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1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
O7 M1 z) D% g+ d8 u2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
7 T2 h5 R+ s Y" y在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？3 j3 D1 P. [* F4 w4 R
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的3 r2 Y7 s- C3 \0 q
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天* s/ }4 O5 z* s2 U3 I; m
; w1 J6 s# ^( h: q' O* l3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
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' d Z9 s) R) C+ s7 y$ A/ X5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。- v9 C2 |; D9 f3 k$ ?9 \( }. O
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。" 3 A* c# t+ A/ b. P; B
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4 t; E$ }+ {2 ?7 z6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了1 t3 e3 H$ g- c7 X4 t- p9 F% |0 s
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
( V/ J8 _1 R1 n9 D第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
' Y* @% S9 s" O3 A最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
- d& T6 q- ~2 ^接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
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6 K* ~3 r6 P3 d" _2 ^8 B9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双..../ J% ~! y, w6 y; Y) S, O- \
就这样两天一换的...
0 K, D: N6 c( J结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
, w" s- B( n9 U/ [我:....
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3 [0 w; v0 O2 y$ L10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。$ m3 G7 L8 ]7 [3 h
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# B, V9 G! S+ A$ @11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… y# }3 J; E4 `" E+ B- w, F6 w1 H
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12、 高中一同学说梦话( F+ o' M$ k2 @2 T4 `
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
! G6 s& P/ z2 J# @0 X" }' n M9 r我石化……# Z4 [3 W# [6 X) U- C" B
过一会 o) B; @4 N8 e% B
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”. t5 M0 k" i+ N# F
我直接崩溃……
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3 B& ^) v0 @$ U) g6 _13、 说个我老婆的事吧+ b- M6 T- E# @& s/ n6 k( o
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
' Z/ w3 e3 X: l) r' m/ P现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……& ]. `) H. @9 G/ E
$ T+ K! K# L, Y$ K, q14、 说个同学父母的。
) T. Y2 v5 F( r1 o他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。, _$ ~, N+ a/ z: U! g
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。1 \- K( s$ s8 r/ O9 N3 g. Y
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！" m+ e/ c! n9 `9 H
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？ X: ~# u% {' \) Y0 i% e
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。4 ]- n# R1 z6 G. x% a8 }8 E
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16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少) X, `6 Z1 G/ f8 c: O# _# U% ~
0 o# x* Y/ X& F8 j18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
3 R1 d7 L0 R# s, J" J5 A. l- P那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟/ \6 Y# A8 `. S9 u9 d
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
* m, v- E* |2 l$ ~+ l上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
* Y. J$ R' a8 s4 x" E5 n; y/ X. {被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
2 g8 _* I1 K; I+ x2 s汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
# y1 U/ i4 m! D% m+ t% N y班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
+ f6 { _9 x$ v; W# | x“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
$ W J3 h5 |" y8 t3 A“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大7 Z! P4 k% J1 P
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……5 G( A: {. d; j- R3 @& F4 N
最经典的出现了
/ w2 H: P4 F' w, ~“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
3 H* L" K4 i/ Y# H" D! K我彻底无语了……囧RZ
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6 \9 y/ N6 A' @20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ / B, P2 v1 Q3 x
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2 l. W: W9 i! J8 Y3 U3 N22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
9 |" ^; _: ~' K# _6 P* r4 s! j那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
! W8 f/ a, F6 ~7 x3 C" B* G其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口6 g! f6 ~3 [- Q& h. N
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
* J3 K2 T0 v9 f$ V; X$ u# o可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸& ^ ]7 R0 W5 D2 @8 ~5 G* [
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢4 | q5 J$ b0 a2 ]& s% w s( v* ?5 i
我摇头1 S2 h6 W4 d7 [) U& C" t( _) e
班主任：说话# g: J- \# b4 b: g7 ]
继续摇头6 G( F5 s, L4 u0 K
班主任怒了：你给我说话; j( y" o! R: p" F: K# i+ Y
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
" K$ N0 r% p! Z+ p班主任也没憋住笑了……
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23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子9 x3 h7 O; c* `, g9 ?# ~. C
27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”- R0 V/ t, {/ G$ O/ v: S3 p3 E
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& o+ A# _$ F# g' B31、 我高二隔壁般的真人真事..
