笑翻几个人

沪西人家

１、还有菜吗？--
& Y. }1 S1 s: a5 }1 x+ }4 _' O5 m# u3 X化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：
' T' R" @: p  ]0 A& Q: T/ Q& L“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜
. p$ E% C- M# j$ y0 M- \吗？”
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２、验算—
2 p" x" \% v3 o$ s) l1 |7 T考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍：
" c  L4 ^  J8 u4 |4 j8 g' @5 N“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”

9 i; o. j8 G; V4 u' }' G. j; ~３、到哪里--
/ U9 z! a5 T, Z8 r某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程
车。”
! h8 }' D6 O% ?  y% Z. y6 ^3 z( p司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机
：“。。。。。。”
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5 ?) Y% k) t( C8 F４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后
5 w7 D- p, Q# v，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑
4 `( K. C  |) ~0 o得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
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7 ?8 Y; _4 O$ \５、看腿识人--
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，
每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
' L4 d4 z- v7 T& o" w一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些
鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
3 X. b# p/ R$ w( X1 m; k教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：
7 c0 l  x" i1 D) W3 C. @! C0 S( o/ ^“你是哪个班的，叫什么名字？”
4 \. G6 [  j0 O  H8 c/ `2 v* e. ^恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
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# W5 \$ k% c0 z+ d. }; m６、乞丐与吝啬鬼--
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
  ^1 V  m4 H3 H乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
0 r$ Z* M4 r7 [/ t' e0 p4 ?乞丐：“面包屑也行。”
) D  C, @  o5 D  n2 |' D吝啬鬼：“也没有！”
) x* Q  T0 J! J% k$ k0 V乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
+ h2 e! u( }7 K$ \# c3 D乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
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７、俘虏和马--
# |% }2 W& W6 F6 Y! E& q: j; k一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有
) k- b5 D9 ?: Z2 q7 f+ V的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个
6 o' \& U+ v% e& g. X* P' s! J& I( R要求。现在，你可以提第一个求了。”

$ L/ o7 I, v. L+ t! t$ @! Z( o骑兵想也没想，说：“我
8 D  u8 Q) `$ b9 M% \. D想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女
! w' y- {* c7 s8 w1 f. L郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
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1 O" Y/ u2 e+ X! X1 z0 r骑兵再次
要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背
5 T8 ?7 @9 u9 X上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的
( y# U1 m1 u' B" h1 Z" _1 D+ U一晚。
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首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想
了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它
的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

2 p; X" A+ I7 m: I８、抢答---
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
3 v; }' `2 X3 s/ r8 A那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：
“我要去台中出差。”
9 t5 ~' h- D: i8 J: z. L1 `- |  n6 T" M这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

% L0 G* P! g! F5 t( Y# h９、区间站
+ K, P- T; j  Y$ j: u) n  q---
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
9 U' Q' Z" E7 i/ i3 k* g9 F% k. Y乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

１０、夸耀---
) |2 A; q) K# d1 o一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他
& v, h3 A1 E* s% G说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
! p8 r- [2 K1 |/ `; Y$ x: H- \一位听众同情地说：“是
啊，我也有过那么一辆破车。”

１１、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准
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１２.
) Z4 w2 @) S! R6 Q& W3 b) x一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！