KFC新经典语录

沪西人家

1一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向
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灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
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: A1 r, P/ q2 Z! }　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通
法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）

- i& j- P$ q4 k. q! n8 }　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
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" q1 p9 Q( p1 b* _- O　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai
（快）点！”（爆发了）

　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的
) ?- ^* h; @  S+ L2 x发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”

# e4 U: {- h, m5 p# \　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普

通话执行者学习。]
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2一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
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" O" [8 y/ d4 m% d8 a　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
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　　3一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
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' C9 X" _/ C* P2 D/ f7 l. e9 e　　4一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
　　我：“好的，15元。”
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9 R& }" F- h0 Y) o" z) b* g: U　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
) K1 [# U6 L& G0 J0 d: m2 ]2 U4 v　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）

9 ~% e, ?9 w- e$ D) Q; j+ Y　　女人：“你让我怎么拿啊？”
5 u2 k' }: A& d, g; Q　　我（无语）
" T5 R( `7 {" W; f  j4 O　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”

9 z: d  f7 p% K$ j: x6 p3 x& p7 s　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是
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, `2 q  E0 y- m不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
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5有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。

　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”

　　我：“啊？？不是，是……”
　　顾客：“你别说了，听我说！”
　　我：“好……”

　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
　　我：……orz
　　
　　6顾客：“我要这些。”

% x0 Q( a5 E7 l　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
  |4 F0 C; h0 ^/ @' M7 H0 c　　顾客：“这是哪儿？”
　　我：“这是肯德基。”
# N- x0 J! s/ r2 q5 n　　顾客：“这不是麦当劳啊？”

$ g" T- E' P+ S& P5 J　　我：笑
　　
7我：“您好，欢迎光临！”
& O8 s8 g( U  Q7 F1 P　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
; W1 X3 I2 b% u1 o　　我：“您要点什么餐？”
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5 \) K1 {# z' T; B3 [  r$ G　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
7 u9 u$ i) C0 `7 m　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
0 f, p0 C* ?- A, o2 F6 S3 Z& c　　顾客：恍然大悟！
　　

1 l$ [+ E, l( ?, g# k" w1 X　　8顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”

+ S* o7 }  I1 M0 o0 t$ p　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　我：……
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( X, c8 t, H2 D/ x　　9一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。

　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一
% n2 l5 H) S/ r& f% {* `0 Q! ^; i种走。
+ p6 z# ^" m2 Z, q1 x　　可他却面无表情地转身飘了.
我转身看看经理，经理也很惊讶。
　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
　　
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/ g2 D) B8 n& \2 p7 |　　10听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
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# V  q0 n/ T: q+ h　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”

　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。

　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！[email=!~~~~~~~~@#$%]!~~~~~~~~@#$%[/email]^&*”
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　　11中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
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) i% m1 s! u1 j　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
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　　12有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
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* w( I$ W) R9 Q( h% Q( T　　我说:“不好意思，没有!”
　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
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　　13一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。
) C9 b, ~+ h' q  _对我说：“给我两包番茄酱!”
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1 S' c- }8 M# a# O　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
　　帮主：“好吧。”
　　我：晕
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' x# B) w4 t, q　　14顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
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　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
; j: e6 U" E. M% `$ S7 U. p* Y　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
# L7 |  J& W% m& n+ ^& F* k　　我：狂汗……
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　　15一名顾客走到前台。
1 P# _: Y; S/ a4 b0 z% D# E+ b　　顾客：“给我一个小碗。"
　　我：“啊？”
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。

3 h* i' ?8 B0 }　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
. K2 _2 j! H3 y　　顾客：“苹果的。”
! N( P! j  f) p# V0 m2 q5 |　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
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$ b7 [3 I- d) h+ B, h0 @! y　　顾客：“那个绿色的是什么？”
6 n* ^. D8 r5 b# B' F+ x　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
* Q  G1 j, \" G+ h　　我：“能！”

7 B6 P3 }3 f/ _9 |, W4 j　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”

  i3 f6 K( Z7 Y" ^　　我：“那是巧克力的。”
$ d; Q- L5 e2 D6 t　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
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　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
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　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
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9 w" K! U5 P/ I  Z, w4 ]* @　　16有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——

* N9 ]. s! F4 H. e% L& W( J　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
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7 A9 h6 h' J; E9 ^$ M　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
　　
　　17“烤翅怎么卖？”
　　“八块五一对。“
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* A3 b" p( T) g' l. d3 V( q　　“哦好，给我来三根儿。”
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4 j. v0 |& r, w8 O5 |( }8 ]　　18“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
　　

