|
|
|
1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)( i3 Z; V0 T. a9 d6 k
2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！& E P% D) S& n
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
, u+ L# ] ^4 B7 _: C) P; O9 B我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的, [$ v! O" d: B/ @0 C0 p* @
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天& T5 G; |* @1 K, Y9 u: H, E
1 z$ s) ?/ N Z3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” - C7 S9 X- r" Z8 S& ]
4 X% }+ `8 V4 `9 _/ g; }2 d; G8 H. y7 j: ]! m3 d5 u% P) P
5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
* f" ]& z i) l冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
6 D7 c2 E) _+ b4 i1 K( l( g7 w9 ]
2 f( D6 z" p! l6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
. o" A7 P! g! ~5 d* l& `7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,0 p! S; m+ B$ G3 X+ c- J+ D
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,) |' r6 q( c) z9 U: V4 \
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,5 q$ k2 s( _: y
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
9 G0 s. o+ g0 z( k4 j, K, v
7 `7 p+ n5 u& {9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
+ U+ j( S3 F$ N6 ^就这样两天一换的...4 U& X/ ?4 F1 i4 u7 b$ q
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
, D u2 }3 ?& B我:.... 9 E+ W& ?; v; @4 V6 \- b! s1 ^
, d! F' o: b$ o
9 |! Z0 T" H3 L p" Y- c10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
, N" P$ }* G" _! W( X8 k
+ B1 ?$ Q: V" x/ x& B" C
. l+ ?: N& ^: ~" G$ q11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… ; f8 u. z! }* N" R( ~
i) W4 `" E' r1 y2 `& ^
6 J5 a, T# s ]12、 高中一同学说梦话
3 e3 A8 Z5 |* Z2 a/ {( q3 _( l6 w( s“爱妃，爱妃，不要离开朕”
& y1 c. d4 m; e) A我石化……
4 A2 j4 a* Q# B; e% w4 }8 q$ w过一会+ B% F9 n0 P$ x. n
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
) h2 |7 [2 i/ v我直接崩溃……
) l d3 s4 W) W' c' [. x) @( y8 Z' G1 C. Y- Y
13、 说个我老婆的事吧
; v* @' T! l$ g" ~% ^- o; H4 v* O前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
9 O- r/ Y% a; H现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
& L- |; Y3 r8 N; K8 ?5 }. O2 S% A( P) H) s6 v
14、 说个同学父母的。$ I6 t* m; @/ o, {# p
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
' W4 `8 F& M+ y他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。1 d+ d9 ?8 F, \% \; t
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
& m2 @% \- ~, M+ ^% ?0 @8 Y$ v4 E他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？) S7 B4 M% M, g! J1 g0 h
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
0 n0 S/ p8 ]$ E% _. }, U0 ], P, ]' \( i' R# L; r
16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
0 _ ^3 e+ a2 ]$ Y! s3 s9 ^/ R1 x( d7 U A/ V+ {
18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
; T* d# a! m+ E, y( i* \+ s那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟8 Y% `7 a; @. C* w
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
% z& ]" P$ F2 {5 G: q上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来5 F9 B5 |' k- i
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
, z1 k o9 b+ d! P; J' v汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她0 R$ K$ g2 w! u% j8 Y4 L
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……$ Z# ~4 {. t8 r( R0 T- t. u
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
# V( w6 h9 K: v0 K3 }( k! Z“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
& y7 ^5 B+ b9 \“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
0 @2 B% H8 w4 X9 K最经典的出现了
/ D4 @, H- p* D5 t& b“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……) @ T. `0 N& R j! w- V
我彻底无语了……囧RZ
/ A, J9 u7 Q8 r0 y% w. t; [# X
6 X9 u+ l8 `7 y0 s, r# |% l20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
6 n% W! J$ d8 I9 O
) E ^+ w$ ]* ]5 @! j! c9 D0 U
4 v( I4 U' G) o2 M
* Y7 x- Q$ Q& l22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟' d3 [6 v3 C% r5 a& `* X7 V$ |5 Z" K9 Z! ?
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢* [5 H; S, T( l1 Q% t' o, w2 C$ Z
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
( K% T, X$ C1 p9 j% l突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
9 ^2 K* V( e0 n1 `7 m可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸; F/ h8 ~- t9 r7 r
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
! |) m% m/ Y9 x* H% ^1 J我摇头$ H7 c1 ]3 A" I' o" I; d
班主任：说话1 D' d$ l, i" s2 F
继续摇头# S1 ?6 u- V' |
班主任怒了：你给我说话
+ G' e+ a) x, u我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
, q& i1 R+ i. v) o/ q班主任也没憋住笑了……" Y' j3 l& [& E3 R Q
' v( [+ Z$ P7 N5 b- V6 G23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子5 {$ E5 U. w- ?" S( K
27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”* p0 c' M4 X2 g/ S
4 F9 d5 h) n4 w$ u% Y& `7 @3 ]& j2 J2 S6 n- s; A, R v5 c7 u
31、 我高二隔壁般的真人真事..* X$ x# y& m' h, l) F8 C
某甲在上课睡觉... 被老师发现
+ E ?8 q% L& C7 C1 d# ]; y: ^他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
: V# |) o( P# ]3 r2 l$ B4 y* z不会写的话 就准备当众羞辱甲# Z1 ~% P7 E' c: y Y
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. i( C& ?- X# ]& V; F5 V
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻" X a9 D! `& v% {& Q9 A6 o
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...- l, {3 i3 l/ y2 ~4 l" J/ p
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...3 E) Y9 ^+ i. O( \3 E4 V
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....! z! y- N5 r3 N, C! Z9 |+ p
没想到 他居然还跟老师呛了一句....
