超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
比赛获奖的最短小说全文如下：
“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

2 l- A. h  y( e  }. I. n*相当对手
2 R# l9 O! t2 ~9 g男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
* z* j  M8 O$ t& K& A女：我也觉得如此！
% F  {3 }! k/ a
*巴　掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
, V( ~1 N( ^9 e7 R7 }后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
掌声。”

5 f' z$ V0 |* J% y  p" x8 o" C" w*不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
' p7 }4 h0 k2 S' K& J' ^, P6 \“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
那就不必结婚了！”
5 C% j) H4 A) a5 x- R! l9 i

*沉重的损失*
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
/ ?$ I7 k$ S. o  v5 H/ @/ H- [4 r“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
" [; v6 X& q1 w% t“不。”
) ?& I  K) J0 u, A- C  e, j8 Z“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

*让我再想一想
“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
  q: Q! @; a8 b. R4 ]! D1 t5 I% S$ o“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”
  c4 k0 w1 B. O! b. A
*真心诚意地求婚
: e6 m# I$ ]  w+ ~: ?% f# T6 B! Y' i他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
/ I4 D9 Y% T6 c, q- F  n9 N3 V道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
& S& c0 w6 ~, Z3 b的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
8 Z4 n0 S% ~' `
- T5 ]; |6 T* k*最有防备*
8 k3 f3 X4 B7 [6 R丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

*订　婚
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
& G. i9 `1 C: o' F! s武术怎么样！”
, A# z* g# \" j: v3 I: H
, k9 j! `( u/ c+ l
*结婚有益
一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

*逐出乐园*
神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”

$ a( H0 }% u/ A1 x+ u5 I, ^9 @2 i" U$ o*意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
! ^& d4 F3 D4 Z) k- r“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
4 i! R; R! o$ x, Y# [1 W
+ _# S& L& W: p2 }*复伤妙法*
: \% k4 W$ s+ {# v+ t" w一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
2 c  n$ V1 `& }# s' z6 S的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
! K+ P% d, n8 L! ]“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
% K: P1 D! A( [4 d0 E# \
% g2 x  P% [) Q! o*早　婚
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
32岁生日。”

*银　婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
9 a* _2 c0 T0 s先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。

*金　婚
一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”


*牛头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
' o+ @) q3 ^* u+ L+ n, a* s“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
( F; N- s; y: A) j“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
律师恍然大悟。
5 l' H) r) Q! n$ g
5 d! }; [9 W3 G! C7 \3 S*离婚原因
+ ^2 l' _3 f) r% {) b' J——“你为什么要与妻子离婚？”
——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒，是吗？”
6 o; c, x. e9 t5 h  f——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
- Q' u. b8 D1 z6 P$ J
! e7 N/ H: r6 k3 e  i$ `*离后想法*
2 v/ A( h4 p1 P( H“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子！”
) @7 r' R, ^+ G/ i
* \4 ?% Z9 e, ]5 m*离婚手续
) u" x; C" z, k丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
$ A  T/ K% T" u# b: X2 g& ~定付给律师很多钱吧？”
4 _7 t& g, @$ N* t, \! P$ y. v琼斯：“一个子儿也没付。”
+ a2 ~% f" l4 j! C' {" g& i+ M( H9 H丹妮太太：“为什么？”
7 [" m2 a3 q8 C( o9 h琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
+ k" g/ t0 _% P9 D' x4 a0 e/ a
9 l& b% e! C3 u0 k2 j7 P*请求离婚
3 Y6 F# X; y) ?; g8 Z5 Z4 w) z, Q4 C一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
3 i' G% U( f  D% s年了？”
- U# Z  c- }# c“10年。”
! p* b/ `2 c9 f# _& t“为什么您现在要离婚呢？”
2 ?8 t, {2 @$ [7 m3 G“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
  h5 _7 _' X* ]* F“发生了什么事？”
% N/ u! t( i) y0 h“我的妻子回到了家里。”

