当你上网遇到一个MM

沪西人家

你背着老婆偷偷上网泡ＭＭ，这叫二次置业；
) c, V! U4 k9 r! ^6 g+ m  Y# P4 R你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；
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旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
7 B/ C, D/ ?6 i4 P一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；
% M0 X% G5 h. W7 }4 F/ S+ u你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
3 h) F! a5 F0 T' x4 Y有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；
) c. H8 U/ `$ V- S" }) p: V9 B你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
两美女说见过你，这叫老客户；
这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
) d6 @0 J1 x" Y; Z9 S20个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；
- Y% ?8 ^" `5 y9 }6 ~/ Y9 A; [. G' c要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；
你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；
+ a; k6 |* w+ u; N" t: L你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。
你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；
你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。
* ]( A% |: m4 X$ c旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；
你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；
结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；
1 D, R3 s! Q+ G! [' j你选中和其中一个聊天，这叫落订；
* ~! C$ q+ P3 i* D" ~. e你问她要到了靓照，这叫网上看楼；
5 c* R# H8 q* z4 H+ F- i$ H她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；
) S9 T9 q, w5 a你给她留了电话号码，这叫内部登记；
+ P7 b8 Q0 y# \$ H8 q- C你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；
你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；
! ?2 q4 w8 L' \, s! V恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；
) g8 u( O9 Z+ H" q她长着36-36-36的直桶腰身，这叫户型方正；恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；
好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；
/ h3 N7 x; c# |, w这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
- \. Z$ W& F# J靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。
- {( Y8 e  q7 \3 W你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；
( |2 F: X# W% b你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；
2 Y: y7 M: d9 C9 K你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；
她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；
4 F- o3 o$ {! u* F她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。
+ G: {: y, D8 V8 v" Y$ v6 C你发现她同时宰了30多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；
+ z0 q, }8 k# J5 l- g: E+ W你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；
做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；
- }  o) k7 k- U: d* w9 r$ g( @4 o虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；
  l7 r/ K. [8 a: p$ M美女说你是第10个所以让你再来一次，这叫有奖销售；
以下被删去352字，这叫聊宅编辑；
完了美女说你得给我写204条保证书，这叫秦兵；
0 l' W7 b& u3 Q! \你刚刚写完２０４条就被****抓起来了，这叫三证不全；
$ ^" x$ l& Z3 v9 m; F1 d被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。
美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；
你想死不认账，她拿出２０４条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；
# T5 ^* @( a, H1 O' M" m- U她去了医院，这叫资产流失；
你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；
5 `# ^. I* f8 \2 j你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；
对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者。