超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
比赛获奖的最短小说全文如下：
5 J* ^5 x, k' F3 z% ?1 `0 g“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”
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: B/ n# H3 A( V! m+ [$ F& X*相当对手
男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
% A9 h: o" B% L. U6 g8 @; g男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
1 t2 `/ g' z7 D, y女：我也觉得如此！

*巴　掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
$ f3 S3 G/ \  h# I# S5 z后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
2 Y" n, j3 {% X8 B掌声。”

% T0 [3 c  r" e1 h*不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
  L& ^+ x$ t9 }9 u6 a“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
; S& y% C/ `' s9 A. t( Z“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
. A8 Y+ f8 ]' B+ J4 s; P那就不必结婚了！”

! U$ F. n- U6 `# F
*沉重的损失*
0 t6 Z! }$ ^) P& Y2 _姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
  Z3 N. S9 I/ B% B2 ]“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
; j+ Z/ U' G8 Y" z+ M( x“你能嫁给我吗？”
& K  P4 _! {; K3 N“不。”
% }7 [+ [$ G9 \% }6 P/ x“我料到是这样。”
+ T: y2 y3 {1 G+ e0 }, }! M“那你又何必问呢？”
, S- C. ~1 X+ K. H4 P+ o$ f“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
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*让我再想一想
  s' j- h2 O! F“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
1 D3 K* C( [/ G“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

  ]6 y# K: _, q( [4 s$ h# c+ D. r*真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
8 u7 I" W, k/ k道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
; \/ q  T7 [: H" k的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
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*最有防备*
9 w: f4 O1 g$ w- b# y4 E丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
. p+ E9 h+ R7 @  |就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
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7 m& d) _4 [# k# y) W8 B  W5 u' e*订　婚
+ v& k! T: G; z7 k$ j在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
9 i, h& d& O6 t' f9 ]他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
武术怎么样！”
6 W+ M1 r6 S8 ^! e7 t6 w& k
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* j! z7 b# |* i8 `*结婚有益
- p4 y# E+ M$ U- [+ e2 f2 i5 T& K一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

& h0 t' b3 i" u+ d. ^& O8 ^*逐出乐园*
1 a  X6 t5 K, u. S神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
& L" }0 N' m% u9 D这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
7 l( i0 [1 o3 ^# h“先生，你吃了什么样的禁果？”
% N. x* v1 L+ c7 ^8 _6 O8 W“结婚蛋糕呀！”

*意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
  d& f+ s, h0 H6 |! l“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
( H" e, C8 a6 j1 |, }
*复伤妙法*
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
) z! s7 R# v9 J) q的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
) ]9 L! U9 O9 G“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
; M8 V2 Y. `! e. f给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
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3 ]$ F  p! g  |' I7 l*早　婚
母亲对女儿非常生气。
+ A  _; ]( }# V- }2 `) r“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
. }$ ?6 }7 _, _2 s$ j32岁生日。”

2 U8 j% C+ Q4 J*银　婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
& n  [0 K6 Z; j" A先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
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*金　婚
一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
/ n3 p4 E6 i& W1 `50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
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; L& P/ A, G4 Q# O
1 u6 X6 `. h5 z*牛头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
% o0 S8 ~% @! e/ S0 w4 P“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
) }! ~5 t* R8 u& T9 a' O& t$ y“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
律师恍然大悟。
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*离婚原因
- _* ]6 I6 x+ G/ n3 L——“你为什么要与妻子离婚？”
——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒，是吗？”
3 Z; R7 _1 X! K7 D$ |——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

