|
网上看了 , 觉得好笑 , 特意转过来给大家乐一乐的 ! 哈哈 
5 P! k. A V0 u( e2 Q$ Q
; ?" p' @) {) K) \. I/ Q
& r: B; U2 d" i7 t+ {! Q' \4 N2 z7 S4 k0 ]
' Z, X4 B) ]7 [3 W
4 C9 f. Y& X. ~( W9 J, Y6 X) H! h% G
0 Y3 P# I6 `/ w" f) j. Q6 S0 E" ~8 }- n7 x
0 h) v% t6 f$ w; v1 g3 z
% z0 s! V! U) a- U$ q7 o/ W! b, ^3 j, J: U% y, [/ z0 [7 t3 _7 F( d$ o
１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”
& Q, |, M4 s: a# O& l9 p \ 谢谢！............. 3 [* G1 r# m" X5 |) \" `, S
无地自容-_-！3 \! l( {& ?. c$ D' p
6 A: K" j. \/ c２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……9 j9 q6 e @* |. t
9 F& @# f5 w; w5 Q, h. y
３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
, j, E b; f Q3 O8 ~
) M. S0 I" x9 K1 s* v# n４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
/ z3 ]3 b! `6 ?* H2 y6 g- z0 U
A$ L H6 n( f) e$ _, N. U0 V５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”/ @% L" H$ j3 n' p- t
: @8 }* b! }) _0 R0 ~1 V
６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......0 p# A. H; j0 X2 c( }; z* R3 r, H0 S
5 s: o: F1 ]! A" F* E6 o
７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
: V" F+ f$ C" f! G( f7 @% x& F
Y5 o: L0 d+ R d! Z& ^- f! o８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！% b7 i: m. F& l9 ?) y1 @ k/ B
" y9 I. ^- ?0 Z7 v! e3 S% N. l2 l, |
９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
, _( q& J( l/ O- J# a0 {) t H8 J/ B" L1 J
１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”& V+ d2 @/ `( n
2 Z* P! K. l$ ?6 m8 ]) t" i
１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？ & c |) x$ o6 `5 Q m7 ]
结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～% d$ @+ |; ^8 s1 @/ R$ \
" F- e p7 T! W
１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
5 U+ G0 D9 `. Y2 X- ~- n$ Z
, e6 b- _$ A/ y0 N8 r3 f１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
2 h( N1 V) V' t: x6 M > 我见面就说：“你没大变嘛” * \) |. F8 N* |
> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
* m5 m* ]3 o' z: L2 Q! @ {' e) ~6 D4 [5 d5 U. }8 g
１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。
/ {* c! [# h9 Z/ Y3 ]
. X/ v* t- |6 L１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。
5 P, V% \/ Q! J" h6 u* P( `9 R: @" G: c( f5 O/ }% j
１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……” 5 [( f; q* E% D# _/ M7 ?" j$ F
（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）- v( u+ N0 _" t
( d5 J0 }( H$ E, ^' J3 F% c
１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......
+ r) K" L u6 B0 ?+ b# T$ ?2 |' E/ w. c# q6 ^
１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句
7 j$ G1 w, T# c" l+ v) a' W- N! r 话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！ ( @3 K6 o/ k& B3 j
（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）1 p {- a3 j" }2 z
0 Q1 `$ @& [; W# |
１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........
6 o" h6 t, b) h% S$ Z2 j- M p: D- e: V2 q( L8 S/ Z- i% _
２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……/ b. M. V9 w6 D* A
3 r T d0 X$ J+ Y２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！4 n5 F4 P3 n3 i/ w# r
/ G$ F1 ^9 h/ Y+ c( i２２.一日俺的MM出去买东西！ : ], d6 J1 `+ M% J b5 C& s. A
! w$ {& K# Y4 ~) I4 e4 x3 z) `
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
& \. b7 A. C& H5 T1 }0 k ( O! X0 O& B: J- ~% t
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
3 ]! }2 h5 m( c! m8 g2 Z. z
: T9 m" I3 K" j/ W 晕死我了。
7 w- l" r) d$ f: S! _
/ ]& W% R% h: h8 r, A２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~
3 ^, L* @% k1 d3 K7 o7 _4 M$ F1 T$ a: E2 G' d
２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 1 q" m6 W3 X! d5 ?6 w3 r
然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
: N/ w: i- } C( K7 d% h5 s: a 最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么” % l" [( B" ~/ z; o
偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。5 `: I1 j5 `4 u/ V4 `! h" j1 S
5 b6 y, M$ r7 }3 Q o/ G I２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
& V0 n$ G; W: _6 `, a( A0 V* T q9 e2 ~ a4 i L/ @8 I
２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新. G T* e* M8 u. _8 e
7 v/ S' F1 t" a0 s/ \- Q' Y２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”
5 \; j0 e% z) Y4 Y 没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”
