|
|
|
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 9 }: R! C% ]3 J% ] Z& b
: I8 V9 H4 @/ [/ X+ { ! w5 G1 g( t; c% z5 C" v
% U: B$ u, s3 ~2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ , i h6 x' A. i3 x
4 c* O; t1 q' z- _( X
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
6 j( v& o4 z1 k8 b, U+ O
0 Z$ C6 d. F1 v$ v% ?) p: c. q; g
! W2 e0 S( _+ x5 _3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
4 h- B, v7 ], \. n7 w. d4 ]两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
1 C8 o: v$ Q) Y* \ 这是她孩子，：（） / e8 F) ^: C8 ]( A, f2 W
0 t! h1 B* y, m" |& J0 P 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 & |3 M1 l1 o9 j5 D2 t% }
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
9 X! J4 y6 X" N5 ~ w3 M) v3 c% d+ t, F, K- C) D' l8 a; V
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 , z; ~0 @7 H$ T) }, n4 B, G& n
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 # v! H4 M8 c4 W' M$ V
0 P) `4 D4 l# D
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
: Z# F% c- s* v/ _ 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
0 q2 V* d9 l' U* o( C( K" E( ?% M) I/ |. m0 N7 J
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” - K' i% L* d! X I; Q
逛荡！ $ z D' f0 m; [& ^
呵呵，车内骚动。
% D$ F+ O! w# c4 M8 T- \5 G b9 G3 q$ l9 S# O
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
* u* \0 g' C8 r' K4 m “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） ' Y. g0 J/ r) ^$ z8 T) |4 z' k7 X; D
然后，就下车了。 0 a6 L" i) G8 D
6 U3 _' W- C, E4 m1 |1 M( o3 F
6 A( R2 H$ V$ e2 _ 2 L! M# p# d j3 G8 ]+ ^
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
5 ~- L |% \8 E( d1 p& Q
, ~9 }5 \5 P$ @% C3 G0 p0 E 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
! {0 J3 t9 d' m8 K O' b1 X1 f 2 f$ H# Y0 M7 V& t& f! q
8 Y" l( y. u3 M }2 X
5.一天和一个美女好朋友走在街上. 3 X4 V+ O! J/ l0 T! L4 P* k
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
# R; g1 D R+ R/ E* h$ ~2 Y 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 9 q6 r% G, ^7 _3 G `# X3 `* o9 C
1 e: q9 N6 T: C0 t3 K$ ^% z
我的朋友大怒... + k7 }% F0 G: z; X( k; k
又什么又.我认识你吗?? 0 i9 e0 J" o3 J! W, K
) n' W. t5 `; D w4 P' C
* F- r( h- Y U; }/ o5 f6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
5 M/ _6 R9 L8 ^* j5 |; c * }* G3 m4 c O; f# H! b3 f, @# n
2 |. X* C2 s9 o" |( H- N2 I
7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
2 l6 W: q+ G6 c) u9 w7 A- n “血崩？”我问。
* i+ O! @7 ^/ j, [ “就是月经流量很大！”答。 . D) b$ j9 T% I; |- O5 P0 q% V
/ X& T1 B8 E9 ]2 |
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 / T6 Z1 P' b B, Q8 D
花开两朵，各表一只。 3 I) I4 W1 Y y1 p( B; i
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 ' `( [5 n1 B) z {- x9 }9 {1 Y
# B' t# v! B" w 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
( E- o! N# K$ |" l R 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 . v' J# c/ I& v' K0 g" ~
5 A, v" x4 M/ ]4 Z; t' N
4 H* r/ o1 [( q' H; l( i* I2 H
: n5 @: j8 Z' j% Y) X2 {; K8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 ' V+ g7 {$ R' [6 v' n% o
" I- C! H9 E; o, b7 g
, @4 {& J$ h* t0 T3 z$ ]) R8 e
) ]3 U# w- V* t) u" J
6 {. n9 v) R! Q' i9 G9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 / z* L* B/ ]7 N1 \ f$ ?' Z
2 [* M" A r2 K6 G6 s1 b
/ t1 c! [1 L, _7 X1 r5 F 3 l3 j4 p8 I( C3 w4 Q% h
: Y+ A5 v" Q; A6 A$ ] d10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 5 Y8 h# y: u# ]3 P5 i
