校园经典笑话20条

沪西人家

１、区别　
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　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　


& s1 P* T7 x; w) A* Q　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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　　２、分担痛苦　


　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　
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/ X4 r+ v) l# Y0 r8 b$ P, s; `. c　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　
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　　３、长相　
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　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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7 M# G  ?" H9 ~6 ^2 U3 T　　学生们的答案分几种：　
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　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　
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　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

! r1 g' ?, `0 _6 {$ R$ z　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
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　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。
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& A1 N1 Q4 L7 u7 z) H. v　　　４、校长更黑　

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　　新生入学军训时接受校长的检阅。　

" S; N; {) D- {- X9 p5 G4 K　　"同学们好！"　

　　"校长好！"　


: h+ m% _. y9 C1 J' L+ R% b: E　　"同学们辛苦了！"　
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　　"为人民服务！"　

  |1 M" H, ^) W' e& |　　"同学们晒黑了！"　
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　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

　　"校长更黑！"　
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　　５、语法转换　
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　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　

2 Z, _2 X$ o" j2 w　　小伊万："马儿会跑吗？"　
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　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　

　　小伊万："驾！"　
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3 A: K+ C( l# D( ~0 X　　６、无题　

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4 G7 D, r5 j+ b( {/ T　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

. |$ w5 u+ G8 I; d　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；


) V# R+ K* n% X- ^  m　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
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# P* A/ J! j- n& b; H, g　　７、政治犯　
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6 z1 e- i* c4 s0 y) e: n# H　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　
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; o9 j9 u2 F  c" U2 K　　８、宿舍别称
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　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍

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　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：
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　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　

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　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：

　　"这位是王母娘娘。"　
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　　９、挂钟　
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　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，


　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
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. S7 G, y, t$ K2 s# f8 `　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期


: Y& U( {' `* D1 B0 L9 Z. I# T9 Z1 D& \　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
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9 H0 L& @! O9 z  q" F5 F$ J9 N  |　　１０、改变世界　
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　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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# z0 \6 T) L; G　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　
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　　１１、求知欲　
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0 D- |8 x, s7 h8 r% c8 O6 Z4 C　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　
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* {) C% [4 s3 c0 v" i2 p8 `　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界

　　上第三个人是怎么出来的。"

　　

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$ u- z4 N/ x. Z' W　　１２、人身保险　

1 r% h  O% W7 V7 E- m0 S9 f, W　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
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* ?3 b8 l. C8 k3 Z; l3 H- d4 D　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车

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　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人

　　？"一个同学回答道："死人。"　
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1 }" K5 @4 Z/ N5 t　　１３、难不倒　
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　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

　　答："４月８日"　
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3 b7 i3 h$ J- w  h% ^2 V　　教授说："哪一年。"　

　　答："每一年。"　
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　　１４、保险措施　


- @3 h2 ^4 ~- `* e8 q. b$ Y　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：

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! o8 o+ V5 z- f* g7 \+ K　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　
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　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　
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. ^  J2 v% _5 t  f) N　　１５、做笔记　


, }/ a$ M6 O; B3 R　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，


" O* `( K, O' l1 v- T+ U# m　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
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/ D0 ^; L3 ^7 ]. S( t1 `# |+ I　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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　　１６、三品　
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* p' @# \. [4 K7 P8 W　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　

　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　
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2 q8 a' I7 z; j& }　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　

* a; Q. G  t0 t2 C　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"

　　　
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+ b$ u! E* z( D7 F! d/ A　　１７、妙解　

" n" ?& S& h! ^　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"


　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，

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& N; k3 K# h% }4 i" Y. p% f' ?　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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* \4 A, {* n3 t- d) C% n5 ~( D　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知
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　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
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5 R* ], i; x5 Q" r" u5 X1 C　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着

　　他说："这便是一如既往。"　

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& l- r% T6 K/ B2 A2 l' b　　１８、家庭作业　

3 R% C0 ]" V1 \: [- V  L/ Y# e　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，


　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我

" Z1 ^/ E  X9 Q0 R& l7 D# g# e  j　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　
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/ z) ^- J; {  K1 u7 O　　１９、数到一百再说　
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4 Y, m; I) d5 o8 |, K* ]$ Y　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到
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　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　

　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百

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8 S6 `: C9 j, e( q6 d2 K　　。老师，您的衣服着火了。"　

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　　２０、鲜花怒放　
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　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　

  p! L- ]  D8 \9 ?' M　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　


　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

# X8 T; X" ~2 F3 o8 I. s! y　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

ailanyu

呵呵，老笑话了，不过还是有意思的！