KFC新经典语录

沪西人家

1一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向

灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
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% F$ ?- P/ u$ f# H6 T; k, [) e1 N　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通
法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）

　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
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　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai
7 X- q$ _; d3 Q! f（快）点！”（爆发了）
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, [$ }* w( p9 N6 `2 t　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的
- z9 x1 h/ ]  g' d6 H$ o- S* F3 b4 f发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”

　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普

% W. n+ {- K- b通话执行者学习。]
　　
2一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
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' D9 ?$ e& J& p' x, Q9 ]% f+ Z9 K　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
7 W! h7 U: _. {$ d3 u　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
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　　3一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
) l  x0 Q0 f7 \  W0 ~　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
　　

　　4一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
　　我：“好的，15元。”

　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
4 K; @6 ^, X# r3 b　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
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　　女人：“你让我怎么拿啊？”
　　我（无语）
- M" x$ g. ]' Y+ |: s+ M; K; ?　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”

　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是

( |; P8 b$ f: A: G* |1 F" g: t! Y不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
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5有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。

　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
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　　我：“啊？？不是，是……”
+ U, ?+ k& X. X# q+ j7 {; s　　顾客：“你别说了，听我说！”
- J' Q% {' g3 R7 Q% _+ p　　我：“好……”

　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
　　我：……orz
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　　6顾客：“我要这些。”

　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
( F' t6 W1 Y& M& [: T8 E: D+ O　　顾客：“这是哪儿？”
　　我：“这是肯德基。”
$ i0 x7 w; b8 C* }% a　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
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　　我：笑
　　
: F4 |) t0 I" N1 b. `5 p7我：“您好，欢迎光临！”
) L1 H6 N6 d2 r  D　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
　　我：“您要点什么餐？”

　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
' I: d, s9 x; R; b) U5 s　　顾客：恍然大悟！
　　

+ y6 l1 U* a' B　　8顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
# P- Q) @* L, v　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
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　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
1 e2 c6 y6 O% n" _　　我：……
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* E. S: D) `5 F. A. y0 [# ?* C6 s, o　　9一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
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　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一
种走。
' \9 g6 ^; r1 a8 Q: F) [　　可他却面无表情地转身飘了.
我转身看看经理，经理也很惊讶。
$ q0 b" U" t# q# g- u1 ^　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
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　　10听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
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　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”

6 {' _, C: d8 U! G" H: o3 w7 Y　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
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　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！[email=!~~~~~~~~@#$%]!~~~~~~~~@#$%[/email]^&*”
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4 @; m5 `; e! S0 F, _2 J　　11中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
' `$ d: Z4 I$ U* y% n8 I7 E　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
# S" D: f6 Z6 a8 j, T　　女：“哦！那给我来个肯德基。”

　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
　　
　　12有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”

5 _2 X- x5 ?" ~7 \( Z8 W! p　　我说:“不好意思，没有!”
3 ~/ P5 K5 H, z+ W: V1 L" Y　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
　　

　　13一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。
; j- E: v* Y7 F# e+ X' A对我说：“给我两包番茄酱!”
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　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
　　帮主：“好吧。”
) t3 J5 t1 w8 i, W5 r) r　　我：晕
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　　14顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
- w5 b% X% o& n; B　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
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　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　我：狂汗……
　　
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　　15一名顾客走到前台。
　　顾客：“给我一个小碗。"
　　我：“啊？”
0 j4 [7 H9 Z3 g. @6 N% r　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。

: ~$ ^4 ?# H# d% Q$ T　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　顾客：“苹果的。”
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”

8 R7 j, D+ Z6 h9 N2 W9 C' x　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”
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  c  X3 u8 I5 @7 Q　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”
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　　我：“那是巧克力的。”
3 I5 M, ?. h0 l# l　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

9 d: k: |* N$ d' S; ]　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
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　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
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' ^  l/ r& @2 W% g7 {7 a　　16有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——

; m8 T. I1 M+ S3 V; Q: g2 e　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
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: H- ~# s; b- s: R6 n. q　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
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　　17“烤翅怎么卖？”
　　“八块五一对。“
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　　“哦好，给我来三根儿。”
　　
　　18“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
　　
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　　19一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
　　我说：”１２。”
　　她说：”那批发哪？”
# y% X! f* Y5 i- R/ a& X/ A　　我无语～～～
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" B3 W5 l# ~, q20还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来
4 R4 ], e' k( O: q6 l了。
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1 }- P2 W4 j, k. Y　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦
的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
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% s! o2 f# Y! Z2 v+ e/ p21有一天一顾客打电话。
& s$ j6 K. {5 K. h2 [* G$ z3 e　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”

