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1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...), U5 R+ `4 d8 W( K, f
2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
" s, M+ H& A$ h" Z) d在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
% [8 D8 S1 w, t: T; N我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
% b1 y1 r) d6 i, B后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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% f ]& T- E' @& l9 h& W3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 0 Z4 i& C: Q5 c
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' A I/ u9 A( ~! z0 n5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。8 r' [& `) K7 q' K( }
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
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, I- Q2 l. e8 [( M6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了2 X" x6 S3 D+ U$ `+ _ D3 s
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, J o1 x) L% _; I# w
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
8 L! G" `. C: `9 ~, `6 C% `% p最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
Q2 C6 z" I: R" Q5 q$ y" q# S% ~接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,: t7 e6 m& p& P& J8 R+ o+ c
C1 R8 Z$ h |; p2 H' W9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....2 r' k$ K" c/ Q, P
就这样两天一换的...
5 V" d+ i" s. J9 b( p结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
4 l+ h' Y/ q2 E' U2 |( I Q. s9 \我:.... 3 I" J8 j% K5 n* h0 {+ s8 j
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10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
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# }6 E" @# L, u& N# G11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
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( c# N, g* v/ W0 Q" v12、 高中一同学说梦话
7 j1 Q' z2 J9 `2 e0 X( O' U) H“爱妃，爱妃，不要离开朕”
1 ^, N1 O% W, F% N7 h$ A我石化……" ~( U0 r; I; r# c0 u
过一会
; X" E* J) S; r( o! L$ N$ t“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”, g. U# ^, D5 R* s9 ?: w; Q
我直接崩溃……+ j4 ]" @# P. j) V
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13、 说个我老婆的事吧% h# g/ X7 o$ G/ Y- b9 U4 d# F" m
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+) H1 w+ @5 e5 P
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
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# o7 v- Y$ Q' O) S+ ~ d14、 说个同学父母的。
2 Z+ P) m" T; }9 q他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。: q* O S! K& j3 U, o+ _
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
) |9 X+ E% f k! f* O他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
3 `8 Z2 S8 h6 ^' b( V他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？( ^! a. ]9 ~- {2 n/ a g. E3 F; U
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。$ B& W+ A! {7 Y/ |2 ]6 Q) z5 D |
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16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少. o4 x0 M8 {3 F+ @+ k6 U/ j
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18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
$ @) f$ ]2 m8 l! ^' ], `那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟/ A( d" c" {5 B4 Q( F2 e4 ], H2 N
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
& ?8 j( @. u% q7 r1 `/ {8 ]上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来 b; r1 Z& T- j, P) e& f4 d
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
% l6 u* H( w3 @0 N, _, d; w0 ]汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
& E* _" h' t' v6 U1 x* q班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
4 z" ?+ @, P. H; h“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ' G! p4 ~! d4 m. |, s: u% q
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
" v7 ?4 ^0 f% \' D- j/ Y“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
/ ^# T, Y' ]# \1 q9 f最经典的出现了9 N1 I. G9 }4 @4 n& j
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……8 t/ m) _! I# p% \- A! _) |! y4 b
我彻底无语了……囧RZ. V5 S( ?4 J+ w+ I- h4 B. M% v0 z0 ]
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20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
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22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟- u( U' `8 Z7 W0 Z5 v( E, t
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
( h0 F$ C2 X, Y5 D其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
% b4 p- `6 r8 @+ b9 b突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
; |$ B3 m n6 ^+ M9 O% V; ^可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
1 `' f6 ^! c, h$ Z+ v+ [) L班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢- Z& M3 n5 D( A
我摇头
- E7 C8 x/ Y+ |- \班主任：说话
! j, R. a: G* W* |) F2 f& D3 ^9 m2 k7 a' Q继续摇头
% q3 q# U- a; n9 o0 S班主任怒了：你给我说话
1 X# |5 _8 f/ [我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）+ W7 {$ d/ g9 o6 p3 H/ Y# H
班主任也没憋住笑了……
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0 Y# U$ ^% t; [3 m0 X4 X+ z23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子8 y6 S+ a6 X: u
27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
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31、 我高二隔壁般的真人真事..
