|
网上看了 , 觉得好笑 , 特意转过来给大家乐一乐的 ! 哈哈 
1 u7 {# \# R5 a# q. o, P4 R5 z% n! z$ K) J
! M/ b* l3 _1 m5 z; U( e# g
2 g/ O( u5 g6 `& V) j$ U
+ t( B; ~; Q* @( r- k8 P- M
5 o5 h1 @6 K% j+ @" f# R( p
, Q5 ?% g; q' }9 I N* C2 Y1 ~* l4 M2 f- i
) \ X9 o) e, K$ d
: b3 }1 T P* u E! V9 v; [" y$ W8 O0 L& l- ?6 V( l- u3 J
１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” ) f; s0 g# y# H5 B' m1 q. W
谢谢！............. o- h! M/ ~0 V% _ w- a' \
无地自容-_-！
4 ?' b, y% }0 q" ^" _) N0 K; a+ e9 q# k
２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……
- Q: N4 L J! [+ ]
% x, S% b1 d! F& }' W) D1 M$ x5 S３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"+ f. ~% W- L2 {) k) u
7 u& w9 z8 `6 i# N４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
) s( j. V" ^$ g4 u/ j# J7 u3 n1 G! K8 ^2 e, p" z; _
５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
/ g. { W O2 r" K) b" k) ^* F# h( ?. _: ]0 J
６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
4 a) l7 N' s) W- x0 `1 A- q. f/ F3 X' V8 c; H: a( T- J
７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
4 _/ I: ~7 ]: w, e ~4 n" z* G5 I2 y: a" @! T H
８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！* @& `7 \1 @9 O$ b8 x" Y' N/ j
& U1 G& M, A% ?" p９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
* D6 k. I5 N; K( i
1 n [4 `2 y0 L$ y- E( Q１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
5 f+ l6 q, \; L+ Q+ U
0 b" [- v6 p1 M( t6 W１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
7 G" k7 k7 A$ l" O* o" }% H' |& P, f% [ 结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
* r" x" K. C9 ]# M5 M+ h: s
# c2 |+ D. E# R* p１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
- Y' u" Y! m0 k+ s: ^$ ~
$ Q7 _( f4 U" I+ h１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
I/ X/ Y8 b( P+ n > 我见面就说：“你没大变嘛”
- X3 U0 O# O; m. z > 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
# U( d2 X+ {. [' t' H3 G- f2 T$ D
１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。
" y; `9 n6 G9 m( P. `6 c3 b' c& W8 a# W5 `! h( M9 ]- p2 K4 Y& i$ c$ K
１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。4 d1 Y$ A5 B4 p+ l/ A/ n3 F# n6 a
+ ~+ q4 v; L" I$ ?
１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”
$ H4 [! s* Z9 {- u6 \ ` （实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）, H& b7 ^7 v& e `6 ?0 t) v
) ?" x: b& p0 E0 q. C5 \
１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......
4 t2 |3 a/ Y3 n' h7 a5 Z5 d- X7 Y; N& S9 e# k3 {* ~
１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句
b% e0 `. b R4 Q/ p4 h 话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！ 0 `+ |, Z) Y7 {# I* H5 m* |
（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）) x; l/ ?9 Y8 M2 s9 A+ f) |
6 x( I- ]: t" i( q! b１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........$ ]8 r: T g) g; x9 F
* l9 q1 p& M* k
２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… b% ?0 @( n- ?# ]
9 J1 {2 U: K7 t$ B, D0 C3 n" O2 l
２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！! K6 r6 U5 v- ?+ v2 r: s& N& O+ g, I
; y7 Z3 L: ~3 f2 b# m. [) R２２.一日俺的MM出去买东西！ ! Q Z9 |* e1 p1 ]
3 R9 `2 r& o5 O; z$ T" B C: k
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ ( m, O, F8 x8 U
9 z1 [# K; ~. ` }
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 4 S Q. o: N8 B2 R n
- Q" U: v4 n' E" h" l3 b J 晕死我了。
" o5 X8 |) I9 j. J9 Z1 _' C. U" M7 ]/ ~4 D$ x) d
２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~ R4 |: ]( o; ~! q5 J+ ~
9 u" }+ ^3 G- K% ?
