|
|
|
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
/ w- a! \0 p! F
! x: e( T+ m" `) N) g
& Q9 ]4 J3 Z0 Y0 ]: L! r6 ~ 7 E. n" C, y+ h0 D2 i3 e+ O1 y
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 0 L7 t0 H2 v7 L
6 u- S. u! `& `* Z2 F7 O
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 $ Y4 C) h* d: z+ }3 o6 c( M6 L4 E7 ?
9 ?1 F2 q* S- D+ O9 s! \5 W( ~
# U. t, M S* F& Z
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 9 L: }" X4 o: ]. Y* A
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 3 }9 C: m% G7 {+ ~- T
这是她孩子，：（） + k# L# S8 L3 F$ Z
2 g: t$ p7 F+ ^8 x( F" O
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
9 K& y% g- F: [0 v 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 ' M9 b! J( j7 \$ P, x4 v# y
8 Y8 c" v$ @0 T; k5 N9 i 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 : A* ^2 {- l. p+ k) @
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
6 [/ q) r' Q- y# S# l& U) {1 y; k' e$ ]. ^& s: I0 k
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
V* ^; G, N8 ^" k: k 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： & J# i7 u4 T2 @6 n b
! u6 \6 l- O# u: F0 Y2 b2 N
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
3 K' h* A/ F5 k3 ` 逛荡！
. X9 G( R$ n9 z8 b$ U 呵呵，车内骚动。
4 s, x8 u3 A' r6 h5 z0 j8 C/ A9 J+ z3 Y- r$ a/ O# x# \+ t: {7 Z
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： R! A& \4 ^4 M% L/ h2 x+ u
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 2 J8 z2 Y8 o4 L2 L6 g* A
然后，就下车了。
6 x- u% e* G8 A6 X* f9 H ! e8 c! I( k- z( |: H3 S0 `6 m! u
$ o% y# y2 l4 d0 F
* {; C9 X5 ]! L5 H- m4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 , O8 X& `9 t/ o9 S
! u2 Q$ x% z' r u9 k
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
$ ]2 x, a) P c- U
) H6 s' q0 z# K! K + k. t4 [4 I2 A, G" z
5.一天和一个美女好朋友走在街上. 9 D+ A5 C5 l8 S" `
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
1 ]% x' x \4 u# V& O. m! w 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
- \8 L# N, b( V8 \
* o/ o/ |4 T# w( L 我的朋友大怒... 5 y' z) U; l' K N& A$ k
又什么又.我认识你吗??
- g# F7 H# F( k" |2 s' T( @6 T' T. M : x! U/ P: Y1 i0 K9 c4 i- C
6 e" [. g$ g; M& B" ]. ?6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
4 M3 L. M# ]( n' T7 n4 ]2 v
! R1 f0 L; v- |
7 I* I! l+ t9 f7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
% ] w* l/ L$ N4 G “血崩？”我问。 - @. t# _4 T5 q& E! s% S% f8 s
“就是月经流量很大！”答。 ' [2 m, x+ F* h- A# n2 P7 Y
( h" e3 A3 i b; O
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 : p+ c z+ K# }) I; m0 w% L2 U" @
花开两朵，各表一只。
/ D& N) [: K! r" ]3 [! C# m 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 ! @& W1 s" s5 V/ d! [' N3 {
/ n2 a, K1 L& m7 O: D8 `: \ 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
3 n8 Q# ~6 {* N) Y# W% j5 Y" t 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 6 w' ^ T W1 Y& O, Y, k7 Z
$ P0 J* I v# @# y, c B
' ]. O! N) l) n* l6 B
! h: j( K! x W
8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
" ~" z4 k$ m" l+ \2 m: w* \: {; Y9 a+ d5 b( @
+ Z; {1 {$ K( q: ?' i
' l2 X7 v7 i6 J * W- u7 e7 b3 W0 H0 L& _
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
, M' o; a5 ~$ F' E. ^# H) Y4 S7 o1 w& Z( a
/ ]1 a! O% W: N3 j5 `! C
* B5 ?4 @) b- O- w1 l+ m* P 9 d& w, H0 y8 `! d1 q3 ~! e- P
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
3 A5 N* C7 R2 r9 Y I; X8 A* x' ~% z t: `6 t
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
$ \# m( O4 C5 K# j1 Z$ i 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
$ B P, u% r3 Z" e4 H0 X5 D 0 e( y( x7 {" ^5 T
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ & U" m; m5 _4 f% e: l x; B
; v: N8 d. G4 V, ?+ l* \$ y) { 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
9 u+ C' d. r1 B' k! L$ L
" k) Z# z2 @; z, |5 [ 12.
