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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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3 _# L/ P8 `, x [ g 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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4 \- A y4 Q0 M, ]$ \3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
) s4 j# E2 U8 _+ z; t/ j2 x两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
" | G& c* R1 e4 G* B' i 这是她孩子，：（） # `, ^7 q) V o
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没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
- S- z; Z6 \# {/ | f: b2 n3 @ 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 8 d1 c) \ O/ S- {6 T! I; P `
0 }* y1 G) [: _' n) C3 D 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 + z: m* J0 F* m! M
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 - T. }6 w" l/ P9 _7 {8 u4 M4 _
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又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
0 u# w6 k+ r& L8 |4 E 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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- Z6 w) d/ \7 g “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
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) }, r! O. V. }0 n+ W& ^ 呵呵，车内骚动。
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* p/ U" [0 }/ G& P% B' ] 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： . E% Y( |; \0 d0 J' \1 \" H
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） : `* n/ H% @1 u& T. f
然后，就下车了。 * h- U6 z; C. [# A6 X( _; J
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 # Z" R) u' y5 i" Z3 O8 @: q$ e0 E
1 n& D i; A& o( K7 [, V) `( u& E3 d 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 9 C# u- a! X' w0 H& E/ z; g; P
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. + ` t! l7 S3 q) P+ r
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
; y: a0 k. n3 U. v 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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! P0 \2 s% @* f% L 我的朋友大怒...
. c8 ?& D2 J& B, l% p0 ? 又什么又.我认识你吗??
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' T8 [3 `7 o3 _, H7 Q# W9 r, r6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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^1 i( H- K4 ~1 D7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
2 b: Q, k+ J' k8 | “血崩？”我问。 3 I' w+ N+ X3 N' Z5 V- p- [- O1 W
“就是月经流量很大！”答。 " q% D( l% V: r H- \
) f# @, u3 T: m0 [0 N1 T 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
; a! p( n) k( A/ |" g 花开两朵，各表一只。 . @( \: U& u" f4 ^+ p: s
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
& D2 y3 M0 Q4 z" {& j+ w2 p 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 9 W6 f; V$ p; S: I
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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3 K) H- {" N1 p10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
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" f' Y8 H! }; w 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
/ m# y# u# C N' L4 Y 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 " s K4 Z( c2 X
* O/ ~$ C; o. T11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
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我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ 7 ~& c m; w) J4 T/ E
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13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 2 L7 k% l5 r0 n0 t+ O
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来
3 L5 L7 ~/ c2 p1 }) n; }5 g! l支支吾吾老半天
% r; L6 w3 a) R. R; [ 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下
9 D* @# ~% a8 ]# t1 `0 P脸就红了 呃……太郁闷了 1 L* h5 ?7 @+ D$ n/ U* R3 ^! c& L
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, s1 l4 j+ M i; Y, j13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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. ^) y7 G. ~7 Z. k' B 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
5 ? p" e2 q8 k. a" E7 a 突然冲过来一个男的 , u, Q; g& o9 g1 |% V
. I2 q0 o1 x+ h2 K 急急得喊 3 w9 S, S8 d/ V3 a2 }
同志 给我来包卫生巾 ; T) A9 n; I7 n' H) _1 W0 |
我跟售货员都一愣
5 K2 ]) s1 ?0 O, r 后来一想也没什么 , s3 T+ C) \( K: F( ^
也许帮他老婆买的呢` ; ~" ]2 A0 v0 z
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他
/ o) s' i7 l3 z- |; t5 g" ~+ f 他很急得说不是这种的
. I' l2 Y x1 U3 g 我不要这种的 2 H; v2 U( y7 w+ e) l" {, k8 R
我要男士用的那种卫生巾 4 w, A8 p" r. ^& M0 c
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 9 c* K& \: G( d: j! d8 N1 c
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0 N! ]' Q; a( B# e# O$ T! Y15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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+ c o6 o2 H' ^0 Q 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 1 @0 W- F) O/ _4 E1 X
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
% D. y8 `% T6 C* f3 I( z 全班石化 1 ]8 W. D# L3 x; O4 j
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! L" Z* \3 {7 G! P& r19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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- I1 L1 d& J- B& F: p$ J4 l7 D0 I: l5 j20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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# A9 @$ r( j$ Z7 k5 {- k5 u 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ! [) X, G7 R/ M" P7 I$ G+ \
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， c% V5 |& I4 i! _, s
" L7 \3 Z) a) x2 P: |. m7 L 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
: q, F. f: a, Q1 l; _% _* X 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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% p0 X0 m, [& o; t; I! g 说实话 22个笑话
. k( g8 {3 M8 s你到底乐了没?????? |
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狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33