KFC新经典语录

沪西人家

1一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向
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9 G8 ~0 l, a4 ^- G3 j+ {* S8 X* E灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
1 [; o9 x+ c. _" j# ^　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
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, d- E- f3 t1 W: I! l% J0 b! T　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通
法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
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3 a% \+ I/ E& r　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
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　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai
（快）点！”（爆发了）
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; [/ J+ V+ o+ y4 y1 y% d' X# T　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的
8 {1 R. B+ M& a发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”

, \$ F# |9 i, o; L　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
! W, v& V- s$ ~9 R. l　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普
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通话执行者学习。]
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2一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
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2 [4 f8 k0 L7 Q  g; L　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
3 |8 l, S# Y) d5 f" I& Z' T  S　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
　　

3 _. Q# y! o5 S　　3一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
! A( b9 x# h( x. g) J　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
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　　4一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
, V6 d0 I( M  t) t( ^+ A　　我：“好的，15元。”
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' z  q/ G3 f, M9 A: z  y5 K% I　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
. A' v+ {: `7 M# H　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）

* W0 h: F3 s3 ^) u) \' k　　女人：“你让我怎么拿啊？”
　　我（无语）
& V& ]7 l1 b) d! y( |　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
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% b6 d2 {7 A) z$ ]+ V1 D　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
5 t+ a- U& S9 M2 O　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是
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* p( }/ k( ~5 S! x8 f% I$ l- p3 H不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
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5有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
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  T3 Q  R7 y. v. Z! x9 y- x　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
& P" T: }: G+ K* w5 [- ]　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
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　　我：“啊？？不是，是……”
　　顾客：“你别说了，听我说！”
' u* D, V; m4 Q1 f# T　　我：“好……”
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　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
　　我：……orz
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$ |5 x9 q2 Y/ e7 M　　6顾客：“我要这些。”
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　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
　　顾客：“这是哪儿？”
　　我：“这是肯德基。”
% c: v6 F/ ~( T) |4 f/ ^　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
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　　我：笑
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7我：“您好，欢迎光临！”
　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
9 |& `1 x, N* G* e$ \4 g　　我：“您要点什么餐？”

/ d. v  `! B3 M% s　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
　　顾客：恍然大悟！
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　　8顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”

　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
  c. b1 r: v1 L' H. o2 j. z　　我：……
　　
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: j  M. _9 k# U$ I/ C　　9一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。

　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一
种走。
　　可他却面无表情地转身飘了.
( u4 X/ F* @; C2 `% z我转身看看经理，经理也很惊讶。
　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
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　　10听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
+ l! ]; \; \  Q0 [　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”

/ r. O* }( @( t/ ?2 r( x　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
. x  |" b" \; k' m　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
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8 O" H  _& P9 A+ B7 C" l+ M* C0 x; ]　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
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# \2 t+ R9 V- D7 a( q　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！[email=!~~~~~~~~@#$%]!~~~~~~~~@#$%[/email]^&*”
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　　11中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
+ N( U7 Y. r$ G　　女：“哦！那给我来个肯德基。”

# `- `& S3 [% s  J$ k　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
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7 }9 w# Q. n) H8 \　　12有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
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　　我说:“不好意思，没有!”
　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
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　　13一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。
对我说：“给我两包番茄酱!”
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　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
5 _) r. @( J$ j5 c+ d7 b6 t　　帮主：“好吧。”
4 R" H0 S% q0 J' E8 C& m  S/ o3 t　　我：晕
　　
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+ k( C) N: r( u% X+ w( ^　　14顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
# g) |5 R) z. F' H　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
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　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　我：狂汗……
　　

( ?$ s* v- ~& k' c! L4 h　　15一名顾客走到前台。
$ f! Z' S0 z  L/ {& o0 T$ d3 b( J/ J) O/ q　　顾客：“给我一个小碗。"
7 b4 l  E6 [, H) ?; C% T　　我：“啊？”
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
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) j  ~6 `% L( S1 R8 L　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　顾客：“苹果的。”
" R* v- D% [8 X, f$ g　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
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　　顾客：“那个绿色的是什么？”
4 X5 L9 K- I3 g, P6 y3 E5 `　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
1 \( C; v: U7 e0 F0 w2 ]　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”
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$ _1 V: S7 {1 L: ^* l% ^　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
0 C! k6 P+ a$ D0 a9 T　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”
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　　我：“那是巧克力的。”
+ \' w- u0 d. `4 W7 w　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
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　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
5 ^" w" {' }: q# n9 i7 H% D$ ?　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”

　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
　　
4 U3 R" c4 a* r　　16有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
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　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
7 [! ^8 A) B  E/ A　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
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) P1 S  c% e4 I+ s: |　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
　　
　　17“烤翅怎么卖？”
7 P, E: b( ^7 z3 S7 e2 Y3 E/ l% r8 N　　“八块五一对。“

