超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
, Y: X9 E( Z5 v5 t( Y4 L$ K比赛获奖的最短小说全文如下：
& v- ]$ V: J5 J! \; B0 {; r! B# x“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

*相当对手
男：你是独身主义者吗？我也是的。
* }+ S6 a+ ]6 T9 W& h% s女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
) |/ p+ |' Z  K7 O3 m: s, O6 U女：我也觉得如此！

8 E+ a$ M+ B6 k/ }# M6 i. ]*巴　掌
# q% q# V- v6 ^: z* C  g. Z' N朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
: o7 I. @0 B# r后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
7 {1 j# o/ X* c% r* }掌声。”

*不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
那就不必结婚了！”

( [: [  U% _+ g
' U7 u0 I% f- J9 m# n! k+ e( v4 ~& E*沉重的损失*
1 X7 Z5 t4 r5 |0 a姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
- z9 @- q+ F5 d0 I6 w4 }“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
! g$ Z1 e0 d5 H+ n. n, U; T' X& d“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

*让我再想一想
2 U5 g: q% Y7 f2 R“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”
% z7 n! q3 ?% D6 V, I$ f9 O! b
*真心诚意地求婚
/ S6 T3 [1 v9 w+ R" C他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
( F% j) h3 s$ M! v9 r# u' ~, r2 q道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
2 I0 f; U  F" Y% z0 Q
*最有防备*
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
# W) j8 |0 p& E7 z* E2 S4 Q7 A2 W呢？”
8 @0 a+ t4 P9 M8 M- J! ^妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
# g9 y4 A& Q' ?' U# Q
*订　婚
& d! F. x: V# x, a, X! M在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
6 T9 W: `7 e3 a% S% R0 S( y来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
; K4 n- ~& K' u( D他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
5 l7 x% r* L$ P武术怎么样！”
& d- |/ i% Q, k
, E/ D! ^1 F6 ?2 d9 \
# M; A* S# q% o, A( `5 s*结婚有益
) @8 ~3 M7 B  D* x9 y一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

! X5 D/ u' K) M) Q; N* K& W*逐出乐园*
3 k6 F6 e) O& [神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
0 F$ O: H8 U: |4 @2 P吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
* E) y) P  ^+ k# M( @这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”
! g* X0 J/ g  E- k
*意外的结论
! H/ D4 u5 T5 B讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
5 r  _1 r4 A. C明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
! s! U8 p+ f* M7 d) D5 i# q
2 y  m: U- g( B*复伤妙法*
+ v/ ?2 q2 X! m" |. a% @/ C0 ?一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
* K* D5 U8 V! O, Z8 ^& [7 Z+ A* t/ B“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
+ {5 K3 g( f' U5 T# x3 H
*早　婚
母亲对女儿非常生气。
& s1 O8 ]) H5 h  |2 ^; D3 ]" h“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
32岁生日。”
# e3 ^& g8 ~% ?& x, r1 v
*银　婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。

*金　婚
1 S( |, N" w  I2 C0 L& ]一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”


*牛头不对马嘴
( }6 p- C5 O5 D, y( e/ b3 {有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
" r& s$ ]6 p. w: }, N$ ^“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
4 c& m( [0 _, r. l律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
$ r1 _" p0 w) O; K1 j2 k) }“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
律师恍然大悟。
1 \1 M3 _" {( Z0 h( Q
8 C& t* w- X/ j+ g1 u  z*离婚原因
——“你为什么要与妻子离婚？”
5 C" [0 o4 L+ b& i! i8 N——“因为她每天晚上要去酒吧。”
) k- a" q3 R3 f+ X1 Q——“她爱酗酒，是吗？”
——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
# J8 D1 S& w0 O
0 F! j. {' L' p: V*离后想法*
“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
# ]/ a4 i% S+ F“扔掉了一个醋罐子！”
' w( \& \5 _& \0 m
+ N0 y  {3 Z  w. ~*离婚手续
! C" _5 t( u2 B: w) `丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
定付给律师很多钱吧？”
- w8 u+ m' M) n2 d# l' b7 s. Y6 d+ V琼斯：“一个子儿也没付。”
丹妮太太：“为什么？”
+ L2 Y% ^' }" a! W3 S琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
6 ?- \7 g, J* p$ u. W
*请求离婚
4 g9 }' P2 S2 r1 K5 l! ~一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
; o4 M2 Q1 g% g1 E5 A9 ~年了？”
“10年。”
# b* c) a) ]4 Q! e“为什么您现在要离婚呢？”
, L# w. r5 Q5 [9 a1 n“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么事？”
“我的妻子回到了家里。”

