超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
$ B3 Q& }, i9 u0 [$ d8 `比赛获奖的最短小说全文如下：
“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

1 |4 K0 Z2 ~. R$ Z! O  C  \4 J*相当对手
" k- X1 M/ F( w0 D+ |% F; p# S男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！
2 U2 n( _: G: L2 B; {1 C
*巴　掌
- u. R3 v/ s6 q8 ?4 f0 |朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
0 W2 i- \# T" T9 y$ U, t. r掌声。”

*不必结婚
( B: Y; K* _: I, {9 d# _汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
* }' M! H1 [8 B“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
那就不必结婚了！”
& y% T2 S# A7 F. |, L1 g7 W

$ O, r* W+ a8 C0 O*沉重的损失*
" [4 k8 Y6 H% {姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
. S# L& U+ T. H“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
  N& t1 R; G6 s2 }6 f4 g  h“你能嫁给我吗？”
“不。”
. p+ H' w' T" d“我料到是这样。”
. }1 f: i) {' q! c4 d- K& F$ x“那你又何必问呢？”
3 [- \8 S4 c& ]1 y“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
7 B) V2 U7 w) V1 C$ ]' R' q
! I; ?* E4 q- o- x$ ]0 y: T*让我再想一想
“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

. E8 Z' G0 i- Z3 Q2 ~+ o4 ^6 h*真心诚意地求婚
# S% z& e- L% i, ^他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
的妻子吧，亲爱的柳芭。”
5 @5 u4 Y# C! A- d3 o  |' H* e5 N姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
( D; U; k8 ^+ \) R7 x4 o) V
$ n8 Y& D, m2 y* r, B*最有防备*
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
呢？”
* U0 L" X- Y3 y) ]4 E( H' T妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

*订　婚
6 ]" ~& S' [5 `$ L在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
  U' Y% z) W  v2 y来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
, U, B. c; b/ t4 Q& E他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
武术怎么样！”
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$ E' B# E  S7 u, d*结婚有益
: k* Y3 C# E# y. `4 h一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

0 E% K' \  O& l( ?' F1 v* n: D*逐出乐园*
9 n9 y: L% B; o5 `) e神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
  I) U9 L- E/ B% r4 y6 b% D# C3 N吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”

*意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
: }0 {& g" v: L; p) I, M# p2 d明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
3 k2 P) J& h8 j
*复伤妙法*
3 B$ v+ }: y  p, w8 T  F一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
的求婚者不再向她追求。
7 t% H* b" B. w- N* u) _+ d邻人教她的方法是：和他结婚。
5 A9 q* Y% ~$ h  J, f2 ^“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
/ P& b: U& ?0 ~/ U; O+ d给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”

! ]- u) x" b' n- e, v& c& z" ]' Z: n*早　婚
母亲对女儿非常生气。
! `4 `) {2 R0 I& G: W“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
32岁生日。”
' ^5 L0 h" \) C- }
*银　婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
. d' Q- r: {3 W搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
, B( X, ^: \7 ?8 N先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
1 ^( S, l. M- D" F- H$ b8 Z+ G2 m# q
*金　婚
( _* `% ~# x) o! r8 E# K2 h7 Q6 T一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
- l! V2 K6 P) n% j' A“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”


*牛头不对马嘴
* T* x( Z+ h; Z6 ?有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
( {: c+ O7 s# `* Y% m$ Y9 `“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
' {7 p8 x, V6 V, c! v“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
- ?: P2 p8 S6 ~  ~1 f& w“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
律师恍然大悟。
+ |, R7 q1 L& p- Y& ^
5 B  V  `) P, X0 O. t*离婚原因
* v) D' r6 P0 ^8 w, H2 V——“你为什么要与妻子离婚？”
$ q9 W% ]6 U% j——“因为她每天晚上要去酒吧。”
6 g2 k  Q0 S: J8 Q: H$ P, C& J——“她爱酗酒，是吗？”
+ u/ e* Y9 s+ {* C4 v) r* K$ S——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

2 C! e5 T, p1 Y1 _1 Z) a*离后想法*
“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子！”
0 F9 s" G; C! Q$ K! E8 w
*离婚手续
丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
/ I8 }3 o0 [: ]& N; E% d$ v定付给律师很多钱吧？”
- [. r9 _& ^" q琼斯：“一个子儿也没付。”
: M4 Q7 P: L+ C+ p, {丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
* P/ B1 A5 B, z) \1 D: _% Y
, {  W; f. b, ]8 @*请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
( f) Q) _" n+ T5 Y3 @' B, r+ m年了？”
. k0 w0 _# {7 C“10年。”
“为什么您现在要离婚呢？”
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么事？”
“我的妻子回到了家里。”