. M0 y0 k. W+ @# u6 ~& O4 c; g13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 . ?0 b. Y9 L% N0 ~. L& `2 `0 H
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 ( y; E9 m7 R+ p: |( J0 ~
支支吾吾老半天
0 x2 P; f# ]0 ~' Y) n) Z 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下
, C: U2 N4 A1 Q5 m. ~( C脸就红了 呃……太郁闷了 & S4 ^2 N- K7 A9 x
u) z3 l" A6 e& H # H* N, u" I$ j
13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
2 D4 M+ n7 A! ^! t' { N4 f
# `, B; ~; w& a. S2 j, ^ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 4 L. g# W; u6 [# d
4 P- d" A$ b7 f
14.有一次在车站外面的商店外面买东西
6 n: G! Y: l; p' o4 S; G3 U 突然冲过来一个男的 C: J+ [, B" B9 E0 V8 h
9 h6 g" j P# @8 ?- w; a& b. G
急急得喊
' P1 Y8 f1 F+ K1 d3 R% v 同志 给我来包卫生巾 % s2 S3 F5 m! D! c& V2 o# ]
我跟售货员都一愣 4 [2 W; q: j: ^4 q5 o
后来一想也没什么
u$ s- a* p( B- L5 Z( U 也许帮他老婆买的呢`
# @$ F$ y y' e- k% C; }. y! A/ X: e/ }5 n
) E: x. f+ N s% M 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
& i% P6 U6 J! }- {& ` 他很急得说不是这种的
6 Y6 x$ E+ O4 ?/ }7 j2 ? 我不要这种的 & n5 j! W4 C" s @* P5 K
我要男士用的那种卫生巾
: }3 {8 j6 t' n& d; A- I7 {1 U' i) f# a+ G1 l; s" }
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 - j% w% T7 S/ h$ r
3 j7 L$ }# R6 Q3 e9 C+ P9 ]+ z
; |! C5 A$ i0 e* W8 f# N4 d
15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... $ l0 e0 A8 e+ S& E8 c+ o. F. i
2 i- i- |- X. Z4 w
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... ' j1 ]) n u+ Z* f$ j0 O% @
# T; Z$ L* y: i 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 0 ?! a1 u3 l4 a3 w; ^* N- i1 ^
/ b, t5 P/ K) O2 J
, m$ ^4 u% d5 E% ^3 Y: y$ p16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
& W, } |# J3 G* H6 t* g7 k6 T) h& O* g9 e1 z! F" Q: L4 X6 p
! z) n7 E( ?/ }
. C0 |% C- a9 f D17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
E. _. r3 o8 |7 I$ p0 e9 O2 V- }( i8 |' U$ ?( A- m1 a5 P
i/ m0 f; g3 q( ?& j8 n4 q" \ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
7 a# N) m9 Y c& Y% h& A- p
% K/ x/ h* `, y& P$ e. b, V 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" }* T. q7 f# y7 K
全班石化 ^, r& z5 |# ^+ r4 k$ ]+ O. x
+ r+ i* F) w* |2 `
( r. [3 O! Z$ Y6 v) K/ T4 _19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 6 |9 m- q& M9 K$ f+ O9 G3 N
4 B5 S8 u5 d9 | L3 ^' n1 m4 Z+ R+ U
" U7 X3 N8 @$ G3 o5 X" `
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? [; N7 Y) U5 j! D3 w
' N4 Q i5 j4 u% F% h' N
; h* e: l3 `( d* n3 L3 H
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… i, A5 Y; r+ F+ K6 F4 E
2 A" U& E, K7 S- X
& Q% w4 ^$ v9 j9 {* m9 N6 }
22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， - T$ @' _ Y! E7 K" H
! Z/ N6 w9 B7 v
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… " ?" l& n1 f5 z% s) F7 A! m5 u& ]
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
3 O$ G# i/ d% r
% j, y' W1 z# G) A 说实话 22个笑话
% l$ p& ~, \: p你到底乐了没?????? |
|
狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33