校园经典笑话20条

沪西人家

１、区别　

& \+ V/ L8 R$ q8 {( {　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　


- j- m. O/ Q3 p6 k　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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* `1 k! K9 L1 A; K4 s7 l9 a6 g/ n　　２、分担痛苦　

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# `  D0 Q- r7 T$ E$ @& @4 C　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　

+ w% H; A7 ~, F+ H2 q　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　
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　　３、长相　
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) j4 e) S- G" [6 P1 d　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，

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9 P- }& M# [' L" G　　学生们的答案分几种：　

　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　


　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
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　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。
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) O  n" s  B# I4 I; }& f5 m& E　　　４、校长更黑　
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: n: C$ i: u5 x; X　　新生入学军训时接受校长的检阅。　
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! P8 B+ _- V6 H8 l　　"同学们好！"　

. [" W3 {9 ^4 q% [; O1 G　　"校长好！"　

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! V% ~. s; O8 R2 R5 U2 T　　"同学们辛苦了！"　
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, h' v7 D2 Y+ `" I4 u6 O, ]7 D8 {! }　　"为人民服务！"　
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( F+ V- h/ z4 u' b# o: f　　"同学们晒黑了！"　


* D& n- f# q# ^　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
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9 E" I8 o' Y0 V7 B　　"校长更黑！"　

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　　５、语法转换　
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  _9 ~; l5 X; J, I　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　
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　　小伊万："马儿会跑吗？"　
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　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　

　　小伊万："驾！"　
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　　６、无题　
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% {! B% U5 w8 C9 a7 C" M　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

, D# r1 c7 g2 M" c) q　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

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: ~0 \! D3 E% n, U　　７、政治犯　
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# G+ u, Z5 P- b. m6 c: t　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　

　　

　　８、宿舍别称


, Q$ v- V7 O5 U8 R$ k  }　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍


　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：
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　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　

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3 A; u' [8 x( t8 _　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
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　　"这位是王母娘娘。"　
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　　９、挂钟　
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　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
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' `2 N9 {! y* {0 `2 E　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
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　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期
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　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　

　　
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/ u! w/ R0 ^" r( V　　１０、改变世界　

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% E: ]. R* T5 R　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　

　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

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# G$ ^- M; x+ E　　１１、求知欲　

4 u, R+ G" A  `: z　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　

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　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界

　　上第三个人是怎么出来的。"

　　
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　　１２、人身保险　

' v, m3 C- g! V0 A2 ~　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象

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) ?8 B+ X3 P0 [2 Z　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车
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　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
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　　？"一个同学回答道："死人。"　
　　
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　　１３、难不倒　

　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

　　答："４月８日"　
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　　教授说："哪一年。"　

　　答："每一年。"　

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　　１４、保险措施　

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　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：

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9 A0 _2 H9 ~3 D　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干

　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　


　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　

　　
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3 @# b2 h+ y, d　　１５、做笔记　
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　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
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5 T0 \8 s+ ?& E; T2 F* @! I　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
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　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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4 \0 g5 h/ V3 m+ p2 p　　１６、三品　

. s+ w  O- U; v! s. n2 k  Q　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　

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% }$ }" N' e, T/ m3 t, X　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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! C4 z2 Q# h0 Z$ c$ }2 S　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"
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8 l" l* e- K8 W9 z　　１７、妙解　
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　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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2 o6 Q8 _% w; Z' M9 U7 v　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
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; c0 Q! T' h$ ]( s7 ]9 h3 ]1 n& p　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老


  |2 D2 C+ @/ b: J( p& a　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知

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9 T1 s( C& J; Q, U9 l8 u1 i　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
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1 u. I7 R/ z4 c7 z; m$ ^$ N　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着
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9 m7 X# _/ ]% X8 w: R0 ^　　他说："这便是一如既往。"　
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　　１８、家庭作业　
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6 g) j1 M7 A) G6 t0 R　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
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　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我

　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　
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& T& D1 r4 _4 w! z# H4 B$ w' ~　　１９、数到一百再说　

　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到


　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　

　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百

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　　。老师，您的衣服着火了。"　
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　　２０、鲜花怒放　
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　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　
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/ S  S0 K: P6 G5 E　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　

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: T3 ]" P" @* t　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

ailanyu

呵呵，老笑话了，不过还是有意思的！