*离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话，问她愿不愿意同我一起去……”
$ l- l# O7 m4 p* J* Z( }“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
1 I! X! [5 @& }" T9 ?8 g“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

  m9 P0 Y1 U! [8 q( }) n% [) a*妻子的前夫
“杰克，听说你离婚了？”
# Z+ O9 `+ Y4 l( O( q6 L" h+ G“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
% }* |; o' m( G* ]8 r同意了。”
“怎么这么快呢？”
. }6 U) i8 f: ?) Y$ h% N$ G“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
! O" w$ E$ C" i) Z, u! R
! {7 L& y- B, O; Y- X*复　婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
- O7 a+ e+ p* K$ [' }3 [: d“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
1 _5 S! G1 f. b+ U; c; g

*生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
) f. ]2 D( n: m8 g/ d1 b- J! H墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
8 j6 t; ^, ?  a* i7 F( X: Z4 A) V熄灭了吗？”
“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
( u0 _- v4 i( p/ c5 i5 V
" n& s/ d& z- m, W* |7 C% v*女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
6 B! O6 C* y4 f9 t" r" s那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
& P  Y. _. C" Z* @4 C' M那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
7 T$ f7 K5 i1 \+ v) y# c* t8 M0 V/ q“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
/ F4 N5 ~1 X7 ]- G3 p“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
! h8 c4 l# M, R2 d% [这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

  M9 `3 J. U. \6 o0 M/ C
: v( ~" E* {5 _3 y+ I. n/ t*诅咒谁*
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
, ~4 M# }0 z0 F4 c5 |4 u+ B2 k他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
0 i5 O" k" |. q" c! n
- \3 S& j: K, U- a! D: y( z" m*拍马屁*
一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
子偏偏有个漂亮的老婆。”
" }7 |! M# c/ ?% V, ?9 S妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
3 `: X' Z' X3 p6 ~) i+ n- ]

*审美观点
' r0 p5 a) `; @/ h+ Z丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
- m3 h2 \+ l: E/ N说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
$ i5 s  a) Y8 z/ Z( ?; V
*幽默感
妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
! ^( D" m) r* x% F; x# X. ^& {丈夫：“是你的幽默感。”

. K/ q" d8 I" h- a' v* d0 `
6 x* D9 T; [1 U; U/ i* \, V' \*妻子厉害*
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
( f8 }3 h: ?& R, k. n. o0 G" s- B“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”
. n( z0 N* _. A  o8 h
*方式不同*
0 v% _0 q+ ~7 O4 x$ `* e  Q+ k“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
, r7 L, e/ \: r; Y( L2 ~

*女掮客
一个男人告诉他的朋友这样一件事：
, A( Z# ^, W+ s2 V! V“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
2 j8 r1 \- h: {4 i# d2 P/ H' e‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
  h, y5 S3 _8 k2 z+ s1 L我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”

- p% J" X# ]/ i" D: I8 j*最有发言权*
一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”
" S0 k. f" z/ B. K

*等待秋天
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
% p& W% R' Z( s* X丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

7 r5 |5 N4 ^' O( [$ w*职　业*
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
2 ^. P, f5 H3 x* Z7 }2 m( s+ L“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
) r+ D! f; f  e2 G: D3 K: x还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
: |$ V3 o" y5 N* q“怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
7 z7 [, H( N: E+ d) ^太太面有喜色说：“算你运气好。”

