超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
2 n7 B) U4 Z4 s& `5 ^6 I- f比赛获奖的最短小说全文如下：
  K! _- Q9 u: R: d3 D% Y9 I“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”
2 {& P' {; u1 l! X; F) J9 ?( M3 q& b
*相当对手
9 m2 W9 H2 A- y9 \9 y4 K男：你是独身主义者吗？我也是的。
$ q2 R% g7 ?4 W' i% v女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！
  ?1 L) O, s) V" x
*巴　掌
% O; k3 z( Q6 u( @朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
! c, E6 i+ b# e! w0 E% j后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
掌声。”

*不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
  {5 e% f2 Y, l9 J; q“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
4 S6 Q1 o& p1 Y3 ?0 b“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
/ m4 R% r3 ]9 \  I& W( E8 E那就不必结婚了！”
, p+ {! ^, z* S& d

3 S5 |/ Z, @7 |. n*沉重的损失*
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
& L) L4 w1 J) |( V5 Z0 i“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
$ p6 j3 a" }' C5 H
% B5 P4 h: B3 g( ^& r7 M9 ?*让我再想一想
“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”
) t7 @. b; h9 D5 X& F  }
; p/ C, F0 [6 X*真心诚意地求婚
# D$ M$ S# c. i1 \% {" C- S他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
的妻子吧，亲爱的柳芭。”
, P. }# m' f- L姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
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. P8 A5 J4 J. L1 A*最有防备*
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
8 x4 r( j# ^- e8 b# y# _+ H! b1 b就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
; A! ?) A9 ?2 P$ T- {. }
* }* E# |+ q, G) K, N" ~*订　婚
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
武术怎么样！”


- h  k+ X& g/ }*结婚有益
& O" U% t; w: `: @一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
, M8 h0 H! s3 o# w& Z! V你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

4 j; [4 M1 Y+ P/ ^3 [*逐出乐园*
" z# T$ l" E2 R2 B- w+ c" _! m, X神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
  a  Z! I# P7 \& ]* n/ M吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
; N" {' d. K9 A, m这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
* C4 m! W2 }4 g! S“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”

& B4 B, V2 e7 {5 v*意外的结论
& g( H2 ]+ c9 x5 \$ w& J( ~# f* |$ G讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
/ h; Z; c* N. B1 J# @9 d明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
( B- H- {0 U6 ?4 W, T/ y
*复伤妙法*
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
" i+ ], R8 o; z+ ~: C" r给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”

*早　婚
母亲对女儿非常生气。
; w6 q8 O, b5 ]; u“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
6 w. N7 K! |- v' c32岁生日。”
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*银　婚
; H/ v! M) G  A- I一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
7 p9 F0 O5 ^, J3 f3 O搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
: M4 g" q8 H% c0 y
$ D( w& ?* v0 q; T; p*金　婚
一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
9 v! y7 o& m) c- e50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
+ I3 M# u0 Z: _6 ^“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”


*牛头不对马嘴
5 Z0 @9 _# Z1 @! v9 C2 x有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
8 ]7 I* z8 r* \8 W, E" U律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
5 l2 u! `, ~1 S& K2 ]“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
, u  W" h! m8 H  N- `% p/ N/ |2 @“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
- q  S+ }/ c3 F7 V3 p# ^“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
律师恍然大悟。
' l- x1 ?- V: S5 o5 ]
*离婚原因
——“你为什么要与妻子离婚？”
' ]8 O* o' g+ H——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒，是吗？”
0 H* M0 P6 \6 ^. K2 Q5 g9 m/ y  t——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