9 j5 n/ @/ @/ l# l 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
2 ]( L U7 {& U6 h1 `" M$ u& _ 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
% G3 ^! W5 I4 C8 E; _ # A, y/ P* X, I
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ . ~! F/ {4 j) i( h; }
* V' A, g, H' h4 r
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ - h2 _, W, n/ x, i7 c
4 }( }, R- U$ B2 r4 E' y+ ^
12. - L5 ^7 g. [2 M. _8 A$ j) R
13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 z- R$ G G+ s: K, o
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 ; r4 i" N7 q+ n: X/ d& \# U8 W2 X
支支吾吾老半天
# C* k5 E% g% z2 G# e, F/ L 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下
: l6 i9 E7 v9 o5 ^脸就红了 呃……太郁闷了 / B' p+ T) `) o8 s
5 y g! Q& n1 l. Y( p
2 Y9 P9 w+ P& A V13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
8 a0 e. Q3 v" A
2 [2 D0 v4 G( n* F6 M1 y. f 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 2 b4 o3 h- G% t/ N* f. u% [- W( X
4 a( L$ ?# ~% g4 ?4 d: U2 a 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 0 K! {- `+ M1 ^$ ^, O/ f- t; e
突然冲过来一个男的
$ m; `9 i: K) `" ]; R5 Y' {3 Y
急急得喊 ! s; G5 x- z8 G: ]- b
同志 给我来包卫生巾 8 h4 d, z2 I3 \8 N! K7 Y( N
我跟售货员都一愣 3 Y/ p( x6 ~3 |6 f M5 v
后来一想也没什么 3 S! f" Q8 \& E: }
也许帮他老婆买的呢` % h; _+ j% h1 |
) J1 K# {/ c% @8 z 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 ' _6 Y1 l; L0 ?' f+ P/ q* U
他很急得说不是这种的 # ]8 F5 U2 |9 l" T1 ~& v' p
我不要这种的
0 R7 P+ [7 E7 L) b' j. e7 D 我要男士用的那种卫生巾
) C% @& H8 D T- u4 X3 e; y
# z8 V6 a$ s6 \ 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
% P: m; N+ s' X$ [0 }. ~% P
6 y1 c, o: x: ^
" M. _& R# _8 C% ^" A15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
7 I+ Q8 N. N: y& W* a. K3 B' l3 H" v' u
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
9 H; m* o0 |' q; W7 ?$ y" j$ j- ^3 M" r1 n2 V' |
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
}6 O( }9 a, C; v1 n& _
. D3 F ]" ^% U$ I. t 9 M& m% ]8 x2 k
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
7 F- ]* e9 V2 i4 Q. W& m7 E9 m* m7 W; I" L( q
9 Y' H9 L% h7 w $ E1 X6 h! O. Y# Z `, a% P0 o
17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… " z) {4 j( Q, o" K
2 e9 Z, D) i; f( m
* O2 N- ~% d5 e) @3 O! n% O5 T6 z 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` ' m. }) O6 Q' h. j# }& v# j
3 Z+ F/ u0 n, B4 `% n: y& w
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
y& t# E4 W- R8 L 全班石化 1 @( l2 j; z! O5 G# d
# {* k) c& @* O+ }' D 2 }2 j6 d6 w; Z9 n# Q
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
. U& s$ h# O3 `8 b) r0 ^: F+ f% X6 ?' X, v5 f
$ @5 H$ D1 e/ u5 T' S
( ?: A( {* k; `6 n7 b& i
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? - d4 R" Z. o! F" w3 I
! e: ]9 f: \) M1 r3 P, a. P( I3 [- n- b0 f! @9 U
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
1 w% H% S0 ~, S- l6 c$ N$ p7 X1 Z# b N8 |9 l0 @; w$ j8 p1 m5 F8 ]
0 b @) E9 X0 T, N 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
1 G. i1 Q) r% \+ g6 ?* M1 C, s W! p7 Y: j [
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 6 R" x( Z1 v" s& s
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
5 a6 t( ~0 T1 K g4 C) I
3 Z' e6 L, u% [3 ]8 e2 r- }! d5 h# J {% t 说实话 22个笑话 1 Z9 r$ W3 X! K, n G) H
你到底乐了没?????? |
|
狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33