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学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
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我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
: H( t Z9 B6 ^% q' O2 m& d# G P结果他是全校唯一被录用的本科生……
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隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了！”
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出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中高兴莫名：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！6 C! d% E9 Q4 `( V ^
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看到课桌密密麻麻写满了歌词，我怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？ 0 [* I$ s, X+ F4 H! D- J3 ?
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隔日有人顶帖。
' i3 }# \8 Z- p$ n9 i( ]# C* d2 RA：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……
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; A$ e3 q" V0 H B7 e. I' `3 y3 ]B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！. V) J! k( K) ^! n
, [) p. p* s+ v9 e; B老师：后面打扑克的同学如果能像中间看杂志的同学那样安静的话，就不会影响到前边睡觉的同学了。
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我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！ 4 [, H' @( _3 A# s; N" t
9 [" C8 g% h' d$ K: H第二年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
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& ?/ P/ Y9 b9 \" e第三年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！终于有人忍不住问他：你家到底几头牛啊？
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# a5 @; v. _5 g1 Q B3 e# Q蒙古同学沉默了一会儿说：我也算不过来了，大概有几千头吧…… % X; ~- b+ @. L) s. S3 O. X
4 m* n8 b4 @$ h& N去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？ , b3 B8 B- u9 E* p1 U
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那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！
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丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！ 7 I* ^' W; N% E- z/ q; U7 U' C+ }
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# o2 w1 q7 f2 Y8 e: F男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。0 |+ q# B8 n9 M# [$ k9 t
* d. W9 I5 ~2 K% K, L当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！
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$ C m; ]8 r& _! X4 V0 \上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。+ m2 U, E$ s2 }7 t( u
男：What 9 e9 v, m2 I) } B: Y9 R
time is it now？
, @% Z2 N# T; h7 f. i/ y女：It's nine。
$ {1 n' q( A4 M) o9 @男：Let's go to bed。
# ^: W# F, v* s& G! f% Z1 v7 H女：We go to bed at 9 V! U5 i$ C1 o8 J4 k$ s5 g
nine。
( G8 A b4 B7 u- b全班绝倒。
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高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
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小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：哈哈，会动的面条！
( L4 Z: k9 A9 a v5 G0 Y这时爸爸在旁边严肃地说：蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！
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我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：yes，yes，yes！然后那个日本人骑着自行车就上了高速…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-10 09:12:24
提升卡
置顶卡
沉默卡
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变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-10 10:00:32
，笑死了