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学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
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5 O& F+ X! d1 n7 i9 N4 B我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！ ' X5 N$ g' n. v9 [/ G2 [
结果他是全校唯一被录用的本科生……
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8 q1 C8 Z& z2 O7 y h M隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了！”
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出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中高兴莫名：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！# a" M W- |7 V' H
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看到课桌密密麻麻写满了歌词，我怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
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% y ?$ z4 Y# `& o隔日有人顶帖。 " q8 s' p* {9 f3 k! M
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了…… 2 ~8 a' s5 @& {. E7 k4 `! u
0 R% R1 M8 N+ n K( R$ RB：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！8 J9 ~( v' G2 o5 {' O
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老师：后面打扑克的同学如果能像中间看杂志的同学那样安静的话，就不会影响到前边睡觉的同学了。4 z9 D# n0 V* X
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我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
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第二年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
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% c% |2 H+ u% [& @1 `9 ? i: w第三年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！终于有人忍不住问他：你家到底几头牛啊？ / `# C$ J5 n+ B' }" l
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蒙古同学沉默了一会儿说：我也算不过来了，大概有几千头吧…… # X" s5 `8 j( e, d$ n8 h
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去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？
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那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！ 9 @7 a9 R/ ]+ |, Y7 j: a& i
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丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！
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- w* f+ c; A* _' u- e, h9 g男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
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6 w p3 T9 B! Y4 D9 B, Y8 E0 V! C当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！( d' e8 ]" B5 b- e7 {1 h7 i
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上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
, S$ o; \1 Y$ _, d. m! v# @男：What
5 g( p4 f9 K/ T0 H/ Qtime is it now？: ?; u2 x0 G: y- ]( ^
女：It's nine。
& g, U# y) i$ F; N* s2 Y; ~男：Let's go to bed。% v" K. g, Y/ v
女：We go to bed at / K0 J. T! S, M3 x# X* x" z
nine。$ a8 L* ?' _ F, T
全班绝倒。
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+ t, F; _. M* ]6 n$ C$ k7 r3 H. i高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？+ Z2 q' m& C: {% Q4 ?
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小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：哈哈，会动的面条！; \# e9 i0 f; o& n
这时爸爸在旁边严肃地说：蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！
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5 H8 q5 P0 A! b我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：yes，yes，yes！然后那个日本人骑着自行车就上了高速…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-10 09:12:24
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
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抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-10 10:00:32
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，笑死了