爆笑囧人囧事

duoqingzhong48

1. 很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
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  |# r) R9 D1 g2 w. z& E2 J+ S' v* ~/ k2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后….  
/ {1 P& u* x. G结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点  
开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我  
我说： 啊？！ 什么？  
; ^, ~- y4 S/ @2 `) ~5 W" s他说 你刚没在看么 还放那么大声…

3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现–小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。

4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。  
9 F( A3 ~& X+ D+ A$ }这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？“  
我说：《你丫闭嘴》  
6 C: W- `& y* x. O: l3 A这哥们说：靠，我问你电影什么名字？  
. n% G) o9 r1 U) ~9 c! n) j) I我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！  
这哥们似乎明白了，点头说：噢  
: A% s, r/ r! n! ?% L8 L……  
4 f9 s% y! n, \隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？  
我&*%￥#）&……

5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了
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; h) U& G# s0 s: {3 z' K6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。

' d& d" P: q. I* J( [3 u7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的“说完自己囧了，低头开始吃饭。。。。。
8.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！

! i0 t3 n4 L2 y2 g* E  o% `3 ^9.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
. s7 J9 H# M+ |  s3 Z4 M! O! K' L10.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱…“  
2 u' y: R7 v+ d0 K0 H前天晚上，我特意买了细葱。  
- Y' x6 a8 i. V: _# C煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。  
/ \4 G# |1 e+ X- n  W老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来“  
4 V' q% Y! Y3 ^1 n: O, R看着碗里细细碎碎的葱末，我—Orz


# ^3 ?: R7 o7 ?3 t- O1 x) ^9 d2 y11.那天我们班一女同学心情不好。  
于是就找我出去陪她吃饭。  
( o9 j/ R0 ^! \% l吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我  
“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好“  
我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊“  
“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！“说完很挑逗的看了我一眼  
我沉没了一会  
0 p% W+ V% h8 ^; g% v! k然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒….“

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( u% z( h( k( \+ s: b12.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨…
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, H5 T& _1 L# f4 f13.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑··
, B% I! G: |5 {7 m! {1 D14.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪“地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。  
& n6 N5 e& K. W$ c结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…

5 |) N- m: L# ~) _0 [15.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。  
- q& W* z$ `! W9 G* z9 U/ {结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
16.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧‘….“，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。 　
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17.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么“` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: “你们人类啊!就不知道保护环境!!” 全班石化
19. 一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，  
& z7 j) l/ c8 @" l( }5 q  Q9 C5 c跟我们说：“我非弄死他“，  
4 \" D$ \  D2 a9 b/ u- A8 @# x我们说：“你是搞不过他滴“。  
6 O$ h; i. U! T: p1 ~“你们看吧“，  
这人抄起一本小说钻进蚊帐，  
" c# [+ j+ l+ Z( y5 X5 h0 z" Z封口。  
+ V  l/ J( m1 P3 Y4 y% a) V! \边看小说边不停的挥动扇子，  
就是不让苍蝇落地，  
结果两个小时后，  
苍蝇终于飞不动了。  
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  F5 ^1 Z5 O0 C* S3 w( S他凑过去捅了捅苍蝇说：  
" F0 G4 D8 P: t+ L. w“飞呀小样，爷书还没看够呢“
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! ^  S: r. E9 U8 N1 }! C20.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。

bbbz

挺搞的，莞尔一笑