( ~6 v$ F5 Y+ L某甲在上课睡觉... 被老师发现
M+ }) Q& u4 m% n他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
/ k+ h' P, N. \/ Z/ Z) T不会写的话 就准备当众羞辱甲. D8 {- V4 l0 h+ K y7 a3 B3 k
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
9 b/ y. E) S4 ~9 H5 j/ f6 i: Z; u成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
* f! t/ ?% F$ p4 k脑袋是不是放在家里...整天只会睡...& d, d3 E$ ?! H7 O) l, C( f% g
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
6 ~+ N! w' N. i! U7 Y f# k老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
( q7 x! C6 _. V没想到 他居然还跟老师呛了一句....1 b" x3 W1 K7 [% `2 C
我先睡一下
, f7 L. F/ E# T9 A( }/ l你待会还有不会的再问我6 N/ @ w8 `/ h" T, U8 ] ^
4 L- l7 ^7 v. E4 ?9 f. p4 U32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
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1 q+ `, m. j, o$ B33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机1 v8 i+ e' G- A! b; `: K
; `. }7 G' x; p* |4 i+ N8 x某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
! n7 Z/ |0 @* J: J结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
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1 Q/ E) u9 j0 C, z" {34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
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36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”$ ~2 ^# d2 x* Z6 @$ Z! t" B% ~
/ |9 r8 p& j( B, b5 Y- k9 u+ a39、 逛超市呢! K5 \6 q) k) t% U; d6 ?
看到一收款员在很认真数一堆硬币
$ t4 a5 A/ {' t5 `# ?* Q' i一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。8 w7 }2 A# ?( I2 B. ]
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
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) a0 _9 @+ w [5 q$ {2 Y6 w" m# q: p; Z41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
* Z1 s/ J7 h4 t7 z) p她一转头就给了我一巴掌。3 {0 m) m0 i- V# R$ u# E' |
这时有人拍我肩膀…) J9 o+ K$ ^/ ?! I
我一转头女友就给了我一巴掌。 y0 \ H! }& R! d' p! u, A0 q. b" V
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42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
, G r! N# z8 S. C8 i我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
+ E: a& T$ M( K; {' P8 y2 g9 n结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”9 j: A7 A9 L7 O O( z: w! R/ C8 P
当时我就吐血了 . C$ i: |; V% G) r
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R. d% G& D) r6 _43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
) I8 A @1 i4 S4 p我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。7 e3 [& C+ Z+ S: |/ K! v
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
' L( M8 Z1 h5 G我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
" I; B/ b* n* @0 a我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。7 ?0 n2 N5 U3 a* r9 `0 P2 P* p
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”# S; C' [% S& Q7 k
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。8 \% x( H( |* Y& k
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
2 _ j) J* p' b) c“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”... 6 S2 F6 Z& K3 q
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% }! A, S8 y) R4 _47、 我在公交车上放了一个屁，' O) Q+ p% G9 Q2 A6 I- n8 `2 w% x
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
7 G# ?! P9 q9 d5 {3 u8 u我也挥挥手。
3 `1 d' l4 A8 c/ j, @ Y B+ }旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
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48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。# m6 ~& u- y3 @9 n
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
1 b# Q# u, ]) Y- H3 \% O+ p9 q我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”7 r# W1 S, ~( p% v/ s' Z
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”9 t' Y L, I4 @5 Y6 T3 h
& p( m- z/ Y8 [( [49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
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% ~8 ~8 C3 s# y3 Z0 n: W* X52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！$ R, h8 q; T- A. Q$ V) I* ^, e* p
7 F7 x F' F- g+ M3 X53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。6 }* i. `5 h) v5 |% p2 L- A1 q
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
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8 A" f/ t' E2 w% I54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ , R& p! j3 U2 }' s# w
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55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）
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2 t4 Y3 c" W- |. U& k& R57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”7 ?# q- F F8 }5 c# c- e9 U
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。: L+ l( u) Y; w" b/ h
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
) O( r! U( {% [4 g停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响% V* K& c. E8 C2 e8 ^
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62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！) H- g$ i: }# I: L
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！; x8 r4 Z/ t. k+ G" q& X
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
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狗仔卡
发表于 2010-5-29 11:37:53
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