KFC新经典语录

沪西人家

1一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向
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灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”

　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通
+ c- X# m0 E  ]; z' N法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
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　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）

0 i: o% r7 U" k　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai
8 g0 \( y4 M' Z4 t6 g2 ?2 e8 _! ^（快）点！”（爆发了）
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　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的
发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”

　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普
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+ Y3 H" T9 U2 P( Q3 Q通话执行者学习。]
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. g$ Q' }' i* j8 z2一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”

　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
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　　3一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
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, h7 `# R$ c& A- t2 b# W, ]; f
. h, h1 l6 n# A( B/ E: p9 b　　4一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
% w+ k+ p0 b: B$ O; {$ X: w　　我：“好的，15元。”
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2 }1 a& V4 P! b& D: w6 }8 |, l　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
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　　女人：“你让我怎么拿啊？”
3 @& [4 e! B& L4 F) Z/ t　　我（无语）
　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
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' H5 D+ ^" H, r' j9 Z1 x1 F- y  {$ X　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是

8 s! {/ }7 F& n4 H不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
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1 C+ }( w7 Y2 A4 n5有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。

　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
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　　我：“啊？？不是，是……”
9 f7 \) X5 h/ L' R' g6 U　　顾客：“你别说了，听我说！”
: I: q5 h) a8 s, H+ g% [1 g　　我：“好……”

　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
, C% Z( T( I" q2 `　　我：……orz
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9 c" v$ W* _4 {. Y6 l　　6顾客：“我要这些。”

# O: q9 A: P: i0 w2 ~$ P/ @　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
　　顾客：“这是哪儿？”
  R) B; u# I, F/ o" j　　我：“这是肯德基。”
　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
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; n5 u' l( i! Q　　我：笑
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2 |; E  }! Z. m. \! m% J$ n7我：“您好，欢迎光临！”
# n3 {2 e- H- G) G( I  I8 ]4 A　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
　　我：“您要点什么餐？”
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　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
" Q/ ^8 G1 A6 k% L　　顾客：恍然大悟！
　　
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  R( J2 n# b# X* a( J　　8顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
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　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
& p# \* x" U2 |! E0 q　　我：……
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: b7 X) g6 u* ~; Q( r4 m! K　　9一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
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　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一
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　　可他却面无表情地转身飘了.
  H) T5 i' t" Z; k7 |5 Z; R( k- ^: d  V我转身看看经理，经理也很惊讶。
　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
　　

　　10听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”

　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
' }' c# `: F% e+ ?0 U# q- D　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”

7 j- f) ?& d( v$ X3 z3 U　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。

　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！[email=!~~~~~~~~@#$%]!~~~~~~~~@#$%[/email]^&*”

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　　11中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　女：“哦！那给我来个肯德基。”

2 U. X6 B! O5 Y. b" D0 V( p5 o　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
　　
8 k- I( {: F( Z　　12有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”

　　我说:“不好意思，没有!”
　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
　　

　　13一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。
" b+ r9 c, y. a$ u6 C对我说：“给我两包番茄酱!”

　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
　　帮主：“好吧。”
　　我：晕
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　　14顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
; U( p. ]$ n4 C" Y  o; ]; J　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
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　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
0 N7 U1 F# U7 A9 v　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
# o5 l, Y! u5 @0 H) A5 u9 |　　我：狂汗……
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& j, Y$ D2 ~( h" m0 a6 V　　15一名顾客走到前台。
　　顾客：“给我一个小碗。"
' g* G2 _& p: g, n  |; y5 F　　我：“啊？”
$ L/ W6 ]' {! N　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
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2 K/ ^/ w  U$ S1 g$ X  I　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　顾客：“苹果的。”
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”

　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
  ]2 `% |0 x. y　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”

　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
2 [4 C5 D! P! C3 r* n0 O　　顾客：“那黑色的是什么？”
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　　我：“那是巧克力的。”
& b4 t  M: k" S" f! G9 d　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
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　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
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. x9 @6 {9 y( r! N# a　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
　　
+ f. `5 q# g; z" u　　16有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——

　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
( V8 i, Y; C  v　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
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3 ]6 }3 ?/ @0 l5 |　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
　　
　　17“烤翅怎么卖？”
　　“八块五一对。“
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7 g) e/ c/ Z4 M　　“哦好，给我来三根儿。”
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　　18“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
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　　19一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
　　我说：”１２。”
　　她说：”那批发哪？”
　　我无语～～～
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( Q3 U6 `1 M- m4 h. G20还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来
了。

　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦
' a' ~# e6 B  m# @2 v8 o, ^的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
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7 Z8 _6 m- d1 |6 l$ F21有一天一顾客打电话。
　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
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　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”

