超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
# k1 L' Q8 n! j: _比赛获奖的最短小说全文如下：
“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”
' I# F* t4 S, @. y
*相当对手
# Y+ K- M) X' l# }9 v男：你是独身主义者吗？我也是的。
2 F+ B5 j. R1 }; X3 e5 q% G女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
2 c, r4 s7 {* ~4 a) ?男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
: E( Q, ~0 h/ m女：我也觉得如此！

*巴　掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
5 ?$ }" t4 R8 k! s& z6 Y, e老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
$ L: W) G- `6 y$ M0 _. T+ `6 A6 D掌声。”
- v5 d/ {: {  I& a" V! K5 @
' g" j0 Q9 n6 ~1 i, l2 C4 x0 W*不必结婚
# l% D" g* z+ [! I; D; Y. Y) _汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
7 w  N# g4 h# ^7 D7 ~  C“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
那就不必结婚了！”
& C& ~- E, n7 {  ]
( O# W: c+ K/ N' ]& Q3 n
*沉重的损失*
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
! G# t+ t7 ?; x9 Q9 K" I“你那么阔。”他吻着她说。
8 i3 F1 h1 M: I5 F* R“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
( b9 p) f* O8 A4 h' U2 X“那你又何必问呢？”
+ t" O8 H* ^" O8 L3 X" J! n% r“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
: y" g' f% f9 b+ |
- K/ j+ G, m- ^3 M4 h*让我再想一想
1 w# l& s8 j6 r; ?; Y! a: _) ^“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”
- c( V. U. b' `1 S! m* E
*真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
  E; X! i0 E3 [: z6 e" s的妻子吧，亲爱的柳芭。”
! r$ d+ m; g% c2 C姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”

*最有防备*
7 c9 U" _- \/ }5 h. v丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
) m# T% k' H# l7 M3 T
! v/ D) F3 H9 R*订　婚
8 N+ {: f8 X' |2 w/ L1 c3 V7 Q在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
4 V+ d: ^% E* N( a5 F. X来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
3 c! j! x3 e2 d' T: l他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
' m7 r0 }! Q6 L" b' q& U  R  Z& o武术怎么样！”
9 a8 S9 S4 X' G+ ^, o

5 @7 X* D, }4 u* a" K: v*结婚有益
2 k- T! q% Z: a一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
9 \- s) l9 H' ^5 y, ~6 I你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

1 w5 ?/ F* I1 u/ L2 v) B*逐出乐园*
神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
: d( Z  T3 W& U2 c- C“先生，你吃了什么样的禁果？”
2 Q. W+ Q- E- ?) S# P“结婚蛋糕呀！”

8 i( M8 }) y8 ?  s1 F*意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
3 m7 C0 ?, _$ W8 H7 }$ S" ~6 l  a9 s明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
/ }& Y; D% @/ P5 F  t$ j( U“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
6 g: m' P. k$ X$ p/ N; B
*复伤妙法*
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
: O# I9 u, {3 U1 q3 Q" ^的求婚者不再向她追求。
% x: o5 `8 H" h1 M% J8 S  v邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
8 J4 {* j2 c/ F5 T给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
& p+ y) F8 O) J5 |3 Z
1 l) J& l3 K/ d( }( z+ E*早　婚
/ l- a7 e* c. i7 F4 u( B7 ]母亲对女儿非常生气。
- [  b, l8 P; _0 E% ]/ x8 @5 |“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
32岁生日。”
8 Q/ o  g, g- w7 T9 K+ `( r
4 F/ A! e! `5 m  R  f*银　婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
" X+ c' J% I& }& X( Q; S先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
( P* Q  p& h# Z2 O8 W
5 F  p( z$ W* t+ R9 g) ~  s*金　婚
一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
# e: G3 r3 w7 w7 }1 W# w50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
" @+ w+ }- M; v7 A' y* a! b

