KFC新经典语录

沪西人家

1一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向
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) O: B- q' r" _5 c/ b4 Z灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
+ K- Z8 F$ ?& k, y　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”

　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通
* ]' n1 y$ m& h法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
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　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
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　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai
（快）点！”（爆发了）

2 n; f7 e% q' c* R+ B6 r# X　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的
$ ]  C5 y9 O& c) y: u; s发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
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3 r8 x& H7 X" L2 v3 P6 _% ~& E　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
* k% R& F1 t8 I/ [) N2 D0 w　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普

通话执行者学习。]
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2一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
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5 ~/ @" n3 {( U' c3 ?　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
　　

7 u$ i$ Z$ ~# W! l3 E6 E, o　　3一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
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; g/ w4 R1 G/ J% t6 y. S　　4一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
　　我：“好的，15元。”
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' F# s6 e# J0 g) n　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
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　　女人：“你让我怎么拿啊？”
　　我（无语）
　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”

　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是
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不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
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5有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。

0 A- `- y# g; ^* v　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
' S/ o, b; v9 A  B; T( d" B　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”

　　我：“啊？？不是，是……”
　　顾客：“你别说了，听我说！”
" |: i; J: e9 S. X0 h! _6 A: g　　我：“好……”

8 \: ^  _* {7 i' {( u- d  O　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
　　我：……orz
　　
　　6顾客：“我要这些。”

: ]0 L+ u4 n! K' V3 C" v　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
　　顾客：“这是哪儿？”
　　我：“这是肯德基。”
* D1 R+ S0 Q/ `" K9 V; c　　顾客：“这不是麦当劳啊？”

　　我：笑
　　
  O" l7 L. _. J7我：“您好，欢迎光临！”
　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
) B3 J1 c7 Q* @! T& e4 w8 a' d　　我：“您要点什么餐？”

　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
3 M, l1 ^* ?- i9 R! }　　顾客：恍然大悟！
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6 G  H" d/ f3 m6 Z! E) f　　8顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
$ Z3 n3 ?# _0 L, [' V　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
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; Y: x3 L5 G2 d9 d: ~　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
6 m7 X( W; [! L　　我：……
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　　9一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。

! I4 j6 C% q5 c! g7 P; _　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一
种走。
　　可他却面无表情地转身飘了.
4 ]& [5 f5 `6 n, s# c7 ?1 P& a我转身看看经理，经理也很惊讶。
, W7 D8 l8 v8 t, v% j0 L! G　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
　　

　　10听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
3 }5 y9 J8 d0 o　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”

2 i2 n9 Z, s6 x8 c1 s" k+ T; p　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”

　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
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　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！[email=!~~~~~~~~@#$%]!~~~~~~~~@#$%[/email]^&*”

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　　11中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
4 E- p1 \* a" C　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
* o2 W  t. x1 j' m- Z& D　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
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　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
　　
4 S& j- E, t) [% i" J1 s% q' v　　12有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
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　　我说:“不好意思，没有!”
　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
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1 o( S. f; g/ o6 y6 s　　13一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。
对我说：“给我两包番茄酱!”
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　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
# a- P8 Y# p7 z3 D7 Y# R　　帮主：“好吧。”
2 K2 [' e8 x' ?, A4 O. r$ ^. O　　我：晕
　　

　　14顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
) {; u9 Z; v% y1 }7 _　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）

　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
  h- B8 E) y2 s　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　我：狂汗……
　　

　　15一名顾客走到前台。
2 ~5 q  z; ~+ u; ]9 P) S' V& N　　顾客：“给我一个小碗。"
7 n. ~- C2 G; A9 C% ~( s　　我：“啊？”
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。

　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
! |) |3 C* D) ?8 Q; N# t　　顾客：“苹果的。”
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”

# q  s4 ]. N& N  k3 ^7 D% s　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”
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　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”

　　我：“那是巧克力的。”
　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
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　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
　　
　　16有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——

) ~6 r2 d+ U( g" I; {7 w/ X7 E　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
/ H5 M' f4 k4 N/ G  a/ H/ ]: b　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”

　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
　　
& e. m4 ?& T) H# ]0 w　　17“烤翅怎么卖？”
" f& J' K/ I) ~# Q5 `　　“八块五一对。“

　　“哦好，给我来三根儿。”
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9 ~2 F+ Z2 q3 i1 |  @' C0 e' y/ H　　18“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
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　　19一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
　　我说：”１２。”
% F  I+ s! X2 v7 v　　她说：”那批发哪？”
% h: V0 w9 J' p7 j1 L　　我无语～～～
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& I: E% V: U7 l4 o20还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来
* w4 m* ]. ]' p! E# a( s了。
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7 Y8 I6 k& U" _* L# L( F　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦
2 `! Y8 X5 Z" @4 O4 B& _& q1 A1 g的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
5 s7 e3 p" A9 u' T' E9 }  B
　　
21有一天一顾客打电话。
　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”

