超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
比赛获奖的最短小说全文如下：
" W' s( [+ H1 W6 ]/ T/ Q“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

3 Y+ ~7 h! a* c- f! \- C*相当对手
& Y0 r6 n/ U, N7 H/ N' }0 B男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
% F! g/ A: b% r4 L, S+ A5 s女：我也觉得如此！
1 b" c4 d) S+ M" G: c9 H
* G( |, V7 e' L2 F*巴　掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
2 t* M8 E- u/ L3 {1 R* l9 r, q7 \5 u掌声。”
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% @' X. Z' L3 s*不必结婚
: q. o7 p+ E. d( S; S. X汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
0 `0 ?- v0 U* ]1 Q; x“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
+ o$ `, }8 i) S7 t) C! Z那就不必结婚了！”

" g) D+ i/ _9 l) y$ W( c1 G: c) j
*沉重的损失*
* |( b% s% _& J+ R姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
8 S0 ~4 K: |1 f- j( G, P6 K0 _“不。”
“我料到是这样。”
) [: _* H# r) X* `“那你又何必问呢？”
0 n( ^' _. l+ F- A6 Z8 X“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
9 L4 O" F* L, U* p+ y
*让我再想一想
$ S9 W. e0 `! l: ?; m“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

" v, |0 Z8 d0 A3 Y. P*真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
. k: D+ `  x+ ^3 m, B6 c的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
7 V4 r6 p! e6 d. \% K# X; l$ ^
) [6 d* m3 u( q$ q$ R! {*最有防备*
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
呢？”
2 w5 p' N/ Z  U' w  L, g. d9 v1 I* |妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
8 O$ Q* a# S! Z' z. B  Y就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

*订　婚
& e2 m( o7 P/ p5 A6 E在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
3 ]# Y+ f: C  F  L, U6 U# r来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
2 o5 d, X6 X* t0 V武术怎么样！”
4 j+ ~' l( i8 }4 Y6 H2 Z

9 ]* m- J% l' Z6 T( n% `, c*结婚有益
# I2 @! S) C4 Y8 W4 J3 Y一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
( }2 w5 m. v2 ]你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

0 z/ o7 x" x2 w; g0 X*逐出乐园*
" N8 A; |% B. }* j, N+ z神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
" B5 ~: t" j, A1 u吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
" \9 E8 \9 d% D; i5 e; U6 c这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
2 X, s( [# L+ S5 c- G4 f“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”
; Q" i% R  M8 j6 C* `
*意外的结论
# R; _( X2 F9 c; H; F( b讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。

*复伤妙法*
5 O3 D" }" q; m一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
0 O0 ~, T) X0 e' @' _的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
) f. b/ q5 O8 T- k给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
6 ]" q8 ]3 I3 Q
1 m' l2 A2 n4 p; }7 T9 Q' y*早　婚
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
/ S2 b: n, c# G32岁生日。”

*银　婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
/ v6 Y& X+ Q" h( e搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
3 _. H. E' G7 K& S
*金　婚
3 s* l* m$ F( q) D一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
# x! d. r( [9 d50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
* T1 c- ?2 z: F1 J" q: W" ?) D- g6 k5 l“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”

5 t6 k4 {- n4 P6 F- i
*牛头不对马嘴
. x! {2 q3 p2 `" @有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
- e1 Z3 O3 W% \. l4 r5 L, V# C“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
* L' @9 H/ I  U' @9 @4 n“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
" H. P5 o7 l4 S* E( ?) Z* |“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
, f% X. e2 W( [) G% o律师恍然大悟。

, ~6 T  g# ~( l1 G* p7 l. g*离婚原因
# R, _/ A. {/ L5 B5 y) m——“你为什么要与妻子离婚？”
# o6 i* z- g, ]& @/ b$ P——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒，是吗？”
——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
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3 m* U8 Q0 D7 E1 F: P*离后想法*
# F$ r* t0 a# }! }4 }“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子！”

