KFC新经典语录

沪西人家

1一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向

' N) O: l- u; _1 `$ q灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”

　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通
, D, f/ g7 i. O2 K- q: ~8 R法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）

. {* j) B, b& q6 m/ D6 q+ _+ S- k　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
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: {4 ^/ l  j0 u7 z* S　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai
（快）点！”（爆发了）
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　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的
发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”

　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普
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3 |$ z/ k3 |& X" j# ^& p通话执行者学习。]
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" x' m/ y! V1 J. @4 H" o/ \2一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”

　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
　　
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　　3一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
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　　4一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
　　我：“好的，15元。”
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% o2 `/ ^4 ]% y: m+ Y% X# c　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
/ |- C) Z0 i+ \; K6 g- w　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
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2 I) p9 G3 x2 b( Q5 Y　　女人：“你让我怎么拿啊？”
9 |5 z( z4 d" n* b4 n　　我（无语）
8 x4 n: H0 n; R' ^3 E3 x　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”

　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
' O, l5 D; Z+ h4 [　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是
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- K/ m! Y0 T# z4 F0 l不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
　　
. ]( \0 i, u/ G9 b# f3 a# X7 ^3 r5有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
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4 S/ q7 ]% R3 A9 ~" {　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
$ T3 |+ h0 Y) M  P" H　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
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4 Q: [7 D9 j9 B. A　　我：“啊？？不是，是……”
　　顾客：“你别说了，听我说！”
　　我：“好……”
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4 G4 T  ^; P6 _2 K8 A9 n5 q　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
　　我：……orz
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0 u" }( {7 E  S. x" D! \　　6顾客：“我要这些。”
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3 H' A$ x3 ^  j6 ~7 ]4 L　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
$ B) D* w+ _4 I' X4 R, T　　顾客：“这是哪儿？”
　　我：“这是肯德基。”
　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
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& N8 `$ M6 z- e* n1 {' @6 W　　我：笑
　　
7我：“您好，欢迎光临！”
　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
# d& X+ E% Y; E7 m- ?0 F　　我：“您要点什么餐？”

　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
% i4 R+ p1 Q6 p- \　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
/ X/ r& r9 M6 F- A4 D0 J, c　　顾客：恍然大悟！
　　

5 e; M; K; W; o5 u　　8顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”

　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　我：……
　　
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　　9一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
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8 t. l8 B' E9 I) t. `　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一
$ @- |' t% ~( b0 j" }  c种走。
- }2 r* }3 Y$ @& V　　可他却面无表情地转身飘了.
我转身看看经理，经理也很惊讶。
　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
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　　10听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
  K& O' y, J' q　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”

# n6 l  a6 @: t* Q% U) g( W　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
9 Y0 c- Q2 Z6 S9 }　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
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　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
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" G6 K( Q& \3 B3 r, n3 B5 x; s　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！[email=!~~~~~~~~@#$%]!~~~~~~~~@#$%[/email]^&*”
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% n: `4 w. P( U1 W　　11中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　女：“哦！那给我来个肯德基。”

　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
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　　12有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”

　　我说:“不好意思，没有!”
　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
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　　13一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。
" w- C+ f. c7 @: Q' e; k对我说：“给我两包番茄酱!”
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　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
8 @9 Y! A0 `; j/ W# A! r　　帮主：“好吧。”
5 ~. f  \8 ~1 @0 O: Y; X1 u　　我：晕
　　

　　14顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）

　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　我：狂汗……
　　

; E/ i# D7 F" n/ b3 w　　15一名顾客走到前台。
6 i: Q$ T& |$ z5 k. X　　顾客：“给我一个小碗。"
　　我：“啊？”
& U- [) ]$ n& \. J　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
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　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
& f" ]1 Y4 {7 v) J* t) H2 h　　顾客：“苹果的。”
* f* ^' J- R  j1 c7 r　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”

7 Z7 k: }  r2 X, T+ c5 E　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
) v6 j  f1 ]. D" `2 D, J　　我：“能！”

　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
. H7 \0 v( c3 U- Q$ v4 s( G　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”
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　　我：“那是巧克力的。”
　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
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　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”

6 ~1 J5 g9 l% ?2 y1 {　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
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2 V+ I/ @& Z- {3 v5 k$ P　　16有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
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　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
( t, s) U! M% M/ p$ ^　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
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. O0 A8 c  ~* P( ~/ a　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
　　
: X+ g8 A2 N2 s+ I　　17“烤翅怎么卖？”
. l9 y9 u) q; D: v1 b　　“八块五一对。“
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　　“哦好，给我来三根儿。”
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1 e, I6 T6 C* Q( n& f　　18“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
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! r2 l$ I7 J0 F' r% P% @& R　　19一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
　　我说：”１２。”
( i6 t) ~  }' l; E" p　　她说：”那批发哪？”
　　我无语～～～
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20还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来
6 H6 H' D8 p$ y& X( z了。