*牛头不对马嘴
6 ~3 u4 M' Z2 h+ v: }有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
1 E6 L" ?% q7 L! g) j, b“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
. V' _3 H# p. s律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
5 T3 q9 B' J9 R- ?0 t* C0 D/ V“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
& U! U6 p4 X' E  ?3 ?“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
- \& a9 d# x- J/ E( w* C) {“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
  F# d: F7 L0 H律师恍然大悟。

*离婚原因
/ w1 B' Q8 X' ^; @7 b, _% M# a( e——“你为什么要与妻子离婚？”
  h: K2 w  A* F( B' s( O——“因为她每天晚上要去酒吧。”
! X9 }+ A, Y1 P" }——“她爱酗酒，是吗？”
& R: ~- Q, I( h. y' E# c+ |——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
  n& Y: K& B* Y4 M1 R4 G
*离后想法*
  t/ C  L7 ~- L5 ^9 e$ G% w' ?“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
( i2 x9 _0 C8 i/ F; a“扔掉了一个醋罐子！”
: v6 M; O+ g+ d' K( d6 w
*离婚手续
丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
定付给律师很多钱吧？”
4 V/ ]# t4 D3 S- Q5 B- L琼斯：“一个子儿也没付。”
$ O: u4 H) E# q8 W丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”

*请求离婚
4 Z- _# c+ [# f' ~一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
5 q* B  J4 H8 a' \+ @年了？”
) v  G- m% ?/ U+ x" }5 h“10年。”
/ _% k0 G- C, i6 M2 v“为什么您现在要离婚呢？”
- r7 E: i6 v0 p+ M' x" W“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么事？”
“我的妻子回到了家里。”

7 _6 b0 g2 N' A*离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
( j+ L1 u: g1 V/ j“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

5 o3 R0 G  U* Z4 |5 \8 |8 S, |*妻子的前夫
. `- t: e& g5 P. H3 b“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
同意了。”
7 I0 W9 U1 D( E2 p! d  m“怎么这么快呢？”
$ q/ u7 Y- s) m  {" x9 [( d0 p9 }) M“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
* m8 w, U+ u; b, n" b6 P
*复　婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
1 G3 ~9 @9 _( T. ]& y: }! y0 H

, R  ]* ?+ r/ c7 h9 w0 a9 h*生命之火
; W/ T( ]+ H0 I9 \% ]: Q  f一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
, p, q2 V$ S$ O  L' m3 ?; S墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
/ S) I9 m1 c" j7 v熄灭了吗？”
. G- z8 E" D& J+ V“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

*女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
! F8 a3 A7 P2 T  W% N" I“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”


*诅咒谁*
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
: i1 Z) M' U* r+ b$ x. C
; u1 u' ~& |, k& c+ Y; f6 H' r*拍马屁*
" V. R! {, l" ^# O7 T+ D: y, x一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
子偏偏有个漂亮的老婆。”
8 a. H$ I! V  J; c* N妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
0 R" Q: t6 b0 ^! ]* C
4 ]; S6 k1 i. ?) X
*审美观点
% l: D2 t: o6 }丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
说是丑的，我又觉得美。”
% [1 Y8 ~3 z  @* D9 h: e3 ?7 y妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
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1 ?& m8 H! }2 b  O( j6 v2 R+ c. X*幽默感
0 ?, v. [# {6 L5 v$ {; M妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
丈夫：“是你的幽默感。”
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- W2 i: z( v# g0 |6 \*妻子厉害*
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”
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' v0 u9 x% c. i9 [" L*方式不同*
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
; B5 i$ M$ y. p- [( A

*女掮客
) ]. f. ^/ [8 j. j6 P% B1 m# T# T一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
+ P; C! H  M% u时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
  \5 f" p$ U# ^我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”
% \2 k- F% }8 V0 J" K
*最有发言权*
' q  h1 _% _/ p7 H一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
; _0 l% l0 w2 E2 [' K+ f& ~“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”

, H" i4 B! ]* v% d3 Y, [
7 F' X: U! r4 S& Z- F/ U4 u*等待秋天
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
" m7 j9 ]+ ~. ~' r" W1 A丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