*市长夫人
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
$ t% @# n- V: w面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
$ R; s0 a1 s! G襟，说：“气死我了！”
, m( m, z' ~# i* b- a/ O; \! i“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
# Q7 @' P8 K  D6 T) L8 D; {“别那么孩子气”
% ~. e& |  P& D5 ~9 S我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
- i4 L2 H$ W3 D- c5 o0 I' H( ?去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
; A/ C! a+ G* E) g& ?前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
& ^6 m% F* J) P+ H“唉，别那么孩子气。”
' m/ N, R* D9 A# S

6 h. w6 {7 o& h/ B*代理丈夫
) k5 k( Q* c0 j! c' A2 y. z. s两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
# r0 o1 I) i; _' ^0 j“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
: m! M- r; y9 h/ V& O, o# F2 E“什么意思？”
( Q3 P8 z, e& n0 d“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”

*出语惊人
! x2 H2 q) `2 ]) ~4 I. p# i一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
7 m8 z8 ^- f# c7 K" E妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
- \; {; F( ^/ @" h# L; `
  P6 x: N/ D4 k5 R" U% @* N*后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
& w2 _- M* v+ Q, {1 _“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
; |2 Z6 g$ c/ ?1 y4 R0 c  W了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
0 g7 Z- b5 c/ V% g# l
3 g7 x0 X) D0 l" ^) n8 k
- j& u. U( M* x& ^*丈夫的苦恼
9 z0 m- V* p6 f2 S* X7 Y丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

*更气人
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
6 F2 T9 E: A6 V, \5 y8 v“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
未来的丈夫，更气人！”
% o6 `7 x3 J- E2 T
6 r) J& O+ E2 w7 H" e
*仍为奴隶*
* q( {* z) D. t. [7 P6 w5 B一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
& C' ?& }+ O; X7 I有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

*妻子的威力*
——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
  c* K6 N9 Z. o1 T& H9 B——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
( T$ }7 J) p$ j* E, }3 @——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。

0 C- u4 w8 Z! Y  Q*大事和小事
: n0 l  S$ o% j- c8 m7 T2 D妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
& t$ D& H/ t9 R有的小事都听我的安排，怎么样？”
' }3 v  W% y6 N9 V" V0 _丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
$ _  a. j8 G$ y; J5 Z' z妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
% i4 }( M0 ], i$ O/ j采取什么样的态度，等等。”

*妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

*防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
$ h/ u/ W: x3 N! H4 R乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
( w7 ]' w, F+ A" ~
*谈哥伦布*
4 H4 e: ~$ {' V5 l: @丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
/ D5 j! ?' O( K- D去？有什么事吗？和谁一起去？
去多少时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
  U& S+ l" B1 w0 d
$ v3 Z# v9 `  {
*妻子的第一个丈夫
( G% H) X& p8 g3 E  N$ M" j讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
; f3 ^+ ^$ H( w- b- R- R/ P! i
# h/ l- g, {( ]2 z*倒　烟
8 L9 ?' c8 t' b* k3 i  z一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
3 P/ i, r2 V/ ^$ ?5 S: {“你为什么一个人在这里吃饭？”
“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
; |; a" `+ ]# Q: U4 K杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
  |) u/ a  t, B0 e& N没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
# o4 u9 y$ ]- p7 g
' d# ~% E* n) H1 O7 j- _2 c( N*不平等
  C( F$ z5 }/ r委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
- p6 }4 i4 R) U2 D% D. j种意见呢？”

*幸亏不是我
& a  E* Q* q( G$ Q( x; d/ U一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
* B8 M8 `2 ?* w# r& @& J/ S9 N6 ^“还好，幸亏不是我。”

; b+ R: v. z: z*基本票*
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
开始，我投票时总是失败。”
; p2 u- N' U8 z  C3 v7 T6 p9 z乙：“为什么？”
% K9 ~+ O7 O3 A/ @甲：“她怀孕了，算两票。”

