爆笑，全看完没人能忍得住

沪西人家

1、优良传统古已有之

历史老师在讲三皇五帝时某君正在会周公,
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老师走到他旁边,一拍此君肩膀说:"大禹治水为何三入家门而不入?"
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. j: z$ P4 }7 M% }( V; v此君睡眼朦胧的说:"他怕老婆."
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5 P" b3 s6 M$ n老师：－－！
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2、偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)

昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,
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一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.

这下可糗大发了...

$ N' o' B+ ?2 a! o3 }& I9 {就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,

别闹,姐在咱家呢.

3 b4 Z, C. K% }3 P. Z) s' d- Z－－！
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+ h& G3 c1 Z4 G6 N& W; C3、大学时，一同学在食堂不慎弄撒了饭盆，裤子腰部以下膝盖以上“人中”那块满是油。
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望着油汪汪一片的裤子，俺挤兑他：“嘿！油够大的啊，包的啥点心啊？”

“靠！哪有TMD点心啊！火腿肠！”

－－！

+ G# Y8 h$ f3 F# r/ c- f1 `/ Z4、N年前的一个夏天，同几个朋友去北京旅游，天气真的很热，真的！
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- b) b( W+ n. S" W一整日的奔波后，拖着疲惫的身躯，散发着汗液的芬芳，来到了令人向往的XXX烤鸭店。
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# d( k( f6 c$ [4 d/ E( R" c# {择一包间坐定，有空调开放，好爽！但这并不意味着就能满足某君的降温需要
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( w! A) [- S7 f8 D) m将服务员小姐端上的一盅清水一饮而尽，并大叫：＂再来一杯！＂

闻听此言，众人看了看服务员的脸后，或将头扭向一边或作默哀状，装作不认识某君。

! J9 d7 s) y" W. y) O& `4 K＂先生，再来一杯可以，只是请您不要再饮用了，这是用来洗手的！＂

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5、看到一个卖手表的小摊，上面写着：超级防震劳力士，25元一个！

4 e9 |: M# O! }" J( |4 L6、小时候写作文
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& f& l3 |2 j; I- Y" t" @不知道鞭炮怎么写
& c/ \; J. R$ _就改了下
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. |" W8 R+ c, \9 x: o本来是 我在家门口放鞭炮
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6 g1 ]0 v, n* Y5 O( ]写成了 我在家门口放炸弹
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+ F  K# |) H- C( }/ s# ~+ J课上 老师念给大家听
众人哗然

都说我家是军火库
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  S8 G) R, l) R7、上小学时，老师布置作文题目为：小店，老师强调写作时要突出店铺的“小”。
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5 z0 s6 n1 ]4 m一同学写到：我的妈妈工作在一间两层两米高的小店......
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－－！
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8、老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。

我实地考察后结论是："卫生靠我、靠你、靠大家"中的卫生两字没了。
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9、同事在哈尔滨，于零下18度发来短信：“一条单裤逛冰灯，一个小时无恙归”。

* V. k; M% o5 N我回：“下半身，后半生，怎么办？”。

答曰：“多虑，冻的更硬啦”。
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10、夏天，一次和朋友一起走路，朋友跌倒了。膝盖擦破了皮。

0 F& ]# _4 d9 t- J9 ^: S她爬起来看着自己的膝盖说，我的膝盖留鼻血了。。。
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" f# i  Q3 M7 W3 ]3 f11、有天上班在电梯里,一女的特显摆的问她一男同事,"最近有买基金吗?"

男的想了想说,"噢,买了,家乐福里搞促销呢,10块钱三包,炒菜很好吃."
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12、有一天，一群女孩快乐的结伴出去游玩，到了一片草地，女生都无比兴奋的奔跑着，欢笑着，

一个女生，一时童心萌发，对着我们一群人喊道：“让我们来玩老鹰捉小鸡————吧！！”

大家全部冻住=
=！

13、一次去亲戚家玩,在他家拉了泡屎.没想到这屎太硬.把马桶给堵上了.

0 h. r3 Z; n4 p( d% w于是亲戚去叫隔壁的大哥来帮忙掏.没想到邻居的小朋友都一窝蜂的跑过来凑热闹.一帮小孩围这马桶还津津乐道,那个汗啊.

14、高中时，语文期末考。考完讲卷子。有这么一道翻译题：况吾与子渔樵于江渚之上。

2 A0 {" j  z4 T一同学这样译：况且我和子渔在江边划船。

" u" u. x2 o( h( p2 B5 @老师很气愤，评价：有没有点儿文化？还在江边划船？划什么船？划旱船？！
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7 a# x. A  r0 g8 O/ I' d暴笑之~~
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( G  y# R5 x" E15、偶小时候跟爸妈都在一张床上睡觉，当晚不知怎么搞的，可能是睡毛了，半夜忽的爬起来对着爸妈的被子一阵狂尿，尿完后忽的躺下
( k' B" j' @5 S5 l- f" x盖上被子继续睡觉

爸妈大惊！