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1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” & T ?, U! _9 h j$ z
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3 [6 P8 T" s7 T+ C6 l 2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。 8 M Y$ U3 D' b5 V6 D3 E: @
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8 t$ K- @: }: T( w 3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” 0 j- Z) k1 S# C1 V' U
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, y: S; C+ T% |4 Z" ~+ ~ 4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？
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5 |+ ?& y. a: B 5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
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6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！" \6 k/ M R i% {8 |
" V' w; m& x% c2 l. p& w 7、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
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8、乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪去？〞
' K& s& G, N- p& B3 n* q 〝到邻村和母牛配种。〞. b: a7 s$ v6 s8 q$ c
〝这样的事不能让你父亲做吗？〞- v, w0 q* C8 w( x' Z1 E
男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞 ; b0 N" S5 c6 v# Z V H
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, g+ Z' o1 d4 g; ~4 J! ^3 |/ W$ H 9、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞
- F/ @) e5 M* L5 ?" g" `3 M 大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞8 J; G* t& {0 r/ ~% I
〝不用不用，一下子就好了。〞
$ P. I& A. X0 N* o/ I7 ]9 @ 过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞3 g0 L& Y# Z; F' f2 _4 n' Z
大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞
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10、美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！ |
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狗仔卡
发表于 2010-1-9 09:05:19
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发表于 2010-1-9 20:35:46