超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
0 @- E0 G( k# d7 @比赛获奖的最短小说全文如下：
1 \0 p3 g4 V* C2 o“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

*相当对手
" q1 O" B' y, M6 u! G, p男：你是独身主义者吗？我也是的。
: r2 }- q1 n4 Y! ]: h+ |; p4 U; T$ D) |女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
7 C% K* {& x  A5 Z5 a. U; N  |男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
% I" ~! B! H) R, I& \女：我也觉得如此！
7 `+ C9 j9 L8 C% m$ _4 o
  ?/ X0 Y3 E! q; f5 v2 X% |' z*巴　掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
# |; w  O& I- g6 q! A, D3 J后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
掌声。”
1 y  l1 W' x! }7 ?
+ N+ S# O' Q& k*不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
. E9 @2 u& p  s- z“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
# }% r) g1 |1 N( q; n. U1 W2 q那就不必结婚了！”


# h( N8 `: U) m7 \*沉重的损失*
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
; {( Q1 c3 H+ Y“我料到是这样。”
6 U4 J# B  ^6 m, h0 l' h/ B6 k“那你又何必问呢？”
8 ~! T/ ~$ I" p. _) }+ y+ T% G“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

*让我再想一想
“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

1 }" r$ x: P3 z5 h6 D! _  O/ ]*真心诚意地求婚
) b# h7 z7 W: x$ N1 c8 I他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
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*最有防备*
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
& J* ^* ]" ~% h, I呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

*订　婚
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
5 k$ b" s' y' v# a3 V# M7 Z! v: B& J) B来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
) `8 e% H0 y. I他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
武术怎么样！”
8 E" p$ N' x+ X( I9 K' N% p

; {9 v! P3 Q1 r+ o  }; r# ^4 i*结婚有益
一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
2 S/ J" |& ~& E5 G2 H! M你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

*逐出乐园*
神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
" W4 O1 V# w; k( p吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
7 _% S0 `. O8 v& A. g$ c! \% ^“先生，你吃了什么样的禁果？”
+ D; j. N3 X1 X& _“结婚蛋糕呀！”

8 L& U4 x' g  g# {/ R' K*意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
: o. s5 ~# D$ B2 ?  X. m- k明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
- c1 P# Q% P: i5 ^# ?$ W“结婚了。”一个声音从观众中飞出。

*复伤妙法*
6 k3 b) w$ O* T2 n8 V3 x一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
/ @5 M* w% z/ r: p的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
8 e; w( ~, A) o& C% l8 G7 G, M“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
* V. k, D' V- K* W7 J4 }2 z* m5 M给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”

6 C# x8 z+ C0 D% Z- `+ Q7 ?9 {1 m, E*早　婚
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
' M2 }( w! s& |8 d' d# @; }; M32岁生日。”
" t$ p7 w/ V& b$ h' f8 a
( F# k9 a7 H, H8 u# i0 A  X( g*银　婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
4 x; t- t/ L  Z1 z( I
7 u& O$ ~8 e( o: `4 D*金　婚
一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
9 N1 l% r3 }! L5 `5 {50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
2 M' l  o0 p( S4 Q' z$ }" p“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
) l8 V) w; w, z  f6 q
3 m2 @: J3 |8 H
*牛头不对马嘴
; E5 j7 S( Z( F& n9 h有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
4 B: t( p- G. z律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
' h. e# K+ X, d2 N: |* l" i1 x3 V“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
律师恍然大悟。

*离婚原因
——“你为什么要与妻子离婚？”
# Y; l5 _) f6 ]$ s; m1 d6 Q' W$ ?  i——“因为她每天晚上要去酒吧。”
! {+ }( Y. u. k  X2 f/ N, Y" ?% F' O——“她爱酗酒，是吗？”
——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
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9 f8 M/ h1 B/ J- H*离后想法*
“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子！”
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*离婚手续
丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
' Q* ^5 c4 I" n. @0 i1 v定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子儿也没付。”
! U7 v9 d& p  h$ E丹妮太太：“为什么？”
# K$ m8 o. s+ C1 q* z* T+ u* {& {# |5 A琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
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*请求离婚
9 T0 S) h# H/ E) u  m一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
年了？”
“10年。”
“为什么您现在要离婚呢？”
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么事？”
“我的妻子回到了家里。”