　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
" `/ ?+ I: h7 j9 G" k% u# ?  L　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
! B. x) B: S1 f/ f/ S" f/ A　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”

( B7 w& i: d2 J: @) h* c　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”

　　22“来个火炬。”
　　“啊？”
　　“就是拿在手裏的那种。”

. G$ S6 W, V! w3 U% b7 D$ k0 h. c. P　　23KFC：“你好，欢迎光临肯德基！”
0 `1 F$ _/ R0 A: ~; E　　顾客（男）：“嗯好！”
! X+ U/ [* v7 w, X, F; _9 C% S) S　　KFC：（微笑）“你好，先生在这吃还是带走？”
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　　顾客：“带走呀！”
4 K3 O% ?. M/ A　　KFC：“好的，您需要什么？”
　　顾客：“一份薯条。”

. o* I' Z# Z. w& o2 Z　　KFC：“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？”
; h5 c* k- Y0 y  p; r* {9 ]" j　　顾客：“行，再来个……雪山盖顶！”

　　KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）“……对不起先生您要什么？”
8 a7 D5 p7 D+ {- p' O5 \7 i　　顾客：“就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！”

9 D1 l4 _: v+ u- L7 B! F- N0 ?- x4 x　　KFC：“您说的是这个吗？”（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
4 g3 g# C' F3 F, K# B7 I　　顾客：“对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！”

: s" [& p4 H/ b* ^/ n% S　　KFC：……（憋红了脸）“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！”
（转身笑成一团）
　　
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　　某日
　　KFC：“欢迎光临肯德基！”
　　顾客：“哎，好！”
  d/ m+ V! m9 [5 P　　KFC：“晚上好，先生在这吃还是带走？”

1 l- ~* R  g( U' a　　顾客：“带走！”
　　KFC：“好的，您需要点什么？”
& e: J0 V/ w6 }; t& e* d, d- u　　顾客：“烤堡。 ”

　　KFC：“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？”
" \1 ]7 b! U) C) y. M: E0 {　　顾客：“不要，我点个老北京吧！”
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　　KFC：“对不起，您点的老北京也没有了。”
! ]+ p( o, A# _* K　　顾客：“（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！”

  h8 x! h  I. H% H7 d  M& S　　经理过来：“对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见
谅！”
　　顾客点了腿堡走后——
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1 U5 }7 _+ R( \- K　　经理：“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有

$ P3 t1 w4 V7 ^. E9 L# f了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道
吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！
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　　KFC：“哦……”
" ]. `8 l% T3 Q$ ~( g5 I" q　　翌日
　　KFC：“欢迎光临！”
　　顾客：“嗯。”

　　KFC：“你好，先生打包还是在这吃？”
　　顾客：“打包！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”
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　　顾客：“给我来一打啤酒！”（掏钱中……）
　　KFC：（想了想经理的一番话……）“对不起，先生，啤酒卖完了！ ”
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  i/ f' L! B/ I3 J　　经理：（眼珠子都快瞪出来了……）
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　　一位顾客走到前台。
6 h; J! j4 O# M+ L) c　　顾客：“我要草莓新地。”
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　　我：“好，一个草莓圣代。”
$ F' W2 W8 H$ l/ F' D　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
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1 @& ^1 o- a: h. O3 t+ E) H' `# ]$ l　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
$ j; H) o# O0 z4 X, _- A　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”

　　我：“对，先生您真聪明！”
) b/ z$ O- _" q0 S　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
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0 L; S3 E6 @+ @4 p* _% A  _　　我：[email=~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$%[/email]^&*
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4 Y2 y' |8 p( }% S. n0 u) a: E　　今天早上
　　KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯，好！”
　　KFC：“先生是在这吃吗？”

　　顾客：“嗯，聪明！”
1 g2 p9 H& H0 ?0 M& d9 {　　KFC：“先生要吃点什么？”
　　顾客：“不知道！”

　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……
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. ~6 N+ E* N+ H7 G; `　　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西

/ M  N/ S& u7 c; |0 q墨！”
　　我当时真的不想干了！
　　
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# o% ^3 |% E* O& K$ n  B　　早餐时段
　　顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”
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$ c( g" D2 [# z% j- v: k　　我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
　　顾客：“那我想吃辣的。”
& O9 v' N% W& F6 R' J' T　　我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”
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　　顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
　　我：“在后面。”
　　顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”
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: h& j6 F% z2 {) Q: e# l　　我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
  L; Y  }2 E6 _　　顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
　　我：“对。”
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& Y" l' k/ _1 R) t% |　　顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
　　我：- -。。。。。（哭泣）
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　　顾客：“小姐！”
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! r  L9 U3 m5 ~6 X* C* @　　我：“怎么？”
) d' y& j( C2 D2 E　　顾客：“可乐能续杯么？”
2 m7 R. v5 ~# [# B' z  M  l　　我：……
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- D5 O9 \. H8 s3 ]　　汉堡放在餐盘中奉客。
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　　我：“您这餐齐了。”
　　顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
　　我：“啊？??????”