*职　业*
& q7 z0 p0 U0 i/ V& o" s外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
, V, l4 C) u( o眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
' \# }4 e$ P& g4 A$ z$ K“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
还好是“血”
/ S1 k+ _2 x! r5 G丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
“怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
; u, Y& `0 J' l& |% b9 Y# _( L4 j& V太太面有喜色说：“算你运气好。”
6 i0 o* @6 [( H0 f" K
*市长夫人
  D: }& c6 _# A! p# b' s市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说：“气死我了！”
# Z/ K/ N( l/ c2 {5 Y# K6 U“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
/ s1 }9 d% v2 m' _! g“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
“别那么孩子气”
我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
, ?2 M1 _- D7 W去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
4 w1 Z5 P. m" f( z前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
“唉，别那么孩子气。”


# W5 S7 V0 \' X5 U/ }+ E* Z  J) |*代理丈夫
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
$ ~. q) R# d" y5 J6 x“什么意思？”
“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”

% e" q  v4 }  \! n' M) b0 ]*出语惊人
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
9 g9 M' S' y: E1 G+ T' O个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
& Q8 v$ G1 N- @4 o3 ~“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
$ y, b- k3 g  b% g丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
7 e5 ~# p2 }  N, K……”
4 M/ d/ a: @5 O( ~丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
+ S! L- a8 s% l, u
*后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
) }# Q, _, ?8 e& \  E' K5 r了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
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" c% w5 m8 G% n
, R/ p/ B0 D7 H9 p9 X, |0 w* S*丈夫的苦恼
1 E. D* i6 E* y7 o丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
0 R' `. c. J+ A+ s( B妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
/ d! D" F! S1 _8 {- I1 B) U; i丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
& S; @* D9 R3 |* ^
) z1 c0 Z; D  W* j*更气人
# M4 e# x7 Z2 L7 I( i( w两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
  H9 p  }& t( B$ Q: Z“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
2 _# n9 y# c( Y& E0 e) a未来的丈夫，更气人！”

, F% Z6 a) O. A9 a2 {9 z) F
- o5 e' [( I" j# k' z*仍为奴隶*
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
- B/ p; i6 `3 T5 o( B; `/ |“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
2 `2 Z# J# m2 x; U9 Z/ w8 g; Y- ?“是的，先生。”黑人回答。
, T$ P4 W$ N: D# x+ A8 V“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

6 |( _" H# G; r9 \2 }# `% E*妻子的威力*
5 f& Y  s! e* P——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
  c1 J# A; F- {' x——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
* g. z9 l; E6 G! A——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。
5 y" }& W/ S4 ^
*大事和小事
妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
  J% ~1 [& R  I" m有的小事都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
1 }8 F5 w3 X+ {1 L4 }! H: p8 Z, d2 i妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
采取什么样的态度，等等。”

0 n$ i5 N0 C/ m0 y- M, ^*妻子的疑惑
. i5 z/ w$ t6 y0 q; v9 I丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

*防盗服
/ c4 F7 b; |2 E甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

  L; }/ o" s% ]8 ^*谈哥伦布*
$ L9 A: @4 ^& H) A% F& g丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
3 J' ?" j+ x. N# K3 |- q妻子：“那是为什么？”
3 U. |1 i- F0 W: x+ g; A丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
去？有什么事吗？和谁一起去？
去多少时间？为什么……”
5 Z: F7 D" a' d妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”

5 R1 H' P+ V4 ]9 M) `
*妻子的第一个丈夫
, e/ a3 @2 X- [讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
6 F: ~: H. S9 x1 ~" b* i; }) i听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

- Z, ?3 y& W- f*倒　烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为什么一个人在这里吃饭？”
“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
: v% l+ n) R5 ^& h, O( w% t杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
5 w0 y& s* L# J6 t没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
$ j! `7 w8 l5 Z3 Q# \" h女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
  i9 j/ e. f3 C6 o7 K1 X
*不平等
* R4 n7 n& a' A4 P0 O2 x7 `委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
种意见呢？”