*离婚手续
丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
: U. R, w* F3 V4 I+ g3 P定付给律师很多钱吧？”
; b; t: B8 r6 I6 _* ^2 L琼斯：“一个子儿也没付。”
丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
. r6 T6 {0 t3 P9 M! @2 P5 }9 ]# m
) O4 C: m: z, p0 n7 ~0 W. x5 D*请求离婚
! |- s" a! O, u+ m! Q一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
& r0 g) j1 V% \6 a  A* F* R年了？”
“10年。”
# E/ W3 J* h8 b  g“为什么您现在要离婚呢？”
  C* \$ |6 I9 p; m8 M( {3 j“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么事？”
“我的妻子回到了家里。”

6 ]  N: s. o4 ~# x/ {* t+ ]; K*离婚理由
6 g# \7 w  _% b2 s: A丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
, s# Q% ]7 C5 ~: T& m: O“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
5 m* ?" q) u+ q9 u话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
6 M: ]5 Z* T# _4 C* @/ @* d. m“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

*妻子的前夫
“杰克，听说你离婚了？”
$ \! c) R, L2 D. V“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
同意了。”
“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

( r( N" V. }5 [0 j*复　婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
4 p9 E1 D/ ?  ^“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

6 Y6 m3 A" B- G  A
4 {, V1 c4 Z7 R2 x) |*生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
; G. ?" l4 C, H% m$ U& P' D不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
& e0 S, k1 C4 ^4 J4 U- g墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
0 s+ B7 v3 R  s! Y2 w+ K' a熄灭了吗？”
“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

*女婿众多
; D  _( \1 i) A3 K) M1 l美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
2 G# ]- n, K6 h( G6 ~2 ~3 o那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
/ G* M1 m- Y5 l( o- V5 N“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
' n3 Y' B/ A  F1 s7 m7 d“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
9 @8 t  n. k; T0 T- M这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
4 n1 b! k( \7 L

! |0 C9 [. w- P5 b$ }5 S7 q: [*诅咒谁*
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
4 k! {$ e' C. a& ]4 f: h5 j他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
: E: S& Z" z; B# N: L
*拍马屁*
3 `3 Z2 X& Q$ L3 ^+ r一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
5 J& ^8 f( x+ n- D% ~" ^; n/ U6 h子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

  p5 q( l' M8 \% o& h
*审美观点
  d7 S6 u5 `: Y, `$ X丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
( X$ T+ C% G0 J) Z5 [说是丑的，我又觉得美。”
0 S$ T0 f! n7 ?  V: f# S. ]4 }妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
) Y6 ~3 P/ L- I4 U7 x/ @; x* |丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
2 g; n# F% L9 T9 C$ S
6 e) E! k9 k; ^; {8 F5 R: F1 L*幽默感
妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
丈夫：“是你的幽默感。”
# Y0 ]- @3 Y* d, H% [" c
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*妻子厉害*
$ l/ H; H4 y8 S赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
3 I) U1 d* n2 Y. X5 c* W, I1 I0 _* L- A“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”
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8 V7 G, S* v, W*方式不同*
/ ~) G6 t) z) q4 K+ }0 S1 {“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”


*女掮客
一个男人告诉他的朋友这样一件事：
7 j; B7 d& s3 M& B) Y“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
9 n7 J2 E2 j; W时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
- F# i! P, G: g( K9 r‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
* ^0 S  B+ n# Z9 T我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”

4 `9 O* W) Q' J5 U*最有发言权*
一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”


" y4 h& }4 h$ P" S2 b7 |4 I& E*等待秋天
; G& n% r9 `: N4 e* a( W夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
9 {: j8 C3 G! X! z丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
3 G2 m: Q) S- Y- q$ m2 o( B. S妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
  N1 L* C+ b& u2 j% y. N8 ]
*职　业*
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。
0 `6 s) T6 v! j5 w+ a* B“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
; r! g. L) S: i* \# v/ |. L还好是“血”
0 d3 D* T0 S5 g7 z$ V) c1 Y丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
; b; R; g: R! l% K# G) p“怎么会有口红！”
( M- j" ?0 |1 V3 G# C“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
0 z7 g( E  R: K1 y* \太太面有喜色说：“算你运气好。”
( i4 w1 w4 D3 i/ i" Z
4 H" l& s% W- E; a*市长夫人
" S0 j$ n4 G: j8 l; K8 P市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
  W% y. @/ @1 k. z! N- A  i“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
“别那么孩子气”
, U+ v/ {8 P. `  @我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
% q& u3 F! U1 O# l1 w4 y: R9 o+ N去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
8 w5 I. t; R/ D2 K2 u1 g) r“唉，别那么孩子气。”