6 X1 f0 B' I" T. C+ ~*充分练习*
! a3 p; \* l6 X3 @女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
熟罢了。”
# @9 e) Q' h: F* F! d% V
, s( k- f4 X% K* ^- Q*只要妻子同意
, T+ u$ ]- M6 M& Z- G9 _幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
: G3 P6 r, O% D* ~$ g朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
+ E/ I7 r3 |2 \- W' m“还没送审呢！”
8 ?" p+ F+ s/ G+ f“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”

% j) n3 ]; \# p& e*第三者
4 }# d9 K3 F5 F$ V3 X3 b  b1 d7 m, W( m  r一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
; e/ y: s3 }% ]* q2 ]4 B“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
6 ?+ R+ U/ S0 K* O/ S

5 z  q) N6 }5 ^1 m" {# d*近亲结婚
/ ]7 T& X( o1 N2 W- O0 _3 F吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
, b1 F/ J; s% U: a: m, F丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

*丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

: Q8 A/ g& Y8 v+ H" A1 c$ w; }  i*夫妻玩笑*
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！

5 ~, P2 ^3 H: ], s0 i% N# ~*如法炮制
0 \# Q$ a! m! c2 L7 E+ o妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
) Q: E8 Z  T8 f& I* o: t慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
' a1 ]& l% i8 C6 o! q  j# I. E3 Q" i“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”

. N+ v& y1 k: Y) x3 X% ?) A6 }*里根与南希的幽默*
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
# o- I- l" D6 y9 a5 ^毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
- ]  `0 ^  _' h; C' v0 q: Z  k座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
  @0 k: n7 S+ E4 \只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

*将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
: l3 m8 G$ r( n" W是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
/ D4 [. i- i2 B; y) Y, N, s她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”
* l4 x" p$ N& ^/ Y/ J. {
7 h) S6 D  E8 _8 b*还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
, F+ X. A4 [: G$ J+ P2 n笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
; g- m" z" U& s( h0 a几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
叉，只剩下第五条未划。
2 \) P8 V% Q* b4 {; k! O5 K" `% ?“我一出家门，你就不想我啦？”
+ v8 ?' H! j6 Q: p“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

+ v2 r& i; ?# l; F*当场应验
% i" F# n3 L6 n/ R  S9 m. O几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
5 d1 x$ W6 `/ ?" C了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
1 h: X  B7 x, q: f: q, b谈！”
% b1 W. I. l; o  H这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

$ T) c8 T' J  f# u3 f2 r  X*想当初
0 i. v( t6 B4 L$ m! X6 z“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
9 l/ V0 C. R' _- T5 o) ~0 _可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”

) A3 r5 E' b0 n- y: f*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
( d5 V, c; L7 W/ u丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
, O: l& s5 D4 ?+ W
*估计错误
# `# a; K6 }2 r$ A% V. |利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
5 W, Z; M- Y" v5 T  B. @& [
3 B, v7 N& `: C9 G- y1 V. q
*避　难
夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀！”

' Q& p, X0 Z% _$ e" ~9 z8 H4 h*先交什么费
! e  M7 ^: M& h/ }沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
交哪个呢？”
“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
* k4 \" Q2 D2 b/ B  V  o
*近在眼前*
5 \0 ~" T% R* o( ]# F“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
8 k$ W; P% l) E. m. U! D; }& g“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

*忠诚保险
: z1 `! z2 F2 x& A0 y* ?. k有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
% B/ i% P7 p% Q2 ~. z, S“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”

*父亲和母亲*
$ b5 n: a: H& D夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
为幼雏送食三、四百次……”
$ G6 |! q" V$ T. {; X$ o; X2 y妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
) m8 L- n  [$ i/ j3 c  J+ K4 i妈的事了。……”
7 F9 r# @& g/ P! \
. |, N+ N7 f- l; U*高　见
2 G/ k* O  h- ~6 e丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
/ e2 Y* n$ ]) }( W: S- W7 ~+ h才会爱你们。”
1 Y1 o* r7 \: r$ Y& I" g
! l: r2 `: I# O2 L( T*事先要求
/ f1 S  }& G6 V7 t. f2 h+ O* A3 n4 p+ o丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
0 u- |7 l0 w$ z* g来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