*离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
. X; j7 s  W+ D' [2 _( j2 a“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话，问她愿不愿意同我一起去……”
( T! C0 \, X; f3 B6 S“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
' h; T" w6 ^# D) N: E“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
. k5 E: P; Y0 _  d) a$ @8 y# _
*妻子的前夫
“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
同意了。”
* J  ]. U' Y2 B“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
2 W# [4 L" V3 L" l! Y. x
*复　婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
; I' d( y3 N( H' L“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
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9 s, o( K# j8 v) J- I) B! t: ~: D& K
. |; w0 q6 Q2 I# l; i*生命之火
# s/ m8 ?1 A8 W0 Z. {一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
# |$ t- x3 i: M* K, X7 P熄灭了吗？”
“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
% v% G1 }6 O$ k  C+ h+ L
8 A- l3 V7 F8 |7 k2 }*女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”


*诅咒谁*
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
, l, F: H8 A' W, ~; R5 i" q我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
7 W: w3 _  _, `' {5 {. P他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
; V5 M0 C) H+ p
% e4 u4 f! I  B- U3 M*拍马屁*
1 d0 A1 S/ {- h, J2 Z一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
子偏偏有个漂亮的老婆。”
* H) y0 p4 |' [! h0 Y/ j: v妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”


*审美观点
丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
/ i: f6 [3 j# b. t) L: R9 N# Q说是丑的，我又觉得美。”
8 M  ?  Y2 N6 C- d妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
  i$ R$ W5 X. y( O0 V2 X
9 E- J2 }6 z# @5 Y1 T4 y; ]( K*幽默感
妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
丈夫：“是你的幽默感。”
* T: N3 \5 e2 e7 V4 S; Y
6 ^: |' }9 O# q9 `0 S
*妻子厉害*
% P( K: s; Z! W2 N2 J赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”

1 x2 y9 t1 J8 d( h% h" \*方式不同*
2 y$ I" {  ~7 J7 a8 E7 i; y“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
" x7 D. s( k! ?. P$ N: @

*女掮客
) v& A6 |$ ]# O3 X; h7 Q一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
  o9 `8 [( @5 J. h9 t8 C‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
4 k  M2 r1 b6 f3 S7 I% J* z我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”
* x  f" I) i1 n$ }" \0 X$ v
*最有发言权*
一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
  p+ u2 j2 C& f- v* J$ ]: t8 U“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”
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( i. `% g! E7 p# G) w
*等待秋天
  s5 ~5 r; M$ d8 Y夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

9 f$ l% r  i/ w. n, e$ h" e*职　业*
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
$ f% z0 ?( }: A; N8 S( Z) z7 p! V2 i" M' U眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
+ m1 [* z8 }. m9 l& R7 A& ~还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
“怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
. Z" |8 K' t9 |$ Y: N( ~2 E太太面有喜色说：“算你运气好。”

*市长夫人
( d8 S5 w5 }. |6 H市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说：“气死我了！”
' I4 M; G( u( X, e( Q“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
4 H, x# J5 C$ l& N7 `2 \" H“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
, n! n1 @8 @6 P. S5 Z* z( w“别那么孩子气”
9 x  `# l- n4 K8 O. O+ B我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
6 s: [# `# s- D9 ^去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
“唉，别那么孩子气。”
6 V! I) G% K7 ]
) B1 s5 @6 `0 T" `3 Y2 I
*代理丈夫
( C6 z# U; j4 d7 w" j* E* {: v两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
8 I1 S4 `( S5 @2 p, j“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”

*出语惊人
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
& V# j' y3 O) q- p$ f( k  I! i个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
* z$ r, V+ C# n3 \! b# p妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
' o! I9 [9 a% N  ^! y9 t: Q“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
. F" @8 L& R/ P( v1 W$ F3 Q7 X……”
4 j# T+ a% ^' O" Z' b( k丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
  ^: n! Y0 l# b- d3 V
* M' c' q* [6 A3 p/ U: W*后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
; z  \# G+ Q( L: Z1 [. y! ?4 l“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”


*丈夫的苦恼
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
1 ?# U3 }; P( K( w/ u2 H. n0 a# o妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
4 u+ y9 E. f9 X, z) m丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
2 L3 c. F1 @, D- M2 L  H妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

