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我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 4 H" r8 c0 g1 V
' Y" F+ f1 Z3 y7 J( j \在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ " v9 D0 | H( Y$ t; A4 Z
) p3 O. w8 _5 I8 L8 p球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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2 }( S! ^; ~; [高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 9 u1 @$ [% ~; l' c7 r( y3 d4 \
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 ; ~/ E+ q2 Z' J6 h9 q
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 2 F5 X, A9 m8 O5 G+ ]" j
& p5 G5 o3 z# Q: ?- h老婆：嗯…………放盐了吗？ ( g5 c( V' M3 a; u$ W3 W* N
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1 v3 `' }/ a& ]2 y我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
l1 {, W4 P+ I/ O% R9 q我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… 7 e. }: A) |4 C% D$ [
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5 R |2 N: t9 n+ A8 e: @: \: M( f9 z上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 7 H- Z9 T5 ?7 P) z
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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$ E+ w/ L! }4 @$ O0 h$ g, h3 d骨压断！ B2 s1 v% H, |' A2 T
8 ~! [& X" x+ y, I6 M* ]9 x) O+ {教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 , l4 i# ^7 C8 O' H& F) L) o, ]
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尴尬的说，下课~
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1 {( c5 f) I! J% \( X6 b1 E大学去深圳写生， 9 Q) }% ]3 W4 T: p5 T
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
8 t$ w r( B" D4 z- m% p拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
/ u8 ^5 J" c$ |是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ 7 N9 n7 k+ d9 t/ S; w6 r
押钞员可能也没听清。 I' O( X' P7 `3 C; G: d
回过头来，
8 j) u; s. a/ g5 P' ?神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
& r$ Q. g8 M3 F我同学一看枪口对着自己，
: j9 M& g+ x; M( p, y( f$ G* r/ E+ O吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
7 R) q, P# ]/ Z: q2 L爆瀑汗。。。。。。。 2 E: p! g& i! ~! E4 t6 a1 R
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 8 r1 O7 X2 t! B+ ~4 q: P
水缸座
1 z, t) ^8 H R$ C后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ / A0 P; t5 m0 }" K1 J3 p6 q2 a
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: R& ]- Q1 m* M4 b% Q9 P跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ $ _% Y- \, K. G2 y/ w" D: f. T) T
那人是个醉汉！ $ G% C0 i# g0 D. L! {, s W! Z5 J
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 ) u5 h- m1 f5 W3 d6 r, B
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 , f- e3 s2 Y% O1 Y! U* R3 x2 r6 K
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. D7 V: J* Q5 H# L) A) n: s7 {我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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' x: R; [! }. b! E有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” 2 b8 \# ~& R5 V' s. I p1 {
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
3 G I8 d% o( A7 n9 U5 c: ^5 z 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
1 w0 T" m2 A$ O; A6 q( ~9 x0 P' {# Y+ E* _4 B. I
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' |! l% g: P2 A: v1 `" ?) @我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 3 F/ C$ g% A5 C8 h$ j9 U, U
下面几个哥们喊按 F2，按F2！
+ v2 A! `# F1 k. j. r3 Q' o于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
. B4 M) Y7 x! K( W+ V+ | 我是男生,起码身份证上是这样写的.
1 `+ O( m8 j' X5 [* p. w 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
$ `4 h& e! X' ]1 ?/ ?$ e 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
6 H& _ [9 g: d. u% { 我:’那我是阿姨吗?’ . | a' [# Q0 s% d. r9 k. J( L
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! 6 b1 q; g! h! u
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) e3 `' I- s4 r2 j1 y4 D4 ?研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 " Y- \8 i- ]8 c$ H3 r
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” " B$ N- W4 `' ~: A* }
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
* d+ Y4 p; E3 ~' ?6 k6 N* Y+ |我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 3 Y4 R. m2 d& Q$ A
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
% G& m* R- d7 a得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” ' ?( `$ `: C+ L+ R( m, G1 e- l
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
: A5 a/ G4 o. L某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 ' {0 V0 R" S- L
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
2 X4 T% Y- \7 q# b/ \- g& O' d后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
z! g# V2 t% Y% c) K打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
9 s. ^2 x' W* K* r8 n" P# L后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” ( c, L u5 [4 J" t: o
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% V7 J' B9 |$ ~! L6 x俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 5 O$ \( \" ~5 h+ j; ~
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ 7 X) Z: B# q4 a6 R# ?5 j, n
难道还有一小部分光着膀子的女生么？ ! n# ?3 R6 y+ C
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" O7 v* V& ]/ L* ^高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
! g: C) |0 q5 x9 f/ i9 g8 L: h0 P一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... ! `4 ?; |! f2 G9 a. a5 c
结果还进了个空心...
