|
|
|
1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
5 B7 m5 n9 y. c2 Q5 K( x6 Z2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！; x5 A; o+ x; v: n4 o
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
1 f8 x {+ G7 u m我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的: z+ y5 z0 N9 c
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
C, i1 T7 K. Q+ P, @/ d% C& d$ x
^8 y/ L0 m+ a" f3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
* t* u9 ^5 C' J3 D1 g& { i4 ?
5 Q9 g. t0 L$ X$ N1 v- m0 b& `5 g
: T( G7 p- [1 z! y& o/ r8 \7 B5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。: \$ T$ t% D/ g, e3 o- l* D* F
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。" , N2 x1 K6 p) d5 `8 M
9 i& a) h- N6 k* A! a) g S: @% g" Z, }" X
6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了3 {0 B' I' p- B/ z; k
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
1 t# i( E4 Y+ s- |第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
4 d$ q4 u% j7 x9 w" E7 O最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
/ I; | f- f e& L+ A3 D0 W接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
+ m% O. p. w5 d5 ~$ N3 `
! ` F" h4 Z2 ~4 t$ C- o3 a! w9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
. L& V7 ]' R" W! C) H& g. @6 C就这样两天一换的...
' {% f \$ g- W# W1 \结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
+ q9 l T( U/ |1 i/ `我:.... ( Z$ z D( t. a. u
! j) w5 r6 Q* F4 b4 h$ `( l
' ?6 y- B/ B1 J) N: I10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。6 r" r6 Y( v/ O4 X1 p+ O
3 A/ C3 C+ D- i# }3 V) h& k' @
5 l. m7 D6 `% @0 Z0 C; g- r
11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
% c, o2 N3 k3 y( f3 o0 S ?/ x: F% ^2 O4 j, g# \
' ^9 ^7 b; ~) ^3 f% l" ~- h- y/ K
12、 高中一同学说梦话
" I# e+ y0 B. I“爱妃，爱妃，不要离开朕”
% C% r, k8 m5 A( S8 j我石化……9 c- p# o# M. h
过一会5 z2 H( e9 G- ?: p- T
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”9 |# E$ j( T# j; k& M8 s! p) n! q
我直接崩溃……' z9 i2 {6 d7 a( R* u) Y8 S
3 {8 z% G' z) i8 e/ o
13、 说个我老婆的事吧
+ k. r* e: ]4 S L/ ~前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+" ^) F5 b, Q7 _! g
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
% I1 o* X8 ]. F2 O" Z$ v
) y' H% Q9 X' |: L; V0 x: M0 C% K14、 说个同学父母的。
- l. v* C0 U! S/ `他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。0 }3 @3 w! U* N4 P3 l% D
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
& V0 s! E9 r+ |& j0 E/ K1 p他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
* P( o0 U# z1 i, S" u7 P4 u: G他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
8 |6 p, Q$ L2 r( F$ L他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。9 e" [ A- ~3 P. \9 ~
4 e- b) H5 J/ u/ b1 l' v16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少/ j6 ]- R/ V2 ^% O# }
$ M5 ^* ~: f2 c, K9 I- C% |
18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情) V6 E+ W& \$ L5 B) X+ U/ J
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟; T! n6 L0 I& S* _0 X/ I
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
0 t' g0 j; x0 C; j上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
( Y u* t1 T" c; H9 E被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
! E. p( i$ L; J汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她: e+ v5 Q# k" {. E9 ?6 P7 F5 o
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……" T% T4 x+ C& L
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ6 w3 o1 J) B# w0 N& b
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
* p3 @3 q3 d d. |+ {“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……# g/ W! d' X. v6 w$ k- O$ m
最经典的出现了' o# B, a9 A+ z+ F
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……' f% l: |6 b+ Q- p1 A' e1 W
我彻底无语了……囧RZ6 o/ y& ?* ?. D2 J$ P/ I5 K
" q% ~ [. [( D2 f1 a5 ]20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
" J7 \: i3 L) _) H* v9 G/ \' Q: U) d- a, F3 _$ m) E
B' f7 O3 j/ v3 v' Y( g( H
9 _# I+ U) J0 a. n
22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
. I; p; w" m6 G9 s' O/ b那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢& c9 K9 s! S& C5 R" `7 h
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
5 O, @+ w# s/ R; D. |8 K6 U突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
0 q6 O% `8 Z( O: }8 C可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸& P7 W b9 q( ]4 m/ f" c" f8 t
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
9 l; X1 W. i: J! ^& v我摇头8 L, a# \$ c! K ]
班主任：说话+ t$ W9 x/ q4 L8 p5 P# v! t
继续摇头
, W+ w& u |7 ^+ S' P6 Z' \+ L7 R( X班主任怒了：你给我说话
( [+ ]6 }1 R- U h+ t我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
& J( i q4 t: a' g* s- ^班主任也没憋住笑了……2 |& ^# ]1 a) y2 V& d& k9 h
0 I u% d \6 }5 d4 s
23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
+ C! u4 |# V' _3 t% r. V" U27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
. |+ K# X* A2 V; T9 N* i
2 e; S8 F+ T% P: f
& } V7 Y0 s7 @+ [4 i% I: B# J( f31、 我高二隔壁般的真人真事..4 B. [0 k$ A1 N5 r
某甲在上课睡觉... 被老师发现
