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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢? 4 k8 L$ Y( z7 E
$ b. X1 h' W8 o方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。 5 y! F w+ _+ x. ^/ o1 G) h* ?
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【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】
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" o, p" u& Y6 P& |( ]: H7 S Z就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;
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2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔;
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3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);
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- J, W5 E( a0 ^9 g4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻;
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3 O1 O$ U m- V 5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧); 1 L( j$ c Y1 I* I
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6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方;
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7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到; $ O6 Q5 O& P$ m( Q! ^
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8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;
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每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈;
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10. 让服务员给你上一碗猪油;
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4 ]9 L" m+ E& _0 O- }2 m9 j* Y看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!); ; \* E, w: o* y: D
* q, I5 u6 }0 J5 A0 C" n 12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事; , I/ p0 D8 z9 O8 e5 ~" U
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* A3 X/ v& P: {: l1 ` 13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。
, U0 W& Q$ D, K4 n2 }( c若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用; 9 E2 `3 d4 T0 L4 t1 O
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2 m5 S& y! S6 }14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬; 4 H% ^- e$ e/ e9 v
( p2 B$ \0 s. n# K5 d6 z6 K; J% N' q 15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的; : m9 u9 c. ] s6 E: \& T9 ^
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! b7 H# j( M, t+ f 16. 跟对方抢着吃; 2 N5 J0 _$ w! m) p
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17. 流口水并且大声吧唧嘴; 7 U l" y- T2 _; }# ]
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18.
: r! N5 e2 S" q( g4 L7 d% l大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅;
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7 O' y) S( r7 S, W5 i8 i, h1 w 19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光; ' s) o3 V! m: Z5 B6 z5 D
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跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?”
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+ ]' `, @$ P7 T: A& i8 K8 F- \) z 21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物; 5 P, H* O' Q9 p) M) J
- j5 e% J' V3 [9 b 22.
/ d! F: F0 z/ A9 X/ `0 W2 x+ {5 p请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;
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23. 问你对象她有多少存款;
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/ y6 A( V. u) ^, w5 |5 ? 24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电
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! D# d$ s6 a" V# r# `影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质;
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25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下; ( v8 G; Q; g4 @( a# G
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26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙);
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27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习);
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* Q# c2 ^8 h/ P [ 28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了;
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把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了;
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) j- u1 F- r1 b1 V; f指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西 |
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