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我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 , |& L' x+ C2 [9 G9 o5 m/ M
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ * J1 z- a# C1 |* r/ u. X g7 j
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… + u( N! w* ]. }/ m
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/ e5 D$ u' x8 d! n高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 & g( L8 C. T' O, f
+ s. E8 B- s/ v% [* H/ d( h老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 . `# h" ]# ~8 Y8 w" D
2 K" X1 N8 X- T5 K0 J2 I1 [% Y我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
4 a" @, Z# A, }% V5 @5 \/ r, I8 ]8 l8 Y! D% V
老婆：嗯…………放盐了吗？ " `: O7 X* @2 N" L. J
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 4 K! N) ~# }+ @ [( s
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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/ P$ ?2 E! a- ?; x% s7 d上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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- Y1 }! t# h/ M. Z d, k: [教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 1 A* v O& b. U4 b3 t
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骨压断！
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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尴尬的说，下课~ ) u% B6 T7 w! r
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大学去深圳写生， 0 x/ g* x/ G6 Z+ h$ X1 r
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， 9 K, r$ m8 N- D: j- a$ q1 h. q
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， 0 u b9 N' R" z' V9 J
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
; ^( o7 o) I+ l! X. N: T押钞员可能也没听清。 1 K% l) P# |* z' W0 ~2 n
回过头来，
* [/ m$ q1 m9 V7 P! h! @神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
$ |5 b9 A6 c: Z6 c" d1 k" O我同学一看枪口对着自己， 0 N1 n! E/ Q) G
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
9 L, k+ |+ r5 S* R* y爆瀑汗。。。。。。。
' Q# F! S r- h8 ~' }1 V% R1 F3 u& ~4 P: a' C/ Z3 ^8 }: ~
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/ `, ~% c( K& e* c我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
" G. b& W2 W: i# ?! J水缸座
/ V* U3 z7 q+ e$ S' P; G后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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! F8 P: F6 Y8 t7 Z跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ : J8 c3 h$ S/ q0 { s
那人是个醉汉！ / {/ t* ?5 C% Z/ r4 D9 L1 {+ o7 Y' m
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
, j' _" i9 q: j- l& c0 {同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 ' [( }5 Z, k2 E d- W. N
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9 j. |) U* Z/ c+ ^我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... & m5 f# d# A' R5 Y7 j
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5 m( ?: t0 M8 S5 _, `' o3 `有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
+ M; [1 @2 Q! l4 j0 o( D 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 7 {. |) o1 I0 b$ u& I# u/ w
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
0 J7 {% b# m: n9 o5 k下面几个哥们喊按 F2，按F2！ 5 f! g; _' V# Y: n2 N8 _4 G: c* e; C% E
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ # f( o; ~. d& G U4 u0 C; u) D
) Q, ~7 @" @. x9 ]3 w+ m. l& q: {7 P
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
# W! C' ?0 z: b& I0 ]- z! | 我是男生,起码身份证上是这样写的. ~$ X! f* ?5 U: y
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ + X: K6 w" R( a- V
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
7 t2 Q2 a0 Z! g9 u% s* _ 我:’那我是阿姨吗?’ % ]* w5 ~ k" Z
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! 3 \9 S7 a+ A1 L, H: j
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) D: W: j$ y1 i9 l3 V6 W3 ~研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
& A! y) n% S4 g5 Q9 c过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 " o' O6 `& x; l2 ~! e+ `- \9 ~
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$ r- c0 o+ m7 h& a2 b某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
! w" E6 x$ x$ U我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
2 y; w; l' [$ q7 `* w4 S. n我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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) {( l. D( N7 h0 ~1 e有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 : c3 `: A7 c e$ l5 f% f. B: n* g
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 ' {: k( u- B( Y" D3 M% Z \6 h
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” 8 F3 `3 J) W! K, A9 D
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0 S$ T1 S1 [" J' b! P+ S, {9 |大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
: W* ]0 X. v/ Z, o某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
* l+ d/ e. K0 L/ ]3 f: R+ A结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
3 [+ @0 Q1 r4 Q0 c后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
1 I& R( O- E* `: \! B打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
' I5 f9 e; p& v7 m后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” c8 t3 r* i- B% N/ m
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
1 ]; c- h! w! b- n8 N C经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
3 b; \; q3 z8 l; ]难道还有一小部分光着膀子的女生么？ ( i; D& }) |1 y0 E3 h! o
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- H& ~& a. |7 A6 Z7 f3 d0 h+ m高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
& B' ` {+ J5 O一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... * J( h0 C( @ m# v
结果还进了个空心...
