校园经典笑话20条

沪西人家

１、区别　
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0 h3 O4 S1 e4 A' h/ f; K　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
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　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　

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　　２、分担痛苦　

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　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　
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8 h$ O  o- ?% L# f) v& z　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　
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　　３、长相　

　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，


　　学生们的答案分几种：　
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　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　
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　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　
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+ j1 Y% W# h! `/ `- I7 W0 e  c3 x　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
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　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。
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　　　４、校长更黑　


7 F8 X) Q- \3 ^5 x! t　　新生入学军训时接受校长的检阅。　

　　"同学们好！"　
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　　"校长好！"　
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　　"同学们辛苦了！"　

　　"为人民服务！"　
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$ F# R1 r3 T/ y* n) e* u7 t　　"同学们晒黑了！"　
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5 }4 }0 [2 s) R　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
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4 ?0 t, ^+ H- V. i; v. T　　"校长更黑！"　

　　

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　　５、语法转换　
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6 N9 J) D0 d( C8 n: @; @　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　
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% ?2 M' s$ D0 ]　　小伊万："马儿会跑吗？"　

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8 L$ a4 K) S* z3 P　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　
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　　小伊万："驾！"　
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　　６、无题　
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& C# a7 [9 @9 v# I4 N　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
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+ b" H! c5 I$ G0 p1 h　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；


　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

　　

' M- D9 j" c& L  o8 N% X, F　　７、政治犯　

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- C0 c. f* G1 t" M　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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0 e8 a6 j; I6 d* b- F+ L  J6 L! n! {　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　

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　　８、宿舍别称

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4 Z5 j( |+ t0 `' s0 n  I( L　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍

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　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：

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　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　
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% R$ B2 X9 {# K$ H　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
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　　"这位是王母娘娘。"　
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　　９、挂钟　
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2 A5 L; }4 V* m9 q5 `7 N9 J　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，


# O: ?  ~1 M4 S, m4 Z3 J3 k　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的

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　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期
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　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
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　　１０、改变世界　
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6 D  A+ F  X$ l+ W) |5 M　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　
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　　１１、求知欲　
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" c5 _% i, b+ p) v$ B% Q+ Y/ f' ]　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　


+ ?5 W' Z# U# @/ I8 Q" Z; z: i　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界

  q( ^  T6 [- _2 f/ {4 E　　上第三个人是怎么出来的。"
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　　１２、人身保险　
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　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象


' Q3 ]" B# c3 Z) F9 ^　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车
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# J- E0 @3 f9 E# P　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人

　　？"一个同学回答道："死人。"　
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　　１３、难不倒　
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　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

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/ p6 ^5 R% r# u　　教授说："哪一年。"　
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9 h' a! i  [% Z- C( G4 Q　　答："每一年。"　

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9 h, b: [, D1 R* J) X$ Z! p　　１４、保险措施　
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　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：


　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　

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　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　
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" \" W: z) H) _0 Z　　１５、做笔记　

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　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，

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4 \' z+ q& v- e: C0 z7 Y# v9 C　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛


  u( m' W0 o" e4 T+ n　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"

　　

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　　１６、三品　

　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　
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) K; {. z; G/ P2 w7 l　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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6 M* v5 ^2 I9 L: e4 s　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"
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　　１７、妙解　

; J  [. k, e0 B　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，

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　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老

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  I9 i+ l  \6 B2 K, q  c, S　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知

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　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
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; b' N& c" a( Z9 L7 r　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着
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) C- C' ~$ l$ ~/ I( X5 C　　他说："这便是一如既往。"　

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8 @* s/ f- p2 M) t+ O) v+ G1 h　　１８、家庭作业　
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1 |1 J2 Y- w5 X: h( t! z　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
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　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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+ }" U" w& ~, O' H* i, T$ q5 k　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　

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　　１９、数到一百再说　

　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到

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* r, {! k- h( |" c& \　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　

+ _3 E0 K* |# D$ N9 f' V" z　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百
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　　。老师，您的衣服着火了。"　

　
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* f" t9 m  u7 I+ S1 P) |3 q　　２０、鲜花怒放　


3 `& g6 E$ h" |　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　

2 R/ U' T* L) ]6 {7 Q　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　


　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，
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9 E% T( R4 \/ i# @& i$ M% F　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

ailanyu

呵呵，老笑话了，不过还是有意思的！