# _" w) Q2 Q! |: R: c/ L# y*离后想法*
5 W' B! ^+ O; K! x“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子！”

*离婚手续
( Y* d2 Z( D& i0 B0 A1 D丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子儿也没付。”
丹妮太太：“为什么？”
7 ?7 k1 S3 h; F9 w琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
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*请求离婚
0 j, k( G9 n; w% ]* s+ [# e& W一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
2 C8 ?7 {8 H, _4 R7 a+ P年了？”
5 H* h0 y. T; p“10年。”
; m/ A. e3 Q3 `& L* I“为什么您现在要离婚呢？”
( N! S3 }0 R- A. H. b# P5 w“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
2 l0 q. r7 J& f& T# I# C9 {& k3 D“发生了什么事？”
  R  C- v" w2 C# w# q7 x" i" ?$ Z“我的妻子回到了家里。”
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: Z7 [: y# z1 r, X0 W( e*离婚理由
; b1 _/ W, e5 o* E3 u7 u丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
( _& _! [( i3 ^) P9 @3 E1 ~7 [  f话，问她愿不愿意同我一起去……”
6 [- S* E( l" R, s“她不愿去？”
2 Z$ n- P. s1 M% Y/ X8 A“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
6 c% X3 e' h$ `“那……？”
' T7 e; L7 F6 Q0 ^; F“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

0 k+ _7 ?% i% P*妻子的前夫
“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
) a7 q$ {2 I  i# ?; `9 s同意了。”
“怎么这么快呢？”
* _% k% x" N3 ?0 O6 r“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

+ D) T% T% k4 v) L- l*复　婚
8 Q6 m9 V/ ?/ d: ^: }+ K$ x“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
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*生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
8 {, z' e, \" l/ E0 _. R1 }墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
熄灭了吗？”
“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

, n6 ~- x% e9 t*女婿众多
) F7 {/ s0 @. a9 ]美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
, x0 o( ?( w$ {9 l- p3 P- @那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
9 o  @& R$ ?2 R* q“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
6 C5 B. A- u3 @; G! W# a2 [( n+ x“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
! G- F2 {2 y4 Z& C这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
4 ]$ o3 n3 d5 t' t# i3 S

*诅咒谁*
. ]9 x' l# p0 V+ _有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
* r) F2 m7 Z  v1 M
0 G0 K) Z% D2 f2 y; U& I, h  v$ r*拍马屁*
一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
9 Y; G5 j0 `5 ^+ C" P5 e% ^0 E: X+ D/ U& M子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
/ m: A$ ^' h+ [. }# y  ^- A# D

*审美观点
丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
说是丑的，我又觉得美。”
7 `& l! \7 O6 Q! q" b, o( j( X妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
$ T% V  q5 S& t$ d
, n; ?# ~+ n! P& K: J. R*幽默感
  X% f0 Y0 v5 [- J9 V妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
4 a% s% v1 J% B, w/ T丈夫：“是你的幽默感。”

  p# k! ~) n. j0 y. ^8 L- I
3 H9 [4 ^: Q4 e*妻子厉害*
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”

*方式不同*
3 @6 d7 ^6 _& s; y$ Y“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
4 U( |$ j3 b3 e. ~8 s* |“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

/ v9 e$ `0 u9 z
: q. C, m+ N3 Z+ v" K7 O*女掮客
一个男人告诉他的朋友这样一件事：
9 C3 t4 R# u! n, S! q4 y, e“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
6 D9 u- U0 v; g3 d时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
3 n" u" H6 N/ g/ r$ ]‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
8 h# A4 e4 ^6 @3 j, \: X8 d我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”
8 V" Y/ ^6 D0 [* Q+ x
*最有发言权*
一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
& k" T' ?! p, a+ ]“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”

- w8 I9 j! ~, ?% Q9 x  W1 y! j
, `" t* ?# W5 R/ E: W*等待秋天
, h+ l6 \- T( B2 Y( P2 P夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
9 w" Z5 _% g: A, i" V5 X( l' n4 D妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
# S' H, B3 B6 @6 i7 O; K5 p
" A( M# g. g4 ]% O+ v*职　业*
0 E5 H) l% Z/ O/ V% C. x3 V外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。
5 g$ m, \2 T5 A* Z/ s# `  Q“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
1 C  |  n% D2 o0 \7 O- {6 v还好是“血”
. R: A0 \' p3 j( g, U! I3 H, Z丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
“怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”

*市长夫人
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说：“气死我了！”
: C" Y' ~0 e# n) K6 t( W“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
“别那么孩子气”
我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
) V( d; T- m2 s5 n“唉，别那么孩子气。”