　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”

　　22“来个火炬。”
　　“啊？”
3 A/ j' F: s/ ]/ N: ~　　“就是拿在手裏的那种。”
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　　23KFC：“你好，欢迎光临肯德基！”
4 ~4 `4 v* M, ~' S6 F　　顾客（男）：“嗯好！”
　　KFC：（微笑）“你好，先生在这吃还是带走？”

  q  Y% _" t- L- w  }4 ^　　顾客：“带走呀！”
4 H) F/ ^" r( H$ y9 h8 j" k　　KFC：“好的，您需要什么？”
' W$ K+ A- k# v6 X7 ?( e　　顾客：“一份薯条。”

, |! E1 S* y9 i3 s6 ]　　KFC：“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？”
% z9 G6 c1 d* M　　顾客：“行，再来个……雪山盖顶！”

5 t$ I. G* D, G3 I　　KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）“……对不起先生您要什么？”
　　顾客：“就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！”

3 |7 E/ B5 u& k4 V0 G! c. N/ }6 S　　KFC：“您说的是这个吗？”（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
1 B* C! ?- ]6 I. K9 o& q3 \　　顾客：“对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！”

' t. _' K/ j# b: o" A　　KFC：……（憋红了脸）“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！”
$ z/ c! A% A! k（转身笑成一团）
　　
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　　某日
　　KFC：“欢迎光临肯德基！”
　　顾客：“哎，好！”
0 n0 A2 `$ t6 x; ]　　KFC：“晚上好，先生在这吃还是带走？”
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　　顾客：“带走！”
　　KFC：“好的，您需要点什么？”
. @- C0 |1 O1 Y8 Y% N　　顾客：“烤堡。 ”
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$ v# m1 ^3 H( P# ~* t　　KFC：“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？”
　　顾客：“不要，我点个老北京吧！”
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+ ^1 C7 J1 b# ~+ P1 T　　KFC：“对不起，您点的老北京也没有了。”
　　顾客：“（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！”

2 q* `. X/ h& l5 h; ]* ]　　经理过来：“对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见
& e$ r" j) \4 b1 F: i( v; I9 p谅！”
　　顾客点了腿堡走后——

3 A, H+ |9 U# e1 c, ?) z1 p0 _　　经理：“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有

了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道
吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！
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  I8 L4 d  j  Q1 Z4 t5 f　　KFC：“哦……”
　　翌日
　　KFC：“欢迎光临！”
2 S  \3 }# E# \, ~) Q　　顾客：“嗯。”

　　KFC：“你好，先生打包还是在这吃？”
　　顾客：“打包！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”
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( z, L+ q9 \0 d  A　　顾客：“给我来一打啤酒！”（掏钱中……）
) b- ~! H" o3 Q/ Z1 m　　KFC：（想了想经理的一番话……）“对不起，先生，啤酒卖完了！ ”

0 L( d: c) S6 U　　经理：（眼珠子都快瞪出来了……）
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　　一位顾客走到前台。
4 O( Z* j' ]( ?　　顾客：“我要草莓新地。”
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7 ^7 D$ n% z. g. j　　我：“好，一个草莓圣代。”
1 A+ B3 q: L0 T　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”

6 E) {! j4 L  H4 O- c  E2 S　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
% u# M. o  K5 w3 Z; m! `　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”

- u! U; ]. W2 N4 A, f( \9 M　　我：“对，先生您真聪明！”
　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
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　　我：[email=~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$%[/email]^&*
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　　今天早上
　　KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
* L, \5 l, _( F$ V$ T! o　　顾客（男）：“嗯，好！”
. y' U# W( P6 M2 k5 K; i; E9 C　　KFC：“先生是在这吃吗？”
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　　顾客：“嗯，聪明！”
　　KFC：“先生要吃点什么？”
　　顾客：“不知道！”
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, Y5 r( |# a: M2 p% @& t　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……
　　41
' q; F2 q0 w# I0 w# x　　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西

: [- x* p0 c6 }" x: Z% l& [% e墨！”
　　我当时真的不想干了！
　　
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5 E: K1 N* D: B2 c- B; Y　　早餐时段
　　顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”

　　我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
　　顾客：“那我想吃辣的。”
, d" B: ~7 ^5 J7 {. C! Q　　我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”

$ K- k0 _% i5 S! N! V　　顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
　　我：“在后面。”
　　顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”
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3 A8 x6 m2 _2 X6 t　　我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
　　顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
7 f3 ]# j5 u9 m* ?( h, j3 q) d8 \　　我：“对。”

　　顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
　　我：- -。。。。。（哭泣）
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　　43
　　顾客：“小姐！”

