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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢? 1 D# Z( ^% V2 K" e% r3 x" K8 |& B
7 \: C- I! z7 d# B. B方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。 . g8 W, ^7 D b% H' Y. K
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【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】
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. e6 y2 P1 C9 |/ a$ v就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;
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2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔; 9 {7 Q+ E) V- G, {* B% J
( [/ A0 H% j" e# Z3 V 3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);
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' h& o2 Y( S6 J4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻; ( l' H9 E0 l g$ n/ ^! W" L' G
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5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧);
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6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方;
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7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到; : K: {3 M6 ?. T8 z; R, L
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/ F$ C/ P3 g; C/ n8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么; & w9 x* I1 L( H6 I" \# u/ J/ E; Y
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每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈; ) [& U: ^% X. ^# h/ |' S: j
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10. 让服务员给你上一碗猪油; C; @5 t3 C$ ?: c
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11.
! f. \4 m; n+ \, \- t看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!);
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12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事;
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13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。
" i! R2 {( g# }- V+ J7 Z4 Q若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用;
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14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬;
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15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的; & x6 V7 E8 w' p
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) F# }3 E+ F% o: O( g) L+ l 16. 跟对方抢着吃;
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9 g1 F: f* S% D/ x/ M; M' P$ R 17. 流口水并且大声吧唧嘴; - _; n: w3 g t( z) ?( A7 S m* @
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大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅; ) U5 V& F/ h# |) f2 c& r( e
* @* o/ O1 \! u. z 19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光;
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20.
, Y, u) \ w; u, O跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?”
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* `' {0 n4 j- ]& z3 z) C 21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物; 9 s+ z8 a+ K: o! r
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请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事; - F3 |# I4 Q, l) r5 ` q$ ^
/ Z6 z+ g# }! o 23. 问你对象她有多少存款; 7 A/ a [) q' U! U4 t4 s
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24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电
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1 a* n2 G* C; {& t+ j影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质; + V, t- ^5 P' [3 F: {6 v3 l8 e( k2 v
* E. [4 R+ Q0 S2 `; `# i8 _, O: ` 25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下;
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) m; J3 I# S1 @. l7 P9 h7 C 26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙); 0 u' a% X2 T9 l2 ?; s& M; X
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27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习);
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28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了; 7 i6 _2 ?! U8 x, |& | ?$ ^
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29.
w' ]* S9 B6 y6 ~$ a- `1 j7 q( G0 D- t把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了;
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30.
z; q3 J& D4 ~8 g指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西 |
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