( J2 V+ ?+ Z0 z6 c*代理丈夫
3 h( ?  E9 e7 f8 h+ v, k两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
2 U/ v9 K' G  h9 t/ ?, ]2 J“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”

*出语惊人
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
1 {# i- ~) F. N! ^6 v3 l1 z7 d妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
) q6 N( u9 x/ K! _6 x“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
/ r$ C- X9 U' a) b5 d1 d& Y5 R, l“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
. e3 m( P5 L! q7 a4 t+ |3 I3 t……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
" w; Z9 W1 L3 d" X& @! p. r+ e
4 Z1 B& q$ E- d+ q- \( P' _*后悔救人
% ]: F" f, h% x; k& E儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
7 I! G, [% X" F+ v) ~( |  v% s( W6 o“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
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*丈夫的苦恼
) n( j( j7 ^8 g8 @丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
, a8 M) R& U4 G9 J4 m# T3 U丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
8 J1 ?6 b# L6 q! j/ a1 W7 h
*更气人
/ g0 |0 Q/ ?' p" r0 U两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
3 v  r" X3 y; o7 j8 g9 ]2 C& K未来的丈夫，更气人！”


*仍为奴隶*
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
) M+ N+ _) T# Y; V, q3 e“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
5 T* v5 y9 w0 ]$ ]% n8 `“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
( S9 C# A4 p! @- w有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

*妻子的威力*
——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
) i: ^" c8 W% j! `0 q& W6 l$ ?+ L——这可太苦闷了。
7 o+ I- s5 e' R7 V- W8 M# w——苦闷，她也是禁止的。
. w; o8 Y0 p. Z8 h; `4 {. G* P
*大事和小事
) i' R1 V2 p" X; v/ t妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
5 N5 \3 I: C1 h- ~  P有的小事都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
. @5 A) P  L5 k, r1 T+ k丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
+ L& g. Y% M8 |' ~+ o& K. S采取什么样的态度，等等。”
1 p- n+ I2 w* P) `9 H/ ]7 Z# [" d  x% H' ?
*妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
: Z9 p( o0 d8 I3 R* x2 I8 m一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
. [- D7 k$ J2 L$ |5 ~; i( Z1 p妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

+ A& |- E' y# W6 @4 y) E*防盗服
5 n. H# e! _3 n: M0 T甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
, C% l' c* q  Z, }乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
( D, ~: V. M2 v0 ^( P& y7 {. k5 z
8 H3 U. R* H7 d8 C*谈哥伦布*
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
5 ?& _* ]' ^, j$ n5 N& J丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
去？有什么事吗？和谁一起去？
' m# M3 Q# g5 L" Q6 v" D去多少时间？为什么……”
3 Q  v) _" {3 n  f1 _& i7 h  N妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”

& }( L; c) r$ \7 m  ?2 V
*妻子的第一个丈夫
讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
" i. f8 \" h% v斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

* d1 W' Q1 n  n  Q( h$ ^*倒　烟
+ M, W; I3 g$ v) s% H- P' _一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为什么一个人在这里吃饭？”
“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
7 v" i  A9 a" }5 z杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
# \6 B1 r3 w( I/ A. b) C女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
; A4 y% v8 C: R' U+ p4 P
) t1 J  H; K! u& P*不平等
' c( c5 T$ A, Q- t* n4 [0 K委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
: _3 e1 T' ]5 {( v# F' D种意见呢？”

*幸亏不是我
. A' `7 c# G: S! F, G( P' d一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
“还好，幸亏不是我。”
1 p6 p7 s9 k5 H$ I
& I8 h* Y5 A6 L% ^9 E1 l7 o  I*基本票*
& D5 U( E0 z+ w+ ^4 G甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
9 ?, T8 E$ `" P0 V# `+ w( K开始，我投票时总是失败。”
' ^. p4 |7 h( o' Z1 l乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
3 z+ \( X4 k! G' u8 o4 e* Q
" ~7 ^+ i6 T/ _" C# D: v( Y*充分练习*
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
' r% R& g& \7 D' A4 o熟罢了。”
; k3 t' S0 |  C
*只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
0 y& H+ m0 W- O& Z1 Z9 j) z“还没送审呢！”
/ I2 z9 k: x) K6 S# z“你送哪家出版商？”
7 D% o2 f( @* _“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
( [  o1 S$ @$ B  R
* r0 D8 t* [$ m  i* x*第三者
0 y, u' B* S$ G: z# K' ^0 {) S+ d9 t' E一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”


