我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾

joejin

1
7 \0 W% c- j" r+ a* z我是男教师。
' r8 }7 z6 G, B9 v) g  j/ d
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。

在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
' ~, U* m( R, l4 t5 k/ @8 y: D. O
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……


2
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

+ G1 m+ e% p# v& p6 B! r0 p5 G6 P0 A3
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

! _8 s( ?5 Q' `! a老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
! J' G  A: `6 a5 }2 n+ _+ l0 i
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
; a: L3 }, s! w/ P4 c6 o- r  _* t
老婆：嗯…………放盐了吗？

  K6 x6 Y+ v$ T4 _: v
$ }) H# R: E% Z3 Z5 ~3 {4
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
' \6 N7 B( L& n1 a/ X我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
. e# A( }% f& T( W9 Y5 `' ]6 t
3 k; X  k: U( p  \1 `' I$ ]  j
% U. i7 t! i" i- g, {5
3 e; p) D0 a+ e' F& x- f& Y, R0 W上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

% c  [- ]& K  j/ w2 I+ |5 W教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
7 a3 K' s" r1 _# l, `. r
骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
9 u9 l% |$ I$ w- `! ?
+ h4 \* n6 P7 @9 j尴尬的说，下课~
7 T, I7 t' T" A
* z2 @2 |, p2 ]; V: b: G9 N/ w6
大学去深圳写生，
1 i2 x& Z3 D# o& m6 x跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
9 \( o$ q  n  v5 n9 H+ h拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
" C1 u8 W( @0 I$ I是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
押钞员可能也没听清。
: D6 \, x1 O: y4 C& ~( s回过头来，
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
2 C- n( _. K- x爆瀑汗。。。。。。。
8 D& z" g+ E$ z3 P  }' X) \) f/ j
7
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
& U2 B' X2 c- v) ^$ n! N
8
跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
$ @9 d- @, d2 Q" e) G3 i我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。

9
+ |- @7 b( Q7 |! W2 h& `我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
- ?8 B$ F" H" Y" s5 ?- R
10
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
　　 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
　　 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

11
$ z% \. ]. A! \: U我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
8 Y: }: f0 h6 |5 S  Q下面几个哥们喊按 F2，按F2！
, l7 d. ^; o) C4 ~# e2 Y$ z于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
6 b, J% U! P; `  O: T( Z
12
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
　　我是男生,起码身份证上是这样写的.
　　于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
　　小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
* d+ X; D6 a" T　　我:’那我是阿姨吗?’
　　小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
! A: v0 D0 H& @; n# e/ z0 Q, Y2 |8 \
13
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
7 ^9 z4 F$ @7 m: y6 |2 E6 s过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
/ Y/ ~" F, ]4 B
0 _0 H+ H" Z! B* |# V8 q1 g6 S- s14
5 F7 w7 h+ M7 I" e) _3 Y8 N! Q某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
$ H1 i) O$ S* O7 H  B我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
+ g* f5 z* j  Y& {我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
8 t* Q- i6 {2 R5 E
/ O& `* ~2 d. D+ x+ ^' {3 K8 n5 }15
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
/ ^4 d; ?- A8 D' p- I, C( R. D看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
8 S+ ]9 t( _9 Z5 H; V4 p得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”

0 c1 G4 k/ p4 {: r) R# k16
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
, w% a: n0 d: w& p1 I! {后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
/ }( t5 n/ q. c# k: j5 {$ ]打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”

1 Q6 A" h0 m' ]5 I17
, ]7 P4 E4 S# u8 m! h俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
  T$ |1 v4 P7 x* G5 i- K. B5 s" b经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？

$ t8 Z0 a; N* k9 J& ?18
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
$ g, x( i" S( J3 C' `一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
, W4 x8 y3 s. t' a6 K! ?结果还进了个空心...
* k7 k( E' V, Z3 ]- Y3 \) [% q. N全场都静了...
' }4 C. O: }, J" K然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
: C2 F/ |* x) I然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
! m$ ^8 D9 i3 C+ Y4 [; E9 _
* Y! h$ F9 Q( |( I5 i+ a; R( M19
视频：【电视剧】狙击手 第23集
/ d' a& h* M/ [9 J8 z3 F* m
! L5 A( Z: H- \, s5 W9 C  g评论：
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
( `5 q" ~! j7 j# v: B# a1 d1 l看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.

0 `- t7 t5 T, R2 a) x* E20
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
2 r0 K3 u; j  y4 G3 ~
' Y6 |+ L9 Q6 f! K& U% W21
4 E% c! a- H' i( x. S一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
$ k1 d* _1 r7 C4 K8 {' U4 z上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
绝症了……”，我当时就无语了……
+ d5 J' O1 ~, o& s! |3 f7 k
  b0 k9 ]! b0 |/ A22
小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
9 t1 W$ w2 E  D" l9 ], D会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

23
' r$ }9 w9 u# I我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
6 a2 L. ]& C' M( Q$ W) c2 E- O1 B那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
3 ?; D  B, C' P& q) ?0 `+ f: h4 Z我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
; ?) I' h+ L. d4 C9 ?这时候老师走进来 每人发了一个TT
! |9 o- `. M. N* {- @( V, Q原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。

7 y$ l/ F& Y2 \8 w* K7 b" U24
; l$ k- Z- N( u* i& Y$ {) ?: M高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
2 a1 v6 Y8 s9 G( \& Y
25
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
# H2 _% g/ L' n. Z! f等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
, p& j$ @5 ?& N
/ p' M) ~& Q6 q( T5 ?8 ~) X2 j26
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.