*幸亏不是我
# p+ d& W! G# X7 |/ w% d. f一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
* c4 s, b2 t4 x2 `“还好，幸亏不是我。”
3 ~# d, p- w4 I! ^) t* g2 _
$ B* n1 \( h% E1 @) t*基本票*
7 R0 P8 C/ \/ I/ d2 o! M$ {6 s  K甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
' g# y' d! `+ {. U* q开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”

*充分练习*
% Q1 q; a: \# d! D4 V# v9 S女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
! v1 b  j, l1 y! C5 m. [4 T男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
熟罢了。”

*只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢！”
“你送哪家出版商？”
5 k9 G1 @+ z3 w0 I5 E* f“送我妻子，她同意了，才能往外送！”

, f7 u4 Q7 j0 j9 \2 |; \*第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
/ N6 J4 b+ A1 N" J% h. m

*近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
! m# \, F; f0 Y# i" q/ }丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

( x4 J9 h) R4 O8 i, b*丈夫的投资
' `5 n; N! ?7 {7 V; H  M饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
' ?  v/ Y+ K9 y. G- v- x了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

$ K+ I2 U8 o1 H$ e*夫妻玩笑*
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
& H( I3 e2 G6 N* V) |  |夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！
" Z! g" [6 f' J1 M2 A
*如法炮制
/ w1 x: ~6 k* ^1 E' f0 b妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
& N5 Y/ y2 J$ w! v5 s妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
. \4 n" M" G/ s' A& y! j“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”

*里根与南希的幽默*
4 m) E* p: j: Z; n! F) `. C一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
8 ?- h/ Y$ c% l毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
: V. b6 r9 ~3 r座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
$ ^0 R" z' A* {. g& h只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
4 l4 B6 h+ V/ Z2 {% a  `
*将计就计
. v8 n- c( S8 }0 l: K) ]' V  P7 f一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
# `& O( K5 K' e, ^. l: m是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”
, y& I9 L/ G6 \
*还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
. |3 V: n& w  N- C# L0 h" Y/ d笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
+ l5 ~& G5 V6 j# l) ]0 C6 |1 n几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
! k7 K& j7 C# t5 `* E叉，只剩下第五条未划。
# _: @6 N) Q; I3 m0 s' s“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
& L1 |* p5 C3 }& X! l
$ C& i* i: p2 b; c+ w+ v*当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
1 {/ S7 D& T7 J  e! S6 \0 Z- m, i了。”
! l. a6 a- c7 s/ H$ M: i9 g话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
( `# L/ u, |1 p( h
1 U& l% a6 ~+ ?" x*想当初
9 N9 p6 U) Z+ b. ^% F“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”

- M7 t' t" M7 R9 M2 h% z3 V3 J*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
& l8 ]; h1 o1 M# X" i2 z" Y! N
  t. Q0 ?# |+ t*估计错误
; m( E0 S+ E# a8 x4 Z+ x利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
; P: M% Z' K* K; d6 p慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
7 c2 S. u4 Z9 \2 y( O女人，干嘛你当年要娶我。”
" G" k2 c0 v) U& I, F( L9 Y他说：“当年我以为你还会长高的。”


*避　难
- T" d. j- }; W  w夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀！”

( T1 q/ j- N. w& b3 W4 l*先交什么费
; s9 j! R! G5 s6 [5 H沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
交哪个呢？”
“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

*近在眼前*
“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
6 O; v3 S$ d0 c0 ~9 }& f6 i
0 }/ y% ^& N0 t) H' D  `*忠诚保险
# W3 t) h8 g0 m9 h3 g! u* Q9 H7 @有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”

*父亲和母亲*
; ]) J1 |1 ?$ o! c2 J  f) O. U夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
2 a9 |$ v! [5 p为幼雏送食三、四百次……”
8 t6 n9 x8 P5 L' H妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
; m' e. ^# Y1 |6 V& O' M* R妈的事了。……”

