和老婆的那些事

沪西人家

1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字："活在当下"。我一愣，说："活在裆下，那不是小弟弟吗？"后被老婆大骂。
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; q  R3 V8 d- r; Q. ~2.吃晚饭。上播天气预报，上海"阴到多云"。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说"阴到多云"，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。
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* p4 @) _! a0 ], I" b3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说"如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）"。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话："切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没"。
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4.和老婆的开心时刻也很多。
' \/ b  |3 m2 k/ n9 {; B有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。
  D$ a7 ]) H' p& O+ l" M2 X$ u开玩笑地对我说："这个是你吧？"。
3 g& l( |0 E2 ~! c5 |( Z我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。
然后很怪异地对她说："这个是你吧？"。
( p5 m% ^9 r8 ]9 N: N/ \希望你们能看懂。呵呵！

5.养蝌蚪
偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
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6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
+ s* G- I/ Y* `1 `晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
  M+ {5 _/ u8 q/ \1 }1 u7 v; f: m老婆骂道：你这个笨蛋......

7.用词不当
9 m. I, j" Z6 }+ G1 t! e下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
( [3 ]  j$ {0 \( }" Q. h但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。
! g, m# A3 U0 U9 z7 E3 P为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。

, v7 I, P# \) F' N) _+ ?8.历史
老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。
昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？
差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。
0 n1 T, ~$ c+ n% X一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。
老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？
偶把刀放在一边，改用手揪菜。

9 d$ W+ i8 [" v+ C) |9.喝中药
在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。
听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
! U. w' G% s" q/ k6 R; A3 {8 m经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。
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10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:"知道昨天晚上你做什么坏事了吗
"我一脸茫然.老婆怒道:"你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来."
闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
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被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。
- t2 B- r, ]; q/ p( U9 O- S所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~
7 q, j' E1 q7 b0 a- \法制社会好啊！
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11.抢食儿
, R5 K5 W% F  a晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。
老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？
偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。
话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。
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12.
无稽之谈
2 o) c  K4 L4 j8 n/ B" L生活中需要无稽之谈。
8 c3 [8 R. g% d: C, i6 I  c公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。
看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？
+ w) V0 L, ?7 T6 w( F抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：
想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。
老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。
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13.
老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
8 W. m+ W7 b3 v0 B7 _0 m- @我：能啊，二十多年我都忍过来了
老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊
5 e. M; a9 q, k; P4 Y* h  m+ \$ f我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。
在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。
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$ U( ^. i' g/ O/ r4 u% D14.
乙肝
' x3 F1 ~3 F3 T, ]# C" G2 k1 E偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。
$ Q. p" ]* p1 y5 o- H3 V; q得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。
' Z; m  i: y! n' i* W7 X. G深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题。。。
/ Q# P7 _1 a1 c& x"。。。"
我："老婆，如果你。。如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险。。"
老婆："老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！"
( a8 C/ x$ A& z8 t$ X! d我："嗯，会的，我会到处去找你。"
2 }, ~5 @+ \. \$ n% \7 c1 w$ }5 O许久，老婆转身捏了一下偶的PP，说："为了我和孩子，你必须健康。"

$ g3 @! Z( |0 Z2 ~' u4 f9 w  k15.老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。
0 @( U/ J3 W" [+ y( p) ^9 E过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。
5 z0 ^% i5 H+ n) ?偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？
0 E9 i( K* A. ^5 m老婆：啊，对，就是鼠标。
0 V+ Z/ f  g& ~偶随人事不省。。

16.菩萨保佑
( b0 s: W" n) l, a1 F. V偶是个六折的唯物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。
上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？
我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿
. H/ ?/ u% q# @2 f, F老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿
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17.教育老婆
- W; e: R. X4 V6 }吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事，老婆很不解。
老婆：真得很难想象，不是自己的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？
7 t0 Y! O0 p8 n0 f7 c4 ?偶觉得这是一个教育老婆的好机会--
我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬自己的父母；第三个层次是'老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。'
/ u8 Y' ^% g) u& j* \老婆：住嘴！快去洗碗！
唉--原来"当面教子，背后教妻"的圣训如此不堪一击。

