老公: 现在几点？ 9 K7 C+ G- K6 l3 r& ^
老婆： 十点。
9 M ?; w/ N0 M% \2 t$ J! [# P 老公： 整吗？
/ w7 r1 J4 t- {! s8 i) |" R 老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
/ g( e8 ]# b7 c, G5 t 老公： 我是问十点整吗？ # f3 F: {4 ^4 x1 d+ I: @
老婆： 十一点再整吧。 $ b. R5 e1 M# {* [' s
老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。 * u* @9 e2 y4 v7 d# L' s- T9 R. Z. p
老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？ + f. y- z w) X% u* h7 \/ z
老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么? 0 B: ]4 T* \' d; J2 N: t$ H' d
老婆： 整整整，现在就整！！
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( _& z9 q; O6 O9 K一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时， 身上挂着的相机无意间掉到了地上， 刚好后面一位帅小伙看8 H% Q1 x' m2 d- A! U( G
见， 帅小伙捡起相机就往美女跑去， 边跑边喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机 “你像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡， 火冒三丈， 转身时帅小伙已走到身前、 啪啪… 就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到： 你还像鸭， 路人也分分指责帅小伙没口德， 帅小伙觉得很委屈， 掉头就跑， 这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事， 连声大喊： 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。
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$ y* Z6 M7 [0 V4 \( ^' N天活捉到蚊子该怎麽办呢？
6 ? L0 X2 S. j+ r 1.当然要抚养他 + w: Y2 V6 x- N) Q, Y% Z* d
2.送他上学
8 j7 @% f3 z& i& s0 P. p4 g1 ~ 3.给他买房子
* `9 w. W7 ~1 f; R5 k. G. v 4.帮他娶媳妇
5 Z5 S$ U7 P3 Q2 x( ] 5.给他看孩子
# A' i$ [" v0 I% j/ w; d6 G9 b- h! u) N 不然你还能怎麽办呢？ - o$ Q5 m* l5 V
毕竟它身上流的是你的血 % ] _" @% ?2 r8 \" r; N% N
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1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。 ( [# L' f) B* {
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2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！ ) Z- Z1 i4 L9 F7 E4 ~0 d9 T% {
% O% f: v8 A& y% B( |- I" _3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
% \& k- d* @8 q/ U- |2 Q9 Y0 M+ g此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
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4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
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, ?( K e9 }, d! v5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里. J5 H7 d; L: @
丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！ 9 L8 E$ f; ]* ^1 t* u
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6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
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7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!
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8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
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- G, F! y/ g) h9. 两个侏儒在各自房间^做**，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床”
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10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了. # a0 p3 Q$ L) y" Z: h6 U1 I) @
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11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
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12. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。 + u4 z3 M" U2 y. W [" b
' g# y- J) |1 M+ H( t13. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！ ( {& u q5 L: a3 J& r5 g. d/ B
- o2 V2 o4 s4 O+ {& U14. 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
' J" i, k* W, j' f29日，他们用钱诱惑我，没招！ ' t& j- J8 \, f. q8 u/ S
30号，他们派来了女特务.....我招了！
0 T, ]9 O5 J( j! q' R' s/ J3 ?第二天，我还想招时，TMD解放了！ 5 ~. g0 n6 H7 u1 p2 y+ o
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15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！ |
狗仔卡
发表于 2010-4-7 17:22:02
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