发工资时的众生相

沪西人家

A   急火型
+ v9 h3 T8 O. c$ Q/ g1 U6 @
     
发工资的前三天，就不段在财务办公室的玻璃窗外嗅来嗅去，如果嗅到一工作紧张的气氛，心里就稍许安心了一点。到了发工资那天，
整天焦躁不安的在办公室和洗手间之间走来蹿去。因为在等待激动人心时刻到来的时候，为了保证心脏不跳出喉咙，人的新陈代谢就很旺盛。千等万等，终于以排行第一的顺序领到了工资，看都不看一眼，狂奔回家，水电费、房租费、电话费，门口小店的赊欠费，一一解决。第二天上班在办公布告栏上看到自己的大名，下面有一行名词解释“擅自早退，罚款5元”

4 |4 w) ]$ h# q( A: s% y! `
& V9 u8 v  l! `/ s" J
/ Y: q! B2 q2 Q! b$ a0 G5 m6 K
7 z" R5 R; \2 S; q# G8 W" CB  摇尾型

  
   满脸堆笑“今天发工资，这么快啊！”“轮到我你领工资了哈，谢谢谢谢！”“在这里签名哈，谢谢谢谢！”“不用数了，你们还  
会错吗，谢谢谢谢！”此时发工资的财务小姐在他眼中好像老板一样神圣。看见别人在核对工资：“和钱这么认真干嘛？最多是  几块钱之间的零头误差，我从来不计算。”寻个恰到好处的时间转身走进洗手间，把门关紧，坐上马桶，赶紧把工资袋打开细数一  遍“去他XX的，这个月辛苦完成两个大项目，却一分钱吗加，还少了两元钱。”随手扯下手纸，整卷用完。回到办公室，趁人不  注意，飞快卷起数十张空白打印纸、一把剪刀、两只水笔塞进包里，最后整坏同事的一只鼠标，下班了。
3 o; j  @3 l! D* R



) @3 u0 T( g! O5 g# |1 kC  害羞型

  
2 c% |; j% ^" ~. u% O   低着头，羞答答进来领工资，签名，把工资袋装进自己的挎包里，微斜着头面无表情走出去。坐在电脑前，一言不发地在网站上核对一遍最新的两款化妆品名称。下了班先去专卖店，首先将那两款爱物直接纳入包中，在店员小姐一阵赞美加恐吓之下，晕呼呼地提着一袋系列产品走出店门。逛完女人街，走遍水果市场，身上背着包，手里提着包，脖子上挂包，牙齿上还咬着两个发夹，终于回到家里。吃掉两个水果，脸上敷上面膜，躺在沙发上开始数钱，数额计算不清楚总好像少了钱。再吃一个水果重新计算，依旧结论模糊。最终决定以后上班时间多用QQ聊半小时，让那老板补偿被吃掉的苹果和还没买回来的香水。


; p9 U3 [* b' c( _& J
: X2 ?- w/ X) k3 B/ x! x5 _D  分析型
6 n4 V7 {/ c. [& r6 v7 S$ r; n& _
% y! |$ |" B' z& Q; i  
5 _, [/ z2 J+ E, u  
仔细看着工资表上的名字，一笔一划地签名，在财务处折腾了半个小时，在众人的催促抱怨声中领了工资。沉着冷静地回到自己位置上，从抽屉拿出《工资十步法》核算清单，与工资条逐一验证，如果帐帐相符，钱帐相符，长吐一口气结束。可是有条定律，就是以为会出错，往往就要出错。这条定律用在工资问题上特别灵验，天下没有哪一家公司的工资财务部计算结果和那个人计算结果一致。最后无一例外地冲回财务部义愤填膺地要求：“重新计算！”众人一看傻了眼，至少又要半小时才能把他打法走了。

漂泊一生

现在还用去财务处领工资吗？
; d, Q% Y2 _% Q  ?& C0 G, y都直接打卡上啊，而且我从来连工资条也没有看见过。