超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
. S. d6 Q/ u; c  d# g* }" |比赛获奖的最短小说全文如下：
“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”
% m& a/ `; g+ v: S
*相当对手
, l/ D/ u) X# L* @9 [男：你是独身主义者吗？我也是的。
+ R+ t$ A9 }1 n女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！
% n, u# s1 F4 l2 Y) c
*巴　掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
0 u: Z" G% L0 g4 N! J+ b老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
掌声。”

*不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
8 w. J5 k$ m# f4 N$ |, Y1 }“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
4 S+ n: _6 d9 b, v0 r“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
那就不必结婚了！”
4 {( o2 ^# n' C, [
$ d; {; ^! i8 @
( f. M" d9 P5 m5 M& i8 x; U*沉重的损失*
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
  O1 q2 T" n' T2 ]0 _8 [5 ?“你那么阔。”他吻着她说。
4 H1 U9 w8 Z" i+ m“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
! H- t0 P/ a! `8 _4 P% Y4 A“我料到是这样。”
+ m- C& M/ q5 z+ L0 F1 q: g“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

*让我再想一想
$ X* T" w+ `9 R4 H. B/ a5 }6 L8 Q“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”
/ Y7 s: X/ a6 Z& g
*真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
的妻子吧，亲爱的柳芭。”
) b8 f# k3 W2 N" R3 g' d$ N& p8 L姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”

*最有防备*
/ b" `2 h5 @0 b  t1 t% ^; t丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
呢？”
7 E- y; _" l5 a: L7 N' P妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
: o, L, d2 t& S' j, q" _就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

& F0 Y5 _. H) {- h8 g( Z/ V*订　婚
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
5 X1 F2 U# `% o, p6 \他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
' H0 f) ]( h" `9 d6 f武术怎么样！”


# l$ z0 M/ o2 ~; {) e: E, z*结婚有益
$ W$ L9 u9 ~# g" v6 e1 j3 Z一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

*逐出乐园*
神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”
& o$ B$ M7 a) E3 I$ K9 R
*意外的结论
. v' }3 N4 e" F7 |% r讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
+ @: k4 f, P7 q- |4 V明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
$ v! H1 n3 j* N# ^+ U: q: d; S“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
, \" ^/ l  g6 y+ [7 B% U
$ i4 U% v  a7 X*复伤妙法*
! T/ V6 D* P5 Y. i! K一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
的求婚者不再向她追求。
5 D0 C7 {# O$ o+ _邻人教她的方法是：和他结婚。
8 \: F1 D7 d+ e( `! H; s" o“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
4 w0 Q0 H$ P7 I0 _给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”

*早　婚
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
5 \- t: Q5 K! e, V6 L32岁生日。”
# i( k9 {' J3 ^/ r
*银　婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
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*金　婚
3 E, W* ?3 K: Y1 z; o一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
! ^" C/ V: Q7 A* j2 Q“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
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- u" b6 k5 N# q% {4 G' p*牛头不对马嘴
& A6 t  }: }$ s4 n- P/ O: O+ C有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
* ~0 k( w! H/ P: n/ i+ J' p“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
. P. V; W6 R& d+ D, V) R1 ~律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
) @% F; E8 k) c( E“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
( F' q1 [2 Z/ w9 O“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
4 U  V# c! S/ `& a8 c律师恍然大悟。

8 I3 ^8 h9 H8 z$ Y: e*离婚原因
% l, U; a  l, L: V9 Z! H——“你为什么要与妻子离婚？”
——“因为她每天晚上要去酒吧。”
/ u4 s7 c8 S" A$ z4 w2 C$ y( ?——“她爱酗酒，是吗？”
——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

' l  s; V3 m  b8 g*离后想法*
“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子！”

5 y# f# P# C4 @/ T) e# t! H; Q" M*离婚手续
1 d, |# B0 }8 `2 D: x丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
# X  f6 Q5 R' b" L& A定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子儿也没付。”
2 v4 I0 g9 `; t4 k丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
; C* z7 ]9 @9 k- l5 C1 z
' _$ z5 U  v( n*请求离婚
6 ~1 c% _8 J! u6 J一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
年了？”
“10年。”
# H$ y( v" }' }, d! w6 z“为什么您现在要离婚呢？”
" p: u% I" p+ T) `5 n“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么事？”
( u2 d6 y5 ?1 n/ v: W' ^( x( C“我的妻子回到了家里。”