*离后想法*
0 l- C+ ]* L4 v# E; W1 z# S9 ~* z“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子！”
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*离婚手续
丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
定付给律师很多钱吧？”
5 u' q1 p4 \) l) B琼斯：“一个子儿也没付。”
, m% }* Q( L  K, F1 U丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
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*请求离婚
( @. M2 m4 _3 n/ T一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
3 X% D3 t, Y/ T7 a( q: I年了？”
- {3 m& H' \0 k) W" C% y* t“10年。”
“为什么您现在要离婚呢？”
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么事？”
& m+ H; k# X: A; l$ ~7 q“我的妻子回到了家里。”
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$ R! }- y! Y2 Z% F7 M*离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
4 }, P0 }0 |$ f1 d) R“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话，问她愿不愿意同我一起去……”
5 o3 ]/ P$ S2 O. m“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

4 Y0 R. p% @/ t7 e. v*妻子的前夫
' m& Y# W. L; `3 `; D4 V“杰克，听说你离婚了？”
+ b9 J$ L; V2 g0 F, t5 z4 Y& y0 Q“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
7 i, m; x9 U* K& a同意了。”
“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

5 q( B+ ?2 S; y2 q% y*复　婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
- s0 ~# }% y& c# a& b3 F“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
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*生命之火
/ h) V/ W# c) B6 A一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
: t/ T4 ?1 w5 K; O4 {( p7 k不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
6 b1 k+ R6 b  K9 |1 n" z4 Z熄灭了吗？”
5 [6 r! M+ M. M0 x“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

/ x2 R/ i: D6 `9 b; V+ L. V' }" T# q*女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
( R- n' n4 C( a0 K% r) d“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
2 Q3 Z( y9 Q' q5 w4 F% l+ C那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
- q, V2 ^  V- _5 t+ {5 c& y! t“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
. ~1 S9 \8 |# h  v  B“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

5 f& a4 T$ ]# u" x0 t5 v$ Q9 q
! R! f" D/ l! o5 L5 s( v*诅咒谁*
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
% M. E6 d9 p7 w1 Y1 _& _我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
' u+ Y; R+ D- y; ]% g7 y0 c9 U他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”

*拍马屁*
一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
子偏偏有个漂亮的老婆。”
! T; X/ j% d: d5 v4 a" w9 _  I妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
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/ A1 s" l* C0 W- ~' d*审美观点
( L1 w8 \* U' ^4 s! C丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
说是丑的，我又觉得美。”
& B* F8 q9 A8 a4 o妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
* n" e5 D+ i/ ?丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
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*幽默感
妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
. @1 \+ Y4 Y! m- D0 w5 Q丈夫：“是你的幽默感。”


*妻子厉害*
6 K* x7 l+ b1 \0 }- D赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
( K7 L' E% J6 g“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”

  U( p1 h1 I. V" }4 m*方式不同*
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
" k& Y  V$ d2 v. ~0 T/ L

- e3 }0 z8 R" D. E# P$ h: m3 O% q6 j*女掮客
一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
3 ?  p1 ?& B% x' H‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
# e4 r& O" ]2 c8 L( g8 O& c我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”

*最有发言权*
一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
) m4 Y" n% R6 L# a  d! m( v“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”
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6 w! P! u6 T' [0 w* C*等待秋天
1 d6 i- M# b  `" A' W3 t4 F9 x5 @/ N; ]夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
# W, _/ G2 z( b( a- U! c$ Y丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

*职　业*
+ l8 ~3 Y# ]1 ]/ c4 u6 A7 T) `, w外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
还好是“血”
. \& d: Z1 J" A! ]5 C% `' i丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
5 r+ e& q3 n# b$ x“怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”
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*市长夫人
; o# S3 Y( ~# e* k9 ]8 a7 y0 L+ D市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
1 G, G( T$ K: d! [) c! b1 X' v+ n名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
+ M9 x5 N' B% k8 ~! A襟，说：“气死我了！”
0 c( ~# F) J# R0 S# ~# F- _: _“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
" @' j( X$ r! r# [$ d“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
3 g+ T( I" K  f3 h' b" m" W“别那么孩子气”
我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
, W/ ^$ N3 o8 S前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
* S0 l8 n* d5 b$ ]! b# b“唉，别那么孩子气。”
* U2 u$ A% e) c- ~! A. H

