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我是男教师。 0 Z8 l/ }# }& B2 K
1 k6 H3 |: u ~- r4 O痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 2 G* ~+ L7 i6 J/ `
3 p% e0 S& y4 |' {+ D: I% s在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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$ C+ U6 T* y0 {球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… ' \7 I9 F( \; i% H6 b9 H4 [
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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, u* x* j, w6 _% w5 s5 C老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ ) b) V0 l5 E6 m& u
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老婆：嗯…………放盐了吗？ 4 t! ~ \$ }% J' \4 ]* I
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$ M. K2 W2 L! n( H/ o我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
. K) t( a* l; b- Z. X6 ]1 i$ q% J我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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% b" H8 L* b- p! L教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 # h5 Y9 O }- b" y0 G2 t! P6 |
' L8 P/ G; A4 U骨压断！ % _4 O1 F$ ?' O0 b& g: y
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 % a2 B8 ]' L1 j( Z% u6 r% G
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尴尬的说，下课~
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8 j0 ~. }# h* {* D/ ^1 c大学去深圳写生， . P5 K Q8 ~; F1 b# ?" ^# q
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， 3 M/ ]7 u# J2 O3 r/ W2 }3 C
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， ) E) n! V3 v/ f+ W1 e: j0 v) u2 q
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
5 C( M! H4 b" R* @7 s2 }押钞员可能也没听清。 ( C: R$ l. G$ Q+ P
回过头来，
& [6 L3 ^0 ?& \0 `神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
- c+ \+ F8 b1 q- Y' x我同学一看枪口对着自己，
- z( X" p( l C( \: s1 l; f吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
( {" _) D9 Z0 b8 o. ]0 [8 w; m爆瀑汗。。。。。。。
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
& Q6 R5 m- q0 T, W8 D+ M水缸座
5 h. I; p. ?. z" c& i# ]1 X, }+ H后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 6 e! L7 x9 l$ }7 z0 {# {' ?
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
7 N) ^! x# g# v) Q2 Z那人是个醉汉！ 3 D. I, G* Y; }6 K2 N
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
7 [6 ]5 D1 v* q/ g+ r/ ]同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 ; g1 k5 \ [ y" ^: Q) W
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 3 s' b5 S' T; W( e3 x" @3 U
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” # u, X* K$ h+ V4 P4 f
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
c8 \1 _4 M- m' | 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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1 p4 L% C! i1 R我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
$ f D. X' }7 f; m6 }下面几个哥们喊按 F2，按F2！
3 m* N$ z5 i* D+ b于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 1 S! j2 x5 _% D8 L# M1 i& Q+ q
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
: H: n; H! d( n" [( J: X; I0 M 我是男生,起码身份证上是这样写的.
, X! ]) m3 G9 q" m( j 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ 7 J& J% _2 J2 y7 |( g
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ ' B. j; }( Y4 r+ ^' d
我:’那我是阿姨吗?’
" o% x6 j8 t9 g& t 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! ^5 W5 `. O# U. ?- H* N
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
$ Z8 v: J @7 V过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 ' ~1 E, b; \, m. I+ t! i4 m: o$ v
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
0 N" {- u0 g. h) H- v \我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
" w/ p( T/ `0 Q- U我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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3 e, L5 Z5 m# V& Z1 g; g有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
$ A" N; d4 M1 \( S. \1 H看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 7 a4 b# k; F i8 `
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” # T7 c9 z) A7 N/ B
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 & N8 N! R; f/ L* K& Z
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
3 C( P# h. P$ ^/ e结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… , M9 V+ _5 V* Z1 A
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
: Z+ [) H7 a7 f+ ^2 U, v" q* N) E打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
9 j0 e' ~# c5 V( Q+ F4 e' e后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” X9 L" e8 n _& R8 @& Y
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2 i7 j2 q+ X9 o) e1 Z" s1 I: G2 f俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
" `0 k3 n, y. s( w5 B经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ 1 B. B- d) u* n
难道还有一小部分光着膀子的女生么？ , h3 J6 `0 g) f) N3 F% j# |
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& g. g% z1 \! G& A& I0 b高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
7 Z# A/ }/ t. y A一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... * c6 G7 |0 w- o: Z
结果还进了个空心... 1 r! ?) _9 r0 ~3 _( G
全场都静了...