6 x0 \- J' `, }7 Y*要求完美
4 {7 g; w! S6 ~4 ?一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
8 Y. [2 B( k( `# }
*驴与马
夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
9 v  T, A1 m! L; l2 O; \9 i  V男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”
2 M8 r5 H+ \2 ?( F5 Q$ [" Z
# k2 P2 i9 C! p% P. L4 j  D
% X: r. U  r2 ~( P*婚宴妙语
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
我现在要同她整个人结婚！”
# D' m7 L" P& _) v
' j. F" ^- Z# n$ Y: Y*婚礼奇喻*
7 a- f& {4 d% C4 W2 V. R  x教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
( v! Q9 C; t5 r$ K2 F0 W“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”


7 p7 c4 W, v  R$ q" l* ^*1000个吻
; H0 N* [( S, t+ `. l" L5 @科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
寄钱，房东逼租。”
过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”

' n# F8 G3 f: \: z4 ]*敏　感
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”
4 p3 Z% J0 T; v6 i, C
*新旧之分
! X2 ^, z$ x5 a2 y! F一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
7 ~$ o" I/ i/ V6 h# k; g“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”

* {: [8 B( O: U9 q/ S*根本原因
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
, g+ h, r; G+ w$ H( ^丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”


*有福共享
. H7 V" L8 f& h( I0 s( n: n, v法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。

: g# f; {( D1 W; s*邱吉尔的辉煌成就
% _8 Z: T3 h2 U9 \邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
, u8 p9 J) v! R' @/ T子嫁给我。”
- m1 I% d4 K; q- c; q3 l! O
% b! Q$ d& U4 ]% v*爱的秘诀*
3 V/ I/ b; i! E3 X/ h7 s记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
* `! |# c9 ~' `) t1 M5 \# C- o+ v药剂师：爱是万灵药。
5 V! P" f2 t7 {0 I邮递员：勤于做好沟通工作。
, a1 `" X0 g% p1 \/ }! r" R
) I/ ~2 A  C% [% }/ T*误　会
2 s; r1 N4 t% G9 k& O7 e妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
+ i0 o  H' D' Y. x. d- A棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
, r! g6 Y  f" F0 z4 m2 t; N
6 ]# A; N, {$ ?2 G8 c( u, _
  p9 R; E; y/ s# B# n*绝　招
) ~  [! U. q4 y9 M* O/ Y他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
+ D7 e' \6 T  G$ M2 h9 C“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。

. X5 H; o4 }- X! T- `7 I- r*准备后事
* o6 W$ N. D$ c2 V" R夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
% w% e# T6 y. s2 v“还有什么后事要让我准备吗？”
“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”

*判断失误
“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
“何以见得？”
“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”
. U0 ]( a$ G4 ~5 }
3 W4 s9 G7 Z4 e% V/ ^*抓头搔痒*
5 x+ D+ J9 Z6 l4 ]( l$ j8 {一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
1 q& O. W, J% u2 M* g“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

/ b& N1 z0 f& z) x% _*击沙袋
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
/ Y* _  g8 F2 ]# t6 S5 Y: q下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
4 |# d$ K) Y2 A! b* \# M: n有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
  d: u0 l/ R. ^+ D0 s4 J! n“为啥如此高兴？”丈夫问。
“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

( V( h( a$ |1 u+ w1 J* X: ]* S  e*回来的路费
% V4 a0 b2 c. v+ ?5 G! q1 ]' l一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
! E6 |5 H' c/ |我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
5 b' |  `& e9 D+ |3 V“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
她数了数，说：“回来的路费怎么办？”

% U% i0 O' d: O- x8 b1 x
*真　相
/ ?" h& G4 m7 B8 v产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
" Z2 H! O8 i. D' Y的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
( H  Z4 H- X: b+ ]( \0 M
*第二志愿*
5 A( _9 U9 s- D# R护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
" t. ?- _$ E) D; ~“男孩！”
6 `% N$ |+ Z- M0 i6 y) {2 m8 A“可是，我怕这是一个女孩子！”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”

