校园经典笑话20条

沪西人家

１、区别　
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　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
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! G$ j9 U  o& l8 P: A6 k5 @  m. X% _　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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; z- i+ B* D: \4 o　　２、分担痛苦　

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　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　

4 E! l( C5 I. L: H+ ^' b　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　


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　　３、长相　
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　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，


& ]. Z7 Z0 j3 t, a　　学生们的答案分几种：　
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! i5 q: m  Q+ h8 E- j　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　
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2 A( j3 ~( h, N　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　
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　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
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　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。
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( ^* ^9 g" R5 @9 J! A) n2 x* Z  X2 q　　　４、校长更黑　
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　　新生入学军训时接受校长的检阅。　

% r: {; X% `8 z2 M　　"同学们好！"　

7 u6 ]0 d3 q% {3 v& S) o　　"校长好！"　


5 j% R3 J3 Q7 ~: X1 z* V/ o　　"同学们辛苦了！"　
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* ?0 Y+ u* e. q- M1 ^  z  `　　"为人民服务！"　
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　　"同学们晒黑了！"　
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0 T" {) H+ P4 \9 B8 s　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
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# S! d+ R3 n) Y& A; z$ |% F6 b0 Q　　"校长更黑！"　
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9 R1 y: F' a$ c; g0 a1 Y2 Y　　５、语法转换　
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; Q. y5 [# f% J4 x& D　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　

　　小伊万："马儿会跑吗？"　


　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　

* ]* ~. K0 c( _8 U- c　　小伊万："驾！"　

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) V. p$ E7 y- x+ w+ d　　６、无题　
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5 H* {5 f) L4 T9 i, C. A　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
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　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

　　

! J/ t4 l& A/ X# q$ W　　７、政治犯　

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" D- y) P5 c3 x1 }% ]+ i' z" ]　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　

　　

% E2 B: G' Z7 l7 Q9 M" B　　８、宿舍别称


2 _0 }: b/ n' e! j$ w　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
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* Q, O& M& C4 t/ Q　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：


　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　
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6 H! V' |0 d, H　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：

　　"这位是王母娘娘。"　
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/ d1 _6 ^/ j$ `" V# l9 g; [2 |　　９、挂钟　

8 z& F: E5 }+ J0 `' L( F- ?8 `  \　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
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* U' ~5 s$ D3 C. S　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的

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　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期

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　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
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. Q4 o, p% c& {1 [/ E$ m, y+ a# V　　１０、改变世界　

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　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

　　


9 w8 P+ Z: H4 h7 g; I　　１１、求知欲　

5 u" e/ t( T# e+ B7 o. Y! Q9 u: D　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　


- r/ b8 H$ c& A　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界
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　　上第三个人是怎么出来的。"
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- U1 K$ w0 y- H　　１２、人身保险　
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! A. ?2 t2 x, ^* u- D0 R- l. n4 y　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象

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　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车


　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人

　　？"一个同学回答道："死人。"　
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( e) h- L* w0 h; q　　１３、难不倒　

  X* K5 D0 k$ d1 g; h- b4 W1 T' b8 F　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

4 _2 @/ C  M, Q　　答："４月８日"　

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　　教授说："哪一年。"　
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　　答："每一年。"　

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　　１４、保险措施　

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　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：


, _' ?; U! o8 M1 \: {　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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% `7 F3 s. K0 Y  L# X: Z! D& O　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　

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' Y* |" A" }! E9 l% Z3 b4 U　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　
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　　１５、做笔记　


　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专

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2 a' a+ r5 r- w; c5 O/ W( l　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
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. S3 v) B7 I0 M5 I& }　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
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+ n1 |- `* w, R9 c, c　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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6 M  j6 e# J' e. W8 o; f! y　　１６、三品　
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　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　

# _+ H: N1 D% n2 F9 ?　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　

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　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"

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　　１７、妙解　
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　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
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　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知
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　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
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/ o% {5 v# B9 N. Q　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着
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　　他说："这便是一如既往。"　
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5 a! ^/ J( d2 g; P  Z) ?　　１８、家庭作业　

( @1 i, t: F- |7 ~) X1 i　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
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- v) p. J0 V9 s5 q# u4 }　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我

　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　
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! i9 Z3 _& V: \3 A　　１９、数到一百再说　

0 E% V# z, p* P4 i% `6 x　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到


　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　
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　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百

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% A/ f& i2 d. _. k) {  L7 Z+ E　　。老师，您的衣服着火了。"　
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6 b4 q- Q, k/ ~9 ^　　２０、鲜花怒放　


1 ^: o7 T* k/ X. q" k% p" N& C　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　
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　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　
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/ O! ?* E" r1 ?　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

ailanyu

呵呵，老笑话了，不过还是有意思的！