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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 5 r: ~" \' _& X3 X4 d. Z
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 - ^5 s% V0 I( X3 o4 }& Y" ?
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 ; z, D7 s% k+ W& W
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 2 V5 X4 ?; [1 [; K" y- O3 V
这是她孩子，：（）
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没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
! q# ]: ?" [: C! ~: o- u' g0 ~5 J: s 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
/ r- [% Q3 ?) e+ A4 }2 g! y 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
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又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 6 u! s# i$ F0 P
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： # e: S" {. |' r4 j
, u* t' z' X/ s- J& {; P3 X' x “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
E$ _1 [. j) w# m7 s5 n 逛荡！ ; K1 V; d) t/ L1 |* v, M$ h
呵呵，车内骚动。 ! g* B9 _, @6 S5 m* \' ~, ?
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那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
# k L/ a( I, q “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
. h- C5 H( k2 }! N% p: m' `, c 然后，就下车了。 * ~; T e2 f( Z" E+ J! J4 u
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# F3 ^! b, m/ }( ^& c6 P4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
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没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. 8 g& t( D; o5 l# G ~
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. ) R3 b/ _, R6 ?) D+ m
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. ( t* x% G) q, {3 ]. E" N
* I* d( c1 {# k: r) J( z 我的朋友大怒... % E# W1 E. m6 {" Y0 J# H& g# a. W
又什么又.我认识你吗?? e5 C2 k7 A" C r E9 P
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3 x. d1 r) B+ J6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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& g! Q* y# O$ I, F9 p7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 1 u/ ?! |/ Y$ h/ O
“血崩？”我问。 7 d7 w7 O/ @& W1 L$ A2 A
“就是月经流量很大！”答。 9 t, D# T+ K" N/ O: K3 f
5 V- K5 U/ U* P3 Q% Z& M 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 % w L; c/ O, d; ~- G
花开两朵，各表一只。 % L& c' O8 M% m& ~
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 . b" c/ ?# J$ n. ^8 p) B
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
3 f9 }3 d' \8 A' a7 q2 j 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 % i; z ^. V- [; ]. ]
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% k; \; }) F6 S ?0 \+ m8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 0 c/ Q `$ d; [% z2 s" G
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- @& x2 k- s' H' v9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 ; p: k7 Q Y4 I) b# ~8 I
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- Z+ k! Y3 A F$ T& ]6 F' D10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 ! Y& S) M' m' w# [
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可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” . |. W B. r2 S+ @
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 ! ]* ]( v# b% V* i
2 e! L; q$ P9 `! [& k11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
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9 {: B' C9 ?2 t% U3 k: [& [! T 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
8 Q% H* L* R3 q 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来
1 ^# F. c* h4 p% w, c+ I v支支吾吾老半天
. ] N2 W/ F& V0 G# D2 u 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下
$ C% s/ a9 j) m' c: Q" y1 n脸就红了 呃……太郁闷了 ; m, O. V5 ]7 @& Z$ @: z' l
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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3 z* L( F! y/ g( k, S3 N8 F 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
5 V) S& ^9 I _3 R* ~0 _4 G; [ 突然冲过来一个男的 ) _1 J5 b( u! S
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急急得喊
3 Q5 m3 F8 b4 ~0 } 同志 给我来包卫生巾
' W u) P, H8 q/ u: } 我跟售货员都一愣 ( S2 w( K8 ~* \& Y
后来一想也没什么
8 y' {% n9 j* l: z 也许帮他老婆买的呢`
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1 ~+ E, e! B, c5 s 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
! o2 A; x/ N7 M6 k 他很急得说不是这种的 0 h* X$ X0 M$ b1 K5 g
我不要这种的
, l. a0 y) B) H0 h1 r P A, U 我要男士用的那种卫生巾
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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' A; X4 R" b( t( G* x @ 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... * p0 ~6 V+ v9 r& a
4 l2 }9 r5 Q5 }! h; q 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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2 d2 z% j$ Y0 @8 N' [16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 0 n; ~$ z+ G$ d- Z; W4 s. o; d
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… . x+ v, K! U$ s( K6 Y+ }
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% o& ?& `' t3 W" P 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 2 B* }/ g5 S, m" ~
" U `' ?0 l9 d- K2 i4 P" o 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" ) q2 H2 I4 p, T( x7 F
全班石化 / N9 e C0 R1 N% S/ Q. p& j4 v R
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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9 b8 g* N, W' M9 `' k" l20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? 2 A& k; o5 X9 W
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; R+ q4 `& s, P( ~( n8 D 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ( {; m6 Y$ }2 u) q8 q
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 2 p8 \% W' X% d A1 j" c
( z) J" l5 F# [1 g2 r8 E a 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
4 w0 C9 H- F8 ]2 H" `6 K# _/ m 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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# Z) `$ O4 Y# B* {1 U 说实话 22个笑话
6 W" d M4 j1 |你到底乐了没?????? |
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狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33