校园经典笑话20条

沪西人家

１、区别　

　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
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　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　

　　
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　　２、分担痛苦　
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# n7 {# |, W8 @) D8 N: F　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　
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　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　


　　　
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　　３、长相　
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　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，

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　　学生们的答案分几种：　
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$ Y; d( W( s. S. ~; j$ Q　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　
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　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　
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+ U" Z) G0 d6 @& p5 y1 L　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　

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; m3 U& {- T! M　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。
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! `" V. \, K) L( A7 ~4 Z　　　４、校长更黑　


+ f8 N3 l% J3 A3 M; Y! h: N　　新生入学军训时接受校长的检阅。　
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% y- g3 o: r) m* r　　"同学们好！"　

: f5 ~( `3 L' j　　"校长好！"　
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　　"同学们辛苦了！"　

. Z0 v4 i( S5 \9 ~# P3 d　　"为人民服务！"　

　　"同学们晒黑了！"　
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　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

3 p6 y  X8 {) L* G- A5 W+ _　　"校长更黑！"　
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+ M( s: A+ Q* l& d" i& _　　５、语法转换　

　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　
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# g, @5 k. I$ f+ t' X8 {　　小伊万："马儿会跑吗？"　


; u7 T# O  |+ c) y4 Y/ _# m　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　
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　　小伊万："驾！"　
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; B, E# l. G5 J7 i　　６、无题　


　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
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　　７、政治犯　


9 h* \7 R$ B& ^! [　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，

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　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　

　　

/ k& x0 B: f( Q8 |0 }5 F　　８、宿舍别称
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; S0 M) O$ I4 W; }8 H7 }  s4 i　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
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: |3 A" O/ d1 m0 e% ?　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：
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* n5 |) L) T$ m$ I+ ]# D- Q　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　
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# _6 _- U! Z2 B. E- j# \  e& [& D　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
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5 t6 L: n! m7 l7 ~4 q7 n　　"这位是王母娘娘。"　
　　
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　　９、挂钟　

　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
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　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
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2 p8 W3 d1 g) Z$ _* l8 W　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期

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　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
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( ~1 j" M$ ]- {4 U% s　　１０、改变世界　


8 K, n) ~+ z( `9 W* b2 v　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　

　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　
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　　１１、求知欲　
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　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　
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　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界

　　上第三个人是怎么出来的。"

　　


$ a- z7 [0 f4 {　　１２、人身保险　

　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
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　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车

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, `/ Z# L* O* p% U5 @　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人

0 u( ^) j2 Y6 Y6 y/ o; C2 F+ w　　？"一个同学回答道："死人。"　
　　

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　　１３、难不倒　

, {. g; C+ X) E( i9 Y$ g5 ^　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

1 s8 ^* m2 `/ N: Y' G　　答："４月８日"　

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0 ]' ^2 E0 |' v8 I" X( t　　教授说："哪一年。"　
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# Y3 V. A/ ]. B. \9 d5 l3 b　　答："每一年。"　

　　

1 R! I* f" j0 t3 F. Q* L/ n$ M　　１４、保险措施　
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6 r7 {4 C, B2 i6 X+ R. F2 ?　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：
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& n2 m5 G9 H) J$ R: ]. p　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　


; X5 I3 K, O' ]0 {8 W2 x( p! _　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　

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: l- u4 B( K8 _0 Z$ M　　１５、做笔记　

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　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专

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　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
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　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛

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　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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' ?0 O/ j/ v# ~6 f+ m# Z' d　　１６、三品　
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3 E- |# u; X! F8 w: p& U　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　

* s7 f' l2 S/ Q9 v! [　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　

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　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　

( ~" I/ c/ d3 e5 _) |/ ?3 W. O　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"

　　　
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　　１７、妙解　

　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
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- f6 t! `- D, c: g+ {　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老


　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知

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6 U; Q* F, I) Z& M7 q7 x　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是

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' n) X$ [, J$ ~) r　　他说："这便是一如既往。"　

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& T, Q' H0 _& P; I9 Z5 N4 {0 o　　１８、家庭作业　

　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，

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　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我

　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　
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1 U3 w7 x! t; m! s, T& D4 d　　１９、数到一百再说　
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　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到
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. c3 {9 e) r* C4 b8 H% C! l' ~! Y7 k　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　

3 ]( T; S- l8 K. X% H0 T　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百


　　。老师，您的衣服着火了。"　
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　　２０、鲜花怒放　


6 a& Y7 K5 H1 V8 P4 n" B2 Y  R　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　
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　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　
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　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，
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　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

ailanyu

呵呵，老笑话了，不过还是有意思的！