*离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
$ U2 Q, Z1 p( l% w+ E* E5 L  P* l“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
1 C; J7 n2 u, Q9 r5 ~/ t话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
; p9 X4 u: b  g3 d% R“那……？”
4 K2 _8 [( P  N( _, H“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
% J9 v# f' q. B- Y6 _
*妻子的前夫
“杰克，听说你离婚了？”
' t6 G- ?% {5 G1 G“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
同意了。”
  N9 p4 s' [" s2 g“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

*复　婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
# {$ [) C# \! j' J

! V3 \" ~  m% j# t* V) a9 E*生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
( R6 V& r4 }1 i4 l6 j! i9 c4 Q不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
% l5 z( B; N4 a, }熄灭了吗？”
* E) x3 O! @1 f* i8 O( H. [$ F“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

*女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
$ X2 M7 l4 N1 I& M  H' W那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
- p0 C0 f* {- i: M9 t8 Q3 q“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
+ \6 D) n; v% Q5 M3 R4 ]! Z那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
, \4 f# \+ y6 D  ^1 N“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
# X' A; c+ f* y这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
, }' L, |6 s) P7 R% }
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' s9 Y: d  M$ `0 N; x7 R2 P5 I*诅咒谁*
4 [1 s% W2 ^( H; M, W1 S% u有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
" B* ~' k; p1 |, V& g( a% q+ \我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
$ B! z; I! H5 U+ U/ O2 W他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
+ }9 Q- a& i8 M2 n6 n
*拍马屁*
一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
# g" Z% S4 O$ Y/ |' \" S0 [$ J0 H子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

+ @  e% U  h  y2 F1 A; V" Y
*审美观点
  D4 u" P$ g) A/ u5 j丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

! Q, Z0 N# R  p- s+ F3 A*幽默感
% V: F2 ]. c) g& g( {妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
+ ~- X! b7 m- l2 f0 x丈夫：“是你的幽默感。”
0 _$ u7 l% p$ T7 C

6 ~/ y) V( ?1 @( w*妻子厉害*
. R( Q  b1 g# }: I7 J9 j赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”

2 l+ ?* o5 t0 q- J% ~*方式不同*
9 A+ z2 ]. s/ Y; R5 _- R* u“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
+ F, s, I( M2 R$ {+ f

; e! n$ b* O1 F*女掮客
一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
! Y1 V3 s& L9 j+ ?% z0 w‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”
% G9 O$ u" W0 u) ^
*最有发言权*
一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
+ S: q" f: L* e( M2 O5 r' I* v' j+ n“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”


*等待秋天
+ X9 P) O* Y/ _% ]( I2 G! e  O9 O夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
3 s/ r2 g. [, L
*职　业*
1 G) y4 f0 n' o- x5 o# \外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
$ N% h/ }' k& m7 I5 ~* n眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
5 e5 n3 p" t0 Y2 [3 I“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
: ]( h$ v. x# y8 M% H还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
, `" i1 U- c5 Q9 R“怎么会有口红！”
$ M0 o6 v5 m# o: C4 S0 D' G5 A“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”
) H' \- e- r4 S% P' a, v) a+ W
1 z) e0 A- P$ @( F: a*市长夫人
, t* M6 x( p& x' I2 Y, n% K市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说：“气死我了！”
. s: w" N( {7 M: e: V" L“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
“别那么孩子气”
我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
$ L7 }; q; e+ P* g去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
  Q0 n% v4 a* F/ H: E/ W前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
“唉，别那么孩子气。”

' ^) o: j# ?* m6 T* x6 j" N* g
*代理丈夫
7 C$ w( P* u9 L4 o两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
+ \2 ^4 [; V2 t$ q. D3 q“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”
# K, N6 c/ U: H. \' D0 p
+ p/ W3 c3 r; z" \*出语惊人
6 \7 @* D" k  Z! G4 h8 Y一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
2 m, V  w+ E  c5 _5 A0 V个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
0 k5 R3 [0 G% u; W“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
: W7 }* D6 ^/ }( h……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
2 P1 M7 y; O5 \- m# d5 c
*后悔救人
8 \' k& r' Q$ b' l: k0 t1 _) B儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
  x- d+ ]8 J+ E& }“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

