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5 _4 M7 U6 ^1 H4 G) c我是男教师。 5 R) \* E) g, g' D% j; ~
! C0 ~, I+ ^* k3 r$ @4 a痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 ! ~- U# x; X& P+ R% `( I
. w: v( \: `& ^在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 3 m) o- G, A! i. r# K( ^) w
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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3 {7 }9 W: m$ a! P* o% I8 X4 c) x: x: U* T+ W0 F* g
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) N4 w! ? N, ?0 }/ U3 m D6 {高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 X) ~7 ^0 _: @% M9 \
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. a$ \4 k) ^/ E' [6 n5 }9 ], m昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 8 Q' T2 f$ c7 k& ]: q! M+ [
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 2 F9 T f E; @8 j7 `+ ?
: y4 Z ^6 A7 Z E; L6 U3 H% z0 N我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ : F' _; \4 t( e9 F' Z
0 i% ?. S+ ]+ T- c8 r
老婆：嗯…………放盐了吗？
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2 h# O0 ~+ D2 p6 f* V6 Z* Z& n9 V我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
; f, U" a" v0 y% E我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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) ` Z! n+ x# l' `9 i) R5 L上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 % m5 |) M& b9 ?. j! f' a- V
- b8 }# T9 d9 w; l4 M
骨压断！
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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# X9 ^% n: E7 i0 S尴尬的说，下课~ 0 Y& s/ {5 N& L, Y. a
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大学去深圳写生，
( n1 X8 k6 K* D w- P, K' i x1 ?3 J跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， ! P2 s$ f: I) F& a i
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， " |% e' ~1 f. J* J
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ 8 j' ]# `3 W: f: r
押钞员可能也没听清。
% K% I4 d! G2 F* g回过头来， 0 Z- y. @" \8 l0 W
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， : D" m! d9 C$ F- _
我同学一看枪口对着自己，
" t5 k& B" ]8 L' K' H" |吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 ' t7 J2 d9 U* \$ \+ N6 `9 q. F
爆瀑汗。。。。。。。
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7 L* T u: {" R4 {1 R/ ~! K4 O我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- ) V% I0 b. u& f, i' u9 m* b
水缸座
1 v( Z4 Q8 F1 J, r9 B+ n9 p* b后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ ]: }7 z1 f: _9 ?5 {
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
. F! W0 b+ B( g& E1 R那人是个醉汉！
1 L1 L- D* I; d9 ]" ]我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 / K9 q0 t9 z& d# y N
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 + _2 l3 N4 e* u+ a0 k
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" b8 U2 O" T' W5 U! n7 ?我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 7 R" _5 \; k1 V0 m& d/ h1 T
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
) W" h! b* U( w. d& Y, q 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 6 c# @2 M4 F T+ s
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ 3 ^8 j5 j/ i* b9 J
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+ l2 ?- M4 [( e# w- S8 V0 S我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
5 j* w3 m% d8 o3 o2 g6 _2 ^下面几个哥们喊按 F2，按F2！
0 S: B8 O) B T9 F8 R; A于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 3 a0 ]) l q- m" v$ n( ?
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
4 I" M* u) f- W6 O% [ 我是男生,起码身份证上是这样写的. 0 t# p) C) Y! L" Q3 n
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ - s1 v' @ ~& o+ r4 O: A
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
0 @9 t) c, n; m* h0 I) ?" k; f 我:’那我是阿姨吗?’ / K. p3 r# s5 i2 j E( D
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 $ B5 Q" ]. y# d* K; r
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
- q* h- \" }: g% j: }* I我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
# b& s* S0 k u& W% O我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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9 r/ H& I, g3 H. J2 v n有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
% m$ @/ Q H7 m+ x: b看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 $ o4 z" c7 R7 E/ f
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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7 c, s+ p H& t# n3 [大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 " t f! b7 `+ b* ]' y) I. U- Y8 d
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
" ^7 n* ~& N9 D5 G& K" K结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 9 ]+ I6 R1 m7 a
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 % S( A, E6 d( C0 A
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… : `5 B+ e% L/ \2 b
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” 0 r2 p# s, m$ F- f6 _; k& c
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 , Z( e2 ]% y+ m, ~* ^ h
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ 5 L* f/ K8 a6 V0 A7 G* A- |
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... " r$ C/ Q. f% c- _- ~
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
; ^; q: Y/ ~5 M1 V( O/ A结果还进了个空心... / i' p, U! O3 m& k: I
全场都静了...
1 x# l+ V N' D+ q& P然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... 0 W- `# a5 E q, R
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... - C; V- v9 ~* S& Y: d: k2 k
( i% A& ]( e* B2 D C; c3 l
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5 K, f% ]3 Q. W8 S视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论： 3 n: k6 ~* b$ f0 f1 d4 k" x
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
8 ]$ {0 `; y( b1 x2 W. K. {看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. $ o0 u9 |3 V( v! f2 h$ }
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& L5 H5 ~% z+ M- B% G0 j$ Q一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 " |/ v) k0 G0 o6 X2 z) l+ Y
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 2 M+ e6 v+ |# E% U$ e
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4 u6 x& U0 g" s. h一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
" y. W7 L/ B" O) w9 j" J4 O上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
# p4 q/ D5 U8 J% }) x绝症了……”，我当时就无语了……
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… ! Q! V% m u5 y$ D- o5 i
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” # d0 k8 L- A5 \. o3 }
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& Y: _0 h9 [" m我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 1 E: k6 P* f5 C& b0 z2 c. ?
