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我是男教师。 3 U" V, [% b! d8 ?" L
6 s( ?/ j% k6 N7 K8 h5 H9 _% w痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 $ e' G- y8 v/ J) M2 Y
9 t( r# @$ [8 e7 }( i在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ $ Q& _3 R8 T6 N6 S3 g7 M
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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6 u! A4 Q f9 y昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 . L4 d; s7 J0 R( S+ o3 s
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 2 c% \+ L* J, D2 M2 \4 ]- X- I
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老婆：嗯…………放盐了吗？
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ ; u* w( Z7 S, ~ G* A$ x
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… % }0 `% I" Y5 Y! _
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( O/ T8 w5 p8 h% x+ j0 t% W# x上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 1 D c. h; k+ _+ m3 g
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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骨压断！ / z* w1 T5 O% S/ ~3 F5 f2 _
5 l3 ?# ~" k& g+ A* j教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 * I7 R; A& \' ?! K+ X' [
2 E4 U9 _8 Z W. ]尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生， 2 `- |/ g' E7 j1 }
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
6 |" t' j1 J" x! `2 g, H拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， ; l& U( \" R; S5 }
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
4 m8 V' N) k* ]* C押钞员可能也没听清。 6 o# Q; J. |7 N1 z1 J6 X
回过头来， ; L& K9 H& u7 I" B2 R& Q
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
& `8 R) a8 [1 {; h* E6 i3 U我同学一看枪口对着自己，
7 E8 s* q- j% D/ C o吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
* o! Z0 m. a& O/ D0 H( n T5 h爆瀑汗。。。。。。。 - D" m. m) e: P+ ?/ m# C6 t+ {
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
2 p5 n, C2 c6 S6 q9 u6 m% i2 ~( e水缸座 2 _- W: y+ j: e. d) V+ q# W
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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; p2 n/ R% {! h跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ ( m" z0 M: ~+ u) ?3 N3 V" E3 v
那人是个醉汉！
# @+ p+ a0 G3 u; E- C我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 * I' ?! X U7 i# ~; i
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
0 M; z1 q. |5 X' I- o6 I9 s5 P
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- @6 Z+ B! ^# X, y6 p我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 8 C8 U$ O7 J% C/ U/ y8 P) |
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” * ?: M7 F6 P4 P5 _7 ^
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 " L* a1 G4 X: p0 f- [; t' C) N
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ . u* I; ?6 ^ W1 y1 P5 B
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" E7 u# v! B' F5 E1 F我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 ) b0 m2 h1 x" c, ^; d) A
下面几个哥们喊按 F2，按F2！ # i/ E Y2 V1 t, E |3 h
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ & [" H9 }: l. l
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ & R6 I, _1 w. S& M: {
我是男生,起码身份证上是这样写的.
& U. g+ i* W! s' a, v; I 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ + d0 @! I) }# P2 s
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ 8 N$ }( {/ y u. Y) @# L' m. d4 z( v6 R
我:’那我是阿姨吗?’ 3 u& f; H* A3 _( p
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! : |/ ^, v' q( J' n
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
% B# X; q9 n- {' E _- l8 _2 G$ [过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 , l2 M Z9 @. u2 Z( P3 s
1 X, E& J& k$ S6 n
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" Z0 _' n" T" O9 w; e6 D某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” 5 o4 q& D# f/ r# ]3 }, T
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
; B+ u) S' a$ q6 ?; P$ @8 Q& V我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” , g! }5 y4 i- }: Y4 _3 u
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
/ J( b# k% E" c+ B! s: z看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
6 D0 X* S7 v& u' \/ ]. \得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
. G- H/ h/ a2 y. u: k- d* G某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
5 g+ F/ m$ ^" C! `. X; N结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 1 R8 a% |# @& m0 p O
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 . M! B6 Q; r: a7 Q: {2 ?1 Y$ ~
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… 4 P; N8 \% l$ B7 y/ W
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” " c/ v% U2 ~' v
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8 b3 x* g+ d- {* r: h俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 / W, n5 V- | i4 r3 P
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
9 {: a( ~* v' p0 |7 e" O难道还有一小部分光着膀子的女生么？ $ @# e/ @$ T1 v, v, h' y( H
P/ k+ A" O" k! b/ `, T
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... ' S, }( S' N# K8 a, b
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
4 V1 y7 Q& P" i- S4 Y9 N4 w+ h结果还进了个空心... * ~" s! R8 K9 w
全场都静了...