*近亲结婚
9 a$ S/ `" F1 C$ ~6 f# I: ~  d+ }3 x吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
3 p3 E1 V6 \/ R4 [5 O丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

) a* Y/ R0 b  F4 a0 e3 q*丈夫的投资
8 t; N8 u( k( {0 t饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
4 s( D/ Y" r' y% x0 @* z  a
" ?3 F  h' n+ K/ Q- j*夫妻玩笑*
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
* @) H! Q1 C! r4 D' Z+ [夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！

, O5 I6 O/ b( F1 _* c. J6 K: {*如法炮制
/ [& t. t5 n5 s/ m6 |0 k妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
- J# k2 l0 u4 q慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
; T& z# d' _7 z! B6 x5 }+ s0 C妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
: s$ I: t  o  \/ W" e“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”

' A; b  `5 F8 o*里根与南希的幽默*
0 ^1 t+ H! V5 f, T3 g1 v一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
1 U9 H3 `: X# c8 d  w, e2 N座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
& }1 I( o) p! C$ @9 E- F只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

*将计就计
# T* k( |/ k8 m& H% z一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”
) c) W+ H) b1 R3 j' ~! a; C
8 P6 ^% b7 ?) F' {; @% k/ K*还没有做完
& o' @& x: \; e  U) w妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
4 Y. F$ A! d6 l8 @- @7 j/ |叉，只剩下第五条未划。
1 W  x- n( m4 L( U5 _& d“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
+ ^5 V( t7 p4 l6 k  t
1 A/ I9 E" ]+ d# f. V*当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
  z% W1 l$ B5 A) }- Y. g了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
$ [8 Y" {0 e, s9 [! r谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

*想当初
1 y% M- X% U" F+ l6 w9 U; n“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”

*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
( r# J) w% t" [/ R9 G丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”

6 a$ E$ o9 J& d+ {/ ^1 C*估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
9 T1 _* e, J3 ^2 n4 R, [4 b8 ^4 m慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
女人，干嘛你当年要娶我。”
0 m) r3 Z2 `) }3 L  y0 A& \# L他说：“当年我以为你还会长高的。”


*避　难
- B/ j& B0 {. j& ]& c夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
5 T) J& I- Z9 \4 |+ b妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
0 P/ r5 H. ]# E  K' z夫：“为什么？”
8 e# a) V- _" o( X* B妻：“为避免爆炸的危险呀！”
* ^( U3 ]# @8 R7 T7 V( E( p6 K
& l1 U- b! U( Z' ?/ E' Q*先交什么费
) ?. ~! T% E6 W7 c沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
交哪个呢？”
“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

$ e" v! h4 [4 C7 B% R2 G  f; i- d*近在眼前*
“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
& J/ e, ?1 ^) p“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

*忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”
: I; V9 u' a$ j! }" @$ U
*父亲和母亲*
夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
为幼雏送食三、四百次……”
1 O7 `8 Y; b2 o妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
8 q# d+ M3 }+ r8 ]. M妈的事了。……”
' f( y/ v: l2 j  Q( A" {7 p' ?
* k; f! U) |5 a*高　见
丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
才会爱你们。”
9 T, r7 H% O* \
7 w1 {( I) e8 k! l- y4 y*事先要求
. x# t$ m' ^3 L* K+ \* H7 \0 N5 N丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
5 v7 S+ ^/ s. u* i4 l: Q: m9 o妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
# w6 a0 @! T, b$ I& T来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”
- m" c: F, S3 l+ j4 c
( r& w1 y% T/ V) |*要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
) o8 t; z. x9 @9 W妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
0 e7 S3 o" A# ~0 `+ u: D8 K“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
5 Z) f/ {* e( w& _7 H4 V4 K
*驴与马
- C# F; g8 H' F6 I: q# R夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
: n- a5 l# u- m象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
* R! z% p! v3 K$ G: }5 g% Y! `男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”