- q: D3 }: F" `6 b$ c/ v*离婚理由
. O0 j, C  g' ?& x% K丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
' z% L  z8 X& I话，问她愿不愿意同我一起去……”
5 g( ^2 Y& r. U2 d! W& b+ h“她不愿去？”
/ Y/ X# t) K% o“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
) a7 m( M3 o$ i8 T4 X8 c“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
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*妻子的前夫
2 j8 N5 S6 j, p+ R' q/ R( e“杰克，听说你离婚了？”
+ m6 T1 L& A- I  U“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
$ I* b# E+ l8 X/ J' G( |  L同意了。”
; R+ f* E' h. Y( A9 T“怎么这么快呢？”
( h: R8 Z/ Z  B* @" v2 z! h“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

) b) o; l* m+ G, |0 T*复　婚
7 Y8 i! ~/ W7 y; V" Z# R0 {* t$ X“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
: ]; a$ c8 d# F* \! _“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
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) v1 |9 @; i' Y5 d; w: l8 G*生命之火
0 v1 U& J3 t  P+ [6 t6 L, s; ?3 i  d一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
熄灭了吗？”
“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
) k" a# y" f% Q( @& c- N+ M! h
*女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
" f  g, u; A) N  @那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
7 n" U* ~0 q& E1 C“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
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*诅咒谁*
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
- @0 I# L- k+ V' z) r  H( J他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
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/ C( b  X3 j* X+ k4 P# q0 U*拍马屁*
一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
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*审美观点
# ~5 U; ?6 o, t6 ?, Q丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
0 g( N6 h: m0 N丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

& p2 e, ^' }# U*幽默感
" _! X2 K) F* n0 {& g妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
丈夫：“是你的幽默感。”


*妻子厉害*
$ V9 M" ^) x4 X- X2 }) J$ f% j赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
: o; g. R& |5 `9 l; ~“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”

*方式不同*
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”


*女掮客
  _' L) z" W0 j; }2 y5 T1 [一个男人告诉他的朋友这样一件事：
) N/ ]. B; R8 E, a“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
7 ^, Z! ~% ?5 E9 D1 C) d5 z时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
( b) D" L; y# C( l  n‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
& E, q1 D3 p7 D0 }" ?+ V( Z; j‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”
6 B* d/ N# U1 M  m. V
*最有发言权*
6 [9 e. |& W- d  i一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
, T' D2 `* W. t  V“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”


*等待秋天
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
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*职　业*
$ h% ~2 }0 y* \( ^. @外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
: ]( s8 c9 e; f1 `' O. u眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
“怎么会有口红！”
9 c# Z4 N' ]8 Y$ p0 o“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”
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*市长夫人
8 n$ ?  k* M6 d: U( T# r市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
! n* `5 o! ^+ e1 W; `% r* ?( T4 N名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
" F+ Q) v, L; z2 {1 l襟，说：“气死我了！”
9 A) g& c; U: e% q) e) r6 C; K7 }' O& i“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
) E7 H$ e0 |, K9 I- h7 {* o“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
“别那么孩子气”
我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
“唉，别那么孩子气。”

+ i' W! z9 Y0 q# t
*代理丈夫
% i3 x2 E4 O2 A. a) B5 z0 H两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
9 b9 p( N$ [$ \0 d  X* |“你为什么不再找一个丈夫？”
“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”