$ {, b9 U$ J% _" i然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... - {+ W; v, U5 T7 F
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... ( ~: o; }+ G8 W( o% G" c2 l
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+ F' j" f# |! r, }视频：【电视剧】狙击手 第23集
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" z( i. o+ s4 O) j评论： 8 y# T; ~( ]$ F6 T$ u
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
2 r" g6 }! o) w k$ x看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. . \" `3 r4 a2 N7 v7 Y1 a
3 s; b5 H; w& a& Y2 T- X1 U# m
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% f6 M0 b1 l2 K# x9 l$ d一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
& t' V( N. y% k# Q他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
6 V6 z) C% r) ]+ \2 f; A2 }( P" g+ o7 l
21 % }7 Y: o! h7 t$ W3 l* a: U/ Z
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 7 w1 I9 G" E+ t$ Z* M. B3 f0 K
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
9 a3 w" ~ ~' v" {; b绝症了……”，我当时就无语了……
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. c2 j3 u. r8 M# R小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
~; C# R' L. p/ t" D1 r会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 9 {* b/ |' v2 G; r# d3 _
; B4 W1 {1 H; @6 k2 |23 2 D9 a) J3 U4 w6 S" k
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
4 r2 X& a O" t& F7 b, h0 n4 o; j顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
4 r8 [- ~4 l9 H2 I! q# J那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
5 `, i3 `' k3 r: R6 {这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 ( W% ^& j K8 P
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
0 ?& u8 }' a9 b3 n她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
' u' T2 f [! i/ ~这时候老师走进来 每人发了一个TT
3 Y; @- O' x; x0 [. z) K原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 3 `" ~6 M; h5 V8 |5 b, }3 E2 H" J6 N
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3 t1 O( {7 K$ o; x2 b高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 & q( d+ A8 G* t/ v {/ M
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ / ]' ?% c5 [/ y% x$ F
! C$ X8 P) p- e4 v" {% S% [( Y26 - m3 B+ |: D9 x. l6 s
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
4 m K P: l8 u5 l: f T- S& P g$ m7 U3 ]
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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他不说,他说不要看啦,个人资料. : t( _+ j% V2 |* _' S
( v6 Z7 w$ z8 {5 v) o7 n* {' p$ |于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. ; H* H0 T9 m' x C2 L& ^6 T
2 Z: k' |- W6 W有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. , M+ b/ R: @$ W
, Y+ {7 A5 f4 f% F7 w# o' ?于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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- y D* G" e2 p; u& K北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
' {2 q! M Y+ ^! V1 M等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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1 p8 D4 X9 r/ v, \% J' R/ I' `男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” . f; Z" D; C0 ^9 e5 ]" w
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” 2 t% u2 y' q" @1 L, R {
0 z2 a5 u" G. u9 r& B( {; c我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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8 p* z8 @1 [8 m; M; `" b我买了个乘车卡套 # x% w2 W6 k' ~4 O& p
/ a' }( r6 y; ?" }' [上面有个图案貌似是鸡 ) P8 B6 d) H+ J; ?5 m
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但我们又不确定是小鸡 + |/ R+ s# g+ x, [2 @
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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% s8 S& G: ]+ Y. y6 D( R我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） 5 ` N6 P* w% I! x1 }
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说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。
' h( h: x: X/ r$ A死黨： “我这是小蛮腰。” - Q$ Y0 o( w) _* g/ ]7 ?8 v5 B
我不屑：“你丫那是猪腰。”
3 c \+ G( E) S0 V E! g, v死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
( t' S2 c, d0 K0 B/ C- C答曰：“人腰。”
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% b0 {0 j+ j5 _, d1 U' ]$ U/ B初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 2 R, f) u& P3 }+ |) w' p2 z$ l
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
8 D& ~6 n+ x# c6 d# m6 l, t7 p4 \说：我以为你要站起来打我T.T…… . M/ q1 n$ d7 @7 m! Z
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. x! M- x9 {/ ]前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 9 ~1 G) i E, c* D# i3 B% |& L" v
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... 6 P9 {2 t( ?$ i' O
6 Y% ~, H; H& n. n, |很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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. l$ m- [1 L( w) I0 l我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ 9 a8 |+ B* n( K8 F, ~
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." * M* G- O1 s$ Z8 S1 b+ |! |8 N( _$ X5 n
6 `/ ], _/ S8 ]: I- Q- c于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... 2 L. H$ j2 u$ I
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
) D: t5 g/ G: L; _4 g& S天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 8 Z5 d- j1 r, D+ g
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
( S( G: n) d+ {9 s% W说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... ( F; ~) }. q- Q$ r
我就纳闷了... 7 g9 P: I- \5 w B9 n
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
. F& I1 W( l9 N' T为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
: a9 k$ j" _* j& ]后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ ! m" m, G6 \1 ~+ o
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
J+ R; r/ O9 \5 r7 o+ A我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
& |: F6 n" y( R5 b2 k9 i后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 5 n3 K4 l9 ^* W- O5 h- X
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家 0 \" b: q5 G) o) m
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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8 X* a V8 G, I* a上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？” $ ?9 o8 n6 I; S$ M$ Q$ B; G
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 & ~5 i" ?0 \ [ r, L% ?( C* V: V6 L
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
( b. p, b- O% G停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 3 {$ W/ t7 J# I8 g% u
......
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$ C O, G/ n" q) T q; T上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = * C! Z* m/ |( W$ H" v
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告 & [6 F3 G$ I1 F2 `2 v: h0 g: d
吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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