当你上网遇到一个MM

沪西人家

你背着老婆偷偷上网泡ＭＭ，这叫二次置业；
你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；

  H% _' ?% O6 q  v  |旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
7 }2 r2 K6 r, m: `一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；
2 B. R: J7 {9 [2 m4 ]你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；
你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
( C: P4 l% G  G/ X3 B7 B两美女说见过你，这叫老客户；
( X( Y% d. p2 h' R. G这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
7 K+ @4 l8 g' Q5 {& e" g20个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；
要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；
你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；
你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。
你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；
你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。
旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；
你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；
" T! R" r% G: G/ Q2 y结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；
你选中和其中一个聊天，这叫落订；
% i/ t8 X* ~/ ], U, f4 @# T( B你问她要到了靓照，这叫网上看楼；
9 I& X$ s3 |4 l2 ]2 s+ S) v, w( p她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；
你给她留了电话号码，这叫内部登记；
$ t7 w) q5 n: l9 D你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；
! Q. o# F9 B  x. K1 j7 g+ b你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；
' k0 y4 d2 t7 n8 E恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；
她长着36-36-36的直桶腰身，这叫户型方正；恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；
好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；
这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。
, k$ i1 m# X/ @( A你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；
你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；
% F! d5 X% R6 `) ~4 {* \- E* u你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；
2 C" H6 p3 J# F0 P她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；
' `6 z1 H% [4 q' F她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。
你发现她同时宰了30多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；
你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；
6 i+ ~# ^0 m0 l: H; A6 u' Q8 K做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；
* N6 S, w, c- ^4 _虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；
美女说你是第10个所以让你再来一次，这叫有奖销售；
7 F) r% g. a+ R以下被删去352字，这叫聊宅编辑；
5 }" F5 h$ g2 o3 Q# q- k完了美女说你得给我写204条保证书，这叫秦兵；
5 j) @& T, S" f你刚刚写完２０４条就被****抓起来了，这叫三证不全；
, q8 Z1 \& E1 l/ S8 R0 v被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。
美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；
你想死不认账，她拿出２０４条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；
6 X4 l0 M' `  _) b! v( b) g她去了医院，这叫资产流失；
# n/ X) V$ r* K7 v0 B你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；
5 c; U. \, e- H. o# E4 ~' x你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；
对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者。