0 S; K9 s" B8 Z  D' I- p*离婚理由
: Q1 k2 }1 y- ^% G( A8 k  z* v丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
' u) ~1 [, @' o/ \. [) _话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
; ?; T9 Y- ~. j3 [: ^$ b“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
/ n/ \8 e* G4 R% |+ w“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

( L5 s" M; t- O/ G*妻子的前夫
1 E2 {! {$ W) d“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
/ \1 S4 T: ]; L& N, F& q同意了。”
/ ]" D3 Y* Q4 n% t“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
7 P6 H+ d! [" p$ g' C- Q( }
*复　婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
; q1 S! |% _3 ?“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

& M4 H6 ]5 P3 X, X
*生命之火
1 K% }, w( |! }( K4 ~" B9 Z一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
熄灭了吗？”
“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
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*女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
0 B6 j  {- ]1 S# e  P5 V  P那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
; M: L) G+ V2 e  ^那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
  g* j9 a! _% j- r“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
3 D3 Z+ ?* t4 v2 {“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”


*诅咒谁*
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
* o4 i0 r) A; G他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”

*拍马屁*
一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
# ?; U2 x/ a5 ?9 B子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
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*审美观点
丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
  o% o2 Y5 K2 F: L9 m, b9 b9 c说是丑的，我又觉得美。”
5 a. d, l" C4 \7 }妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
5 Y  f% }& y" H; y  w" i丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
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*幽默感
4 C' X- v$ y* H$ f, H# |- d: Z: ~8 \妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
丈夫：“是你的幽默感。”
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/ G+ ]! n5 w7 t5 v*妻子厉害*
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
+ \8 l% C( V4 M* Q1 b“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”
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$ T8 o6 \# I- n+ P/ K0 H, B*方式不同*
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
# a+ e% `' }9 S! }# s“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”


*女掮客
一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
  O& R1 d# k# m8 `/ z‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
5 a. r' [0 a0 m0 z, `) J! j我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”

*最有发言权*
一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
5 h" H. q$ ~$ [) P9 U“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”
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. m& v' `& p0 Q6 D4 p5 C  g7 ?*等待秋天
4 e. V+ Q) c( w$ p夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
; w) A5 w4 r3 e2 n丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

( F+ Q5 i, l" o. m*职　业*
. u2 S/ x+ O' x( F) D- S( @1 A外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
+ m8 A  W! t$ {- d, I# D5 x, R眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
4 d' d4 K" ?- ?# K& r“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
( s, n$ b1 X7 N3 D4 K- l还好是“血”
8 k6 [2 i0 f$ l$ _2 }+ K丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
“怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”

. `  q4 R& n& u*市长夫人
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
* t$ A9 K( ^, d$ }* s名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
- K6 t8 U; C* V+ z2 C面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
“别那么孩子气”
, k! @/ I. }4 ?& n  ]我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
0 r! k  K# {/ O! A7 G2 u“唉，别那么孩子气。”
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( z, I" b" O  |* X' J4 V# C
*代理丈夫
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
" U  O# d9 ~! e9 N( P* D. D. s“你为什么不再找一个丈夫？”
“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
  f# r+ E/ H( R6 T' ?  ]“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”

*出语惊人
8 O; D7 D4 z! j# E# S2 a  x3 q一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
' Q* n$ }: b- @& r妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
4 d; w. ^4 ~; w. T$ k5 x+ `2 c“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
& S# r. W- t) \“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

*后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
- I6 I8 m; P' U) K了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
6 a' j1 ]: m3 p1 j2 f  Q“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

5 P" A( ]# p4 u' I4 V7 b0 b
*丈夫的苦恼
  B5 t- F, `$ l/ u丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
- K% U! H' R# |& @4 m* O丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

1 l. b/ G; W3 U*更气人
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
* h: g1 ~9 ~; _7 x未来的丈夫，更气人！”

8 ?: j% F4 U2 K5 c* V
*仍为奴隶*
- f, H+ k& c- P' q* K一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
3 ?# e: n. P: v) q+ H. X“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
: s/ X' R6 {# l: R$ h“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
! H. h! V9 M' g2 h3 `; X
*妻子的威力*
——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
——这可太苦闷了。
* H, ?; J" [+ w8 F8 d6 ]: S3 |0 n% u——苦闷，她也是禁止的。
/ R) E( z' s2 t6 V& A/ o* R
*大事和小事
妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
/ S- w  P1 `2 N) Z0 B+ K. Y有的小事都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
& N6 l5 D( C2 j% f& [丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
5 ~' r4 A. y# g& ?采取什么样的态度，等等。”