8 s3 f' a, n& `( Y+ {. E1 q
*丈夫的苦恼
+ S/ |) H* ~9 O9 V丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
% `2 H" n+ L$ i妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
/ _4 F# d' P8 ~! u+ y丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
: T7 q! e7 [" ?3 t4 o/ y' u4 a- o丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

  l% b% F( K! R% b3 b*更气人
- ]0 @( O1 r4 u, a  l两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
未来的丈夫，更气人！”


7 x( G, B$ V  k2 [5 F' V1 I5 E*仍为奴隶*
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
, ~  d# R. `. _: ?“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
% |: z, g' B* I8 `8 c: f“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
0 ~- D. o+ I5 n: T# s/ k) a有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

*妻子的威力*
5 O& a& h5 D2 `6 w. ?1 ?; Z——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
5 r( V7 q, ]" ?% s* O, L7 P# p——这可太苦闷了。
6 N  F1 b7 {6 \! u, e' V——苦闷，她也是禁止的。

% E: I- `8 l! R  Q8 g* `*大事和小事
妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
' x; {' L, E) {8 [! `  T0 S& A* ~( }有的小事都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
' ]" Y% Z) Y9 H0 l8 u) o妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
, B! g& v9 g( C" B' m% \具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
3 E; @7 Y8 K1 ?* y" m+ ~: l+ f8 N丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
* w% a9 l6 d" f7 r. h: q. W4 s$ p妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
采取什么样的态度，等等。”
9 z3 X0 Q' k. i
# S4 x# {! J+ t; E: M' b' e" O*妻子的疑惑
6 z- S' m3 m' m# m  o8 M0 g" L& v丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
$ f) r5 _, V9 c- _4 P: B' ?% H一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

: u) {& ]' G& [4 b0 y" D*防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
( F7 @2 ^. p' ^5 O$ H
*谈哥伦布*
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
9 R6 w) @& p4 [, n8 T0 C. N去？有什么事吗？和谁一起去？
6 B' P/ ?2 d# ]去多少时间？为什么……”
8 F# m! j- k( ^) T2 @妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”


; {& a8 C- D9 H' h*妻子的第一个丈夫
! N% G% K$ Y9 S" V讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
7 p+ a4 P3 F4 H" f斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
, X7 H$ T* D% b) ]听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

*倒　烟
+ H) w! b' c: \, a3 I一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为什么一个人在这里吃饭？”
* u$ K* I) m( @& Q% P' K- x5 W“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
2 R3 m: y, |% B  P$ d# h9 V$ e杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
7 L* E9 v* B7 E& h1 I3 H$ p" p教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
" O/ x$ N& i& t: b8 D4 N6 ]
3 f; H7 O. M7 G*不平等
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
种意见呢？”
5 }. H  o* v* R
*幸亏不是我
0 E" R& T# r* p一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
“还好，幸亏不是我。”

*基本票*
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
* Z  Q. `1 g: ~9 i; S# E甲：“她怀孕了，算两票。”

# ~9 t/ f3 I! ]3 U" Q6 Q' x*充分练习*
* p+ L  q9 U' e  k8 n! U% j女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
熟罢了。”
5 [" G9 q! \- `; N$ x' A8 A, W
: D' }. U& l' C5 U' f*只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢！”
“你送哪家出版商？”
1 M5 U$ Z0 ]. C5 ?8 [0 m“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
0 |: o/ l6 s5 F# ?3 ~6 \
- d) i% d; ~6 a*第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
( [7 f3 b: m: R“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”

