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' G5 Q! \8 E& R1 u0 S: V" x我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 ) a9 y9 ~9 }3 V) @* A
( v, ]& ?6 _: q5 n- P+ {1 J在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 1 n3 P9 m6 M" \8 u* Y4 I' S
: _% ~3 ^/ ?4 w' `- J7 W+ T6 i0 [球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… : q W: R4 m1 v1 }3 y# m$ Z6 j C
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+ J2 Y# f4 U( f# c( M% R( } D$ I. W7 F2 * V2 @2 W" [1 ]) G) D# z
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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3 ( S+ \& b' k' z/ s" h
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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老婆：嗯…………放盐了吗？
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
e; M8 H' [) J4 M* r% H: |我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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6 x! W8 C' |" M. y8 n: L% _上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 - B) V4 N/ E+ Z4 T
& p' {% t L1 k/ m骨压断！
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4 i6 e, j% [% A" E7 H" n q h$ w教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 2 S. }$ a6 W8 Y! M% X
9 Y6 H* f6 K5 S* P1 U尴尬的说，下课~ , L0 r! t/ U1 `" m, d* E+ f* g3 |
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大学去深圳写生，
! N, ]3 n4 A' r n跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
( ]4 E0 H: `& ?2 h( W拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
+ [. u3 Q- p+ E, Z* a) n是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
! V Q) P% e: C* U' o) H9 M押钞员可能也没听清。
" S- p5 _& \, {5 E2 `- k回过头来，
" u+ m+ t5 s) a p/ a0 `神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
- `( i9 \% w) j我同学一看枪口对着自己，
3 j% d# e0 l6 R吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
& d9 e, k; l. I爆瀑汗。。。。。。。 8 ~* n0 m. |7 B% k! @3 E$ P
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6 w6 l+ v6 X7 |$ |3 r我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- , C' m" A. e. E+ m8 N
水缸座 * H3 s5 } b D. ]: h. a% a* X
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 8 k3 \7 t' y0 p
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4 `' b1 U( N( Y跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ ' k( b, @( m4 |* c( f+ ]0 K
那人是个醉汉！
5 B6 A" e4 V% j' M) j我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
" `7 b' ^0 [" k# j2 r/ h) r同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 ; T; H7 }6 i# |* p) l3 x
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7 `! {7 e8 x* S0 P4 K. u我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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0 C4 S$ t' ?4 E/ N: y有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
4 {3 s- L2 C" _+ ?. V2 B0 O6 J 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
9 |- A0 L" Q; u4 } m5 I 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ 9 p& a, k( J) z+ q
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 # [6 M: ~& h' [) l4 U3 C
下面几个哥们喊按 F2，按F2！ # l" `' z2 u+ M, k& ^* X- d4 i
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ 7 V7 z5 K+ L( c; R5 H- G0 T8 ]+ X
我是男生,起码身份证上是这样写的.
9 `# _% C W7 t3 V5 l1 Z 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ / `1 Q( c" R: R! o$ A: ?9 U
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ ; k" D3 F$ _: z5 ^2 M3 O' C
我:’那我是阿姨吗?’
& }4 _* U/ y1 c7 s. ` 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! A% z. |. E! Z* c7 y" ]
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d+ c$ h; a. H! |5 b/ A9 D研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 5 J& \- F6 f3 n! T% L# U8 L
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
6 p1 y6 Y: L x* o' p我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” , h+ A; F$ O6 |& x
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
! |" x% c" c& I9 O( y看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
_: @ R9 e0 o1 I [+ H4 i得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” 8 c* Y9 r% R' y" G, U8 k# t9 j
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% y: O. F2 e7 r大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 + ~4 u% ~7 a0 g2 j
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 & `1 u" D7 C7 X& q9 H
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
- J: }3 N: d; @5 n4 r. M3 w( a# @! ^后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
. f, T3 y: H+ ], o; n打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
2 @2 e/ |* M' E& y1 y后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” ! m0 F& ]: n9 O; e4 i! O1 ^$ A
8 r. k g9 D- G6 E4 @17
D) z7 O0 o. x7 P" T2 z5 j8 h7 V俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
0 [. q8 D9 ]7 c3 T经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
% U' G+ O/ J* ~! S9 ]5 _难道还有一小部分光着膀子的女生么？ 4 f, a1 o* E8 Y# r4 M
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
5 V# h+ Y; O2 L$ y+ m2 ` l: ]一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... 9 D p# w4 w( C4 I
结果还进了个空心...
! [9 L# [4 Z1 w7 e全场都静了...
