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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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* E6 [, q* i. L/ z" M) w( e2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 7 A" I6 f. e, V+ F) N; R. A
8 r) a l# i C' N1 m, O7 J 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 2 ~/ |5 {% \7 p/ [; |* B
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 - T; s" Y7 H5 C
这是她孩子，：（）
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5 g+ C9 s1 t8 ?$ y( l, o 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 ( d8 {" l8 \3 U# k/ n
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 % l2 W- T: [& o0 _8 F
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 & T1 i# v0 T C4 h! K2 V A& ^0 J8 Q+ E
/ t8 X* [6 _' z2 j- X, z" t6 Q( @ 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 9 t# w" P0 ~. t _, c# [! P, ~% ~
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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; F6 i+ c8 c& @( D0 B8 ^5 [ “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 8 W! X3 S4 d6 H& t# |1 z
逛荡！
3 C' v: t* \+ g4 r4 c5 ]. C 呵呵，车内骚动。 1 s# l. q$ g" J' H# ^$ {) r' Z. R
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那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
# Z- R) h0 j* b “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
5 `% J/ S$ q$ J, p* T+ |8 @ 然后，就下车了。
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% Q* v6 [( F* f; f8 r4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
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+ [$ `9 a3 }% {& V2 V 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上.
' ?8 ~5 C# i' f3 a 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
7 l5 M: z* Y7 e 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. ) w: r: g1 X+ N: I, T1 N3 R% T
$ J% P& _: n8 s- L4 C, P 我的朋友大怒... + e3 R9 F* g5 g9 ^: S: b8 A1 [6 u% H
又什么又.我认识你吗??
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! + C& D5 }. q! W0 W
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” : S/ d# {& @ o, X/ I; y2 c
“血崩？”我问。 / m5 k/ g* T; h7 D
“就是月经流量很大！”答。 - p( v* n# |: E* O4 Q7 j* z
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哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 ' P1 V) t+ N: d! X
花开两朵，各表一只。
6 x! S5 \" [4 i6 [% B- m) i 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 3 F9 b8 h7 @* z1 I6 k: {' ?
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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$ K: h7 x& W" A: c: v8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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* R+ C: y& Y8 Z+ H, }8 z10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 5 H7 f4 ?, b1 W) N) T z3 P
$ q4 H5 U5 y4 k 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” # m% Q$ d& s$ n9 O9 |
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 6 }# P4 O% D H( q9 N: _
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ ) p" y% ?6 L' A X! Q% M5 a O
% [/ k( c- D9 C" {* @ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 3 d4 u# k" ]7 a
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来
5 r+ L, B1 w9 A( G- U# t9 ~支支吾吾老半天 / s3 j1 f( F0 U4 Q* q; [+ |
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下
1 k. W) S' f! j1 h脸就红了 呃……太郁闷了 + A: @, f$ S. q1 V* _) v, I
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# t) f& g' b& T/ u9 u+ m13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ & }& s* m" b& u" ~
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 ) `9 p) b. d! g+ e9 X5 P' K
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西 4 w/ x; w! D0 u* w
突然冲过来一个男的
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急急得喊 . k" k4 m& q6 H8 S0 w
同志 给我来包卫生巾
: H! ^" A+ D' Y' |2 V 我跟售货员都一愣
/ Q1 \% t" r% X. U8 z" W 后来一想也没什么
" Q6 ^8 u, ?# i J, B. Q 也许帮他老婆买的呢`
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他 2 C5 }: ^4 h; r. |) K1 C6 W6 a
他很急得说不是这种的
3 X" {9 O# n' C% @ 我不要这种的 ( R! N7 R4 n/ [+ G
我要男士用的那种卫生巾
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' H. d# O; F0 g! r 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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& U7 s. `) Z3 O. e15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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. @+ F+ i5 W7 |' r1 Z8 T4 W% ? 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... & ^7 {& W3 w' L2 B
, |; i; s; ]# Q: { 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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( r9 P% a9 w4 g$ d& R0 i16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 6 w! f. m- {7 M8 a* |
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 4 {* G; c: z- s0 v" N5 d3 o
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" & ^1 S0 {6 u* g: j
全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” , J: U0 ? p2 c
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? 4 _- E2 @ Y. [ o8 X6 F/ {
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* w; q6 ?0 I+ U8 y3 N4 y* q 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
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# n+ ~1 F+ A' w& d& K& R2 N 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
. u9 z; O8 G, } 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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说实话 22个笑话 0 g) f; p% X) a9 X
你到底乐了没?????? |
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狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33