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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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3 N4 I" E N% m0 g K2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 9 z/ f4 X) Q' ?$ r. B5 r0 x7 r
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
A3 ]! f- |' O2 k两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
, E/ I! J0 |4 d, z 这是她孩子，：（）
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8 S5 D& P* Z1 {: Q( g! S8 c8 f6 \ T 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 , ^" u: Y, }, S2 _2 H% A- R5 ]4 D" o
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 8 I" x$ }' {3 k1 O* s k5 d$ o: k
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那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 6 F) n1 g3 r; M) D$ E9 } E
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 & \* y/ a8 p$ f2 Q1 h: |
4 K7 o* k4 q3 z. s' A. M% |# ` 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
5 G: h( a4 ^( ~; R3 h 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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, g4 Y. [0 c# O* ~ “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” " n* V. V1 F D; f
逛荡！ 8 r' W* u Y3 J6 t8 l$ W* _
呵呵，车内骚动。 3 U3 f x% P5 }1 C$ |
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那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 6 @: T0 Z& Q+ ?1 ~
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） ) r) Y% m p6 W
然后，就下车了。
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
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! o" t( i( W5 a 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. 6 K" f: n7 U* n" n0 a0 c7 A
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 8 Y6 p5 r' u0 g& C. k( l8 M
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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! }% G( m$ D8 Q! w. \ 我的朋友大怒... 4 _' J9 p0 w8 a8 y3 X7 K7 Q
又什么又.我认识你吗?? ; h* Y: K/ W' M" h* O2 P) Q
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3 n' ~6 k8 ~2 e K M2 W: t- k2 C6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
' q0 j h, J* J1 Y “血崩？”我问。
7 h" U, D6 w# z# I# j “就是月经流量很大！”答。 . ]+ r7 |! k: k0 n. G- X0 p
: `% b4 K5 s2 X7 ?3 ?# r# \$ N 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
3 p$ x( c( T9 `. \: | 花开两朵，各表一只。
. [3 P- c7 z! u+ r 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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) k. R* m( M5 {' o* q' O: K 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 2 a1 L& |; r4 H9 u) y
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 5 q0 _' |" A9 s" N* c5 F- F
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: g8 v" _3 f8 e0 W; r8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 & O! h( r- x% `
0 U4 H3 p% ], o3 O% B 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
/ P7 N. B9 C* b: Y3 q) d4 ]4 Q/ F 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 1 A. ~, d- J% u4 k- W& |( P6 v
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 4 H6 R0 H/ ^0 U6 f" u+ Q
8 _+ Z2 w0 z" N7 A* T 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ . i9 i2 Y1 @6 v+ d7 t
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12.
# B+ s1 `$ o1 P4 p6 D% l13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 1 r& L3 A# e0 ~& \) n- Z
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 : \# ?/ i- B! I) B" }6 m1 P; X9 g
支支吾吾老半天 * e7 J% i. e* N9 R$ k- L
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下
) S$ o9 W6 T+ K" L* S' X6 j脸就红了 呃……太郁闷了
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# _2 o7 ^/ k4 C13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西 + {' [0 y9 m/ [, q$ U) W
突然冲过来一个男的
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/ ?! x1 X: I% J$ y3 T 急急得喊 3 }+ B. P3 }! z- A+ n
同志 给我来包卫生巾
. i1 Y8 V$ y9 c! Y 我跟售货员都一愣 ( z- u# e! }# c. r* l' s9 U2 n
后来一想也没什么 - f% y2 V, B# [' ?' ~9 x; ?
也许帮他老婆买的呢` * _& A5 ?5 v% O! O! m F, _
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他
6 B5 @' t9 _7 O* r 他很急得说不是这种的 0 N: {+ o( B, b6 f2 L" b
我不要这种的 + i- s! d D7 y. C, E
我要男士用的那种卫生巾 1 S6 P! U( X+ O4 j5 \- l
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 ! N' d5 l& R$ D" x1 T d# E+ L
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+ @/ I5 M% `6 ?) K- E15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... ( k; P7 Z8 w# n
X T2 y2 V% {/ @3 V" Z 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... : V' v$ u; j7 G; u+ D
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" ) ]" E I* H/ [. [, x' E* D! }
全班石化 . ]. R4 I$ O* v3 T) T
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? + D% ?0 y1 F( R
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& ^9 r! t2 l( U I. u/ @' W 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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2 G4 N' r3 x: Z' \ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， * \) v7 l3 x# d' F) G7 U2 \" [
( A `8 D7 Y; P* v0 L7 Z u 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… % D+ b6 _) q+ e: C9 F' }7 X7 ^ B$ a
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ . t# v) g* L, N
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说实话 22个笑话
0 O, x3 p/ W/ l你到底乐了没?????? |
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狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33