*代理丈夫
& w3 x1 C- _; z8 W" _" g" t: D两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
/ A& s( {/ W8 |& i) R“你为什么不再找一个丈夫？”
“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
/ m) a4 B: O) ~/ t) l7 q5 ~; }“什么意思？”
' S/ _3 X- N, y, q9 ~. m“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”

*出语惊人
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
, v8 H( t: F* H- U# @: Y个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
4 `* y# R0 l* p妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
9 n" L7 u' Q: f1 s% Q$ R丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
. s9 _& `3 Q2 U+ G+ O( T8 q……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

*后悔救人
' J1 b; _0 N% P  o* l1 E# a  W儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
+ E( D" v! Z" P+ u! r了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

5 P$ e# f! M( c% y
: f8 j7 r& c9 S: U$ O*丈夫的苦恼
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
, Y- x  t  \6 ?8 {3 I丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

) C( b+ G3 P2 p- p5 M8 L) x*更气人
$ \6 r2 p8 p5 }0 ?; r% ~: d两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
' j% P- _: x7 q8 T0 o未来的丈夫，更气人！”
+ d( {2 z# s" m) I
* M6 c9 G- ~: S# t3 T+ y
*仍为奴隶*
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
6 T4 L1 W9 u. r  k% O有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

( ^* d1 Z: {1 G6 {* p- `$ h  {*妻子的威力*
0 c* q7 Q" P1 M3 [——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
——这可太苦闷了。
. u& E. E, A' l% |3 X* p——苦闷，她也是禁止的。
& f% B6 N$ `: C3 m( C% U& S# U( ^
*大事和小事
: Y( N* n7 N2 ]) N" b! y2 b( r$ L妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
  k$ N% K+ }3 v/ K) b, \有的小事都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
2 M6 X) C: v# ]% L, v" E妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
( S% p0 x( f' E: G' v. n- @丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
- ~1 \+ i; r) V. G" ~0 t. a/ e妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
/ M2 l0 R: v; I, h# b- |7 g采取什么样的态度，等等。”
0 Q+ o8 D" o$ K$ F/ }( {4 P# I* F
: e( s  Z' M* A. P! L! _*妻子的疑惑
" u$ c2 r  W% N丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
- H- |/ r, ~! V& `( I5 k# Q, \妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
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*防盗服
+ i7 m' a" g' R. S甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
% f1 |, z$ A5 `0 z( ?乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
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*谈哥伦布*
5 f9 Q. `9 m' j$ q& W丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
( x' O& c/ v8 ]! {* ?! J1 I. H/ v) }妻子：“那是为什么？”
0 }. @- ~: j) [& ~, U- j, U9 Y" c丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
0 B8 Q5 H( Y, V去？有什么事吗？和谁一起去？
去多少时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”

* n' C6 @7 n! f  K
3 r' M  z$ d9 Z  F: g0 ~/ e*妻子的第一个丈夫
6 {4 G* g: \. x0 w讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
' R1 ]8 A6 U4 }: A" ^斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
1 u# X" g1 b. s" _4 f1 Y5 o听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
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# |  b3 l$ ?$ s4 O1 C2 y% q, u*倒　烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
. V! P. ^& T# j# x6 W“你为什么一个人在这里吃饭？”
  e+ Q* ]0 F; o" f/ t" |  u+ ?“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
/ x& Q0 k- g. F/ Y+ ~2 y6 N2 L; e没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
8 A. l8 M+ D! H# C女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
- n. q$ u8 M  k: ]8 z教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
7 L+ K; b6 ?3 S# C1 M" d
*不平等
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
2 a4 ?1 j# {/ v0 n8 S; h9 Q) E5 c7 N9 {种意见呢？”
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*幸亏不是我
7 U2 M/ q/ {1 Z& m! h一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
. k# Y2 u' o; {$ i; Y“还好，幸亏不是我。”

