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" o0 g3 Y1 k; J& o! \) {我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 # E" z4 n7 g$ F7 e
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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, m, N ?# y/ V$ V3 {球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… 8 N* P9 ?, ]9 T9 o# v3 Q4 C
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 ( H6 ^8 P: V" ^1 w* x/ l& G
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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9 \- |) U! D" Z0 c6 c/ _老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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, m# Y1 q% w8 |5 Y0 T: u我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
( U3 }' f ?& t5 ~
2 y( g' J& w2 a ~7 Z! R7 I; J) ]老婆：嗯…………放盐了吗？
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% q" V# I' H4 n我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ & H4 T% k/ W, E* k8 @% p2 j
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… % d" m3 S- w# k. _6 i; X- v. y
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' N1 T' D! A6 o1 \/ X上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： . n: C- Y! Y8 p# k' h2 U0 G
* L/ u5 d( @7 ]& |9 b6 r: A
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
0 @7 A- c. e& A. Y6 U4 p3 `* s4 I, u5 P: N/ Y* ]7 L% k! h7 x
骨压断！
* l6 e7 s2 ?8 G/ E9 v2 X& s+ `: A- K1 F# Z) s |$ B7 n2 ]
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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尴尬的说，下课~
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' j, ]8 ^, J2 |, U大学去深圳写生，
/ n* M0 p, {! U* ]5 K跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
- z7 \5 u# S3 i6 q( o( u! f T拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
4 [% |$ Q7 K5 c! n: k是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ $ e5 ~2 r9 p* N& m7 v: Z$ O! F8 v
押钞员可能也没听清。
9 Z$ x/ o( X: }0 F: u+ I回过头来，
: h' ], B5 i) ]4 X. I神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， ! V+ _; ~: m1 k- P
我同学一看枪口对着自己， 7 r$ o* Z, }! ^ q
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 / S h+ u7 p4 r& ^, f6 e
爆瀑汗。。。。。。。
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- " _3 e3 ]) r5 o" o; a
水缸座
( M: E2 E8 b9 c后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 7 m9 n0 Y2 o, e. Q
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7 Z3 [( B# }/ y8 d$ T跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
6 x X7 @- t6 a# a( H' o那人是个醉汉！
. g# {( f1 V" y( N. a& r& Z$ H我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
1 g8 |& ^* e* W {' s7 t同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 4 |! F5 ?, ?/ }' |6 O
1 x$ t" ?* b4 e, B# p
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: h v2 r, Z8 h6 I0 A: @我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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" f F! Q7 _4 f: D* v X: q% r6 h有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” * B. S8 J+ Y9 N* D( r6 D) ]
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 ! E" {4 L2 ~& D7 X% W
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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" k. a: e. b1 O. e3 o) F6 U% Q A我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 0 j( J R3 X9 O2 B% o2 y8 F k
下面几个哥们喊按 F2，按F2！ - `0 \9 H6 M7 n! w# Y
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
9 {$ @6 ^ M ]( i" X# N Z* | 我是男生,起码身份证上是这样写的. " x; ]5 Z5 W/ m3 a1 ?% q; S5 U6 U
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ 0 s: q- x, \: a( W* n
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
8 S+ }! x7 `, `8 v+ D/ Z 我:’那我是阿姨吗?’
K- a3 }# E+ q9 H. G& r x1 ?( { 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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! E! y1 [/ ]& ^研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 0 C0 F% d- X0 k" a, J2 s
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 % L2 e$ K0 a0 D. u2 _
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' A. r' n% E& b( Q某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
* V; I1 T$ ?" {- F* {* |3 a我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
5 z6 i, k+ Y7 a+ M0 N我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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+ O4 c/ F3 J7 H: K& }有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
6 x. u/ Y" f% T; [# F看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 5 D6 p5 D: P4 f% T' y2 Z
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” 8 m! W7 i0 _: T* s: G+ v. d
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 1 D- Q6 ?5 p6 e% d
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 + m6 S m: d6 S+ s+ ?
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
! k2 I' S7 ]! X2 C" j后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
/ i, `0 a: @4 {' f6 g打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… 9 G; C _/ d! V9 D' L
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” 5 K, Q' ?6 x7 N. T1 s
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- G5 n3 H9 f9 ^% @3 M俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
( H; Q2 L: U8 [经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
2 }$ r# E% N2 S) m( x4 S难道还有一小部分光着膀子的女生么？ ' k: l, H7 L2 f( M; r. M+ w0 I* l
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. P. J. _4 o+ N8 P+ s$ e高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... ' h! _2 W( B0 W5 P! s) ]/ t8 u# R# X( f
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... 4 }7 Z2 p; M& m3 R6 g! n1 ]
结果还进了个空心...