' }! J! X; K, E, E' V& t*高　见
4 f( K7 i; X$ h- j7 {4 r+ [丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
5 v' i; H8 k7 X妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
6 Z7 _2 f5 P: o: C% H3 q才会爱你们。”
+ n8 o. \! O( e
*事先要求
% I5 Q) W8 }& a; D: |! ~5 p4 l丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
" k  q0 R4 N* O2 a6 ~+ r妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”
8 W$ l3 V! R1 r' w1 g& {4 F
*要求完美
5 @; g7 e9 q6 ?- Y( \. E" `一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
" ~3 V7 G, O$ \& V. a
*驴与马
8 \6 l: @: R+ m1 t. y( `夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
( {$ Y2 H7 [4 o6 g( p1 ^象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
# i- q; `9 ^& B0 F' |" ?4 F男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
: d+ f+ D3 Z* O1 n女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”


, z2 ~& f! h1 ~4 m( a: V6 a*婚宴妙语
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
4 M# l: C0 w! O0 u! F8 Q我现在要同她整个人结婚！”

- k5 w/ b. [, n5 @. c7 ?4 m*婚礼奇喻*
- W3 n$ l* n5 g/ w  O教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
2 h9 _* x5 Y* [

*1000个吻
科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
' O: d, J+ A9 m- I8 I寄钱，房东逼租。”
过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
- s" G& g9 Z+ j- i急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”

* e! ?, v9 H2 v*敏　感
: w5 R, Z. v3 @) Y$ _一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”
- s6 [' g& x( ?: [1 j9 M
*新旧之分
一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
6 Q$ I9 M0 v6 q" D' y他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”
3 x2 \, x$ W+ u, t: h
*根本原因
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

7 R' ~2 \) }% ?2 h. T( ~
  L$ ~3 Y) j7 D# y*有福共享
法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
' V& N+ v2 R7 \& o! b" p, r不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。

*邱吉尔的辉煌成就
7 t4 v3 N7 v8 {3 l$ S2 a% w邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
& n. y9 k4 w, g. l子嫁给我。”

*爱的秘诀*
: T$ ~. O) a* g( O# Y记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
! d9 y4 O+ _$ O) @旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
  f- |4 R) c9 |7 K! C' ?
: P: _. g. Q0 F*误　会
" O, l6 K2 f, ]3 j; s( q妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
/ ]9 u8 ?/ u; g! _棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”

* B5 v4 R' I2 L5 v
- `! p$ a, A) `*绝　招
& E$ |1 E7 U" @3 j! A4 A) }- a2 S他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
! ~7 M. W  H+ P' ~妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
" g" v+ j$ k6 b) T5 Z* _一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
8 I& K5 a/ p$ E$ V“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。

- ]+ T8 V& l( T*准备后事
夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
+ c, R4 o5 o2 ?9 a0 [# f% K( r“还有什么后事要让我准备吗？”
“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”
, ]( s4 X4 Z& _) o
*判断失误
“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
“何以见得？”
2 l& s3 s& d0 M/ ~0 e“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

*抓头搔痒*
一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
; O+ b1 [1 C3 a* z% N; [& {村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”
& Q4 j2 Z$ t  B4 }8 b5 T
5 w/ [, c$ v0 \) @*击沙袋
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
# K2 r7 ?' H7 L6 K9 ~/ [她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
“为啥如此高兴？”丈夫问。
0 D) C- {: H$ T8 T$ ?; e“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”
6 [* S$ C& w- y. [2 X- L4 I
*回来的路费
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
. V0 n. {5 P" x5 X" b, I1 }' s4 M我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
* _% K: G! O, W* x( y# A“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
& z2 p  s' ]$ Z2 }她数了数，说：“回来的路费怎么办？”


*真　相
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
2 F7 Y3 r1 z/ O: T5 f2 Z, W2 [丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
: V! N% u4 d4 e* |
" I1 z, L' M" a" s0 J' n*第二志愿*
护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
% ~2 `: s5 Z- [' f2 C# q: B+ b6 N“男孩！”
6 \+ M, y/ @% `9 {“可是，我怕这是一个女孩子！”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”

