笑话-开心一刻

9nine

1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
2 |& s0 q) p( C& C7 u' b6 F* W2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
2 y; G- s. n7 K" j在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
1 M- M( q9 v4 v" n% D# z1 V6 @" d  Z我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
7 ?& b4 O% |! m) }5 M" ]3 g/ ~后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”


) h1 |  E! }+ V  V* d5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
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6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
! C0 A6 D5 I% T) t1 T' N最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:....
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10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。


11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
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12、 高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
2 h# q  y& W; o2 I) m过一会
4 V( r" ]: [& [: v; V0 i+ w“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
7 L1 V* N  w6 ^我直接崩溃……
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13、 说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
. l% G' c2 G% l! J现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

14、 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
1 j# ]9 i' |+ W4 P# T/ o他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
/ t6 M3 P9 B9 ~  g他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
1 t( O2 @& w" o* F# Y他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

. N; N" Z; A9 V( |16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

2 k1 `( r$ \& p/ _18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
3 J" b; Y  d/ r刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
3 m# Q8 F' z1 E  W# v, k, t7 u汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
' D. ?/ b# `0 y& y, x班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
, a( D7 ]4 V$ f& y最经典的出现了
" y# F. c6 b" H- A/ }( I“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
' U6 Q  a; T& S* E% c- T, P1 E: w我彻底无语了……囧RZ

20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～



, k$ q1 j7 h6 K22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
# F7 Q/ @" P" l$ m: s* F那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
; c& Z. x% X' ?9 A其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
# |' b) Q1 s5 H1 s# _突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
4 [: `+ x  u6 `3 z, P班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
* B( g$ w, R) s7 c& {+ e我摇头
班主任：说话
继续摇头
5 ~, P3 a7 z3 ?班主任怒了：你给我说话
+ p+ v7 [$ f! _' l; n$ m我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
" s5 S; A8 Z3 U; R$ A班主任也没憋住笑了……
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23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
2 v! d  _" o& s3 j* O' Y8 a8 N27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”


31、 我高二隔壁般的真人真事..
4 D9 f3 P; [0 x某甲在上课睡觉... 被老师发现
7 ^5 A- ^( v  _4 I) B5 Z他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众羞辱甲
" d$ k& D& Z* ?8 S! {$ c( X其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
% c3 f/ {6 w: q. ?  {7 j; v没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
' q: {  M8 g  d' o# j老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到 他居然还跟老师呛了一句....
/ W" q8 |8 Z' p" X. Y我先睡一下
3 {; o+ d; R0 w) y$ A0 S5 p( Y9 f! n你待会还有不会的再问我
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32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..


  @- M- F! R5 p+ U$ p4 x: f" E33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
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8 n- ]2 `: \7 S1 x4 t+ Y" L某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

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34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
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36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

39、 逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
: I- v+ ^  q6 r9 c然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
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41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
5 Y* ]+ q) d8 P5 D* [* l# |5 i# a她一转头就给了我一巴掌。
0 R$ B5 ]7 O& Y; S这时有人拍我肩膀…
/ y. s# @- d7 p" i* k( n  n8 P% c我一转头女友就给了我一巴掌。
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4 B2 q$ U% U" N, ~, R42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
5 F' \  d  {; o! Z6 _我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
. [$ M0 V- x% h. d% u结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
8 P! S  I) e+ F1 m% j' M: S当时我就吐血了
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  m& u% g4 G% ?$ j6 V4 v8 {43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
# t; j/ j; n0 }" r9 _8 N6 e1 G8 X我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
6 o+ m! x) Z% ]$ `9 g+ ]" G1 M这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
, P/ H( G( P7 C* d6 R6 c6 }) x2 j我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
& _4 N$ P3 C  v2 X我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
* F- `7 l  {  B9 |我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...
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47、 我在公交车上放了一个屁，
+ f" w$ v7 E# b5 P- R- f+ l. u见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了


* t+ M+ T4 t5 p: s5 B48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
  T. U7 R& O$ \9 V3 N* T过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
3 p2 f, v" d' I# w: P+ U此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

8 i; b& I9 x' D: B, I, P* A6 g49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
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52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

5 w0 m, M2 P" d' `+ g53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
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7 J5 n4 W- L$ O0 K. g54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！


; S/ S9 y" Q9 {55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）
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6 u8 d2 |3 ~% h# }57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
  q" J/ J& U& l9 {# ]2 }, A“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
' R) F6 ?8 C$ A$ o; h$ C那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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# U+ c* G1 j1 b9 k( X8 W3 U' C60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
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! N: Q' F+ H) P* G62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
+ L6 F0 ~0 {6 _' P9 k% q结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
( @/ {! o+ S4 ?. n- v- t, f当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

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很好看，让人开怀一笑