当你上网遇到一个MM

沪西人家

你背着老婆偷偷上网泡ＭＭ，这叫二次置业；
你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；

旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
" D: Z& m! q+ b! |( N" P, b你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
( }, Q# L! T* p% q& ^一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；
你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
; a5 n; w2 j1 P! F: w有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；
你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
* U; j; w7 I( Q% \: Y) G. j1 x- F两美女说见过你，这叫老客户；
# x% B% {) Z/ F1 t, `这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
20个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；
6 N- M0 t1 }6 t" M6 u" ^要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；
你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；
; S+ n/ f& o2 f/ m" x你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。
& o3 u( p7 _  ]8 ?! U你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；
& d0 i- H9 j% t% ~* K你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。
( ~4 E) |" s, h% s) i$ x旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；
  c2 p$ L9 |  }# K5 |你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；
  U  w) G( @$ z0 j) p$ ~1 R结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；
你选中和其中一个聊天，这叫落订；
你问她要到了靓照，这叫网上看楼；
( d7 u0 P" \) U' J! e7 E5 N% k她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；
0 }: _$ W+ K9 `' S你给她留了电话号码，这叫内部登记；
你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；
你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；
恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；
她长着36-36-36的直桶腰身，这叫户型方正；恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；
好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；
3 i. ^( z8 w" q- X这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。
你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；
你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；
/ L: m8 c3 u3 l. V你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；
# x6 i7 d' q: ~5 l: j) x- M她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；
% U& {2 ]/ C5 _% @! A8 R她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。
你发现她同时宰了30多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；
  ^$ d: B1 ^& s2 a) g/ A你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；
) b+ [& j% n+ c9 L" `4 y4 Z做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；
" k& X& ^+ H# v3 e4 N虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；
3 N, {4 k. c0 b$ |: x美女说你是第10个所以让你再来一次，这叫有奖销售；
) E3 a7 ]) X9 t( i/ r以下被删去352字，这叫聊宅编辑；
完了美女说你得给我写204条保证书，这叫秦兵；
你刚刚写完２０４条就被****抓起来了，这叫三证不全；
被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。
美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；
你想死不认账，她拿出２０４条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；
她去了医院，这叫资产流失；
& f& n; ~/ u' m3 f% S2 ~你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；
你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；
# ]# @8 ~$ O! Z/ z2 n对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者。