0 A8 ~& k. t0 b0 x" e% E) z*出语惊人
& P5 v* ^) W, [8 @5 Q& F一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
1 Y" H1 u8 x2 l- O& X$ c个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
  m5 m, B/ h8 u妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
7 T6 H/ t, }1 ~2 e“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
" }8 C/ u: j) F0 k2 @5 I* _' y丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

*后悔救人
9 t* i) C/ f3 R- s* G儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
: e& r9 [) a2 [了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

" s& L% E  m, S- S& }
9 U1 ?6 o  v" p. m2 ~. K5 S; b*丈夫的苦恼
% i: C8 g/ c" _$ z" ?丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
5 g# z: h4 @& r  a7 S' X3 N妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
! K. d/ b6 Y9 U丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
( W) M; E5 @; @( H5 f- `) k+ c丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

( d2 ^7 r9 J9 c7 W. d- _4 y' [*更气人
9 C9 t  m  O6 v+ E, C- U( }) j两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
+ L0 q: L+ y" I: u1 e/ F“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
未来的丈夫，更气人！”

) Y- E: Y8 d* V9 ]# x! a
1 Y6 y$ U/ C6 f4 @3 _& F  X*仍为奴隶*
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
$ [8 x4 L0 o9 J+ ^( H“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
& D0 d$ I: K5 l$ u8 Y0 M0 G% `“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
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4 ]- q6 ~! ]+ |) m*妻子的威力*
——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
& K) J; m% P2 H5 }+ @0 T——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。
& f, _, R8 h, L3 P$ r% }
$ C$ n! R7 @+ }' B/ F( K*大事和小事
# f; X! w0 U* J5 L% w妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
有的小事都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
* S) a1 d; ?# C3 ?  E' c  l具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
: j3 @6 T7 h# b! D0 o$ P- l5 G丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
; b) N% z% a  ?: S  P6 c  s9 l5 J采取什么样的态度，等等。”

! I3 V. c* R) }% R*妻子的疑惑
! m0 i' D  i4 m# p* w/ x* z- H丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

. m: ^. n3 b% {( \, Y; f*防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
4 z/ F# \* T. ^乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
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" a  _- A4 L' F+ P+ k, F( w*谈哥伦布*
! P9 m& h5 _3 e  `丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
/ P  X, d8 ~/ J/ C" b妻子：“那是为什么？”
4 R: X5 {/ J2 K- T3 n1 f丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
5 u) ?; ?2 K$ z( X7 u去？有什么事吗？和谁一起去？
去多少时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
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" J; k7 u, C+ z, {  V" B
*妻子的第一个丈夫
讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
0 |; m) }  E& c5 O5 G听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

*倒　烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为什么一个人在这里吃饭？”
  E; S3 H6 l$ X5 J“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
2 s" H0 |. M7 c1 T  A& k8 N杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
4 i* d* z% E2 e  ]" d教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
" `9 k0 O7 A7 Z2 H# m9 L7 t
' l6 z! G; y+ c8 B0 Q*不平等
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
8 F, h- k! a2 R! N: G7 i. o种意见呢？”
( a/ b! {2 D& c6 r
; D. Z* ]  c" z1 [" U/ n*幸亏不是我
. D3 c7 w2 `3 r8 q$ O2 i4 V9 _6 x* |一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
* E1 D: S" t' N* @" N: w“还好，幸亏不是我。”
2 L- T/ J: S- r7 e% L
*基本票*
& l- }3 i5 s. t4 F0 P: ~甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
. j4 ]2 z0 ]; E% M甲：“她怀孕了，算两票。”
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*充分练习*
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
; ]% k5 {3 y4 C8 i! S熟罢了。”
: H3 [+ [7 P8 g% p* E( u  Q
*只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
4 d3 l* `4 n7 E1 |  G8 I# }+ @朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
5 ]4 E8 m/ z% x# t& `“还没送审呢！”
& W- b+ ^* l8 \3 P& ]“你送哪家出版商？”
% u: H7 ?9 I3 Z1 c0 D$ f, y“送我妻子，她同意了，才能往外送！”

