经典口误，笑到你便秘！！！

沪西人家

1.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车
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　　2.英语课，老师：“good morning，teacher！”学生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。
3.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
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　　4.我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
& R& M7 D3 x+ N. v: V' w/ ~+ \5 {5.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
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# y) l! {9 U) W% h0 E7 t3 t　　6.一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
7.MM告诉我肯德基新出了“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！无地自容！

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3 V( K% [, U) }! ^　　8.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊！！！”
% B# Y  b* M  W0 U+ ?/ k我们全倒了，俩男生疯了
* j. ^$ G# D- ?" Z9.记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

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; U3 _5 _& \, O1 C5 _- A　　10.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
　　播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
11.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼
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　　12.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去！！！”
5 |- y  R; T9 R  P6 R, O, e3 x& _7 T13.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

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* a; U6 H7 e7 f　　14.政治课时谈到中日政治问题，扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”
$ b8 u  W+ p5 `2 @15.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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. k* ?. U" C7 X# Q　　16.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
& Y7 `6 V; t# N6 M5 w, y6 b17.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

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: W2 v9 V9 J- ^) T# E　　18.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
19.有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！！！”骂完真觉得自己是猪。

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: h) l  A( `6 }) P" U　　20.一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
! y$ l2 N) k8 V. F- X4 Z21.记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：
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$ Y# _6 M* Y* @3 W　　陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）啊 ……无语……
　　
　　22.真是好驴当做心肝肺

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经典~~~笑死我了

marscarf

笑死我了，谢谢