18.咸鸭蛋
0 C+ U3 c" n  }! n+ L) w吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。
老婆：你吃吧，吃嘛补嘛
& `  \: p& s4 t7 _2 g我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞
老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办
说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。
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5 H+ d! j8 c- x, a19.口水
) c& f  V% u3 P7 S/ X早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
我："干嘛呢醒这么早？"
2 B. |  M* \& \9 V4 \# p1 _+ V老婆："你说我会不会得老年痴呆症啊？"
+ i' ?  o3 W" n0 j"为什么？"
"昨晚睡觉好像流口水了"
- \) w+ M' y: F, G$ g"在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆"
+ p6 r3 L4 }  R+ o5 q3 j  `6 j"那你说为什么？"
"因为我睡在你旁边啊。。。"

! A/ R1 d0 \7 R) }0 j1 C3 A: R20.六合卦
6 Q' a$ e# X5 Y9 }0 C老婆大我三岁，虽说"女大三，抱金砖"，可老爸当初不这么认为，还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转，对老婆跟自己女儿一样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一位算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话"六合卦，吉，分都分不开"于是。。。
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4 F8 i, y) @( i; H. q, p21.后代
: V2 l8 l, g: q) T# ?# l8 Q# k2 v! U" w很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久（这恐怕就叫顿悟吧）。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：
6 h, `2 y/ q$ w- @, U1 [( p, a8 c( ^"你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊"
4 p. j; j$ \1 a"那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。"
0 D! F/ P& b  \5 c* V9 d。。。
"咱要是下个月要娃娃，你的那些'帽子'就没用了，会不会过期啊"
, h5 K) O& ?) ?* t3 _) |"对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个"
( ]5 d( t0 z* w/ k" O- e0 ]。。。
5 e$ z& R2 R5 ]5 A' M) W/ B"你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？"
" Z) [3 F/ B) ]8 K- |8 F6 Z"你很可爱吗？"
) z3 S3 {% S/ G7 A"不可爱你当初追我干嘛？"
"我那是舍身挽救大龄青年"
"那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊"
"这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊'救人'，结果就我老实，直接跳下来了。。。"

22.房东的热水器坏了，几天没洗澡。
4 X) |# Q8 ]/ g3 U$ V0 u8 e吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！当时那个汗啊~~
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9 V; l# n3 |, t" u4 Y23.懂事儿
过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。
9 r7 ~  |! [5 E2 V! r' |2 z放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。
老婆：不懂啊？
嗯。
没事儿，晚上我教你。。。
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24.
口误
好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。
下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。

3 B# O' g% W3 |3 Z" ?# r25.狠话
; F+ ^& {/ w0 B0 E2 d9 l. s4 e老婆会不时地冒出一句狠话。
$ s# _" [5 h& _+ p( v* b答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：
5 x. \" F& e- {0 c4 ]' i你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！
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27.偶有个习惯，喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一会儿便自顾自走开。
周末，老婆在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，抱着老婆，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，老婆开口了。。
$ i- ?/ P+ M) x; I2 Y老婆：你进进出出的干嘛呢？
: w$ c$ n9 R9 W7 C$ X; U. b" D偶愣了一下，说：老婆你说的话真不堪入耳。
& x6 j  \- Y: j  x' p# |。。。
这一次偶再回屋的时候，脸上还在不断地滴着肥皂水。。。
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28.大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：
  u8 w# s6 s- D4 L, x- R"在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。"
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$ G6 r# G# A  O$ \+ c6 @# R29.入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？
! O( `! m4 [4 k! }1 Q. ~我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
, S1 k. g5 a) O5 }老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
我：嗯。
老婆一脸的幸福。
- y6 T) [( F& V$ g* `( ^我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
; N+ a) R$ D0 t) |2 p老婆：@#%$&