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我是男教师。
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, h# G# `6 q U" L痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 * d8 p" @# J8 l2 o
$ ]5 b! B+ M ^7 N2 |5 Z2 {8 W" f在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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9 x* U5 z8 @; Y3 @# W* l老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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3 Z! z" w! F2 P' K5 I$ f& Q n* T我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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老婆：嗯…………放盐了吗？
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x5 l+ Z9 `' T) w我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ & n6 Q# M& z0 ?& p( M& {+ R) w9 p: W" w0 w
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… 9 ~2 z& Z' p- N$ |1 J) l% [
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： ' }3 ^( J4 ^ i3 H
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 8 ]; `# p7 Y( j& \& P$ F. J# y
/ u% n) c( p v, D骨压断！ * q5 U$ Z0 M# Y1 o% w# S* q0 |
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 ( z/ U4 l2 Y$ B `
E3 ~' |& ?& f( f1 d L; j8 L. z# F尴尬的说，下课~ " p; U% A2 V7 Q7 K* I0 L2 M
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大学去深圳写生，
) x% }4 G! m0 ^( Y( H8 Z- o: X9 d跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， 3 M; C: y7 p6 z+ u
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， 9 v, x" C/ n+ L
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
4 K3 T5 _/ [/ S3 l3 ^* e押钞员可能也没听清。 1 d0 t8 f& P- [/ B, V. n. ?: L
回过头来，
5 A9 u: B, b+ ?3 a神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， & L. _8 ~$ U! \% s
我同学一看枪口对着自己，
3 O& N9 F; D; n) x4 P" F吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
0 K9 J& ]& M/ u& e( e爆瀑汗。。。。。。。 / m0 F! @$ I* P1 x5 Z
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$ c) b" C+ p3 B, G& y: w2 @我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- / `8 Z. ~3 @1 a: ^" s9 ?
水缸座
1 C* m2 Y+ w% K' ~1 D; G( ?: l$ `后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ " }+ c# m. L/ U2 n
那人是个醉汉！
, b# Y; O* a$ W' h/ _我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 ' ^1 }1 R' s3 m' R- G4 c: S: b
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 ( h) x7 N: r. X7 F0 H: K
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) W& R# U2 {' M# x/ p6 L. D: h4 L! Y我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 1 {2 j) b0 _2 v5 u
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
; m# e: y. M4 |* S 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
) w6 W% |; [& w% C3 u' `+ {3 { 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
6 b% R( K7 A) Q8 d' L1 z% f下面几个哥们喊按 F2，按F2！
, A4 k2 o/ _/ F9 y# b. I0 Z于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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W# A/ Y% d: n( V) h一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
! ^0 ?! Z/ B9 N* Q6 s: h( k: R 我是男生,起码身份证上是这样写的. " Q: o( C( ^7 J1 ]. q$ o# O* r4 P
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ . H# V/ Q# K$ R
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
. c! D2 q3 T, D. q! S5 u/ \* | 我:’那我是阿姨吗?’ ( P. `, y/ l) C/ w, G7 S
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 , @* B" q5 N2 T- s; K
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 ( p N; S4 f s$ a
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
& ]+ W- J$ F7 k; k2 A7 z+ x我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
9 E/ e% L. i' [5 {# J- J1 x我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” & ~8 k) [ d# r
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; I" J& }4 `) ^" _有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
& P* U/ a! d% ?: A" E看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 0 U, q7 G$ c* H+ V
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
( Z. E6 I4 \" r某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 4 U4 A5 J, u6 G D! e* R# I2 s
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
) L; n( }+ e- y3 W4 i; K后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
. I# c2 i# N5 c) R6 k打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… " K1 y! w& w5 W' m
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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+ Y2 \* R; R! K" m6 A: J2 n: a俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 ) l. f( r; C& r8 T9 x
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
% w; D9 B5 X) C! b( E( g难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
) l" K% Y8 x6 m \) X$ J一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... 7 W/ v8 J0 g! y# x
结果还进了个空心...
' U R% L1 S1 v$ F; w/ j全场都静了...
