KFC新经典语录

沪西人家

1一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向

灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”

; R( ^8 e8 H9 s1 l　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通
法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
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　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）

! Z; x: }8 [$ O6 A% i* D　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai
（快）点！”（爆发了）
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! ~/ g7 j' v' ]9 `: L　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的
发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
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　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普

通话执行者学习。]
　　
1 c) n# N3 \4 d) H. `, Y5 {2一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
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4 l7 C. _! t& ]' N2 \2 X' y　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
) T' r5 }8 {) m! ~　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
　　

　　3一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
( F5 V6 ^4 v! j　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
　　
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# {9 v1 M% g- z8 c2 Q7 `3 z9 v　　4一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
- i0 D4 w! Q3 |9 |( r7 I　　我：“好的，15元。”
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+ ^3 Z/ l3 n) Q- v. s$ ?! {; B　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
6 m4 U' V+ q. Y4 G! m" _　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
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　　女人：“你让我怎么拿啊？”
# T4 E7 {& f, ~+ g0 |　　我（无语）
+ S8 Z8 {4 m0 S& i1 P3 v1 X　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”

) m4 s$ o4 a" V8 k　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
# s+ ^$ E. v) C( s　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是

不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
　　
5有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
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　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
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8 w* S1 W6 [  O　　我：“啊？？不是，是……”
% w/ E5 z& C/ V% \　　顾客：“你别说了，听我说！”
　　我：“好……”
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6 F7 y4 R: ^# U3 W　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
; q" c% i7 P' A. L. c　　我：……orz
　　
, }. y' q9 V+ E( J; q8 q$ |" M' L　　6顾客：“我要这些。”

　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
　　顾客：“这是哪儿？”
% l  y$ N0 K7 n$ A7 Z; u5 t　　我：“这是肯德基。”
  x! w7 g* X% W; ?　　顾客：“这不是麦当劳啊？”

　　我：笑
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7我：“您好，欢迎光临！”
; H8 O7 r+ W$ g$ D3 U* g　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
　　我：“您要点什么餐？”
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　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
1 W# K4 @* g3 O. x- j! D7 `5 G% |　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
. _& h8 Y1 i0 M# d; C: F　　顾客：恍然大悟！
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　　8顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
% c2 |" }( \' ]; k# f　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
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　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　我：……
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4 S$ r+ W' L: d* U( m$ i　　9一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
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　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一
4 v1 ^' b- T& r* l/ X8 m' S种走。
　　可他却面无表情地转身飘了.
我转身看看经理，经理也很惊讶。
5 ^" _) t1 t! i3 _5 ~# T+ U. w3 h) o7 p　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
　　
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　　10听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
" Y  S; }3 T+ R6 R2 D3 ^& _1 z0 ?　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
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　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
4 c0 {; ]% F# G! b　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
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( H" r( b$ c# r& m　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
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8 z0 D1 Z: d" B! H4 U2 S　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！[email=!~~~~~~~~@#$%]!~~~~~~~~@#$%[/email]^&*”

　　
　　11中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
4 K3 v( Z1 D) m/ _　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
$ e: ]. B) j2 h2 R: D2 d$ t5 y5 u/ [　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
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8 ]. f; w0 _! l4 x2 j  t! t: q/ o　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
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　　12有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
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　　我说:“不好意思，没有!”
　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
　　
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　　13一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。
. [! \" p9 h1 l. Y4 H对我说：“给我两包番茄酱!”

+ f7 q0 m7 t; U. {7 n0 D　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
1 [) _+ O$ ~5 {! _! a  j$ C　　帮主：“好吧。”
, W  `5 D2 I: C5 y5 W: e7 A　　我：晕
　　

! ^5 {, ]+ R0 w& F/ ?' {% M1 H' T　　14顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
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　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
3 u) H* _- ?% P  m6 J　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　我：狂汗……
　　

/ m$ w* s+ x# a3 F* F$ ^　　15一名顾客走到前台。
　　顾客：“给我一个小碗。"
8 q3 u3 y) D' c* U　　我：“啊？”
( Q* b/ y" A3 Y' R* y# e% I, |　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
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　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
+ d# ]0 g2 ?3 N9 ]6 Z6 m  L9 D　　顾客：“苹果的。”
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”

　　顾客：“那个绿色的是什么？”
* R+ `* i( K& }　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”

) \( T4 W6 [+ i' R2 _7 v　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”

- s/ x$ a; A* l8 q: d5 O( \　　我：“那是巧克力的。”
　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
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　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”

　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
　　
' v; h+ M9 ^8 O$ K5 g　　16有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——

( Q1 r' c0 y3 q3 d0 A　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
& E- ~( R. e1 Q1 h$ {! W6 Q　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”

