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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 8 B: U/ y0 v- w7 h' @7 t1 o& W
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 1 j& A9 A4 { w8 {5 U
( W/ E9 q9 G; I3 o; z: K" ] 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 ) Z0 d, c; s' z5 `/ b
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 % j8 {+ x( p) y( p
这是她孩子，：（） 2 v5 X; G' s: Z; b( A7 e
2 u: U8 I @" v0 G5 r* q 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
/ q+ e# {/ O" H0 F, u* | 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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$ g6 w: l% Q2 e7 ?" n9 | 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
" V! H, o8 N7 \ 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 # {+ m5 V% H5 @) g. `+ \
! d- _# ^) @+ i 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 ! Y& N- U+ b# e9 ~. [
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： : J1 M6 k$ Q0 E! Z$ a
6 N. N. {0 K5 T7 e# M; n “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 0 F' {0 H" t! o: }2 a. b* i/ r0 |
逛荡！
+ Z# k8 S7 Y. I2 F: k 呵呵，车内骚动。 % ?. }0 C7 l" h2 J4 v. b
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那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： ) X% U! R! T( Z' ]) p
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 0 v$ e' P( d# s! O$ ?
然后，就下车了。
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$ f7 @1 ~; ]- O4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 2 O& p' X5 n7 b- F' U+ X- [+ R
. R. f3 {5 x. B. H 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 - z: T' E! S2 d/ n9 c
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0 w5 O1 t- o4 v8 V. q) f- N8 s5.一天和一个美女好朋友走在街上.
4 Z/ B8 i( G5 u9 S 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. ) I. ~- U* A% C3 t& W+ J6 o
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. ; C3 ?1 v+ k* ?" O7 d8 S
i8 V# V( z% x2 k) W 我的朋友大怒... " X4 [ h3 Q; w( X
又什么又.我认识你吗??
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! " F3 J: o; x \' T7 j
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1 k% V+ y" a1 F7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” ' O$ v/ Y j2 d6 Q5 }
“血崩？”我问。
! }1 l- c- b5 l. e/ e' q “就是月经流量很大！”答。 , v) H+ z3 C0 B+ {1 f
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哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 y( Y* i4 I4 [2 {* d8 F& ^ ?
花开两朵，各表一只。 # r3 x8 S1 y6 I6 L6 |1 i U
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
* o3 O+ Q$ w- F+ U. A! ` 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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% k! B( \/ Y. ~" H( A3 N( S8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 2 z7 W- {* P% F
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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9 e! O$ m8 m! ]/ E' t9 R10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 |( M% O; s" y' v! f) r
' P7 E- E! |0 B. m% o 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” + ]- h; \, c5 c& U( x( ]3 J( O7 c
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
9 q0 n* y6 C7 Z0 r% P7 { ' Z9 P6 z/ e* u6 [$ }( q$ G
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ * k# x6 [5 G7 u/ [
4 D2 b+ u$ ?1 K1 J 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 + c0 i! U1 l/ h
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 / r% E/ o/ P8 E
支支吾吾老半天
6 g/ e2 z' B0 p 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 % S( F) s1 t2 j2 r0 \0 ^& y* V7 y
脸就红了 呃……太郁闷了
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ . b0 J5 ?: ?4 B; [" v# `& F
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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. Q3 n& [7 F1 ]- Z3 @ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
# q5 m: M+ p7 R) w9 }/ i0 ]8 | 突然冲过来一个男的 3 ^; j: I; _- [% h
8 k S8 T2 V( T 急急得喊 2 U6 V, S9 d; _8 R/ ]4 M* O' i
同志 给我来包卫生巾 3 e, D3 X5 n( w
我跟售货员都一愣
+ u& t! T+ x1 V. Z. ~' A 后来一想也没什么
( a3 U, `' i# A 也许帮他老婆买的呢`
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6 a/ j" O, Z' @$ k! I 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
* `( {! [% l4 |8 p' V 他很急得说不是这种的 % x( V' Y9 d( @/ I0 f
我不要这种的
; V: {( t. i& a& o 我要男士用的那种卫生巾
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& f4 H9 I2 ^- D3 _% h0 f& ^ 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... - g7 Y9 a8 d$ I$ X/ P+ A
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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( d8 c7 m2 w4 f8 ^2 l 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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- i$ P/ m) r6 q0 u# h16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 5 v/ p, `- x& n4 D; x3 o
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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/ H5 X$ D2 K& Y; F4 U 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
/ k( z: d: M, H 全班石化 7 }8 r/ k* i h7 w9 v
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1 y( g7 m7 R$ X5 a2 V$ `( n19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” " z. }0 W( D6 a$ T0 M
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7 I5 Q/ B3 X u3 w# Y! X% X& k0 \20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 2 b3 M9 f9 Y! {; a% E9 ~* p
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， % I' i$ V; _$ r! D
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我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
. e6 g. @& |% v% w4 j' o 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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2 ?8 p. f5 f9 ~: c0 ^6 w) Y4 S, u 说实话 22个笑话 7 X K; i' @8 n4 _
你到底乐了没?????? |
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狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33