* V7 H# C5 v) G9 x/ V然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... " H% v& T2 D9 p; w3 Y$ ^
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... , Y; D+ {3 o3 p7 t
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视频：【电视剧】狙击手 第23集 5 Z' z `: J6 n+ J+ n9 i: [+ z
) X# ?3 U3 Z) N! E, h* f评论： % K9 b# }9 _1 C, t' q! I
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
, C7 J" k T) @- r, S' x看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. $ u* B/ @$ M* h3 }$ B( R) ]% |
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; a! e* n' e6 L! v一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 * W( X6 U: C. N
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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3 h a) e! w+ {一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
4 o4 U9 @* m6 { c2 w c- \2 d上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
& i7 Q4 R; L V6 {绝症了……”，我当时就无语了…… 0 }4 h8 U. I, {, G
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$ C* R0 Q; U* k: h; ~- Z) g+ z1 t% I小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… ( ]3 Z9 a5 \ }( B' V/ G' p; W) V4 s
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” ) i8 w( N$ X2 e- ~
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( x) t3 r! W2 T2 k我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 2 S! j2 b" V% b/ Y G$ x9 b# s
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 : @% H1 }/ J0 L1 J, [
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
" R+ P1 ]* U. g, R这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
, C2 H& z5 g9 P8 d7 u! l我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
8 H# `: ]. P1 h她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 7 C7 t2 C, o: K& S; G
这时候老师走进来 每人发了一个TT
! O, z& u: g! I3 l, @4 t原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... w; B6 J! M0 J' Y+ ?+ G
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
7 T1 P6 |- G5 F+ M( O8 X5 h9 h等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ * ]% Z9 _) _, e! O
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. * y% Q5 h: T& f, v8 ^; a# M- ^
3 F0 R) J2 v( G( M5 s4 o$ N5 K/ o: o. G他不说,他说不要看啦,个人资料.
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; }( K' D' C4 {/ M" @7 g于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. 2 k) Z" j" T' b/ ^1 O% T( ^; V
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... % W/ z" c6 a( j! J8 k+ r. L9 u
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 + L& T9 E) ~+ M3 L
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
, |: b3 U" c: E. l) O1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” , M5 N* z- f! b/ ]' d
$ N2 R8 E0 a! N- p( @我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 ; U3 b# J) x) k+ n6 H
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- Y( u( { B7 ^2 D$ d2 T) o我买了个乘车卡套
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上面有个图案貌似是鸡 3 R% i C b- Y" G m# Y) B U$ K$ o
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但我们又不确定是小鸡
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# D8 t$ q1 W' m! g9 G他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 / I8 Q& ^3 ?1 M+ l- K) _- l
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） 5 d5 @3 Z, F- @
: l, b9 M0 o) W1 ~说完发现整个大厅的人都在看我... 4 D/ d7 d* c4 g0 Z5 J1 r3 N D
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一日。 ) S7 k/ n8 W& L2 p% {
死黨： “我这是小蛮腰。” / @. m/ R& A" m: ]0 m% Q! N W
我不屑：“你丫那是猪腰。”
) Q# c- e( e, p9 m死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
: S! x) P1 z; f+ K8 k4 |答曰：“人腰。”
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 B N3 }% ?& j4 _
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 & d) }2 T6 A% F8 \# x8 ]! S
说：我以为你要站起来打我T.T…… 9 X# B+ x# y+ b7 J% }" `
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3 i, r/ O5 i. N1 G前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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) i9 `/ [' ~5 r- B我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... " ]8 ~2 h3 d# g! c
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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+ ^7 D# `4 ] i突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ , P, B8 K- d5 n) f, c/ Q2 p
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." 4 [& r' |) A4 j1 q- |
" N5 _. V5 R/ t7 [* v( [5 D& l; Q于是我们俩继续散步 ' G) u5 v# m4 W/ |
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... 1 i _4 \4 O- l) C
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" k3 D5 t+ K) {& P. M+ H在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
# x! e" V) s, w3 Y天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 9 L; d$ U% h0 `, B% ~! o7 t' ?
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 + S& `; e+ r7 [7 I; `/ g
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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5 v( N6 R& E+ b; h6 F9 L前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
% X* u, V( a5 G3 K8 \6 \$ G我就纳闷了... 1 Z7 v; g8 H- D- U
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
: Z3 a% Q4 }* y9 l- D为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? . a' ^# g& b S- y
后来才知道,原来含笑是个歌手... 7 o. b9 a1 w, y: j- S; I* Z
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. u0 ~8 U' E3 [" S6 r数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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5 {0 {, b$ v7 K) i我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
5 U7 f" |" H* ]! \, P在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
" ^6 }2 _$ ?" h. P我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
u% [- O4 e" M后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 5 L9 O3 d/ [, ~; O8 { \
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 9 g9 H% E% A1 t" _9 U6 Y" \
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0 w& @( V% l! A' }, r( [" _! @小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家 1 V' U9 d; G& @# P7 }# E: C# ?
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了 1 j2 J2 v1 t x$ a$ v" p: H. N6 S
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？”
. \* z. q( Z& x m. z$ S“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 , y( u) j/ P7 e
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” / i c) W4 e% A3 L1 G
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = * T3 \. @3 w- `/ L2 @# R* g
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& x/ \6 m: t, b, v( j! q一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告 0 `1 h) y7 g" u% L0 K
吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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