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5 o3 {+ m- k q3 A我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 , q" z4 W6 G$ w# A+ Y' ~& F
4 B& U' ^$ x. P& G在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 3 F" r+ I& _# L( |; }. X
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… % a5 K1 k; K4 J5 I; o9 ?
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# D2 \9 S+ |/ G2 {高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 / T( x1 W9 T- d7 a/ R/ M
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 ; U& p" l2 ~' T. o/ d4 G
7 v: `8 z. D! p) g我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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' _" e9 c! n" N0 q& m) g& H! h老婆：嗯…………放盐了吗？
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
7 G) x- \4 @! u( U我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… $ }1 T9 Y0 Y# g: L/ N
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I1 f$ c' D( f; P/ O) }- i+ }0 c上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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9 f& L! J' ^$ }: X0 o8 K教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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% X' ~' M1 g. C骨压断！ ! B9 j7 C b1 E( ]# _ x( m
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 ( G# c* h7 W2 F6 d/ G' ^, L' _3 q
& h& u% A6 \. l# I尴尬的说，下课~ D4 K! T% a: }6 o; f: q! Y
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大学去深圳写生， ' E: w! _# G4 P5 d/ s# e& X+ r" s
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
% M. R+ m4 j4 G1 N/ B- W8 W拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
6 O$ J m5 _$ n* U7 i3 n是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ 8 n3 U$ P' {' `7 z) F# `+ `, v
押钞员可能也没听清。 ( K/ @0 C* X8 ?$ b: c
回过头来，
2 t, n% V& ^' v' ^( p; F神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
+ o( Y$ M/ k! }- u) k我同学一看枪口对着自己， 5 R4 n4 o5 u$ e$ M
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 " K. Z2 Q7 F- O+ f2 \
爆瀑汗。。。。。。。 7 M* ]& ^- f6 p6 \! {2 g: z. U
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* c( ^2 R8 c2 E我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
+ J) m' g' ?" @+ V$ ~0 D ^水缸座 0 d6 Y3 ]9 }1 d* y' k9 Z) I. j
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ % u3 R# b: p) _- F( S! @# N
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( g) o! h# D5 ~4 H" x4 }. D跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ - L" S3 E" _/ C0 o% g" |& d
那人是个醉汉！ 4 ? a/ i6 J4 @
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
2 H* I7 j, _- j/ B& z' ?同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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) C1 j- z7 {2 S( V" m! V3 z( R% i4 J我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” & j5 m' `* p! z6 c* B
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
% ~: z( k: i3 Z+ }1 j: } 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ % y( u1 B+ n5 y7 r9 P3 G; q; w
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 6 f# l% Q: X3 @$ V7 h
下面几个哥们喊按 F2，按F2！
- A/ {. O0 f% z8 H6 ]于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 4 M }! B1 W. [6 s$ R$ r3 U2 c
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1 c# p+ a" |, K7 H, R一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ , b4 G& R2 m2 L( I, D, ?
我是男生,起码身份证上是这样写的. ' _* B7 x' V$ T& p
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
; L3 U$ l2 k+ b4 t4 ? 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
) \; Y% L3 w7 H5 g2 v6 l/ G/ D 我:’那我是阿姨吗?’
0 p$ `' h4 b; u" Y O m) q 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! # a4 q% W8 ^" E7 s& K1 F2 p
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) d! R9 c- y' B" B6 {/ m研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 : ]0 D( Z$ _+ k
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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9 W4 x. T$ B) t+ F- [: U; v( w某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
' `, {0 S% |( v0 m0 M. d我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
% e R k' W/ F+ w$ m我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” + h: Y" o: c, h: }$ r6 C
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5 M# R: Y0 M6 @! ~( }6 [有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
5 l$ e8 O* m% {看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 2 h% G" C. k' N0 p- `
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 . ^0 s3 G- c; u6 }( X
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 3 b2 M8 L( \3 S: ]) W
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 8 M0 e$ G( r B! p* H/ Y( s4 G
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 1 ?: m _$ {; @2 D. o5 D
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
, L/ B! G) J5 c! W% F/ [& ?; R后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” $ c! A2 [9 l9 \+ Z
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; P& l1 j! h- U$ m9 I8 r俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
8 V0 a# t1 W% p4 ?* G; d, D经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ 2 P8 `/ L* P! ~% g1 G
难道还有一小部分光着膀子的女生么？ ; Q$ L+ y/ n1 T3 F
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. c& R* |, v/ e. W2 s1 o2 e- V高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... $ u" I1 U, q+ D
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
! ]' e8 N7 b' U' J G3 u: N结果还进了个空心...
