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1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
: ]% `( Z" Z; c: Y2 _, w2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
% L+ u" n w9 C) {( b在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
% E( i. j8 f) I7 w: w5 p我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
) q- y% }0 o. r5 \! G! L6 v% }, m2 q后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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" [$ p& l6 ~. E+ ]: R3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 6 v2 J: D& X' s1 G
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, R' ^5 A" W7 V* L6 |- B, A" |) M5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。+ I* }" f; e- d
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。" # R1 H5 F$ H! u2 q
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6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了- j/ W, n1 {2 ~( ~2 k; S
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
5 u8 q; W3 G2 K第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,. k2 f* i% R* _5 B/ Z$ q8 ]
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,% L, x. L$ }" O2 B
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,8 Z$ D& D8 T0 M) m2 z
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9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双...., B. u, t+ q+ B/ J. p( s
就这样两天一换的...
( d6 a5 ~2 F9 i% p, W& T' v& l; @$ f2 B结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
6 G3 Z, @- L$ b! e8 ]我:.... 8 n8 h8 k+ T0 b$ z6 u
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/ f" K- {2 s- J5 I# A5 Q10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。 `7 v2 ^* [1 h4 v2 n# T2 l
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11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 7 C0 T, }' @; M+ `7 h/ o% L3 S* s
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12、 高中一同学说梦话
. r+ N: _) V2 J- Q: x% C“爱妃，爱妃，不要离开朕”4 W; {" ]$ \6 U7 @6 V1 |2 p( b
我石化……7 T$ ~" c% N' ?; S9 E
过一会
$ e4 y2 j6 Z6 a- L2 ^9 |0 d: ~“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
) n& m4 J+ o. ^- B: q( v我直接崩溃……7 |4 O8 X% _" T) f
0 v6 k: S2 }1 [; j" x* t13、 说个我老婆的事吧
# t6 H1 e% V' C% t1 z前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
4 R1 {/ S0 J) n: @2 T现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
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14、 说个同学父母的。3 k4 y6 T3 G& G+ R) q) [
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
2 h4 q- f8 ~3 q! q$ o他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。) t% E; r, V2 c/ b6 ^& y ]& j
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！$ F5 \- A) G8 |
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
% Z# u K4 Z+ ^( `8 i他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
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16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少$ }& w. Y7 Q9 h7 z: I9 u$ s
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18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
0 |) x, s9 f+ h/ N+ j& f& ]那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
k' G* q( I0 E2 i& |5 Y刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
5 R' o0 P! J7 ?9 G/ J9 S3 k上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
6 W' P. X8 q) Z0 K% S1 ~+ V被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
6 }0 n& C% y' o' |$ E" p3 Q汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她# M" Y d" t" D7 b( b. m- h) w
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……3 r- I5 ]+ J8 c) K" J" w4 ^
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
5 K1 j/ Y1 s3 W8 D“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
) k# F- o$ T. b/ t“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……1 E X& f3 q' O1 J
最经典的出现了
" [. |* R+ U# v; f“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
- ^2 z, f3 k' E我彻底无语了……囧RZ3 ?8 G5 X. L& \6 d; k
+ T' z i, k1 T# W. S3 g20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ 7 G* U' j; D0 D' q1 q( u. R$ x3 A
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22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
' Y" I$ `9 C# h, m6 F9 b) Q那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢! w5 t# H, U7 T7 a P
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口 K4 v/ ~; S7 j8 m: ]# Y ~
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩$ M- T1 c. N$ K3 ?, j$ g9 I
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
+ m. ^5 [+ O# @8 Q1 G. F班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
4 Q; l, \* i* Q4 u! \8 r. V/ ?我摇头+ r/ A; u. O# D' K4 L2 [& l0 M( c
班主任：说话
% t! h6 C4 Z9 X; s* N3 p0 m) J继续摇头/ O7 A" ^& k u% a3 o# v$ O
班主任怒了：你给我说话
. @7 y# t/ H, Y" D7 S2 S我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
) Q! ~" n- e# ]6 D班主任也没憋住笑了……; y3 H& i* n( n+ x1 k2 T9 v
; M: i) Q1 k5 l: e$ {23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子! G. N7 u: e3 v
27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
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) f: e0 }( y j# x# D31、 我高二隔壁般的真人真事..
