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1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)4 `& c/ Q9 d' p. j( a, z4 K5 V9 X
2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
8 r* Y# c0 b( T$ f在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
( n0 i$ A" R$ g# q$ u; v我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
- M1 v# K& O8 K+ [6 G后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天. V6 o; t6 L2 O+ W; n' {. V2 n5 {
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3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” % \2 m9 t# L" K1 @; {3 n- Y
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& r, n1 d, J: f/ P- q3 z% V, }( I! O* E5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。& h, o7 F O1 F$ `! l0 |2 B6 e
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
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3 B6 ^1 ], G _% Z' k1 y6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了9 S8 N7 _6 \. w. u4 ?
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,5 _2 z. p+ ~+ X- U
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,4 t4 {* d% |. `' ?. q
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,% m- }& G9 v; ~, E1 M8 y+ ?3 g
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
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G8 Y' R6 b7 U" e3 _( `9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
4 f/ A# G2 ^% r就这样两天一换的...$ }3 F. A8 p& v% F: k
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双1 J) G! G5 Z+ q4 y' A9 w
我:....
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z' a; ~3 D0 J8 W8 O+ B- J10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
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11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… / z: q& `% V# W; C4 x$ w
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12、 高中一同学说梦话
$ B: e- J! j" z$ U' x“爱妃，爱妃，不要离开朕”8 k# J/ ?) ?4 Z0 T- _, O: G
我石化……
- L& W* V1 ?, u. |2 A) I9 A# n6 f过一会
B" b' e, k9 @% o4 I: v“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”# r) d n( r/ }& p& V
我直接崩溃…… r% M5 B" @4 G/ r' E* ^
4 C4 f/ H M# l- c( e3 \1 v13、 说个我老婆的事吧. b$ K8 F$ i: E h1 u9 R
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
8 F' |! f( F+ D+ h% N' Q* w7 ]6 S现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
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14、 说个同学父母的。% l; e6 f" R$ o" f% W
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。1 ~ V! s/ [9 i, U- A7 a: I% A
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
9 a$ c1 C ~) \* H* B" l! e+ h/ O他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！. K5 O7 V3 U) ?1 \. x
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
% T0 ]/ H. |* F7 U他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
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/ J4 i7 m: `8 u9 u+ ]5 _) }& S16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
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+ A! m/ S% s6 ~7 N% L18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
0 Z2 C4 B# u! U& I- J5 R, C% }- Y4 c) d那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
4 ]5 `) t! r3 q8 H刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
" A% n; c9 ?+ z9 l: ~8 a, Q, {上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来% S; s5 o$ ?( M) e5 |
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念" E- }6 e0 | K% U" Z
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她' b& x! o/ V, ?3 b' @% z) E3 F
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……9 V# P! y d% d7 Z: `* d) ^- E* q
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ1 y* N! j3 Y+ P
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大6 {" }5 z- d1 ^( |& E/ T$ [1 }
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……* v5 h( P1 a1 q3 R
最经典的出现了
- V0 @6 x4 P8 s& ^8 ~“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……( k2 h0 P7 i$ d4 L. L
我彻底无语了……囧RZ# L% ^3 m7 o" p0 g4 Q8 i6 Y
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20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ 2 S2 T$ l( Y n. J* w& }0 U( c
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, g Z, G- v! p+ Z1 \22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟9 M. d$ P$ k1 N8 c
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢3 y5 ^# D; A- X( B ^. q
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
9 b! N' v h* _5 Y: K3 p4 }* |- L2 w突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
3 Y& O& Y# j# f( v7 \: q/ Y9 Q) S可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
0 a2 T9 s2 Q2 T2 X3 z班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢5 e$ L+ `$ p$ Y
我摇头
5 y- @) P9 U2 ?6 s" O班主任：说话( Q/ ?* ~. b& C# i8 `6 a
继续摇头7 c$ g+ {! J P B
班主任怒了：你给我说话/ G2 L4 o# \" e5 t" p) _
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
+ @2 P5 S5 U( r/ w班主任也没憋住笑了……6 f u" y7 F. V/ ?. x
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23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
/ c9 \7 T& H! c& |2 K4 f0 O1 a- P27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”. ~% o, k/ D, C* {. \
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31、 我高二隔壁般的真人真事..
