经典口误，笑到你便秘！！！

沪西人家

1.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车
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　　2.英语课，老师：“good morning，teacher！”学生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。
. z/ B) h( M6 S2 K/ ^' F* r3.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
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　　4.我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
  }; o& h8 O/ F$ o) G7 |/ T8 _# E5.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
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* D3 p$ I8 H1 P$ E) @$ U　　6.一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
5 f; k8 z) N, \. I7.MM告诉我肯德基新出了“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！无地自容！
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  S2 D4 p1 ^7 C. ]- s# A+ I　　8.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊！！！”
# C9 Z! y% c( a8 m6 f& J我们全倒了，俩男生疯了
% @2 A! \8 M$ h$ Q6 \9.记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

　　
　　10.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
* O/ m+ Q- \& u& `& t　　播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
: i, F1 W- E, \  [11.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼

　　
　　12.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去！！！”
13.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
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  B) \" S5 b" [: u　　14.政治课时谈到中日政治问题，扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”
15.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

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　　16.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
4 O0 e- l7 `; l- {* x17.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

　　
1 p# P1 C9 s2 k- X# X　　18.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
4 `9 l; G& P! \# E, P19.有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！！！”骂完真觉得自己是猪。
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　　20.一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
' [3 e7 S: C+ I7 s. ~( t' P21.记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：

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( I) f- R+ [3 {; [3 A　　陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）啊 ……无语……
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+ s! L9 A* p( T* I7 }9 x1 }6 H　　22.真是好驴当做心肝肺

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经典~~~笑死我了

marscarf

笑死我了，谢谢