. D5 p2 B( \+ Z R" S全场都静了... * S; d# B7 W, [( H1 P6 e
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
% q( H( G' P5 V然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
! C6 s5 h: N7 o$ k. e
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# k6 X) L! U" ^) K5 J/ }视频：【电视剧】狙击手 第23集 $ F- K* _* K% o3 _
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评论： $ W% H( I' ^; R1 t) j3 M7 L* @
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 6 p$ P" h- A" i
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. ; {' F4 o$ \& ~; @
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; N! n, |* T6 u; L8 h1 _一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 6 g _% G2 {- H: Z( x- P" C" S
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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4 K3 H2 r# d2 t2 U8 U% |$ @一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
P/ o' ?7 h; f0 P上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 " X$ V# E7 y& c$ g1 @# T- e/ V
绝症了……”，我当时就无语了…… 1 z( c! A$ y9 @) e# i9 T
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+ `+ h" \- m7 C9 v) Y% o小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… 4 o9 y. [6 q) B4 L. N
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
* @2 n A: O# w, M7 ]0 @3 R V( z) C; U2 @0 v" k, d2 W) E
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3 s+ Z2 Q7 v, ^+ @我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 7 x' [. a. {7 A' Q
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 / M) G7 N' s0 c, H
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
3 K& S+ V/ F& L4 v这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
: d5 A4 c y! m7 V* K, \6 g# u3 c我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· - W* @7 r% [8 W! a
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 7 W8 I% _* u8 x
这时候老师走进来 每人发了一个TT
/ T7 C' v- z( u原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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; H) S$ B5 Z; {" W( l4 D1 p- n8 E+ n/ ~2 U化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
/ |+ E/ w3 z1 i/ K" T等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ 5 ?5 X8 `! E& n% a8 B% f
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* ]$ M1 l2 o9 S3 _$ \2 q, M" T中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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) @% Q! t3 ~ r/ M5 j我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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他不说,他说不要看啦,个人资料.
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. 8 w$ t S' Q% h' i9 m# e" Q
% F& H& P2 T4 f, k7 U有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. % f5 X: S! l+ F
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... , u% x* i2 p! K
! {" `% J: Z7 ], @ Z A27
! [4 }5 X& I$ X& L; g; o: }/ S北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 , \+ a. b3 p2 M* r9 [% |
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” 5 w" ]& g$ \; O. ?% \+ f1 v
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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% G) }3 B6 H6 I" |6 H0 X0 |0 O7 c我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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0 x3 r, ^: m e( s我买了个乘车卡套 1 A5 W* ?6 B/ u+ g6 o
% n: x5 N/ n) D. o) y. D3 M上面有个图案貌似是鸡
2 F* E- O5 z' o# @5 u- o, k0 s8 L7 q1 c; A1 g0 M) I
但我们又不确定是小鸡
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' A9 Z4 A- p; S他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） ) q: P( k/ ?- t0 F* w; }
' l3 C* H1 a }, y9 ~) O8 I; y; H: W
说完发现整个大厅的人都在看我... & K$ |" R9 F; I, f4 G% B' [+ a; K
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一日。 " N0 H4 Y h2 K( C: o, R
死黨： “我这是小蛮腰。” 1 Z, [! V! @. P2 b/ n) `
我不屑：“你丫那是猪腰。”
) B7 _' l4 t* s; v8 y# R5 q2 i死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” P5 c# A8 w+ V: f7 ~- b; g
答曰：“人腰。”
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' s9 ]3 O( p/ i6 I: s初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
! Z7 K. r3 y# n2 A) D: D% I同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 1 X5 y$ N* F0 d6 t; i8 A( F% X6 L3 J
说：我以为你要站起来打我T.T…… , h6 a5 U, O4 K9 R
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0 |7 e2 f# `* f/ s! o. _前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 6 |! Z7 P8 J! _) O
. W0 s1 R. t( t. m, R* N9 A k4 G我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... * v- @; ]& X# `7 l0 a: N
6 O9 q) ~- q0 e- c0 v很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? , Y% j6 ?! T+ ~& G7 G
J# p5 V4 j) w9 x% i- [. T我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ 6 |' O) W. w* a+ g0 f ^) K
( k f' P! x8 p! ?/ v' W4 p8 f8 a我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." + E; O: T3 _1 h r
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于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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. f/ a0 R' ~5 J. A7 Y在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 ) f1 s1 W3 O( N; X; d$ v; E
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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: {: ^ a; j" J$ ^% M, Y0 G33
& _0 S$ Q; k+ i0 {/ V$ E1 d有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
9 v1 N. X x0 h/ ]: q( `说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ ( K2 Q& Z: ~0 o% ^- e
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
- g6 w! q, `; c0 b我就纳闷了... 4 [0 h- v+ E* G
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
+ R1 o% u" {. k3 X5 j, Q" g8 {, d为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
% ~; T9 Z# @' Q) ?" Y后来才知道,原来含笑是个歌手...
& {+ L! ?8 N4 n; j: m$ y, Q6 E B; {% H$ A3 P- x
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( u9 r# f r* k$ [8 M0 C数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ 1 o) J" H5 V/ E w
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
2 G) g/ C" }' O D! m在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ % I" }. }3 @) [ r( Y" K
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
0 g8 l0 q/ p/ H+ C! a2 o1 x/ x后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 8 o. w4 B4 F4 \1 r. x2 y. {
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
7 c3 C, }1 q# @2 C索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ # w n: \9 `# B. @# ?# V' n
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了 3 q- c- W$ u _7 Z
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？”
2 u# e/ H( G: u: E# ^7 U# B% O9 H2 F“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
2 z, M/ j/ y; v9 {3 s& X6 J那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” A0 {, k9 f" E5 M" F7 I
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ # E! n- r y0 r2 R+ ]
......
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* R' [# o+ }) C" j2 T( Q2 q! N! a) u上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = ; j) j$ i# J) H
9 t% k! u% x. |7 B9 u
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告 + O) D6 ~" z' s. T3 e8 P
吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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沉默卡
喧嚣卡
变色卡
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