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5 z" z8 o; |+ @我是男教师。 7 X$ A+ M4 p: E1 ~5 u7 l
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 6 h# M0 W; q- h* _
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 8 c6 A. n7 j( Y" m- W! l3 m. [1 Z
& p% I3 u( U1 i/ x; K2 {球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… , a2 j: t: \* U+ i3 X0 b4 y5 k
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2 + c9 p# \0 f8 x" Y, M
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 4 M) A) h6 ~" d; z; @
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+ t7 Q( v' }) n c! t# N昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 5 r- M; n( m1 W1 c- h/ {
* T( \* @7 @4 x6 j' D; C
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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) V9 j* s6 v* E: t t我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 9 J/ j& `. Z4 M/ `+ k# w6 L" F
* t, a2 o% g) S# s* e1 ^, ~/ M老婆：嗯…………放盐了吗？
1 A5 Q+ s, `1 J6 Q1 h& W- b, w- A
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
$ f; Z1 ~$ n- h( O! o* l我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… 9 N) Z8 F7 i# y$ P. u
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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+ N6 S0 [$ T. ?4 A骨压断！
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 9 I t+ K& _+ q6 [0 r
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尴尬的说，下课~ 0 v' S1 }' M3 Q/ T# `# ?9 M
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" t* E" B4 h) B8 h大学去深圳写生，
$ ^1 ?2 p5 L' p+ x跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
) ~- ?% L) `- x: G% _' \( H: Z拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
1 Q' a& A9 k& L' r' [: T是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
5 F! }% w* {4 }" A& e: x% H押钞员可能也没听清。 ! ~! D% I' x" U! P. W
回过头来，
3 n' `8 z0 P5 [( W+ F/ A# A神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
8 ?* m! Q2 x6 Z( j$ Y1 Q$ h我同学一看枪口对着自己，
" O. h. b) W) }8 T6 ]/ I6 U6 H吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 $ Q! |% K% ^+ y) z% \9 H; c2 \& a6 X
爆瀑汗。。。。。。。 2 B: h: ?3 W2 f+ K9 w7 c0 x
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
5 ]* w# a/ a8 S0 O水缸座 % w4 z5 P" p* W7 ?* q: Y2 A2 X
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 7 q9 R3 o/ s$ {6 F' S, |$ c; _8 r
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
0 o& ~2 ~5 Y' n2 e! ~& M那人是个醉汉！
7 n# m. i8 h" G我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
' \' C2 ?& R7 A8 E同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... ' W6 @2 T- J- s5 p( n
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” 8 o9 t) I2 j: y( X& C, S9 F# q. N
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 8 z( {5 D, _4 u0 X
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ + B. U" w! \% ]" |7 H& a) Z
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) s/ b3 [; O* _* r我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
6 d4 d) \$ A: G" W7 W& m8 R: V下面几个哥们喊按 F2，按F2！ + ?, e3 I# \. O+ d3 N
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ ' _4 \- Z* l' D( X1 \
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" K/ y) j) q f1 M0 w* K% \; K4 c; O3 p一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ 5 C3 A8 X, m$ N, F' c' ~
我是男生,起码身份证上是这样写的.
( {, l8 d& N8 [ 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ 9 ]( I4 R- f5 {$ M R; u
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
- a) K$ v6 K" h( Y2 e* W+ {' \ 我:’那我是阿姨吗?’ ( A9 \9 Q- E; M
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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n$ f$ Q3 u. j% [8 H+ M( b3 t研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
8 _. ] G' I) D% j% \5 q过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
, a Y6 N H) ?; a6 O我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
5 c: f' s1 P* x- Y0 s我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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/ ~, @* F9 n; s. ^有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
- `1 G- e' t- c$ ?* l看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
2 c5 z* q# A8 ^- L" d8 }8 ~) v得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” 0 l4 f1 I0 B! p$ G/ f
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 ' X3 ~+ x5 s* o- Z
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 9 p* G- _$ g" K0 ]
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
( t) M! a: F d( G- z' n后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 7 _+ ~+ u7 r: f9 t+ ~9 k
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… : w$ v S6 _4 C) z: U. b# }
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” , E% T! }1 }% B$ C( a6 c7 t9 v
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
" ] q* @- U: I/ _; [( ~- b6 W* D经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
( ]& C. k# p% _7 J难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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3 k! e0 o4 L% z- \/ v5 P高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
/ \1 i8 r/ D/ _% M& f' F6 @一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... 0 q0 D$ J/ I; Q/ U" P3 ]; X
结果还进了个空心... # Q* x: M2 y0 c. ^* ?& F$ L
全场都静了... # ^1 W9 u1 B1 ^2 J& U
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
; T& t+ }4 G% [" v4 m然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... & y" D4 {/ l" B4 [& D/ d
' [3 @6 u; X) o3 e' Q
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9 d7 z7 g# }+ z: D7 b视频：【电视剧】狙击手 第23集 $ F2 h3 U5 u8 f: [4 G v3 q
) a. s# b( V# m$ j9 a. L" j% e2 G u评论： 3 z6 e/ L8 u: v- q. y, {( G
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 3 ]- s) B2 m4 J- h
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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, P/ r/ h; g9 d6 M" f$ r( T) a一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 7 n! h6 T T8 j+ T7 `. S