4 T) s, W9 A) D- i( B　　19一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
* P1 x* A8 x" t* Y　　我说：”１２。”
9 F  a! l' c. c" e　　她说：”那批发哪？”
- J5 f; E3 e8 Q6 r　　我无语～～～
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20还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来
6 ^1 w/ g+ ^( `了。

0 S  u( B4 t2 s; \+ g4 H! o1 x　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦
- u1 ^- r6 r) E, x( ]0 K5 q的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
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21有一天一顾客打电话。
% f3 N5 t3 f4 [. z$ D　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
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　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
$ y2 L7 s9 n% I2 @- B6 F. `　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”

　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”

　　22“来个火炬。”
　　“啊？”
　　“就是拿在手裏的那种。”

　　23KFC：“你好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯好！”
  N3 U" |8 h  }9 C　　KFC：（微笑）“你好，先生在这吃还是带走？”
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　　顾客：“带走呀！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”
9 h' a2 C# L. k6 p& A3 m- e　　顾客：“一份薯条。”
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　　KFC：“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？”
# L1 h: a$ z4 f$ ^. `; p+ l　　顾客：“行，再来个……雪山盖顶！”

1 C3 T: `: A' v  O) O　　KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）“……对不起先生您要什么？”
　　顾客：“就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！”

" C1 ~- {+ [- g4 d9 ~1 @2 i( S　　KFC：“您说的是这个吗？”（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
1 o9 M( _3 [9 f( C3 b9 {5 A　　顾客：“对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！”
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6 Q% P  ?7 l' k! ]+ n2 D　　KFC：……（憋红了脸）“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！”
（转身笑成一团）
　　
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; L* D4 \$ f  Y7 K: Z　　某日
) t* B; A$ _) ^7 z( q. s　　KFC：“欢迎光临肯德基！”
6 ]8 y% Y# g; N% i4 Y3 P$ P  |　　顾客：“哎，好！”
7 T$ L/ n( ^  K; x. |　　KFC：“晚上好，先生在这吃还是带走？”
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　　顾客：“带走！”
　　KFC：“好的，您需要点什么？”
　　顾客：“烤堡。 ”

　　KFC：“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？”
& O( M8 ^" j# W, T# |　　顾客：“不要，我点个老北京吧！”
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　　KFC：“对不起，您点的老北京也没有了。”
　　顾客：“（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！”

$ C; k9 k# B4 ]9 Y　　经理过来：“对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见
谅！”
　　顾客点了腿堡走后——
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5 m5 E9 T, i( A　　经理：“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有
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了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道
吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！
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$ I" R7 R2 o4 S+ @　　KFC：“哦……”
　　翌日
! G( d  |9 [' z" Q' L7 X　　KFC：“欢迎光临！”
　　顾客：“嗯。”
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' j- ?4 H" u1 ?4 f8 n　　KFC：“你好，先生打包还是在这吃？”
　　顾客：“打包！”
2 F/ P1 \$ M3 r2 G( \) V# q　　KFC：“好的，您需要什么？”
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9 R7 {) t) F& q. ?$ o5 Q2 @6 s　　顾客：“给我来一打啤酒！”（掏钱中……）
　　KFC：（想了想经理的一番话……）“对不起，先生，啤酒卖完了！ ”

) m8 \, A: x; l4 G# s+ e8 B　　经理：（眼珠子都快瞪出来了……）
　　36
  s% b; {" h6 g3 Z　　一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要草莓新地。”
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　　我：“好，一个草莓圣代。”
9 \+ p: f$ Z" |% D6 l, @0 C1 Z　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”

　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
" z: E# v" S1 a) s) r  v　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”

4 i; B! }: N. e5 \　　我：“对，先生您真聪明！”
% l) _$ U2 S8 W/ `2 Q8 Y# s　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
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9 S; F0 s5 R' {, Z; O' z" y0 Y, T　　我：[email=~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$%[/email]^&*
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# C6 |0 l8 |( y# H, c　　今天早上
　　KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯，好！”
9 x( s/ Y* G1 ^- _; E- l4 }: F& Z& j( E　　KFC：“先生是在这吃吗？”

　　顾客：“嗯，聪明！”
　　KFC：“先生要吃点什么？”
　　顾客：“不知道！”
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$ S% R/ K: q! q( ^" y, [　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……
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　　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西

墨！”
　　我当时真的不想干了！
　　
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+ l3 G$ m; t  \4 L3 y, w　　早餐时段
4 w$ \2 t5 J6 j/ |4 `0 Y; r; W+ a0 J　　顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”

　　我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
　　顾客：“那我想吃辣的。”
　　我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”
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　　顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
　　我：“在后面。”
/ F& q: s7 a/ d: e- S) [' o% w　　顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”