; l4 y- Z, T  y1 M$ y& h+ `　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
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# }9 Z5 ~9 {; h2 W　　17“烤翅怎么卖？”
2 W6 g; V1 A# _+ ]; l- @! H3 U; D　　“八块五一对。“
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　　“哦好，给我来三根儿。”
　　
　　18“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
　　
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　　19一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
　　我说：”１２。”
- E! q( \- D! o+ X' }% ?( P　　她说：”那批发哪？”
　　我无语～～～
　　
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20还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来
了。

　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦
的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
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% C/ C. J0 P7 p* r21有一天一顾客打电话。
2 D) m0 E6 C% r- }6 m/ ?. h　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
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0 K; `" ^4 @* b$ C　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
6 ~: a& ]$ N( X' W* Q8 P　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
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　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”

　　22“来个火炬。”
　　“啊？”
　　“就是拿在手裏的那种。”
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, s! p$ B( h! _8 p4 u　　23KFC：“你好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯好！”
" @  H7 j2 u0 @3 T7 i　　KFC：（微笑）“你好，先生在这吃还是带走？”

　　顾客：“带走呀！”
* x! z6 H! x* f3 l1 [3 K" X; D( v　　KFC：“好的，您需要什么？”
　　顾客：“一份薯条。”

9 D8 M9 @& |8 T- n- ~4 @7 c: [　　KFC：“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？”
　　顾客：“行，再来个……雪山盖顶！”
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3 x2 L" z; N1 F　　KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）“……对不起先生您要什么？”
　　顾客：“就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！”
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　　KFC：“您说的是这个吗？”（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
/ z! M! u1 `3 ?- k　　顾客：“对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！”
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+ g* B  }3 q6 O, T5 }6 P* e) l　　KFC：……（憋红了脸）“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！”
' ^9 Q# {7 l5 x: M9 E+ S（转身笑成一团）
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　　某日
  n1 n% Z) [9 D# u% A) P% ?; Y　　KFC：“欢迎光临肯德基！”
　　顾客：“哎，好！”
　　KFC：“晚上好，先生在这吃还是带走？”

　　顾客：“带走！”
　　KFC：“好的，您需要点什么？”
　　顾客：“烤堡。 ”

　　KFC：“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？”
$ L7 w! p' r3 e' Y　　顾客：“不要，我点个老北京吧！”

　　KFC：“对不起，您点的老北京也没有了。”
0 S6 H1 c1 d% {) R) L- ^5 m5 {) m　　顾客：“（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！”
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　　经理过来：“对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见
" v2 v4 t: d' _1 S* t7 v谅！”
1 ^, _! Z( ^0 g. k. d　　顾客点了腿堡走后——
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9 f' H  H1 N) s3 V　　经理：“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有
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8 ^# Q* Z3 c  o; q5 b  l8 X了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道
吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！
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　　KFC：“哦……”
$ M  J; b/ a) T  b. b, }　　翌日
　　KFC：“欢迎光临！”
　　顾客：“嗯。”

7 G% d2 p  i) A) P6 g+ ?% e　　KFC：“你好，先生打包还是在这吃？”
+ G8 F, V* O8 W2 k3 L* {6 w　　顾客：“打包！”
" j' V: ]- w4 M$ d5 N　　KFC：“好的，您需要什么？”

　　顾客：“给我来一打啤酒！”（掏钱中……）
　　KFC：（想了想经理的一番话……）“对不起，先生，啤酒卖完了！ ”
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- o- w' h. Z+ A  e7 [! {　　经理：（眼珠子都快瞪出来了……）
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. D  `1 K* g2 k* }+ z　　一位顾客走到前台。
+ {3 Z  s# q1 t3 o3 n7 k　　顾客：“我要草莓新地。”

1 x2 ^+ \/ f9 c$ `　　我：“好，一个草莓圣代。”
; J* D; t, R$ q　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
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, s0 h% c! [) H" f) k. S: o　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
' j% S$ s2 u) w4 L: d4 _; ]0 c　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
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　　我：“对，先生您真聪明！”
: H* T6 V" ]4 q4 v% g+ E, D　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
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% z7 ]6 [( G$ x7 i　　我：[email=~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$%[/email]^&*
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　　今天早上
　　KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
0 g; c2 b! L5 F& k" E, C　　顾客（男）：“嗯，好！”
　　KFC：“先生是在这吃吗？”

　　顾客：“嗯，聪明！”
　　KFC：“先生要吃点什么？”
# ^- J+ B" D( U1 ^# B1 g　　顾客：“不知道！”

　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……
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4 k* V8 G' |9 y　　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西

墨！”
　　我当时真的不想干了！
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　　早餐时段
　　顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”

　　我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
　　顾客：“那我想吃辣的。”
　　我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”

　　顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
　　我：“在后面。”
! ?; Z. ^1 U6 g4 x  r　　顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”

　　我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
6 m% X+ m; x! [　　顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
　　我：“对。”

