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1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
7 _& {) |8 X: w4 u5 z2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！+ J# d" j. D. e/ n s# G
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
$ m2 M- b ?' L9 A1 s( {& w, w我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的) x) _7 G* _) h7 P* {; @0 b
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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6 I: h% F' b" h8 c& o3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
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) I, G8 d2 ` q8 Z9 D7 S5 F; G8 @5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。 R7 E# a; e* E7 f; C
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
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6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了" c4 J4 M0 U+ \# A. ?; R, O5 F
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
0 L( y5 T8 i- f3 M第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,% p5 F1 k3 X1 X0 a* ^6 \
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
. r% T5 Z" J3 V, V- d接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,/ B6 x, c( i' K5 { C5 B
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9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
- b" P0 A4 J$ L2 N: P1 F# P就这样两天一换的...: R3 R+ n9 G$ s
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
* D$ U, C& f% v1 B9 W我:.... . y+ `5 K1 M* W3 R
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9 \3 n( Z0 v+ E10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。3 f; {: V( Y& i: W
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11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… : d& k! m1 R) W3 h
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12、 高中一同学说梦话
. m! }0 l9 \( I" Y5 V“爱妃，爱妃，不要离开朕”9 y! m H* O' ~$ e* D6 g" a: A9 l/ S
我石化……# n& b& h# S$ _, b- a4 \& V$ n1 t9 }+ w
过一会6 y) K: \) X. i1 ^3 |- F. @& f) u
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
. H5 V6 y. S: K B( f我直接崩溃……
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" f/ Z ~1 N* p* b" A# U13、 说个我老婆的事吧' M. _/ |' K& N8 v j
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+# L \9 b( I/ |% d) x
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
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$ p/ \6 z2 d" q14、 说个同学父母的。
1 ^8 X/ }0 n. Y. y他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。: Y: @! T- }) I, V; |; ~* W
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。- m, m& H6 x9 u' X7 c. s
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
: X0 Y4 \+ q7 w* L他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
5 H s( \4 ^1 a9 w j7 u他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
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8 A7 X) M, c& H0 B16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少/ }, `' q; ]& {* \! ?7 h& G
: s) s8 n- y) z0 f6 }7 E! `18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
! G: n+ B" ` @4 g+ |9 n那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
& G L' t. S4 H刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
4 s V5 T3 ~. O3 y8 F上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来' z$ s/ K0 A0 M5 C
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念) }7 Q2 w$ Z8 i( [7 a* L
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
$ Q: ?# ]; t1 v8 e! e班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……3 v, p4 R8 D" [2 B. y; h
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ# r) n6 m$ h, _/ O1 g
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
1 d/ ~" T9 |" T' y: p% R2 G/ ]6 l“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……9 N" d2 \' ]& P
最经典的出现了
. g l* Y5 A) J“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……5 Y, l m$ C5 `# G
我彻底无语了……囧RZ
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20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ ! u6 y$ U/ ~3 l3 m9 ]3 Q3 W
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22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟, ?0 ]; J8 r8 o% j C r
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢2 {3 M# `4 D: e4 p0 R1 W
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
/ f# E+ l& U0 e6 r+ V8 y( K- a突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
6 Q* a2 h9 v/ V7 W2 W( b% F可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸, c4 u. ^* a0 M* _" N: H& [* D
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢7 s6 h6 j4 N, }; Z
我摇头; `0 ?1 O* l4 K9 B# }2 A9 O
班主任：说话3 u- F, o, e7 \" v# u
继续摇头
$ B! R A. z; J6 w! N班主任怒了：你给我说话5 P8 C+ o4 X. n
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）* e' ~) g; m2 }) V! B. R5 j h# c% ]
班主任也没憋住笑了……
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. Y' L4 S1 g, g23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子" H9 H7 z, \' n) m
27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”( q2 u' R3 S6 b( D
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) t y2 j$ Z* y# L31、 我高二隔壁般的真人真事..% R; P$ s' S6 S5 {% ]0 W3 [0 U
某甲在上课睡觉... 被老师发现
) w: d6 L+ D9 o8 r- g7 B他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....' p: L2 b3 z! g" `
