当你上网遇到一个MM

沪西人家

你背着老婆偷偷上网泡ＭＭ，这叫二次置业；
你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；

( S9 U0 @8 ?* ]: t3 v! o2 t. s旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
+ e  R) L3 k1 O- k: v/ V你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
/ _# x' w; s! A- d$ [" B, w一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；
你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；
! f, ?7 u0 k. [你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
两美女说见过你，这叫老客户；
2 Y8 B/ ?3 `* \, P% P( R! \这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
20个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；
1 m% {# n' d, Y& r6 h5 b要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；
9 B! b- e  {/ v# T  g+ C你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；
你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。
你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；
. v) \) A: _( a- Z你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。
. i, ?. T% o' R4 m* I旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；
你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；
结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；
9 |1 m( i( w& J6 E: u你选中和其中一个聊天，这叫落订；
0 N% ?7 s: W$ A$ H' f9 {你问她要到了靓照，这叫网上看楼；
她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；
; W3 t: x5 B( V! C5 L你给她留了电话号码，这叫内部登记；
; N: I; i: b! x) @1 `你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；
+ x6 ]+ n% q2 y: [) _你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；
恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；
2 k5 |7 u" R" n: ~# }* x她长着36-36-36的直桶腰身，这叫户型方正；恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；
% o& V/ H$ ~) U/ w. A9 v好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；
( s! G% R: |' a* D3 i这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。
! U" [& A/ R6 D- ]2 z你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；
9 k3 a) I) M  V2 |* D/ V你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；
你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；
5 U* i! m2 b4 `0 e+ V5 X/ G$ z她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；
7 T# {1 @: Q3 a" X+ r+ Y她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。
9 q% J. M; S# q4 W5 y你发现她同时宰了30多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；
0 t6 M- r' u7 s0 _+ a1 K# w你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；
做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；
虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；
美女说你是第10个所以让你再来一次，这叫有奖销售；
以下被删去352字，这叫聊宅编辑；
3 `7 H3 ]2 f! C. E0 x. M完了美女说你得给我写204条保证书，这叫秦兵；
1 z5 @3 Y3 ^* m1 f. Y你刚刚写完２０４条就被****抓起来了，这叫三证不全；
+ f# c) y( [) x3 L被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。
美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；
你想死不认账，她拿出２０４条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；
$ N1 `% V/ V3 {+ q5 {, L她去了医院，这叫资产流失；
你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；
% J8 E# J! i! x$ q! O$ z! y9 c# R你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；
对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者。