% e; \# \% h; b8 N8 Q& n, c! G某甲在上课睡觉... 被老师发现1 u( G9 P2 T% I) r% S# {7 N% g
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
: V0 F J7 a& w; Z不会写的话 就准备当众羞辱甲7 q. n5 P8 q0 a$ a
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
0 m0 t0 L" ~9 q0 f成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
! q, C& U. q% a) H脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
- c8 J$ v2 A; \没想到..他居然会写...还解得很漂亮...8 v9 [2 n5 q0 b+ C6 A, G, F
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
7 {4 F Y- o# r/ ]! I没想到 他居然还跟老师呛了一句....3 f+ z) M5 Z9 T$ [4 x# P' I" b2 p9 Z
我先睡一下
7 O* L- ]& ^5 \ d2 A你待会还有不会的再问我
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32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
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33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机; @" o+ b0 ^5 h: D& R
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某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……9 [, E$ [4 |/ _
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
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( r, M) ]! L% v; _+ X9 h34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
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! f; y/ s* q! I2 C2 {: W6 V- s7 J36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”; k3 P- |: g' o
" b+ L0 i$ q7 ^1 {. U% g, `, l39、 逛超市呢6 b4 z; M8 {* `5 c2 N
看到一收款员在很认真数一堆硬币) d2 \& l( p" ~+ Z2 X- t+ I) D1 f' b
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
5 C2 G' Z0 Q" E( y8 f; C4 Y然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
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/ {8 m4 F y! o% t0 L41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
: @2 u' w8 f: P$ L她一转头就给了我一巴掌。
& u4 d1 K/ ~, A! v+ d9 Z1 f. w这时有人拍我肩膀…
8 I! n: q6 m) i* ^+ E我一转头女友就给了我一巴掌。( f e* a/ X- f2 ^$ O
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42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”6 H5 {: Q& o- n! F0 R, r/ R
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”& [3 {/ }/ p5 [
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
* [% {( K2 c* G3 f# f当时我就吐血了
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1 ~. C5 o( r0 H d43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”; I# g1 D! B7 s0 ~
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
( j' W) v9 E* ^( Q+ d' h这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。! y) F6 t: E' p# l! U+ N
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。' j b3 d5 @% Z$ X& o
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
6 n& k" |( f" R% V: O# m我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
! @8 q) x9 v" e2 a' b我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
0 a9 I, Y/ Y% F; i8 ?. n( M9 R那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”- S, }; U) ^9 M4 N
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...
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47、 我在公交车上放了一个屁，
" }: \4 U8 I) z( F, x! |见身边的纷纷挥手，表情痛苦，$ b I+ @2 N3 v2 ^
我也挥挥手。
, X1 x5 d) d, y5 X旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
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( x; ]7 `+ \7 C6 ?* w2 Y48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。1 P" e- l! g9 b: g H) v
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！” B7 I! K" S7 R3 h# e/ U$ Z
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”! _! C' K& Y( o3 }8 h+ D* \
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
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/ `# e( N0 F3 [+ A49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学* I4 f3 @& D1 }0 U1 I
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52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
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& r: k9 Z$ k0 z$ [4 i7 b9 |! L53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。3 U! [: p x- _' y& L8 v' ~
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的 3 {* ?2 O. o4 {" f# {
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5 J O! I+ f* q) P" X54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
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55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）
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57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
6 ?# ~: ^0 \4 B$ g* V/ j“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。0 C! W2 G$ y& P6 ^
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
5 r6 v2 A( G# l; N9 A停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！6 W2 X7 A6 m5 q( `1 X
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60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响( ?. ~# p7 Y' H5 w& W/ z1 c
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62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！" Y" {. w V; V5 @, E
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！; n/ y0 p- ^& R8 C
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
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狗仔卡
发表于 2010-5-29 11:37:53
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