*代理丈夫
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
: E& x; h$ h5 k/ y3 U7 f“你为什么不再找一个丈夫？”
; |' d/ _) A: ~; G“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
5 t; [: O0 Y  u6 v3 @% `) [( _“什么意思？”
* }# Z; x5 I! ]+ i/ {2 ?" N“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”

*出语惊人
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
0 y% e( ^0 ~; u7 i9 B5 X$ f: W5 A个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
# W" s2 ]4 r: ^6 h# ^* r妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
* v$ ?, m: Q" q1 P# M丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
% ]7 k. J! K1 |4 w( X% Y3 G2 n, o“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
8 Y+ Z. e2 y% S' G0 r" k0 J1 t……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
0 V+ [$ B# `% V6 N/ D( n) t7 J/ t9 |. n
*后悔救人
( O+ g1 _  J- g" N! x儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
5 n. S) m. K1 x8 y* R“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
. X  R# p  t/ }/ G( C  X# ^“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

5 M: @. \2 q- p* H& a
' x* Y' C# d# C, p& ~/ p& {*丈夫的苦恼
0 X  }  @/ p2 e3 k丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
( e+ }8 ]. v8 x- b3 O- C妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
$ z& z* h9 e, z: W1 D, |丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
! |$ G  |% [& D. R4 [
*更气人
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
1 r8 A+ m4 ?$ c5 S6 k$ o$ ?“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
未来的丈夫，更气人！”
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*仍为奴隶*
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
2 }5 o2 X6 b" X5 j7 Z4 q7 X“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

*妻子的威力*
/ F+ v" U6 J0 v+ u: F1 b6 O——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
) C  r, K- E* G, r$ y" O' ?——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。

1 y. \0 T; Z8 [$ ]*大事和小事
# k0 {: V8 q, t' \6 v妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
3 b) x5 x& Q# E! C3 P* L- o/ T有的小事都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
% y* ]) O9 L2 g# {: w具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
( X6 Y' S8 K% B3 q妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
采取什么样的态度，等等。”

9 T( f% w0 d6 r*妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
3 s; V4 [! k' n1 [* j7 W4 n  _一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

*防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
1 T! |1 k% y! D  Z乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

: j1 i) o- ]) [% ]$ v) L% b* ^*谈哥伦布*
2 q- y. X! I) g& U! x+ }丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
3 Q6 F( ~6 H2 I6 V妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
去？有什么事吗？和谁一起去？
去多少时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”


5 a" G( Q% T; Q" z$ i*妻子的第一个丈夫
5 I' b8 t  Q' ^7 v# o$ m$ D' w讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
8 q$ P$ m* R0 Q- E: S2 c' g: K斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
* q/ e2 v5 v4 ]( P1 x" `
*倒　烟
' A3 q4 z# r0 p( q+ |一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为什么一个人在这里吃饭？”
8 n0 r  B+ S. n, d“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
+ |  c8 N0 x2 X* V/ O" s0 d杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
) B5 g+ Z' D9 _. A" c9 h没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
3 u* ^( p* z( |; X6 x) F/ h女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

5 n- H( [' \! Y$ a( G6 g. A*不平等
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
种意见呢？”

*幸亏不是我
  \# m8 t8 q3 @) C. v( }( I一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
0 U9 H4 m4 J, R  u4 p. c“还好，幸亏不是我。”

*基本票*
4 `$ F5 r- G: S甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”

