和老婆的那些事

沪西人家

1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字："活在当下"。我一愣，说："活在裆下，那不是小弟弟吗？"后被老婆大骂。
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/ k/ D& ~9 l, I: T( c2.吃晚饭。上播天气预报，上海"阴到多云"。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说"阴到多云"，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。
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3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说"如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）"。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话："切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没"。

3 i. C, d) o6 [4 Y) ?$ A7 o6 A9 j1 ?4.和老婆的开心时刻也很多。
有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。
开玩笑地对我说："这个是你吧？"。
( Q7 m1 b: c/ y6 ]! t! b6 ]我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。
然后很怪异地对她说："这个是你吧？"。
; y) k8 {. b! n9 ^8 P/ i, T希望你们能看懂。呵呵！

5.养蝌蚪
  a( T9 [/ a+ G偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。

6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
" I% m- E+ T: X7 M* j' y两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
' `/ x; s& F/ @5 }! V- W晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
$ M- [# C3 W5 Q$ B老婆骂道：你这个笨蛋......
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) n9 w' }8 J2 t7 ]7.用词不当
下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
( N5 F/ `# u2 X2 M但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。
为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。
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2 R' ]: |8 K9 ^, o1 }8.历史
老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。
4 w3 x% F) N" p( H  m; A. E昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？
3 }# I0 ^4 V- @差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。
) \0 G, e7 I3 `; w一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。
  s& H- c" u! z: \5 S老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？
# U  P6 h  w! \+ A偶把刀放在一边，改用手揪菜。

5 G5 b9 k$ B$ V2 M) O9.喝中药
在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。
6 x' g- ^. @1 l! u0 K2 b听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
6 k% N. L1 [. t* R2 k2 l1 b/ z; U经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
8 c4 z% d! E2 p2 c' X, g# Z后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。
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) }/ S6 ~9 X- o/ h4 g( u10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:"知道昨天晚上你做什么坏事了吗
"我一脸茫然.老婆怒道:"你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来."
闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
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4 W8 [" _7 {5 e1 I8 W被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。
, k; ?' o+ {7 Q2 d/ y所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~
法制社会好啊！
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11.抢食儿
$ o( p, L3 d& ^3 G9 _' z' i" }晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。
6 f& a) i/ M& {  D$ [7 e3 O" i3 C$ o7 a$ }老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？
4 W$ j0 M( ^5 F9 w' ~# O- ?$ j, V偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。
话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。
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) G' t; {% h* ^无稽之谈
生活中需要无稽之谈。
$ Q4 {  F) r0 o% g' U* I, g公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。
看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？
  u3 x* [  ~! l2 I+ p- V抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：
想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。
老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。
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13.
, y" v3 j- m! P% V1 d1 x  b老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
1 M: x+ j8 t1 ^5 Z1 A) x. ^: |' s我：能啊，二十多年我都忍过来了
老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊
' w& ?, N0 ~6 \3 ~- t" z我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。
- m2 f6 \9 D) Z: @3 n) d在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。

14.
乙肝
偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。
得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。
8 H0 ~8 `) N6 [5 D, ^9 c5 d& {深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题。。。
9 F  Q4 w4 o- K3 ^) c) O1 F. R5 I1 |"。。。"
! o+ k5 J8 S, c% l- h, A( _8 X我："老婆，如果你。。如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险。。"
老婆："老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！"
- H: h/ [, C" J' b我："嗯，会的，我会到处去找你。"
许久，老婆转身捏了一下偶的PP，说："为了我和孩子，你必须健康。"

" `8 m. U- G. z# A15.老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。
" ?' x; p1 \7 n过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。
偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？
老婆：啊，对，就是鼠标。
偶随人事不省。。

3 d5 F, {0 @5 I5 v9 h8 d16.菩萨保佑
1 c# D7 ]7 H1 ]* x9 o偶是个六折的唯物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。
上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？
" i& @! k5 f9 D) \" o5 q8 x+ Q& U我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿
老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿

( N5 B3 l( h. Q  v$ @17.教育老婆
1 A) f2 C. \" h9 B吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事，老婆很不解。
老婆：真得很难想象，不是自己的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？
偶觉得这是一个教育老婆的好机会--
我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬自己的父母；第三个层次是'老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。'
0 W. ]- \% p# V4 Q( b8 }* ]老婆：住嘴！快去洗碗！
唉--原来"当面教子，背后教妻"的圣训如此不堪一击。
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18.咸鸭蛋
( z$ ?' x8 @1 k7 V! c1 r1 F3 E- h吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。
老婆：你吃吧，吃嘛补嘛
我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞
老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办
说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。
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/ @1 ~& [" B8 D& D' l' i19.口水
早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
: ]* D, R2 g5 L, T1 T6 X$ V我："干嘛呢醒这么早？"
4 m+ Z" m9 }. \5 J, p% J老婆："你说我会不会得老年痴呆症啊？"
5 _+ r. ]) n6 V3 M% U' s# u"为什么？"
"昨晚睡觉好像流口水了"
! }. Z* }! }$ Z5 r, i# y- o"在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆"
0 q  Q. S% W/ }. C$ ]% S"那你说为什么？"
"因为我睡在你旁边啊。。。"
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20.六合卦
老婆大我三岁，虽说"女大三，抱金砖"，可老爸当初不这么认为，还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转，对老婆跟自己女儿一样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一位算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话"六合卦，吉，分都分不开"于是。。。
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21.后代
很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久（这恐怕就叫顿悟吧）。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：
. _/ |0 t6 D/ V) ]"你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊"
"那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。"
。。。
: r% }) a" F6 i+ {0 R3 L' _"咱要是下个月要娃娃，你的那些'帽子'就没用了，会不会过期啊"
" t9 T4 d2 d/ Y0 X0 d. e0 Z"对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个"
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- x3 s" z# J, i1 |"你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？"
"你很可爱吗？"
5 w7 {5 Z( ^/ H( J"不可爱你当初追我干嘛？"
"我那是舍身挽救大龄青年"
"那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊"
3 ^, K* T- B2 \"这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊'救人'，结果就我老实，直接跳下来了。。。"
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7 o4 \4 A7 C' f6 {22.房东的热水器坏了，几天没洗澡。
5 `9 V) s7 O+ I; w8 |9 I( z) Q吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！当时那个汗啊~~
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23.懂事儿
: o$ W* N: _, E5 N6 _1 D4 H过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。
  Z0 h( R- T7 }1 G+ o( H" k放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。
! x' ]" S! u8 d: g, l老婆：不懂啊？
# W7 l  D0 s; h# {5 X5 c嗯。
% [! x8 A7 i8 ]; i* Z没事儿，晚上我教你。。。
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口误
, B: _4 Y7 }0 w! z3 f# K好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。
5 }: I; |: A; A下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。

% ~. Q  ^7 u8 }/ P" r25.狠话
  b6 v6 D1 a7 H老婆会不时地冒出一句狠话。
- c3 o* \$ P: Q5 M- W8 l答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：
你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！

27.偶有个习惯，喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一会儿便自顾自走开。
6 R0 a& d6 l/ o( D$ E" f1 `周末，老婆在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，抱着老婆，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，老婆开口了。。
老婆：你进进出出的干嘛呢？
偶愣了一下，说：老婆你说的话真不堪入耳。
# ?' l; t$ E3 G' `) T。。。
这一次偶再回屋的时候，脸上还在不断地滴着肥皂水。。。

28.大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：
4 N& }* S3 O& W" a% w7 s4 ~0 S"在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。"

- w; q. Y. C3 g9 a5 d29.入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？
我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
我：嗯。
老婆一脸的幸福。
5 M" k. M9 s: M; [/ q" Y2 K我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
老婆：@#%$&