当你上网遇到一个MM

沪西人家

你背着老婆偷偷上网泡ＭＭ，这叫二次置业；
你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；

旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
' H  ~" K: q+ A) R你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
; q, {- i" W* h# x6 N一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；
你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
) q+ R' k+ n5 e8 q* D* ?有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；
) R9 V, K& ]6 _; u- H9 X你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
! Z8 ~' X2 j+ G0 B, o! P两美女说见过你，这叫老客户；
这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
, f, h% J( R  S9 `20个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；
' V, N( G' t0 _6 u$ |: y要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；
你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；
8 N8 l, Z  k+ Y% p5 k* U% v你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。
你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；
你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。
8 m* b' U/ p' r旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；
* t( F- K1 m/ _7 p( u+ {4 a/ B你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；
结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；
5 f9 G( Z5 P' y- v# p' Y8 d你选中和其中一个聊天，这叫落订；
3 B, d; f# S$ H; L: {# S0 w! `% Q你问她要到了靓照，这叫网上看楼；
她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；
你给她留了电话号码，这叫内部登记；
0 F" }/ T0 R; R- @% _你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；
: U. f" v" ?4 C& W* Q. T9 I5 _你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；
+ E# X3 k$ s( h7 m, u8 y# k  u: e恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；
4 n# K# R, B1 R, `/ f! H她长着36-36-36的直桶腰身，这叫户型方正；恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；
好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；
  @- n" S* x* ]4 h这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。
& ~# B, w0 V0 l- \1 N* l6 w' y你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；
你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；
" F0 j4 O2 z! u8 `你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；
她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；
1 m3 J, Q: f4 C3 P+ Z4 |她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。
/ W& d( h" s0 d# ~* \& m$ W你发现她同时宰了30多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；
: w' ?! Z3 N- V- h: c你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；
做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；
# _& ^4 n- D/ X9 Z$ p虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；
美女说你是第10个所以让你再来一次，这叫有奖销售；
) R7 z" N4 v/ i! r; q以下被删去352字，这叫聊宅编辑；
完了美女说你得给我写204条保证书，这叫秦兵；
你刚刚写完２０４条就被****抓起来了，这叫三证不全；
) w6 G) M  ]0 c. {被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。
/ v  q) j/ \: `7 Y% h美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；
& s1 p  H7 k' {4 {  ]3 g你想死不认账，她拿出２０４条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；
她去了医院，这叫资产流失；
你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；
你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；
对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者。