- b- V4 k0 p4 }8 |- U! X& @他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
* u" c: ^; d0 R) }' o( H不会写的话 就准备当众羞辱甲
; b; E! `& D6 {3 L其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..9 x1 j: X7 Z7 i
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻; Y2 Q: j; e2 r/ \
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
; m7 t2 s% q- u. s没想到..他居然会写...还解得很漂亮...& L0 y" ?! G6 M/ W
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
+ F U' i1 @; Q) ]; _没想到 他居然还跟老师呛了一句....0 o7 D8 X3 j2 t: Z' ?9 ?* D6 o
我先睡一下
: r- q: {( J" p6 C% ]你待会还有不会的再问我
; C$ F7 p7 z e: }
6 N O' \, X- ~! M; d! b) V32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. " V- F- p* O9 B+ b
. @' @/ ~0 R# _/ M( O1 A
0 m& L; P1 u& [33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
K/ z1 K8 b' _0 A0 r8 e% g9 u, q, ~# G: t2 {! D
某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
7 r2 o3 m M) q, {5 [! s: x L结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
$ c9 J) _3 O3 w" v3 X/ f
9 x1 ?: X' f7 e+ n
' {7 |! k( O" d% M8 n34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控8 H7 r' d2 @& P8 \! J
7 b& A: d7 B$ t$ y
36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
! T; `0 o' r/ q+ U7 _6 B9 B) |1 T5 K+ ]5 X% ?+ R! D' e
39、 逛超市呢
' S3 J+ r7 w" H& z6 ?看到一收款员在很认真数一堆硬币) f1 r3 V5 R: \4 B# X' K, a
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。: h. }0 j) ~& ` p) `3 {: S
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....# L( n6 W" p/ S2 B$ |
, h& i' R" Z N; ^ K+ i$ U
! ~4 r( y0 S6 v4 H+ D8 Z2 ~& w! V6 \
41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
% ]* i7 r7 Y" D. O( r1 M她一转头就给了我一巴掌。
3 G* [7 Z, A" C9 @这时有人拍我肩膀…8 S4 t# g! ^+ U' R# k. M& H3 W
我一转头女友就给了我一巴掌。
8 T6 {- X6 j3 E. H1 Z1 |; _: G$ r. {; g7 [/ R
42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
' W3 B% E1 W0 Q我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
" A1 M( B8 `4 V: Y" o& T+ L结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
: e3 x' ^% _) i# p- y当时我就吐血了
( T5 u9 A! B" K9 _3 {% l4 w8 A
' I- X) O, `* n% ?6 t+ m! T4 @: @ n8 D0 | L1 v
43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
! c; w1 [. Y0 T# o7 s3 |! F我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。( U8 }7 S6 n: I9 q% Q
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。! r9 _* q- ^ P
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
: M1 v" D+ r' e( C2 _! _2 p我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
6 R5 j3 ?, `" D/ i6 `我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
+ Q- {. S$ Q. t5 r" g" Q2 @我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。2 e; n2 A9 z3 R7 p% h6 @5 I
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
- }) R% p# o8 @, D0 n/ p' D“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...
; ^+ {' J8 @ B7 Q! |& ?, b/ J' o# }0 G
; l% ?2 l: \" b! W47、 我在公交车上放了一个屁，% {" S- p5 Y8 Z
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
) `2 ]* i: P0 p7 R" s( n6 w, \我也挥挥手。
7 x* B. @# K* Y0 b# C旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 ( y3 m# n0 d! k1 L* ^1 M4 E' T
+ }) ]' n# i8 H+ q2 c& O6 x
m) g# l7 N# _48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
: h0 H6 U) p5 _1 j0 {过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”, W5 u) Q1 w1 A7 ^0 }* ^
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”3 a3 v; H, e3 u2 p
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
; @' i! {' d! T! }4 L+ `6 c) F! X5 d* A( k
49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
+ y9 B6 K; Z+ H/ z% b- e
: G& @2 I. y7 B1 Z
+ O- |: v8 p* ]52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！ A9 n1 U7 _( v u* l y
$ k8 w3 O9 Q5 j5 f$ {! O# R53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。7 D3 O( \3 u2 ]% i* X9 W* G
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的 * u7 r; t4 d# ^( B
' N% m& f' v' z5 g: u4 W2 o+ k5 c! y8 A0 |2 l6 e
54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
( g) Z! n2 x) E$ e. W+ }6 k; I( R* {# G5 }# e
) Q! q" o- j% V3 g5 ~4 c55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） . c7 k9 p( m$ g
6 g2 [) B# C4 v' y: w$ E/ J
* J# X7 z, I J! D* V- x2 a57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”2 I2 c5 Q* G! A5 a9 d5 f$ j- B
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
+ C1 m2 `$ h1 }+ q, c3 @那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
7 ? I$ t/ P1 L, P" _/ G4 V, N停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！% o5 d2 b& x5 q7 L# j* k j
+ V I* v) ?! L! b8 {% r
% {9 y' o H( F% {6 h% Z0 _60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
9 t0 l7 _& t& H0 k, o
. b1 Y( P8 _7 ^62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
" P8 i# P; b: S结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！# N* I! Y9 s. b* E% ]3 ~8 k, P
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
|
狗仔卡
发表于 2010-5-29 11:37:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