# X5 I9 @0 {! q9 b7 B X* C全场都静了...
; ~! m* u7 m5 x0 l3 R4 G然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
0 V6 |7 c1 D5 e然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
2 E1 B6 _0 `) v/ Z4 W/ B6 M6 P
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" a( X6 q5 Q& p6 j7 a( c视频：【电视剧】狙击手 第23集 ) X+ j2 f2 x) r) I% L
$ H6 ^/ P6 \, r7 w1 ]评论：
" k5 j8 X6 _9 Y) @ e- s7 t酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 4 J# H. ~5 h0 Q$ Y& o
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. : I4 Y# d; Q6 M0 Z# ^" v# f* ^
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
1 H- S2 ~! ~. K7 S他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 4 K# Z$ u( I3 N7 v( O
( z" Q: v, @3 R& c+ H$ }21 7 b* E9 W4 J1 R( {' F; ]
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 + B. s* Z, Z8 z' n# [
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 3 p6 u4 i+ K8 V) K# x
绝症了……”，我当时就无语了…… - u$ R2 G* e; Y. ]
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… 5 y4 `" [6 c; M$ F( N
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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7 D! M! j. _, a) N23 4 ~/ `: n5 U. t8 ^% d
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 + {! I2 \, I) D+ W
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 5 @6 u. h) w8 v" i9 i
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
: E! \/ A5 z; c! H这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 * a9 ^4 F; y3 G8 r3 g* a
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
. G# H; M8 j0 ` N/ O她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 ! V+ w- g2 L) ]. A
这时候老师走进来 每人发了一个TT
3 r: V7 W8 v* ?/ f2 L4 x+ {/ k" J原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 : C: n% a* j1 k1 O
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% E6 U/ H9 B) N2 N1 f& `高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 ; z/ w( c$ f7 J$ w6 r; G
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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9 D2 T6 ?. `2 @# x: Q中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
) H3 F% }0 o6 ~! Z" E7 ~. h; D9 V" K- s. Z+ M( q5 K
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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他不说,他说不要看啦,个人资料.
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5 j$ g% K5 L" e/ W6 \于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. g' G: a2 I) k. V" G7 L
) a6 ?7 Z4 v# `6 G# S |" V有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. : c" X% ~6 n9 B% f6 F/ l: t# |; I8 f
( s$ D+ |, J+ P于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... , X: j' Z8 w$ k$ Q% O
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
5 s+ Z) ]- {' }( s( y- `0 W! L等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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9 ?( C4 M3 \+ j A5 l男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” " f& T) {# M3 h+ p
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” : s: @. d' |/ D% W% i# X
; b) F/ y* {2 z0 R ?* G7 A我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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) f4 R$ h* p$ _2 _0 R2 R* `我买了个乘车卡套
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# }( y/ q8 a! J# w# t E. A$ N* G上面有个图案貌似是鸡 % k% A C% U$ d: }+ v
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但我们又不确定是小鸡 / U' L) o& S* c3 l
- K6 o# H0 \4 ]7 K- J; q他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 # X- s4 K Q7 t
) W4 j; a/ M- M" R6 x2 }! f我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） . C& F/ |6 p7 W7 n1 a; t- W
# W, T# c! S; f6 ?- u: B说完发现整个大厅的人都在看我... 8 y- E7 r, c O1 }* {' P
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一日。 ; s! v) J- b( y
死黨： “我这是小蛮腰。” + Q/ b: ?& G$ i% g
我不屑：“你丫那是猪腰。” " }+ f4 V9 \* y( w
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
. y1 U- A/ E" k) ?, N: w" k( O+ i7 f1 z答曰：“人腰。”
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" J h, j" m# P: p# o- l4 s) N初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
4 U6 \4 S- ?5 `2 K3 O: }同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
) j7 x* M {. N# i9 n/ a$ x j: I说：我以为你要站起来打我T.T……
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 ! X/ z- M& t. S6 t# D8 y
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. 2 a5 A+ H3 o& o$ F7 K+ E
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? & c, b' X$ m; \
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ 6 }" I8 _, e& J$ B
% \" \7 j8 O x+ I我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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& r+ P' S0 K( }' h2 |( v# ]于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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) b' H# Y8 ?, N% }在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 5 N# G* k. J! _0 G7 M
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
2 b5 B; w4 x3 V% v3 B4 [" s3 L说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... / J/ p( |7 @7 }! Z, O- V, F t" L
我就纳闷了... ! ~/ j! [9 i& r$ n5 F7 ^) \0 ]
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
/ [ [+ K, d0 q9 _$ n为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? / t" m" @' i/ r8 {
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ $ {/ ^5 ]( I' V3 ?9 Z
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 2 g+ F# g' ` w; _& \+ N
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
6 {' o6 c, a9 y& a$ r我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
! z: c' a8 _$ i' `/ _% Y u0 w后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 " w; K I! G% [( E) K+ {
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 V* h, i5 k6 K/ p e1 ?
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- r2 z4 O; @/ _ S- s/ F6 h1 h小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家 ( N% R& n' [! q5 r
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ ' D2 R+ V9 U0 |4 J; F
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! w" j1 P" i& a2 u8 h我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？” 0 w5 E$ H( ^: i/ [, h
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 4 I/ v& B# j& N M
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” 7 }6 G. J4 e( V: v. F. h' b
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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3 _0 Q# n7 j# K上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = " t* D/ {& E' p! w( A! }, T4 R
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# R1 G5 c6 z& ~: r一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告 : ~/ Y4 u6 j( m2 T4 f/ ]8 O. I6 w% S
吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
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