1 j3 E! b. P. `* G2 G$ g$ z*充分练习*
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
熟罢了。”

/ p0 X5 }+ L5 n' q9 `*只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
$ E4 B& _6 m8 H% J' l' `2 I朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢！”
“你送哪家出版商？”
& z) K2 B- _/ O& p+ ?. p“送我妻子，她同意了，才能往外送！”

*第三者
9 X1 U* ~  L* L  N5 ^. l3 V一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
“请你不要做第三者。”
# k& I$ Z" r/ Q8 S, w/ `那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
& L  S4 P4 b- m
3 x* j. [8 v5 B) z& J) u  v
% B5 x; x9 c* ~*近亲结婚
7 N5 y' Y& i0 g. h吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

*丈夫的投资
1 c+ E" s. S5 ?4 K饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

1 G. @4 K$ r$ M*夫妻玩笑*
/ c# r/ a) X7 S( D9 e8 Y$ G妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
: c4 l' B8 _3 Y5 g7 V( t4 m夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！
( Y/ }8 a+ U' q  S3 k8 _
- _3 A( Q8 S7 `+ l1 q*如法炮制
8 {) [8 g  z7 L9 w妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
& f0 J- P' M. J3 p, z: \. N慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
: i( w$ Q& D  f, s+ c  o' D妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”

/ s  f$ ]& N6 S; \9 J4 a*里根与南希的幽默*
1 ~! q. b" X& ~一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

*将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
$ [: E2 |# j/ Z4 y是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
) E6 G% ~: Y+ }) U她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”
. B' E* Q2 U/ U" I
$ D  Y, I1 m) g, P# M( M- |: z*还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
( @4 d$ R: C  z# [2 G) ?" n* i8 ^几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
叉，只剩下第五条未划。
# |3 K% G: M  }+ B# m“我一出家门，你就不想我啦？”
) s, P; q2 p. M! c“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
& {+ g5 U: q* P1 `
& C$ [* l; l# y1 t' h, G- h*当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
了。”
: G4 h6 P8 V/ ?. X8 M: y, f& O话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
/ \  |9 [& A8 e' E/ u2 e9 D6 Y谈！”
8 C" Y9 u$ _8 N% n& J+ y  r这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
8 s, _8 {4 D. e6 p. K! K. j
. l" g' y9 w( ]# k9 q3 ]*想当初
“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
- ~. J& B+ m+ K+ P. _
*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
6 X' |# u$ q- ~; g* S  ^+ g, g丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
" F5 b5 ?' o7 a- `% T4 Q
' |; O/ V6 ^! y) A, M*估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
% B5 D( g9 _7 q( v! B! D9 \慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
1 K3 B/ Q7 N/ x; L5 z7 J- |- U
# y# G  u3 r$ x! ^+ p. z! [$ N
*避　难
夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
- w  ^* I' L) c& W, [/ U妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
( a/ t# N4 m7 g$ H妻：“为避免爆炸的危险呀！”

  D) X$ S* z9 f*先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
! R) q3 d& n. |  p8 y8 |( r交哪个呢？”
“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

*近在眼前*
* d- n2 V. z9 ~* w6 a% `4 _“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

/ T' v: U) s7 D$ i: l: e" T*忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
8 M" [7 b& b( F+ ^; Z! s( S“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”

- y( @2 N+ f- p1 k0 \. v) \/ B/ h*父亲和母亲*
8 e) R/ G4 O* Z夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
  |2 v+ n0 t& a/ z2 U% m为幼雏送食三、四百次……”
/ ]1 T! q1 C/ Z3 Q" Q7 Z% I9 O1 _妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
) j) U* {+ A5 _" y妈的事了。……”

*高　见
丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
才会爱你们。”

* w6 d  `  z  C# u( X*事先要求
丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
5 H* q7 u; C- y来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

, M5 i! c% G# }; i; g*要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
- w" V! g6 f5 K! _  p- D, k  A2 P) i“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
2 N8 S% K8 \, }7 l0 ^9 ^% b* s0 u7 g
*驴与马
夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”