" p4 x6 Z# ~! y/ h6 A0 N% k然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
. I) J& I d' i. {$ x然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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) `' e, \7 S$ J6 H& t: L$ j19 & I! Q* E Q$ l$ w. Y) l) O8 N6 t7 ~
视频：【电视剧】狙击手 第23集 * [8 S+ d# f" |$ j) x& R
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评论： 3 A: o, }1 n b# Z F5 D: b
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
$ |4 |& f3 W: J2 M1 \, ?- O) t看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. 9 i9 `6 K9 J/ Y( _" _& ^8 u+ @
?" d+ |' R( K1 } j2 D5 Y! Z20 5 t3 W% V. Q5 S8 H/ e
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 $ U. t9 B: P2 A2 [+ l& Y
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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- s q! X4 u% M. N: f一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 2 e- t# m: I! T
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 3 x7 G' x+ |+ Z R
绝症了……”，我当时就无语了……
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. b" o3 E& k9 G1 p& m% e小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… 0 A2 H; i% U( u& d
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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; Y; W( j6 c: D+ p* g我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 , @; ]- o3 L' o7 j+ u8 M. h: J) v% ^
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
0 h0 M# R5 f: i9 d* K4 h e( r那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
0 m4 @' X% e M+ u# @+ [8 h" @% W2 Q这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
& o e2 z5 p5 J1 t- m我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· & X4 H+ Q. B) |/ k
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
7 T6 g9 Q8 h% j+ h9 F: Z V这时候老师走进来 每人发了一个TT ! i* V( G( N+ r3 l3 B9 i! g7 {, i
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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6 g( T( R% w. V9 b. W) @/ e高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... " ~$ m; m1 i+ J* u) o
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
1 }4 w) _* j5 q0 t( ?等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. * F O9 u: d# G/ J$ X5 I' x* f$ j7 [
8 ?, U( A+ w, ?, X9 z% J他不说,他说不要看啦,个人资料.
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+ \& ^" X, j% s5 Q' [于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. : ]1 ~% Q" O3 p2 v9 Z
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
; Q) w9 p V3 }* Y等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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# m) `2 k! o B$ Z$ m男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
6 k6 V. Z4 E2 o- n- \( ^! _) U1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” . a7 ] n# v+ S3 |( r) A; o
( o% r1 U" D+ S# z' q% k X我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套
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6 u1 x6 x+ y8 X3 S, n) G7 U0 C上面有个图案貌似是鸡
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3 U9 d& \) @6 F2 G3 F( v8 K' D但我们又不确定是小鸡 % a* ?% q8 i$ ~' ~
4 t: D& ?0 z* w9 X6 f他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） * a- U6 v$ _* h$ O7 P8 Q) Z% K
o" n0 d4 m% j, E+ |" i% t说完发现整个大厅的人都在看我... 6 W, c, m2 ~, j
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# ]0 _- h. X& }5 R1 Q一日。
7 s% S0 b% Z6 D% b8 k/ ]6 {+ m1 y死黨： “我这是小蛮腰。” ! I/ e6 F7 W" u. F0 w% k
我不屑：“你丫那是猪腰。”
6 z- J* R1 Z/ y/ S: \0 {2 V死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
( n* G; g) G' V) {6 ~# v答曰：“人腰。”
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7 B# {8 W1 N/ T% m# G4 f初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
4 e+ {5 e" W6 ~. u7 ~同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 / X" f) {! P: Q7 @' F x
说：我以为你要站起来打我T.T…… & L" |1 [. V8 a2 G
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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+ y3 w$ ]9 F% P g我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... ( W! B6 b7 P/ V! d1 Z7 a
9 D/ ]$ _( Z6 a. a* s% {2 i很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." 1 S( f5 R+ X$ r' ^: i3 Q/ j/ e
6 K* Q g: W! J于是我们俩继续散步
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2 I1 }# A5 ~# `: y而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 0 Y) L6 d. f9 W' {+ N+ D! h
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 . `) e' h1 H. l& T
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1 v3 B& @* X- n5 Q9 ~有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
* m: ]% V: @ R说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 7 }5 p7 ], u9 n( y: h
我就纳闷了...
4 M9 U8 q" A" \, Z吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? ( C# P; l6 L z% F9 Z% {: ^1 M5 ]- s
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 2 L0 W" S0 G0 N% j' \: }6 R1 x: S) e
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ + |4 R7 O' s! i4 {
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2 I, X* _. q! w) t! o; k我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ - _# L+ n/ _4 s0 N
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
! J6 s& J* B K6 D我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 ; i v6 O p$ B& o! o) x9 ]7 @
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
! j( q; {- D; H" d7 z# U可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 ' L2 S3 q; w4 e! ^" f8 K
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家 ; ~$ X9 `( A* g- e8 M$ R* Z
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了 , s, p( S6 z2 `7 {8 [3 Y3 d" l# ?
5 A* W& \- o' Q4 k
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？”
4 ~! @ Z, w3 _' v“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
+ j9 }# b3 Z1 V+ t6 ]5 Z' P6 L# s那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” 3 ?, R+ K( E5 I! G! b
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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' r7 t2 u W) S- C `! L3 |一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告 - e- W2 v5 v5 ]9 i
吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