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... * K) a4 J" Z! l- T; _
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 ) s. u6 I; w1 n* h9 [ K+ ]
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
! p: v$ ]$ V: g2 i7 j1 j3 p绝症了……”，我当时就无语了……
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
- H- b7 t) |3 _8 V) O/ O/ \" w会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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8 `* X7 s& X( _% S我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
- ?! S0 k# I5 _! `顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
+ J {% q; q% N! V" f那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
\5 m0 ^5 g2 U& l9 C4 v: j这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 , S( C! {% b8 F- l, B/ x
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
# [; [$ S) f& C( c她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 % @: b/ b# ], W- ]+ e7 E. X' b
这时候老师走进来 每人发了一个TT ; y- y) q5 j# M- L& R8 e
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
3 i3 u+ N( L3 K/ z, S8 ^: P2 [; w" p. M; N4 |7 u. n: |6 u
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- A) a8 z( P, R2 S3 x( D' R化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
8 j! {( @ Z) e# g, z等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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+ n T2 y' Z+ v8 V1 Q2 o中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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5 A% G W8 ~3 T, m* L我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. 1 Y1 V5 _" m8 u- k% {
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他不说,他说不要看啦,个人资料.
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$ P" a) ]+ v. u; o于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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2 K" C9 F" ?* U! E3 [# A有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. 6 A0 l, {: S5 Z
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
8 @# T1 s$ S. {4 x- j; |! v等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
# p7 s& I4 `& T1 A2 [- ^9 s1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套
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上面有个图案貌似是鸡
/ ~# c' R! s1 ] R; v# o; U
$ [" b) T1 e& c* x7 `* A但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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. q) u- [8 N4 { A) i我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） ( P4 _/ g& d8 F
4 K8 ~7 S. t4 f- |6 ]/ E" v说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。
+ b5 r4 U O* M! U4 S死黨： “我这是小蛮腰。”
5 \! Q) |* t7 u3 j我不屑：“你丫那是猪腰。”
! D8 P6 W- |1 `1 k0 L. h死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
( j: s8 b2 _- }8 Q' B答曰：“人腰。”
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
7 E& r. d2 `8 c9 w7 _( j8 Q同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
. a7 \& F- k0 V D( h1 P% R/ j- y7 O说：我以为你要站起来打我T.T……
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2 z4 @8 C# D( U, G$ y; ?前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 ( s$ P4 S" V. U& v* h, ^
) I7 y9 [; N4 r! p+ e我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... 9 d5 b8 C4 ^5 Z% w/ R6 y9 Q2 ^. f
" `, Y' p4 F/ b" F4 `8 l) f很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. m! o7 O* U1 w
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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9 A0 X4 k+ |7 T* C* x8 {我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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# v" s0 X8 V6 j; H我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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: Z$ W9 i6 ?0 a- b' o5 Y% ~于是我们俩继续散步 + d0 O- q3 w$ j; d' d& I- D8 b8 Y) D K
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... . _6 P+ ?3 D& L, @0 i
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8 i5 J; }/ O D0 \+ d+ ?! t' `6 C在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
7 D$ o; I$ ~6 s3 V/ D; L& S天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 ( L, h6 }$ y) R- y! f X
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2 ~1 ~/ f$ q, ?) j9 T6 d. v有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 4 r9 D5 H8 D; p. k2 N* C
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ 1 Q) T' E( l9 y7 `2 l
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
, P0 }, F) B$ \; U& X N我就纳闷了... 9 h2 x7 V, D, n! U; v3 G `) U( L
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? 6 _# [, u9 ~. l0 ~
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? * q% V' j; Z4 B6 d
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
" M: i4 h# {1 w7 x0 y2 G在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ / z9 A' c/ Z1 t+ Y% ? Y) s
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 0 Y; T; g# E6 h4 h
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 " A# X! ~0 A( }) k. I
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 0 m& C% L% Y9 s. ~$ i% _$ e6 p
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+ \' X+ V; T- @' t/ p) m6 l# d小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
( S G( D- |+ n% c! y# h索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ 1 v: E6 S& m0 r
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了 5 x/ r( R; m9 @& ?* d
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？” ; G3 L; \+ L8 F. o: Q- @+ ~# |
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 ) z9 Y( {5 D' N& u/ f5 k
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
; O" Y$ U. ~6 Z6 w* Q停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = % q% S1 [3 k5 k* I
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告 & K+ F E' y7 u6 V4 V* o0 k
吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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