*婚宴妙语
* I& |* d" z! U) v0 S7 J% H在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
我现在要同她整个人结婚！”
" l( i- n$ {, \" R0 U1 b( A
*婚礼奇喻*
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
3 M: F, L! ?( E9 r$ l9 T“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
- H! ?8 y9 l/ x; i) v7 z9 X; W
  ]8 R4 m5 H! V9 W
*1000个吻
6 v% }/ V0 T$ V( S2 z% v科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
# f7 E9 s% Z: A3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
2 @- y* ~* x" {' F寄钱，房东逼租。”
' G8 H3 T5 U4 n4 l+ _  @过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”
) k1 B8 }% u* i: r* V$ W
*敏　感
- c* H, m7 t$ A2 ?) o一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”

7 H4 J# u4 ~" a- n- _5 P*新旧之分
5 t6 w* E' Q/ T0 B& M" w+ |* J5 g一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
# j4 x5 M9 Y+ g7 s0 N“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”

*根本原因
3 K5 `3 Z- g0 K" f, S4 @, [/ p妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

$ a# t: M/ y% H9 [
) `! a4 {* {. P6 I% ^# Y( N6 j: ?*有福共享
法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。
9 l7 F+ w8 Y1 Y! }" T( ^
*邱吉尔的辉煌成就
2 G+ q. J2 i9 M邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
+ o( X' R  a3 H7 `0 y, |/ B子嫁给我。”

  I5 w" O' F, t; ~; Z& `*爱的秘诀*
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。

0 v/ [/ ~7 K( g*误　会
$ n7 W" j5 K2 k+ _! w妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
2 a  f  O5 n. d& ^持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
: ^- [, E& f' ^' M; ]+ C* ]
/ s0 U4 J% ]& k! F7 @8 g' `
9 M5 x0 s: r6 ]8 w*绝　招
" E4 L* L9 p6 ?, X他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
1 z, ^2 Q0 N0 b% H5 J6 b妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
4 s' `  ]+ J% q/ Q/ I: ?$ s一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
  |5 s3 D! t7 A$ `2 t8 t
*准备后事
夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
“还有什么后事要让我准备吗？”
# p; w4 X' @. k! J& ^“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”

( m( G8 J% S8 i& [! Y*判断失误
; g- s6 R( J; k7 \“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
  L; ?& g8 w! q) }0 g“何以见得？”
9 v2 s! F9 L* e8 q" T& q7 w“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

8 g; k0 q  V4 B*抓头搔痒*
一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
) I2 L7 t( U) H* l1 m3 q7 Q; I村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
5 a) U; b+ D$ O0 A“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

*击沙袋
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
  s) e. F( N' B$ e% S下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
" _: ]( S: B6 O) [) Z( M有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
0 A  @- U, S! d7 W她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
* ^6 T' R9 \( I3 V: q% D地回到了楼上。
“为啥如此高兴？”丈夫问。
“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

*回来的路费
% a# F- T( r& [  x: t* ~一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
+ Z' L- |- G3 K我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
她数了数，说：“回来的路费怎么办？”

1 x2 s1 h" i; C) \; g" G
*真　相
* f! T- a) j2 g( z1 M; u" `# Y/ b产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
# N" {& K* C$ |! f4 P  Z的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
# N8 E' Q# a- x# s' I# u$ x丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
3 B, X, d8 k, A我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
& b% X6 y1 E% G
*第二志愿*
+ r5 E; j1 b$ R! Y7 @护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
* B3 U* [: E" C; i: n0 _  E“男孩！”
1 B) ^9 w0 `2 G6 n% [, g“可是，我怕这是一个女孩子！”
/ }+ r5 W0 l" D) ^- D“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
3 P: {. c1 ]# ]6 h0 }; h$ P
*第三种可能
2 Y7 y' b/ [! ~7 N+ E2 K; D5 O护士对产妇说：
; L( Z. `9 h8 x; W“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
( A( L; K* e4 W- }/ \- d“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
7 r3 C. D9 z" G# _
# R6 V1 B$ O- e$ H9 Z! u7 ~
4 _0 _* `: r1 w2 F*标　本*
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
( s: b8 C, t) ?& t, L妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”
# a; a/ v8 d5 u7 E& z/ W, F4 A
7 w! Y  x- A" N. R*字　条
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
( @9 j  Y% U6 y- e! x) J7 J纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