+ c1 S3 D- `2 s& v" h4 c9 _* }*第三者
* t% I3 U$ X8 B; b# E3 v/ f一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
) U. p0 |3 ?  N+ t/ p“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
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*近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
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*丈夫的投资
- w  B# t7 W; t. s饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
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*夫妻玩笑*
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
6 p! b" K* p3 K- M夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！
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*如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
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' @2 ?0 L! P$ G, l! _*里根与南希的幽默*
1 f% {1 S& t  ~9 x; \一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
6 N2 Q( c) d) A4 ~  @7 ?$ U8 _4 K座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
  q7 n4 G7 i9 }7 S* x; c; B2 G5 P
  N7 r4 C* _' c" `' v: G1 U*将计就计
9 ?) i* d+ [- v8 n# W一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
3 K' [% ~7 {; ^4 {) c, {她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
) G( A- V) _- @; U1 Q; M' k你还对他讲了些什么？”

*还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
) a" v8 d2 ?' Z$ t几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
叉，只剩下第五条未划。
7 o: b& X& ~) {4 J+ x+ Z+ c“我一出家门，你就不想我啦？”
* ^5 B7 J. Z( j0 i5 K( }/ x# D“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

. ]) {2 T  U2 F  F. |*当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
  q$ G4 m/ O8 t# j6 z0 C, c- l了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
% p' h$ w6 u* b5 d! Y谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
9 Z1 B4 _: |. C& m" W4 v* |% p
*想当初
“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
4 I# T$ W( Q& W
, G- }3 B8 m+ P$ ~6 o*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
6 H9 h( H+ p" J丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”

5 S% s1 n+ V: [, @8 Q( r*估计错误
: j3 z1 c# C  C利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
/ [* I4 A) m' r! C" X, {慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
/ N9 i" W1 W7 S3 |5 z女人，干嘛你当年要娶我。”
" @& V: C8 ?# M4 |6 T2 }6 D他说：“当年我以为你还会长高的。”
$ Z& k5 u5 F7 H& L) u5 j
* r6 g  y) J! X0 ?
" s9 r5 x8 s5 p, G* E7 b9 p4 ^4 q# Z*避　难
0 i* F9 n) N) j夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
5 L. F, s# [$ t; Y1 I  N妻：“为避免爆炸的危险呀！”
% p( f  ~" k/ }( O! c' B
; h, e. g$ V2 _; s*先交什么费
$ A( v4 T7 A, U/ [沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
交哪个呢？”
“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

: i+ E: r/ T4 j' D. W- U*近在眼前*
8 V# J( b& r3 F% w1 c“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

*忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
+ w9 Z7 i' ?" k) y  d$ Q7 s4 K“是的，太太。”
, @1 C3 b) H0 }5 ^6 U, e) H“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”

*父亲和母亲*
夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
  F5 Q9 [. |7 T5 k1 Y1 T为幼雏送食三、四百次……”
妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
7 i. w" h- v! M- p/ @& y/ v妈的事了。……”
! |$ G, |: Y% d1 U+ C* a
8 e! u5 `* L: g0 ^$ L( P% [! C) Q*高　见
丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
4 Z' D! o# a5 r% \3 j妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
才会爱你们。”
" p1 w& K6 g& W7 o2 p
2 d5 ]0 I5 J2 s2 e, w  m# q*事先要求
& E* X2 J- Q6 p0 K丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

*要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
' [. h% U0 d4 z  e: Y  X6 t/ g7 g妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
3 i$ [+ C9 j" h# Q( P/ g. n“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”