*第三种可能
0 ^7 v  l& X# w' Q) F0 ]$ z护士对产妇说：
2 s1 g, t# U- {, f( c“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”

+ A: U+ A& n' f0 A" J  ~" ?
5 K: v% l1 F) @- h+ {$ C$ J3 O*标　本*
9 N) z$ q1 M+ C一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
0 |9 Z# O( H. z9 ]8 k条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
6 l& S* I7 @. x9 G3 l5 D. j* O特·雷捕于埃赛斯河。”
妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

*字　条
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
5 S$ N9 Z) ?( D& v/ g际的丈夫，他听后看来不大相信。
0 u0 p, H" k9 r4 G+ S1 Y第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
; c# ]5 I7 a& ~" t( T下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
# o9 f7 e. `0 a
" t, O% |! G3 S% M  |, n" i*军事家庭*
- |+ [/ D) o8 G1 Y" u4 G7 L9 b杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
) F0 T! o) Q/ @7 O! p上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
7 Z0 }; O+ o# q+ q0 `5 U室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
子上写着：“新兵培训中心”。
( i! A- ~$ f! d/ h4 I( V3 U
# q6 c# ^$ {+ n9 l: B1 b*谁洗碗
; d4 j* @2 y: E" n3 u1 Z, j8 h查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
% ?" }; c; r% d* |" Y“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
. A; X2 `  u5 w回家就得我洗碗了。”
- u2 j, ~$ w. r4 K! ]' {
" f. D- \- G# D6 @3 d*种郁金香
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
$ o1 H* {( |* X% ]* W& C/ u约翰被玛丽的幽默逗乐了。

$ ~  s5 p0 }# J5 j1 S* o
) x! F9 i. f+ l* R5 {' D$ {*遗　憾*
7 ]  |% V$ t3 W! R% n( R* I在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”

*匿名情书
0 E/ ~& \9 ?. j“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
3 v  O# T6 T; }6 G  J常高兴。”
0 h( t8 d8 H  _; x  C% ^0 y“给她写一封匿名情书。”
% \/ g$ [! m, D1 K% D2 A
*手上戴的是四条母牛*
: ~) e& w% X7 U- {约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
, ~9 C, g8 ^+ w1 P

+ N* ~/ v% B  I- H" a' ~. ^*我也不会在这里
$ M. q  n: _5 F0 [. F6 |美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
# `( d2 a- e: ]1 o钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

' L2 P( b! Y0 d+ b*需　求
4 I, H% w% U; }3 j! W“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
* r0 D8 T+ T- b  |“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”

5 F3 x* D$ a: D' }, A8 j% O5 m( ]*少女的回答
0 \+ H+ ]( f! L* M9 X- f, q有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
/ I. g% Q! u$ b6 a2 v; e3 J少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”

*金钱的奴隶*
* X7 U& u% u+ _& O9 u, R约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
6 q0 f* Y/ s+ c( ]( |“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”
# m6 F. Z$ `8 V) _% k9 m) k
+ f& |/ P% P, {% b* T" l4 P*满意的答复*
5 [1 g  K! K  h! y6 D/ }“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”

4 n+ ~# D5 J9 j, {*包办婚姻
在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
! Q& j/ a1 E5 g% Q& l高兴。
有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
0 L2 [, B$ a! c+ d0 C的，我将悔恨终生。”
3 _; n2 B  _: ^
! M' W3 [" L: e$ S
*牺牲品*
丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

*礼　品*
“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
4 R2 r: f2 ^+ {6 X/ n/ G“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
9 Q3 k6 k# \3 H) F& b2 D物。”
& m/ ~% h, c2 N( h0 N$ l- K3 T

*没有须发的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
0 a3 X, T% D8 z5 |- }- f6 I( k; r丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”

*话匣子也该关了
$ L& v2 }  D/ V9 [2 W7 k妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”

