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我是男教师。 / Q" b5 y+ h' M, r
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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* {2 R7 K' @( }+ q$ g( T( v2 n在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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1 T4 D, f9 P# n6 y9 v球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… 2 M. x7 F" A1 u0 M; ^
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8 N% o- ~# y. l# b2 k+ N! M高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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$ J+ p r: [! |7 @% m/ X3 z% v昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
( F( s/ {7 m3 z7 z8 y# C2 |6 x) T% f1 x5 @2 K% \8 O
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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0 _8 W/ n. Z- X9 i我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ % B9 n% y3 y3 o( B/ `9 ^( c
8 v- t. T+ `- g( [ N( Z老婆：嗯…………放盐了吗？
3 S' M0 W. t7 j
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& P8 L' J& C! ]- D0 u7 W* |我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ & q9 D6 c/ W' P
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… ) [% J3 C. [" A
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5 ( r& [( d3 A/ j' D" ?3 X- _
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： , V) S) j; t5 Y' j1 a
0 w+ n: z% K& Q9 o教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 5 h( q o/ q) X
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骨压断！ ! n1 f) F# ?$ U, n) Z% ?
1 F' a: p& p9 Q教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生， : F2 D' b+ `5 [ g/ d% i$ \
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
7 `# S) C0 r" j. g {拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， |# K7 Q5 P/ Z$ ^/ x' r6 Y% N; T
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ & H2 i1 m6 t6 p# o9 U
押钞员可能也没听清。 7 _7 j$ e4 v8 N Q
回过头来，
/ _) h, T* e/ z1 Q+ w神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
1 P$ D) J( W, H/ t: g我同学一看枪口对着自己， 9 Z+ Q( d8 U: b' X* {" V
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 5 Z6 r* `; D! H% C' u
爆瀑汗。。。。。。。 & n1 K2 b8 a5 p: Y( O2 ^' S3 c* y
1 }) L. G0 A5 }0 r# z; W* Q. U7 ( O. P3 T! e/ E! O
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
4 f' T" s; _% n+ [* p( C0 G水缸座 ( ~" @0 N; j/ P, u7 S; g$ ~' H+ M
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
5 x' g& S" \* b0 `1 `4 z$ T/ j$ Q2 s, \
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
6 h' n3 S! C0 J那人是个醉汉！
: E0 P8 W' f4 q3 E我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
4 ]' d8 L; S: m) U" k2 O同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 1 V v& D" M- g3 }" a8 [. b3 }
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” ! A6 F) U6 g' k- m; n
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 0 ^# F: u+ X% a/ v1 h8 n: W
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 7 Q6 V: n( N n+ f( I9 v! I1 o
下面几个哥们喊按 F2，按F2！
0 k5 D/ G8 b% ^: S于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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; {" k2 I, v. O7 C) Z8 b! h9 n一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ % D$ b* `( Y0 r* t, E6 X
我是男生,起码身份证上是这样写的.
, O- r7 F% p7 L# I h( y0 _ 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ : w, g8 \3 C7 b2 R. d5 y7 z
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ 8 e' @! m( S3 e: a
我:’那我是阿姨吗?’ ; f: g% \9 ~7 M7 h) U% v+ J
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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" }8 G! T0 _" O. B8 }4 G- f; k研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 - ^# o/ A- w% |2 }$ M$ l/ W$ K
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 " G) t9 q1 ?* q9 D' D; Q
; a1 T) D" _( i1 a8 t+ [) |
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7 ~0 ^- p5 f& R- I* Y- Y某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” + w( Q" z6 `6 N* q* O# e) [0 V
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
& a% q: z( c0 D我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
( y& s4 O& w1 Z4 `8 ]$ j& L$ k: R1 A
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 , m$ z* f& R9 q5 O" g6 {
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
2 M3 P! ?) T7 v4 h& c得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” q# H' s: y+ C, m8 E) t
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# y0 n( o/ \! Y+ N* ]大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
% G+ m+ g* B$ m7 C3 f/ c某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
& n, M; ~% ^3 V/ w) d1 m( j ]结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… % E' f, k P" r& S4 T
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 : B k# y4 e) e3 s6 C# V
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… # `+ c7 k! E2 A* N4 R2 S8 Z; J7 T
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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8 B8 O( Z0 W2 v俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 2 G& t5 D, \% M1 V0 {
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ + X8 ?9 i/ l, ]# ]9 r
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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& S: y5 a& A( G) w; X高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
K" B a0 b' b4 q: L: N一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... - x U; g/ Z# D- R+ ?