- q0 z6 d- _; B' S& }*第三种可能
6 F  Z$ ]# q8 Q/ J护士对产妇说：
1 H5 }" g2 i: z0 e8 f/ j+ b“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
# T- H1 M3 r) U, _0 S“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
1 o# h, L6 r$ S. p2 ]: W
3 J( {& G( v: x' ]2 p4 T1 `! v$ `* |
*标　本*
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
$ X8 G) d3 H! w- H! [: x" x1 q条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
; a" C6 n8 J0 I4 a/ I特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”
0 Q/ [9 T  z- b
3 q" e6 Q1 C( P$ W0 F8 [*字　条
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
) b# G+ }. j5 X+ M$ d纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
际的丈夫，他听后看来不大相信。
6 |% W! l; K7 K; }: f第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

*军事家庭*
2 Z& x5 u: R0 \) B6 L. \2 N# T' F3 p杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
4 \6 @8 w$ v) @5 Z2 L子上写着：“新兵培训中心”。
- L' `7 X$ p5 N/ F
*谁洗碗
查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
2 G9 h) @6 m" s. F5 W+ B“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
回家就得我洗碗了。”
, ]3 N6 E$ {) o7 \& J( t
*种郁金香
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
5 e% S# ]3 m# ?7 W! _* `4 _: T& Y约翰被玛丽的幽默逗乐了。


4 e- T" L7 T3 w0 l/ u*遗　憾*
在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
. S9 R+ t5 {* Y/ ?: [$ T6 D( ~一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
" i" u( M& s; ?, j“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”

" @/ r; z3 u) I) |3 Y*匿名情书
6 s6 G! M, A6 F5 f1 [* L: B“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”

*手上戴的是四条母牛*
6 m# Q# u, n3 {7 s约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
; {  q) ~/ d: @, @# L这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
" w: t' v5 Z3 {% u4 r* X( Q说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”


*我也不会在这里
# A6 H& @# S1 ~0 N美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
9 x8 N0 m  Z0 g$ m* O6 H* V$ n
# L& t( c% s$ ~' e# w& u$ @" u1 \*需　求
$ ^7 X; X" o" O' k& v“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
' p2 [  j1 f% F1 n$ x“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”

*少女的回答
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
( C4 [/ L; D/ X0 _' z9 B少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”

* r' d5 O1 _: n7 k8 J*金钱的奴隶*
9 S1 S% {* {' }5 f; e, h, S约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
& x% U+ C) q6 V币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”
/ e, ]  T5 _, C- l+ ?' o% J( E
) i3 `! B/ u9 o& t$ L*满意的答复*
“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
" a: k4 n9 a& a% G0 o8 w“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
: V( r+ @' u9 s0 H3 ^“那我当然照样爱你！”

3 T% O  e# }6 k*包办婚姻
在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
高兴。
有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
; Y- N& Z9 |7 ^+ O( g! Z& u的，我将悔恨终生。”
' e8 i" U" C- b$ c

, H9 E2 h; g+ G" g  ]*牺牲品*
  S0 h; m" V! _: t' ]8 v) B4 t丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
, B; e! Q% X* _3 d% S
  k3 M' o2 i, y- w  ^. z8 z* A*礼　品*
“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
: L! J- v0 h: P* m9 }“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
8 l! t* b% r3 N, u, v“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
; q" t( {. R; i3 X物。”
  P9 i- T1 v5 m8 _# L
' G' d9 m  y. n5 V0 e0 U
*没有须发的原因
7 S- \4 r2 F$ p" l% s妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
- e! c, V# D! ]2 h7 D% E$ ]3 n丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”

! @0 s2 l6 P0 Z! g) f: f*话匣子也该关了
4 j) P( ^& L( Y" A妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”

$ f8 p. c6 r. a0 V- i' F& Q+ w*照相机
: i( K/ o: b  c  z! a1 X丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
9 S0 n6 j" b: v2 e0 m* \# D的照片了。”
3 j0 n4 z: H5 r9 Q; M1 _% S
*教育得法*
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”


*一针见效*
丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
2 `( F( }% }. S, C7 L  }- b* o了。”
“你怎么说的？”
“我说：你买吧。”

