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老公: 现在几点？ - r# G1 B4 P5 t* S3 u- W
老婆： 十点。 3 P& l k4 x; d/ `" t- d! F' K
老公： 整吗？ - f1 d' [5 ^% |+ p: j
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢! $ R* L% S" t- _
老公： 我是问十点整吗？ 8 g/ T/ A1 d( u. T& D" U0 o
老婆： 十一点再整吧。 9 e+ S4 g2 x |+ ~4 T$ x
老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。 3 E2 M6 s* `7 ]6 b7 `
老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
$ p: s& m" o* n( `! h2 j 老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
; ?5 X+ ]3 S' I* l9 j# e 老婆： 整整整，现在就整！！4 Q( f7 T/ } P; G6 ~& Z
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一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时， 身上挂着的相机无意间掉到了地上， 刚好后面一位帅小伙看
3 |9 c$ T/ R0 ~, c3 \见， 帅小伙捡起相机就往美女跑去， 边跑边喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机 “你像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡， 火冒三丈， 转身时帅小伙已走到身前、 啪啪… 就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到： 你还像鸭， 路人也分分指责帅小伙没口德， 帅小伙觉得很委屈， 掉头就跑， 这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事， 连声大喊： 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。 ?# H8 V8 }) h, o
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天活捉到蚊子该怎麽办呢？
* H b0 Z3 G9 a. \, q 1.当然要抚养他
- {- B3 [) \- l' d7 M 2.送他上学 3 \/ ~2 J( W) {! Q! k
3.给他买房子 5 o! E O& J, M+ }0 B$ ~2 j
4.帮他娶媳妇
* g( N3 Z$ g# A4 R/ K, g" L R0 q 5.给他看孩子
4 Y7 {5 B% Y I% u8 p 不然你还能怎麽办呢？
& Z# Z/ r: W. a9 F' q 毕竟它身上流的是你的血 / l9 `8 X- n3 ^/ E
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1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
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2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！
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3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
- _+ p' Z+ m- g" p0 K2 X7 X此人答:"怕吵你,我调成震动了....." , i+ b+ G7 w0 J7 n; H, c
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4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ # f- t' M6 g9 q0 o7 t t0 H
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5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里. , G0 q+ I& w- R: l7 Q
丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！
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9 J5 O0 p0 h# l$ {5 |# v4 `$ ]6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.! % _$ v# E$ a8 U7 h& M4 Q
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7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!! 2 i% j: ]( K' o' M8 ]" C
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8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了" . o- y/ q8 a h }
0 |, [! c, ]9 |8 V5 P- z. P9. 两个侏儒在各自房间^做**，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床” 8 e# s/ ~! F* N5 ]# D
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10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了. $ H3 D" N# G( h2 ^+ l9 i, F
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11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
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12. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
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1 _" D5 {+ g& k( F# h5 O13. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
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8 m8 B" d3 Z/ S$ b: F+ E% @14. 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！ 9 j9 e5 k" ?: a9 r- s% F
29日，他们用钱诱惑我，没招！ : x1 {; f4 A+ s/ G. l9 s* y
30号，他们派来了女特务.....我招了！ 0 Q2 u: a" W* j. a( Y7 f( N
第二天，我还想招时，TMD解放了！
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) a1 l! Y6 |: U/ M: n5 A/ P15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！ |
狗仔卡
发表于 2010-4-7 17:22:02
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