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我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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l, t/ ]# b$ a+ u! w; g7 i; U球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 2 k' H: j8 g; z8 q5 f R
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/ g5 e, ~; i* u5 |2 j: f, B昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 2 `) b p; ~7 F3 m- V* q
2 `' x9 d6 U B' u- I6 s$ I老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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5 h& h6 e1 S& R: b% ~老婆：嗯…………放盐了吗？ 3 {6 u, u4 O7 C! Z+ `/ M* P r& @
" x( S0 B! E/ v) Z
" Z; H5 _" v! r5 @+ R8 W
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
) I: k4 _2 X2 X% r我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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! W# U8 t! ^! s h6 x& v: U) V: N& i
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： " \6 P6 @* N) ?) b: F) J) T- n7 K
' { \. j u# ~教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
4 l- G" D3 J) H7 a0 N5 G& M! d3 A) z9 i6 E& J2 W D
骨压断！
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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# M* B" k: {* @2 l尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生， . S' Z; {) @8 K1 s6 j
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
! ?2 C) {4 G- S; u" t. A/ r6 P拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， $ ~: [! F# L8 X( z! }; V: r: c
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ , B* K1 D9 {- r: h0 A! y( p
押钞员可能也没听清。 ( A' z* F2 \5 @5 I7 M& k0 x' i# @
回过头来，
8 P4 W' J* @. D4 m0 Q9 o, j神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
# G5 C& N0 ]$ }$ R4 w/ J9 K我同学一看枪口对着自己，
! T6 ]3 D8 l# a" }. L4 ?( r- ^; J5 X3 {吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
+ ^' A( E+ F0 |& W爆瀑汗。。。。。。。 # i7 Y4 @" j# N5 U: J( p$ l
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$ o! K% \9 I( n% ?! b, N我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
/ G9 o* u `; n7 j2 J r2 a水缸座
9 @6 N, z) W J" C: T+ M后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
V' C6 j$ ] A
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ 4 e) d( |$ ` m, K
那人是个醉汉！ ( b! v, F2 a" G, s5 n
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 7 [" S. o' `) s; n
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... & C0 E% s) ^1 t7 b) f1 @1 i
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
- ?( P( o' V/ I1 O7 o 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 ' a/ n4 F+ S9 C" _
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ " o9 y# @4 _; V2 x1 s1 Y5 n! c6 H
6 |1 R8 K8 g1 R4 N: k7 x: k* _& b
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 : ?7 E2 u8 ?" ]4 E* C8 J( g
下面几个哥们喊按 F2，按F2！ 4 V7 l2 v5 W, _) w
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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6 n$ Y# A% h2 o一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
& E) a, m/ w* u+ [) A4 \) ^. q 我是男生,起码身份证上是这样写的. s2 i* z& `& C% _! |5 |
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ X, v1 L J* ?0 Y) n0 [) N
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
, l, ~/ H* W% s) i) B4 e 我:’那我是阿姨吗?’
4 r+ z& s0 C3 s8 a! u2 t2 I) G 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! & B( l+ e0 [; c' [4 K: G
1 m3 K7 G; l$ {* Y3 d% k
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! H' |4 U1 E' M研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 9 u& V* @. ^; L& H( \
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 , z, v6 ]/ _/ y
- @0 O; T+ m4 Z9 e) k
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2 T1 P |1 X0 K3 o某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
; X; P5 G# ]' R, G a: ?* Y3 E我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” 1 V2 D K- V: C
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” + P1 m& _6 b! [6 a6 z
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0 R& Q4 R( Y0 Z% G8 u有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
( M" B8 \7 a( Z {0 w" x# y1 Q& ]5 h看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 2 F- d. j3 X; K/ P2 Z
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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8 L+ F9 j3 Z5 |+ k大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
& t+ s: q# F4 P1 I! O" A某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 1 h2 L. s: b, e y; x2 d
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
t- E' C, T% L* W后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 ; D# \. x1 N+ P5 W7 r
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… \/ V+ ^& M' W0 _, i
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” 1 ]8 e d6 i7 H
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" {; ?& C# e8 E) C! p/ s俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 ( s$ K/ Y! T# [% W
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ % f5 L) ]6 L3 ]" V
难道还有一小部分光着膀子的女生么？ T3 E! b0 U0 n" ~5 o4 q5 S0 [
9 M( p4 k. Q: t' K
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9 D4 _' ]' C8 L3 S5 \% R; _高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
2 e& y# ?* i G% d一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... , H% U3 i+ m" ^) f0 l9 W
结果还进了个空心...
" x. F5 p8 ?) P Q全场都静了...