6 o) D! \8 |9 D. c7 [6 U7 }　　“哦好，给我来三根儿。”
　　
　　18“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
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　　19一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
　　我说：”１２。”
2 x% K9 ^2 a' f- Y2 [0 ~1 r　　她说：”那批发哪？”
　　我无语～～～
　　

20还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来
( ^+ H, S. q4 }3 u6 N了。
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3 t$ k4 W, {  P7 _. M6 d7 c* X) @　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦
的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
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21有一天一顾客打电话。
　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”

　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”

  L) I; t2 ~9 g  i　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
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. j; V3 l$ c/ p" D( C　　22“来个火炬。”
) H, v& Z  y# C5 K+ u. E　　“啊？”
　　“就是拿在手裏的那种。”
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　　23KFC：“你好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯好！”
4 ], z8 r* m' P/ U% [3 p9 S　　KFC：（微笑）“你好，先生在这吃还是带走？”
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3 ]: A' e$ ?; t　　顾客：“带走呀！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”
2 b8 M3 w* W1 R& ^8 N/ t& t　　顾客：“一份薯条。”

: ?+ t+ h$ }( f" I1 J8 V, ^　　KFC：“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？”
4 t: I6 O! L: ?! T# x( T2 ?　　顾客：“行，再来个……雪山盖顶！”
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　　KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）“……对不起先生您要什么？”
# C0 G3 n' w: }6 L+ [+ h　　顾客：“就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！”
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　　KFC：“您说的是这个吗？”（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
5 O' N: M. D6 m! O6 u" _' y　　顾客：“对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！”

. ]6 W; q1 `' i: B8 h9 N0 e% i3 \　　KFC：……（憋红了脸）“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！”
（转身笑成一团）
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　　某日
　　KFC：“欢迎光临肯德基！”
　　顾客：“哎，好！”
* o  V9 G: c3 k& j/ ]4 E& n: l　　KFC：“晚上好，先生在这吃还是带走？”

　　顾客：“带走！”
　　KFC：“好的，您需要点什么？”
, `) _4 A& g" z2 u　　顾客：“烤堡。 ”

　　KFC：“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？”
　　顾客：“不要，我点个老北京吧！”

　　KFC：“对不起，您点的老北京也没有了。”
　　顾客：“（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！”

　　经理过来：“对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见
谅！”
　　顾客点了腿堡走后——
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　　经理：“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有

了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道
吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！

　　KFC：“哦……”
4 I7 J4 |' b* h: h) Q1 X! z0 v& j　　翌日
　　KFC：“欢迎光临！”
　　顾客：“嗯。”

. V! X$ h0 z% z5 h' c5 k　　KFC：“你好，先生打包还是在这吃？”
' u, I, o! C6 N2 @$ d　　顾客：“打包！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”

5 x$ Q- Q9 e7 `: V5 p0 ], X　　顾客：“给我来一打啤酒！”（掏钱中……）
9 b1 _2 P1 x5 o8 `5 r　　KFC：（想了想经理的一番话……）“对不起，先生，啤酒卖完了！ ”
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) q) J) S* w/ u: X2 q2 d　　经理：（眼珠子都快瞪出来了……）
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　　一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要草莓新地。”
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2 j# F4 J/ W! w- h- s　　我：“好，一个草莓圣代。”
1 P- I; w* Z: L- K0 H1 o　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
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, D- p. ^8 i) }% u, x　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
+ O, x: ]! v" p4 |$ j　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
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　　我：“对，先生您真聪明！”
　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
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　　我：[email=~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$%[/email]^&*
　　39

　　今天早上
0 n3 u) a; [: V- H　　KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
7 R2 N, d3 `) S: x　　顾客（男）：“嗯，好！”
　　KFC：“先生是在这吃吗？”

0 o7 j) U' v: o! G! V　　顾客：“嗯，聪明！”
2 l2 c' W* w8 a　　KFC：“先生要吃点什么？”
　　顾客：“不知道！”

' `6 C: s% w" ~0 F8 |　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……
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/ U# V3 m  R9 [- f6 y　　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西

墨！”
　　我当时真的不想干了！
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. q8 c% b, N: C0 m4 [1 Y) E5 q: |　　早餐时段
　　顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”
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　　我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
- t  r8 r7 s1 Z( d; h: h* H! q　　顾客：“那我想吃辣的。”
　　我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”
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0 _$ [) h' W( F1 F　　顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
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8 S8 G* y8 R: g2 l+ w2 j1 s　　顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”
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( A4 a1 ^$ W; r  e# ?' {　　我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
, h) z/ l% \4 o2 u　　顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
　　我：“对。”

　　顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
% ~) k: E8 v' o& Y- W2 Z( ~　　我：- -。。。。。（哭泣）
　　
　　43
　　顾客：“小姐！”

( s% u. P' G9 O: D& J( b* {- G　　我：“怎么？”
9 q6 E" z; e; Y  y' Q! U　　顾客：“可乐能续杯么？”
　　我：……
　　
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　　汉堡放在餐盘中奉客。
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9 u  B7 b+ `# q# W; |+ X　　我：“您这餐齐了。”
, h! Y+ J5 ^* R! F# t( i$ P　　顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
+ O+ e6 l$ V% S) n/ W　　我：“啊？??????”