! C; t- }: n3 Q% ]全场都静了... # {" R: p/ y" j1 | y8 I
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
# I$ E! P ]+ ^& f8 C然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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4 _% f9 G* n3 d4 Y视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论： o2 o9 r& Z1 t- h# g' z' m" }' R
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 2 E! E3 |3 z" g
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. ; ?2 F3 y9 m/ H# l/ A7 ^. Y, q+ B
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
* U5 C5 \& g& E X, g6 _他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
. S! C! @1 Y/ S. v* j
T& t# n* a; ^) K/ {21 % O+ J" [* ^# @6 J- O$ Q
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 4 U2 C6 O$ B0 C
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
* a8 z m, h7 T$ o; `绝症了……”，我当时就无语了…… 7 N' N* q" e: v2 [2 }
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2 L: Y* a* K5 X( G; \6 H" k小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… 4 O5 r0 k# B# ]! J0 j4 c+ D: t
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 8 D# U' e& Z3 T8 T' {5 H
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; |/ h$ _. n% `* |. g我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
b: o1 U3 x' d+ s$ G3 }. E顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 % [+ O9 D$ {# X9 |+ G
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 * O1 A& c6 ?' T d
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 " s0 q- n C: |9 M' S5 H4 {( T
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· % d- {. \; R$ D, o3 g* q
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
. n3 Q$ A% }7 q9 H# T, k这时候老师走进来 每人发了一个TT 1 b, ^6 W6 N; B8 |0 `" b9 d, N
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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2 C$ m' L9 ^2 J8 _) t高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
, g5 F/ }$ z% F等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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" w2 x& ?0 X$ x" b) v1 ]8 d3 U中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. : @9 \% p4 E: B$ \/ s& t5 f
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他不说,他说不要看啦,个人资料.
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7 x" [( Q5 y' f( j" y, T于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. 0 m1 R2 t) E) C
% \# V* x3 w f2 W0 C5 A# M. f于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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; E. N/ R% m* d6 ]1 U7 l. y北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 8 S4 a. m" P) \
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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# h+ q3 a& K% S# T( [0 x- ^男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” " x1 w$ Y2 `: j
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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% V& p4 W2 C F% ~5 W我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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' ^/ ]; q6 q$ k8 J% p Q我买了个乘车卡套
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上面有个图案貌似是鸡
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但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 f% O: P/ ]# |6 ]" h1 o7 `
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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/ ]6 U( `5 Q) ^% b+ f8 ^说完发现整个大厅的人都在看我... # _: a& T0 g K- J v% \- J- v
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一日。
4 K7 Y, E6 y# D1 r死黨： “我这是小蛮腰。” 4 Z9 x6 k q/ O7 }9 U
我不屑：“你丫那是猪腰。”
+ J1 p! U$ g p死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” + r! x0 m3 |) G5 X1 p
答曰：“人腰。” , R5 V% t. m2 X. m6 A
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
+ @5 R4 k( y9 ]同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
4 f6 j* v9 ?' |2 `- ]( x说：我以为你要站起来打我T.T……
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8 _2 e- t' `9 F前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 $ G9 d# b$ a9 |. t' R& J2 S8 R
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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1 ?2 |5 G4 y3 l% C. U X2 U很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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" v, K1 Q; m1 R( \: I' x: H$ w; U1 y我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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6 f3 W, \/ ~; W+ p& f, `: E于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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: M: R9 U7 h# M在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 ( U+ s, y# V( k0 t2 Y8 \4 ]
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
# A: c& g( T7 H7 x% R& j说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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& s V0 \% ]; x3 O0 w J: ~前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
; n/ @" J S; O6 L3 ^' m# v/ R我就纳闷了...
; Q4 o& o+ H$ B2 V" P" {2 m& z吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? / T8 J; O( C+ g0 ~% p( I
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? ( g# j1 \) c# @7 r) b
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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' ~& K6 g; v# l! @7 M, I! D: [# p数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ . S: {) b$ Q- j
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5 O# d7 m7 @6 y0 A' g我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
2 N9 y2 Z* m; }. p在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
0 \ F; q& y+ w( t5 K4 t( L* ^我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 # t c6 g* \' }4 ~6 s* }
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 * L1 f. H9 }0 S# ^5 I
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
; B) T4 ^$ R7 \2 g) I) ?! k索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ 9 Y! [6 M( C8 C, W5 h+ f/ a7 C
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3 ~' Y) _5 f t9 f7 m我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了 / G4 m) ^: L& I! I& T% x) V% E
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3 h9 K; q' ^4 O* S上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？”
) h" h) _/ l9 l" @. }% y; a2 A+ H“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 ; c6 }: O* q& P0 R' _
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” # j# Y, [' O, k1 q' W! ]$ H
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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4 k2 M) x9 {& j! z上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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8 A: h3 w. M0 c3 U% V( k一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
6 f' F% ?% k& U- b& Q0 B吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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