9 `" \. Q2 o) F' ^1 Z8 }: J. q　　[这是汉堡，不是Pizza]
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( v, l) L+ H+ F" s& |& s8 w" B! q　　上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”
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# a- r& K$ |- j: A  D/ d( y. K6 `　　我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
. b3 s; h2 [1 L# C, @# }5 v　　那人说：“当然了再不用就没用了。”
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　　伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那人大惊：“怎么？
) m7 r) S8 k$ |$ l还要钱？”
2 _4 D: t5 U0 k) G0 F　　收银员解释了半天。

　　那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
5 ^7 d" \+ z& `5 ?5 ~! g　　收银员无语了N久之后大骂BT
　　
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　　我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！
　　53
7 T- B/ K9 L! _2 u　　有个老太太拿着学生卡来点餐。

& J. ]3 n% i+ s& V$ T+ n- d2 H( F　　我一看是麦当劳的就说：“用不了，这是肯德基。”
　　她说：“啊？你们不是全球通吗？”
　　我晕……
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　　“我要一个汉堡。”
　　“你要什么样的？鱼肉的可以吗？”
　　“驴肉的？不要！”
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; I- G8 N1 k4 e9 x' O　　我也有在前台遇见过，一个年轻小伙跑来前台，挺内向的样子。
　　“我，我，我……”说了半天……
  s& m8 B  s7 n+ F1 N/ ~　　“您好，请问您有什么需要吗!?”
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　　估计是在想叫餐巾纸，还是叫卫生纸。心里一急，就合一块去了……
. A- E6 R- x7 Z9 H　　“小姐，给我几张卫生巾!”

　　惊讶ing……“先生，请问您是要餐巾纸吗?”
　　脸红ing……“是的！”
, G/ p! F8 p. z/ M　　给之，转身，狂奔进总配，发出一阵爆笑!
　　

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　　一顾客来到前台，用很大的声音说：“给我来一个深海鲍鱼！~~~~~~~”
, \/ G+ k0 P) |( I　　前台员工当时就笑喷了！
　　

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+ h* w; C: d# i: C　　一大婶从坐位走到前台，和前台员工说：“你好！麻烦你给我一个干(gan）岛酱
~！”
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　　前台员工强忍着把酱拿给了大婶！然后跑到总配笑了好久~~~~~
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4 _3 V$ W3 M' }% z/ U) V, Z　　加菲上市。
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　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我
一个小老虎行么？”
  x* ?8 V1 l1 K, F; P　　我晕……
　　
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　　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
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$ R1 o% F, J: L% f; U& {% v4 J  w　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
　　我：狂晕！
　　
　　74
　　上次有一个人到店里点餐说:“给我两杯摩登咖啡。”
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　　我都不行了，听完没收钱就赶快去打给他了，笑的都快疯了。
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! ]( s/ w  M6 |6 L# R　　我：“您带走还是在这用？”

　　顾客：“大包薯条带走！”（很专业的）
　　我：“薯条带走很快会凉了，就不好吃了，建议您在这用餐。”

& e, K5 o6 M0 {' `2 Q9 o; J% \　　顾客：“没事，我拿回家腾腾！”
3 C- V3 d2 _4 ?# `& Q　　我：……
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/ l( h$ K+ n5 @1 C/ A* ~　　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
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　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
　　抱歉！鸡米花刚被上一位顾客强暴完，不如你先强暴一下原味鸡块怎么样？
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　　他茫然了……呵呵
, _3 \' q0 ?. U/ e7 z　　89一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
' Q6 k, ~. m1 l　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”

　　顾客：“嗯。”
3 v2 g0 l. ]3 H1 P$ J3 z　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
( D* p! x& s( T, M" w　　顾客：“嗯。”

2 L8 x, U4 I- W7 K  p　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
  k! `) u6 ]8 N- s& W! z; _　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
( v3 G6 @# N5 c( g5 U2 R. U, m　　我：“那圣代呢？”
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- J' ^7 M8 V- e5 B* i7 x9 f　　顾客：“要辣的。”

我是猪头我怕谁

难为你啦。