, a" |# A) k# ]$ S, H  Z6 H8 a" k) i　　顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
　　我：- -。。。。。（哭泣）
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- l$ d5 H- X& A! @1 P  o8 E5 W  |　　顾客：“小姐！”
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. T; F- C; b5 E7 O3 H1 @. W　　我：“怎么？”
　　顾客：“可乐能续杯么？”
' G2 r8 C- {& G% l　　我：……
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- c" k! T( Y0 m* m9 C# ^2 G　　汉堡放在餐盘中奉客。
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　　我：“您这餐齐了。”
　　顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
　　我：“啊？??????”
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% b" Z# v8 [- ^( ]6 W7 d, L　　[这是汉堡，不是Pizza]
　　
　　49
: L; u1 g& d  e1 ]　　上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”
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: L% y  _6 K/ g6 N5 y& N/ f　　我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
　　那人说：“当然了再不用就没用了。”

　　伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那人大惊：“怎么？
! R* I- n5 |& f% v* c8 U还要钱？”
　　收银员解释了半天。

( Y0 Y9 L7 K. r$ o: z: W2 k: e9 q　　那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
　　收银员无语了N久之后大骂BT
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　　我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！
　　53
　　有个老太太拿着学生卡来点餐。
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8 \/ t) ~4 c# X# v  r* c$ m( h8 [9 Y　　我一看是麦当劳的就说：“用不了，这是肯德基。”
, @3 |7 m8 ~! u* ?# W, F' R　　她说：“啊？你们不是全球通吗？”
# L+ L/ p& D: n% d! s) S! t7 @　　我晕……
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. a" S- J# h) H4 F' P# I　　“我要一个汉堡。”
　　“你要什么样的？鱼肉的可以吗？”
　　“驴肉的？不要！”
　　57
# Q% ~8 H2 [6 o$ ?$ @
+ x) ]* @: V" f& a　　我也有在前台遇见过，一个年轻小伙跑来前台，挺内向的样子。
! {( P- r3 l& f4 e: O# N　　“我，我，我……”说了半天……
& h# B! m- M' N$ b& y* i　　“您好，请问您有什么需要吗!?”
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　　估计是在想叫餐巾纸，还是叫卫生纸。心里一急，就合一块去了……
　　“小姐，给我几张卫生巾!”

　　惊讶ing……“先生，请问您是要餐巾纸吗?”
　　脸红ing……“是的！”
7 y6 x7 R. h9 {, U& Z) o1 A$ |　　给之，转身，狂奔进总配，发出一阵爆笑!
　　

　　58
' W1 g) C- ?6 S　　一顾客来到前台，用很大的声音说：“给我来一个深海鲍鱼！~~~~~~~”
　　前台员工当时就笑喷了！
　　
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　　59
& q/ c4 U2 _7 w5 K5 W　　一大婶从坐位走到前台，和前台员工说：“你好！麻烦你给我一个干(gan）岛酱
~！”
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　　前台员工强忍着把酱拿给了大婶！然后跑到总配笑了好久~~~~~
　　62
　　加菲上市。
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　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我
/ R8 _5 \# d1 z一个小老虎行么？”
! N9 h& L; q# E( r3 [5 `. n　　我晕……
6 l4 I, E* h" o7 _　　

& `) i' _  R1 \& E　　73
2 Z& R  g+ A/ s* P3 a: q! e　　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
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  j( O3 C% O. \1 b/ {" ?　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
　　我：狂晕！
　　
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$ ?! w( m8 c3 L1 V" O( e* I　　上次有一个人到店里点餐说:“给我两杯摩登咖啡。”

& ?% m3 g. _2 _# p　　我都不行了，听完没收钱就赶快去打给他了，笑的都快疯了。
　　79
: A7 _, \3 t, S' L/ R: y　　我：“您带走还是在这用？”
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　　顾客：“大包薯条带走！”（很专业的）
　　我：“薯条带走很快会凉了，就不好吃了，建议您在这用餐。”

　　顾客：“没事，我拿回家腾腾！”
  p3 v6 ?0 `! v4 ?　　我：……
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/ a3 T0 F' r- D6 ]* l　　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。

+ z! v& {% }2 r: K3 w　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
6 {, W6 p' A9 J& W　　抱歉！鸡米花刚被上一位顾客强暴完，不如你先强暴一下原味鸡块怎么样？
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' r5 a- Z/ ^! y; G9 t$ K: @4 U　　他茫然了……呵呵
0 L  j5 N: z/ G　　89一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
3 j& v: ]5 S' U; x# l& W" M' s3 y　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”

　　顾客：“嗯。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
- W8 k- h0 o+ ^) d# y1 W) |& m　　顾客：“嗯。”

' K  `0 G: ]/ t& Q1 P. v5 E　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
　　我：“那圣代呢？”
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7 z9 k1 I7 u8 r3 B8 j1 W, b4 A9 g+ x　　顾客：“要辣的。”

我是猪头我怕谁

难为你啦。