8 r4 S/ f, k4 }1 a*军事家庭*
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
) c% M9 y  w1 e" N3 s' y. B5 Y室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
- a8 q9 H. O  E/ _子上写着：“新兵培训中心”。
" B. r  A5 k* w9 b0 I5 [
* s! a) a% v6 R2 G9 b*谁洗碗
" s5 x; ?$ d9 Y1 _, `$ z+ o查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
; k/ k$ c( d7 z“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
2 c* Y, c, |  B5 ?# Y6 g$ R+ o回家就得我洗碗了。”
4 z4 X( {" v4 a; a7 N: ]
*种郁金香
% }; H8 `# n- ^4 G- m2 r玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
4 D! G8 D) Q, {; \% c+ d" @- L1 R最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。


! q) c8 H. E! E! ?8 ^% V6 _# B*遗　憾*
$ V9 c  ?7 L' A+ ]/ i0 B在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
/ N7 c9 i$ z  C  g1 I5 {. k" Y- x一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
6 d1 n9 T* o* x“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”

: s8 t; h( D  N: k" D7 u  g& l*匿名情书
“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
; Z( n; c7 ?  u' }1 M常高兴。”
3 ?" j, ~$ ~6 w- z0 F“给她写一封匿名情书。”
, d2 {* j% z2 H& s
* p: M6 i0 |9 e  b3 J*手上戴的是四条母牛*
) \( ~  N0 \6 K约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
: I7 p) ?3 X* N6 T说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”


( h7 H9 c8 Q# e0 M5 u- a  @*我也不会在这里
5 S  n" B" j! r0 N: u' l美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
5 a# O- Q$ c/ J9 y, p0 p" v" U钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
5 F* @" B+ v* k& ?0 P# \; H
*需　求
“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
( V) d. }* `. Q0 t6 D! t: o
- M# E2 \/ d0 q  e*少女的回答
+ l8 A" u  k- _9 I& }/ T有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
1 y1 `& n( @6 q3 p) I* s; z+ a  c& ^少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
- N+ v; Z2 O  b1 |# y  O* G- t
*金钱的奴隶*
约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
4 d! R3 B3 E6 K& U币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
+ I+ I4 @; G8 b5 F* j/ ?“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”

*满意的答复*
“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
5 J8 ^; ?  l% r/ _“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”

; i8 y9 Z5 ~( E' Y7 ^( q& J) y*包办婚姻
在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
高兴。
  R  N" \& u/ N有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
& D) i6 K1 d. u" t" E+ s的，我将悔恨终生。”


) h+ k, I* f) ]. M" U# w1 A8 ?*牺牲品*
" V7 P0 A1 J$ [% r" ^1 [丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
% X4 c: K- x7 a/ e& o
+ g6 O* }) b* _0 b*礼　品*
' g7 n0 R' X4 K8 X- q5 m“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
; }, l5 }9 V" S! _4 r. R5 b“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
4 `! E0 j, u  ]/ y" P/ r0 C“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
! e5 Z/ d2 m! M, l7 f5 b物。”
8 U  P9 {) h1 ?, N% U5 [
( Y& T5 r9 @4 D$ Q8 V
1 y( o" E0 B# m( @*没有须发的原因
% }* [5 N/ R# _# z7 c; ~7 W/ q9 _妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
" \1 m$ _2 ?2 J3 t4 W% G丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”

*话匣子也该关了
妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
  v1 q9 y8 w" B4 S0 z! G/ o
8 ~7 E# @" ^/ V/ i6 _, U*照相机
2 L* H1 P3 X. w% V5 T/ c4 r4 p丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
的照片了。”
9 \, b' f. j/ Y" h! a0 L
  @' p0 r* V7 t& m- p5 L: c5 d  b*教育得法*
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”

& m% D  f# T- h
5 e0 A* @$ C! S% f*一针见效*
丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
了。”
“你怎么说的？”
“我说：你买吧。”

