校园经典笑话20条

沪西人家

１、区别　

' e  c9 Y3 T9 s, P3 Y* R　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　


) F2 f+ @# t# N* O( [" l　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　

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　　２、分担痛苦　
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　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　

' E; L, y9 c/ V" P- {5 z( g$ Q　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　

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　　３、长相　
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　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，

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8 P$ ]0 Q1 G6 b0 p* V0 i! b/ c# G　　学生们的答案分几种：　
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　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　


　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　
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  h4 k+ g, W, U/ d0 S- X　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　


　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。

　　
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　　　４、校长更黑　
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　　新生入学军训时接受校长的检阅。　
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6 t' ]6 F! ]1 V　　"同学们好！"　
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　　"校长好！"　


4 g* }5 ?9 z, Z$ U. M) B. c& g" L　　"同学们辛苦了！"　
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　　"为人民服务！"　
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  F4 z# s# s8 L4 \( H　　"同学们晒黑了！"　


　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
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: }3 M% W- ^$ s+ l- ~! }　　"校长更黑！"　

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6 \5 \4 ~9 w! g1 {( V8 D3 U　　５、语法转换　

, H) s1 _9 W+ X" K* x* A( x　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　

( G  M6 H6 B- E  [　　小伊万："马儿会跑吗？"　
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' \" \1 j$ ^& a. H5 U" ^# C) j5 @　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　
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　　小伊万："驾！"　
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　　６、无题　
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( z8 j$ B# g& {7 G# b( B4 g7 Z　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
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. Q* E. z& M  R' e1 M' A0 N　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

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　　７、政治犯　
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) Q' E3 h: f- e; z( p" |　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，


( @& ?! U* W) b+ ?1 ^　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　
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# q+ N) [* ^( a( B　　８、宿舍别称
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　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
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5 _9 m4 u; |, m$ [! @2 ?　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：
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　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　
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* v( O% o+ ?! I6 H5 U) e5 l+ N" p, p　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
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  ?/ X1 ]$ K  ]　　"这位是王母娘娘。"　
　　

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　　９、挂钟　
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# D8 p! t* f/ |4 ^　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
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: o! A# E, c$ n1 m% `  q2 P　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的


　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期
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　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
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  X. J; ^+ H8 y- H3 u; g　　１０、改变世界　

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# `6 V& r; a& ?# r1 f& D/ e9 u　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　

& M) |" D1 c* p　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

　　
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　　１１、求知欲　
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+ Z& H: ]8 D) H$ ^( q; h1 `! H　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　
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$ `* N7 q- c/ N6 G　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界
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　　上第三个人是怎么出来的。"

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　　１２、人身保险　

6 I7 E3 D7 v0 R( C$ F/ M3 x　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象


$ V6 o( a- f9 h/ ~9 A1 t　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车
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　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人

! l$ @: Z; \, z$ A　　？"一个同学回答道："死人。"　
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　　１３、难不倒　
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1 y4 b& m7 v- i8 ?3 m* l  E) P# x　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　
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　　答："４月８日"　
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& @0 r" }+ g# o8 b/ K" W- e" E　　教授说："哪一年。"　

0 b% S( G; ~. A　　答："每一年。"　

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　　１４、保险措施　

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/ B2 R4 P- y. ^+ t: T* x0 W　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：


0 b) e: @7 @8 |$ Q0 q　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　


　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　

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4 X4 C3 G+ X/ X4 x4 i1 V5 c" j　　１５、做笔记　
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4 u# J( ]& T) F3 @4 V　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专

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! o, O3 N# d+ u8 @　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
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　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛


- R2 ?& W- p' a) {　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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) t- y: h4 K. O6 \' M0 L　　１６、三品　
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) y- P0 w+ m4 D& M& n7 o, h1 \　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　


　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　

　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"

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- {/ N2 M# w- K% g" r& d# _　　１７、妙解　
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　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"

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) q5 ~0 Q# T) B* v7 B, a& D/ b　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
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1 \1 s) }! M7 C$ A* @. b　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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9 C5 `9 O$ E; X! X+ T) p　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知


　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是


8 ~& r; Q* e/ z$ {5 G" x　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着

) s* F5 {+ Q2 K; \# R& s　　他说："这便是一如既往。"　
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　　１８、家庭作业　

　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，


　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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8 `4 v7 C, c0 l# J　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　

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　　１９、数到一百再说　
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7 v7 x* j( \8 X$ A6 f　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到
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　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　

　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百

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. {6 n& u' ^0 j. W- a; n/ P( ]　　。老师，您的衣服着火了。"　
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　　２０、鲜花怒放　
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$ V5 x, O: z& ~$ s/ @　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　
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7 a) A# b* x) |9 {: n$ s　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　
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　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

+ }' I2 V4 Z. N+ ~0 o& h6 `　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

ailanyu

呵呵，老笑话了，不过还是有意思的！