# U3 _+ g7 }: u. ?( r6 \然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... ) r% O- p4 V* L
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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视频：【电视剧】狙击手 第23集 ; V. q% K3 y6 }4 I
8 v/ B9 F7 r8 P, L6 p+ w5 v% G评论：
6 E0 R* h* g7 d* l2 d3 s酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 2 ^, C; i/ r. y6 e
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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- `5 c. H% v2 {- k一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
: F- M4 |. r9 U$ p( h. H他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 1 @; L. g( b; i
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
8 R+ `" j& Y8 z- s( T上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
8 b5 u# p& T$ F8 t. H绝症了……”，我当时就无语了…… 4 E- ?$ l _% s$ O0 K* g
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… : X$ A5 C. m' j/ g* V9 w
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” " l4 [+ ]: ]" a* l! f
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" V0 e$ t6 S: i. n我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 : }( T, f3 e7 m( q- D
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
/ F4 ^- ?* R' n- [6 u) n6 `: {那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 : m5 I( t. t6 \1 s% q' x
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 / F( K" i% t% ^& X$ J8 r
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
7 b! |7 z1 M0 v- V; z% o* h6 b& M3 U她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
% g) q* f% h5 n- h3 c这时候老师走进来 每人发了一个TT : @2 u+ p: _/ S+ |$ Y
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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7 \9 s- T+ b* L+ W' A高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... % q. p; z! J( ]% Q6 z! H
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2 c, G7 M2 t+ C8 x$ v: D! X' A! D: N化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
- n" Y7 Q) L' a4 R等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ 6 x; N6 T, | I6 X% R
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
9 r S- Z; u. |& H. l) s
; t6 z, I3 b* {% O我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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: u" e L% i" T; L! h( {他不说,他说不要看啦,个人资料. * x; {- R4 r L0 r
6 k R% _' A- e# Z5 F$ ?: \: I于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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) J; J$ P" E9 o# J5 [: h6 b6 H有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. ! |, a1 `( h" P/ S( Q
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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8 o; o& H* Q' l9 K7 S北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
4 i! k$ l+ l# v7 t, d5 l' _等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 5 V, Z r9 z! y: s# U+ b6 @' X
" X5 ~. v6 P3 ?1 @1 B4 q4 V2 z男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
" K3 d% @ J+ A4 ~+ E4 P1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” , C. ~" y3 [% o) d0 o
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套
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; f7 w8 |1 |/ i, Y- e上面有个图案貌似是鸡 ) }- c4 j9 F/ H7 n$ j+ P
/ N' b& d6 l" o, p& n. V4 }但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 2 c& y8 h- k, v% h/ T
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。
: I6 p& X6 Z. Z死黨： “我这是小蛮腰。” 6 ~0 n( L( B1 H, i
我不屑：“你丫那是猪腰。”
2 ]; E7 U/ T1 j& }死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
' g$ Z8 ]1 ]8 k6 a+ V3 N答曰：“人腰。” 3 y5 r4 F, g0 x( |9 D$ w( ?
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 " p! h) Y; z8 m& K
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 - v& y5 w% k1 B+ _! u
说：我以为你要站起来打我T.T……
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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* G- T$ m- G. J( ?" O3 W$ L1 Q' c很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. 8 E3 \+ d/ j2 a, v
( }& E4 W6 k# R* M! ^' T/ k突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? 1 b+ u2 H3 c* a1 M" @ _, M" K
* k# l: h% U; z2 V! t我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
3 \% X5 }. Q: }
/ ~! a; m/ \9 d9 Y/ r我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." 0 V5 G* \% \" Y Z9 U( h; Z
' I; L" _3 p. X0 \7 C0 \! O于是我们俩继续散步 & W: ~( h4 j8 V
2 D" X0 ~, z6 \8 e4 T( r( I而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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, B5 Q7 f! T6 p$ P; D在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
3 p' E- K% O2 W7 G天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 : E3 F" E q* J
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 & S# Y* H- |. C% T
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ : m* S3 z% v' N: O3 F4 H
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... : j! f: U6 G, j1 X1 G4 x- U* h/ N5 m
我就纳闷了... * D4 S/ t2 E& z2 N; m" K8 Y/ x2 H
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? ' y: E& y2 {6 l! {9 M3 A
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? O* U& r' C8 [+ c Q, }0 t; |
后来才知道,原来含笑是个歌手... % q t8 ]% M& t: y1 ^( k( K
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c) A$ ?0 Y1 V' O/ \" Z5 u3 N, E" H数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ / E& W. c! }2 \
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ $ z5 ?4 i% G/ B# K. e
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
5 ?8 I3 L, }: O* u* Y! M后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 2 R B) V( ?6 l. d; w' v9 L
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 : o6 p/ F. i. ^/ ^
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家 ( Y6 o w; g: R4 X8 U- `
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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' R- e4 [& n! m! G我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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; @7 r7 r" p& g) p上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？” . x9 k5 N9 t5 H; z* l5 e5 Q
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 2 B2 Q( i3 Y. s2 d
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” $ |1 P$ C% Q* y& W2 G# S8 j
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = ' p T, y) j6 E
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% i1 v ^0 Q! t+ c; \- A% j3 q一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告 2 R9 @1 Z: A6 ~
吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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