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& M [: n3 D. m) I. a我是男教师。
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8 o5 R1 } m7 s e `, V痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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' y0 O+ W9 j- B0 ?; `0 r7 b7 Q6 q球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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8 _$ Q# M: J' \3 ^- b2 $ d& p( f+ t7 T/ ?4 ]) \
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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) a) u% Q3 ?9 z' B+ j* ^3
$ X) N- T/ M) P9 D5 w, j: |3 K昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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/ t9 {6 y) ^& A3 N/ B8 _+ v: j9 T' N老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 * T: k8 O" X( @ u! C; F
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ ! x v+ J5 \" a4 e1 k2 ` `; R
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老婆：嗯…………放盐了吗？
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; l" i. U- J; z* _9 v- T我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
, o( }. h$ T# z4 ~ Y& L7 J我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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0 }/ D/ y6 @0 t; H- }# a; ?上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
s' l) K! l8 }
8 k U& |6 Y1 ^/ t2 b5 t, e$ t教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 + i6 ?) K, x( G0 L! I& H
4 F- q' N3 D, t6 O骨压断！
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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) b* a% y W$ g1 W0 u6 \尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生，
r6 C( \8 S: D2 m! }1 G" T跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
9 N7 d$ X% g* m8 u2 ]( e) \6 b) E拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， " v' w# B/ I, H1 [6 Q3 D$ C. J
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
7 l) u' j# o! V/ }- k押钞员可能也没听清。
% H* s' s. P5 D2 Q7 U$ {回过头来， 8 ?' j5 d) T6 e& b' u+ @
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
9 v1 y$ }7 C" m# X7 ?* k' D7 `我同学一看枪口对着自己，
7 k) p/ Z) w. ~8 k9 J吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
' l& S9 x$ S& s4 e& f; S爆瀑汗。。。。。。。 - I$ w0 u. i$ R( n
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9 `5 j7 K4 D" y5 u' Z, J我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- & f% P; I; l1 q) g- E n9 @
水缸座
& `* O2 y/ r C4 U后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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) T* M6 A; a8 J. x& {$ o跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ - R( V3 W9 Z6 u3 ^
那人是个醉汉！
7 [% N- t- J$ z" ?我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
R- g% _1 B9 t同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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% ]0 d7 U0 ~9 I" e, M D! `我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” 3 g2 s z3 H% X! u" i
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 " a9 Y* }* R# j5 E; f7 k
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ % F N% I% V* J, {& o4 s4 j
. P, ]3 k& s2 f" w1 w
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( N! H! w4 h% z* Q% T/ w5 U8 ]我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
/ {. Q" `# m* H( P! z0 s下面几个哥们喊按 F2，按F2！ 5 Z! [. K% |, T% s& i! H
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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& e9 y5 ^# v9 T5 r一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ " ?# L% B# B* I4 ?0 s: \0 q7 U
我是男生,起码身份证上是这样写的.
# x! _$ R2 U, L# r' Q 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
/ H) s8 f4 D! C& _+ x 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ , s6 v2 \: d7 F! U
我:’那我是阿姨吗?’ 2 S4 r7 A1 }1 n
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! 8 ] W- s! ]4 m5 d5 f% N
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% F L2 l* v9 ~( u- ?研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 ) Z! R, y: b, O2 X
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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5 F/ n7 j0 {% c- v某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
' p% u- K0 J2 Y' `我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
. T% Y/ V& x; p. r$ P: Y! E3 }* G" v我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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; L) b& A' f' o有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 5 p. G! W5 {% n, B: v$ ~
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 ! V5 j4 v6 n6 _* c; r
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
0 T$ B: D; O! v$ c5 a' V8 O, B( u某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
' \' [ E0 t" |# L6 Y. G# `结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 6 Y2 t* ^% Q+ O. N
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 3 L+ z# t9 G( ]- z5 M1 d
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… 1 ?: Y/ Q8 m; S* Z8 }
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” # c1 q7 x7 t$ Y, O+ j
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: a9 W9 p$ i4 u1 c" w, w俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 . F$ u6 `- C& s6 C* K! W$ y' {6 g3 L
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
0 F; p* }$ ?1 O y3 c' Z3 ^ b难道还有一小部分光着膀子的女生么？ / Q4 r/ M; a/ j3 z$ o* I7 \2 D4 t
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) _5 K. f* U" \; ?% [高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
0 C' |/ }- t% S! \) J. j' ?一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
. o2 z$ Q; V6 e* ~! ^结果还进了个空心...
. |/ _' N9 p0 i/ ?全场都静了...
$ L' l3 s* L* ]& F1 V) y* F* {* _然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... 5 Q R* u2 L! O6 U, a1 O. \& V" T
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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8 X( l+ F3 ^$ i( H g" W" B视频：【电视剧】狙击手 第23集 / N* i8 x: m9 I# B s6 s5 D* n% V
. G. T, J9 X( \% e评论：
& H b1 l$ o$ u& f" q酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 $ I# R" k6 p& d1 x, _
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. ; c1 R9 h' P* N( C6 E4 r
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
7 `* t0 S3 ?- u8 ~他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
' [, x$ H/ J4 f: s* o- j3 o
( J! {6 G" d. B: T% e; t/ T) h21 + X9 {3 U9 A& j+ u8 z- r& I
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 9 u h; z$ d& r: w: l. ^9 I+ `% o
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 % [: Y: ?+ w) }- {: R8 p- {
绝症了……”，我当时就无语了…… 6 F# m1 w7 B' h+ ?