*婚宴妙语
* {+ Z0 C6 B" T# c. ?: A在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
0 i. j+ W- r9 w+ p他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
4 P9 x1 A7 ~2 e; o: s我现在要同她整个人结婚！”

) C4 ?7 R6 S0 X( {' W& E*婚礼奇喻*
" \  s- A! y+ M/ b+ N! t教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
. D8 o) b! X6 P  Z5 @( d: p“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
( ]) S" P, Z! v/ Z

9 S/ R+ N' G' M! V2 @" ]*1000个吻
科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
8 ?  b( _. G5 e6 f& P% t) Z3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
寄钱，房东逼租。”
过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
$ l" Q: a. T- _+ m急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”
. e7 W) K" A- O: B# S2 Y8 T
* \7 S" x5 _( o  K2 f*敏　感
' f; m; \! D6 m7 B# g$ Y一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”
$ A! F: Y. U5 e
) A0 T+ m4 [  U* ?*新旧之分
一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
6 b1 x* w2 P1 V( j1 ?5 v“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”
1 H; K. _2 C& K" u, {- l
5 B0 o1 I$ N1 F5 C. A2 c*根本原因
- B  ]$ F6 y$ g" d7 U妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

3 [- O; t8 B. w6 n' Z
) x2 g, @$ L4 A; i5 t- y1 G# k5 P1 `*有福共享
7 g3 j4 n! m4 Z+ D$ }法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
8 F9 T" m6 \* S. {不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。
- @% p: T- P6 X0 L7 d$ y# P( [
*邱吉尔的辉煌成就
邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”
: v) ]4 [5 O; ~# T- J
% o* W6 c# X& {. Z5 K*爱的秘诀*
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
+ S& \/ c0 [( V  h- `1 \电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
* J+ ?$ d" _+ U( X  l药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
1 D6 l$ k$ b8 F% q
*误　会
6 R! h7 M6 e6 ^% G妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
) |0 x# W8 p5 Z4 \9 |) v- g7 B持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
& d, O$ G5 R; ~棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
' y4 }1 G; k" d+ o
( u+ C/ k+ T" A2 t0 O, i
5 [1 r0 L( M+ ^$ N) O# n*绝　招
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
8 C) q$ ?. X; T/ H4 V" T+ ?7 o& d一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
, L$ i: n* ^* q- G! `“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
& n$ f8 z& q+ N0 k. f! A
6 U( ]( t6 B, m' {0 s; x$ E8 Y$ k*准备后事
夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
  f7 _' R% R! [8 P“还有什么后事要让我准备吗？”
“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”
7 E0 [8 H4 r* H. @1 q- F5 h- L
" y5 S7 [/ U. ~*判断失误
“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
“何以见得？”
  W6 x$ h, u' T- U2 s3 P# b) u“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
4 \  ^: v. _/ |/ _4 `/ a4 ~3 s“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

5 T+ m8 G9 w2 S1 V2 y1 A" e*抓头搔痒*
, U: e& V/ ~+ x! M) x8 x; s一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
" x2 `0 m# @0 B" b* ]. J村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
8 X) R: k4 e; y7 t" A% c“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

+ H+ j( Z' G5 f3 U*击沙袋
+ x. j' L6 p* G8 `4 `1 a' D一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
$ \0 Y+ w  v! v/ f* O有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
. i& z8 j3 z! j/ e0 `' A8 W地回到了楼上。
/ e3 W2 A! F5 Z) C+ r  E“为啥如此高兴？”丈夫问。
7 v- W- g# A) v+ @- X: G“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

, L& J+ W+ J& l0 z*回来的路费
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
+ W1 i7 t; @" H  W我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
她数了数，说：“回来的路费怎么办？”
% a2 ~4 \% w' U0 z

  d+ z7 ^; D8 u& R*真　相
6 P! P7 Q& `  ?' _产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
; `7 |0 M! N' p0 t: o/ o% T丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
. D% v( W# A8 Y. V我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”