　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”

/ ^, E8 ?6 F0 c; [" H: J2 ]2 }3 [　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
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9 s3 h- T$ s+ _4 ^8 d　　22“来个火炬。”
  b6 e; t; c, ]. B/ T　　“啊？”
　　“就是拿在手裏的那种。”
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! X0 _, y# q# c/ s7 N& |  R　　23KFC：“你好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯好！”
- j6 c3 ^1 a- ^4 Y/ L& w, C　　KFC：（微笑）“你好，先生在这吃还是带走？”

# F2 x' S; F! V- P　　顾客：“带走呀！”
  B8 h2 I3 m; N0 Z. A　　KFC：“好的，您需要什么？”
1 T3 {& u! A4 B　　顾客：“一份薯条。”
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　　KFC：“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？”
　　顾客：“行，再来个……雪山盖顶！”
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　　KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）“……对不起先生您要什么？”
: B  O6 {6 ~' C9 V1 f9 M( l　　顾客：“就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！”

　　KFC：“您说的是这个吗？”（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
　　顾客：“对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！”

　　KFC：……（憋红了脸）“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！”
/ n9 n. \" B: `6 O$ \# W* j' E- w（转身笑成一团）
　　
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& z' V2 |$ G$ Z* {4 z　　某日
, f" f; P: B' @7 t2 Q/ c2 c* K, o　　KFC：“欢迎光临肯德基！”
7 u' D( h( Z/ P　　顾客：“哎，好！”
( m* `" k( T& G　　KFC：“晚上好，先生在这吃还是带走？”

　　顾客：“带走！”
) ?0 Z. L) b( ]$ H2 X* {* P- c　　KFC：“好的，您需要点什么？”
　　顾客：“烤堡。 ”

+ y1 w2 \5 a0 t" w1 D1 k: _( k6 C　　KFC：“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？”
　　顾客：“不要，我点个老北京吧！”
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' Y0 p& }6 J$ u9 Q! t0 i8 b　　KFC：“对不起，您点的老北京也没有了。”
　　顾客：“（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！”

* y/ v2 f, M1 v　　经理过来：“对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见
谅！”
　　顾客点了腿堡走后——

" i8 L8 O) O) p2 }: Z" F7 U　　经理：“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有
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了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道
吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！
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2 r3 R0 y. Z1 U* e. d9 g8 c2 g- O　　KFC：“哦……”
$ [' L2 _8 L' H+ j; j　　翌日
　　KFC：“欢迎光临！”
7 M+ e" n  x. z- H3 _' x+ M　　顾客：“嗯。”

- @& x  Y. m9 Y: {+ t1 h　　KFC：“你好，先生打包还是在这吃？”
　　顾客：“打包！”
  Q3 H  g6 E- m6 d- O/ x" B2 l　　KFC：“好的，您需要什么？”

　　顾客：“给我来一打啤酒！”（掏钱中……）
　　KFC：（想了想经理的一番话……）“对不起，先生，啤酒卖完了！ ”
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　　经理：（眼珠子都快瞪出来了……）
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1 E1 {  d& q5 Y2 Q　　一位顾客走到前台。
8 j' H0 l) l( V2 L5 G+ o" ?　　顾客：“我要草莓新地。”
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　　我：“好，一个草莓圣代。”
　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”

& y. \, G: C, x　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”

- x; T) J1 u& P$ o  L+ E$ X　　我：“对，先生您真聪明！”
　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”

　　我：[email=~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$%[/email]^&*
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　　今天早上
4 p! R5 D9 i3 O　　KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯，好！”
　　KFC：“先生是在这吃吗？”

- b1 |* ?* m: T+ W) e% w　　顾客：“嗯，聪明！”
　　KFC：“先生要吃点什么？”
, m: C. w5 U. R( o3 C　　顾客：“不知道！”
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　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……
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　　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西
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( _1 E3 s* M0 {# \墨！”
1 A, o8 ^1 n) w* D- W　　我当时真的不想干了！
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: O0 [: v: l" L. R　　早餐时段
　　顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”
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　　我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
　　顾客：“那我想吃辣的。”
　　我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”
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  ^$ C. i7 g$ b　　顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
; ]1 U* h. @* Z4 ?- E7 S  w　　我：“在后面。”
% v  g  P7 G* d3 [6 T　　顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”
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2 F+ A7 x( w! D" X　　我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
3 Q$ N" s2 d( q3 N, z6 h　　顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
# }# U4 Y8 n" V% J; ?+ F4 U4 L8 n　　我：“对。”
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　　顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
* U! i% M3 v. d3 I　　我：- -。。。。。（哭泣）
　　
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　　顾客：“小姐！”

　　我：“怎么？”
  L* o0 ~9 q0 }# F2 Z& ]/ r5 s, Z　　顾客：“可乐能续杯么？”
　　我：……
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　　44
- E" b) G2 n9 g$ K7 K& a# L　　汉堡放在餐盘中奉客。

4 f9 t& W* x( d9 x8 x6 c1 P　　我：“您这餐齐了。”
　　顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
. w8 k% M& j% B% X3 L　　我：“啊？??????”

