当你上网遇到一个MM

沪西人家

你背着老婆偷偷上网泡ＭＭ，这叫二次置业；
你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；
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旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
7 h0 _( q. L& o6 R) M你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
3 m; Q" n  f: I, m- Y* X, w一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；
你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；
1 i; H- C' g. m5 G" q. K/ p7 X3 e4 ?你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
3 @' t9 X5 ~6 t4 X2 l& Z2 a两美女说见过你，这叫老客户；
这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
, ~3 v% D2 |2 U2 S8 }: Z2 ?6 m/ g20个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；
要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；
你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；
% X; I3 ^6 {9 G) D$ g你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。
你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；
你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。
# h" }4 a' x, c, Z! H1 y$ \旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；
. h3 U: U& W4 Q3 ^9 S5 [你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；
结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；
1 e5 D, g/ h7 s& M( Y' L  j$ f' Q你选中和其中一个聊天，这叫落订；
& b! b9 x( m3 S6 {" T你问她要到了靓照，这叫网上看楼；
: N4 X1 ?, W4 i) E" M她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；
你给她留了电话号码，这叫内部登记；
6 q8 a; L6 e4 }! z. @' i$ v6 S你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；
6 U8 }$ \7 N  h- q7 C你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；
7 u$ [2 y; W2 f$ j恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；
她长着36-36-36的直桶腰身，这叫户型方正；恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；
0 }; {& [. w# \2 `好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；
8 C: N% O1 l3 V$ Y+ g' N这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。
. ]0 }" L4 ^1 ]: P你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；
你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；
" S( T& v' c, _0 d4 Q" a你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；
$ d0 o: S( a# ]! P" Y3 z' L她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；
  T0 W2 l- M' d9 t  V8 o( `8 b! ]她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。
" e. s. R0 l' d7 G! k$ h/ ?) P% o/ @' N你发现她同时宰了30多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；
  r7 _0 }9 h" }6 c' E你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；
$ E2 @2 |! M2 u3 Q7 ~做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；
虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；
美女说你是第10个所以让你再来一次，这叫有奖销售；
$ S. t4 F: q- ~以下被删去352字，这叫聊宅编辑；
完了美女说你得给我写204条保证书，这叫秦兵；
你刚刚写完２０４条就被****抓起来了，这叫三证不全；
& N' R! }; U, }. U被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。
, T  m' @8 F9 ^! T# g美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；
你想死不认账，她拿出２０４条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；
她去了医院，这叫资产流失；
/ B" n# M8 z3 a4 V1 `你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；
) j: m) ~* J( ]+ n' j2 D3 Z/ ^你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；
对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者。