7 O3 W* g' @% s* P+ ~4 G*妻子的疑惑
" |. x: H& U0 |; P5 m丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
1 L+ Q0 `0 H# w2 A  ~9 l一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
! d5 k; J9 @/ Z8 }妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
' H+ s/ F; K! S, x
+ T* `+ G: c  t" {# k! c! c. w* h- Y*防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
9 n) ?. Z% }5 w$ {甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
' O% u/ \& B! r9 J3 D! P8 d
7 |" d5 p& @- |+ J*谈哥伦布*
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
3 J$ s$ F' C7 {9 t丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
去？有什么事吗？和谁一起去？
去多少时间？为什么……”
8 E) \5 _# T+ v+ ?3 ^0 K妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
: u9 M8 A# S5 p# S1 E5 H

. N- s; ]% B3 K& P; S) N" S*妻子的第一个丈夫
. V$ \3 {4 M% |1 p6 K讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
+ g! |# B" Y) G5 I9 ]" Y, b; r斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
# B  T. s" e. b: y听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
9 c5 Z/ M, Y$ J# n. T% U* X. x
*倒　烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
4 ?+ N, A5 C9 `$ z6 g+ X/ P“你为什么一个人在这里吃饭？”
“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
& v; {% f; N7 }* T$ d, T7 l0 C' ?0 L" h杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
1 W9 m8 l- h: |2 m0 T* H8 E8 x女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

*不平等
8 c- Y# ~. u' ^' u# B% J0 M  C委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
- S7 V6 R" x. g9 [1 @: j种意见呢？”
, W, R( a7 ]2 l
*幸亏不是我
' k# k3 }2 L* e9 {2 a一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
( `5 \7 j* O5 U6 E4 v: {“还好，幸亏不是我。”
; T9 W5 A) _$ a0 \
) f( ^0 g- }- ^* N& b. L8 z3 p*基本票*
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
开始，我投票时总是失败。”
! l6 n4 h) C, U& n( t* b/ S乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”

*充分练习*
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
" Q6 c( w  u1 F! ^+ D男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
7 _9 F/ X5 S+ T# F" `/ L% V! ~熟罢了。”
- A) p' ^1 `. \2 d3 f
*只要妻子同意
" l. N/ b$ \: M8 @% L+ M幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
( L) i$ x/ D5 p' c& S朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
9 b5 b2 Z  k: L" A1 Y“还没送审呢！”
, J* L6 g* h' H3 K9 D- T1 ?$ G' a5 o* C“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
5 y+ W  ~' f; H! [
8 r) A. p8 ]% b' g" D( H, H/ u*第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”


/ e, S+ m( `/ X; i# I) ^*近亲结婚
3 e: R2 i* b( d( T吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
5 h0 `2 o' ]2 _丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
8 P: n& H' F: Q; d
7 Z) G8 x: i# n( N6 s; x/ K*丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
2 G$ v; \5 F% X" A; O+ H
( i4 @9 n) P$ l8 ?+ w( \6 E" i% U*夫妻玩笑*
  W9 A2 c: A. N9 o; {1 `妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
" G5 F  y6 R' o- ~1 y! J) k% u夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！

9 A& c' Y: |4 |( u$ m. ]*如法炮制
5 `8 K, e+ r: V2 f* t& s妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
& y9 c4 ~6 j. k* y“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”

*里根与南希的幽默*
' H0 V, ]9 a% Y$ H4 ]一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
  k! H% S! O* H$ \% _: w  m毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

# O- H" g- p# z( z# b*将计就计
! x2 M, N( A/ B" N) j3 c一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
4 q5 }+ {# [) I& v她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
) X/ b& R- g1 w' S/ J( k% L4 X你还对他讲了些什么？”
5 {+ ~0 |; j" z1 q3 H
' A: f) d: g5 H4 w0 i* g7 X- }*还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
9 M% B. }6 a7 _& R1 ^$ p. N笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
$ s1 V7 |9 R- |( P  O& s% e; _! F几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
, s& [9 x  I4 J7 Z" o, W' H叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
! m1 o2 f$ e4 Z# D9 c6 `3 c  ~6 x( r“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
# ^. ?2 N0 W' P3 w( t2 Z; v
*当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
谈！”
: b, F3 P. w  u% S这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

