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我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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+ }, ?* W1 E8 t8 |# l# Q+ x3 F) E在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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: |2 x0 a, I1 f球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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2 @- s0 F/ B2 i" S高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 % D8 {; B8 e% F$ y" z) x
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% R1 ^0 z5 `- h昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 # I4 O6 ~" c( c. ?$ T i& E- c) m J
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 * {2 G" W1 z \% ?' S
+ ]' Z5 Q0 z4 n2 G6 d7 w I我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ " x) Q: V8 V y3 W( O
( g1 I/ F4 p' X: j老婆：嗯…………放盐了吗？
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1 f. v3 @# {" C: _* B我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
3 K- L% I2 N! y' ?- C我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… ! b3 Q" o0 h# J/ p& I
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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骨压断！
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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2 ^+ _6 V1 S% h8 W h3 t1 q尴尬的说，下课~ 0 _$ _, P; Q7 `$ I1 Z
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P0 [8 N$ @# d# h$ G& _- z6 t7 F大学去深圳写生， * V' _/ f! J1 J4 e1 k0 i) c$ o
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
2 t* {& y$ F! ~" | ~7 h, ?拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， 0 e F4 y( ~( G3 E5 g! L
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ 4 O5 g' n; g9 K, k0 f
押钞员可能也没听清。 ; n, G7 L" ` B, h; I6 G& E
回过头来，
' j1 U1 S+ u$ J$ u神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， 9 N* o' |; W: o
我同学一看枪口对着自己，
4 ]% q1 r& Z: k3 b, I! \# |吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
0 ^, \- V/ |. W" N& h* k; |爆瀑汗。。。。。。。 & D R9 J! a2 w- \2 |8 \
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) @2 t- Y4 p }. r$ s5 S我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- - A. m* g- P4 L3 a# p& s" j
水缸座
" X9 w! P- m6 E F8 T. H+ W后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ $ `( O% U4 W/ ~" F1 }+ O" I, c6 o& x
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
" |0 U* i3 P# ^6 T+ q5 K6 b那人是个醉汉！
$ K) d' F1 Z! t我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
8 `2 w' b& |8 r2 G \1 d/ T4 v同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 8 t. ?" `3 \ M+ D3 n
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! { q! a. C- n( A1 W我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 9 c4 v6 S5 x# l5 H, M
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9 V) J4 O3 F6 E1 @6 q* t7 x* h; c有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” U; y$ ]4 U; d6 n0 o
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 + k5 o; e8 h3 t% a z
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ 3 b1 E) S4 g$ u, W; p; P+ N9 S
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" m7 }6 h1 E9 \+ [, n0 w我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
8 L( Z1 h: x2 }/ Z8 O% u下面几个哥们喊按 F2，按F2！ : S: S4 A& o" C5 ^. v, V
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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, |$ Z& a U D8 \一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ 9 e% i# A* o9 @3 V. Q! i! C
我是男生,起码身份证上是这样写的.
/ Q% N* i U7 N" x* r 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
3 L+ ~/ S' I0 F+ d; d( ] 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
* K) ^& d0 I+ y; R 我:’那我是阿姨吗?’ ! e* M+ O4 E& E" X5 K) [; U6 B
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! . g8 p. V) N2 W! T- S+ ?( R
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
, P. c2 w5 s* d# F+ D; E) J过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
6 i; ~; x. k& M我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” , C+ v2 X- `. K8 X1 j9 @1 f8 m
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” * z6 l% V6 A# p+ n
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7 e6 ]5 b4 o, q5 A有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 : D6 c+ P* \' h3 w) `+ L% f2 V
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
7 d- ]- T) `2 x" l8 b1 Z F得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” - e% s1 P8 N3 v- M4 w
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. \: y* a. Z, v e. y大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 + n& S* `. y [+ e- P/ N# t
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
$ [" ~# n" f1 O% l9 ~2 [结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… " ^+ U9 k1 m) i/ V, ~7 X8 }
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 - ~5 B" S' `& D/ {) J
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… $ i" t' c. L( A/ W
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 7 d/ V) ^' V6 ]: D
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ , b4 w* d4 o6 e% x& G
难道还有一小部分光着膀子的女生么？ ) c( q$ d$ r: C* V. \; Z- q0 ]/ Y
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/ t4 z/ z4 M' A5 ]8 z高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
' N/ y# C1 v" f2 e6 q8 m一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... 7 A9 m3 n: T! y4 g
结果还进了个空心... 6 {$ y6 O& I# _8 g1 d2 w. @
全场都静了...
2 d6 a( ~# Q' e4 w' w然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
8 u! x1 O# s+ A3 _然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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( X3 c) C5 |# G" {% B9 @视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论： 4 w! K& y7 `7 u' f! V/ ^
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
% L4 N9 P* D/ }7 w- C+ Z8 a看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
8 O4 j! y9 Z; i3 h" d: M N, P( d! f6 D他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 8 T6 _' H6 \. J) A0 t, ^- N
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7 R) z! e! z Q" U, u2 {一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 5 t5 `; \- `0 y1 ?
