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学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ ! m' ?8 X! l7 m; G6 {2 W; [
8 ~/ C8 X0 k1 p' I# H! W2 k+ k# t我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！ R. d/ E( u. y- g. l+ A
结果他是全校唯一被录用的本科生……
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" U3 _$ s- x2 l2 b, Y! A* @隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了！”
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6 c# U( j" |3 ^* P" A出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中高兴莫名：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
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看到课桌密密麻麻写满了歌词，我怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？ ) H. H" n" x; r/ t( x
- ], g" Q5 l4 X! {6 T隔日有人顶帖。 ( Y, _# n9 v4 r$ j! V- K
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了…… & @/ i' a( t' Y* G
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B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！
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老师：后面打扑克的同学如果能像中间看杂志的同学那样安静的话，就不会影响到前边睡觉的同学了。
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我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
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' {$ Y, g) g2 p5 H0 v# V# }. c, x( x第二年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡…… 3 G1 o" _- T' g0 X9 b- [
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第三年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！终于有人忍不住问他：你家到底几头牛啊？
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蒙古同学沉默了一会儿说：我也算不过来了，大概有几千头吧…… 6 b- @7 C1 q4 _& ]7 X w3 k
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去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？
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那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！ 6 z8 ?2 z& ~: v
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丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！
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5 L( E& y) g2 g2 q% l' U男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
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当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！
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! \3 K3 |4 A0 h3 i上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
. t L( y* u2 \8 Y/ g. d+ F男：What
+ E+ N1 V5 E9 ~: \* u1 ktime is it now？
+ V; o/ J5 B s0 ?$ b7 |8 Y3 f女：It's nine。
: I k/ `! b$ p6 P$ z. l+ h! N8 R男：Let's go to bed。6 q5 i2 c+ P& m5 }# L+ n5 V0 d' ~7 m
女：We go to bed at & J2 O( J& ~) y. K& x, B: k+ i7 d
nine。
! T6 V5 |, ^' ]9 x- ]1 U全班绝倒。$ f1 X/ W/ P! }2 A5 [8 T
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高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？4 {+ h2 b7 k. |' y* u* L8 O; n
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小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：哈哈，会动的面条！
- v8 }" i* x" f$ r2 a# r这时爸爸在旁边严肃地说：蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！
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9 n/ ]+ f, D5 @9 |) q+ X我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：yes，yes，yes！然后那个日本人骑着自行车就上了高速…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-10 09:12:24
提升卡
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沉默卡
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抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-10 10:00:32
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，笑死了