*更气人
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
6 l' D7 }5 v/ B# r% y“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
未来的丈夫，更气人！”

8 W7 [3 I4 s  b. E
* Y7 L* J1 \; t% y3 O, o% V5 _*仍为奴隶*
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
4 i1 C# Q4 _( q, d/ v) i, f“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
7 b# V4 A8 Y& T( T; X4 M7 r
*妻子的威力*
——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
——这可太苦闷了。
6 X! |+ T' K3 D' @——苦闷，她也是禁止的。

7 h( z( W" D! m% E2 z*大事和小事
妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
有的小事都听我的安排，怎么样？”
) V- p' o, y6 i丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
1 |, G* H8 t/ a0 a' ]妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
采取什么样的态度，等等。”

2 v- Y/ S3 d. |4 D- S*妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

* R, U; G; W2 h' h1 `) W  v9 d*防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

' M, Q, C7 b9 z9 ~4 h$ G  E" v- M*谈哥伦布*
  P& A( j( W: p& f, R4 ?. l: z丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
# t6 L) O- s/ V5 D" y4 d丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
! r" V8 u+ ]* k! _, p4 I去？有什么事吗？和谁一起去？
去多少时间？为什么……”
- w# [: ]% j* Y9 [0 X妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
3 O' d8 G" ~4 G  M2 }# O8 z( V) v0 l

*妻子的第一个丈夫
讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
6 W; A. l/ C4 z. x, A
! b# l4 K) v4 @7 h# q, K: p*倒　烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为什么一个人在这里吃饭？”
; ?+ q6 t1 b, d8 i9 V- P: s“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
8 U5 i; ]/ L$ l, z) L没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

*不平等
$ o2 m: @, o- f7 N9 W6 C委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
# x/ }5 M( E$ u- x种意见呢？”
- @! @0 i( N$ q5 `. C( o  e
: [$ \" W, k5 l  e( H*幸亏不是我
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
“还好，幸亏不是我。”
! O; x3 `  C" g# c8 T% W
# K2 d$ @1 d" T, P9 e; p* |* ~*基本票*
, J5 ~/ B6 d. G甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
. U+ _. g3 n% O" w/ d甲：“她怀孕了，算两票。”
+ [( T. ~# N9 \' C- K$ B
7 d& U9 l" I) T! q+ e*充分练习*
$ ?* V! H& }1 ~( E女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
: \2 j3 `$ o/ P6 {熟罢了。”
( z" y: ~# s1 j6 Z2 N8 ~& G. x( J! d1 V
*只要妻子同意
* K# o3 M% b9 {; l  D4 D( x; V幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
. X" R- ]  d2 [$ J3 S7 u朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢！”
6 Y7 D* i. Q- ?" p# L5 E“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
2 ~6 H8 v( j* e: I! |8 D* m, F
6 D- B. e! a" |' n$ G1 Y6 d*第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
“请你不要做第三者。”
. ~6 ^( V! k1 R: t那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
" P2 o3 |$ Z' t" B: z

*近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
: h) r& x8 k9 ~2 V) e: D, \丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
7 a+ G$ k- f7 I0 n& ~
6 k: g! N( b! Y; o*丈夫的投资
1 _0 C# _) ]0 V8 p: O9 z* g饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

% X! ]" o" P! p2 p4 ^*夫妻玩笑*
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！
4 G3 _+ r& X; Y+ T! V* A9 g
* @, z9 o% b: M  }$ N*如法炮制
- T5 j* C/ h. t1 z; w妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
* U7 o6 q6 S/ k  ]* U& n: a3 A
*里根与南希的幽默*
4 F5 P) ?$ C; G; u一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

*将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
# z0 L9 c! V8 p你还对他讲了些什么？”
4 j1 T! f) G. [- J1 U
*还没有做完
$ O' I( \, M6 p2 G妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
, _) q" [5 [( g! `笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
叉，只剩下第五条未划。
# _# w8 ~! v& r+ `7 u" ^4 i5 D6 F+ z“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

*当场应验
, a6 f5 \/ U! Y9 p& Z几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
3 [8 Y) a6 _  F) `了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

; H6 k: B! q' }- |0 y# V8 X! `: j*想当初
“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
: P9 j) V1 H5 G- ~2 O0 B% z: H" i可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
5 u. ?' V# ?- Q& U4 r( F
*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”

8 N* g' R. b2 H# J& I6 T* g*估计错误
# u! t  G( E5 k0 n利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
" o/ H. c  e5 z6 }$ H女人，干嘛你当年要娶我。”
& Z# U2 L# u) Y2 i; `他说：“当年我以为你还会长高的。”