*想当初
4 K, i- p. E8 K“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
; q$ y# X0 u5 [" W: ?2 }4 S可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
) ]' t! T( K" M& U9 L5 r. g
1 S: E( U& w7 s6 X0 u*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
  R; a6 D3 g: C1 b6 X. N丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
% f  u- a# G2 h$ l* ~丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
* p9 I, u  G3 I
*估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
( {, }) u6 g/ f$ H4 a  l4 s" n' g( s女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
6 o# ~8 p7 ]2 v

*避　难
夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
* k) ]- X8 w5 |' P& N0 F* ?妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀！”
$ ~: @' y" h/ [
*先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
交哪个呢？”
- e- R; Q6 X, G“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

*近在眼前*
4 }3 R6 [7 V+ C3 t# L3 f“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

*忠诚保险
; O( c! [# B* m0 Q  X: j' }* X有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
3 n1 V1 S* `* J“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”

*父亲和母亲*
夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
为幼雏送食三、四百次……”
$ U! o+ \" y. Y# C妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
1 w* X* U, @% G) [妈的事了。……”
& Y' I, B4 q; ~& w" h: R2 L
*高　见
丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
才会爱你们。”

5 o: J  p" W1 \*事先要求
% i# ]  Q. h0 z! \丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

' @  l& n7 A) g5 Q*要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
7 s1 C, i8 M1 G/ X8 }3 i- i妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
* s) F6 k  F: _1 Q6 W“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
+ V# Y3 z/ p. m' M- B; r' f6 A* _
/ m& G+ ^0 [* @% ~3 X*驴与马
6 K1 ^- ~9 @! G! D- F9 L4 D夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”


*婚宴妙语
; @5 C4 ~1 p" x8 U& O在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
; q& k( t. S4 z+ E4 ]6 `他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
, D. p. V! J# b7 H' ]+ e9 E0 b我现在要同她整个人结婚！”
+ u1 o* V4 h: M0 d6 v
*婚礼奇喻*
/ Y% I5 Y/ ~% ?5 {0 \3 v# _  J$ j教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
( x: w9 ^0 U9 X. X3 ^
! _/ G: M# c9 ^: g9 F6 B# I" {# }' M
*1000个吻
科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
1 v0 O0 t9 W! u3 i寄钱，房东逼租。”
过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
0 c. S* R5 B: U0 h6 J. {: A急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”

*敏　感
% d6 H( `4 M$ B7 e8 a9 j; J一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
* {8 p) D, e8 N8 Z说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
6 _2 g0 m7 ~& W; P丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”
$ X$ e8 n& z. V: ?% O7 q
6 Z4 s! G6 c4 Z. v3 [*新旧之分
$ m1 E$ T% V' Q一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”
, k! V  x. Z9 z" }9 c# Y5 S
; Y* Z  c7 u4 P  o) m5 H) i* J  I; x*根本原因
# r. v; T( L# G! l  w( K! y2 H妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
6 |7 G* q' Q. w丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
8 ^/ k% Y6 _0 r. }- B" R- j" T

- H1 G$ b6 b! o# n4 |9 g*有福共享
法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
3 d& r9 Q1 H/ f& e  W不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。

*邱吉尔的辉煌成就
邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
9 D2 y) W+ {& D0 B  g子嫁给我。”
. h" `$ X  |* c8 B( k
*爱的秘诀*
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
( ~& o3 [0 T* l" i) Y电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。

% z$ `. z! T4 U$ I8 j. _" n*误　会
6 h5 A1 _; w- |0 p妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
0 g, Z( U: \% v) L& r" Y# T持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
1 b7 J2 k0 u' E5 H. ]  n3 u; K1 I& e棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”

. w! f. }$ F7 s' f$ P$ B
*绝　招
  T! t1 ~1 h; X+ C0 c/ b0 E( a2 `他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
0 c0 {% w6 T, H, f! ]. D妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
9 ]8 M  \% Z/ ^; }一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
6 h5 B; C$ A7 E: L; }% S' R
*准备后事
8 b0 ]/ H  a# b夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
) n+ w! M% ?) a“还有什么后事要让我准备吗？”
“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”

- I/ G" d5 S* x4 F' D4 w* I*判断失误
“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
( Q: r' m) `: r% ]8 X! a“何以见得？”
- g6 u( T! w& S' }9 b! u, T: e+ Y% t“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
4 y' |5 @& ^$ m' N6 p% P1 l“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