% v( @ B/ F9 g5 l全场都静了... ) Q7 L& G; B$ n- h
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
Z p5 I0 e7 n; E; w2 G然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... 0 F4 h# I+ P- I( j+ | I, C
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视频：【电视剧】狙击手 第23集 + R7 A$ a& F h3 o3 O1 {
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评论：
' x9 ^+ H8 ^. R* z9 ^酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
6 h v7 m4 \- w1 u9 d- U看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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- Z6 n% @' v: I7 p$ |一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 ; f/ |* ^! Q$ q+ U% w, A
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 2 h; H5 \- H( y# _9 ^ j m
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
B# d8 ?9 o2 b e9 k绝症了……”，我当时就无语了……
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) Z2 W" n- @6 G, k2 Z- K" }8 X小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
$ j X" A k% _/ G+ c3 h* n会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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) R0 X" Q2 |4 `我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 - n! W& w4 X/ @2 t n
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
3 l' @7 g x' ?0 K: m4 f5 Q! ~那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
- H, A+ @1 [) T) i6 y" y8 Q这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 2 n4 C$ t$ E. A9 K
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· . F6 [& R- c% u' I/ k: w3 L9 y
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
% C/ L: o: G, j% w这时候老师走进来 每人发了一个TT
' d% J+ x1 z+ N5 s原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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) ^: r; I/ M( T6 g6 H9 p" Q25 & G" \1 K6 [* F5 ?! u7 S- r! a7 J
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 - k0 f y! F& m3 H- N5 H& A
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ 0 ^! X% ^' O( A5 A& B, {9 G
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. 7 g3 p4 r: T* g' }7 q
' S- _; J$ Z1 }4 M' k+ s6 J我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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9 d. e& W# L' G; q7 S他不说,他说不要看啦,个人资料. ; e# s+ c+ N7 X8 U; M
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. ' x, i) k) n, Y7 G8 S/ u$ X
) D# O5 s$ S3 @* q5 q
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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' v* a' |& ], V9 s8 k3 f于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... 6 P! y) M, g$ Y
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8 n- Z" l! Y' G2 D北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
/ R* Q# e9 b# d等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 " G) T7 u, v4 K! k
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
) c% r9 R1 m, X5 f2 K1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套
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上面有个图案貌似是鸡
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但我们又不确定是小鸡 7 V! @. g" F$ x: f
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
% g& O9 k- _" ?$ P' ?* }
0 }3 T' z+ t: @+ b9 Q我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
* {: H1 a7 Q* N9 N9 C6 e% o$ X0 [; H3 A; L, r
说完发现整个大厅的人都在看我... 9 D$ w) K% J: D; F) V* c& K
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% o) |: }- o1 F, O0 h3 b一日。 ( R) b$ ]) m" k+ H% Q0 B1 D8 Q
死黨： “我这是小蛮腰。” / i# b i- I3 Y- ]/ e( K
我不屑：“你丫那是猪腰。” ' D( @$ O; I& [$ O7 G( W
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” 1 ~! P( w1 l* j C
答曰：“人腰。”
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3 {5 V7 w4 d' F) P$ a初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
$ C2 Q) F* C. \! ]同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
3 w" H& t: T ?9 `# T' A说：我以为你要站起来打我T.T…… + q' l1 y5 N8 e+ m% j
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 3 c+ ?+ \' C/ i, s, Q. t. C% b+ \) Y# D
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... 6 ~" u q" x- f5 A
W) a8 C- F9 Y' t& p! p很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. : w: O0 V! `3 |
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
7 y# ?8 k7 q7 Q( q6 I4 _3 v! ]! q* p9 o" Y% t3 A4 k
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
( ?9 R5 K: }3 M7 E1 i
M* ^$ i/ y' ^* n我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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3 `7 s0 A* K) J {于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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0 f# r, Q3 X! d& B在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
. l1 W" D% n. s( d" I0 L天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 ! L8 y" O! ~3 q& {8 n
5 a' k% e' {+ s; u33 7 s2 q, Y+ q$ t. c+ | f
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
/ L/ X# D* y, F& I说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
" ], x( ^. L* ^/ q U$ n' R$ f2 I1 u' I8 n) u1 i: z4 H8 N" c
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
7 S) t ? \6 n5 U4 d( v% T7 U我就纳闷了... & ~! A* Y) ^' ]# H7 h
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? / {# Q1 L( l' u. F
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
0 [+ |* F% q7 C; ], f9 d后来才知道,原来含笑是个歌手...
; H2 L1 z4 E" B9 h" K( k; Z
4 Y* [! J8 C* E8 X$ X4 w35
; E' N) k7 g$ d/ [: Z) k6 _数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
7 C1 ]4 w1 @8 o' q) N8 e/ j4 X/ f; @* L& k4 M: L
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4 k+ k9 a& z/ c4 X, Z我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 3 r! ?" {. d9 M$ M6 H; D$ _
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
- j- I. c0 W- D s. g2 Q我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
' ~- k; j. ]. {% u' e j后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
# |/ G; m* D9 |# C# S" w6 N q可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 * ~& s) g6 i( u1 }* Q1 k
8 X5 F" ?. z7 w! I0 F37
5 M* r: w/ l9 Q+ ?& M7 B% Y% o小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家 " e$ K4 y0 X0 X3 q
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ 0 L, P7 k! l2 o- j5 }# n1 u6 ?
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4 n; R4 x6 C. c- u, D我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了 1 p" x6 ?3 ^" R5 {4 @
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6 m) m% S# q, f( B2 l* h8 O P上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？”
3 K% ^! G3 |/ I9 S- f“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
p- h9 m5 {& }3 k9 _" I那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” . l3 i5 ]/ `# k$ r
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ H# a$ m; }( k+ R: p% {6 k
...... 7 f5 P1 E- E( t1 X% H0 b
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/ e* z& R# `1 G8 m5 }+ p8 O$ `上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = }7 ?5 L2 P" A1 y. F5 l0 i
3 L0 V4 F4 y' O1 e7 M" L1 K
41 8 i6 F# t# H) T, T% w! k
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
# ~: A/ c4 `; F e3 Y' E吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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