+ p, `7 ~- `+ D9 C我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.

( B4 g4 ^3 K, z% H! T5 _他不说,他说不要看啦,个人资料.

! q! |2 t/ y# I0 j1 ~! {3 O于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.

有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.

4 ^1 J, o: ]& ?* N于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
, J- z# f0 Z; @- J0 P) o
27
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
( K7 {! f; a+ e6 x$ B( L3 M! L等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。

: V/ S" M; B1 S- S7 j. C( S男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
) E7 l% c  }9 o+ z4 B* l
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
4 x# D: O4 \1 q" O8 h
% S8 V8 O8 w3 |3 B28
4 `+ W8 e+ Y/ v  c+ O- N我买了个乘车卡套
$ r& P! t+ Y# F9 b! P
3 @. d% O! W% V9 M4 ^+ P: ?3 a上面有个图案貌似是鸡

但我们又不确定是小鸡
) a1 f: w% w) o2 Z
) p. z. y3 C1 w& E$ N" ?" F他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
7 j) b9 r# F$ I7 x. b7 o
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）

说完发现整个大厅的人都在看我...

29
1 o3 R; ^- E, c& {" Q" A9 U% q一日。
' S: c6 ]# Q0 g" ~. H死黨： “我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
# @3 g$ f  P' U) s死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”

0 P3 `! F8 q) i! n' X  {30
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
6 u) \+ D$ I: S& a同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
% a; I1 l" t# s. i$ s* ^, s说：我以为你要站起来打我T.T……

; K! v+ F6 W! I8 z31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了

( {- e# @# h2 X- M6 X$ E0 t我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...

8 D% I; U5 S) ~# X+ d4 ?9 X- `' G很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.

: }" i0 J* U6 W3 ]- _/ V' I/ S突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
: N+ M1 V% o) r- p
: G) K, M% ]4 R6 C4 x- h我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~

我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
; n% ~$ D, d9 M" p5 F
; ~' H7 L0 F/ M( S% P  m于是我们俩继续散步

* v8 w8 Q7 |/ D( a; s' q而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
5 j: G" P: M# m) c; \
+ P& e! k% G7 g* Y* g! n" L; N* ~32
在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
9 \8 L; w3 w  \: \! T天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
/ e; e- M2 y0 K  I' ?
7 y6 a& B6 y& z8 C33
% T* |2 u" ~) c. S有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
/ i# m6 {6 S' n4 ]$ ?说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
- P6 A8 O, r  Q/ d5 ~
% m4 a1 a, O" N5 ^+ v' M+ E5 z34
1 F1 V4 Z( o1 l: g前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
. N) X: v. I+ @8 h% _" a我就纳闷了...
2 T0 A( j% A6 x8 ?+ J& A* l( ]) S吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...

* e+ o) S- E  I35
8 r% _# i5 c8 q& t( o' U7 ^数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！

8 `' I4 d* k# M! y( Z7 y( B36
* z7 A( Z' y- a1 L  ]& k我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
- b7 g3 g! v( m% g) U5 W在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
! [$ y, p* K3 E- T我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
) }% x$ H( ]7 i& I) W0 y5 L8 K5 N后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

8 o, D3 D. }, h, \; [37
, e) h1 U+ M$ }+ K' s3 t% f& L小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
: \" v- i% G, d3 L0 w. i索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
& w5 L% X. A8 P; f: @# F( Z# U
38
- G3 \9 K: j4 m" K8 j3 B5 Y我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了

# q& E. E- `6 G5 M0 r% d; ]39
$ `7 z. D% n- q. d6 _- M9 i上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
( D: f/ ?: x# F1 a, k; B+ H6 m那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
" s( q8 B( `$ L停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
) d$ b, {) l! J: v, Y......
7 [) W6 H- @; R+ q. W6 Q9 Q# Z
40
; G& ~5 i! g( D$ F7 r4 N上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
1 i( ]) K  R' g2 \4 s; }
7 o3 j* u3 P2 f' w& K41
6 @7 z! v$ P. R* S9 a6 ^6 d一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
9 ~4 D- M. I" l4 w; D% R7 p吧！全班笑倒。

tobeloved

哈哈，太有意思了

zhangxc899

哇，楼猪太厉害，很好笑的，呵呵，嘴角都有点抽筋了。。

shiheying

去哪找那么多笑话来，谢谢LZ了

qingche

太搞笑了，最后一个挺
经典的

linbinbin

这讲的哪是哪呀

manizer

好精彩。。。。。。