4 X- U# _* G- V9 G$ {$ x+ j
*近亲结婚
" o$ s7 }: u6 Z2 m/ P吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

*丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
! {* j* L, y5 m! A# }
% ^' z# v# X' t1 Y: [9 n$ G*夫妻玩笑*
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
0 }$ j% O! t% O2 c+ N( Y* j3 R夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！
" j3 I6 g3 q  y( ?8 ]) l
' \1 D2 l3 n6 `* i; V8 y$ H3 @+ e; }*如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
5 s, i" l; a0 X! M: }0 u妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
& G* S$ ~/ {% b5 X! q" ?
*里根与南希的幽默*
7 j8 ?9 C! G9 U, Z一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
( F$ U# l! D9 i1 y' v毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
' y# _8 V, s5 w, _5 V- L) _
*将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
  ?9 A1 A( _1 m是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
# B! l, L  C* m0 A她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”

8 a( Z/ U7 a7 y) w" ]*还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
4 U- V# _% O, B- S笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
# X3 }* D0 y3 `% f8 Z几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
# c, I; U9 }8 C1 s. p+ R- |$ M叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

9 n5 {! B, c  N/ Y/ S*当场应验
, g$ s* S! B, e几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
9 p% Q% o8 s; j( R3 ^6 e谈！”
- z2 X7 [4 Y( i0 p. q3 L这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
6 h. f$ F3 z# _4 M& V( g2 D
1 y  t  {( M# i3 H3 s*想当初
/ X% \3 a/ H8 W, ~/ S“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
1 p5 o2 V, c; L5 z: q可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
! C& s9 }4 a! l. O5 |6 _2 n& c7 m
+ g9 J; G% z$ t6 E# ]*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
* s8 H2 ~0 e' ?# D3 J妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
& Q& d' A* l- ?9 P4 g; K2 W丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
* l6 i9 V& y- |. U4 L# d
*估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”

! l+ m. u. Y: d3 m& k
*避　难
) J3 X; [: J8 E夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀！”
7 z4 |; I3 x- p$ L' F
$ e& R8 Q3 l2 X*先交什么费
" s5 ^/ T1 Q' {沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
0 L' `  |# a2 D& ]$ x* K交哪个呢？”
, Z$ l8 m$ z4 T7 Q: u3 e- r8 p' K9 [, G“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

. w; o+ [1 [: F5 |# T*近在眼前*
2 m; ]; a9 l/ @! j) j" C/ S: b, ~+ U“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
6 o( S. ]% ], A7 M“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

*忠诚保险
+ }9 z3 H) o; W有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”

2 R8 Z( Y/ v5 c4 ^6 \! a1 y5 a9 H  N*父亲和母亲*
- ~1 p8 i- I% r% c6 M夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
6 I1 Q7 }9 d2 Y为幼雏送食三、四百次……”
妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
妈的事了。……”
  c$ r* Z8 d! u3 @. c. f8 C* a, M. @
*高　见
3 R: f8 y: b/ O" b& n$ y丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
) V& [. N( b9 N( V妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
% Z" [6 c) N! d' t才会爱你们。”

0 E2 x1 c9 z2 [2 W* G/ Q  ^*事先要求
丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”
& e2 h4 ]5 R$ |3 a; _$ e4 G2 Z  c: l* \
; f% E7 \+ f0 c0 c, H+ W*要求完美
% v. U# o. H- |一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
1 ~) c6 B4 D4 f$ C0 ^: \7 k
2 L5 e( s* e  P$ ~: y*驴与马
夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”

8 N$ m, N, i! M! A+ f' ~3 _7 W! X/ z
*婚宴妙语
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
' E2 o  y1 ]6 o& k我现在要同她整个人结婚！”

*婚礼奇喻*
" r3 S: q0 e( i' _& B3 S& _教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
5 `. D+ `, ~1 C“为什么新郎新娘要手牵着手？”
2 }& s# C& \1 b6 w/ x/ S! ^) i1 s“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”