/ Z" X" w8 e& A! I
: j: J) k4 J) [2 ^9 n. b*避　难
( F5 }' L; r; O/ T& Y' G2 p" y& _夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
" W) B) D% J1 S1 L2 B1 q妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀！”

*先交什么费
. y5 J' I7 @6 J9 L, A沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
/ B/ |- G# a' \+ v  d交哪个呢？”
“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
5 f$ U; A, k$ I, l( s
*近在眼前*
“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
8 @/ [8 B% |  {) U# k1 z$ h
*忠诚保险
0 Y0 C/ ~3 M! N) |, }有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
  |! r1 T2 k( G( C) p“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”
( A9 c; J0 v" B+ \$ f5 }8 K  [
3 l' H3 F3 o7 [% G! }*父亲和母亲*
  x! b! h, u2 a5 N5 s夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
# U; c" k1 d0 y+ N* ^9 N/ g5 Z为幼雏送食三、四百次……”
妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
妈的事了。……”

, [$ G& Q5 s# W5 f0 I9 \# q*高　见
丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
2 N. L  l5 M& N5 b妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
才会爱你们。”
0 ?6 ?1 ?6 S( W4 z: B- G' B* T
, h, W3 _# F) I  `*事先要求
, X1 b% _( Z+ H# }- m# c8 p丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
- t: {/ w8 b( ~! H& R& I+ E妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

6 {8 X6 s$ Z9 N. B9 _*要求完美
$ e( b& m7 H, B一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
- m3 N7 j' m! c' ^% Y' t* a. E; Y$ |“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”

6 I1 Z$ O& V2 }% z' y*驴与马
夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
- J: X3 q3 b( @) u2 H8 r* }象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
8 \9 ?1 W& e. P4 _女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”
7 ?# F4 x1 p+ r& \1 W5 m5 }

*婚宴妙语
  r- ]# Z+ i+ _1 a" {6 H在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
6 i8 @  [8 ~& L6 O9 z0 i* _0 ~7 s我现在要同她整个人结婚！”

& f* J0 ]; \  h8 H7 m*婚礼奇喻*
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
% b5 @9 K( e( J% r+ J“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”

, c% W/ A( a& J
# P8 t. r& S% f  T*1000个吻
科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
" \4 j  j) `7 v# W9 l  e3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
/ p5 S& q; |, l; |! H寄钱，房东逼租。”
7 G7 P0 _, f. |: ^# ~过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”
% Q6 R6 r+ z# v$ Z5 G  \" s! k
*敏　感
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
6 a- |3 V) P; H0 ]4 \. Y; a; e9 ^% ?说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
, ]. F# U  ]7 l丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”

*新旧之分
# R! S1 b7 [0 J% ~% ]0 y一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”

9 S1 I: c$ t  s7 ]4 g( }& T8 k*根本原因
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
- J4 Q+ p9 P: E# D丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
( _# i- `$ R4 T0 @7 x

*有福共享
法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。
& m" W+ E  f% Y# a! x
*邱吉尔的辉煌成就
邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”
. k6 V! P1 A  E& M
" k) X: X' O1 I, b: t- j*爱的秘诀*
  R, V/ W$ i, a: u+ _# [记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
; }% N* y9 x1 a4 P$ O药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。

*误　会
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”


4 H/ V# a( R* w0 {: r*绝　招
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
+ J9 W' l7 M; P; N; A* V7 L! W; v“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。

*准备后事
夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
“还有什么后事要让我准备吗？”
' _% ~  z& A% V) ~“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”

; ?7 r; g. ?# ?*判断失误
“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
' s7 |" T2 E/ v& s' H“何以见得？”
# j/ m9 s& Z( }4 I: \: R! ], }. m“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
& d1 I$ t0 F% a7 o7 }0 g2 ]+ Y* c“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

" u' s+ u& m* `" V* [' A% H*抓头搔痒*
& s: L, E" S- `1 V一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
  T. _3 O2 o* t- y& C( V2 f村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
) |# F& ]" W% W6 t# f& g3 q“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

*击沙袋
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
8 i/ u9 ~9 l2 j5 T. ~3 u她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
* A& W" S7 g) B“为啥如此高兴？”丈夫问。
3 y3 x9 Q* d0 g- S8 r2 Y“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

