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老公: 现在几点？
% f/ ~+ H" z$ y( i9 G 老婆： 十点。 ( z/ f r$ u3 k% Y
老公： 整吗？
& q j( j& U7 G n 老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢! / c$ v) @: a! ]* w- n P7 c
老公： 我是问十点整吗？ 2 M( v, A: M+ s( n7 o. }# y
老婆： 十一点再整吧。
/ s6 Q' M* |* g& ^9 ] 老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
. u8 p5 X; ?6 x6 \ 老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
& Z5 P, O% @% _4 @0 `& D: _ 老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
2 k u7 v+ g- m1 w3 B6 X8 @; T( J 老婆： 整整整，现在就整！！. P/ R, b0 n/ F
2 \/ `, T5 }! n G一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时， 身上挂着的相机无意间掉到了地上， 刚好后面一位帅小伙看( w7 L" ~& U8 O; u
见， 帅小伙捡起相机就往美女跑去， 边跑边喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机 “你像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡， 火冒三丈， 转身时帅小伙已走到身前、 啪啪… 就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到： 你还像鸭， 路人也分分指责帅小伙没口德， 帅小伙觉得很委屈， 掉头就跑， 这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事， 连声大喊： 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。
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, |9 w y3 Q. l7 n& _' N' L) k天活捉到蚊子该怎麽办呢？ # K* F7 Y6 {% o+ q9 D; W' G
1.当然要抚养他 8 |4 q" _2 ]& ^! c
2.送他上学 ; H) N w7 \; T, n2 Y: x
3.给他买房子 % M2 ~' k6 g2 H$ Z
4.帮他娶媳妇 5 y4 O. J! \5 [( C' c
5.给他看孩子
/ Y/ p0 Y. `3 S2 P0 Q; n 不然你还能怎麽办呢？
' }. _! u T9 L& d, Z 毕竟它身上流的是你的血 5 N9 Q) ~4 N( P) O2 {' e q, g7 d
, j1 d3 T, }/ k$ y! H1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。 7 }/ |# u$ b/ }2 f O
# L1 M: X0 K& p4 d& W2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！
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3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
/ V5 l/ y, l' K% _/ K此人答:"怕吵你,我调成震动了....." - r, w2 o% O i/ G, D0 h
, A2 _( Z [ q% y# d4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 8 B- F; A( V# T7 J: B
( s; {0 P" `1 F* N( n; L, v5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里. I2 T$ z6 ]9 ? x; A
丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！ # J4 a U! o4 `4 P
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6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.! , O% ~% v7 q8 ]
% J" P1 e/ X, b$ c7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!
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" v; u/ `' `1 K$ ]4 I y8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了" & k- H4 d' `1 |7 |0 i* Y+ D% [
g' h) c& r/ I: a+ V4 n9. 两个侏儒在各自房间^做**，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床” 8 |) d7 h+ M( y; ~; b
9 w- w& { A% A10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了. 7 M% t" n, t. a
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11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！ ) a4 M+ @, L* ]8 ?, [; A
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12. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
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! F' `+ z+ Z! C" ~* v. O13. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
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14. 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
2 q7 R5 R# ^; g2 S! s% ~: h9 J* L29日，他们用钱诱惑我，没招！ % H3 [5 Y0 c3 v
30号，他们派来了女特务.....我招了！ 1 W+ [( `- o! C F# I
第二天，我还想招时，TMD解放了！ $ z- q" s- x% m5 O
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15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！ |
狗仔卡
发表于 2010-4-7 17:22:02
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