　　我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
　　顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
- j! @8 t! ^2 v; ^+ v8 J: a　　我：“对。”

2 Y/ J5 ^  Y, Z; Z, C5 z+ b　　顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
: X1 R3 q: Y4 H  J+ R( m% r/ y　　我：- -。。。。。（哭泣）
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! n/ i; z4 H* z. u　　顾客：“小姐！”
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1 ^3 R  C  M: b- |; `' U　　我：“怎么？”
　　顾客：“可乐能续杯么？”
$ C( M& _# c/ V: z　　我：……
　　
　　44
/ x  V3 C, W. _8 a+ U9 J# `　　汉堡放在餐盘中奉客。

4 b# u& `, O) ]5 q1 r' R. C2 X) w　　我：“您这餐齐了。”
　　顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
　　我：“啊？??????”
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　　[这是汉堡，不是Pizza]
　　
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　　上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”

　　我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
2 ]; a0 z3 n9 P: Z' \: h　　那人说：“当然了再不用就没用了。”
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8 c; H9 {* S2 H4 C6 G　　伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那人大惊：“怎么？
还要钱？”
3 B; t  w- E( P! `4 l　　收银员解释了半天。
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+ U' E- L" H( I( H% Y　　那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
+ R. _9 \9 S3 a+ ]# r　　收银员无语了N久之后大骂BT
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　　我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！
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) y" e8 \' M9 Y8 t+ g- c　　有个老太太拿着学生卡来点餐。

　　我一看是麦当劳的就说：“用不了，这是肯德基。”
; F, x8 W* f  D% l1 w　　她说：“啊？你们不是全球通吗？”
0 M2 O! N, [8 V" V　　我晕……
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　　“我要一个汉堡。”
　　“你要什么样的？鱼肉的可以吗？”
　　“驴肉的？不要！”
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　　我也有在前台遇见过，一个年轻小伙跑来前台，挺内向的样子。
& w, p5 {" a- O- t　　“我，我，我……”说了半天……
+ F) X& U" ?4 Y　　“您好，请问您有什么需要吗!?”
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+ U$ m' d5 Q7 X& P3 S: P　　估计是在想叫餐巾纸，还是叫卫生纸。心里一急，就合一块去了……
　　“小姐，给我几张卫生巾!”

　　惊讶ing……“先生，请问您是要餐巾纸吗?”
9 p2 e7 _" A. I$ o3 }" ]% s　　脸红ing……“是的！”
　　给之，转身，狂奔进总配，发出一阵爆笑!
　　

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　　一顾客来到前台，用很大的声音说：“给我来一个深海鲍鱼！~~~~~~~”
" |; x. C, W' F7 |2 l　　前台员工当时就笑喷了！
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　　59
　　一大婶从坐位走到前台，和前台员工说：“你好！麻烦你给我一个干(gan）岛酱
) H1 r8 }' f& Y~！”
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　　前台员工强忍着把酱拿给了大婶！然后跑到总配笑了好久~~~~~
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* N3 Z# M4 F7 l( x1 J7 G　　加菲上市。

* o7 ?8 P: Q+ E2 r) U2 X$ G　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我
一个小老虎行么？”
　　我晕……
8 a% F- z! [( e( B7 \' R　　

1 U' u+ P/ v* _7 J) I  G2 t6 D5 q　　73
7 j0 V# s" y# t4 O7 G　　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
8 H  M% ^5 N! [3 H2 T　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”

　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
　　我：狂晕！
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　　74
; }/ n& `5 Q$ S2 S  \6 V　　上次有一个人到店里点餐说:“给我两杯摩登咖啡。”
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　　我都不行了，听完没收钱就赶快去打给他了，笑的都快疯了。
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　　我：“您带走还是在这用？”

　　顾客：“大包薯条带走！”（很专业的）
　　我：“薯条带走很快会凉了，就不好吃了，建议您在这用餐。”

　　顾客：“没事，我拿回家腾腾！”
　　我：……
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　　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。

　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
　　抱歉！鸡米花刚被上一位顾客强暴完，不如你先强暴一下原味鸡块怎么样？

　　他茫然了……呵呵
# X7 l! E3 K9 [2 ~　　89一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”

2 [% j4 k8 k% l$ P1 k. p& x　　顾客：“嗯。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　顾客：“嗯。”

, m  S) `7 _7 [; [　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
3 w( x1 L$ a, q  v　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
  x% I/ n) k. H3 `; s0 W　　我：“那圣代呢？”
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　　顾客：“要辣的。”

我是猪头我怕谁

难为你啦。