*回来的路费
  s3 n5 P% w& l) f: G一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
  T, \* v5 k# Y; O- |% b, Z! R5 C我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
+ g" O( D* e0 F$ u她数了数，说：“回来的路费怎么办？”

% n& W, U$ l1 d$ F. n, e6 M* x
*真　相
/ k$ f( l7 I" h3 l( p) A6 o产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
1 z4 c+ M) C( _: v$ v$ ^5 g  h的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
' E/ ]$ m' N, J' V) G" W3 X丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
, V4 v. _$ d6 `" K7 f1 r我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”

0 V6 N5 |: f4 j. g6 q7 B' W1 V3 T*第二志愿*
护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
“男孩！”
“可是，我怕这是一个女孩子！”
: k9 w. S6 M0 o“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”

- z6 X7 h' b2 b*第三种可能
# m+ W: d/ l# b9 A6 U护士对产妇说：
/ A' U. Z; U  }: s( f1 X7 I; D% B“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
' U+ K1 t4 G! {4 ?% ~- [. h* T& r9 p“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”

; J4 m, d' J9 y, b: O
*标　本*
4 M% x, J. I  h& q一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
( T8 z1 e& m' V! y$ J妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
; Q( r+ Y6 c. ~' d, n特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”
. X! {8 m7 c. }' m' P9 Y
*字　条
7 R/ T4 q( p! }" `4 M: r# E我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
% B6 I/ C2 J  @7 |7 A纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
; P8 g& _# s' i. M3 [0 X: f( D7 E" `* J际的丈夫，他听后看来不大相信。
4 ]3 K' E$ j  h7 @2 L第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
7 A1 k8 [  q" S3 Z* y  }
) W6 r' y% p" @- n*军事家庭*
: [* b4 M% S: b- M杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
子上写着：“新兵培训中心”。

- |7 l+ Q1 {0 {% a/ @! O4 Z. N*谁洗碗
查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
, Q2 A9 j8 s) g, A3 i$ |1 y“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
回家就得我洗碗了。”
% D+ v5 F! P5 e% O2 H7 {1 C
*种郁金香
( T( y( j) h5 {. e玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
" A( B% e) @% F4 i" V最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。

+ M  B( I7 Q8 R# K
; h8 t8 Q( [6 `  z*遗　憾*
  P$ ?: y6 J& c4 l9 r( w2 o$ S在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
8 {$ y9 w: K1 s* w% x# k0 l5 W一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
0 j4 p3 c: P  a, }“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”
& X% Y7 X' _7 E. J8 ?' w/ d6 O7 r! d
*匿名情书
2 g8 L, R; N& N5 A7 _% y“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”

*手上戴的是四条母牛*
7 B9 c) _, h5 D9 d" B( l; w约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
4 ?8 O3 d7 b1 h  C* i1 \; m说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
; s8 c; M3 X( t# N1 V( j- k2 @
: N9 P8 a+ \& U; d6 q5 ~# W# X$ D% \
*我也不会在这里
$ _: M4 `: D! ?+ H美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
8 d) c8 u/ I" m* W这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
$ `1 S; _0 d9 @( e) E1 ?) u钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

0 Q. D2 |' R+ ~4 j, ~' r*需　求
“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
% F, f% w4 ^6 `6 Y; f
. h' \9 y$ [' a) U; {' W* `- `+ |*少女的回答
. K/ x. c/ S$ e有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
7 W$ D# c& M$ Z少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
2 i0 g1 ]  o1 ?/ m
*金钱的奴隶*
1 p7 w- U9 j: ]& B9 x约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”
0 y, n, _$ V1 {/ _1 w
. P# @/ |+ g: d) l*满意的答复*
“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
“可是你并没有真的破产啊。”
2 h+ X0 a/ s! m' z  f, p# X4 z“当然没有。”
! L! a% c, I2 c“那我当然照样爱你！”

*包办婚姻
; i0 B# @6 q. \; Z8 C在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
" _: z7 h4 S* Q9 F: c( ]会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
高兴。
6 L& t. t* q9 L. c$ `  c有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
  X/ u; a; l* E: @的，我将悔恨终生。”
% H4 q; q. f5 |5 v' k) g/ {+ P( J

, k4 h, Z6 I3 h1 b*牺牲品*
/ ]2 V; I5 `  m# k5 n9 L9 M6 i丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

*礼　品*
( \, D* j! {$ }& q“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
物。”
; R. p# R+ }/ }8 b. k3 |) q" ~

*没有须发的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
' |% h8 Y% U8 L0 f丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”

