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1. 很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
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6 M) `5 o4 n8 v, _$ y8 r2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后…. ) a k* Q* o1 @& y8 n2 |
结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点 1 m+ I; a7 t- n, F
开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我 # b" V) h, [9 O z
我说： 啊？！ 什么？ 5 r7 U+ F/ N$ F' W/ d5 y! Y% K
他说 你刚没在看么 还放那么大声… ' g& _$ T& T1 Q1 K4 b8 @
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3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现–小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。 9 l1 z0 ?+ |) F4 v
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4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。 ' x R; q; J/ @
这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？“
7 S8 h; b+ A: b5 G6 v' ?4 J% d我说：《你丫闭嘴》
, A' Z9 H# Y+ J这哥们说：靠，我问你电影什么名字？ ' S6 @9 f7 p$ Y1 \1 a) G
我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
u1 T# Q- T: y' z% `( ^* q% }' F这哥们似乎明白了，点头说：噢
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隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？ 6 @. h) A4 {% V4 I* X$ h
我&*%￥#）&…… 9 W& e; I0 G7 U8 I/ s9 ]* ^
5 G& L, @6 I# v6 K7 m$ Z; @5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了 + \7 K$ G9 I3 e( E+ x
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6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。
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7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的“说完自己囧了，低头开始吃饭。。。。。
$ v% v- Q6 m& h1 I5 r6 }, ]- {4 p8.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！ ! I% T( Z1 K# n f6 Y
6 h. r6 U/ G6 f9.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！ - V: _- a( g; y# X
10.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱…“ ; {! |1 i# z' f$ a6 O' E8 }& J
前天晚上，我特意买了细葱。 7 s' {; v) v, m) a. ]
煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
4 W C5 }. I: n K老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来“
, P5 f. X* } V. X' e# T看着碗里细细碎碎的葱末，我—Orz
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7 R; ~' l( h5 I: |11.那天我们班一女同学心情不好。 . Y) e8 S7 Q6 ?5 ~; H& G2 ?
于是就找我出去陪她吃饭。
7 q& q& p" T2 c9 I9 x吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我
m0 A) Y. k9 g+ ~$ F“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好“ - i& y9 Y5 z9 N- q" g' w( Z
我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊“ 4 j- R2 R5 U1 w- Z! p
“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！“说完很挑逗的看了我一眼
* t* d7 I6 B3 b- r我沉没了一会
* a# N; m X, T8 j t然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒….“
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$ ~, A, M- C, Q12.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨…
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13.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑··
8 ?7 n7 U W9 R. Y8 _- r" h14.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪“地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 ( _& K7 V2 @, k! c: u
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光… ' V, B9 E9 d1 ]2 p2 }: V
. J) _) c% _" D4 P& i2 w# C$ j. @15.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 1 h9 u, J& s: }" z
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
+ j* d* I( k8 O* s) Y) e4 s/ ^6 Q16.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧‘….“，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。 , W+ v+ {0 d- ^! L8 |3 N
' H3 _0 w! O% i# n; t3 k6 j17.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！ : a$ |% f, V0 m$ Y* \! T5 ]* i
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么“` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: “你们人类啊!就不知道保护环境!!” 全班石化
; j7 L, w) A d: r19. 一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
6 t) f5 X$ S* x5 \1 Y& {跟我们说：“我非弄死他“， * U" e2 c$ |$ N, a/ m8 m1 c
我们说：“你是搞不过他滴“。 8 ?: x `6 H/ a) F+ O7 |$ S! \- Z
“你们看吧“， 9 Y- z/ s2 S7 E8 l- C b
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
/ F- ~5 L9 w3 l8 z6 ]* g9 F封口。
* a- p. {# E* i7 ]* ?& I4 ?边看小说边不停的挥动扇子，
6 ?+ O: ~: I- Z3 `; I5 h就是不让苍蝇落地，
' @: X! I) G8 _, g- C结果两个小时后，
* j* K& {; L2 k3 H苍蝇终于飞不动了。
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# D( `# y: N+ S他凑过去捅了捅苍蝇说： ( A" @$ O4 w- c
“飞呀小样，爷书还没看够呢“ : B( t1 ~, b8 J+ f; X% n! ~, \ g+ C
$ n2 x. ], j3 `* s20.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。 |
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狗仔卡
发表于 2010-5-7 10:11:20
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