6 Z, K+ K( M3 X*照相机
丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
2 \/ d' h  L, z" A的照片了。”

*教育得法*
$ Y& A1 t8 c% S  F哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
) y, N1 U0 u: z4 M哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
8 u3 u8 `; W6 U# r

" m0 z8 Q8 E/ y*一针见效*
& x( b; B. ]; `" O' ]丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
了。”
4 M3 A3 B% |% v8 l- S7 K. Q* h“你怎么说的？”
: W1 B9 }1 L+ ~3 b“我说：你买吧。”
( P" a2 v8 @/ t+ {# `9 l* C% _/ T
9 t8 u6 a4 V, Y: M; i. F. y*卷土重来*
6 J& A& s' m" Z9 a6 \丈夫：“我们终于把债务还清了！”
太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”

*高价古董*
4 h4 i$ {) G5 h8 r妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
' Q, Z0 E; Q. i, Z, e" g的要价更高。”

. N$ `( M4 f+ b; E: c- @*强烈地震
* ~  z# M+ G; P0 U1 |5 I7 [( p太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”

+ R+ [, u9 J/ R  K, g/ K*衣服三岁
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
地问道：“咦？是谁的生日？”
0 V6 p$ P- E! n! \" S$ M$ a只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
! M4 `& T' r4 ^9 H4 }! a
$ u$ {8 i9 P& o*机　会
0 X- y+ `3 t* l/ D“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
" M. f: ?+ n4 a; ^8 I* p* k% G“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
% \& ?) Y: ?" s. `/ f( Z子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
+ _6 ^4 A9 w) b5 m7 }吧！”
( T7 E. q8 B5 J
*许　愿*
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
% h2 ~/ t/ ?% h& g7 R$ A抛下一枚钱币，也默默许愿。
, A3 z  d9 _% `* k5 R4 S  l夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
西。”
. }( w8 h5 H6 n9 G) l+ M8 x) n

*泄　密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子说。
9 c( ~; q  M/ q+ r* \“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
" E6 h3 \/ q* e& {“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
号。”

, c: A' G& |4 l( g" [, I" x4 S1 j*警告逃妻
* I0 [, r6 r4 J9 N1 ~报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
9 R2 H( T- M1 c6 T$ O我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”

*薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
" C3 @: H) Y% P3 T7 u/ E* ^" g我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
3 q, K. E8 X% W& A5 g8 c医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
6 \( u/ ?6 A, r8 k“我要他的一颗牙作纪念。”
+ q; P, Q' P& X* t“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
2 ^2 B. v& N7 A; c$ ^$ C“不行，那可是颗金牙呀！”
6 W: }6 E9 m; \

8 e8 X+ G  I6 j*思妻挨罚*
* m7 f" ^6 S* @3 z. H2 \( W  i柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
! L5 z* g# f( r7 x& t! h“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
" ?3 Q* Q4 O& y% W, T“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”
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: x9 l7 Q. p& z  L" v*重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
" I' U7 L  L9 T0 e; g, a# O2 f向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”


* e! Q4 c' H& }: {( V( A' H*问题所在
: X7 o2 e( S" A) y: b7 U法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
3 j6 @( g; K8 l妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”

, y/ P8 ^( {* f8 f6 |' c*天　使*
2 k5 ?6 o4 F1 z0 M1 C/ k9 a& u  U儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
9 q3 O) q0 H  w$ F儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”

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$ h& q: ~5 C6 ^9 t& R# U! _*还要送回去*
& X& N; V# b/ B$ o7 t4 H丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
  _1 d9 e  ~2 e$ `; [0 [丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
( O6 L$ S+ L4 M# c4 `一我们还要把孩子送回托儿所的。”

*联　想
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
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*逆反心理
一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
2 F! K; v; x- ~8 b“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
" C& C$ {2 c: N9 Z/ b" r“真的？”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”
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*时钟口吃
+ e/ F; B# x8 M8 x& ^“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
% C. O1 h; b; Q“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
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*想想好的一面
2 \  W* @8 K! Y7 ?- \葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”