*驴与马
6 r. e& a" W7 z+ R夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
$ c' c/ F6 A  g( Z) V' b象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
( j" J2 A' Y( a/ C# S男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
9 H& D8 ?3 V; [9 b6 H女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”
' e  {+ L, {  d9 H7 I: g
- x' n% t5 l0 n- d
- Q# J" r- v- R( W*婚宴妙语
# N! \- V3 ], f& u在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
/ N0 E9 c( f0 Z他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
$ [, W$ [' @$ I4 I; y6 q  c) U我现在要同她整个人结婚！”

" b, U2 {3 J3 d; y$ v! j2 K' E*婚礼奇喻*
  S) Z* _, R9 ^" E+ O, I教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
7 Z9 i. K, K4 a7 f“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
) l; D0 @4 f9 E' y

5 P5 j* t1 v9 Y/ \! C, r0 T*1000个吻
9 r' Q# W- C0 a7 C" \! z8 t1 ~科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
! f) E+ }6 o; _3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
寄钱，房东逼租。”
1 K0 d2 [% p" F- E% I过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”

1 x4 ]1 r" w4 C5 [# E3 X*敏　感
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
2 b5 T" Q. Z  L& O- n说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
, h( J5 T7 V. D, q丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”
2 |- ^) ?# S$ ~& {4 \' F
*新旧之分
! K4 \* r$ w6 u2 h  ]一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”

*根本原因
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
+ ]9 w) c- n$ t9 v. f2 `丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

7 I- r  A* M% a. K2 P8 m( S1 x0 [0 T+ A
$ q( t5 Z9 Y, R; {*有福共享
3 v* v) r& n5 Q法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。
4 G& C- b8 k$ V# ?& F$ ]
1 l7 f3 z$ e6 [5 n4 h*邱吉尔的辉煌成就
% w" C$ |! i3 G$ t6 Z$ k. {邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”

2 S6 k- ^2 L9 P7 J+ c  ]; x*爱的秘诀*
& B% @4 F5 O9 p8 S记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
# L: f# |& {7 s  X+ C电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
* Y( m8 t& c8 Z* M旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
; B; N( k  D8 \5 M# p/ a
) M. L3 Q5 {7 j/ q/ N5 W8 h5 X*误　会
: z* f: Z$ \- [- z% e9 G妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
/ z$ v' A' m4 n持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
% |1 k. _' c3 s) L棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
* A, j7 v+ w9 r+ R

( F' |7 P' }$ @( C$ D8 I6 j& b*绝　招
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
& J9 X1 G) G) U) @" o“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。

*准备后事
; K8 ~- L: m! b  ^夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
( w9 ~+ q6 `+ W9 f“还有什么后事要让我准备吗？”
3 E" o6 N9 `; r* }) q“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”

8 |/ `$ t/ i, M6 [  `* S*判断失误
“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
“何以见得？”
“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

*抓头搔痒*
. T' ^9 i1 {: p& Y8 {' ?一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
6 k, l$ `' o0 ^* n. F8 g村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
; x7 l4 A( a! ^7 f) D  d4 [“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

- c  C& N& j- q: y6 k*击沙袋
! M8 L: w' ^* J, C5 v1 M) j一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
* T6 t% e: b. S) K她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
“为啥如此高兴？”丈夫问。
' m# x3 n3 r; j, M9 S, k: K“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

*回来的路费
2 K7 O% E# a4 b5 w# {& w一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
她数了数，说：“回来的路费怎么办？”

) w. @8 f# }) {: s+ U8 b; l1 [
$ W  I6 x9 i! `$ c3 ^9 R3 _*真　相
: ?  P5 v& U, E& E" r2 ]( e产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
* N: ~' O7 r0 b) Y! ^. m2 _7 `6 Q
0 g4 d, V$ J' A. |% V*第二志愿*
护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
$ G' B+ |. t8 ]  J: m“男孩！”
“可是，我怕这是一个女孩子！”
! \- H3 z6 _3 A* E: s7 l) o“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”

*第三种可能
护士对产妇说：
- q$ h3 X0 y3 n& \* m/ u, x' A% B“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”