*基本票*
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
- w7 w# b  H6 w开始，我投票时总是失败。”
" V/ {+ K' o" p: A9 K乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”

- X. N5 R% l# I5 h" v7 I! ^*充分练习*
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
# X. Y3 e6 j; k) e2 R2 }男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
熟罢了。”
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*只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
9 n0 A! Y& y. F( e! Z  @朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
/ S8 ?2 [* m0 H2 _! F; t“还没送审呢！”
“你送哪家出版商？”
& F2 n% O* m( N* }# H1 P$ i  E“送我妻子，她同意了，才能往外送！”

*第三者
+ E( P- S! S+ i一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
3 R. R# ^, A0 a: i“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”

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: m" h. r* I( f9 \$ O( `& F*近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
$ H  j: F# a6 x; B丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

*丈夫的投资
% p7 [5 q1 ]* N: h7 @/ F8 z饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
5 b. e) M3 i/ W0 b
*夫妻玩笑*
$ ~: I9 t2 i' W6 |) O妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！

*如法炮制
! o) O8 q+ H7 l( T4 V1 W3 ]! e4 R6 O- D妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
  h! D8 |8 X0 C2 H  l慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
* W$ C* {) S% M; Y# L( C
) \! B! R7 @- s9 m4 i3 M1 R*里根与南希的幽默*
9 {- x% k; c: |" B5 C一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
  z3 F' Y( ?1 W& J! p& Q: x7 }( {7 m毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
2 ^7 Y5 O& `3 S$ n
( s0 z8 h. v- S* _- _% d*将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”
; H- o9 s  T# r3 T( l
7 {* d$ N) ^8 J7 O! ?  w9 M*还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
* K( ~, l$ \; \几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
5 k0 r2 X) m3 X. S9 d  \: e“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

# |* v$ f1 z7 m' ~*当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
5 ]" S" n- q8 S- U谈！”
5 R7 e5 G( a" j5 f5 N这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

* F; Q$ A# H5 A* G" S*想当初
“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
! Q8 m( Y0 ], l' k1 j" T
1 G( H3 f' M4 f4 X" x*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
( v9 K- T( W" [+ U" i" _9 e- Q丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
- d- ~5 G0 i8 r% n妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”

*估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
: f1 Z2 ?: o* Y' w$ @慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
, {% w# F+ [5 w- I/ b2 y女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”

* }- \9 C) \& k5 ^) c
*避　难
( g' U8 q( G3 C) s) D# S夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀！”
$ y5 H# w& \6 I0 G
*先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
交哪个呢？”
0 D( f2 t7 B  R! ~“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
# D1 A0 F7 D$ w& p( s/ n
+ n: p( M- ]5 k+ W& {9 l. A*近在眼前*
“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
+ M% E3 g, Y/ b& [/ v' n3 a
*忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
  y; ]& N9 a7 t; ]& X“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”
) \. z0 A- k2 d2 \& Q
5 w2 R, o4 v. Q*父亲和母亲*
夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
为幼雏送食三、四百次……”
妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
: I  f8 h& {4 I& S6 V妈的事了。……”

*高　见
丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
7 j8 o" {5 _, t8 j" h1 X0 G& R, |& u才会爱你们。”

*事先要求
丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
: Z7 u$ I0 u% K. m1 f. ?妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

6 j% X! Z2 w8 ^8 n# |*要求完美
! s/ A0 }: T6 y5 s* G一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
0 q  }- Y( Y7 K妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”

*驴与马
: I: K; s5 Q/ v( T夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
4 I# a8 ]. F) ^/ x男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
" n" ]1 h, i( p+ ]女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”
1 K9 J. d" r% x) g5 k5 f
3 {0 I; M) O1 y' ]( V
5 M. x' t8 O  W/ A*婚宴妙语
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
我现在要同她整个人结婚！”