*1000个吻
科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
7 j* ]3 R8 C& w$ x* D" g0 ^7 v3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
寄钱，房东逼租。”
过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
4 M3 Y- x/ V& d& j0 p急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”
) A0 S7 p- ^$ Z3 c* Z5 }( W
: z4 p& c9 W1 u6 l. n*敏　感
9 K: P" }$ h# ~8 _/ A" W一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
0 u( {% a7 e2 M* t丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”
% k- q% M; C  |& \4 h  Y; {8 |6 k
1 R7 p  ^- a- L! Q% K*新旧之分
一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
% l( W+ }& h  r+ W0 Q8 B8 m  _“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”
7 e  o$ G4 K' p0 e4 l8 @& k" C2 U
# x6 T& [) P% |# v*根本原因
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
) \0 q' [" m; \' g4 }

% K* _2 o4 U7 D" |4 y# W*有福共享
2 Y& e2 Q0 p( p  s3 |  t法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。
# P/ k( e. S4 B) Z3 \- N
*邱吉尔的辉煌成就
6 G* n1 R6 |8 ]) \邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”
; a+ ]2 c2 m- C* `# f$ s
*爱的秘诀*
6 ?9 u0 V  g3 P, q; ^7 S2 s4 B记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
6 N9 Z% d: z9 O' e0 J) Q施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
+ E+ g1 Y8 F* d药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
' H5 _, \( d: c" ?% u3 W- Q' r% X
) w) L- k( k9 W2 m) ~2 M, W0 U*误　会
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”

9 f; J+ `: ?1 o4 u6 @
*绝　招
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
# a. x# P2 b7 j% S/ @  p# F一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
: B9 x- N8 V0 f$ I. ^" I: z+ Q
% d  |6 n! U3 l  `& v% m*准备后事
夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
“还有什么后事要让我准备吗？”
( C/ J( `! `' X' y% O" @$ [6 T4 _“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”
0 V# x% d( v8 V9 C6 y! L
*判断失误
. t5 c2 \) n8 [  w7 Q“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
“何以见得？”
“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”
1 E# {0 L  G7 K) H/ {6 t) j% ^" Z7 I
/ C! u* v2 @4 g/ ^$ V1 V6 F*抓头搔痒*
一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”
) I% U8 ]; P5 G" O* N5 {- i
) E1 C  s6 i6 i% @3 ?! a3 M5 y; }; P! j*击沙袋
' A0 s4 Z9 r5 H/ @" ^3 a4 T一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
6 f6 Q5 ^$ |1 i# Q; o有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
3 u4 I* Z1 i4 {  Y. w4 x4 q“为啥如此高兴？”丈夫问。
“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”
( \0 G+ q8 Y, j* r/ n
3 L1 Q* Q; M  B  m6 e; L*回来的路费
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
她数了数，说：“回来的路费怎么办？”
2 I# J/ O" L( [5 d, }& l1 r% J

: ^9 l  d% Q& Y/ x. w2 ]3 m' {*真　相
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
) w" L7 Z1 N& M- O) m) r丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”

. @( `" A# t5 G; J& Z) j5 c- q*第二志愿*
护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
“男孩！”
“可是，我怕这是一个女孩子！”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”

*第三种可能
; R5 [( v/ Z8 a  D( ~护士对产妇说：
# K  t' D7 X$ f7 y: r* U0 a- F  t+ `: ~“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
: G1 s$ k! [6 P7 f9 T0 c! I) ?“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”


+ u" s1 U) f3 \, i5 K*标　本*
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
" y" f" k9 F; g  V$ a条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
3 n! I0 L) l3 Z2 [特·雷捕于埃赛斯河。”
0 u  {" A0 W+ z$ Y4 h5 X+ R妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
. d# S9 I7 d% K. a特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”
$ m/ w, {2 x! Q( ]3 Q
*字　条
. e- G3 z7 \+ i8 S. ?1 n6 ?. H我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
8 k0 F7 ^, l" @; w际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
1 ]$ K% H7 g. r1 W/ j
*军事家庭*
! s5 a& c( l# H* ~9 m1 b杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
+ r! H4 ^9 I1 ~: V/ s5 Y2 [室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
' J0 x* y  z2 Z- K& e子上写着：“新兵培训中心”。

