0 k*牺牲品*
丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
" ^, Y9 n" A0 R* ~: X/ z; J( \妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

: V7 j, w, w% N% ~+ K*礼　品*
% _9 K  _2 ?" a/ i! k3 \" _1 L“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
3 h" @$ u& g' t6 t8 h“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
* y% p# |- q+ B" d& q/ i* I“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
9 G0 q$ Y. z& u  P物。”
# L  }" E5 P9 \

*没有须发的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
$ |( B% D& d+ d1 R
*话匣子也该关了
妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
8 y1 h2 H7 d# N3 N1 h. T3 n1 z. d& l
4 x$ A. g1 M6 v" j: U. {/ Z*照相机
丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
的照片了。”

+ V- D: \$ @0 U  S8 x*教育得法*
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
$ Y5 E1 t( q$ f

5 z- B8 ^2 e9 W0 h7 b/ F2 X*一针见效*
丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
了。”
2 K2 Y  \# @  Q! w“你怎么说的？”
% @  B- W- F. G0 u“我说：你买吧。”
- r! D. N" `+ ]" X! T7 L' R' P
  q5 L4 U& s( X% Y% `: r* U1 r1 P*卷土重来*
丈夫：“我们终于把债务还清了！”
: Q; v( w" G' ~9 r, R太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”

*高价古董*
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
的要价更高。”
2 s% w" O: l; t6 W/ `, X
*强烈地震
太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
! F) \6 u0 M& W* g; x) X! L) c: X刚才天气预报怎么说？”
2 ?6 O$ |/ a- z/ V* B# f丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
1 l. Y" a0 d' I6 y/ _! f# x0 Y
*衣服三岁
9 X" q% P4 d' a" i精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
地问道：“咦？是谁的生日？”
' s; E% a, _- W4 R% V只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

*机　会
4 y0 x: @' a3 z; n9 G“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
& o8 q' Y) `: y! c# c9 L$ [“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
/ f( s$ e. ?/ K$ y/ W1 H; K: R子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
吧！”

*许　愿*
" X3 X4 \  P4 a: O9 n4 e夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
抛下一枚钱币，也默默许愿。
3 c3 B; ?. r+ q4 l# [8 p1 {  V; y夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
西。”
" [/ S0 u+ s% d/ \
- r% F- l0 Z" J/ ]" u3 F* {# G+ |
' u+ _  p. h+ G- w- [) \# B*泄　密
) O5 Q6 K  s4 ~% w( h& S( M富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子说。
% e2 ]% j* j$ b“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
: z( y/ \6 @9 @号。”

2 O. R5 O, x  ?3 D$ {+ A*警告逃妻
$ L$ L5 }! V8 V" K& |1 q报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
* P: \. D( ]7 A0 S" i# K- J% S% D# j
) N; g2 y" Q8 ~; Z& z*薄情的妻子
- Q9 K8 w& g8 _' v' d" _( w史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
6 R4 x2 R! N/ k3 _# P我，让我多想你呀！”
  Q3 k- a2 C9 o- I2 @9 O; _她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
0 ]- s* f' C  i6 S$ M+ g医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”


: f3 V# B4 e. J, v- q$ t! h) I' @8 B*思妻挨罚*
0 B+ ]  x& [( m( o5 o4 ]柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
" x6 v6 }6 m1 R8 O, V“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”

3 [$ O) w1 X% Z' k*重温旧情
# _0 y- M7 b1 v& V6 `2 S& j/ O$ j一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
% S/ `6 G3 y& D- X3 e6 [$ N“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”

' |4 s4 u0 u) |5 S5 i
5 e& l' F( i' H& C5 I*问题所在
' ^) X/ x( f6 {6 R法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
& e3 {! ?5 Y+ F" ?' ^, _. j5 y妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
7 G" }0 f) @: g( ?, [4 I8 s法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
" h! X- K) g7 t6 @6 R
*天　使*
儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”


& V8 U# D$ `4 Z, b" U/ k5 z*还要送回去*
1 [+ t4 K$ P' J! f丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
$ S! }! k% e8 j. t丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
* G; K6 N' J6 {8 f, D, z$ Q* `一我们还要把孩子送回托儿所的。”

*联　想
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
+ F& g! K' U+ y( m# M子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
2 b6 p" a( X6 N0 ^! g  `3 m“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
+ c: ]) T# E& z: H; f% ?“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
; N# o5 j; {' L) O1 Z; l# @* f
6 X# _4 |3 w7 j- e% M; k5 |
*逆反心理
. I2 a* l# p! x9 a一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的？”
2 R+ P" u- S1 j9 O6 `' U“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
4 `* f1 A) V% q. U$ V$ U  C% ]我一下好吗？’”
" J& y0 C9 A7 p9 @* r“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”

*时钟口吃
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
, `; K) o# j+ ]5 ]. w“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
. I/ ]2 h& t4 }9 A就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”

*想想好的一面
5 w  w! O! _7 `3 n  F! M" J葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
+ }9 I$ r  W2 z1 Q新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”