/ [; e( W3 `: r- M% j, G9 J/ P　　我：“怎么？”
8 B4 S& D8 Z! N8 |; H　　顾客：“可乐能续杯么？”
　　我：……
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& Q/ ?7 D; d  l$ S/ u　　汉堡放在餐盘中奉客。

　　我：“您这餐齐了。”
" k% T4 d3 }0 ^* l# A8 i　　顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
# a0 t7 ]- x' k( w9 o　　我：“啊？??????”
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" g5 F9 c' F+ q2 k; M  m　　[这是汉堡，不是Pizza]
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　　49
　　上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”
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　　我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
　　那人说：“当然了再不用就没用了。”
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8 k; b: k7 I. Y: f3 |　　伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那人大惊：“怎么？
; l. ]/ k" h3 U, |. [# @还要钱？”
　　收银员解释了半天。
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　　那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
( J4 {3 j3 h: S; m9 D! u　　收银员无语了N久之后大骂BT
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　　我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！
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3 w* A& s- Y" z  C　　有个老太太拿着学生卡来点餐。
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! m4 g: W* K0 W6 z" d! J　　我一看是麦当劳的就说：“用不了，这是肯德基。”
' Y$ o- N" q4 y　　她说：“啊？你们不是全球通吗？”
　　我晕……
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3 i9 _: ~5 I$ T. F/ U  k
, i# R/ V, G. P! v5 g　　“我要一个汉堡。”
　　“你要什么样的？鱼肉的可以吗？”
/ l8 q' t7 `$ l# \4 ~. l　　“驴肉的？不要！”
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- T9 \* u5 c! Z# r% C! _　　我也有在前台遇见过，一个年轻小伙跑来前台，挺内向的样子。
2 i" e3 C8 D" `6 W  E　　“我，我，我……”说了半天……
5 g) K, R4 E# d& z& E% Z/ d　　“您好，请问您有什么需要吗!?”

" J. r/ P  l6 T* C  [% C+ i. j4 E3 ]　　估计是在想叫餐巾纸，还是叫卫生纸。心里一急，就合一块去了……
' o/ g4 w3 E  z' R! [　　“小姐，给我几张卫生巾!”
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　　惊讶ing……“先生，请问您是要餐巾纸吗?”
# S+ z. x  e( S. w. C　　脸红ing……“是的！”
　　给之，转身，狂奔进总配，发出一阵爆笑!
　　
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　　一顾客来到前台，用很大的声音说：“给我来一个深海鲍鱼！~~~~~~~”
6 q# d) H5 n; K: }& Y6 ^　　前台员工当时就笑喷了！
　　
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　　59
5 I& [% w! E2 b. h/ {7 h　　一大婶从坐位走到前台，和前台员工说：“你好！麻烦你给我一个干(gan）岛酱
~！”

& W/ e7 o; ^/ p  _7 O( l　　前台员工强忍着把酱拿给了大婶！然后跑到总配笑了好久~~~~~
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9 q# V/ T0 H: A　　加菲上市。
% g  s6 @3 L# O; D2 _( A
# I- Z8 Q+ t! b# y( j3 a　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我
5 w! \+ T3 H. l9 f7 z' x, u8 c一个小老虎行么？”
　　我晕……
　　
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　　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
* @+ U& N. g" W6 ?　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”

　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
　　我：狂晕！
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　　74
　　上次有一个人到店里点餐说:“给我两杯摩登咖啡。”
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　　我都不行了，听完没收钱就赶快去打给他了，笑的都快疯了。
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　　我：“您带走还是在这用？”
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! Q: n6 Y7 ^( o* ~" |　　顾客：“大包薯条带走！”（很专业的）
　　我：“薯条带走很快会凉了，就不好吃了，建议您在这用餐。”
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% Z/ a/ W: b  r　　顾客：“没事，我拿回家腾腾！”
  n. G7 @+ r( D+ s7 d　　我：……
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- x; }2 K" L+ w0 u* l* b( a* J　　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
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, `2 Q7 P  a' ]: u; }$ E　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
! f0 T; j/ z8 X# }5 k　　抱歉！鸡米花刚被上一位顾客强暴完，不如你先强暴一下原味鸡块怎么样？
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　　他茫然了……呵呵
& I5 f1 r- Q* h　　89一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”

　　顾客：“嗯。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
, B7 S% E# W; D; t: r　　顾客：“嗯。”
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( j) u3 u; x. b$ ?  K　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
2 u3 c  h9 M3 j! m4 c　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
, q$ N" l  I+ O2 m　　我：“那圣代呢？”

9 B8 d, E; T" p2 H! h1 k　　顾客：“要辣的。”

我是猪头我怕谁

难为你啦。