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1. 很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心…… % X: e5 ?/ C& [, J# V1 H
5 P! u# w2 Y& W7 b) V2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后….
8 ~5 f8 @ T J: a结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点
- ]9 y2 `0 W' y* C# c/ k开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我 6 h( q5 H. T/ M& _. r% `
我说： 啊？！ 什么？
: n1 N2 k# `! M- I. M% a他说 你刚没在看么 还放那么大声…
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n5 c0 [1 V; ]3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现–小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。 * `- I" @; w, n& D
) p" J9 K3 m: ~- n# e4 F4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
3 U l4 K% z+ a3 [" N( S# h/ r+ S这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？“
( n( b) q& A4 `+ }我说：《你丫闭嘴》 " [, O8 e: V5 A
这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
4 B8 P5 b4 ^) N0 l3 Z' i我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！ . S: B1 ~$ R$ Z: d
这哥们似乎明白了，点头说：噢 1 C7 a, h7 {: j. h
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隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
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5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了
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6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。
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7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的“说完自己囧了，低头开始吃饭。。。。。
4 Z# N/ A) O" c# M; z% _5 Y- E8.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！ # [2 `0 h) C( _7 t, S# o/ I2 t) c
5 ^/ r! N6 D1 g& I4 y, q N9.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！ $ j0 @. Y- a) T+ A8 i
10.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱…“ % L, W# P6 Q8 m) u7 L9 x
前天晚上，我特意买了细葱。
$ P) C/ ^; f# `0 L( `煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
0 x2 m @, i; E- E( V- T老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来“ [* }/ y D) {) l
看着碗里细细碎碎的葱末，我—Orz
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( _) {' D' {3 g11.那天我们班一女同学心情不好。
7 L5 E& c2 ]+ {于是就找我出去陪她吃饭。
- h% N$ ?2 f3 a' Q) r! Q) @吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我 8 n3 \- g0 L' b/ A7 Y5 F j! ^
“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好“
9 A8 [3 z; F' ^& J我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊“
5 H: B# R0 m9 B+ ?. e- P4 W“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！“说完很挑逗的看了我一眼 ; U4 {, Q; y% F$ ?
我沉没了一会 * V0 c2 L/ z* Q, b @
然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒….“ 7 a2 V5 u8 T0 `6 F3 c
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12.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨…
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. O- d3 P# r& J13.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑··
@! T2 B/ g5 H; B1 }, t9 A14.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪“地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 7 k7 F7 M0 o. E2 q: \
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光… 9 H* i4 Y" O% F$ b% ` x
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15.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 ! h. t* I+ ]- X# y5 ?* @
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
6 }: {) j' C" e0 q0 F4 D& S( b. x16.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧‘….“，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。 / v% z9 ?3 u+ r6 O! Q- z# F
1 y! |0 \9 J0 l( v0 |9 q7 A17.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！
! o) Q1 o% [0 k$ _( ~* r7 F# |: d5 ]18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么“` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: “你们人类啊!就不知道保护环境!!” 全班石化 ) s/ k% r, ? s: V
19. 一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
9 `9 ~6 b4 Z6 w1 a, B0 _跟我们说：“我非弄死他“， , k3 Z% l5 v4 F8 _; F H" Y
我们说：“你是搞不过他滴“。 ! ]) N4 c+ i& r
“你们看吧“， ' {7 j9 i3 w6 g; F2 A
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
8 @' W( N- X8 q4 T) U% \9 _封口。 3 S4 v! z7 r1 V6 d- x
边看小说边不停的挥动扇子， # q: `, }# s. Y+ @' x. F, l
就是不让苍蝇落地，
4 l' q' V' J7 r9 u! t) w# r结果两个小时后，
5 x, S% R: ]( e+ N/ q0 `苍蝇终于飞不动了。 ( I7 [3 R+ ^: v0 D ?) v4 y
0 O7 d& e6 c/ B他凑过去捅了捅苍蝇说： 2 s* C/ p) N) K9 _' n
“飞呀小样，爷书还没看够呢“
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20.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。 |
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狗仔卡
发表于 2010-5-7 10:11:20
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