: f7 Q' M+ C) G& C# H$ Q某甲在上课睡觉... 被老师发现# e/ Y# z1 R7 G1 c
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
/ I( f2 G5 ]9 l1 X. `% C: V不会写的话 就准备当众羞辱甲# U+ z' Z5 `( K! ?4 f
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
: Q8 n0 X4 c2 @* [成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻; C1 c, ]. ~7 l5 o t
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...4 b0 Q( }; x( o! L* v
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
, q3 {7 R6 o9 ]2 r2 d7 J老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....1 u' i7 E0 N7 Z1 P5 A; a
没想到 他居然还跟老师呛了一句.... |/ g% E* [8 j& S
我先睡一下. B' [5 K- f) m E8 p: C7 L
你待会还有不会的再问我
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32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. 3 L7 a& h- G/ c6 ]* X
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- @# |$ E& \. ^33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机' T9 ~( v" m' U2 c! A+ d
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某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……2 i) b( U' B: E2 e7 \& ?
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了…… 4 I9 W2 d1 z5 M; h% r
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. f! V7 w; k& l) w2 Q: ] \* n9 s34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控6 H: l( g' i9 q2 W$ [- ?' U
: E" X% p- ^! f! x J36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”- t) x0 I% K6 h4 s+ I. m3 L- N
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39、 逛超市呢( Y) [/ @+ ]# X( k' ^ |- c: F
看到一收款员在很认真数一堆硬币
# p6 q# D6 t1 \) J, ~, X一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
2 t% ?8 p1 `2 r$ l( a4 }% C4 Z然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数...., W: R( f S; I0 ?$ z6 v' l; P
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41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。( |2 C+ y8 P- Q
她一转头就给了我一巴掌。- a1 [, ]3 b5 [$ R
这时有人拍我肩膀…# Y4 E2 L0 X. S
我一转头女友就给了我一巴掌。3 X' ]7 D# @6 l! p5 a7 j$ B& l
8 I; f n' C9 s42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”4 Z7 w, \7 q3 e7 c+ n- o
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
7 u8 A- H2 u9 J6 {' r结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
2 x& b. B: P$ I% s8 x当时我就吐血了 , \! e" ]& J# b% t, f0 U) `( g, T
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4 p+ n9 p+ A& \( j43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”# x: _% S* A- @- W
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
9 q( q: `; Y8 ?3 y: F6 h! W这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
4 P# Z( M: t/ \/ ~$ o* Y. [我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。 {( w7 m0 S5 e( m
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。6 b0 O+ x" y. x* [# h+ d
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
3 j- [1 l i9 ?# C我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
4 Z& K5 o) O4 w7 B7 H7 V) R那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”1 |) R8 m# X" V8 T9 @1 D
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”... " V9 T/ q- `( z+ i S0 J0 I
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. R0 l+ d# F5 t: _( Z3 r2 L47、 我在公交车上放了一个屁，1 W* Z( X6 K. \+ W1 I; N
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，1 ]1 f4 q6 m0 f9 f
我也挥挥手。
+ d/ \. z# j; Y( E) v3 E旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
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48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
/ ]0 `1 ]$ a. b. L+ C% ^过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
) l( c' M H5 P- x' a3 A$ F我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
4 N: W* t9 y# T9 Z9 c此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
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" O! @8 X- z# I" G8 p/ U) v. h- |49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学7 c" E' ?7 N4 e- K" P7 x
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1 Z8 m8 w# _8 G5 L" {2 P52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
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53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
3 }; i6 W) N, X5 Z( U# c% z( v6 V一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
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54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
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' V) e" {: x% G3 ^3 v1 r" V6 n55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） $ X' V, V# f6 W+ B+ Z
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4 Q5 U& H' u; K: D57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”( y( A' V7 d, `+ d' g, E! M. Q3 u/ `
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
& I' \2 u7 I( C) {: L& ]% B那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
h% K2 {$ E. P4 D j, A2 {停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！8 a: Y" V6 h6 U7 V
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0 U& b# y; l9 o6 y S60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
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62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
z# g0 D$ F6 M+ J结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
) `2 ~7 i# J ]7 w当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
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狗仔卡
发表于 2010-5-29 11:37:53
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