5 F! E3 H3 k/ x; r# k+ A- F*婚礼奇喻*
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
! u8 f' _! x* A2 s1 r$ n8 c% J

*1000个吻
- @& R! x. j/ e: x& i科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
4 r; }2 W2 x% V! Y' A3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
, x) r0 y) D) L. k$ S寄钱，房东逼租。”
$ B0 _! ^- K6 M* |0 T8 P$ Z% y过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
. U6 U2 P" h, o急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”

3 ^" m7 h1 b. f*敏　感
: E2 ]2 j4 O5 M8 V! M) V一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
! y. S' f% `4 P1 a说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
' d& P* B& Q+ ^( r丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”

+ z# j* H6 H2 R& N  x*新旧之分
# e1 h7 ^9 g) _2 v/ `; Z一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
. [" K7 |4 a# d; \' R/ b( |, s他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”

6 y2 n$ |# d& s*根本原因
# l% ?* V' X% _$ j( M2 _妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
" x$ Z  n) _- x* W
, |, I* \8 x+ ]' n, |8 E5 d# r* u
*有福共享
" v, P& s6 H) g7 T法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
  q* M7 {, Z' T4 }2 Z$ H5 i2 a不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。
  g; T7 P  ?+ J! r, ~
*邱吉尔的辉煌成就
邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
+ C2 l- K1 V/ I子嫁给我。”
# m" R) E* L; e. T0 d2 G- S! Y* V
4 l6 H$ s$ o7 X1 Z*爱的秘诀*
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
0 V) F8 {1 O" V! g7 w2 h电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
9 R2 K; }/ h: `! M1 P/ M旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
& Q, ~1 M/ b+ o: z药剂师：爱是万灵药。
: q6 S* E( h3 i; l邮递员：勤于做好沟通工作。
$ ^8 z4 K) x& ]1 S/ b
- A$ X4 y- v" H4 o! g; g3 Y*误　会
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”


. M' Q& C/ H4 f* ~7 p% ]*绝　招
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
- V- M* M' w8 p/ m妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
. E% |& W: |) e+ J: t# h6 _5 q“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。

1 H% L( s+ ?. v: ?*准备后事
- Y# E6 X" ^% `+ R夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
  Z* l  }( v! I) U# D“还有什么后事要让我准备吗？”
“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”
1 v8 f6 e8 N( Q6 [' h7 J5 m' T
*判断失误
4 {- R" f$ [/ `0 \1 N“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
% F% M* ^- l# _! a. d5 v  J' A. ?“何以见得？”
) _8 H6 B. y. W“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

6 M9 [( E! ~; N) y*抓头搔痒*
% _  H" I! X! e8 c1 H$ @& O6 _一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”
/ A7 v) g. r" o5 F& M" N
7 ~$ c6 C' t4 I! o# l0 y) k*击沙袋
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
7 J2 I& R; l/ B; o; M( J下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
: N) p2 y6 e8 n7 D6 N有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
“为啥如此高兴？”丈夫问。
$ @/ u# H0 }' i' C4 t0 ?6 ^* v+ @“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

( r0 X# V" v8 M& K8 \, E- G; l*回来的路费
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
2 a1 Q/ |! O, v* q我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
! C: Y# Z4 l* E5 u% D' j" O# ?1 p0 j“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
& f/ `) X& q* f; q6 V( N7 ?她数了数，说：“回来的路费怎么办？”


8 O! T' e9 x. `( ~8 h; S( [) U% S- D*真　相
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
5 E9 y/ ]: @7 b2 Y的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
3 I$ |' t! p6 P1 b& A+ t
2 W- i+ M6 @* o3 I3 X2 m' z*第二志愿*
护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
6 P9 s* u) ^: c0 w7 s; L& Y# E“男孩！”
“可是，我怕这是一个女孩子！”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
0 s4 T: L& S4 ?4 ?; `
*第三种可能
护士对产妇说：
“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
8 h" }7 k* s% [$ L3 V! ?  t“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
3 Y: A& j; g* C' I