% C% n4 H; _& Q  l0 J" r& K9 x, P　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦
的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
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21有一天一顾客打电话。
　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”

　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
, f% k( g# n- G& I4 h- |　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”

9 Y0 e. J: Z' }　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”

. b* q* z9 q6 p7 ]　　22“来个火炬。”
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* Q. f2 k% x5 E1 q　　“就是拿在手裏的那种。”
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5 k* W0 u) ~% ~! w8 Y　　23KFC：“你好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯好！”
　　KFC：（微笑）“你好，先生在这吃还是带走？”

, T% }: t, a: W　　顾客：“带走呀！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”
3 X: Q# ~1 d' r6 K& M* {! _　　顾客：“一份薯条。”
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　　KFC：“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？”
% x- l: e: i  u( g- z0 \　　顾客：“行，再来个……雪山盖顶！”
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　　KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）“……对不起先生您要什么？”
$ `* c4 O7 D7 b3 w& t6 {　　顾客：“就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！”
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　　KFC：“您说的是这个吗？”（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
　　顾客：“对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！”
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8 `- a  T4 ~* A9 Y# C　　KFC：……（憋红了脸）“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！”
' P' r5 e+ Y& ^（转身笑成一团）
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　　某日
　　KFC：“欢迎光临肯德基！”
　　顾客：“哎，好！”
) ~% W+ F: D* j% z! U0 B　　KFC：“晚上好，先生在这吃还是带走？”

) _7 S1 L7 K' a" I　　顾客：“带走！”
　　KFC：“好的，您需要点什么？”
　　顾客：“烤堡。 ”
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　　KFC：“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？”
　　顾客：“不要，我点个老北京吧！”

/ e5 }/ f& D/ y0 R　　KFC：“对不起，您点的老北京也没有了。”
　　顾客：“（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！”
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& u& G2 Q4 C+ ?8 W$ J　　经理过来：“对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见
1 i$ Q0 y" V: n* e4 s! I' I  H& j- j* i谅！”
　　顾客点了腿堡走后——
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　　经理：“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有
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" b2 N3 y6 U4 I% W0 D$ c了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道
吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！

　　KFC：“哦……”
9 T3 J7 F- j8 {* d　　翌日
　　KFC：“欢迎光临！”
- M; K2 ^& ?  b6 e  ~6 R. R　　顾客：“嗯。”

: L9 n9 X/ D2 M  h0 v- V　　KFC：“你好，先生打包还是在这吃？”
　　顾客：“打包！”
0 G1 D- O: y/ t' M' {" w　　KFC：“好的，您需要什么？”
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　　顾客：“给我来一打啤酒！”（掏钱中……）
　　KFC：（想了想经理的一番话……）“对不起，先生，啤酒卖完了！ ”

# t$ \9 r* s7 b　　经理：（眼珠子都快瞪出来了……）
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/ V, n' q6 k* j4 I　　一位顾客走到前台。
1 c4 ~2 G: r, ?0 H! }. L3 F　　顾客：“我要草莓新地。”

　　我：“好，一个草莓圣代。”
8 j; Z+ G. N( T2 V1 a$ h　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
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　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
" l8 |  k' ]0 y2 t6 s- C4 ?　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”

　　我：“对，先生您真聪明！”
　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
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　　我：[email=~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$%[/email]^&*
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' a' N  `7 q1 d$ s9 T0 q* ?　　今天早上
　　KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
7 Z  l) p4 j3 l( u8 F　　顾客（男）：“嗯，好！”
　　KFC：“先生是在这吃吗？”

　　顾客：“嗯，聪明！”
　　KFC：“先生要吃点什么？”
3 L+ R$ d3 R% t( a2 X  S　　顾客：“不知道！”
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　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……
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　　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西
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墨！”
　　我当时真的不想干了！
　　
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- c' a5 i7 B+ H! P: Q8 C, p+ G( P　　早餐时段
4 e1 A+ H: V, r　　顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”

　　我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
7 d. y* {# O3 A8 j/ C. u( O　　顾客：“那我想吃辣的。”
6 }, [* e9 q% f　　我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”

& f' j# ~8 ?' d2 m　　顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
% r& L% H; m( K" e4 M　　我：“在后面。”
9 ?" J" y+ X; [3 J　　顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”
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　　我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
　　顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
　　我：“对。”
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; T# A" C, l! A5 n8 X　　顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
' t- {+ @4 _3 t: k# X5 o8 n　　我：- -。。。。。（哭泣）
　　
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+ Q7 ]% d7 |3 k( w# Q! h　　顾客：“小姐！”

