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1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)' t/ {1 G6 n* ]) q# R# \5 y
2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
) ~) y H& ?5 a8 ]+ ?; T在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？: ^ ^& W+ `8 e7 A3 T- ~+ e
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
$ o1 F: d# r. F; d4 ], ~! v% n后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天& s7 i. f! O: [+ Z
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3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 1 }9 R/ P% k8 `- Y4 B% C6 [
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5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。+ b- d$ O o$ @ J4 m
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。" # x* G" U( r4 s3 A& r, u
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6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了/ A# Q2 y# e& y) l
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
1 R! q3 O7 K9 }0 p0 c7 G- }5 ?. a, w第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
) L7 |, K; b0 o9 |$ T3 w) a$ P0 g最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
# r, |7 h O, q7 X2 ?, c接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
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! X8 q" I, S0 ]% ~+ u6 G" n9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....' d# L1 m2 d9 [; L7 J7 L( W* `- ~
就这样两天一换的...
' W6 P2 N4 C" E$ F/ I$ h6 |' l# I! K结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双9 J6 s' \1 B: B( z, V
我:.... 1 x) U, R9 g6 G+ s
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9 _0 _9 j [: k9 B10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
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11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 4 r9 N" r4 ~ A0 h8 G, I
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! L; u: k0 G+ U- O# S. b: [12、 高中一同学说梦话
: B9 t; Z1 \7 {, C“爱妃，爱妃，不要离开朕”
' Y3 S4 z) }; H3 P0 l7 t+ @+ V我石化……
& ^ x+ i6 F) N0 G3 J过一会, k, @0 Z- w2 v- Q, f
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” {& b$ o" A1 E: l2 I: W: J
我直接崩溃……/ M( K& |" O/ V: U. c7 b
O: y' |, W# R: B. @13、 说个我老婆的事吧8 v3 p3 x* t$ h, T; f5 r" j
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+4 A2 c% Z4 y+ b; ]6 A8 m
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
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# P- ?6 W- D- }4 N6 x14、 说个同学父母的。
' p9 h: i# X6 Z9 p' B; C! U0 c他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
6 W8 C# q1 w9 k他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。. k' n/ t0 \# Q) F7 ?! B
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
6 ?6 V: l3 f5 T! l3 s他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
/ P) ~* N, ?# i& P他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。0 k/ [$ Q+ W$ f E2 c- f! S% u# f
% ^( e# [( `& w# I$ X' l e16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少7 ]$ I- l+ ]* T
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18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情8 U4 D7 X( P) g1 c, ^) w5 k
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
# i) {! L, M+ p. F B8 m2 K4 F6 V刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
$ |( Z8 Y. F. \9 Q! v9 ^% j/ O上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来; i! w5 U+ k! @' m# A
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
' D1 U4 x( S& O& A8 g9 H9 s. t汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她+ @, h& h. z* d0 l) v
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……7 t6 ]: R0 ]( P7 O' k
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ, U( F& G: k' z9 q3 H* E: o
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大. M& M+ x0 V. I0 ^2 g
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
# K H4 V0 S7 @; h( A6 @, C6 I最经典的出现了
+ C+ A6 i* Z) m( L: p1 o' t; s“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……5 U3 f2 m3 e& T/ }
我彻底无语了……囧RZ
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% m0 C* P! V$ X$ w20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
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d* T H O: J7 u9 _7 x( b22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
/ }9 o) P* H3 S2 Q5 R那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢$ f+ R$ q" p3 J/ r. [" j( O2 P
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口2 X n- p+ u5 O% i
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
+ @( X5 j' c+ O# n0 d0 \可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸" a* X$ V# p6 i7 N1 |8 z2 S
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢 x) K# x& Y; p( t! o* ~" T& t; ?