' }- t9 X& @& M5 j0 ^+ X*卷土重来*
; h8 W9 j0 ?; L% c$ j0 c0 {3 {丈夫：“我们终于把债务还清了！”
太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”

*高价古董*
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
的要价更高。”
/ a# X& _2 a8 W/ C$ X# o! I
*强烈地震
太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
9 p$ f' `$ O4 n( z刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
( l/ u( k1 x# j+ l5 |) m
( P( y9 H0 s, \0 V3 ?*衣服三岁
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
( h8 \( z+ e+ s, h2 a. K地问道：“咦？是谁的生日？”
2 i- {% W1 Q& u7 Y只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

8 A& |) c) f2 ?; ^( \( I% |, T) [*机　会
“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
- Y1 f/ }+ \/ w' V子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
' v9 c3 h1 z# e3 Y- z吧！”
& H) R* C* ]% w- i$ c
; M  ^0 W, E; ]! T) H& ~( l) K*许　愿*
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
4 n' x8 j8 w; A) C+ B' ~抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
4 l' `8 S" ?$ ~: h* H* t0 U3 T西。”

- i1 k0 R0 `& m& R6 v* p! N
*泄　密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子说。
$ x8 U7 g) }3 k( L1 z“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
号。”
4 t+ X6 R/ P  K& i' N( k
  c1 [' P3 n0 U1 `1 f  p* r: K( l*警告逃妻
7 E, Q( R+ i5 B3 Q8 W0 K# |# D1 p报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”

*薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
我，让我多想你呀！”
4 a9 l, y: D2 z, W. h  D, Y1 [她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
# k! |" q7 R/ Q& ?5 q“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
% F4 U- |7 N! b7 x6 h“不行，那可是颗金牙呀！”
" t6 ]$ Z$ q+ {, [

, C7 V% {- |: _3 S( f( l1 S& t; j*思妻挨罚*
柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
  `  o4 h9 ^5 ]3 a) J“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
5 ~- y1 R  S7 I- T妻子生气了：“你根本没想我！”
“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
2 R( E4 y" L; Y+ t4 p- B) Y“为什么？”
  `* d) [& D. w' r* X( i“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”
  B8 m1 q4 T' d& z' ]
*重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
, [% @- w. o  p2 |8 ~! e/ B向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
9 k$ j+ i1 a9 G8 d! p“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”


*问题所在
+ V8 Q& W! c2 C/ ]7 a' f6 d/ E法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”

9 ]4 w/ ~# }% f8 {( d1 U*天　使*
儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
. t: Z# q- q( S/ X儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”


*还要送回去*
# C; c1 O1 \+ p; ^丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
* @( m9 F- x& T1 V, s5 n  S& h; X一我们还要把孩子送回托儿所的。”
: }( h2 q. a  F1 i
$ R& E- A5 u! m' Y*联　想
8 S3 u) H8 E, i1 i5 {4 g某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
6 S& h! K! \" V) x2 ~: q“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
4 o3 O3 N& e% L+ F; u! B3 P

) K( R, v: |! M4 z+ Y- \*逆反心理
6 J* N6 I6 h. v' A, A* y一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
* T7 I# U" h6 H' K“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
: a& i& Z' |/ G+ r- c室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的？”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
7 w0 y+ `& ]0 _6 w8 M2 E6 m0 ]! o灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
' a3 P1 f+ A; @6 Q$ S5 {- Q我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
+ O% I, ^5 U8 w3 Z9 X* D2 R“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”
1 j3 W, @0 ~) x5 u0 d! I6 a) V
*时钟口吃
) {) v* d% @: O; W1 R* @9 o“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
, s( S6 Y4 ~: W“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
" v' Y  b' v  w* s& v就在这个时候，时钟敲了3下。
: Z- \$ ~/ D- r' z; g3 S“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
/ y. l4 }" D& Q1 W) v2 N1 {1 B
*想想好的一面
( o* X8 s, \6 Q( u& P$ z葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
$ e5 `, T' [) Y  d! I$ I2 I: ]新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”