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网上看了 , 觉得好笑 , 特意转过来给大家乐一乐的 ! 哈哈  ' |1 ?3 J+ C: W# C8 h
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１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” ( f: [$ {( k3 C b& x
谢谢！............. 8 E6 t8 ], g: q% {& |! \. k. e
无地自容-_-！
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2 r2 T1 {- @& n* Z) P２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……
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３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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2 s, D- X0 x e; u( }/ @! \４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”, a) Z2 f- l. \& N. u
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６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......) g* Y1 ?+ o% Q3 s* S
9 X% I& X- u9 Z: |9 j７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......( t, D5 Z8 J! h2 d
) S/ J$ ^" a( p% z$ G; P: A5 T$ K８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！1 q! S. ]/ Q2 D a3 y6 G" @
4 ?6 I, D1 g8 S r９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”# G$ Q! i) i# L# Z
; X% }* x7 i; _* w1 P１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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: [& T! S4 O, l6 F3 f* v2 r8 P１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
/ u5 Q1 O8 l1 K, h, `5 x& ? 结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
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/ |% c6 ^( `4 `3 q１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
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１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
8 V1 M& p2 w) c1 s, p# V > 我见面就说：“你没大变嘛” ; R4 U& p6 V* w) C
> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。1 |! I# |+ R8 d8 V
& o$ j Z& }0 x4 W" f: t r１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。5 o2 U8 M5 C8 o
; E2 c8 E" d3 Z2 W* G1 q１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。
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! \% A* V8 ?' O" B* L１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……” " C6 o% I' _$ q, y8 e- n! K
（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）1 t. N( N4 F* s# r
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１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......
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１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句 % r) z: K5 G9 z0 g( r5 ]) y y
话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！ 0 d0 W6 m$ P }4 J" r9 r. W
（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）( d9 D7 S8 Y6 u, ?2 {" [, ~0 [
$ Y; h+ s7 K2 z; j" v１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........
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" i9 A4 N5 D u/ A２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……! T. c1 b# g- y: D# \3 q, T
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２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！
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２２.一日俺的MM出去买东西！ 1 g& B" \$ m( x6 z. t8 {* I* F* j
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忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
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于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
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0 Q/ }# N. Y2 X% [ 晕死我了。
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# `) Z+ ^8 S! R1 V1 x２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~3 a1 G' p, O% _! k
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２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”
2 H$ [% H) ~7 y1 _4 @8 m 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
( W" I4 K& s8 _- R5 y 最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”
0 C4 S, V( p5 {9 y/ i 偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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; f& K2 q4 |7 c. B$ [; m8 r２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”
4 g+ }8 x5 c) ~8 i5 Q 没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。” $ R( [% l$ S* ? y
没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
! D( A0 z. k6 f1 }3 D% `* H1 z5 o 一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~6 k( V3 }4 l- x3 s( p
, u" j) F( w5 ~8 s! S２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" * U* f9 W G: r' }. j
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"4 z- H$ g5 Y! i" h$ g( t5 ]% }1 u4 O
8 w& {. @0 ?, `２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
# X; B% U+ S$ ? 学生问：为什么要这么建直角坐标？
# M/ z. n3 w5 x$ E8 \3 {, E 老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）
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２７.啊，空调里面还有电梯！" G+ {) e2 Z0 {+ [
2 h8 j0 ?. V4 n+ f2 u% j２８.高中的时候,有A,B二人 " O w! n0 ?# r% ]1 M
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁? - K+ Y1 x2 f2 T( [" z4 r
B说:我猜到了~!!
! j3 b# ^7 A* B$ K7 N$ d A又说:啊,你猜对了.
% t; ]% G. u+ I$ A7 p 遂拿开手走开! H2 R1 G, D2 c v
; z5 m: G) o" s& }! y9 Q& C: N２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”* N# W: E; K8 K0 O$ P
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３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~3 R! ^6 {: j$ D& N
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３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!5 M) R; n& ?8 Y+ s$ C1 o* _
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３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。6 M) ?3 z9 P$ K9 [" D' W+ Q
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３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。+ Z( R& L1 @1 j5 g" r
# |6 Z6 m" r, H8 C \9 O３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。” r# ]2 C& @3 c- A1 B$ C$ @
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３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
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: z, ]4 i- S6 A9 \2 v% e+ {- `３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” 6 |/ I j ]% E7 w G4 S" j7 W
结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”
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' _* V% o7 J+ y- Y" X1 Z- `3 a% e３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。7 T' Y5 R/ r3 p9 A) w
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３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
& `9 x0 [5 t* n2 b+ M( N8 s+ O 因为是春天，所以有个菜是春笋
5 E J+ B9 w- n: h) d 我想起来我妈吃春笋要发疹的 4 j9 [2 }$ [. @
于是脱口而出：我妈吃了要发春的！
2 F6 E' J) e4 J4 ] 谈笑风生的席间一片寂静…… # Z$ T" U; z) n/ Z" c1 g
我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
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３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，
4 {/ ?3 r A, s" S! F { 有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。 7 c; l) o2 j& Y7 I) a
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
, k x6 W2 {" H9 } 我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。 ( l9 l) i) O0 j0 q+ [; V
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
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+ m8 o& n$ _ ^) V$ h( Z) X0 q, F４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！” 4 _2 I/ k: }; {( _
mm说：“你有生育？你能生育？”
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４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，
5 _- Z6 z7 H: u9 X 一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
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' _" q& @ M, ?! e6 a8 g４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动， A C8 i2 B/ f5 d$ Q7 A! @. q: x$ G
他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。4 ]0 n$ P; V6 t8 n( `! Z2 W. K% `
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４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”
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４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”
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４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”* T8 ?( c- {4 C4 P4 G! M
' j7 w' i ^) G( v$ e４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”- ^3 n- J% s4 ]* k" G4 I
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４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”3 V! q4 U. { G* ~3 `& B
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４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”
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４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”, ?1 o$ d. h& R A& r. ? J
, f5 \3 [ Y! B1 Z. r5 U8 C0 v５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。 |
狗仔卡
发表于 2010-3-10 16:57:16
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