2 m% }5 g: T8 R) A　　[这是汉堡，不是Pizza]
　　
! q+ u7 }* p, t& M7 H　　49
. v5 O! a1 z5 C' D$ x& \8 ]" r7 v　　上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”
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　　我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
3 {8 J0 ~4 K: \* u- H( g0 Z　　那人说：“当然了再不用就没用了。”
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　　伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那人大惊：“怎么？
还要钱？”
! ~! V1 r" s3 C+ T　　收银员解释了半天。

　　那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
4 G7 [9 u1 \7 |. E+ ~( O8 F　　收银员无语了N久之后大骂BT
　　
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8 K2 r/ J, U) ]2 J　　我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！
　　53
' b. i8 X, U; T& s4 M　　有个老太太拿着学生卡来点餐。

# Q3 t+ }& N! [/ {/ V　　我一看是麦当劳的就说：“用不了，这是肯德基。”
　　她说：“啊？你们不是全球通吗？”
+ _0 v) j+ ~5 p　　我晕……
　　
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, }% p! D+ P# `; k& x1 o　　“我要一个汉堡。”
' Z& D% a* _1 u$ s) c$ s' c, c: D　　“你要什么样的？鱼肉的可以吗？”
　　“驴肉的？不要！”
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' @# c8 ?# E4 x; F1 F　　我也有在前台遇见过，一个年轻小伙跑来前台，挺内向的样子。
, i4 W1 l% M+ b8 b5 w　　“我，我，我……”说了半天……
　　“您好，请问您有什么需要吗!?”
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　　估计是在想叫餐巾纸，还是叫卫生纸。心里一急，就合一块去了……
　　“小姐，给我几张卫生巾!”
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　　惊讶ing……“先生，请问您是要餐巾纸吗?”
* f  k" k8 F& L% J　　脸红ing……“是的！”
　　给之，转身，狂奔进总配，发出一阵爆笑!
　　
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" F. G1 m4 x. `+ i, O; M　　一顾客来到前台，用很大的声音说：“给我来一个深海鲍鱼！~~~~~~~”
　　前台员工当时就笑喷了！
　　

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* ^  i# j8 }) z7 s: T- O　　一大婶从坐位走到前台，和前台员工说：“你好！麻烦你给我一个干(gan）岛酱
5 `/ ~, X6 T* S6 D3 D* E5 p~！”
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　　前台员工强忍着把酱拿给了大婶！然后跑到总配笑了好久~~~~~
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$ Z4 H( n8 O5 M" }) N　　加菲上市。

　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我
8 C, O6 G/ \6 t% x5 v一个小老虎行么？”
　　我晕……
　　

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　　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
0 E: V; `/ s5 q　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
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: ]' j8 s$ x& i; Q% o7 V0 Q2 R5 g( g　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
, y0 Q0 Y# Z6 H; Y- b! ~　　我：狂晕！
' i  y4 J- c/ }3 L! P　　
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) ~* p! y- H" u' m, j/ B/ z　　上次有一个人到店里点餐说:“给我两杯摩登咖啡。”

' D8 a! Q7 L; G0 }0 I* @" J　　我都不行了，听完没收钱就赶快去打给他了，笑的都快疯了。
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　　我：“您带走还是在这用？”
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2 \2 ~* F8 K3 m6 C1 A; h% h; z　　顾客：“大包薯条带走！”（很专业的）
　　我：“薯条带走很快会凉了，就不好吃了，建议您在这用餐。”

　　顾客：“没事，我拿回家腾腾！”
7 e8 q  Q& P8 {% E, ^　　我：……
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　　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。

8 z5 {4 t' }8 s% Y/ z2 N( O　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
* m1 r8 g" ~) |/ W( s　　抱歉！鸡米花刚被上一位顾客强暴完，不如你先强暴一下原味鸡块怎么样？
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　　他茫然了……呵呵
$ }7 T4 g3 ^' G2 w8 k　　89一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
: P1 C+ J9 P0 o3 f( m　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”

　　顾客：“嗯。”
. v" n/ f* n3 Y; l% Q; P. J　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
, i/ p3 y& S/ c! @" ]　　顾客：“嗯。”

4 K. W5 I# H1 |9 z/ a, g4 [　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
( X- T9 g% w2 ^! U- J7 W  p　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
　　我：“那圣代呢？”

　　顾客：“要辣的。”

我是猪头我怕谁

难为你啦。