网上看了 , 觉得好笑 , 特意转过来给大家乐一乐的 ! 哈哈 
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1 o% y4 {) D! O+ x, t１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”
4 F1 n% w$ j* N% }5 U 谢谢！............. * ?% F& ^2 l" D
无地自容-_-！
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. Q5 s2 N. B% x) P２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……" ^" {& Y3 q, U
# \3 Y8 @% \( X6 ]( ~' u３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" k. q$ `, C' X1 v3 \( [! E/ }; n% X
5 W& c X$ y7 {8 K! R2 p" m) m４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。8 |0 Y( J0 F& t) v
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５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
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7 N. q+ p4 L" A# ~# ?７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
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８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
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" G; {" N T; z9 w. q" }( b7 r９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”4 d$ ?! q$ V W9 U* T5 T
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１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”8 [4 l' F# \! J/ [' _+ o& [
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１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
, v' D% g6 _, a" U8 K 结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
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; q- c( P( @& E8 y１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
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: E# y& b5 o- v9 B4 P* L6 v' e１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书 ; t9 c+ c1 T; ]: p9 @; t! \+ Z
> 我见面就说：“你没大变嘛” - U2 T2 v5 J: b3 a
> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
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１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。, W. E4 h) I8 u2 y( h N
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１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。
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１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……” 9 V) [6 ]! V* f
（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院） c* F5 h8 R3 p$ v* \5 {# X
4 D3 I4 a4 A( _ K2 C１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......
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１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句
$ W" j) g6 y+ B" [/ F# B" K$ [ 话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！
9 M; K* q; {- B! A （应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）; P& J) R: O& J/ @4 h! X: D! c1 l
/ {; S# X# y% r# V2 a1 g. ~9 x１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........) h, l) K/ E3 t7 g. `
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２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
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. u+ d4 f$ X9 x, F/ E２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！ u6 n: `- k+ X
- b$ `- L( b: y( C6 R: R２２.一日俺的MM出去买东西！ ' R3 P% y3 x/ {1 N: D8 K6 t
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忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
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于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
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晕死我了。
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２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~3 o7 n3 u! ~) \8 Q! l' o
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２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 2 @& f- l' d3 p: J/ z( Q, Y
然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。 + o: ]" f" f1 K9 |3 k( w' Z+ I
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”
1 `" m( V- A5 n8 T. J4 M4 x) R 偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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, L4 B5 E. V6 r２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。# t. w) A2 |8 K/ D
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２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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$ _7 y1 s$ p {2 M( J7 [２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。” 8 [! q, m" ^9 v6 B. `$ E0 [" G8 Z5 x
没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”
0 y8 n0 w& Q4 A: r% {9 G3 w 没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。 - }3 J+ G0 R# t$ }
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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5 O( @" Z/ _* Z) |/ S２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
* w6 E/ l- W6 |5 l$ [( s 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"' O Q9 Y" u$ f8 r
2 l+ w! B# N' c% S1 C２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
4 k& P. k; ?$ O) U$ h4 D 学生问：为什么要这么建直角坐标？
, H8 F q) s9 ^ 老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）
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7 {) d- X# l; l２７.啊，空调里面还有电梯！$ d( J! R6 h: q3 O& J
% } R1 t$ i% N- R２８.高中的时候,有A,B二人
8 R- [! L1 w) k5 }: v- F% a- t% X4 Z A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁? 4 C" }; o Z. ]% S" @0 g2 i+ G
B说:我猜到了~!!
' M2 Q2 }. r+ f5 {* O% b- P3 S3 u A又说:啊,你猜对了.
1 U# m0 P7 r& Z- I" C2 K7 P 遂拿开手走开
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２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……” A4 W2 {, ^0 I$ H# d5 F) q
. E1 Q- L2 Z( M& B, S/ U5 V" |３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~& {! I2 n: w( k3 k0 T. r2 p
2 P. \/ j. B# r9 N- {３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!" w7 B+ P" Y, T3 L8 ]
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３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。
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+ E: L; W& D, u f) U３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。* o7 L6 J& E/ ^4 W# n
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３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。” t" E) _7 E5 P9 m9 Z; q
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３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……2 r4 q* b7 m& P! Q* U
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３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”
) i) A' c% x; Q1 I' h: \ 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”/ u+ R3 ^8 o/ o! i9 j' Y
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３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。. k" O$ b4 w8 u, B' B7 h0 s
" ?6 Q! S- ]; G5 ^7 @0 j３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
4 O' D% R+ u" w 因为是春天，所以有个菜是春笋
& L# x2 ?' n% u 我想起来我妈吃春笋要发疹的 ' H9 l1 t0 i/ ?0 U- Z
于是脱口而出：我妈吃了要发春的！ 3 Q2 ^0 J7 _& k# `& E) u/ G9 E
谈笑风生的席间一片寂静…… 3 C. d9 L! b ?! j5 G7 ?1 I
我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
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３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以， * c6 j, h. ~5 T1 ?0 o1 a
有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。
% U9 P# |+ r0 Z7 w* v* s6 w 此时一女生说：我暧昧的问一个问题。 * k0 |+ w0 _8 L, s9 L
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。 : i$ U' C. o7 _9 p$ {1 O
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
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４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
* V/ J- d) b: t; q( t: t- g mm说：“你有生育？你能生育？”: ]5 `+ X6 V5 a
7 B/ g4 x% Z' [% d! z; L) F４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，
" K: x3 J3 Q8 R* q# R0 j6 w 一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
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$ @$ ?: T! W ]9 ^) C3 c4 W- ]$ U: z４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动， / c' ?+ P- ?* i
他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。
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" M: T. b# k+ |6 |1 L) M- n４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”
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( J; U( E6 h( D４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”
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: j- C H& f! z7 _2 {４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”
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3 P m5 R/ w$ ]3 q' ?- h" O４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”. g% K& K( L$ F4 @7 O0 w
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４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”+ W1 S% Z M. A* a: p: m1 K/ `; J
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４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”
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４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”
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５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。 |
狗仔卡
发表于 2010-3-10 16:57:16
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