爆笑，全看完没人能忍得住

沪西人家

1、优良传统古已有之

! v; L% T, }  b; Q  k9 @历史老师在讲三皇五帝时某君正在会周公,
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# A  G& A+ n- j. k! Q# u8 k老师走到他旁边,一拍此君肩膀说:"大禹治水为何三入家门而不入?"
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4 u9 W3 k% f/ }! `此君睡眼朦胧的说:"他怕老婆."
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' `6 {9 B& z& b2 P老师：－－！
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2、偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)
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昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,

3 Q9 t5 v3 y/ u  |! h; _( x一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.

1 Y1 x; m) Y! Q" G这下可糗大发了...

+ ], x5 L* q3 c( _就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,
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别闹,姐在咱家呢.
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  ]- ]* r4 F2 n* P( B/ U3、大学时，一同学在食堂不慎弄撒了饭盆，裤子腰部以下膝盖以上“人中”那块满是油。

望着油汪汪一片的裤子，俺挤兑他：“嘿！油够大的啊，包的啥点心啊？”
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“靠！哪有TMD点心啊！火腿肠！”
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－－！
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4、N年前的一个夏天，同几个朋友去北京旅游，天气真的很热，真的！
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$ e$ _4 c, K' R$ k0 R一整日的奔波后，拖着疲惫的身躯，散发着汗液的芬芳，来到了令人向往的XXX烤鸭店。

' _& S2 O, m+ k8 h9 U" {8 @择一包间坐定，有空调开放，好爽！但这并不意味着就能满足某君的降温需要

将服务员小姐端上的一盅清水一饮而尽，并大叫：＂再来一杯！＂

闻听此言，众人看了看服务员的脸后，或将头扭向一边或作默哀状，装作不认识某君。

& {5 C+ H7 u9 v" m' G: D＂先生，再来一杯可以，只是请您不要再饮用了，这是用来洗手的！＂
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－－！
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5、看到一个卖手表的小摊，上面写着：超级防震劳力士，25元一个！

6、小时候写作文
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不知道鞭炮怎么写
就改了下

本来是 我在家门口放鞭炮

( P! M( T, ^6 x7 }写成了 我在家门口放炸弹

8 Z5 V) y1 h7 T. u4 R9 Y课上 老师念给大家听
# t* h/ ^+ S& U) i; W3 x- n众人哗然
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都说我家是军火库

( ]8 W$ X* U9 v  h% ]+ A7、上小学时，老师布置作文题目为：小店，老师强调写作时要突出店铺的“小”。

. M4 g9 L5 W9 d- r2 j* ~3 `1 l" O一同学写到：我的妈妈工作在一间两层两米高的小店......
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－－！

8、老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。
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  ]! o. d8 |* b2 w" _- u' j# l我实地考察后结论是："卫生靠我、靠你、靠大家"中的卫生两字没了。

9、同事在哈尔滨，于零下18度发来短信：“一条单裤逛冰灯，一个小时无恙归”。
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我回：“下半身，后半生，怎么办？”。

答曰：“多虑，冻的更硬啦”。
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* B% @: ?. H- J% P10、夏天，一次和朋友一起走路，朋友跌倒了。膝盖擦破了皮。

她爬起来看着自己的膝盖说，我的膝盖留鼻血了。。。
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11、有天上班在电梯里,一女的特显摆的问她一男同事,"最近有买基金吗?"
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, o; L! P5 q0 _& E男的想了想说,"噢,买了,家乐福里搞促销呢,10块钱三包,炒菜很好吃."
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12、有一天，一群女孩快乐的结伴出去游玩，到了一片草地，女生都无比兴奋的奔跑着，欢笑着，
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一个女生，一时童心萌发，对着我们一群人喊道：“让我们来玩老鹰捉小鸡————吧！！”
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大家全部冻住=
=！

' P0 M4 \- n3 f7 f9 c: ^13、一次去亲戚家玩,在他家拉了泡屎.没想到这屎太硬.把马桶给堵上了.
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于是亲戚去叫隔壁的大哥来帮忙掏.没想到邻居的小朋友都一窝蜂的跑过来凑热闹.一帮小孩围这马桶还津津乐道,那个汗啊.
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14、高中时，语文期末考。考完讲卷子。有这么一道翻译题：况吾与子渔樵于江渚之上。

3 U' ?# e# G9 D一同学这样译：况且我和子渔在江边划船。

老师很气愤，评价：有没有点儿文化？还在江边划船？划什么船？划旱船？！
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暴笑之~~
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& A( c$ E* P( x/ z15、偶小时候跟爸妈都在一张床上睡觉，当晚不知怎么搞的，可能是睡毛了，半夜忽的爬起来对着爸妈的被子一阵狂尿，尿完后忽的躺下
0 s5 y4 `( V: p& _盖上被子继续睡觉
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7 B& B# g! j8 Z; _% C+ Z爸妈大惊！