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1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
) b1 z, \- V& H2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！* w! p1 |8 \7 A/ {7 \
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ [. ]# s& f. j9 s0 ~& j/ [% {
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的# `0 o- C4 F1 m& K1 L6 V
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天4 \# g; l% L- j1 f6 H
# d8 ^/ @+ s8 O9 e- @! K( J! R! y3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” ; e1 E4 o5 S5 M. a
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6 {6 F9 S. l- y5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。0 B. D7 Q0 W8 U/ p' ~
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。" 8 U" @8 d+ o1 ]5 I& j& L
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6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了& w L, q1 J7 T3 Q/ Z
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,: A* k: w; a$ _% c/ \
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,! D& F' J+ R; a/ O! P8 Y2 G1 j
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,6 R8 } @/ I2 K+ f9 v
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
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9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
. k1 M: @' _- K' A9 @就这样两天一换的..." w/ X; K+ U( g; d: v& d# B) E0 Z
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
* k& b0 ~3 _& b3 }6 D9 n我:....
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10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。+ p% }- j) O# ]& O$ c
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11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
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12、 高中一同学说梦话
. r, \" \' C' O$ O/ w“爱妃，爱妃，不要离开朕”1 y9 T @2 c$ ?
我石化……1 z+ p+ y- T9 ~( F
过一会4 w: d5 f5 j2 `. g8 W X
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
! |$ ^ N; b% r! d8 p我直接崩溃……% B+ y, _5 y, ]( x. l
$ R% X) Z$ A/ c1 p2 _13、 说个我老婆的事吧
! P, o' Q8 f9 V9 [# e5 c# n: O前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+' @9 {& s$ v q8 {8 \
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
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- H5 ~ d( Y( ]# K. O& T14、 说个同学父母的。+ U( \# T1 M+ b& r) r/ r
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。3 _7 U' P, H7 D: v3 X0 x
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
U, P0 f( P8 j0 g; Z他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
" L, A8 h, p& D' V3 m$ x他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
$ X4 y' ^1 [* Y1 q他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。; z; r( Q8 s% o( d" b0 g0 q
% f. r: n3 P9 z! {+ i16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
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' c" L. A1 I9 c8 ~" S18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
% d# O" r$ C% S* O' Q8 u那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟' E6 X' b7 \+ h
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧1 U7 _$ a: L; ^5 s2 S, }
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来$ ]) j D+ V8 {5 ^: i" J
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念# o% z% f- d- C& P( K
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她2 H% P& ^: \% U2 l9 m$ x$ I `
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……# W% M3 T L( m, i9 I
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ. q) a% o" p. n5 U) J
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大3 v2 I5 g5 |' z! O9 ~" x8 H. ~
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……8 G; N A* I9 Z
最经典的出现了5 c8 M: d2 S u: z; T: k
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……* a5 P. i1 L7 l- X9 ?2 F; i6 W
我彻底无语了……囧RZ' ]6 C* L( e+ z6 Y9 S1 R1 G
: L+ i. A" `9 G) P; u, m9 D20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ + W* X& G" z0 h
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22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟4 A- o& X& g7 T; O9 F3 a/ @
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢, L( S" N, I- n. P
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口2 ]4 s" U8 v+ m$ J* g
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
6 _6 z. |- F" ] u) m1 B Z可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
7 ~+ g! J) @) S' ]( A0 i2 K班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
( U, W: ~- V2 s我摇头4 p) O2 f" G- `5 H2 A0 [* K
班主任：说话' n2 m' k: F6 `. p0 F, v" G
继续摇头
8 l( y) y# c/ ^$ X6 [班主任怒了：你给我说话. c' B, D1 j4 G/ K& Y5 x; H
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
- a3 V+ p, j9 [班主任也没憋住笑了……, G6 b" f4 g0 `4 ^0 K* b( V
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23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子; O& b. g3 V" n4 K9 ?2 H
27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”' \% p8 S: n; e' l" H; L3 k( X' ~
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5 ]& t# X+ m; |! i @$ K7 F31、 我高二隔壁般的真人真事..
