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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 6 V2 V# Q# @: n- f, F0 K5 S6 C9 f7 P
8 G' j! ~$ a# W3 R5 b 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 5 B6 z5 L2 _* k( V P
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
7 v1 V* v: J" L( T4 U( k U8 e 这是她孩子，：（） 2 K9 `; X( A* p5 ^9 X8 F! r2 K
, B9 ? g) I/ [1 G8 w- r9 m 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 " V% W- ]# Y; d4 e( s2 H) z$ H$ ?
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 # Q8 L9 h4 G& G$ N4 ]
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那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 % D0 t7 r* L Z2 I( q* J+ Y: Y9 ?
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 ; |: K- p) P8 f Q/ u6 Q
# s) r, O' v4 r" @ 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 * J/ M- m* C& ?) ^
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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- U0 ~/ e7 X, E+ c- f' D “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” ! \ j$ p- ?2 O; w
逛荡！ * O4 ~9 f+ I4 h( C
呵呵，车内骚动。
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1 z, N+ p3 i0 I 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
3 K" z: M0 u8 B- j) i7 d “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） ' h: o: [% u& g2 J% Z
然后，就下车了。 j9 z# ?9 k' _8 I+ s9 J
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
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没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. $ R z& M7 E! Y3 p/ k7 g8 D0 a
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
) I& \/ u0 g- h; k" x( K& y8 t3 Z5 ^ 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. ' Q8 l* I! X1 Q) ~
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我的朋友大怒...
$ A& X- s9 F; j% T6 U1 V; W 又什么又.我认识你吗??
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 8 Z6 a! v9 `/ Y" Y; }
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
6 `1 |. M! O: I: n) d8 ]( e2 b “血崩？”我问。
. t6 Q' A' R- Y: k “就是月经流量很大！”答。
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哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 4 f, H/ K) M9 s7 Y/ w9 L
花开两朵，各表一只。
3 L% k" m; f$ }; X9 _1 x 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 9 J+ D, A" A$ ^$ ^1 P5 Q+ ?% I
# b. `8 n' N2 Q A8 @! G3 f% \- \& p e 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
: o3 j$ p S. Y' Y* E: i, o {+ f3 g! N 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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2 p" R0 p5 f1 h+ V# _8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 - B, |- u7 _) O3 e3 S
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
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可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
0 ?% M% _+ y4 {( C3 h9 |* ~ 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 - X2 ]! s3 z) W3 f
% r4 [$ B& ~! b9 d) ~11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
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我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ , D2 k# }& b: ^
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12.
% s# y1 \7 O+ ?9 R4 o13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
, m2 y. M' r) @( n& ?4 z 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来
& D$ {9 X6 a. b0 T! w# j9 e支支吾吾老半天
& @$ P( k6 ^7 J1 _ 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下
: x" A6 B9 k/ A G. [ y2 P脸就红了 呃……太郁闷了 & I' Z* l2 d5 v0 z! V
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; ]# [ u+ v' _( X6 ~- W0 t6 T7 M13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ / ?4 Z: d* ~9 Z' Q, h
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西
6 c7 K5 C* F( {9 y' c$ \8 ] 突然冲过来一个男的
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急急得喊 ! R |3 I( u/ d' [2 b* {9 x3 @, z
同志 给我来包卫生巾 9 y8 R9 c* n) G8 S
我跟售货员都一愣 7 k: H3 T0 C7 O$ Y" G$ }
后来一想也没什么
) f; |9 ~* G- I# e 也许帮他老婆买的呢` 9 ^( o6 E# N( F# }
9 h9 S6 g7 F: q" U# I 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 $ \6 e4 R6 m# s+ }
他很急得说不是这种的 ( [9 Q% R, G- I6 m w
我不要这种的 6 a5 d- M$ B1 j+ U. D, Y5 k9 @6 d f
我要男士用的那种卫生巾 + v" N. x9 E, n) L
6 l# m8 h4 A+ v. s: m/ c( |# T" H! P 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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t% j) H; l F7 y' w+ ` 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ' S8 h) K7 s; @% l; Q" p
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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# d; V2 @8 F0 c9 Y8 f17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… : L7 v' } J# S$ R% ~/ y
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 5 i* |0 {) v0 w8 B1 p
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 1 m/ s$ Z" Y" E0 K
全班石化
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8 e3 j3 W9 A- ?! r2 R: {: {, o- g19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” $ b/ o; A7 |9 g$ [% F! K
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? - z, P H1 g% g0 c' c* u
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% ]# M7 |* y" L" l4 N3 g, v 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 2 m( _$ ]4 J( {2 _
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
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我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
4 e9 ]$ P: o6 f5 ?2 T! Y+ J 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 3 B& ]; |$ R" ^- {
! o% e) g4 R) Q* E* J- r6 I$ P 说实话 22个笑话 8 S6 n* A+ u# n4 y6 S
你到底乐了没?????? |
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狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33