*第二志愿*
护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
“男孩！”
“可是，我怕这是一个女孩子！”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
0 g8 `& S# ]8 T6 s
*第三种可能
5 c; X# E; D% X4 V+ ?) M& P护士对产妇说：
“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
# p" X9 e9 c: O9 @$ x, _! k- o

*标　本*
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
  Q  F9 X+ ^9 G特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”
; s0 `; T+ T" s4 S
0 @- E9 k* P. m+ J/ k& z7 o*字　条
) V. O+ [; p! W4 K$ F( t我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
; p2 o' v; r9 p. J* ?纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
+ d, H8 o8 \1 Z& t/ Q$ ]/ H际的丈夫，他听后看来不大相信。
7 d! m3 x7 t% \" c0 P# p9 a) I第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
8 F6 [4 L2 X  `2 Z, [
4 o4 J# h# w2 p7 g*军事家庭*
* ?& ^6 V& H* n0 _8 {) i6 H杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
9 N3 ]9 A( V# ]. F上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
% f5 E4 p& v4 T; ^4 b) F$ A室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
子上写着：“新兵培训中心”。
! ~) K1 w: A  `
*谁洗碗
查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
回家就得我洗碗了。”
, ^* w) u  B  H0 Z
*种郁金香
( x, `- W8 p: U( ~- }% q6 E; O" A玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
$ ~: Q# U; |1 K' X+ y! ~约翰被玛丽的幽默逗乐了。
" H6 @3 k! _1 Z2 E7 v4 k" H
6 ~$ j( ?6 B% O! y! L6 W8 Y9 E
; Q8 p& {4 q6 D: q* ?. s*遗　憾*
5 T% ]$ X5 e$ t' z1 L3 ^在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
9 r- \( l+ j. l“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”
8 w0 s% n6 P; W
*匿名情书
* h+ U! p) F% R: F0 C“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
# D8 \! ~0 m% L6 N常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”

*手上戴的是四条母牛*
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”

: i& V; e. }8 O5 j4 }% Y
2 ^: i9 B2 i1 W5 |*我也不会在这里
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
钱，这座房子也不会在这里。”
2 ]8 A/ w6 x: \2 M& I0 P; G“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

+ d" P4 ?) T6 K+ C*需　求
“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
  {. P, {; }4 h4 m( {2 C“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”

' M; n4 m$ y  v6 g5 z*少女的回答
# K8 F2 d$ H" A4 F0 [有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”

*金钱的奴隶*
/ r, P  p$ }& Y. X9 o约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
1 @3 R  k6 a' A0 E币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
- G9 J" d5 ^1 J/ @4 B) k( U“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”

3 ~1 r. m  q/ e9 P" [*满意的答复*
% H0 d# }4 ^% {/ n“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
) Y7 n1 v% Y- F5 j) y- i“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”
% h$ g& |+ T3 Z
*包办婚姻
在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
+ p- u* @9 `5 i/ G2 Y会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
高兴。
) _( c7 ~# C1 I; x4 p  I有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
/ ~* l$ a8 S+ x. t  W的，我将悔恨终生。”


# g' v( R5 `1 K  R1 H*牺牲品*
2 ^% p" j, n3 f' E  l; q' \丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
. u+ [( ]1 m$ _( `. {( a妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

*礼　品*
“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
0 p! x, H. X- I6 M: }“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
$ S7 R- H1 O# W( G1 n6 \物。”


*没有须发的原因
8 A& [! a/ e0 Y8 D妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”

' j5 ^% p7 V0 l% O*话匣子也该关了
3 u1 @7 k; _# F; D* w$ P妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
2 s% t2 v' ?! R: G4 L“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
; `+ Z7 `1 w; ~3 O
$ g! \( g  q/ p9 p. j7 B4 E*照相机
丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
9 B2 Z. X" M' V' G  P  f的照片了。”

*教育得法*
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
+ I4 L" a) z) A; X9 E哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
- Y$ h6 ^2 I2 v. Q6 P4 N' _哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”