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
; r$ n+ q4 c9 T j3 J& _/ t, s: }那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
9 f" L6 V9 g/ e1 ~# {5 o/ |这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 + E/ Y- b" U9 W9 V3 O, n
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· 5 q4 G; b; g% S
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
1 N& x3 J* v2 K/ m9 Q这时候老师走进来 每人发了一个TT
* T7 l+ H; o+ D& M' T原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 8 A% Q3 I9 ^. y" T: N: W
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... 7 k, w. C; \1 N: t) C9 r8 u
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25 : s8 t$ L1 k- c
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 ; X5 C. T0 Y1 ^: i5 H
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. & c; J! q6 Z5 P
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. 3 J. c- y6 t# b7 w
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他不说,他说不要看啦,个人资料. % B9 A9 Z+ P& k+ N
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... / X" S$ m- x4 T' C; U
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% @& E; G4 S: I6 j& J6 x北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
. g% j% e; v+ e, j5 ?等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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; w+ e: [4 r8 W9 @1 l男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
: d4 f( O0 q! c& [, D1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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5 b) s! ]* v9 s( \( H, g" a/ `我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 # v' M" |9 T$ w) a5 L* R
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我买了个乘车卡套
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上面有个图案貌似是鸡 ! o5 |4 O/ |* @) d: u7 _' b
' s( M! b1 R3 X7 H+ Q, _- e但我们又不确定是小鸡 # Q8 g1 a* y6 f$ H. q5 t5 d, ?/ J6 p
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 ' e& q0 _6 r# x8 g
& x/ s2 q! e, l& H$ e# G- n我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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0 ]7 Z) c& Z- Q- T( A4 Z# A; \" Q说完发现整个大厅的人都在看我... " N1 {' b; ?+ o- L3 y1 \
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一日。 6 `1 `+ O9 [; b' y" M ]+ l
死黨： “我这是小蛮腰。” % x3 U+ l1 u- k; x+ r
我不屑：“你丫那是猪腰。”
2 |( e, V" I- e( x9 J4 o* M1 E! G死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
& D7 O7 X3 D+ W' T% O; h答曰：“人腰。” 7 ~% z$ Y) Z2 B
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& Q) G k- F& S2 {( x+ U初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
7 S/ c# j: z+ A9 E. _ [2 x+ Q/ E; }同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
z6 B0 [9 G3 P/ f% O9 b说：我以为你要站起来打我T.T…… 9 {9 ~) H9 T0 F
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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, r$ E- q! z* x. ?我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... ' J4 Z# W$ a ]8 \/ Z- ]
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. 4 C1 O* B3 v) p8 F/ [! g: y
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? : r, i% ?7 U$ |/ v
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ & d; o: z; h. F% @/ G6 K. v- Q
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." / c+ {* j2 g0 B
- _! ]& g$ L. z9 s于是我们俩继续散步 7 t. L2 E' x, D& o; R
9 m2 S7 ^1 f1 E$ W* k而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 ; Q9 F- W7 t; p- T) x0 o7 T
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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* t% g" q# d1 u有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
# H5 ` _0 K; y I5 x说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ ; [, g' S* z( A! d3 i) J
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
6 \7 B! T1 j& S( v! v8 Z0 X我就纳闷了... & A5 Z: ~( E) |0 f+ S
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? 2 ?- a8 Z; V0 {/ \3 {
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
9 l9 C5 P) M1 A$ A后来才知道,原来含笑是个歌手...
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1 a3 Z# K( g) N6 |/ l! F4 _- \* q数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ ' T6 M4 X/ D" _7 \2 ] ?
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+ O3 n6 j# R# w% q6 R! q! y' r. J我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
& i8 k+ ~8 q+ j- _1 O% s在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
( r: V0 T9 E, b7 [& X- l- R我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 9 v7 S# H( V' Z* B+ r) C
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
* q) {6 K A) W5 B- S可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 4 w6 d1 d: _7 w9 e) a: S7 j: z
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0 h# y. w" B7 W% h1 @! F小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家 k% N6 I, j. E4 C; |
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ 3 U/ d$ W0 C, g3 a6 L( X( V; |+ K
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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6 Y, b7 j3 O9 T. P上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？”
, K2 Q: q) F! V“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
$ o& ], O% G' n2 q% U6 N1 m* @那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
- j: Z& c, t) [& s( T+ q停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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& y( x$ `* e& o( k( Z9 q9 |上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = , U/ u* a, y3 p; z" a! m: Z
- a- k* @3 L+ z s ~
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告 + S; o! Q( O" W* n
吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