0 B# N# F0 Q- ]
*标　本*
: `: d* j6 |, R1 X+ m! e  l7 a一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

% f8 y+ [* N$ J*字　条
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
( S, R! @! L6 @# |  s2 z/ [- _- _/ C纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
" v% K: p# O0 L$ {0 ]2 Z际的丈夫，他听后看来不大相信。
: e# K; z! M/ o7 E8 H( f* Z( ~' d第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
2 o0 G; [/ Q/ `$ s
*军事家庭*
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
7 @0 }+ x9 y( w% Z上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
  a- c1 w, C0 ]1 f1 }  S室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
& N) Q: J1 g5 E8 G/ _, U子上写着：“新兵培训中心”。
1 l. @. r# D, X: ]2 s
! I; q3 ?; C2 N; Y% n; o*谁洗碗
2 \/ N& C/ D" |0 L) E( u  b查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
& p+ A! l) s7 \7 Y3 ~“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
回家就得我洗碗了。”

*种郁金香
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
4 L# E& a4 u9 M最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
0 ^4 }1 x3 z1 W% i+ i% p约翰被玛丽的幽默逗乐了。
9 X4 b* B; G. f. a5 _0 |  o7 Q
( `( i9 i. g/ O4 P6 Y
*遗　憾*
在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
0 X9 }$ O* d7 z6 N7 m- A+ ]+ V/ y一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
8 }' B1 j4 A: x9 F“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”

! M* f$ J8 M+ l9 ~, i*匿名情书
“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
8 z: w. P; o; M+ F1 a3 ^. I  o  L常高兴。”
* c! M0 T9 |. @; p9 y“给她写一封匿名情书。”

" F& c$ h$ }1 j) \9 I9 m# b1 d3 Z*手上戴的是四条母牛*
- S; s; k$ O# {3 w0 M- t0 ?约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
4 M5 p9 M' k2 L( _% p/ x说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”


*我也不会在这里
7 I3 k: p9 E" M* D美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
& J  s: T, Y9 L( n& s- @' Z& q这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
4 a6 ~& _7 c* Q3 s6 z& y- ^* {钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
+ q1 {+ d/ D! n% G& t* |
*需　求
“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
  Y* p) ^4 \$ W& R6 W3 V, p( U“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”

2 }5 e% m. K  d5 a3 j- h*少女的回答
7 `+ ^! S4 [! }: s/ o% J有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”

*金钱的奴隶*
约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
8 Q# Q" j& z. X* G# {* k* G币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”

*满意的答复*
“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
( l5 h- C8 j# m  a“那我当然照样爱你！”

*包办婚姻
在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
+ X1 o- u( h6 r3 r8 {# E8 p# f高兴。
* X3 w% L0 F* h/ d. r! H" D& C有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
0 v! X: }' w8 ]" V- F的，我将悔恨终生。”


*牺牲品*
丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
4 R- `9 L- x. ^/ g' }
*礼　品*
“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
0 I, ^" \+ ~' M+ Y# B  F物。”
0 z7 @. H* Z9 @# o& Z' t( `

*没有须发的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
3 K" q9 r& D$ U9 E. t) h丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
# \# A* D# z* D+ D6 t0 V9 q
*话匣子也该关了
3 v  y8 O. d2 P7 d3 z5 a妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
9 z" Y6 m( h3 s; D* {! C  h* ?“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”

*照相机
丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
# s) G7 e( @: U* X% [$ f; ?的照片了。”
0 l7 L+ i$ K0 g# a' f
*教育得法*
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
) \8 S) m2 C0 o

