爆笑，全看完没人能忍得住

沪西人家

1、优良传统古已有之
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历史老师在讲三皇五帝时某君正在会周公,

: J: h. _" `$ X5 f( X8 S" r老师走到他旁边,一拍此君肩膀说:"大禹治水为何三入家门而不入?"

此君睡眼朦胧的说:"他怕老婆."
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0 i7 l! B3 t) B. M老师：－－！
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- E0 V0 `- D6 Y; Z* ~2、偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)
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昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,

! ]2 h$ s5 p7 q. ]1 B$ o  j一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.

这下可糗大发了...

2 i: j0 a% ~9 D# ^# n# ~就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,

别闹,姐在咱家呢.
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－－！

3、大学时，一同学在食堂不慎弄撒了饭盆，裤子腰部以下膝盖以上“人中”那块满是油。

  F; S- j6 e; w4 d: m望着油汪汪一片的裤子，俺挤兑他：“嘿！油够大的啊，包的啥点心啊？”

“靠！哪有TMD点心啊！火腿肠！”
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4、N年前的一个夏天，同几个朋友去北京旅游，天气真的很热，真的！
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' s6 d! T, p9 ]! |+ x一整日的奔波后，拖着疲惫的身躯，散发着汗液的芬芳，来到了令人向往的XXX烤鸭店。

择一包间坐定，有空调开放，好爽！但这并不意味着就能满足某君的降温需要

将服务员小姐端上的一盅清水一饮而尽，并大叫：＂再来一杯！＂

闻听此言，众人看了看服务员的脸后，或将头扭向一边或作默哀状，装作不认识某君。

$ z1 p: F0 l1 f6 ~2 P＂先生，再来一杯可以，只是请您不要再饮用了，这是用来洗手的！＂

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  S! s& I3 z! G" s5、看到一个卖手表的小摊，上面写着：超级防震劳力士，25元一个！

6、小时候写作文

2 S4 [& Y+ i6 _. v不知道鞭炮怎么写
就改了下
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$ f' d# p0 d( _4 D4 ]本来是 我在家门口放鞭炮
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写成了 我在家门口放炸弹
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) t6 V& D  r8 e! u1 ~- u2 Z0 q课上 老师念给大家听
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4 J% R5 W  }0 r8 [3 v. y+ X都说我家是军火库

7、上小学时，老师布置作文题目为：小店，老师强调写作时要突出店铺的“小”。

一同学写到：我的妈妈工作在一间两层两米高的小店......
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" T5 ^8 I2 W) ]/ K# z4 g8、老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。

我实地考察后结论是："卫生靠我、靠你、靠大家"中的卫生两字没了。
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9、同事在哈尔滨，于零下18度发来短信：“一条单裤逛冰灯，一个小时无恙归”。
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我回：“下半身，后半生，怎么办？”。
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答曰：“多虑，冻的更硬啦”。

, o& ?' I/ T5 N  o8 b! s) |10、夏天，一次和朋友一起走路，朋友跌倒了。膝盖擦破了皮。
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她爬起来看着自己的膝盖说，我的膝盖留鼻血了。。。
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* W; K9 U) G/ A4 U# d4 H11、有天上班在电梯里,一女的特显摆的问她一男同事,"最近有买基金吗?"
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男的想了想说,"噢,买了,家乐福里搞促销呢,10块钱三包,炒菜很好吃."

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3 S& b2 c& w$ p$ y12、有一天，一群女孩快乐的结伴出去游玩，到了一片草地，女生都无比兴奋的奔跑着，欢笑着，

# T8 W* k0 b/ ^! x( H8 J一个女生，一时童心萌发，对着我们一群人喊道：“让我们来玩老鹰捉小鸡————吧！！”

大家全部冻住=
=！
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! E0 G; l. Z4 e5 [; [' S13、一次去亲戚家玩,在他家拉了泡屎.没想到这屎太硬.把马桶给堵上了.

% e! T1 M9 d! h. a/ r5 B- k0 S于是亲戚去叫隔壁的大哥来帮忙掏.没想到邻居的小朋友都一窝蜂的跑过来凑热闹.一帮小孩围这马桶还津津乐道,那个汗啊.

14、高中时，语文期末考。考完讲卷子。有这么一道翻译题：况吾与子渔樵于江渚之上。

9 D$ F4 q8 n* m) [一同学这样译：况且我和子渔在江边划船。

老师很气愤，评价：有没有点儿文化？还在江边划船？划什么船？划旱船？！
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1 c( i8 y* w2 V. m暴笑之~~
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  h1 W( `6 I. x15、偶小时候跟爸妈都在一张床上睡觉，当晚不知怎么搞的，可能是睡毛了，半夜忽的爬起来对着爸妈的被子一阵狂尿，尿完后忽的躺下
盖上被子继续睡觉

爸妈大惊！