　　[这是汉堡，不是Pizza]
　　
　　49
　　上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”
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) G' w' T% W% E; _  b' C' h" w　　我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
　　那人说：“当然了再不用就没用了。”

; F6 H8 S2 j; @2 y　　伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那人大惊：“怎么？
7 _$ Y- _% }0 ]! C% \, k0 R还要钱？”
　　收银员解释了半天。
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$ P) L& h( r( V4 s' T! I& v　　那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
　　收银员无语了N久之后大骂BT
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, v! D* g7 k8 _3 i, O3 o　　50
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1 O* U6 o+ z! e" Q3 z　　我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！
　　53
　　有个老太太拿着学生卡来点餐。
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　　我一看是麦当劳的就说：“用不了，这是肯德基。”
& Z0 h; N- |  o1 l! S! ?  ^　　她说：“啊？你们不是全球通吗？”
8 v2 ]% ]/ B5 Z* K- U( g5 Q　　我晕……
6 p" @) w: w/ t5 W　　
　　54
8 Y- k! d; C1 Y& s! x
/ ^: `& j/ P1 z: v# H2 S　　“我要一个汉堡。”
　　“你要什么样的？鱼肉的可以吗？”
/ w/ @1 u+ X9 p　　“驴肉的？不要！”
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1 I1 D3 R9 C% o( U4 X! V. L　　我也有在前台遇见过，一个年轻小伙跑来前台，挺内向的样子。
; E! j, L, I. G6 E2 B5 B. ^1 m" n　　“我，我，我……”说了半天……
　　“您好，请问您有什么需要吗!?”
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　　估计是在想叫餐巾纸，还是叫卫生纸。心里一急，就合一块去了……
' [) C* `4 G: c% C6 ^4 q　　“小姐，给我几张卫生巾!”
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# @8 e, L. ~4 m8 M2 L9 ?　　惊讶ing……“先生，请问您是要餐巾纸吗?”
　　脸红ing……“是的！”
8 D# x- `- I) Z. R' H　　给之，转身，狂奔进总配，发出一阵爆笑!
　　
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　　一顾客来到前台，用很大的声音说：“给我来一个深海鲍鱼！~~~~~~~”
4 `1 w) I5 e' M# G　　前台员工当时就笑喷了！
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　　59
5 _4 n/ W$ `2 P　　一大婶从坐位走到前台，和前台员工说：“你好！麻烦你给我一个干(gan）岛酱
~！”
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( G& v% L/ x+ M) b　　前台员工强忍着把酱拿给了大婶！然后跑到总配笑了好久~~~~~
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　　加菲上市。
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　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我
+ A  |! |: a+ I2 x一个小老虎行么？”
　　我晕……
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1 B  V' F7 t2 x1 z, x* {　　73
　　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”

　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
　　我：狂晕！
　　
　　74
　　上次有一个人到店里点餐说:“给我两杯摩登咖啡。”

$ @. E/ p" f- a! i) }　　我都不行了，听完没收钱就赶快去打给他了，笑的都快疯了。
　　79
) }7 @  w( V& R　　我：“您带走还是在这用？”

　　顾客：“大包薯条带走！”（很专业的）
　　我：“薯条带走很快会凉了，就不好吃了，建议您在这用餐。”
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$ D4 u5 y) |$ t9 m! a0 O) e　　顾客：“没事，我拿回家腾腾！”
* k4 d4 D3 g6 x* K5 o" u　　我：……
　　85
　　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
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2 I, A0 A7 |* z: z; U/ u; i0 M7 ^　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
* H' N' A: h- [$ t3 b' P　　抱歉！鸡米花刚被上一位顾客强暴完，不如你先强暴一下原味鸡块怎么样？

5 \) L* e; g  J# a% n6 V; W8 c2 x　　他茫然了……呵呵
　　89一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
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' s  ?3 t4 }  u0 b( D' r5 _　　顾客：“嗯。”
) H0 J. v; k# S　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
8 u! B# U+ J7 n1 C　　顾客：“嗯。”
( E" S5 V6 g/ x" a4 ^! }7 Y
# D1 ~5 z! d; X, h! r- X/ J  g　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
　　我：“那圣代呢？”
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　　顾客：“要辣的。”

我是猪头我怕谁

难为你啦。