结果还进了个空心... 1 v/ r' h4 G2 V5 `# E9 V
全场都静了... 4 W: p; Z+ H# K) n7 c
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
4 u Q6 C7 F: P" ~3 Q然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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" R) }9 ~1 D9 E8 l" A. f19 . g( L) }7 f! l9 d# H8 z
视频：【电视剧】狙击手 第23集
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& F- S9 O0 N: X% a, a评论：
& ~* T7 v/ Z' J, E$ v. v! Q& n5 C7 B酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 ) x! b5 r; D/ _: R+ R% ?( J
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. 3 c/ n$ M. L. I
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9 k% V5 s! s7 G, D一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
@ b4 ]1 H# Y8 Z4 @8 o他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 8 [7 v* M, q/ w% l! |
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
% u: Y: h& x, O7 Z+ D( |上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 9 Q ?4 T6 g# N9 y- b% q. U
绝症了……”，我当时就无语了…… : b8 S5 @( J+ {9 Z8 A& w) n4 Y
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… 4 c/ \. m$ S! X# R# l
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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0 \ D5 l# w6 |( o我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 " l+ h4 F' w& Y* |. O1 {
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
7 O/ |$ q4 e6 H9 o( [那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 J: h* I t( {
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
6 {9 M2 ?8 X; }1 r我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· : } C3 j9 w: z9 G
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
4 z6 Z6 _- S3 B {1 L# _- N这时候老师走进来 每人发了一个TT
5 A G. E0 J4 Z! p2 h0 \* h" C6 q原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
: P) D$ n0 }& r( y" D* ^
5 W- c5 M8 }6 Z24 6 {6 j+ U0 e6 u5 p( ^
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... & L7 f! I1 _( `. h; W* `( w2 t& {
1 E, g _3 X; M/ Z! P25 - B8 k" e/ I% }+ b
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
3 }, m D3 X* V( f( Q等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ ( ], b) C# I. T( l& |) x
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8 z& a! J9 ~- Q, f( a中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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6 c) M4 E$ s( I5 K4 W+ f我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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他不说,他说不要看啦,个人资料. $ E$ `4 H5 D' l2 @ A
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
6 |) k6 a; p: C* g5 c
# J$ g' \4 u$ K于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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) g9 v" B) I. d/ { V0 ]北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 : n" ^6 I" Q2 H: J
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 / A! x7 s& I# O& P8 }, T
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” 5 _( j0 f! ?! H! s N% P3 q
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” ) [* Q& |6 d7 U+ H
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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8 ]) p' i7 K$ x1 |. Y# z. y- z- C我买了个乘车卡套
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4 N9 U- H. ?) t. O# P+ O9 N上面有个图案貌似是鸡
' Q9 N4 \: W- h! z) ]' W t) E
) s! n4 U3 @# b& _; _" I但我们又不确定是小鸡 8 T: _& F( j1 w' g/ ~6 m k9 z! a; g
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 ) {7 G' L" G- y& d- U
4 e" Q$ \/ m0 s* G我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） # [+ z6 X1 u( O
$ J' t' I/ }3 j1 G说完发现整个大厅的人都在看我...
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9 L0 t5 W- A( T3 |3 f一日。
a- V3 b* y$ M( j& x% f0 }死黨： “我这是小蛮腰。” 8 P k' f8 |- \5 o
我不屑：“你丫那是猪腰。” U' ~: X9 K1 b5 ^- E/ F1 F
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
' @, R( i! V( G' Q) |: d答曰：“人腰。” 3 K9 e o: |! d7 {8 I/ }* G
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30 " U% B% t: O: f7 G; T1 o0 F7 e0 N
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
2 t0 ~/ x, f% m! q+ y4 I' S同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 9 D" O- u4 k- p; t& ]( R
说：我以为你要站起来打我T.T…… 1 N: z" T8 s" o& f
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* C( z R7 }9 ^5 ?# I4 a- d前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 1 d9 {( V' {* Q% I* c0 q S
$ y1 ?2 X8 o. r. K. u我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... ( J( g# d* X% `, f) d5 e
; |& i) ^; d. v很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. , m% W: E$ ~+ u% E# U; i: ?: p
' H9 } b, }1 F& j9 O. T: Y( ]
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? 9 L2 M3 T5 B6 h
+ e6 t$ m8 _8 ]. Z1 ]! F1 y( k; R我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." ' d0 Q4 M5 B7 V! [8 n5 ?
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于是我们俩继续散步 + A7 u. j$ q- V! N7 N& A' y
+ ^* x& Y( c2 v1 I而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
9 c1 h- p3 O) x# ^3 p天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 ( W4 ?: ~/ g3 T- S$ K6 ]
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 ( z- A6 L# u: t. v* Z
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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h$ W& A, ~' k1 S前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 5 F" ]) E0 k; l# T L6 X
我就纳闷了...
! G5 f# ^" ~2 L: o, ~3 T1 O吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? , w2 s8 ], w7 I3 e- q1 w6 a2 \0 e' m; _
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? : _* b3 i" E' _5 W! N) U$ w7 [1 v
后来才知道,原来含笑是个歌手... 0 E& b8 E3 H6 g/ D! J, @! r
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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$ q* X3 u5 `; O& K$ w# x7 x我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ ! O3 |# l- t/ @, R% J) {
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
$ N8 g% }( w( ~+ a) }4 U+ X我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
- _- I- y4 a9 U9 z7 x后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 3 u+ F. g% t: I z: Y4 L4 h i3 ~
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 : f( l, c u4 w* C; u6 q9 k
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家 # P: O( W& p8 b5 o! w
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ 8 b9 S* U& L% z- ~. \
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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39 , M7 \7 @0 |6 k6 {
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？”
% R, W! R' ]5 @9 d* S“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
/ K* G3 f7 y$ f; M' V那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
, H0 [ ?! M" Q9 d- |' ]$ z停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
- Y3 }7 I) e* j! l, t6 [2 |...... ( `# Y# `- E( S; Y, {9 c! j8 S
- O0 a5 f, o! h& J1 j+ p40
) k+ z" h4 i# s3 l上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
( \& K9 x$ @6 t+ q- g3 J+ k
# s; _9 n$ i! i; F) w41
& C7 j& X O+ h- T6 ^一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
: F) p; y. K3 s4 R0 D" p, [吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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