坚决、迅速甩掉女友30种方法

沪西人家

当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？
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方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。

* c  G: U7 {5 O【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】
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2 N$ C/ G+ M3 s+ l$ h" _　　 1.
就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
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2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；
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7 I- y' M& s8 R0 E- |# z* P% m/ B# W　　 3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；

　　
8 Y% F5 K4 X7 x) B- B: R4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；
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　　 5. 每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）；

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/ N: I& o& ~4 L" w7 v  I, ^: q　　 6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；

& ]; {/ j$ d  }+ K8 a; ^3 Z: s　　 7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；

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8. 间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；

　　 9.
- u* a! R# h* r每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；
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　　 10. 让服务员给你上一碗猪油；

  [" h1 d2 s! d4 }& {1 z: x8 R! Z　　 11.
看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；

　　 12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；
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+ Y. b) T, o1 y1 m2 p　　 13. 当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。
若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；

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- I& e, ^. A$ z14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；

　　 15. 点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；
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" B* U+ _- w! ^6 D' R. `　　 16. 跟对方抢着吃；
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2 L: Y/ `/ C: z* q6 ?　　 17. 流口水并且大声吧唧嘴；

' M- ~6 |" b3 N8 T/ m0 a　　 18.
大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；

- L9 q- c/ h4 Z! W+ H$ H/ K* O6 U　　 19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；
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20.
跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”
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2 a9 h, ^, k' j　　 21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；

　　 22.
请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；

9 B% g7 {& n, Y　　 23. 问你对象她有多少存款；
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　　 24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电
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+ c$ I4 V: c, m9 A: G( O( w. S# Y& w影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；

- M/ g' V, ~$ W) \) O　　 25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；
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3 s" z: l1 `2 a9 j* O　　 26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；
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　　 27. 进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；


　　 28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；

: h/ r: F: |# p( j: t　　 29.
把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；
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　　 30.
' t. H$ z+ l. {' c- ^6 }指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西

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太不人道了吧 毕竟是曾经爱过的