*卷土重来*
丈夫：“我们终于把债务还清了！”
. e  q9 w3 Y6 u0 R7 j太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”
% s* Y3 E2 R5 N
4 C$ j  q# A" A5 g*高价古董*
# I6 ~( N$ k( g# ]: h妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
5 K4 [  L& ?! d3 K的要价更高。”

5 D. U- c- q( K6 {+ K' k*强烈地震
, j6 h* h) L% W' X0 ^9 l* f太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
刚才天气预报怎么说？”
- O) C8 T; x" @9 _  ^丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”

*衣服三岁
" Y& C( _* \+ h( i5 }0 x  J精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
地问道：“咦？是谁的生日？”
& q! g! Q! C5 K& m只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

% Q3 p# `$ {4 s. Y! M2 m" g* B*机　会
“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
% s7 H8 q5 d+ h& I“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
吧！”
3 z; y' y2 g6 J: P
4 u% u& E$ h% a6 R7 {4 X( {4 d*许　愿*
; B0 w  B  a8 u% H( N夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
% Y8 d2 F# T1 s$ z: G! c6 \( @抛下一枚钱币，也默默许愿。
6 Y4 `5 M) Q2 a* o夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
西。”
, t% |% O' ~5 W+ d) }  \1 n3 b. f" u9 F3 E
% A1 @$ H; F3 J7 r/ H$ \
9 B. X8 M$ i: _5 {4 r; ~*泄　密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
! `8 ~. ^9 r3 e8 |2 O5 E! X“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
; M/ p& [8 n) ~* P“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
号。”
8 G7 b2 T6 p0 q* G9 H
; P- D! X1 C! P6 ^" r3 x+ \*警告逃妻
报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”

4 d- |! U3 H4 g# g1 [9 h*薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
% g$ v' b/ ~# u5 h( F/ F我，让我多想你呀！”
6 Y' `2 N3 M, Q她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
5 v* e+ D5 z! x( h/ V8 [“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
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*思妻挨罚*
; B* F  p1 b& g3 y( _柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
- f3 Y/ R' B3 B. e8 m2 g1 T1 G' g“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
8 e9 `. T' \7 W6 V- _3 W$ `“为什么？”
) E$ z( a6 u/ {1 q3 V2 c“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”
) t. B) K( w6 ^3 W4 v) c
9 z) q& f- _, }$ H*重温旧情
3 @3 f3 ?) y2 O$ ^! J7 T一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
5 ?8 H( g. Y  w$ {. u' P: q3 H, P; ^( Q5 V“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
2 L4 z" q. @2 ?( X“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”


4 }# K% G3 G; n# S+ t# A7 P. T2 @*问题所在
7 X- U( A3 t2 B法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
" d' Y0 M  R1 N9 g! g2 o0 c法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”

*天　使*
1 p( s5 R6 H% u6 \  Y儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
5 h: T. G" T) c5 g. P母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
" S8 v/ M& i; K$ S$ W6 v4 g母亲：“今天我就要叫她飞走！”


*还要送回去*
丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
: k+ V# i. X; h9 ?! G6 s* t/ `丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
  J, j' U  g8 w) b! M- q4 j一我们还要把孩子送回托儿所的。”

, T( Z  I: ~8 F/ K+ W( U*联　想
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
  C8 f8 J4 T- Q子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
8 a! E1 L& y6 N1 x& a% P“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”


*逆反心理
" q# V7 G' T7 w% z! U0 Y一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
1 T: |# J7 [* W- c4 k1 x5 M“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的？”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
7 k, p. w9 ]2 z- F/ c, @2 u5 a灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
% L, b% D4 x4 c0 J我一下好吗？’”
" ]* {" `; ]1 B" b, g$ h“那她说什么？”他有点不大相信地问。
6 E9 P7 |0 u1 U& q1 o7 j“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”

*时钟口吃
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
; L( U; B) }, _3 w& p“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
  L& E( r, o. ]' I4 _就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
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*想想好的一面
+ S; s4 T, ^- F* U' m葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
. H; R9 B% Z" k4 y# X! T新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”