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: J. W1 b3 o c" Z% w3 H9 ~1 C! ]3 _小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
0 M/ i: u* d# l. X: \7 L0 ~% x会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 2 ^. A8 T3 f9 o
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
' _" {) z$ D* |( ]; z* E% E2 B顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 2 R. `9 X+ l8 a$ W4 G& u N6 z
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 + ]: i4 C6 I; S8 r6 {, Q. W- M
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 & o2 C2 |; ~, o6 B4 q6 i) T& f% R
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· - T% v3 k: P& L! O i; q$ Q& ], b
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
! ~0 i& |5 h8 T5 h3 E% D这时候老师走进来 每人发了一个TT 8 o r }$ v" n* V. X" l3 f. p
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... ; i1 p- d9 z1 m
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1 V; K8 n8 k* m7 V* c" l& L化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 6 ?7 c" n; N; R
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ & k) U4 y! u" R# f
3 k9 q3 c# E9 j q
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2 P% {, j% z0 `3 D1 g$ g6 Z中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
2 v! I) ^) \9 V4 U. }% z! X' X8 c$ t# P: k
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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他不说,他说不要看啦,个人资料. ; G; t: O, u9 F# b% d
& V) W) d- k; F3 x- V$ V于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. ! f, q; N% S# H8 `
: I& b5 s3 \! j5 c- s于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... % l7 j) f- j0 k- W* Z8 W$ \ @
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
Y! b6 ?' n7 W+ N/ }3 Z; Z1 Y4 F# d等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” / x: P- J, @; U2 o
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” $ }; `5 S! D" o) O, n& C
9 b, }' {# R* d* w9 [我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 ) c$ d% c7 y B& ~
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我买了个乘车卡套 5 r2 N$ |3 p3 |/ ~" x9 `6 n
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上面有个图案貌似是鸡
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但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 0 F" d9 P2 {0 _- \+ M; D; B
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） - g( J- V- e F) h$ X s B# S' f2 U
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说完发现整个大厅的人都在看我... # a! U3 a' m6 i6 k; ]3 z; o
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) @' E9 X: D3 r; n. J% a一日。
" @8 A# x$ m& f8 a/ g% L1 M死黨： “我这是小蛮腰。”
( Z% g& G' Z5 H/ { j- O; H我不屑：“你丫那是猪腰。”
) d. r! g8 o1 M死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” * L$ z0 X% z* i: ^; Z. A
答曰：“人腰。”
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 7 ?+ u. l( `+ ?. r
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 ) \+ d; b) t& r H' ?9 ]
说：我以为你要站起来打我T.T…… ) H' r! ~3 r ?1 n8 L `
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( F) D$ C7 @* o, R3 t前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 1 ~7 Z, D2 @7 B/ z
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
+ c0 x+ u3 v i/ w
$ o# ^2 x* `7 n1 b很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. * L C! f& b Q7 `7 g( D0 P: n
% ~* j1 n+ B" N9 d j! ?$ b
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? + x* A6 o q/ {6 f
" i+ C! Z- E; a3 q. {+ |$ n
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ ! E6 D2 [- R7 O
( [" O0 t' M% l( M; w4 u我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." / P/ K& |, C& o" S
# F2 q% N k9 E% E/ U5 N5 b+ r于是我们俩继续散步 1 j* p$ ?6 _# v8 s3 l8 W1 \
4 m" G, l5 p" |而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... 0 P2 v. [- d% K" ]9 g' C
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
- ] Y, c7 |& [9 H) N天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 ) l; i- L/ G0 C8 s) B8 }
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33 & ?* z$ y- t1 P( d( O5 I" ~. a
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
2 Y& L4 H. X2 q$ ~8 ^0 z9 _# H说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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& P% U5 l9 n$ I前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 5 T" q1 X- ]8 U6 {: i4 P
我就纳闷了... & L, c. q* T0 G$ |9 h, `/ J% S
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? $ L9 r7 V& y. d" @1 r
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 1 j% t" d5 {: `/ G' }* _9 Q; d
后来才知道,原来含笑是个歌手... 3 R. ]* a! n) A# D0 f
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+ b% v9 L' s2 ~$ g/ j. `数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ - H, k5 z/ U% D0 s" ~
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4 [8 L9 B1 Z3 `$ b( a& o' i我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ # Z* w/ h. a4 m3 I: J% \+ u( r
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ & q) j9 q$ _" c
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
4 G, C) _& W3 l6 v后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 - O, g- N$ ~' A" e' H X' j
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 1 Q1 m- ^- a% _
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9 b1 t+ @( `; q b4 Y小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
% }2 c4 j+ m6 p4 O5 x5 c索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了 ! r) X* ^! f* a! Y0 C# g! k
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% N' ]' t/ c+ r* N. F上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？”
* t' W( M% @- S+ [. C“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
- M2 d' I7 I/ d" g- q6 n; g那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” $ g- f+ M+ e2 a3 n
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ ; G$ u" Z' q5 M% |9 I$ F2 J) ]
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6 u0 {' z* G) O1 s" l V- d0 P( I40
: i7 i# ]* M8 O上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = 3 P1 G) B( G b2 }
5 U6 f; }% X: K# v% E! d41 ) \4 f2 o) i9 t A- v* M- ]
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告 ( N, b* m, i3 ]# H: A; p1 t
吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
提升卡
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沉默卡
喧嚣卡
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