% T$ _- v% j( ^  a*抓头搔痒*
3 Z8 U# j: z: i9 X. d( @一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
7 \8 j. o' W5 x; s村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
6 B2 Q  p# c9 u7 j“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

9 [) `( W' Y5 n* F- F  k*击沙袋
+ [3 H5 [. o2 y: o一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
9 H7 y3 u8 K9 ]6 v2 e下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
3 u; N+ ~6 Q# ]! q, g! b有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
“为啥如此高兴？”丈夫问。
“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

: \* T; P( I; t% u*回来的路费
7 n3 p  y& v% {6 k9 x9 y一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
她数了数，说：“回来的路费怎么办？”
& \% ~! \7 {9 l9 \/ Z2 M$ p  V

*真　相
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
2 j/ q# L5 M) @2 U; @/ _/ h, |3 v的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
4 Y! t1 w. f/ t( k) W- a
- u+ {8 ]6 m7 O* F; g0 j: R. P*第二志愿*
" A! S9 W& A7 b3 K! f5 ~2 u护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
  m- f. V0 x9 F5 n- a& A“男孩！”
7 i+ y/ @: ^  D7 ?+ O* ~% }4 ~“可是，我怕这是一个女孩子！”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
8 D/ q1 n. ]- Q( ^. C
' U! K3 h3 R- A2 }/ m4 U*第三种可能
. e8 t6 s6 G( ?护士对产妇说：
! \9 y! c( R3 N“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
% _4 X: q2 C/ ]# V2 @
# `" p0 I: S/ a6 P
' {2 ?, y9 z+ s9 ]! s3 n4 _2 I*标　本*
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

1 W" F7 Q3 K& v' h4 c" R5 n*字　条
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
  \) @0 L3 h; q8 ~际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
* ]: o5 S4 T& u% c# b, r下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

*军事家庭*
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
1 u$ U3 R% ^4 ~: x9 m4 M" {* D上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
. S" w3 J( J( }子上写着：“新兵培训中心”。

*谁洗碗
; f( |4 D6 }3 c+ ?3 N% ~. L查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
回家就得我洗碗了。”

*种郁金香
9 p: f/ q+ j: k. X  d, l) G( o4 a玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
0 C9 y1 n  o" r1 h

+ B1 ]$ D% W2 x9 X. l- V! ^*遗　憾*
在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
! }9 Z8 R3 P) z/ P“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”
  t4 u3 x, ^0 [; q% A
*匿名情书
6 J4 _( j; I* p' l“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”
! [$ P: D, c/ g  M! E8 B( Z! Q
*手上戴的是四条母牛*
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
# j4 G: q# l# g5 B9 R' }' Q这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
* ?" a9 J+ P% o说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
+ q2 C2 f7 ?2 r" E
! o6 Z0 I+ }! l8 O& `7 {7 b) e4 F
0 M5 t7 B/ |1 J*我也不会在这里
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
% M/ D' J" I4 d这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
( U. N* r  A7 [7 T钱，这座房子也不会在这里。”
4 \- Y" q+ W8 o$ @. T“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
" j2 @; v9 W" t  j) T( ?
*需　求
( l3 i% d# p" L: o" {7 C“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
3 D! b" U5 R8 L5 j3 g( P' d“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”

% K( G; r1 b* `- ]9 h7 N2 H*少女的回答
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
& _8 j- |6 B; r4 g- m! G! T. k* t少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”

+ {5 ]( k- N" H! s; L- T4 ]*金钱的奴隶*
约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
. |$ X+ N; ^4 e1 [3 R0 ~币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
# o5 S7 ^" C% w( }5 [“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”
6 J2 r" J: E, F* }$ [( X
6 V  h* }3 v  @/ j+ C, I* ^*满意的答复*
4 R, _+ w$ i  c- u7 n" s“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
& X/ E! I9 c/ Y1 \% a“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”
8 U. u$ V7 {9 g% s2 I, ?7 d
*包办婚姻
/ `- y4 L( b; w! f, u* ?6 n5 g在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
# R: x( A& O6 T" R( A& k- T' z高兴。
有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
的，我将悔恨终生。”


*牺牲品*
丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
& K7 T) b/ w! l2 u4 j. G* x
8 q: z: a9 [# h+ S2 `! c0 V*礼　品*
“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
7 T5 L/ K& O2 J( r/ l- ]- |: q6 A: E$ Q“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
物。”
* P* ?/ s3 W2 j* }! j# u
/ U! [0 q" N% M2 K. w
- b3 o& z/ d6 Q*没有须发的原因
$ V& W8 {& P3 s3 H% g妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
2 D; N) N% t; P: m/ V, ^6 G丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”

