笑翻几个人

沪西人家

１、还有菜吗？--
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：
# c( J' w; V# u" t" F$ q“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
0 Q0 n" r  U8 C& Z7 |! c2 n有个学生提问：“还有菜
吗？”
+ `& J4 L8 Y3 J4 e0 z0 n
9 L9 P( I0 O' |: p# ^* z( {" r* w２、验算—
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍：
6 v6 t: t- q& U4 D* c“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
8 [! p0 u  k1 S- ]8 i  \
' B( v. A6 Y* e8 s; e３、到哪里--
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程
4 ?" ?! q( t: h8 X车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
9 Z/ F5 h3 E4 _! @/ A* n! T, j小姐：“到膝盖。”司机
：“。。。。。。”

４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后
8 L: h. S' @" V( y( N# J$ f9 g0 q，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑
得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
4 L* H0 c5 m. r2 K: x! ?; T
５、看腿识人--
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，
0 p) M& H: Q& J/ P% _- r0 f6 r5 A" ~每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些
: _0 x5 v! k. H5 D5 z' _- Z5 w鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：
2 V& v: }7 m) F9 D. u  m2 \“你是哪个班的，叫什么名字？”
! k- g# V" |; }! d1 w/ N* _' n恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
- `: L* @5 \/ p6 b; S+ m) f
7 @5 h: [3 t" [% \, ^! f6 T６、乞丐与吝啬鬼--
, D4 t, \  `% x2 K一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
0 m+ H, F! q+ j2 @+ S& f2 g乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
4 T9 Z" _4 V3 H2 l乞丐：“面包屑也行。”
' T* F4 h% e+ x2 r+ a7 Y' I! K3 N吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
  a! y: Q5 P. M' J4 o乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

4 Z+ ^: {& G, V8 }７、俘虏和马--
# P( E0 ~/ S" \, v6 u& L, o一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有
的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个
要求。现在，你可以提第一个求了。”
0 b" |: l% r* V
( Y; @& P& B( A& E4 H; i骑兵想也没想，说：“我
想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女
/ u, S7 C5 w6 t6 z6 A$ s, _& T郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

骑兵再次
要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背
上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的
! }0 `; `9 \/ Y2 d) J6 l' {0 E3 O9 v一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想
了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它
的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

* V7 E% M6 d- D８、抢答---
1 D5 l& f1 S- l9 N0 z一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：
$ C+ ~  T: P( g: y/ v“我要去台中出差。”
4 ?3 t, A) b) |0 R2 f# \; D8 P3 C* Z: |这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

* h' d% k2 q* N# f９、区间站
---
3 B( Q% A" {* ^1 e一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
2 G' h9 G, `# Z3 J; L6 M( N- B* e6 ?乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
7 E- K8 C& G  t" S: w/ E这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
  e6 j; e; [% g+ l- Q! e
8 f  H& G" U' P% E１０、夸耀---
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他
说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是
啊，我也有过那么一辆破车。”
4 O6 K* b- c) G% ~0 L. o- P4 W
/ O2 H. n" A" I& a1 F- O１１、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准
$ _! X% {" D: u2 ^3 y, t$ [2 y
１２.
* ^2 s2 z( U) P9 f+ |: r一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！