不会写的话 就准备当众羞辱甲: g9 v9 T9 t; C7 C2 t
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
- B1 l9 i4 f5 }; W& c t成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
2 j' {2 i- N5 S0 B* X: F7 W脑袋是不是放在家里...整天只会睡...! i' T/ |! W1 Z+ d6 x# j
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...% Y' Q* d: o8 G- N' P9 n6 [$ f- e
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....3 B4 _2 {, g* u% E
没想到 他居然还跟老师呛了一句....3 g1 u! `- Q* H
我先睡一下! Y3 A8 j9 s: b' U$ P# v
你待会还有不会的再问我3 U+ J; C2 d, b& ~. N% o: @
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32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. 3 r% n1 ]+ S. h+ G5 t; n9 T
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33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
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某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
# m: S( h$ A E% x, o! G+ f7 T结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了…… , x, g, j8 a/ f; N5 S; T
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+ m" V* ^% i. U34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控* u2 L/ K2 z: U. P% N! ?
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36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
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S, z" h$ y& {! v: G q39、 逛超市呢
9 [/ I1 L. |5 z4 g看到一收款员在很认真数一堆硬币
% Y0 J9 }/ |. ?6 l' b一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。; L& }. T9 \5 ?; U' V7 O |5 R& t
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....$ p; V% `! ^! a- I
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41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。+ d* y. ~. z/ k( x) S
她一转头就给了我一巴掌。
9 O/ X8 e: n' d4 H" E( d这时有人拍我肩膀…) q" Q$ x* o1 r3 u+ _
我一转头女友就给了我一巴掌。
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" F3 N* U7 l t- d" y d* O/ j/ {3 H42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”% H7 j& w0 t" o, ?. P' e; ?. `3 d0 O
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
0 h ]$ w# A9 S, h结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
0 k+ a3 u( ]9 N8 u0 x当时我就吐血了
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# J, X! r' `1 }4 U: w+ p# h, q' i! y43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”. I% [# m c2 f9 ]: g( @) a0 ?
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
! p ]5 C$ P1 \7 u% J1 y这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
) W7 w7 A3 U) m: C$ q我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。3 u R- @5 ], C- ]* W
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。( ^; ]; k' ^; r8 O; m
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
v6 I/ P, j5 k* K2 ~( s1 d8 ^我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。) T, G5 B( q7 }, e1 D
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
, ~4 ^8 v5 x/ @& j' w8 t* u“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”... ; z3 S4 W9 s& U
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; |# c- S+ s, o* J47、 我在公交车上放了一个屁，" f& V* u V, i) Q+ d
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，' a D2 q& y' {$ V$ H# J. I
我也挥挥手。
1 n% n. H4 R" f C; I! D旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
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48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。1 Z# O1 C/ v' \$ L
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
; W P1 e; w: |2 e我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
0 E/ @4 _9 X/ p1 Z( |此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”* n, h1 \& ?" s6 q1 h
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49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
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52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！9 Q/ y: Q; E% h/ h4 j3 Z# h" s
# z/ c" m; L& k1 U z53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
% G, }+ \4 F' H9 @: l& P一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
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54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
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4 M% x+ K& g% f1 R' z" {( W55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） 8 S. O3 U$ v9 [
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57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”9 |* t9 L( K0 v# F8 l+ a% y5 A
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
& g9 c- j$ E4 |) X- z' y2 T4 O2 k那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
9 z8 q, I0 z; f6 r, K) @停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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' j P% b, m2 ~' b# @. g60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
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62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
$ F8 m p; ?4 l4 k9 b结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！8 f+ I3 M, F) u5 `
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
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狗仔卡
发表于 2010-5-29 11:37:53
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