8 M# L+ ?7 P/ }& \. ~2 [% T4 M*标　本*
8 j9 F4 U4 H# A' D- Y+ L) }一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
$ u/ a6 s2 [; ]6 S- D, C条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
3 O  F5 n, _; A+ C& W# _' _! [7 X% U妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
- b' O- A# h7 C& O' y8 ^0 t9 c9 u特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

*字　条
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
- g, B! x$ U& M9 P: H纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
# T" l; m- H) m2 N! v: N际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
% P) e( J, p* K$ W& ]' e9 E下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

*军事家庭*
! _4 W9 K4 q  S* L$ F0 v杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
; U; I7 P/ c/ L6 W4 x$ X8 r  \上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
; ~# ^5 U% i; ?1 ]室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
子上写着：“新兵培训中心”。

2 U$ @! z. U7 ?3 H3 ?4 Q*谁洗碗
7 r1 l) ]$ @: I% f查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
' s5 C& Y$ e8 z/ X- m  M& U* T/ j6 F# r8 ]回家就得我洗碗了。”
) C4 V. r% N) m- l" f
7 r% _  g; v! f*种郁金香
$ N  e3 z6 `4 w玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
& t; \  _! i% r4 r9 b1 k约翰被玛丽的幽默逗乐了。


7 [7 l' E# [. B7 i*遗　憾*
# X/ z: p4 o7 L" o6 T3 ^' a在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”

1 t$ X; Q( v# s& O7 X- ]( C6 H& }*匿名情书
4 s8 O& D0 s6 u; M2 D. |+ W, `7 a( y. K“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
' k# K. U. y$ j常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”
. I) k' e! F9 [( B& l
8 \; n( P# S- ]% D( a0 z" o*手上戴的是四条母牛*
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
5 ^  o7 l9 A) L/ o/ O9 J% c, T5 r) p说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
, B% I( e$ T8 Q+ T. t! W
) _8 T4 o6 N) T5 Y% ~  m
3 r1 s9 d$ K; m" ^. c*我也不会在这里
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
钱，这座房子也不会在这里。”
8 p9 [6 B9 ~4 `. ]“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

1 }, L  a: i- }$ C*需　求
0 F0 _& U7 U6 V% ]2 ^“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
; I' u( O- V* Z“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
/ M# L0 m  Z0 g/ q0 A4 m
*少女的回答
# ~. y) G0 R3 P& ]3 `) i9 @有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
: E& {6 w+ f3 x. h/ Q- U* \
*金钱的奴隶*
约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
3 b* K$ ~) U7 M. W. U% U0 v币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
  Z* u# s' k4 X& \3 O" z% ?9 Y“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”

*满意的答复*
2 _' r9 K, u8 }: N2 v7 w“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
“可是你并没有真的破产啊。”
7 R( v7 ~8 _+ n2 D! s. p“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”

*包办婚姻
在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
) o0 k2 n; w# z! s) P1 d( Z" A3 X会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
. J3 t  P0 O2 n' y% q高兴。
8 g9 Z: H4 C$ j7 H# B- K有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
8 R; W: n( g5 N& q5 \5 f的，我将悔恨终生。”
: m4 K& q$ D. r/ S' i

+ j7 z5 S1 E& F4 S: Z1 c*牺牲品*
丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

*礼　品*
“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
- }( T4 q( Q9 m1 {3 t& e“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
物。”

7 l) A6 \. V: N$ c/ t4 e
*没有须发的原因
4 E5 [& C4 K  L9 B7 e/ T妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
6 c, }% h: f5 V# g% z0 c" W( }
*话匣子也该关了
妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
5 k' F+ v0 H0 q黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
5 c5 |5 z) E- h' V9 ]% `
*照相机
丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
" K1 p0 m0 X5 Q  ]的照片了。”
, |0 H- I8 \0 W
8 y% F' F4 `6 P+ q" a% D*教育得法*
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
; J1 |& L/ O- N  O+ l: R4 ^. v

