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1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” 2 n) |7 L% p$ w9 L2 n/ P- B
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2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
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# e. m: {' g, F* y5 R* f |" \8 T 3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
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4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？ 1 Q X/ X+ {1 \7 a2 J- @5 b
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5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……” - p: A. m6 s7 t5 D* n% x, |
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) a1 w4 V# H ^* L4 l 6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！4 S6 b! z4 ^. b
1 i) D! G# G+ ] 7、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
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8、乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪去？〞
% I6 }1 L# T) Q 〝到邻村和母牛配种。〞
2 [; U. a' i. q6 R, F5 y6 N( D 〝这样的事不能让你父亲做吗？〞0 |9 Y" P" H. f$ a- }+ S( K
男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞
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+ q2 }5 L7 b9 {9 F; M6 {7 h& j& } 9、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞. A. C; i* o9 Z6 k9 C c4 h# J5 E9 Y
大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞
$ w' D ~+ u7 j* L, _ J 〝不用不用，一下子就好了。〞# h) \3 O5 L: S+ w0 @5 N
过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞
/ E. |% M" m- o0 C8 @ 大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞
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10、美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！ |
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狗仔卡
发表于 2010-1-9 09:05:19
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发表于 2010-1-9 20:35:46