0 h) V6 O- q5 Q+ ]* J5 U0 u1 {" _& n5 m*话匣子也该关了
妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
7 t! R0 u  R8 M) ?& X8 g1 i“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”

% T) u9 G: M! f/ M" _8 S, Z  o5 B5 U*照相机
丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
的照片了。”
2 p" l" b  Q! r! z
+ w  q) D+ m5 V7 f*教育得法*
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”


*一针见效*
丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
* @' ?7 r$ g4 b& Z了。”
“你怎么说的？”
“我说：你买吧。”
$ r5 L; e! I& |9 ~5 ^4 V1 ?9 k
*卷土重来*
丈夫：“我们终于把债务还清了！”
9 T+ B( [7 W' r3 s) k太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”
$ L* g. G6 \( P. P  t' d' w' n+ j1 K
/ T0 l# B+ y# u5 @7 G*高价古董*
1 Z! Q$ |! ^7 P, r6 n- h1 Q妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
的要价更高。”
% n& e5 b7 |/ {/ H( |1 ]
+ b9 o6 Y+ ~- K3 v! \*强烈地震
太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
0 o0 p3 J" ^3 C' A0 D$ q9 @刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
" _2 ~& ~( P7 V6 {& b$ F3 y
+ \9 F3 ]/ }' F, v. a) Z8 ~*衣服三岁
" e$ N4 B* t. k' N精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
- B/ }  u: g  [* w3 S8 `0 r地问道：“咦？是谁的生日？”
只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
+ |9 ]& m" a% D! k  d1 V# n
" @4 g9 }" W" L. K" k8 E2 M*机　会
- w" l- v# m6 r“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
; P2 |4 x& ]2 p: ]“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
( y" n% {* J7 h& o- X) T吧！”

*许　愿*
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
西。”
6 e( m* L; j2 c

*泄　密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
% J/ m! m. j# b; T1 v( ^“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
9 r: ]) ]8 g" a: K4 ]% L/ V号。”

  [; y% W: G& e& e*警告逃妻
报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
7 n- j$ I; K4 n, t$ T" C我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”

5 Z& J" L4 h2 ~+ v0 `0 j; g! e*薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
我，让我多想你呀！”
9 ?+ h* X! i( b1 A4 _她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
# s  I+ r: e% g9 m6 X* x4 W' g4 M“我要他的一颗牙作纪念。”
" T; X( u5 Q1 D! u“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”


6 @2 s: W- w) U*思妻挨罚*
柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
0 J6 M6 S( w* S4 Q8 t  v“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
' i5 K; v- T$ t妻子生气了：“你根本没想我！”
0 g3 ]( W8 i0 `' W“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
7 q  \/ O" m2 w% n' L: o“为什么？”
/ y% D% I. p% V6 ^8 X+ b) v“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”

*重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
5 q  }& Y5 M4 ^' @2 f# g3 G: _“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
/ h( j2 K9 \) u. d. A“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
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4 U! r% P( C/ |! I4 \' i; m*问题所在
法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
; \+ G( `* B' q+ F- n妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
, {+ j% Y% L9 `法官同情地问道：“是男的还是女的？”
' k" T- M; y' z“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
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2 l1 N! c, L( s+ `% F2 D*天　使*
儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
$ L/ a# H. ^% r' Z母亲：“今天我就要叫她飞走！”
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*还要送回去*
丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
' y. t( r/ [9 V; X一我们还要把孩子送回托儿所的。”

*联　想
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
/ A# `! |% z: B子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
* ^3 ~, I* U! Z8 _. A“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
$ Q# |9 t3 b0 r: T4 q“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

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8 @% T1 A$ y% H( [*逆反心理
0 M/ p* T8 W" K+ Q一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
' C( j8 V! p  T“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
  P+ y( L; N. h# M“真的？”
& w( p$ e7 H3 R“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
+ R$ L/ W& k- ~" }9 J我一下好吗？’”
6 E1 O  g+ s6 Z* [( i“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”

*时钟口吃
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
2 p7 [7 h% t, {" K) c“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
2 E1 _5 y* ?: A% |就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”

*想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
! T7 F2 \: o$ X1 x+ |: ]5 u( z新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”