*一针见效*
丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
- q# _( ]2 w1 {% c+ h了。”
1 B. j$ J! L9 l" c0 C“你怎么说的？”
1 x/ L4 q' K) r- K; i“我说：你买吧。”
: F6 P( B( V/ K' v
*卷土重来*
丈夫：“我们终于把债务还清了！”
4 N7 J8 R- _6 ~' v太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”

*高价古董*
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
的要价更高。”
0 @% E8 x  c) v! u; O0 s$ P2 e
*强烈地震
0 k1 z- h/ P7 Q8 E太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
1 G' Q& A1 p  @3 e& O! D
- W+ U7 G# s# n; q$ [/ ~% M" Y/ p*衣服三岁
' j3 E7 q# e4 R: \8 X精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
地问道：“咦？是谁的生日？”
只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

. S+ s! Q8 j0 u9 _4 G*机　会
( L8 @! `8 R. v: S8 @0 @$ b“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
/ T+ t+ d) Q" `2 E( ^5 E“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
& r+ a( O, d3 P4 ]2 h1 |子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
吧！”
: r8 A* H  L3 S- i
*许　愿*
! K$ ~: }9 k$ {" B9 Q7 d夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
4 x% x1 e( b6 L) p抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
西。”
3 r+ c: t/ k+ e* k; Y% Y

3 Y$ u  y$ G' c7 K$ v*泄　密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
0 s3 \+ ~; G; v( w“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
号。”

*警告逃妻
* ?. n+ Z' _  K  ~' D* z; R9 Z报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”

*薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
: m6 i$ Y5 p8 C1 O7 K我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
2 Y5 ~* _! O. K8 V7 O2 j医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
6 L1 w$ ^! f8 r+ ]“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
# s8 k2 P' `0 _& f: X

*思妻挨罚*
柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
: e6 R$ |9 y; i% S妻子生气了：“你根本没想我！”
5 G( K4 p/ F) \# x- R! `" E( a+ D“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”

/ U8 F$ [! [5 @' i. |9 q, n*重温旧情
1 t3 m( E# D7 X! X+ a" S2 R$ Q一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
# x+ l. E/ C) |) n$ X1 n+ B向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
& g! b5 o: ^7 q. F& r' M5 {4 k( w“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
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*问题所在
+ S( l- `1 }. [+ _法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
( A. z+ B' W3 x) {$ T妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
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*天　使*
  u0 E6 B7 t4 Q3 L9 q" O儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
* F! D( E! C7 r' F' D9 d; t( Z母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
% l" z5 }8 ^' H8 m/ f* L  ]3 |儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
" d$ b' i- \$ H  H0 `! h母亲：“今天我就要叫她飞走！”

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*还要送回去*
丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
. j* M# o' B1 y& J" p: L丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
一我们还要把孩子送回托儿所的。”
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. z& E( p: ?+ B2 S/ l( G* c/ y  W*联　想
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
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*逆反心理
9 _5 `2 U: q3 e' u一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
! O9 V7 C$ R/ l+ ~6 y就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
1 x; v' p( B; C室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
' n4 |, J2 Z  F1 G7 ^0 ~( z“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的？”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
. r) i. Z& u' R我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
2 H# U! G; f3 P/ s: K( H* A) C“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”

*时钟口吃
5 h* b; [% D3 G* ]& M0 v- B“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
5 i& Y3 U7 s  x“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
7 ~) x- ~. t! H2 C就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”

0 l& y" t! t2 O, x*想想好的一面
$ Y+ R$ Y, z; i8 x葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
' L8 w% R3 i5 }# U- E新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”