校园经典笑话20条

沪西人家

１、区别　

　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　


　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　

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% F0 e. I( `5 t　　２、分担痛苦　


　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　

　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　
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& R$ v& j' v, M* M3 Q2 T, v　　３、长相　

8 z* ]* T7 l3 D　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，

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2 [+ ~4 H* O' `& I　　学生们的答案分几种：　
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　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　
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3 V7 {) x$ T( I　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

+ V$ u. ^  \; P　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
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" J! F) M' s$ l' o/ [' s' W　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。

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　　　４、校长更黑　
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　　新生入学军训时接受校长的检阅。　

　　"同学们好！"　

　　"校长好！"　
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, u9 @7 `; a2 Y3 C4 G( F9 j　　"同学们辛苦了！"　

5 q: z: ~9 x  U( r" k/ W& y　　"为人民服务！"　

; C3 \# k/ |$ Z2 a　　"同学们晒黑了！"　
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　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

7 u0 E; E) n, z/ S% M4 E7 c; L4 W, v　　"校长更黑！"　

　　

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1 M2 @3 n( H* M7 V4 k6 R2 ?' e　　５、语法转换　

" Y3 \; X# h/ d: J, U5 ~　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　

　　小伊万："马儿会跑吗？"　

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, Y. W0 q0 Y& g% v+ b: x　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　

　　小伊万："驾！"　
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' J1 R5 C2 N# v2 ~0 D　　６、无题　
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( L* U* l& }! Y# o* d. I1 }　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

+ [( m; b! m: d　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；


( w7 j+ ^1 K9 G: J* s5 f, k　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

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　　７、政治犯　
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　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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. q7 w# u5 I' w. w- V  H; n　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　

　　
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8 j' R* W8 Q- L  f  N　　８、宿舍别称
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　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
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0 Y( A) p- o0 Y, Y1 V3 q　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：

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$ D9 _  @- n0 T* c7 u4 r　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　


　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：

　　"这位是王母娘娘。"　
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　　９、挂钟　
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/ v7 o" S3 U; ]8 A　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
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　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的

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" o7 e8 Y' ]9 C' y! N# ?　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期

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/ |: S  D. r# y8 c2 J　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　

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" E. K/ e8 ~, _; k# I% X　　１０、改变世界　


* ~) ?  {, B, m/ K; k9 s　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　

　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

　　

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) m0 E! {. n5 o5 c# L3 t( T0 b( O8 A$ _　　１１、求知欲　

4 Y, T4 X* N9 q6 C2 x　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　


　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界

  n* t' R. u& N/ `' [/ A　　上第三个人是怎么出来的。"

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　　１２、人身保险　

　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象


　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车
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　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
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　　？"一个同学回答道："死人。"　
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- g( S  g* n$ a1 c% w; ]' a　　１３、难不倒　
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! k4 {: z, z- R& b9 u. S4 I　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

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5 s* Q& y8 S0 O+ C; t% @. M; o; k　　教授说："哪一年。"　
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　　答："每一年。"　

　　
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8 o3 ?; z6 e; M3 o　　１４、保险措施　

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8 X6 S" \! e3 ]8 B　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：

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　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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; w* g: {5 g0 j! D1 Y6 V　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　

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　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　
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0 g7 c( s& l+ u* J　　１５、做笔记　


  f) v! K* H. h% p　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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, L9 G- O+ A) ^: N& C. V　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，


7 R3 @& _! }+ C0 J$ N* k  V　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛

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- g0 ?& N7 f( R　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"

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/ p# U; w  C* X0 ~! E　　１６、三品　
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　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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* L- g+ P& k% n7 {, E　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　
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" ^, N, f9 z6 n3 I( V2 y0 l8 j0 c　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　

　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"

　　　

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　　１７、妙解　
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　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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0 ~- X& S$ P! d' y2 ]2 }5 o5 n　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，


　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老


' ]; s! O9 P1 f* L5 |5 I　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知
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$ V( {/ |8 q* {4 p5 y　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是

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　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着
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# n( L( d' Z- ^& t- A6 c' `　　他说："这便是一如既往。"　
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　　１８、家庭作业　
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! L, [: B* {6 U# N( W　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，


# W- N% u2 m8 d; G8 ^- j1 R& ^- R　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　

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　　１９、数到一百再说　
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' P- Q7 L' T$ h- Q1 j! u/ `　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到
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　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　
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- R3 B; [8 O( j) g" X, F　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百
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　　。老师，您的衣服着火了。"　
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6 ^0 w* g! @7 r# J$ m- W　　２０、鲜花怒放　
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　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　

　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　
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2 G. x$ r9 l/ I# b$ S　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

" P7 Q* ?. q3 x  L1 ^　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

ailanyu

呵呵，老笑话了，不过还是有意思的！