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
% u+ t! y5 D5 R& f. L绝症了……”，我当时就无语了…… 3 V, I5 ?, n ^/ U! G {6 o' C
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2 }' c/ J. u% a小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
& d8 C2 k6 `$ j4 v" I! ~0 H会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 9 \+ A7 Z7 n0 F
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8 [ L9 b' w V: C. \8 }' c我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
0 g M- D. p1 k" ^3 d- z2 W, D1 r顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
/ i2 P8 @/ H/ ]0 b7 N! G2 g那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
& n/ x. {5 ] \% x* z; [这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 ' i: \5 i! [2 b2 E; P; v) p
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
8 W3 [; \: q- r! i6 C m她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
# F1 O% d. H5 o! h6 H' u4 w这时候老师走进来 每人发了一个TT ) c: u5 H( {. }* i% u8 ]4 O
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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# U! k0 F" {! \* F, R% ~高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... ) n% l) `: h$ G( b) v. _
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 & r* O' ]9 v8 E$ E2 [, T
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. ! i0 u; ?* d$ `) f% K
( R5 g9 G# E4 |% q! w我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. # C; i/ G, C& I, Q* b
8 o7 ]' U; F5 S' a$ s* w
他不说,他说不要看啦,个人资料. * S4 q4 Z( n" I3 s. f* Z
9 ^, Y& K7 O' s8 I; {于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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1 ~; d( l" K5 r* j5 {$ W北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
8 P. A: @8 v9 P5 U3 W( s* d等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” ; y" v# E4 _3 ~8 T3 q2 ?. Y
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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/ s- n+ X% T3 S6 } i我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套 6 W' X; J' ?( |
+ q+ J; |# U+ n上面有个图案貌似是鸡 5 K) ^7 Y- [ j( s/ a" N1 n8 s
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但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 3 H3 ~% _8 X0 [/ w5 ^4 B
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） i, S+ f6 ]9 U5 x
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说完发现整个大厅的人都在看我... ( }5 _1 A4 S( T1 p0 R8 ?
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一日。 ; A. U, L) G$ S0 ]9 W
死黨： “我这是小蛮腰。”
- j7 V. H5 D' F7 Z# ~* p6 A我不屑：“你丫那是猪腰。”
5 U) L# x3 ]( c3 l死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” 8 @* K$ {+ x% ^6 ?% w' w( \5 r8 m
答曰：“人腰。” : S+ `1 v, `) M* m' j9 X" C
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30 & p* s. l6 U# x# T$ @; \1 F4 X
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 : R! m4 C- Q5 R/ z8 H
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
3 [& ]0 ]6 |& [6 h说：我以为你要站起来打我T.T……
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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/ y9 d. w" g- q- H/ J' B我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... 4 r# G: x# G+ D- X) ]
7 r7 x" f2 x* [% Q# G
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? : g1 g) C, p0 k6 P1 M, a9 B
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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4 `7 w2 `" _, G$ u: B我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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- t. \$ p0 }2 d8 e. V" X$ f& |) ^1 S' }于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... % h* E6 H8 Z4 ]. e8 d; h" _
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 & U& K) y- s/ W+ s
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 $ l6 U0 q7 B* S& R7 t' O2 q
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
- [2 K! |: B/ h" `) @说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ 5 ^; D0 {3 z$ `9 x6 e! k5 ~
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
% f! l( w, @" b我就纳闷了... " ~! S$ W. @! I1 ^+ z* q5 Y
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? 7 H8 \/ G0 a3 d' z. o, c
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? " A, n; Q$ t& Y, l
后来才知道,原来含笑是个歌手... $ Y/ P5 R" n4 a; f2 T% v9 J
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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7 f2 Q* R$ u9 n* G B我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ " P% u/ s! x/ o
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
8 d0 w& A! X3 J- Q我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 ' x9 m, h' ~! d6 J0 U+ }7 m
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 ; ^7 l: U c, T0 A6 [& F
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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2 C- y4 g$ s% n- w5 w# M小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家 0 C( h- u7 C4 ^) P- }
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ . s1 s; C. q" i
/ W: j$ o2 q D" q. o& T$ s
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0 D1 W4 ^& Q" D! ?" _; T我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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* G! K- {2 s- M% v% }$ u% r上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？” " f" Q8 J$ B+ y. O7 i* J. K. J5 r
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
7 r5 P: A1 `6 L- n4 y& b1 k那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” ; B% \: N6 k ` G
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ ! t# `' k9 ?: ?: k' s/ H+ U" r) w9 ~
......
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3 f. Z' a3 n/ d9 y& ?2 N1 F上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告 + V, E5 O' e7 `, B
吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