发工资时的众生相

沪西人家

A   急火型

     
: G  {# X  y( F* U$ @" T& G, }& T 发工资的前三天，就不段在财务办公室的玻璃窗外嗅来嗅去，如果嗅到一工作紧张的气氛，心里就稍许安心了一点。到了发工资那天，
& k4 O7 n3 s2 E4 |$ D/ @整天焦躁不安的在办公室和洗手间之间走来蹿去。因为在等待激动人心时刻到来的时候，为了保证心脏不跳出喉咙，人的新陈代谢就很旺盛。千等万等，终于以排行第一的顺序领到了工资，看都不看一眼，狂奔回家，水电费、房租费、电话费，门口小店的赊欠费，一一解决。第二天上班在办公布告栏上看到自己的大名，下面有一行名词解释“擅自早退，罚款5元”
7 G" b' u8 I( S( H: [+ c7 U1 |2 S
0 h$ W+ ?" f$ L+ Z. Z# h: F
% d6 e, C' Y9 G
" Z) e" O7 T1 W% |: y
/ Y8 M% o, G; @. yB  摇尾型
# d1 l3 D9 l/ {) b; C
6 `5 B+ }; T, A& C9 y3 X  W  
   满脸堆笑“今天发工资，这么快啊！”“轮到我你领工资了哈，谢谢谢谢！”“在这里签名哈，谢谢谢谢！”“不用数了，你们还  
会错吗，谢谢谢谢！”此时发工资的财务小姐在他眼中好像老板一样神圣。看见别人在核对工资：“和钱这么认真干嘛？最多是  几块钱之间的零头误差，我从来不计算。”寻个恰到好处的时间转身走进洗手间，把门关紧，坐上马桶，赶紧把工资袋打开细数一  遍“去他XX的，这个月辛苦完成两个大项目，却一分钱吗加，还少了两元钱。”随手扯下手纸，整卷用完。回到办公室，趁人不  注意，飞快卷起数十张空白打印纸、一把剪刀、两只水笔塞进包里，最后整坏同事的一只鼠标，下班了。
1 b  L4 Q! L' i
* V& z% d' E, j$ j7 [

0 l1 {/ H" c1 _
C  害羞型
( G2 }- `* a) Q
" @  g3 V) p8 E. ^. [; A9 u6 W  
   低着头，羞答答进来领工资，签名，把工资袋装进自己的挎包里，微斜着头面无表情走出去。坐在电脑前，一言不发地在网站上核对一遍最新的两款化妆品名称。下了班先去专卖店，首先将那两款爱物直接纳入包中，在店员小姐一阵赞美加恐吓之下，晕呼呼地提着一袋系列产品走出店门。逛完女人街，走遍水果市场，身上背着包，手里提着包，脖子上挂包，牙齿上还咬着两个发夹，终于回到家里。吃掉两个水果，脸上敷上面膜，躺在沙发上开始数钱，数额计算不清楚总好像少了钱。再吃一个水果重新计算，依旧结论模糊。最终决定以后上班时间多用QQ聊半小时，让那老板补偿被吃掉的苹果和还没买回来的香水。
. i  h4 R! l( ~3 K
6 ]& l1 n: r& N, Z, {

0 {( w/ Z+ G8 N: u; RD  分析型

  
  
7 }% Y$ ?" o  g1 p( D5 _仔细看着工资表上的名字，一笔一划地签名，在财务处折腾了半个小时，在众人的催促抱怨声中领了工资。沉着冷静地回到自己位置上，从抽屉拿出《工资十步法》核算清单，与工资条逐一验证，如果帐帐相符，钱帐相符，长吐一口气结束。可是有条定律，就是以为会出错，往往就要出错。这条定律用在工资问题上特别灵验，天下没有哪一家公司的工资财务部计算结果和那个人计算结果一致。最后无一例外地冲回财务部义愤填膺地要求：“重新计算！”众人一看傻了眼，至少又要半小时才能把他打法走了。

漂泊一生

现在还用去财务处领工资吗？
( R& f9 t) _$ X8 p% e  x5 n5 \0 i都直接打卡上啊，而且我从来连工资条也没有看见过。