  R# q' N, y( l. P3 V, P2 E*话匣子也该关了
妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
( J: m6 r9 n, T& n/ ~0 q“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
/ m; _0 M4 ]5 ^' p+ q黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”

& l$ F: x) ]: W' {# j' ?*照相机
  x0 U/ [( u( `0 M: n' \- O- J丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
2 R9 a+ x$ T2 k' K7 [; [6 Y的照片了。”

6 q. T& S& [" v" V*教育得法*
, V0 ?- ^2 N  E; Q: a0 p哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
! g! ?7 x9 R% \& ]7 h6 V
; q1 f( |3 \) E' M' L0 n' [1 I
  M0 c" E% r% b1 e5 ~, D8 `( i# P# H# p*一针见效*
& A1 \7 }. l9 o" e2 _& s2 U丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
了。”
% J+ |  D8 X* \# X“你怎么说的？”
“我说：你买吧。”

2 F9 s- K2 E  K9 X6 a*卷土重来*
丈夫：“我们终于把债务还清了！”
& c9 B' N8 A* x* K6 v太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”

*高价古董*
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
的要价更高。”
. s2 L* R' V8 Q% _5 k0 P  U
*强烈地震
0 t" o4 T# X. D' r6 H4 r  V太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
& c% M6 L1 W% Z! ]刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
1 f, p1 g, L% d8 R' F5 ^7 C) d
*衣服三岁
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
0 B5 H" ^' U0 y9 `$ S7 T地问道：“咦？是谁的生日？”
只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
5 R2 I% M5 ?0 ]8 N
) m% {( r/ |, i*机　会
2 t3 h2 G! L" U2 v2 j“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
( p* m- L; J& V/ ~子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
吧！”
( P6 t( `& |8 g+ G
6 k3 D  k- E; a* e# T' I1 `$ G*许　愿*
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
西。”
, `, `/ K: U7 }& ?
. R& a( F7 d9 a/ n# R  h
*泄　密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
2 J7 |" h( Y) A0 _" U& [- O, z) g) r“别这样说。”妻子说。
' U5 O+ l, L0 K) _! b0 V3 ~“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
$ X9 {! X; ?6 c% `6 w+ z号。”
" e0 }% y) @6 n# |+ B4 s0 O1 i
*警告逃妻
报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
4 x% `- l! w. I4 B4 D我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
: D2 b% q+ Z1 f8 S3 R( K& ]7 t# L
) d4 B8 Z7 P; p7 W# `0 W4 h2 T0 t$ k4 g*薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
我，让我多想你呀！”
+ A) P6 N$ }# k3 e( N" A3 V她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
: {+ u( ]( D) t/ V4 {" s3 I2 G
; K+ I, _7 L+ ?7 A% l
*思妻挨罚*
  d: E0 w8 m" |  k: ^柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
; U2 l. U5 i) ?; s“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
3 p2 h, A) r$ l) i4 P* f4 \" g妻子生气了：“你根本没想我！”
“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
/ g* R; {) E& j( f8 D6 n8 I2 ^“为什么？”
3 `/ Z- g; Y0 v& w“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”
7 j9 ^% x' z: K" `' ?7 s
0 U( J* W/ Z/ {1 y1 E9 {*重温旧情
( c1 u" b# @$ J6 `一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
- z# f# Z- A% C. c+ ?, b- {“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”


8 R) I( N/ g/ L# Y$ \8 L*问题所在
" Q, x$ _1 _" z: w. _: Z' n' U1 Z法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”

*天　使*
儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
$ L* [/ s' W  \% Y; Q  z母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
3 S: H9 a. q0 g儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”

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*还要送回去*
丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
1 d, S& O5 o- _- \' ^: F丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
一我们还要把孩子送回托儿所的。”
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4 C0 Y+ k' p3 t  W/ t" O*联　想
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
) s% g1 Q& D7 E" X4 h' b“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

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5 w  I5 H+ x# l; @! [( P*逆反心理
4 z9 @8 t' o6 O  U' r9 H, i一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
, ]/ M! i; T  t6 J“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
8 c; J1 v# h% Z% X" u; V& a8 T% w就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
, q: F) j7 Z) V+ S“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
2 b) e6 y3 R% O) r“真的？”
! B9 q0 E5 {* M$ J9 T; m& [* G$ W! d“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
& q+ p( R8 H: B' ^“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”

1 {8 ^6 o& b' g3 v. F5 j*时钟口吃
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
/ z: Y" u; k! l. U4 T“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”

*想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”