２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”
" ^$ X. o! x$ ]( B) }0 X# K. K 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
/ K4 f4 K/ J1 Y, T$ z8 {* h 最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”
! f8 R( c! f$ g* I G 偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
2 c2 @+ j% t2 g8 W$ N, Q1 v
. f& A2 W7 C" h T２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
N+ B/ P( C, c% t3 x7 g3 ^5 H: |, W
２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新) H3 H3 D5 l e' `
8 c) L8 K9 e- V２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”
$ q: [" ^6 n0 l9 \! O: X 没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”
+ ^, H1 q: b& P3 \ 没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。 ( z2 W& O/ p* ~4 q
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
7 E" n' g( ~- c J [/ v. `$ G+ h G8 }; z3 q% h0 g
２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" . W7 j7 r* m4 p9 _& @
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
- G, W4 {9 Z6 ~
8 `, ~0 a) d6 x２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， " B) X* ?$ l9 _3 c; F" w" [4 Z
学生问：为什么要这么建直角坐标？ 5 T4 X& [4 J1 E
老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）7 z, h- O) O9 V, A6 Y5 a: \/ y9 n: `
- g0 L. Y; Q7 y6 }4 o8 G
２７.啊，空调里面还有电梯！
, b5 N/ d9 O% x' a: ?1 Q* U* E( |1 o8 M( t6 ]+ z( x
２８.高中的时候,有A,B二人 ! C, K6 |: d c# Z2 P9 y9 v2 L% _) E9 ~: \
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
3 C6 ]% s5 o1 @7 f" J B说:我猜到了~!! / H' C0 |9 J2 `8 `, x6 M4 p
A又说:啊,你猜对了. 4 R ^( `, Q! E" s& A8 m; U5 `7 L
遂拿开手走开
! c- E: g: t* i. W9 s2 [& q
% \6 C9 T$ x' Q% g5 T２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”; g& l. t" n' r$ b7 r6 ^
8 ^. \ R# t, ]% w. I& A' L& ]0 c# R
３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~
; ]: t! l3 T2 y1 D& f0 ~' B# B4 Y& x: S5 O0 F: n
３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!2 n- o" Y, \; n% w
% f( H# x G9 d9 S
３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。
1 l1 y4 @. L' p- m, Y2 H* X) z% }' o- R8 V' B6 @
３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。
/ J, {: D% o1 ]
! h& f" p5 \& s5 J３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”7 s( n, _2 |9 `3 F1 l
) K* D J4 a2 ^３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
9 {; e2 Y' k M+ R, d! j5 X0 h, N/ C
@" a6 _9 g# M# b３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”
; ^. z4 y1 B$ ` 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”
! _, {' O0 Y" ^" S
* r: W& o' v7 k8 Y: Q8 d; r/ R３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。
8 X* y j ^; `
- P$ u+ W a) l３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
2 `6 r4 e0 X7 u( j e- X0 j( a 因为是春天，所以有个菜是春笋
h. S) r0 Z; N. f 我想起来我妈吃春笋要发疹的
1 M& B1 a& M: W 于是脱口而出：我妈吃了要发春的！
# }' z: C$ b& }; ^ s& a 谈笑风生的席间一片寂静…… ' {- ~: J0 q) I/ e* [4 s3 L
我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！0 P! x9 M9 e! t5 M6 q- @) M n
N0 \# h# k: ~
３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以， 9 p* I9 U% q- X/ C
有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。 6 e; ]# M& e6 ^1 J
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
8 l- b0 f* s" F* D; l: S 我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。 3 Y8 \1 e5 I5 I4 p0 S
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
4 u! N- w% `, h' K4 ~6 D
7 i9 I3 G9 R% y４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！” % N& w* Q0 _4 b+ @; B+ H
mm说：“你有生育？你能生育？”
+ q9 J; P# g8 k2 ]% F$ |
, w+ ?+ ^# ]7 j* g7 [4 H４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，
* Y! U7 I$ ]/ D2 s- O 一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
3 Q, s, i0 T* e8 W' B. N1 N; s, S A ~# @% |
４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，
# p2 t5 U* O: ~$ n 他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。; ]6 @9 j# F. W+ _
" l; n0 _, w W8 z４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”
9 }4 ~! o6 j# e4 h/ H3 k8 X# M' ?- h" Q: k
４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”
' V* s) ], Z T9 ~! ^; l! c/ L
* T( D, n8 |. M0 C) }% m1 |# O E４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”
0 _$ _! [& {$ F, v' z, X0 u( f/ F6 h' M8 ~
４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”
% G8 C# P9 t2 d% o3 G
* S' i0 J; ^% C４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”/ [) v z' b9 D& A4 m! |
; f$ R, v m% z; h4 K# T４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”
' V0 C0 z1 K+ @ [
6 N' c' Y% d; d４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”
: Z: l3 V9 d: E
' P. N' U7 B8 {0 \+ ~1 f% o* G５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。 |
狗仔卡
发表于 2010-3-10 16:57:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
