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网上看了 , 觉得好笑 , 特意转过来给大家乐一乐的 ! 哈哈  . N" P* d* F: _, ]4 t2 W8 M3 M
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１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” ; z2 D! L1 C" g1 Y
谢谢！............. , @8 n8 @# d! k2 K8 Q$ b6 s
无地自容-_-！+ U' } D2 r8 {$ h% v7 b h. C5 N+ ^/ C
2 f) s8 w; } R6 _# ~! b２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……0 o% q$ B7 _% `9 k& _4 h4 W
) R( R$ D+ d8 u1 `9 V1 G+ |３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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3 E' H& Q5 t# Z# T/ j４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。' O* Z, o* m8 |8 e8 O7 [) L4 I
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５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”" S4 u6 l4 m# f1 P3 C8 S
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６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......2 u2 G: `4 H: T2 v" j- {
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７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......* g/ y, L6 G0 o4 q5 Z
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８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
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９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”; C- [: A' K% X! i3 U
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１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？ ' l' U1 m# O- v3 h* p2 W4 a
结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
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１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”4 ]( P, v0 ]' a% T
) B5 [0 R6 L6 q. u7 e S% F: I１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
0 r3 m6 t q. O+ F, j$ ` > 我见面就说：“你没大变嘛”
. [- c, H) B0 l( R2 C > 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。) f9 Y6 N! Q8 _! |/ O1 J( `5 g: b
9 b [ ]3 X9 M１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。
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) Y0 p5 u' p3 ?" C8 ?１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。
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" L9 o4 K2 n, w" V. [: ]- B- U１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”
" p y7 Z4 d S6 W* t" L" W! Z) E7 _ （实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）" V; \ h; E7 H4 |3 W0 e6 s
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１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......
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' v! d1 |, f, N１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句
1 e* h% n0 C0 v4 U% U 话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！
) ]: X% h8 f! ]( e2 I （应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）
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. p$ h! J% q7 o7 h v W１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........
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, X: @5 t9 m1 E% ?( D: x２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……+ b6 [ J0 `# I" n3 F( W3 b& O
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２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！! `9 h% i3 S8 X
/ v6 n$ v# g" k２２.一日俺的MM出去买东西！ 2 }; ?2 ~2 u1 |% `
) ^3 z0 r. |2 u 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
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于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 % s, W/ C3 r+ O# ]( M" b( ~3 V
9 f! ~% q* `! l! \8 g; M 晕死我了。' m- _+ A& Q8 |3 T. t7 L
0 ?3 b0 E P4 k, z- Z, N２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~& S. r+ S& X, u# A) A9 x) I
1 {$ |; G: Z+ o6 f1 r0 C( d２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 5 F* R5 |* H; R7 j* m! C* ^
然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。 & x3 t; z! O! f% Z2 m( F
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”
# e" P3 H/ N3 ^7 _2 n 偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新3 ~! K a2 M4 U% p
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２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”
7 E0 i* u( a' f 没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。” * a8 r1 s- R* M( Z
没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
) l2 `2 L8 R. { w3 w1 ] 一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~' ^$ k. Q9 j, r) i1 `
& p% v8 _' z/ X+ S3 G5 s２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" ) [. t, x: H: A8 ~& q3 R& [( W
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"" e, B# w, ?+ G, d4 q3 I( O2 R
+ a$ M5 q; G, U; L; T; i２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
( D W5 Z- f4 `0 d 学生问：为什么要这么建直角坐标？ % p" q8 U7 Q" F1 c
老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）
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& f! E. k* Y/ x. O! j6 ?２７.啊，空调里面还有电梯！2 Q1 k" q+ j, v3 k+ |) T5 s
/ a" Y1 |* Q) R8 n6 t+ i3 Q: n+ S1 x２８.高中的时候,有A,B二人
+ _# s! j) z* o' { r1 { A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
4 Z7 B5 n/ [" P& Y/ @ B说:我猜到了~!!
/ p. b1 ~2 F, {" ]2 z! e* | A又说:啊,你猜对了.
- X+ z. N3 J0 M4 y" Z! S% d1 _ 遂拿开手走开1 B* }- O1 G. o& z( I1 C
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２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”; P# Y7 Z$ g$ l4 k2 x- p1 O7 M
! E/ ?) |( M0 A% e３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~
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- ]$ A5 m, H4 v6 x; v. ~" Z３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!
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３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。4 S$ }9 ?9 z; A. k6 E
' P$ h$ o- G& j. W, b, ]7 N# s+ e３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。* ?7 U5 y. R4 |6 W8 |9 ]' d
4 r; o; s9 g% \4 L7 L$ n8 R３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”' f L+ y; i, L* t, n3 \" o
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３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
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３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” * `) a. V# z! }- k! C& T
结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”6 R4 T8 v/ n. \4 u( h1 i
* m7 |; J1 Y# ^9 M0 y. f３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。
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Z! X9 N; F3 g! n$ J" m３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈 ' z: K: w# `1 W
因为是春天，所以有个菜是春笋
; k" ?' M8 ~: d. h | 我想起来我妈吃春笋要发疹的
$ `! Z8 m2 m7 ^' u6 ` 于是脱口而出：我妈吃了要发春的！ % e' L m9 u1 {+ [0 ~$ ]9 A: V% C! y
谈笑风生的席间一片寂静……
/ p6 D. R3 w% {6 k, { 我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
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３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以， 6 S" g) O x/ i
有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。
/ c4 q/ g6 |, k9 d5 J5 f% q 此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
% j- w2 ?! y; V) Q' N 我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
7 z& g1 v% m7 i; X) A. x# q0 N 然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
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/ [6 S7 Q6 n5 a9 B% o1 k４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！” , H: C/ c# X$ \
mm说：“你有生育？你能生育？”
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1 d3 O) N6 F7 x0 D* I４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听， * p& ^( G# {$ x: `- k
一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
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( D8 e( u) `0 M; B8 K: h# T４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，
v7 H$ {1 z5 Q1 q! y" M 他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。
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# S+ G# M& u! F; \: n４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”2 ?2 ?3 \3 ^& t! p
6 k" b# S6 M" T" W: @４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”! \; E b d8 Z, e' o' M- |
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４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”
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４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”3 y5 O) p D6 |) l1 u
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４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”
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4 l. @( @0 L, @% y/ W( E7 ~４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”
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４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”
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5 S1 x+ H: F( J7 I* M7 t& Z５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。 |
狗仔卡
发表于 2010-3-10 16:57:16
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