我摇头
2 V$ I# y+ i9 n1 r9 q6 h班主任：说话* @" @* b* C. l" _) I
继续摇头, l9 b: ?8 b: I) G
班主任怒了：你给我说话
8 W- w) n8 Z8 y4 ?1 \" l我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
7 c% x# b& r- }: ~: h班主任也没憋住笑了……9 ]' w* ?! C5 M3 [
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23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
% g" M. I1 H8 g" G* s/ w2 C27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
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31、 我高二隔壁般的真人真事..+ Q4 X# n7 r9 w
某甲在上课睡觉... 被老师发现
; }5 I/ i& k, f9 x5 N0 p; o他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
4 K) E8 e) Q, U不会写的话 就准备当众羞辱甲
5 W" G- r6 f! s其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..# Q7 j& w! r$ q
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻& Y e$ X7 z* m( T. b1 C+ E5 B0 P
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...& f4 q7 K8 v0 j, E* R
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
& f* U% c/ h: C老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
/ t9 ^4 c: ~$ A/ a6 d. U没想到 他居然还跟老师呛了一句....0 ~0 f! s) \" ?
我先睡一下
/ u! W1 u' H7 ~你待会还有不会的再问我
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32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. # Z6 P% R' w) w" F
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33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机& V( b' L3 |% s% e
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某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……1 p+ j5 j3 U: h e
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了…… 3 b7 l/ A- C" H! i
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34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控: O' w. F& Y9 t( V- F2 l
4 A- q3 A% M% R# F0 a0 I5 p( b+ n36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”/ ]/ l/ t) _7 \) v# C' `5 y
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39、 逛超市呢
& R1 M8 b% N/ ?9 t/ |1 d8 c& S看到一收款员在很认真数一堆硬币
( j" C& |5 c) }" c8 e一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
' c& ?% H* ?% U然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
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1 r: G# p5 s- [, t5 ~$ I& D41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。9 u; I# t% C- k" L7 G" w- f
她一转头就给了我一巴掌。
& A# R# D- n- z0 Q这时有人拍我肩膀…
- n$ h* G3 o) q8 u我一转头女友就给了我一巴掌。( G5 @( @6 M$ }5 n2 `5 f# U
) R6 j+ _' U" S& C9 ^2 D42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”1 J! r$ s$ r8 m8 `/ a5 W* J
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
* M& U% ]$ Q1 X# X0 H8 X结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
; ?8 Z% Y1 A7 i; O& `& v% x$ S/ S当时我就吐血了
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, i- j+ _8 y2 ]8 S43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
4 v' }0 k; S# ~9 e3 @我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。- F& }( S# N8 S3 }
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
1 E( Q/ F& R: |) R我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。: ? h% m# M, U; L% t
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
# v5 C& T5 r. T: j/ V我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”: i8 U5 L* p# e" ]" c
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。; q" z( i5 l/ H* ]) N7 H5 r) x `
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”2 g% Q+ K. @5 L, c) V( }, p
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”... 2 U% ] }& Z3 B( ? e6 ^6 }
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* o' h8 T6 B# |% q' I/ ^6 K2 a5 q47、 我在公交车上放了一个屁， P( n& p+ i% ^' c5 w1 ~( n7 F
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，9 g0 M# D' E6 T4 p( n* @
我也挥挥手。
- g/ S1 R3 |$ J! o+ Q$ I7 f! J0 e旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 1 \$ ~" j9 @$ J' ] a- F" m* I
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. o: }5 _. r! H$ ^: P48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。- S: |- a9 Y: o4 I% [
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”' i; K& E, @) B1 \- C6 T
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”+ y1 u1 k( L4 V+ Z" N( }' [! h
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
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. @; {9 o8 c% M0 q" e. h! ?49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学7 }- z8 {) S/ K
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52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！( b3 ?/ _/ I6 m- C
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53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。; v( l: @" ^1 \+ x4 y0 {- ?
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
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0 i( Q1 U# G" }% N6 S54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
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55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） + p s% k) q0 m5 ^* A; p9 ^' Z
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57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
3 ~, J# E/ n- C2 @: A& E% y$ i M. q“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。. A* Q, D% E( h4 j8 |5 o
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
2 y* `' C- E. b! v' ]2 W3 y# g停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
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62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
" i6 h8 Q- w! D% ?2 Q结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！3 {" j, c: J9 f2 r) m
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
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狗仔卡
发表于 2010-5-29 11:37:53
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