& c% U: o" {5 O1 u" B某甲在上课睡觉... 被老师发现
' H/ L& }+ h7 S1 Y( W: P他火大..就叫甲到黑板前面解题目...... K" [: U8 h% s0 E6 g8 {' s
不会写的话 就准备当众羞辱甲/ U. q* E: L/ p( O+ |3 o& A
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..; U4 }7 } ~$ S1 [0 j
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
5 A! H6 k& \, r6 X( {脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
6 M4 `3 p- O1 g; F+ N没想到..他居然会写...还解得很漂亮...2 I5 _$ O ?( O o5 |% V; i% h- S& s
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了...." X9 f+ _. i, ?1 Z5 K6 m
没想到 他居然还跟老师呛了一句....( v( Z! X: L8 Q2 X
我先睡一下( P+ ^+ j; U' j
你待会还有不会的再问我( a9 ^7 o' e: l8 r
6 R! m# T' D' k `% \: Q32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
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33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
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: r+ d% }% Y, @6 f) z. e某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
& M% p/ T& U. ~: i2 |1 {结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了…… ) D+ I. c7 i3 k0 I
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' H$ ], g* x. i3 F9 A34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
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' G! ]/ i* h4 i( \" \36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
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39、 逛超市呢
1 I* Q: s% @' G看到一收款员在很认真数一堆硬币
! U, V+ o( T$ {) ]0 Z# L一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。5 Z) E$ p6 y' q7 i
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....) d- _; T! U1 h( K
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41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。2 A# O1 z3 K* ]9 c1 O8 ?$ T. R* s5 e
她一转头就给了我一巴掌。
6 a! I+ O( P5 _这时有人拍我肩膀…
2 ]6 f7 `) V% ]+ Y) t( u我一转头女友就给了我一巴掌。& V- D. j7 u" h& F" P7 D
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42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”# D1 `+ g8 x4 u* S: `9 K$ Z( E* m% k
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
# `. H8 w D7 }: t( A N结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
* s5 o4 V L |+ L* g" ]3 A当时我就吐血了
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43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”1 S# O; o1 p" ^- P
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。+ L/ Z9 j( L4 @, V- s; E
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
/ h+ R+ P {8 H4 [& f- D我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
) ] {# r( t! P我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
1 ~$ N4 U: J3 _# e我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
: g1 M/ c0 z6 a1 ^4 I- ]7 J5 e我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。9 _7 p. }- T% ^' b/ m
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
0 V8 G E/ l7 E _6 w) M' J“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...
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47、 我在公交车上放了一个屁，
! S; l( W0 j0 H. w见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
4 p- V; h! U( g- I! c Q0 a1 U我也挥挥手。6 S! \: z6 T# @/ [6 v* Q1 x# z, y' |
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
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48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
, j3 C0 R* z: ]& \/ t5 x8 g过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
$ S& d* X) P8 ], N( [* T我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”) L: B: x. ~% a9 }
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
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5 r4 J; O& j( \# f" c7 [) O49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
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* ^3 M6 F! p7 N3 W" V1 w# l52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！) a0 Z- |1 E; A+ F1 R) a
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53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
# Y9 I4 U# o2 d5 {一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
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54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
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% _* S5 c$ L0 U) K6 D9 {$ s0 z55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）
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57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
/ _) a! }" E8 @3 ?' \" M& _) E“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
. T' [+ W# \! K) U: J. I9 K那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”' \+ a4 t+ Q/ I# Q
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响1 F. h# u( d2 `# F8 C7 h
; j7 L7 {4 K! M. _# f+ K62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
D+ S6 w @; Y% t: M7 j& U; i' B2 t) }结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！) k0 v, d- l' o5 E3 \5 f3 N9 M
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
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狗仔卡
发表于 2010-5-29 11:37:53
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