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网上看了 , 觉得好笑 , 特意转过来给大家乐一乐的 ! 哈哈 
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, {; D1 Z% n: |; R" `１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” ' w: |% W+ w* V) a# Z8 N8 l8 C
谢谢！............. * v" }* E) E5 }2 M5 y7 f
无地自容-_-！
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. I3 z/ P4 Z$ j２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……
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３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。". @! i+ m- c! d* ]7 L1 \" A6 S) |
& Q6 v9 N% W9 g7 w４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。, ]1 Z- n L- l% L
, J( i/ n# Z7 N3 V& n５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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( D, L7 T" L; B- s; t m$ P$ z" `６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
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７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
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# y3 e1 D& d; H: Z9 D８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！) C# S3 v# u" u
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９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”" q: T4 j+ c5 J- q4 c2 U
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１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”" U5 F1 s: S5 B3 p/ R
( j( a) s- S ~$ z( P１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
' L& S4 z- H& B. c' c 结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～, @0 n: X% ^2 r3 _2 B% @, C& H. m
6 s7 y' ?; X( _) a) r: o" d１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
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0 g. D( K. z8 c3 E) W3 y6 }: R１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书 3 U' W2 P z" Z$ [) I7 d0 I
> 我见面就说：“你没大变嘛”
0 R# O3 k y6 G( O > 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
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１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。
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１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。
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3 T E. q) F+ k8 q7 ?# K9 U１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”
; H Z2 a# u) y$ Q （实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）2 y9 f: T, }- v0 m
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１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......1 }0 `6 C' D3 R/ z: t3 |- |( ?
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１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句 + i+ [" v% t( C: U4 s; w
话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！ : _+ j4 w3 z) c2 M! |- G' D, Y9 Y
（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）
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１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........
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8 D6 e, Q n& X- R& O, Z２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……% n' M, w6 P5 r7 F Q1 n/ D
& U _! e/ N; ]' h. _2 A２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！
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２２.一日俺的MM出去买东西！
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) A$ e4 q* d) [) ?+ ?, H0 R! F% F 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ ; [4 u9 {$ D1 u
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于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
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; b" A4 ^8 B% c7 L j+ Z 晕死我了。
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! M! J6 N& W# V. d3 s/ H# `２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~
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２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” ' r7 q; S1 @( W+ m- i0 B% D
然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。 6 a9 e* {. O8 _- f: x" i3 K
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”
9 E/ E' `9 X' `2 v1 r- E9 ` 偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。; m/ z0 @3 j& g+ W% q
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２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新9 R! C3 _2 @. f
, K# H: r, f% m4 y. Y' |２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”
# F8 N* H8 `( n5 R F) x: c4 u. \ 没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。” ' o1 r1 y; K& Z! R' t' N0 L
没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
" q5 V! z' M- h/ A& u 一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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7 S/ i; w7 i/ c2 h% s" B$ |3 [２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
/ w) Z" Y" M X" J9 i 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"- `* s2 q% h+ u9 z
- [+ o* E. `) ]" `- W2 A5 v6 o２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， % ?( R1 z! x3 A$ K- c/ R8 h% w
学生问：为什么要这么建直角坐标？ , _$ G. p# G8 q! Y' `- e
老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）& E# c! m& y! f% {
& {% J- V+ L$ {; [2 p) K２７.啊，空调里面还有电梯！- v. S3 n- Q R; b. [1 J0 K$ f
+ f7 M8 S2 L- t* `8 @/ r0 Z２８.高中的时候,有A,B二人 ; @# P* F2 s/ c* _; n: ~. ^; ]$ E
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
1 J7 x, O9 {; K% R2 k' _ B说:我猜到了~!! J4 g9 k$ t8 @& e+ Z4 f
A又说:啊,你猜对了. # n( z4 S+ u3 O
遂拿开手走开, a5 S/ i' ]4 q5 G2 X3 @# _
. L0 q2 `# r9 w. S5 B２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
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３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~
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３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!
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３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。
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' _' Y; ~& Q6 l% T３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。
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8 H0 Q. i9 }3 |8 _) ~7 S- F5 _３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”% \, i- _! p. Y: o. m
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３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
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３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”
- `+ R& \" e' w5 ?7 d/ f% { R3 h 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”
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Q W5 P9 R6 W: ^３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。" \7 X) w- ?7 _6 z' R- G' t
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３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
Y* x( k3 M$ B3 w 因为是春天，所以有个菜是春笋
3 `3 d/ N& U0 W5 p 我想起来我妈吃春笋要发疹的 3 Y/ P. L: ?+ L: l
于是脱口而出：我妈吃了要发春的！
1 y/ i+ X! z5 Z 谈笑风生的席间一片寂静……
: y, `( K4 @, b5 G$ U 我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
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' P! q8 @7 ?/ m1 K! o) X* i3 c: l6 {３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，
8 b' ^- z5 l, T5 o& {% ~$ N( {# x 有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。 ( b$ P0 G- h% K$ D7 C$ A8 o3 T
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。 # r" ?, D$ A* A/ T( e/ y R" q, d
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
% l) V6 n6 ?3 M 然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
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４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！” " h& K0 t# A9 U/ T& P8 w
mm说：“你有生育？你能生育？”
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, a6 l9 h; C0 o/ E5 ^0 ~& k1 k- o8 b４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，
4 X2 x; j/ ]5 L0 Q1 \ 一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...( G2 i9 a) G9 z
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４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动， 3 H7 L# |( P2 E/ e) q
他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。
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４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”! w1 V( q) C o! v$ C: b9 V; ?
4 f8 o _* E# i. f e４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”6 N& n3 M/ N& x4 X# R
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４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”
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４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”! k+ r# N4 o1 B# H3 h& B. V
$ O! N8 |, S# I7 i' ? W４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”
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3 N4 b: g# b+ ~# _/ ?5 c４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”6 z8 r# C! e2 o
! n+ K3 S0 T" y- Z- ^9 \４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”, ^8 w! t+ s. Z0 c% n1 q
/ h! f& D# h g. o５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。 |
狗仔卡
发表于 2010-3-10 16:57:16
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