*一针见效*
丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
了。”
5 A7 u& x  j! A1 C- t$ `“你怎么说的？”
“我说：你买吧。”
9 G& w4 T- z/ S5 y- r
*卷土重来*
, e! A. \- k3 Y丈夫：“我们终于把债务还清了！”
9 o' q8 J& k5 z# x太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”
2 S, ~, |/ ?! F6 |2 O5 ?* d+ R
, d! u3 `8 d' Z/ q*高价古董*
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
  s( k' A* E3 ^' B的要价更高。”
% M1 U" J3 v% X
4 }: z1 q- s( E/ T*强烈地震
) v$ W3 |# Q% b7 E6 ^太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
+ U& w4 E+ d+ ~9 J刚才天气预报怎么说？”
* Z5 E& u- L/ c2 j- E丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”

*衣服三岁
4 t& z4 c, N: |4 }- l# [6 x0 B精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
地问道：“咦？是谁的生日？”
只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
+ o+ K% J9 a+ j% C. a$ c+ ~
*机　会
2 O: P/ ~3 C3 v% A“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
, \; w/ e% J5 V, P吧！”

*许　愿*
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
7 h7 M' k6 k8 \7 y0 [西。”
% \3 @( m+ T3 k5 U! C7 \
  j" G# P- }0 ]& ]8 [, y& h/ {
*泄　密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
3 @) M3 [- v2 E, f$ B“别这样说。”妻子说。
- U; b! Z" M2 q- X“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
" k+ G( f9 t# x) f/ r* A8 H" C/ y“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
8 Y6 K# ?6 B" `号。”
' N2 @' a) M! O! @) f( J+ K% o
*警告逃妻
报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
$ s" ~+ _/ s3 a0 r; V) K! I' x我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”

( e5 w8 M6 N5 Q# l*薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
* R+ Z$ n6 t* a/ g1 o3 X* X- a医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
" ?8 `4 d, S" E“我要他的一颗牙作纪念。”
6 y; z9 Q4 h1 g4 M: A' W“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
+ d6 w* C( v$ V; }4 O4 ?: n
* l+ d' }+ {% E9 `' X4 j: v* Q* W
*思妻挨罚*
+ d+ _5 x& Q8 s柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
& Q/ X: q" ?8 _5 ^; l$ `“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
' n: w. c1 T9 r6 C+ ^妻子生气了：“你根本没想我！”
+ X( }7 V" r% k! N& f* g“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
; v( N! ]& C8 p- L4 t3 F“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”

*重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
. Z& Q" Z, ~) m# a+ e$ u向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
) `) F3 @% u" [1 N“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”

8 T2 r5 B5 \/ }6 i, g, N' ^4 g
*问题所在
法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
) A+ ?9 F7 k! ]: O$ x  n法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”

- a  W7 q# h' R" c8 _- }*天　使*
儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
1 r# D1 _. ]$ C$ H& [5 H' u" M儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
' {9 C9 x4 S, j. A- u母亲：“今天我就要叫她飞走！”


*还要送回去*
. f3 m5 `8 M  l! ?丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
一我们还要把孩子送回托儿所的。”

+ Z: I1 u' V/ V2 j$ B3 r; b*联　想
; r' C6 ?1 [# p某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
7 p, r" ]  j$ ?( K* L- O3 ?' }子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
2 W& W0 ?3 G( v$ A8 z6 F3 v4 P“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
+ R- |/ `6 g3 J: Q1 J( l! o“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
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- U$ h* W' j7 T. P2 p# H*逆反心理
一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
) b$ q) D1 J' B9 K5 z8 g. Q% f: j就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
# m; K' \$ N# M4 L9 f5 S6 J8 ^“真的？”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
: S3 O! s" U% J$ n, Q  m& e灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
我一下好吗？’”
& P* N$ m  g& U9 y9 H: B“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”
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*时钟口吃
' q* R7 R: n, K) {; f- _  f9 n! `2 M“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
& I4 W" A  ]$ L& w* D/ P* ^“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”

% I$ G9 y! T0 `*想想好的一面
# s2 Q* D  G4 |' F. L" r9 |葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”