& w2 J. |% `) ?( [( @: u4 H我先睡一下
' d; g3 Y% b( _7 ^: H# x5 C% q你待会还有不会的再问我* a; l; F1 g: s3 N: B7 }8 U5 S
1 y [+ _3 J: j) b& [32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. * B$ L& o" E1 X/ L4 K; Q; O
) l+ J' d/ [% T* v8 G
0 ~, Y' S! p% L4 X9 G/ U33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
7 l9 B# S/ b2 @/ n! u+ n ~: d" i
某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
B3 k: W& W) r结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了…… ; ^) d3 h6 H1 s- U
/ d+ O* D7 M0 ^' I
7 M8 f/ g7 }% A9 P$ `8 i
34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控: y- t2 p) f- u7 O/ W
6 n+ l# V) }6 a! {2 _6 j36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
$ P' h/ F ]- u+ W
6 `+ n% v1 ^$ v! ` H39、 逛超市呢1 Q5 ?3 p- c/ u
看到一收款员在很认真数一堆硬币5 h0 V2 Y, ]- _4 P; K, Q% ^
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。3 e: Y4 ]& n2 T1 j+ R
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....: ]- a# y, X" f+ q; ]) v7 g- r
* _9 U! F# L6 L- Y0 n+ H; y, J3 t
' L5 Q( ~; s8 G. A# H7 Q: ]41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
8 a8 U- Z% y v) v$ E5 b% w0 d5 L她一转头就给了我一巴掌。
) q, l4 @ a+ Q, Q5 L! N这时有人拍我肩膀…& E, o ^8 _' N# x# ^3 a" {
我一转头女友就给了我一巴掌。
; v% u4 {! M, a- `* A! ^& k3 {* B2 T7 ~
42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
) k+ }4 U0 I2 P* E) |( }2 P我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”) @2 K$ h: `7 ? _
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”* L& ~6 l# F2 ~% @
当时我就吐血了
% P8 V3 A6 F8 d; o* o
2 X. K0 n. l( G% a5 |( l4 J. [: z* D9 [
43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
# d: i5 f0 v) E" M我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
A4 [* K1 O r0 _这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。9 a. U% {4 `8 ~$ X
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。7 _4 @, L- v7 Y, e6 K/ J# v
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。$ T' x8 l% [" ~4 ^$ w
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
4 [1 T8 M: P& i. [我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。) U: T$ E3 j/ J: ~+ E
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
: l* R A6 r+ |/ ~“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”... 9 s0 \3 }2 v" Z9 s! B# t4 P- S
7 q, G1 Z2 Q' L; g# S- A+ d, [% v7 m7 D
47、 我在公交车上放了一个屁，6 e. r) e1 E6 R' a
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，/ g# n( p# Z- D: {, Y _
我也挥挥手。
0 V+ u3 O7 ]. \8 y0 ?' N旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 * D" j& r$ |% r) l
: }: F! j6 u$ E
+ C$ r2 {7 y. k48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。- u' @) H, T, Y
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”7 `% |* F6 w6 }$ a e) K
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
^# }! `! O" d. I6 x! W5 `此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”1 h% z( K# R5 A7 f
/ r2 U( N& j" p* u49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学( @0 D0 r w+ f" M; U/ ^2 D
; `5 ^5 ^. [0 B& P9 \* r
' B. f' B( s$ }! ^
52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！! ]+ W% \4 S8 S4 P9 z
" @% m0 O0 ^) I% M9 R
53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。/ a* Y4 u) p/ D/ j$ X) P0 E
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
+ ?# Q R; B7 r0 S# }( G& C! e; n2 B
O8 o4 o# ~5 ~" U54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ + V3 ?6 \( @( c8 G) A! @5 a! c
- a' d. p. J: ` x4 J* D+ {3 T
! {9 D4 H5 `, l' o# `5 x6 D/ l55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） * _) e* Q2 B$ ~, r! W3 b
4 r. \8 F" e- m
6 g) E3 C/ d; h1 F" V" L! X* ?57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”5 i& o2 _! d2 d( T& J
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。& A$ m% G; z3 d B7 M/ B, B2 X
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
, R3 f& z3 d2 ~7 i% k1 |# a停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！$ [" V5 E" T* ^0 x5 c; C7 I
& Y9 T. s& H3 r$ {* f& ^
0 d3 Q( ~# l; U: J0 L
60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响* J4 k9 \/ X* w0 l$ x3 {0 w
" x1 e, H& ? S7 X( C) e62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！ Z% a3 |) j/ E& e
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！- y( N( h; X! e; }- O, X" W
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
|
狗仔卡
发表于 2010-5-29 11:37:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