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网上看了 , 觉得好笑 , 特意转过来给大家乐一乐的 ! 哈哈 
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6 k! ?: F4 V2 j5 w１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” 9 h& V5 }5 S3 f
谢谢！.............
2 U* b0 m' m9 I 无地自容-_-！
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２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……8 _2 w8 S, D/ c7 ]% X& ]
K0 _' O9 @% t! E4 C l, } ~３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"6 q' f W( U4 b& |/ X/ @$ e( W* _0 o
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４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。) b. s6 w! D4 W9 a9 G5 m4 ]
3 b9 A! f/ n7 s3 A# t9 A5 P５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”2 k) q( Y' m8 s1 u
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６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......- Y5 u3 }) n9 |6 i) w3 g# m, k
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７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......2 w6 @$ u- p% ], A( Y* N
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８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！9 S5 `+ \; y" O6 E
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９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”/ h( \2 l9 h9 {; d N
- f; d+ \- t6 w5 j. a) W8 v5 I１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”/ a# X5 A, I( |2 j+ l
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１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
! Y1 V* j* K) ^ b 结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～* g7 N3 N% Z" z, n2 L7 k' Z
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１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
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１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书 . Y+ W2 q- m+ e! V# a+ x) B
> 我见面就说：“你没大变嘛” 9 X9 B7 u! P+ `: w5 x
> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
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１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。
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１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。. H; M0 {8 L: n" g/ b5 {
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１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”
0 E+ O* D6 F# O. O# n （实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）/ Z' h9 l( \- G( n3 S" R
$ F* i* M8 F6 s. N. X9 x1 X１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......
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１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句
t' I+ X: k$ I- }# O( ^' v 话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！ 9 `- M2 x. d' |# u/ J9 q+ z
（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）
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１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........
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２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
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1 a* `; T K2 G. _- z. o' G２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！
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5 F. |7 N+ g* E. M& Q" G2 w* E2 B２２.一日俺的MM出去买东西！ & N! j7 U4 j6 w4 o9 ?& T
1 }' i! B+ M5 R& j% m 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
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. ^6 A3 n8 E# t5 v9 a' h1 C( i0 g9 V 于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 : n, Z/ Z% h4 }: ?& Y
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晕死我了。
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２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~
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２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” / C. r; P! v+ I5 {% `$ O* u
然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
5 G2 Y1 ]) z$ Z5 X A2 ]- ] 最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么” ) b0 C7 ^( R$ Q, Z, w& B) T
偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。3 _1 H; e: b e' v# p3 }3 R
: G) p5 d3 u3 H& o5 r) L２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新% |* Y* U1 d( E* `
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２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”
2 d0 V9 B E7 q5 d0 U' E5 F 没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”
% \ r/ q. Y }" l O C 没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
, v* S% Q0 _$ y! j' T 一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~" Q4 R9 \) ?% Q8 V
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２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" & j8 I9 _ S, W5 |/ [8 b
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
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２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， ! R. u: I' f6 m2 d v
学生问：为什么要这么建直角坐标？ : L* g7 u$ n9 s% V- c
老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）: S2 Y5 K& f/ k4 [( G' S
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２７.啊，空调里面还有电梯！
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/ G0 [8 I' W( m. [% `２８.高中的时候,有A,B二人
D+ ~' Y0 F. C- |8 H A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
1 N- f7 q& W: P5 N5 b; ^! f: ? B说:我猜到了~!!
% ?0 b. f% x# K A又说:啊,你猜对了. ! f1 s! q9 ^$ U: a
遂拿开手走开
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２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
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2 n- |1 Y3 E5 O& K% D３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~
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5 i4 `' l3 `) C4 }" d" ?３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!4 [) Z" L1 Q; {4 }1 ]* }# J. t
; W( }/ f+ X+ G; S1 `" N5 e4 R( G３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。
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- v0 V, o0 j2 T３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。
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6 |. I' `8 a+ |- ?３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
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３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……& q9 V4 j+ H$ f( B( T1 s
, s! C1 C" o( q３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”
1 E+ {9 g$ g5 K- J3 Z 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”
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" e% O- p5 ^( _+ k/ \. p3 L, n' D# \３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。) x5 [* \3 q3 C* C2 L7 ]0 p7 C
" y' ?' f1 O) D6 U３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
7 e" H6 o( w% m- H 因为是春天，所以有个菜是春笋 ' C! i8 G/ b, h
我想起来我妈吃春笋要发疹的 ) ~7 t2 M! O9 n+ O) ]
于是脱口而出：我妈吃了要发春的！ " D6 {8 }4 y. _9 {( H
谈笑风生的席间一片寂静…… ; U% J, f; \' t( q' p- z
我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！+ b' a4 a* m1 o( c3 A3 I
2 e) j! p9 R$ G3 @３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以， 4 F- H& `6 U, h6 I
有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。 9 U* G4 |0 z K+ M" l
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。 , T- x4 U, x$ U/ P1 \' d
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。 / U9 i, a$ N1 [# s8 U6 y6 `
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........# V4 m l/ [& j0 M; O! f1 b
1 a! }- n0 o" F! p% w' Z# m４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
^& s U E) Y0 ]7 | mm说：“你有生育？你能生育？”
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４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，
* R" R ^' j- q 一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...$ z( K" G2 y4 [
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４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，
* ]- Q$ ~5 n7 k( r9 v3 j9 B5 @ 他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。
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- ]0 w6 s' R+ ^1 K) y5 r |0 [6 y$ `４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”( d% s* E2 j1 e, ?1 G8 w
# k$ ]7 r6 w$ i: f5 L6 K. i( U４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”
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４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”
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４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”7 F* f+ |( Q* s+ Y* v& g9 m. {/ Z
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４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”
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9 C: {+ l: y* E% E) U+ k( R４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”
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/ M+ w, t* b! x5 P/ L４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”
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+ A6 R# u) o+ Z0 c2 j５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。 |
狗仔卡
发表于 2010-3-10 16:57:16
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