网上看了 , 觉得好笑 , 特意转过来给大家乐一乐的 ! 哈哈 
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１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” $ l' f' t3 x9 D6 |0 A8 |/ ]2 w
谢谢！.............
0 |# _9 w2 q, S; N6 ?8 l( ` 无地自容-_-！8 i( P$ g# O( |+ t
, Y) T- a0 c2 q8 n% I3 V3 y２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……
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5 P1 m; j$ e' v1 ^３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"5 C8 {8 B% Y8 @# h1 Q- Q6 T7 w
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４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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8 ]0 H8 d0 ^3 ]1 v６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
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+ i" a& w* [8 s1 [７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
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5 l& y. t8 `& U9 X８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！& Y: a5 U; _! h2 n3 q
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９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
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6 G; f, U7 U; c5 _/ |2 S3 x１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”+ Q* R s5 b B5 A
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１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？ # @1 c$ C7 N# i) ~' {+ Z& P3 e8 H
结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～; N" I. e+ R T- d8 K6 I$ D* v0 u
; i7 x7 o# M- z# K# u. [" x１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”3 I: q1 J: \! T4 O
3 T" w" v& u4 T１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
B" k) r( q( M$ B( [8 M) T > 我见面就说：“你没大变嘛” ; S5 y. o! N0 c, T, @3 e L* I* L
> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
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１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。& | [" _* D+ b
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１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。
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/ \: a5 J: M; @8 c１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”
, o) a T5 z3 t4 q5 c: P" ^! ~' z6 N （实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）
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% y' U8 F/ N8 K- p% p3 Z１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......
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１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句 n* Q* H/ I1 B1 l2 h: k+ a4 z
话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！
! Q: ^+ x/ ~/ A: {1 V3 f （应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）2 S. Y5 T1 k- l. L* Z: l% E4 J
- I2 m* r! P% G１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........
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7 D1 m+ M: G1 @& Z6 P２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
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: f7 @) q- @; Q# [2 I3 Q5 V2 W V& }２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！0 N2 L1 ^" ?. |$ J, V- t+ F
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２２.一日俺的MM出去买东西！
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忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ 8 S4 o! \+ ^% z. Z
' c- @& ^% I4 j% I 于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
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2 [6 C; I/ |/ B$ h 晕死我了。
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: Q% [! e: a+ G, D" f" j! H２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~
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- ~% @$ c3 a6 t. w+ V２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 8 J+ d/ m' s% u# P8 x9 L
然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
! l- F, Q. H, o1 h# w 最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么” 3 T6 Z) s* z8 X) x4 m
偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。9 \7 p% M& z% H" H; \
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２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。0 i2 S5 L( y# G( T! J% J- ^
6 O0 i8 l3 X% Q0 e# Z1 i２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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3 b( @. }. x( Q2 h２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。” 6 T7 y8 G2 U& }( w8 k% x) V$ C
没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。” R4 }& H, a/ `# k# @. C
没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。 $ s7 ^1 h/ @* Y& h* |
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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! F* L, X0 `; B0 G+ K; u5 g0 z L- ]２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
! k2 a# n6 ]* _0 m) i0 c1 v 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"% N4 P9 K" o( M/ [( B$ N( A
0 ~, k. ]- _9 B X9 h& Y& q; N/ a２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， ; G* |5 S- P* }+ Z o2 e
学生问：为什么要这么建直角坐标？
& `8 t% z7 o' u* f! E. r 老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）$ {2 H" I* d4 M
1 ^: X% g. [; t4 }6 u( U２７.啊，空调里面还有电梯！* y& Y- I" L; V0 w0 A8 x
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２８.高中的时候,有A,B二人 1 B# t. m9 L$ u4 }+ z' Y1 R
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁? 2 H1 f, i! z! E4 ]* O- d8 r
B说:我猜到了~!! K8 K7 s0 o0 e8 S6 ] u
A又说:啊,你猜对了. ! e8 X P+ \; S) N9 |- B
遂拿开手走开
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２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
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３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~7 h: W( d1 G( {5 P
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３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!) Y. q+ l0 E. A$ k' t& m
' m+ k" o8 k1 H３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。5 S) n% H0 g$ o2 \' G
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３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。' l# `& N4 |( q7 x# c. g6 t
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３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
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, J& T, A+ M @- W2 l% {3 O) ^! _３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……. @3 t" c! Z$ K6 v8 g4 c2 @7 }( h3 M
: A4 y7 L5 C" S' y３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” ) _* q) V9 K+ B- {5 S
结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”
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% ^& w |4 O! @7 X2 x３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。
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３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
) d/ y- c4 A& w 因为是春天，所以有个菜是春笋
9 g" J' }& A( j 我想起来我妈吃春笋要发疹的 R" b" v/ o& C; \; z6 J
于是脱口而出：我妈吃了要发春的！
0 L. w( A$ s l8 [ d$ |8 ~9 W 谈笑风生的席间一片寂静…… 0 g5 |. ^) M& U/ l
我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
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３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，
. R/ J8 O( M8 P6 u0 l 有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。 6 o+ Z' t5 B: x, v0 H) M+ Y
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
4 s) ` B. \, a7 k 我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。 / y0 B! n% C+ x5 q
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
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mm说：“你有生育？你能生育？”4 e2 F8 ~4 v2 S2 I0 H1 ^7 i/ ^
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４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听， $ D3 E5 i. u1 l4 J8 c H, m/ F
一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
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' Q+ Y9 f7 p) ? Z: Q4 i# _４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动， ) G" u& P0 M _) L6 j* j
他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。
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' N Z1 X- o' U% T0 n; F４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”3 |2 h% E. M2 N3 `0 q4 k7 v
- J5 D3 k6 G% U$ T1 u+ ~" {４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”
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% B! p" I+ P' s# p# j2 V, b４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”7 l) [3 k# ~" R
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４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”
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+ D/ A& h3 R" h5 \４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”
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& g1 q) y ~8 C2 \' K４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”2 k1 [9 R& C9 i: J/ b
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４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”) E! N* s2 ~$ L: X
+ D) k9 M/ d3 R) n% ^５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。 |
狗仔卡
发表于 2010-3-10 16:57:16
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