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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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) j B3 h" \% D8 x, |2 l# h* ` 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 3 n+ v" Z3 M# P8 G/ t
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: G5 s9 s7 b9 r- h3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
8 J5 e5 |$ W% H& k e1 U两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
/ f- X, ?# |+ R* O4 l0 H' D 这是她孩子，：（） 3 N# l0 a1 Y' v8 D% f7 J; n
* a. G7 e# x5 G# A- f 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 9 D- I- L2 c, X3 U& h
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 ! i* u% t5 w4 T: r4 s% x
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 $ f$ f; d( [) r1 ]) Y' k
1 _$ V* h: {- |5 Y9 t7 ^ 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 7 ?; v% F6 z u3 t0 k( ^
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
5 w0 q- s2 `( o 逛荡！
& R! a! |3 k! J 呵呵，车内骚动。
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. c# @; s( Q9 T& o! t 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
# f5 ~' ^" i! L: v$ y “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） ( G2 v. k+ o$ Z4 X
然后，就下车了。
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
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M, a7 j, @) ?# \ 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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# x* a0 K1 o5 B, |3 s, R! n$ g5.一天和一个美女好朋友走在街上. , J- F6 k9 x' r2 U
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
0 r) F# @1 s* M2 Z( p5 p 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. ' s+ n9 S' c- M
1 ?( Y7 S2 _5 @+ P' f! l 我的朋友大怒... 9 y% L3 R- g2 t4 T( |; t3 T
又什么又.我认识你吗?? ; E" b2 c m1 M' V4 H9 \
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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. ^; I0 b, F- _% A- O7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
, D2 W+ U. {1 }# I1 c& | “血崩？”我问。
, F9 G- e- J! q) r8 A “就是月经流量很大！”答。 1 | ^" p- g/ f
4 y- L( y5 R5 I- T) p5 o 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 . [0 M" \) q1 P& k+ a3 h
花开两朵，各表一只。 : j" E% [1 O* |. `, D- x* i
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 , E' E0 R! x7 R4 r9 D" h6 P
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
% u0 _* c1 S& x4 D" u6 S 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 ! r" i G1 [. P1 K" |1 {
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 ( m' L7 \( f% R& q3 f% W
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+ y$ S- n' ]/ ?8 \( P( Q9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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. V. j9 k5 m3 Y+ @( e10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 3 L: E7 a, Y& ?; `% ~
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可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 8 M5 s* H* y8 @- d Q
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 2 P3 r6 O5 `# {+ A1 b
5 ~; p3 ~9 z6 }. L2 @11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ : g Q0 e& u0 t# x
4 u2 g( j6 ^. r: l4 Z6 ^ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ * C# _# A# \* V% \
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13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 \- f w" V5 K7 e
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来
% o/ f9 V9 d) z; }% x' U) |支支吾吾老半天 3 P. _, H9 Z$ S: f9 |: P0 W
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 4 x' z D# h2 n5 t# Z; @+ L, k
脸就红了 呃……太郁闷了 2 d o, z( d5 X8 |. e, N5 C
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( K/ F/ S, i) D9 t( P; p2 g1 W13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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' \9 m# t5 W( R+ b# f; X 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 4 F/ u) v% k- x ^$ O1 ~
' _6 D) t6 @% R4 j( e 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
$ M, L7 U) Y" Q1 |6 l6 k2 g( k 突然冲过来一个男的
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急急得喊 # `: l9 U' q2 D
同志 给我来包卫生巾 * S/ W5 C% G: ` d) Y/ I7 }
我跟售货员都一愣
( @7 u, m2 j9 q1 q) O 后来一想也没什么
8 A+ ]" N$ l6 X3 _. j! { 也许帮他老婆买的呢`
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1 R* D5 f6 C# D) O& r" F* E 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 + B! N$ t0 Z8 E% W, B
他很急得说不是这种的 # A f9 o6 N1 C7 ^- A
我不要这种的 1 \" Z' V, ^# v8 v; }" x& ]: @9 D; B
我要男士用的那种卫生巾 # c O! Z2 k" E8 t' B( U
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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; Y+ k% d2 C4 ~2 C( q15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 1 i. M9 i9 x: ?1 S
2 a/ I; w* y3 P" d7 N. u 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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" C6 F3 C6 c) v0 ^8 j 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 1 S0 O* p) G* B, n7 @7 j
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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+ L5 J) z0 G; S+ F17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… ( X* V& o O* W
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7 X2 Z; [- i9 M* [+ \+ J+ E 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
: E) H) Q, [2 |' S/ R: S# j& p 全班石化 0 W# _; [6 f0 F \) f' Q5 q# W
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- I0 `' l U c' F1 B4 K% e5 R19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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0 b2 J5 q1 K7 @ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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) e9 j) r: Y2 y5 }7 b" y# ` 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
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我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… ( r3 Z* d* q) ?. f$ x; q
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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0 v, M) A; {3 h6 b C- B7 g1 A% L) F 说实话 22个笑话
2 S, f$ e6 O1 \$ S9 m你到底乐了没?????? |
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狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33