　　我：“怎么？”
　　顾客：“可乐能续杯么？”
　　我：……
　　
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# ]6 }; Z! m, S( C+ h+ E/ P5 q5 h  A/ `7 H　　汉堡放在餐盘中奉客。

2 z3 X. M8 }+ K* s: r& K1 s8 a5 M- l' m　　我：“您这餐齐了。”
　　顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
3 E% K2 q) h3 \9 W' {6 Q0 f/ K　　我：“啊？??????”
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　　[这是汉堡，不是Pizza]
　　
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　　上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”
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( Y6 s2 Z* j6 U$ s( Y$ L7 T　　我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
1 n% W, n8 B% ]5 I　　那人说：“当然了再不用就没用了。”
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. a/ d* b" S! s% g% E　　伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那人大惊：“怎么？
还要钱？”
　　收银员解释了半天。

8 S" V8 r0 I5 m, }$ J5 e6 a　　那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
3 X- O' ^, W9 M9 E+ ]0 x, c" W# h　　收银员无语了N久之后大骂BT
　　
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　　我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！
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! h1 b6 I1 W$ F/ ~　　有个老太太拿着学生卡来点餐。

4 \- A0 D- ?7 o' E2 F　　我一看是麦当劳的就说：“用不了，这是肯德基。”
　　她说：“啊？你们不是全球通吗？”
+ U3 ~+ e3 ~* R6 K( m  g. ?' M& p　　我晕……
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, D- v. j  I2 n! [9 {
　　“我要一个汉堡。”
9 E9 h$ D: S6 K& S1 m　　“你要什么样的？鱼肉的可以吗？”
　　“驴肉的？不要！”
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　　我也有在前台遇见过，一个年轻小伙跑来前台，挺内向的样子。
& k% J2 U  O4 P% K1 u  Z4 T) g" V　　“我，我，我……”说了半天……
　　“您好，请问您有什么需要吗!?”

$ m6 A1 H) I% q( @5 X% o1 z: r　　估计是在想叫餐巾纸，还是叫卫生纸。心里一急，就合一块去了……
+ D: b$ C* w7 o+ D　　“小姐，给我几张卫生巾!”

　　惊讶ing……“先生，请问您是要餐巾纸吗?”
& a/ ^- {5 K: b2 K　　脸红ing……“是的！”
) G$ S& K' k5 [, g' G  {　　给之，转身，狂奔进总配，发出一阵爆笑!
　　
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　　58
　　一顾客来到前台，用很大的声音说：“给我来一个深海鲍鱼！~~~~~~~”
　　前台员工当时就笑喷了！
　　
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　　59
　　一大婶从坐位走到前台，和前台员工说：“你好！麻烦你给我一个干(gan）岛酱
9 ~6 [: s9 L8 w- Y, Y0 X" W! I$ C7 w~！”
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　　前台员工强忍着把酱拿给了大婶！然后跑到总配笑了好久~~~~~
　　62
' x. \" N( \2 e1 l$ b$ F2 s　　加菲上市。

9 ~, o6 Z. a5 {　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我
' b3 Q0 H/ A7 G3 \一个小老虎行么？”
* {, h/ \( Y1 J9 Y" O4 p; I3 w　　我晕……
　　

5 u# N6 \, S7 h) k5 K　　73
　　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
) D7 b" l) \* U　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
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　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
　　我：狂晕！
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　　74
　　上次有一个人到店里点餐说:“给我两杯摩登咖啡。”

/ B" H. i+ E) ~+ \* v4 p* u8 t　　我都不行了，听完没收钱就赶快去打给他了，笑的都快疯了。
　　79
8 T1 N/ C3 U  L0 g7 c　　我：“您带走还是在这用？”
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9 L9 ~( w, ]. E: l* Y, N; I1 ]+ Z& U　　顾客：“大包薯条带走！”（很专业的）
　　我：“薯条带走很快会凉了，就不好吃了，建议您在这用餐。”
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& ?/ m0 J' O" m1 A! s# Z　　顾客：“没事，我拿回家腾腾！”
* f4 d3 ?$ S( Z　　我：……
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　　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。

8 ?2 q7 U( e3 {. a, p　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
! q0 Q6 E% V' L+ ]+ S8 D　　抱歉！鸡米花刚被上一位顾客强暴完，不如你先强暴一下原味鸡块怎么样？
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　　他茫然了……呵呵
　　89一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
% u  e- A, M1 K$ U　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
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　　顾客：“嗯。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　顾客：“嗯。”
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　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
　　我：“那圣代呢？”
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- s0 z; w+ x6 `" n　　顾客：“要辣的。”

我是猪头我怕谁

难为你啦。