0 \5 C1 c: y- U; H' |4 h! X9 F 没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。 . r T' v8 d, H; |, W8 @
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
1 n7 `/ q5 g4 K% V( E' E3 ]2 A# q/ }# J0 K, p3 V: l7 E! f
２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" ( V$ F. g; N; D5 n: j8 o
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"( L. Z: r# s- q N, ?; s+ x
6 C& a0 s) S5 ~/ f9 x7 M
２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， 4 }* f7 A j1 M
学生问：为什么要这么建直角坐标？
0 p" n8 p( W# i) B/ p# o" ~( V 老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）
9 }# L0 m' N1 y& D2 @* P. \ U7 m. e( o
２７.啊，空调里面还有电梯！( e. A- L* \4 G$ e
3 }) v6 Q- X4 Q$ U7 ^; P, w
２８.高中的时候,有A,B二人
+ a7 W) B2 R% r& a A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁? ( t1 A* X, e2 F5 B1 Y7 o: b h5 V
B说:我猜到了~!! & A9 S. F* Z# B7 ~* n9 P9 f
A又说:啊,你猜对了. " ^7 c( m# S0 |4 k1 }
遂拿开手走开. V1 d B7 K4 @1 g/ _. B
; _: |6 o8 V1 l' j
２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
0 o( H" O+ t2 C0 w/ F ~
' j8 F7 I; }4 `# Z& A/ ~３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~
$ k( b+ ^- N, ^% u6 u7 |( o/ J) o; @
* d# ?3 Q& T* t$ [# q( B2 b３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!
/ N4 T0 \* T6 H3 I4 ]3 X5 d) f
1 T1 [, |! _. l" D8 y( o9 ?5 ~# P３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。
+ p, p. ?8 j9 ^7 Y( l: N+ p6 O- x$ }0 K9 D
３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。
( D: n7 n5 k5 u: v3 C1 _! S) W( N( X+ E- ?& o6 S
３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
+ J8 r, E% H! I3 F6 L
8 E. a2 }/ R! |3 V8 |1 d* Y３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……0 ?5 g: ~7 v _8 m' \
; W7 N+ N- j6 ]: _4 E３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”
2 b1 U+ j7 d7 x( m( v6 V 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”
9 n- C( ^- M: ^+ e1 i ?/ w- X6 O
5 N+ F) [' G0 k6 p( y0 k３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。 D- W' q) x$ Y: L
6 {! T6 @5 U1 K) |) A
３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈 ( x& A$ n( {% A) {2 u9 c2 a. }
因为是春天，所以有个菜是春笋 * _' i1 q' J4 a' P5 x4 h B. p3 Z
我想起来我妈吃春笋要发疹的 3 D& U1 S8 `& D3 u
于是脱口而出：我妈吃了要发春的！
7 x& C% l9 G* R' \ A& Q) [ 谈笑风生的席间一片寂静…… 0 t7 M( a9 y7 ~ _' R/ Y
我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
' B' a" ~) P/ N1 p5 f- M+ w* L6 J8 K0 o& a1 U
３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，
4 n9 z {! Y: d" b! h3 S4 q; [ 有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。
8 I: q3 O A' L4 J- Z( E$ U" W$ n- U: G 此时一女生说：我暧昧的问一个问题。 9 _, G% n$ F2 v* z, z i
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。 % B5 D# q8 M# ?) f4 e4 y( z
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
8 k5 x, S# Q) _1 W7 V/ r2 X" a% Q: T4 s8 Z2 K( a8 E
４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！” ) r$ F/ U& p* B; \) r' _
mm说：“你有生育？你能生育？”
% X( A5 Y7 b' x: g/ m. l. \/ M1 c
0 `# ~' V% w& \* o' H" ?. K- @; S- v４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听， : d4 N% R# y3 B3 e5 J9 R/ G
一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
2 j( k& y/ q) n8 H
: t3 `8 T c4 O４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，
4 V! ?4 y# G0 Q# u7 ~ g- U3 G* Y 他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。
- B- {& c$ w% I& Z* C3 {6 c6 Q9 E, \0 O: d, Q3 |6 T
４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”' w2 m0 U. n5 f, ~2 S
8 d/ I1 C$ w# [- H" ?
４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”
5 _$ A. n% } e' N3 _
6 f& p6 G- }- T. g" h４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”
* {' h: O! C5 I& R4 s
) P+ k, N$ m5 V" W４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”% ?/ d w* r3 @8 G6 z6 ?4 m
# f6 M" j( m5 W& |. P４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”, ~* z/ H" c% o& }/ [7 _! n% D
! X3 y0 I2 ^- n( B1 u/ N
４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”
$ ^3 a5 U( V# c' R% M3 w( b; }" M0 t( r% \7 P) L
４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”$ _7 `5 e0 O$ M; d2 E- V
) t$ N+ J ^8 L e５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。 |
狗仔卡
发表于 2010-3-10 16:57:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
