和老婆的那些事

沪西人家

1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字："活在当下"。我一愣，说："活在裆下，那不是小弟弟吗？"后被老婆大骂。
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2.吃晚饭。上播天气预报，上海"阴到多云"。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说"阴到多云"，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。
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9 ]6 u8 T9 W* z# x4 x3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
6 H! n2 ]7 y5 U0 b某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说"如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）"。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话："切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没"。

4.和老婆的开心时刻也很多。
有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。
, M) U& E) m" L9 J& A( D开玩笑地对我说："这个是你吧？"。
我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。
: x9 s# x3 J& i/ D6 j5 h& g/ M然后很怪异地对她说："这个是你吧？"。
3 R" z* ]- E/ r9 I( @  E  r  d希望你们能看懂。呵呵！

& ~% \, J% V) J6 _" @: \; x5.养蝌蚪
( i# j3 B& o6 s8 y, V) q3 Z偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
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6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
4 k' |1 B" F! B8 k晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
  N6 V# W0 J. @* C  S4 O老婆骂道：你这个笨蛋......
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8 p6 C6 O# E$ {6 [& w' m7.用词不当
4 L% Z) m6 i* j4 e5 i5 \8 d# H下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。
. g. y0 e# f3 E7 S0 B8 S( K为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。

8.历史
- z# F# ]0 p+ [' B3 L5 u: M' M老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。
昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？
差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。
4 L) K4 l8 \+ P/ \0 b3 d. h8 R. O一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。
' {( ~4 k$ D) r! |9 k; S, @老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？
偶把刀放在一边，改用手揪菜。
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2 J( @2 m; w- E) K- n/ b" S9.喝中药
在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。
听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
& L% R4 w1 f( u% q) O经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。

% A- v+ h; I8 @& q* Y, p8 _$ v5 C10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:"知道昨天晚上你做什么坏事了吗
9 I. @0 w: @/ O* r3 `+ k"我一脸茫然.老婆怒道:"你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来."
. k$ h5 e, {2 Q# F3 g, \闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
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被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。
所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~
: e' s2 L0 v) u$ K7 ]; Y法制社会好啊！
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, K. S6 N# i: u( I11.抢食儿
晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。
老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？
偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。
话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。

3 Q* d! W+ r& T, ~12.
  m$ @$ A! {8 T. n; R无稽之谈
& B% M% S; j' w1 J7 N6 m生活中需要无稽之谈。
) E" ~% q& J4 ^) Z& u8 n& e2 z公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。
看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？
抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：
想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。
老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。

13.
" x1 C$ u" |1 W$ f5 j) D7 @0 ?老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
我：能啊，二十多年我都忍过来了
5 n8 b4 j1 S/ V) T. i% m* n老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊
我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。
' w2 T( p9 [# _在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。
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14.
' k9 t& w( C2 R5 E+ k; h8 d" \乙肝
偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。
得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。
深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题。。。
  F5 t+ P& o$ h/ d, t"。。。"
我："老婆，如果你。。如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险。。"
老婆："老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！"
我："嗯，会的，我会到处去找你。"
许久，老婆转身捏了一下偶的PP，说："为了我和孩子，你必须健康。"

15.老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。
过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。
偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？
1 a1 A' c  K+ Z! R老婆：啊，对，就是鼠标。
" Z) i$ J% y/ x5 Q( g' k# o; ~偶随人事不省。。
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7 P; C$ \3 G7 Q! q16.菩萨保佑
偶是个六折的唯物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。
上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？
我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿
老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿
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17.教育老婆
吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事，老婆很不解。
老婆：真得很难想象，不是自己的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？
偶觉得这是一个教育老婆的好机会--
' j% e# p( Z1 Z7 r7 F  S我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬自己的父母；第三个层次是'老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。'
0 F6 ~9 {. `! p/ |老婆：住嘴！快去洗碗！
& c# A: y! y5 J0 [( R6 i3 A唉--原来"当面教子，背后教妻"的圣训如此不堪一击。
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18.咸鸭蛋
% G8 s( `* w7 W! G: S3 S0 X吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。
( D7 g* M8 z: P4 a8 c# b/ w老婆：你吃吧，吃嘛补嘛
! r: Z/ G; D, z& K" A! s$ p& V7 }. S我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞
老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办
说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。

% d* {0 _) d# y/ \# N& `8 i19.口水
早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
我："干嘛呢醒这么早？"
2 Z9 q  n& V# P9 x6 w7 n7 y$ V老婆："你说我会不会得老年痴呆症啊？"
1 G; O2 |. X+ N# ["为什么？"
& A! G- }3 H% j4 P"昨晚睡觉好像流口水了"
/ I4 T" [, l( D"在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆"
"那你说为什么？"
1 @2 X# b. M- }8 M5 a. E* {+ c9 t! `, x"因为我睡在你旁边啊。。。"

6 A) I+ q7 }' p/ @9 e1 u20.六合卦
2 z6 k, b. b! n! f老婆大我三岁，虽说"女大三，抱金砖"，可老爸当初不这么认为，还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转，对老婆跟自己女儿一样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一位算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话"六合卦，吉，分都分不开"于是。。。
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) s% e6 q4 B8 H' I9 u21.后代
很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久（这恐怕就叫顿悟吧）。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：
, ?; E5 r! C9 O3 n* O# H"你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊"
# c% k. k) B/ y3 H9 P"那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。"
。。。
4 o/ L1 V* }4 V/ O2 d4 ?"咱要是下个月要娃娃，你的那些'帽子'就没用了，会不会过期啊"
6 m* c% T1 D  ?$ M& b: e" c* t"对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个"
! b+ T/ w, |$ I7 x。。。
9 j5 }4 @# G5 ]- V3 ?; A1 D  A"你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？"
"你很可爱吗？"
2 e9 \, X, l: s1 Y" O) M: {  A+ {5 ]7 T"不可爱你当初追我干嘛？"
"我那是舍身挽救大龄青年"
"那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊"
3 Z+ B: ^: u4 z3 u"这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊'救人'，结果就我老实，直接跳下来了。。。"
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22.房东的热水器坏了，几天没洗澡。
5 M5 @+ E; {+ c& r& d. `/ x吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！当时那个汗啊~~
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23.懂事儿
过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。
放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。
老婆：不懂啊？
3 l  s1 V8 N. D嗯。
没事儿，晚上我教你。。。
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. k% n8 e- j, G24.
3 H# W# L3 S7 e2 k) ^6 J5 a口误
+ t0 v9 P0 ?5 q8 w" R好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。
& g  t, {# u2 a下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。
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25.狠话
老婆会不时地冒出一句狠话。
( p. K: n/ w, M0 G' S  k答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：
# l  [4 g% L" Q1 T1 a0 E  i" }* X你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！

27.偶有个习惯，喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一会儿便自顾自走开。
周末，老婆在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，抱着老婆，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，老婆开口了。。
9 E/ H0 y9 s. ~9 m; q( |: T老婆：你进进出出的干嘛呢？
偶愣了一下，说：老婆你说的话真不堪入耳。
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这一次偶再回屋的时候，脸上还在不断地滴着肥皂水。。。

28.大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：
! s' z7 q) s. C1 e"在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。"
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1 ]) h1 L) `" Y# U' t0 S29.入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？
1 o8 N8 `, a9 z  ^我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
6 l7 L; O0 o, P& P; s* Z0 W/ ]老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
我：嗯。
  v9 w- @# o3 }9 Z+ I/ A老婆一脸的幸福。
我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
: q. f* r6 K. A老婆：@#%$&