*谁洗碗
8 j& F+ ]# s0 D, b查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
2 C- H6 l/ u8 m7 h0 F. f“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
7 _. S8 {( L" D0 M" h回家就得我洗碗了。”
: L9 X! Y7 [+ T
% X  m6 |* @- L$ P! D- {5 E1 r*种郁金香
7 d$ i; ~4 a7 M) |4 W6 e玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
0 U9 [; Z! k, @8 G8 a$ P坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
1 h4 A$ U* W6 o/ S: C
8 t: X; G/ V5 N3 _3 u- t7 q5 \9 [
' A8 H* T4 s; o7 p2 r' Q*遗　憾*
; m4 E( A4 \$ m7 m9 x# R8 S在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
8 s2 V' D) w( \7 s- N6 j一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
0 P: s% Q+ \# W+ r) S( j: P2 g8 u9 O“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”
  f, j; w% p5 I. d8 n7 O
*匿名情书
“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
常高兴。”
2 }7 c6 @6 t, Q+ f5 e1 S“给她写一封匿名情书。”

  s1 X+ n: u' K! ~+ f9 z*手上戴的是四条母牛*
; d2 O$ D' o& M: u约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
& W+ O1 f* d1 a; _. \0 P这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
5 N; C# N( L/ F# ^2 i$ u说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”


( K3 B6 |" ~: R) i8 h) T6 a2 G* Y" t*我也不会在这里
! @0 K8 A5 z0 A; Q0 O美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
- H9 _# ]7 h7 d) t这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
) v( @' D1 f4 Y7 i0 [  g! }钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

. N" P" e3 Y: \" Z  O*需　求
“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”

1 y2 A3 t9 C- o4 W8 ?* U2 T3 u*少女的回答
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”

2 s1 W: A0 N+ R/ r*金钱的奴隶*
) P+ r2 B$ u6 s% E2 o约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
3 _2 u' D3 U- c, L“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”
/ B/ v- v$ O2 V+ V& O; m' X7 }) g
*满意的答复*
“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
* @1 ?# l4 f! b+ [; d  ^. i5 ]“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
2 r. P( p/ e  S$ K! K1 J“那我当然照样爱你！”
4 r' F4 m. Y* ]6 ^9 b3 ]
5 o2 [3 f4 V$ o: ]*包办婚姻
2 \- h' F9 a" K/ U- O在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
  P+ v# M# Z; h+ j会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
7 j  M+ L" |7 F! G( k高兴。
. L8 D5 b: g7 o* E! L有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
- h8 d% D! I' A( x5 O# Z$ [的，我将悔恨终生。”
  I( ^6 s% a; O/ |3 ]( [$ i

  b& i8 W5 l# E# r7 U# @*牺牲品*
丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
! E7 j2 p6 I6 K. B' u妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

2 w$ h  G1 V6 Z- J( N: S*礼　品*
“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
- D( B' v, b6 y物。”
2 i( ^: c; @1 q+ s: M$ d- _

*没有须发的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
( z, P9 H# ?8 S- `0 I; r) j2 x丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
* u/ p2 x6 ]7 q3 W2 f' M4 d
- o) w8 q8 X; K: r- k*话匣子也该关了
妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”

*照相机
丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
, b. ]7 ~+ X9 L4 o6 t( Y3 ^0 m的照片了。”

