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网上看了 , 觉得好笑 , 特意转过来给大家乐一乐的 ! 哈哈  + y* ~" S' c$ ^) Q' b- Z
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１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”
# ?, [3 a$ F! b5 D/ b 谢谢！.............
! K1 x$ w5 {! k5 y% q$ N6 U 无地自容-_-！
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' Y" y O8 N# i1 ?; u２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……
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* |% {# {3 L1 d" f1 P/ G３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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! o N7 ~4 z+ j$ ? T8 O４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......! v9 t6 Q; o/ f' @ L
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７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
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, Y$ m G5 n0 E3 V) Y: _# h9 I８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ J% H2 @( b& D: z! u; o
4 I; X& X' ?, T3 I* N９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” B7 R5 |# n9 O/ r; P1 f# u- @+ _
2 F' Z" ]/ f4 T& P# }１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
( u# d! R; ?) S6 x+ G6 l8 u 结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
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& {& _7 u7 A5 Y6 j0 F1 W１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”# v& k- H5 R$ w/ j* r' H
! f4 W: r' c: i2 _: b8 G' u１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
& m! b3 H8 J) A5 V' b > 我见面就说：“你没大变嘛”
8 }$ C8 ?8 }8 g; F > 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
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, j* k4 {6 L7 ^% E' T１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。% U$ m1 c! {4 [1 \; g: I2 A# U1 F
. W% H1 K9 p1 k0 M１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。
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$ Q+ T3 Z% s+ i& h１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”
& Y7 o+ `5 R1 Q" [ （实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）2 E U7 [1 P6 q
# w/ m! ~; T$ r: c; I1 q% j( R１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒......., q& a' [& [4 ~7 E* A1 l
: P) W. `7 }0 f$ a0 A１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句
' f! g3 j& P# T$ b; E 话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！
% K \5 c9 u/ e0 G （应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）
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１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........
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２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……1 g8 S$ n; @, D
% K1 Z+ a9 V% w: F２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！! m) l( r5 v$ m }3 I R M
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２２.一日俺的MM出去买东西！
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. t8 p/ H# y2 H1 s' s 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ # Z- K# ^# n( h: E/ K5 F; k% S2 B
* ]% |' T3 {: ?# m- K& { 于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 0 }8 E* y. R2 _, S% _* I1 b. Z
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晕死我了。2 Z* D1 ]& F; H) P; b+ e
4 @, T- y% W, ?/ d( |1 q' Q２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~, P1 M& F; V& B9 c P! U
/ W7 s: K; a% x２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” # A" ~* B0 A7 ]+ c7 l$ Q$ M
然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
" }+ |5 ~/ [& e; r9 A5 e 最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么” 5 d0 p& U/ U; T, h( b8 q( u. M
偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。9 Y, Z6 z; F+ ]) n" d. o
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２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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! ^. r: s. C6 m& \, K& s) l; W' C２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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* P. S$ P7 G% T( k5 c２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。” 0 e0 V( R1 Y9 d- k R
没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。” 3 H' B1 Q9 p H" }. D
没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。 6 S7 `$ C4 F) u g: b. r
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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& v! K9 |+ A7 {% a２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
9 ^+ R0 ~* {5 C; u% F. G" J$ e+ @ 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
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２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
' G4 D! J/ J/ ]* |1 i5 |2 v 学生问：为什么要这么建直角坐标？ 2 A9 _% t! j7 F, M) h: \
老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）- [9 _. W/ `8 m+ f
2 d+ S" ^% ^8 N２７.啊，空调里面还有电梯！' s+ L+ v) t& O k. K" f
) d+ j$ I; ~) ~7 I7 \9 ]２８.高中的时候,有A,B二人
) f. ~7 I+ l0 p# Z A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
@ J$ v3 F, W5 d9 F/ O B说:我猜到了~!!
: J: [1 i3 n/ K& V% X A又说:啊,你猜对了. , }# a2 I: N/ J. x8 {
遂拿开手走开
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0 j) P# F- J3 j" L２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”' S& g& S* @% f4 K* |
9 o8 J+ \: Z2 V! Z( a6 Y% D% q３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~- O* Q# i" X7 ?; q' i
$ D5 ~3 a( K4 Z1 Q３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!$ g7 T0 I2 d3 d: Y$ b X1 ?
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３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。
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３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。2 t7 _4 R2 G% D m9 F7 v
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３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”- D- T3 G: `4 j, ]0 A9 D8 B0 i
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３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
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( ^6 B2 z0 u" j３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” $ p# P# ~0 g: Z3 c5 p7 n
结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”; a; O3 ^% t% T
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３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。" q7 w, z5 [9 |. i
( F! m, {7 p) z３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
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7 ]- r* U( W* W9 a* |! T. ] 我想起来我妈吃春笋要发疹的 + @! g% b0 W i* c+ F
于是脱口而出：我妈吃了要发春的！
% [4 D3 L$ u" E. ^9 D* x 谈笑风生的席间一片寂静……
; E1 q% S: k1 G0 O% L 我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
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３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以， # D$ I& e9 ]/ }- n, y( {
有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。 * T4 L3 \' |; I
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。 - }+ s. \9 Y* x4 u$ g) A1 n, @
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。 $ [6 D7 d$ Y! f2 f$ A$ L1 M' ?: Y! Y% z7 e
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
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6 d& O1 e5 l/ _+ C; n４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
. x' J' N8 e4 f8 @% q/ ~9 `7 { | mm说：“你有生育？你能生育？”
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４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听， ; O' s. B1 C. t: W
一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
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, i( [4 J e. U( n G4 W) Q４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，
. ~5 m6 ]- z, v, ]" ]+ m" d. \ 他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。2 W1 r+ {% s4 z1 X+ k8 f
0 x! Z8 b5 i( X4 |４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”
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４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”2 G2 t: m b6 t e" L. o
' B7 z2 W$ b: S; Y$ N9 p$ h４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”& W6 B8 g" X4 }. f
6 X- O4 X2 m9 u6 n: s４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”
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% p, a! w* }7 c+ e0 G４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”
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+ |- J: Y0 [% p( u8 f４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”" J9 l4 W+ m/ j9 _& i: f' C) s/ C* x( u, g
0 v8 }& [5 M3 P/ m& ]４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”9 Q- _5 i n6 ^0 b _4 N2 G
& v/ Y4 V4 r/ X( U2 p7 V9 Y５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。 |
狗仔卡
发表于 2010-3-10 16:57:16
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