*一针见效*
. T/ h) q& h! _4 i5 C5 l3 g; d( ?( y丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
5 m7 R3 s- l$ J了。”
“你怎么说的？”
* z" k& m- x. |2 o0 S: ?“我说：你买吧。”
1 E% f) c6 V! k
*卷土重来*
丈夫：“我们终于把债务还清了！”
太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”
  K' ]0 G: a  M# Q" j
8 G) Q$ d4 P: `4 `; e$ G*高价古董*
) p3 z) P6 P7 I" g* d妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
% |1 }, n  J: k- r/ }的要价更高。”
3 h6 x) A, N6 i( Z
$ u; O0 _5 v- ~, q+ u5 d*强烈地震
太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
6 b9 Q. h. N; j5 ]1 {& O0 X
6 ^" H8 O- U/ b' J. T  }*衣服三岁
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
地问道：“咦？是谁的生日？”
只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
* N. D: F. W6 D% Q
*机　会
4 F, m* ^6 N' z# `: Y“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
: @& R1 g# Y& I+ X6 n4 c子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
吧！”
+ G; \6 W4 U, z& K5 h' y; }
) t1 ?. ^, K- i1 s: d' x6 Z+ ?*许　愿*
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
抛下一枚钱币，也默默许愿。
7 M. `9 L6 L- \8 i) @! E, v9 |夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
西。”


*泄　密
1 d, T+ T( K0 S( N" A! o富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子说。
  {  q4 ^/ h; P& o6 D7 }% K“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
号。”
6 W: z& L" G" Z" [; Y
*警告逃妻
, S+ C& ~$ Z. ], v报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
3 A, N; B" s. x. S" W
6 m; E! X$ ?) Q* i*薄情的妻子
7 z* Y& b) A# B0 |6 q$ @% e+ I, G& B史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
我，让我多想你呀！”
0 |/ x! W: W5 `; q/ f她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
4 s7 ~  y2 M+ @' T  _4 F医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”

; B1 J3 y& E( R# I4 Y5 ], u
4 s. u" ^; n- L7 N  {" J*思妻挨罚*
7 ?- p" z* i6 I; R9 o$ a8 [柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
“为什么？”
) K/ u% v8 z2 r$ I1 i3 R" F6 [8 v“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”
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*重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
4 B* r1 o1 D0 r# ^  a) k2 A“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
8 V8 n6 H6 f+ l, r3 i" K  F“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”

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*问题所在
- A4 e2 T: l. x6 m" b& e$ F法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
# i5 D! r; Q. r# [+ F5 Z* `+ j+ A法官同情地问道：“是男的还是女的？”
3 j7 Y; T1 z/ d3 b4 e“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
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  `# ?" Y$ ]* R9 M) i*天　使*
$ |0 p% D+ @4 t; g4 {' A2 P2 o儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
$ d3 A4 G7 N$ a" h& c; J; n母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”
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$ \( N& u# F2 N$ F3 q1 t& B* A*还要送回去*
( t/ l5 B# [4 P0 ?2 o丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
一我们还要把孩子送回托儿所的。”
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6 l% X4 Z  c$ ]6 e+ r*联　想
9 b2 h5 P; n1 @( h) f) S/ V某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
9 m1 Q: D4 E! v" e2 I4 F) }子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
% Q/ g6 {4 w! y“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
/ H. ]! x$ M1 ^# D6 P3 D6 P+ p1 x“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

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8 ?4 u6 W& c2 Y. o*逆反心理
2 i' H- v1 u7 f, H) x# u1 M% z( U一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
' H% g0 s" s' a5 c8 Y& I  r; m“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
1 x6 ^: p; m) y3 ^; b! `% s7 X室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
" N* l, ]( I! u' z& R( f1 S“真的？”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
0 k9 _5 v! p7 i) S- G* ~" A灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
. D5 p( u% ?, H. m; R我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”

*时钟口吃
: M# Y: U8 Y! l1 S“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
7 f3 q5 s. [/ W- o. l就在这个时候，时钟敲了3下。
/ T' Z- z7 p% j1 Z/ \" l“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
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*想想好的一面
1 z  L" f' S  ^3 E' `. o: s: {# C6 |葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
6 B6 P+ S! U0 N2 b% w! r新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”