*教育得法*
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
& m! C" @% O1 J' K5 V5 r; @5 Y3 b0 n! t哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
0 [& @/ v! S3 m* K! G( I
1 X. @# i# y  R
+ \- P* D4 p# {' B1 h+ `# Y$ L; f*一针见效*
丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
: s9 v1 i4 E+ J# @9 k$ s! Z了。”
/ N% V% W( e4 n. H: [/ G“你怎么说的？”
) z) o" ]" v, t% y; d; ~+ g! R“我说：你买吧。”
: E) H+ a$ J0 P! a* m% \
: G& x! }( B# _& L: a' x$ J( V% w! s*卷土重来*
" ?9 e( n- P. n8 q# w丈夫：“我们终于把债务还清了！”
. X! h& ^4 Z( O3 A7 ?+ [9 y, O太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”

*高价古董*
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
; C4 f1 v5 Q. x的要价更高。”
+ v0 A$ q3 m& j3 e" F) N
, f: M6 \5 H  \* f* `2 S, @" P*强烈地震
. I, N  w# u1 K9 ^太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
; D- C. l* W& |0 `; I刚才天气预报怎么说？”
/ H" d. |$ g, C2 Y9 a1 n+ K丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”

2 \' y0 g! U2 Y/ v: p*衣服三岁
5 n: d/ d. n5 Y精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
  D2 U5 K) n! x3 H* X地问道：“咦？是谁的生日？”
只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

  {  M, x+ e4 m/ {*机　会
“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
" A6 z6 {6 B/ L$ X( M$ o4 l( n“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
8 J! O1 `" ?2 ]/ ?9 a吧！”

*许　愿*
. c5 n* W8 N7 \& Z" J夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
抛下一枚钱币，也默默许愿。
! o/ ~; c: q+ i. m& P; V! ^夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
; _5 j: z2 l7 p- L) c  }西。”
7 C: {" G2 K# k$ K/ p

*泄　密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
* D8 T- B( ]6 J“别这样说。”妻子说。
, d: ?0 F8 L- m5 A" I3 u8 G“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
! k6 K5 g, a( n) F! C# }$ x5 T) h号。”
6 _1 z* r% a1 Q8 O" z$ x! w" G
+ B  [0 `# A1 k, l*警告逃妻
- E: g- l& z' X报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
3 K/ k+ J/ s1 |1 F我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
( X" x) v! C/ t+ K8 N* R" O' a
" k8 @) m5 x; f  c3 c, W*薄情的妻子
$ O: s2 L- m( f8 s史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
我，让我多想你呀！”
1 P$ Y( ^/ A' t( n' b7 n! G她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
6 p9 c6 F% a) h: S  L9 I4 L医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
% A6 t0 O: v! `! o/ A“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
) I( S" ^* m+ z3 g) E' x0 Z
0 K# ~) E- k" T, j3 U! W
4 U! @9 t9 Z% j( V+ Y/ E*思妻挨罚*
柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
7 J* z2 N: T& Y. b3 e, E9 s; i“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
- s8 k# T) s5 V0 Q/ ]“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”

/ J; l" O+ x* R*重温旧情
$ l1 o" }* S4 Z* t- b: f! J! S/ [3 v一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”


*问题所在
" ?# |1 v4 U9 O9 A7 s: _. @4 o法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
$ z0 K: ?' @7 S2 o" c: D法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
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*天　使*
儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
3 I- o5 s! {4 r, }8 b' Y( K* j母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
, f% r, S; H; D' I儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”
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% [. q8 ~% I6 @# S" P% @*还要送回去*
丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
一我们还要把孩子送回托儿所的。”
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*联　想
, c# E/ @4 o2 }# O某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
( [; g, s0 p! g  o3 m; Y“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
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*逆反心理
一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
6 Y, s3 h& R% r4 C7 R就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
1 ]+ U  f& M0 L% Y  i7 b9 V室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
7 B: w; W% `' h“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的？”
1 L) R3 c6 m0 S% r& o$ @- C$ e) o1 r/ d“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”

; V: p3 E! l* u2 }& ?*时钟口吃
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
5 H. u; A+ f0 i, _* C“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
, W5 w% m. r# ?/ Z( @; Y1 l就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
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*想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
  \, \, O3 o9 l2 }新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”