& ^# ?! _ }. x4 L& a7 i8 w9 E' m然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
6 t! W; B' J0 e2 y2 q$ u6 t然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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( o( ]7 |6 u7 J9 }视频：【电视剧】狙击手 第23集 + t$ f. {7 u! [( C& n/ r
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评论：
( p7 M2 z6 I* \* T! C酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
4 ~4 t8 a. o. l# t& b- r看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 3 r: E; M) [# B( J! ?+ T$ d6 t
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 0 r* w) \1 G; T1 d+ D2 N
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 4 e# y( b( D5 e+ C
绝症了……”，我当时就无语了…… # d( [3 m* V+ `/ q9 [- g
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… * B/ q$ H+ f h' D: L& B
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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. k$ k: [: _+ i2 y; T我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
f' Q; w$ p/ ~顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 5 y& H# \% ^( h- [9 }7 c3 j/ _$ c
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
3 A. E" @0 ]: W4 f4 ~这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 - ?3 e( a y" Y8 c0 ?7 Q- w
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
. J. F \* g: V她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 " E% v: w- a. a5 M8 V
这时候老师走进来 每人发了一个TT
5 t/ ~; P; k+ |/ s; d8 L7 {原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 : C. w# k2 Q" O6 |5 u' N8 z2 g
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5 t) {# w6 N0 ^3 K, q6 u高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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9 Y0 {3 Q. [; _2 g3 M7 [化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 $ ?6 ~- B! m& @: X6 {- N4 Q
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. - c) s Y b* w# a" | _
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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他不说,他说不要看啦,个人资料.
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5 W. [& M4 j" N( i7 B p于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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8 j- o$ e" l0 p) j0 |有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. 5 R: Y& G1 H9 k2 P" T
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
9 S4 d- @/ H# A |0 s. Y/ |' U: U5 O! o* R& [
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 ! d+ M% g1 G' N7 d
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” # {0 `8 J5 w! M) z8 }9 {
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” 3 R& p$ {3 L8 ^6 x7 Y: `; t K& g
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套
3 a& W% k5 [ e& B3 q' b2 o. J4 S! w: ?4 @1 P0 ^
上面有个图案貌似是鸡 2 G U1 U" Q, b) ]7 t0 B
/ \* \5 w+ g6 S* }
但我们又不确定是小鸡
5 r( F7 w6 X+ |; q
. W2 \+ ?! j# \他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
+ i, V L& ]( ~, t! k3 H' D0 G
" m8 c3 y3 u" f$ U6 E8 o- B我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
2 S$ h$ Z; P4 I& l3 e
4 j( v @3 u, v$ ~说完发现整个大厅的人都在看我...
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0 i" a) @: W, B一日。 # {% ~7 r; ^# b! L* Q, @. l/ g
死黨： “我这是小蛮腰。”
! d8 n' _2 X1 G. _% t我不屑：“你丫那是猪腰。” ' w" ~% X: ^: x0 r3 t2 u
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
% d6 O9 s! U V; }) R) L0 F1 {答曰：“人腰。” ! t. f% I2 A# O- j- u# v6 S8 {
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
3 ]2 `' e) n6 V% _) T同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
- L0 x" W% o- k* |. N" R/ [) b5 o w说：我以为你要站起来打我T.T……
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. 4 [6 a- D* v+ z3 ]
) j0 k6 [# U( [突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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# k5 Q& B: B6 p6 w( ?. @5 N( H; F. ~我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." 8 \( f( J( a' F* w' N t; S
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于是我们俩继续散步 . ^$ T+ p/ u0 o+ ?! r
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... " Z% b' q* Y7 d& y
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 ' ?0 `: T4 ^- @% p# z# Y& L/ p
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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5 w; a7 @9 y- G+ n有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
4 I+ x& q W1 Q5 O% |. }说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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4 V8 Z" B; @) Y i+ _$ _4 u前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
: L* R: b' m `9 A* @我就纳闷了...
Y8 Q! Q$ h5 A" ]' a/ C6 G吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
: P4 e4 U8 t8 T4 F" t为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? & V6 a4 K& h4 s& s
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ 3 p1 |' K7 k( t/ n7 z
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
: ^ |8 k4 m5 b6 i在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 1 @# Z. \* Y6 C
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 * C1 Y$ X1 o! U* X7 }/ p2 M
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 / G: |% ?% ~% `1 H, `( Q
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
2 T! ?) h9 K/ Y索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ * F* J2 Q) J0 Q
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h0 Y+ o6 m* b0 M& o! m+ s我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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! `: S5 x/ I) @6 s& u上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？” % C2 A& e9 T: {8 D
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
- x& h# U% v. [那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” / C- [, L6 a- Q3 C- K
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
. x( W* S8 ]. d* V' g吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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沉默卡
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抢沙发
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