0 x9 Q* M% X- X8 }, {某甲在上课睡觉... 被老师发现+ v0 Z: a7 d$ w2 l! ^
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....* ^; N# ^7 A7 p6 g: A$ A
不会写的话 就准备当众羞辱甲- ^; l9 K' z$ p$ O% q
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. ]2 g8 p H# w6 B5 v* t" v8 l7 U% n. { E
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻* v2 M. S) ^5 \
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
3 R3 E5 j) X; l9 ?1 \) e" q没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
/ M: ]. ~9 w/ v `9 J4 O" f老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....: P2 w* p7 J# c* @
没想到 他居然还跟老师呛了一句....
, h* ^* G, a0 S0 f3 Z) y7 H2 `我先睡一下
+ @; t4 ]. \0 Z3 E1 M( U' a0 m4 F你待会还有不会的再问我
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^# ?4 e9 p2 W" I32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
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7 r4 I2 ?6 y5 K3 N2 u$ A33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
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! N/ x) k; x+ B* F7 p某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧…… [. W2 O* c- a# h2 l0 i- U
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
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+ k9 C7 H- o0 ?1 ]$ o# \3 j" \34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
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36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
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39、 逛超市呢 X; g- H/ ^9 g
看到一收款员在很认真数一堆硬币
5 O5 ?! U, ~. {# l一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
4 q1 n+ x& q! N; z3 o4 d0 G+ j3 D: s然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
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41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
& x$ [2 B" G' x6 A; z% u) o她一转头就给了我一巴掌。
h4 \3 e; H" n, O% A* C这时有人拍我肩膀…' r Q% F0 K5 S3 K _/ B' u
我一转头女友就给了我一巴掌。
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6 _7 e' O8 P8 N6 [" L42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”; a ]0 j/ L7 V1 ~' `% Y$ _
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
' e8 H. v5 s. T, h# G: K$ t0 s, {结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
: q' G# E1 a0 h I1 W当时我就吐血了
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9 s" t" W+ Y5 R5 o8 V0 A43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
2 N* j* L" v, G, H! x我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
+ n: n8 u* D5 [ R* \7 `# r( p- H这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。% {# M; y- }. F% G3 ]6 Z
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
! r |: w2 c+ O我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。3 c! Z* t5 [3 C9 `, q( \
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”4 j/ }. \, k* F1 B
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
2 v; V6 y; F5 r8 a' G3 H那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”+ V( R; q' U- k/ \1 l4 J/ w$ ]3 f
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”... / W4 v& l( {3 [8 K
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( [5 r' t4 O) Y/ I$ A+ Q47、 我在公交车上放了一个屁，# u4 q5 V4 M) E2 U1 ]& f: M4 E
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
/ H5 g( H O) f1 l, r0 G我也挥挥手。
* h- s" c( F% z1 E: G3 G% o" r' i. y旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 ! }( B6 h& g$ u% b( p9 l
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5 v% |. X" V+ [; n$ ]48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
7 P7 e% I( Q5 z" U* i过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”5 c# x: K* G* o4 T
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”: U: c0 B& l% B, n# }& }
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
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- D6 G, v C* q/ q49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
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6 j) a) f+ Q1 E6 F: j1 H52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
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) c; T9 ^$ P8 O53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。( ?, c' ?& m& z
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
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54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
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55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） 4 F& _/ p5 X3 g8 i
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57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
% R/ r% K, O8 q1 Z& y1 n" C9 T“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。# I% ]' K9 q% v# S- s) f3 D# m3 v
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
- B) G7 Z% r' P) ]停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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0 M6 ^9 ^$ K+ E60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响) ~9 T. ^: Q d
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62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
& j! ~% G, R3 U$ G结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
% z' P) j% C% G7 m5 F当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
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狗仔卡
发表于 2010-5-29 11:37:53
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