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1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
% v! a8 S9 O A+ O9 B' }) Y3 G |2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！4 n' Q+ ~& K8 E% w% S* ~
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？% d! e! I [% c4 g$ e$ A
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
: m* q7 s: q8 X& ^4 z, E7 j后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
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7 d! m L, A7 F1 H5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。4 x8 i; ` O% s: L; k
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。" / p$ o9 k9 q8 O
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- V+ }% r! o- d- _ w6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了7 k+ W+ {9 E0 q0 Q1 @ R; H# C
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
1 R9 r& k+ Z3 x& q# `1 V1 L' P; l第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
0 W8 B7 r$ K* Z8 h最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,7 {6 i: j. U- Q$ J" Q+ s; i
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
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9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....0 D& _5 ^3 Y6 f' D) T8 [2 k! R
就这样两天一换的... h% J0 W$ W2 D" G
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双' }) y! ?# p: P
我:.... ( ?. [6 k1 F6 q3 D$ s
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4 j# H$ \* C: w4 f10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。: s& S3 [$ I* K/ A, ~
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/ Y' c" t8 Z% s( _3 P0 c1 ^, P3 b11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… % `0 X9 A: d7 g3 U; J
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# L0 V3 G: G3 L5 D% n" T0 I% d( S2 J12、 高中一同学说梦话. B6 }* j2 T2 }0 X/ P$ ^& ~& z6 R
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
5 g, H5 @) Q7 E( m4 P% u我石化……
# [. A3 b, h+ T" j过一会. K( C) S1 A: k3 p. O
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
% E. B! @2 z' m: J我直接崩溃……
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13、 说个我老婆的事吧
$ b0 C, q# O1 q- I+ {! }7 ^前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+3 [9 ^8 N7 t/ J
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
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14、 说个同学父母的。
7 K* Z* [7 e/ M( u" W6 J8 @) ]7 X他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
: S5 Z( `5 x0 Y$ p8 t& N# }- S' X他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
0 N: O* \8 Z$ Q* }& ]1 j2 t他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
; p2 f5 W. L! `6 g他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
) | V$ z9 j8 I他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
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3 k( U* z" u+ c5 K16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
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18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
0 I+ E. l" y- o9 [5 j5 p4 ^那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟 Q& M+ k/ W( X
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧6 L6 o6 N" h( L: C: ~
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
2 v4 Y& ?0 y7 L* H" j8 I2 L1 x) V被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
8 N! B( }- D* g5 D' A/ j& Z" U {汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
" h2 k( N, \& d: v班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……" d" }! N, s1 j& E9 K; f" ?
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ7 T/ t% l1 q* N4 f* h, ?' y
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
+ M' a. N2 n6 c }- P“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
* F) h1 V7 W- ]9 t最经典的出现了9 w& a l# L0 e% Z' X1 L
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
: ^/ e' F" z; G! s8 x我彻底无语了……囧RZ' s4 }% C3 x/ k. y
o; {3 [( l$ Y5 w9 c9 h' g20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
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22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
. u3 h- R) m" k那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
' A& _6 X2 I8 r1 i0 q# Z其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口6 r: E. l2 O$ K) X7 h- B
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
" B7 e( @! Z3 }: r可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
9 e8 p7 c1 ?/ s/ n) q; i# k8 U班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢3 U' ]* h3 v: A+ ^& t
我摇头& v! N6 C/ q n5 }6 Q, P, B
班主任：说话+ |" ~" V# M! u( J* e
继续摇头" ^" C0 Y& V& X' _6 ]
班主任怒了：你给我说话4 Y L' s1 \7 c0 T) j
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）, `# A; I' J. w
班主任也没憋住笑了……
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' Z/ H& K3 S; U' _23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
. g. x Y6 U: A9 A27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”* `/ Y% s; k( }) `
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31、 我高二隔壁般的真人真事..
! w9 L& P7 i, q, z某甲在上课睡觉... 被老师发现! K% @/ v1 Z1 g) U
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
; ^9 |- S1 L3 z: ?# h0 U5 Q不会写的话 就准备当众羞辱甲
5 K/ }) a) J3 E3 A- ?4 U& _+ [7 @其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..9 y) I. X0 T6 c: p2 P4 H
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻) ~8 d5 E% ]0 x, U4 v
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
* `4 ]9 r6 s+ H/ S+ t. y没想到..他居然会写...还解得很漂亮.../ @2 u ?( A' `- R+ U
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....% f% [8 p, n$ H4 Q& f7 L) z! S6 w
没想到 他居然还跟老师呛了一句....
+ _; y: J9 |" ~5 I" M8 j3 f我先睡一下
0 K. t8 s8 [. v" N! d- T7 d5 L% W$ K你待会还有不会的再问我
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32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
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33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机 ?8 C( U6 w7 @
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某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……5 D' h. i6 |' {2 c# O1 v: Z- b
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了…… : A4 K. E: g. X, L" G: f* [
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34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
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36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
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* Y- q7 G6 J% @! y, p% ?- `39、 逛超市呢
5 j0 L8 n8 n% m9 J* v p看到一收款员在很认真数一堆硬币& P: _ a. y3 p+ f, {: d
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
' C* k5 M: P) w6 r然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....6 f5 U8 l5 r: {
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41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
( @, v+ Q" R% c5 U& S+ J! e她一转头就给了我一巴掌。0 Z% _- b, F: }9 i8 o
这时有人拍我肩膀…% o$ X: b/ h, n2 ]. E/ C+ u8 Q
我一转头女友就给了我一巴掌。) y2 y u& U: g7 g- D
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42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
* e" H j5 R7 z, E; G/ o. y我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”: F$ X& S ], x) S0 `' q& ?
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”; `/ T) S4 U. c8 u# O2 M: F
当时我就吐血了
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43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
/ O/ ~+ \1 s$ H2 d n) K- F3 f我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。% C1 F8 l' L. i# Q" f! ]# H% ?
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
) _* I( d& S6 Y. \6 P" I2 ^我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
. n H& N3 L! ^+ q2 N' T( |我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。; z6 q) U0 H8 P: l. r' Q
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？” U& W) p/ z# m! N- Z$ \
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
( O$ g; v7 R, l' g* u# ]那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”9 f5 U5 W+ }4 f# Z- W
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”... 3 q- V9 d; B& x' j" g
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" e4 W. F2 {- e5 f! @! v47、 我在公交车上放了一个屁，- B0 l2 O% @' [, F; L) N; z+ S! W
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
& |. _+ \( e+ K9 a9 C我也挥挥手。
) Y+ e4 M* ^4 Z" E旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
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48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
5 M% p: B) ^( R9 R过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”3 Y" n& v- a% \$ A
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”4 {6 F+ z, `/ B' I( e
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
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49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
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: S0 p" w/ O; y* F52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！$ r8 g& m, r9 @$ i) c+ i
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53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
) b/ U9 i; i$ Z: H* q: w$ P一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
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$ b% m7 I. w, R( L54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ # a9 e/ f7 D9 b
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55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） ! w( r' U* R& T# Q, b2 L0 R% m
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57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
2 |$ ?- y6 L/ D“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
8 I% E5 Q& b4 ^$ E# z/ N那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”. U" V3 m: W; h& @
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！6 B+ s* p v: W: `! \5 a! k
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60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响8 L z6 |; Z7 p$ i% n% E4 Y/ t2 ]
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62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
( D; o8 k3 K5 T结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
$ n- E" Z4 h9 a' F# o8 w当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
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狗仔卡
发表于 2010-5-29 11:37:53
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