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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢? / o% v1 j+ v, n1 m8 D( {1 [" b( |
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方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。 8 ~' ^. I6 i8 Z; {- s+ I
# b9 f+ `% }0 J; k$ l【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】
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9 @; T' s4 S F/ X就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;
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2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔;
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1 Z7 b$ f, N) z5 l% Z5 ]$ W+ j$ X 3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);
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4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻; 5 z h, B# u1 F
$ K3 A- N; r( n4 X 5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧); ; o4 J2 e5 R F8 v2 Y
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6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方;
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5 b% e) |: [: M* K* F; t% V- ~ 7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;
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8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么; 3 t- d, K, o$ [- M
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每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈;
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" {9 G* `% S. [$ o 10. 让服务员给你上一碗猪油;
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看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!);
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12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事; # j& l7 s. Z7 H3 f; o% @6 `3 ]
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0 M0 n- j" @2 V5 f7 ] 13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。 9 i8 w. t' ?& k0 k' }. u2 C
若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用; 1 W( T2 M; m! t9 C' V' x8 f4 t2 V
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14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬; 9 v5 D% M b# }; }
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15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的;
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16. 跟对方抢着吃; # y; N" t6 B [; ^* {# h0 Y
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17. 流口水并且大声吧唧嘴;
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大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅;
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; e8 @2 h; C3 J' u 19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光;
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跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?” . U# S) L7 g. l& G) S4 p7 o; K) x
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( k$ }9 @7 C2 C- B& i 21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物;
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请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;
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23. 问你对象她有多少存款; 1 ~* x( W5 R4 ?7 l2 d' q
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6 G: N, b# M7 r9 G: C 24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电
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影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质;
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1 k, Z- m8 ^1 S2 w 25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下;
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26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙); ; d7 b* F7 v# P& }. i6 c
2 I4 t, o3 N3 y( I# t; B 27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习); 0 x( Q8 r f3 L6 D, F/ g" p
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28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了;
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6 ?6 ?" v# `# Q8 K把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了;
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30.
+ [# n4 s. [2 p+ R2 Z) V1 O# b指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西 |
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