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* J/ K C% n, o. V( D1 n/ N1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
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2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" 7 ~ @$ p$ T; C
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& l. A/ v& z8 X2 e4 a3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
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4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” + j4 z' g/ w. }, B3 _ M
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3 @. ?6 l4 B5 G) _: }5以前和我一同学讨论三国的时候！ : n9 W( J" _6 U6 G
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
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6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 ' o0 p' H) {: F* h2 m
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7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
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8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 - p! @% {: q; o) G
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9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… % `( g( E( E& F" \6 S
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10我们寝室一姐们也经常犯这些错误 ( U; x' s, s) V; z
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 0 D; J9 Q; a' G1 L& J5 `3 S
她最经典的是"跳杀自楼"
) }9 q, m- g3 Q还有"上骗受当"
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5 _- O9 v) U6 \ k1 ^! C R11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
; U/ a3 D5 _8 C: x/ c三角形的对角线？！！
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12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" + G2 \. y; P+ g" p7 _
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13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
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& M6 ~' \) p- C( T& H1 Z14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” % h# K. v1 r" T9 h* |
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; t9 q7 u1 c% j+ z4 m' a0 x# _医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
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15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
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9 t" T( D. @6 S/ a16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是Communist主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
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全班笑得连下课铃都木听见。。。
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, J3 z2 ~# N3 h& C& q4 r17猫扑上有一人说，高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!" 3 O8 `8 H1 j9 u! t$ E/ K
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3 S, p$ y% x, T$ U18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
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19咱们玩老鸡捉小鹰吧 ( O2 u& H, y/ |; ]0 [8 ~: I y
$ p3 z* j! [+ t9 Q4 h20上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
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( F1 r0 l3 g2 A( f% t& v9 g20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 7 q( N4 g) ?7 p) i0 Q
俺一脱口就说：６块的多少钱？ 0 I) W; a0 t6 J- i, u/ }) @
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8 d7 t1 ?' ?0 P$ X$ v l* H老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
$ Q5 a: t; }% V$ g+ I其实我想问６块的是几个？ G8 e. A; ~: U& M8 e
# T3 k9 O. w/ F0 o21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， / A5 ~4 y/ j5 ~) k/ E$ K! O0 G, s0 \
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学生问：为什么要这么建直角坐标？
7 p* O* A6 Z c: b老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
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, k" z- l B* j2 v! ^% z/ i22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
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! |: @# [" E1 o# N7 z; ^23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
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6 l( `1 _4 m( Y, K c24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
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/ o7 \4 J( U/ x! O5 E全班无语接着爆笑10分钟.... ! L7 D, ~: Y$ I# i
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25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 , j0 N- z) s) W5 V2 B
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7 e* G' X0 }6 Z- X# Z* h2 J- T26啊，空调里面还有电梯！
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7 J$ G# w3 S2 r27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 2 j# c) U2 m' Z$ w6 ?! h
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28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
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我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
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30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没**的子弹,被网吧人笑死了.......
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31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 8 h4 U, x' W% `/ J2 I
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+ d7 d3 S1 F/ x9 H6 [: W32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
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+ @( b* g( T# h- m$ l6 X33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
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/ ^% R) r$ e1 L# b& |3 L) t8 x4 I/ u34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
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35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！” * X3 T+ M, h3 X r; X! _& y6 R4 a
全班暴笑 / I: K0 D q) {
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) P/ O, W, U1 X" @! ^4 ]36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” / w$ {0 y- j; V% }: g$ Y
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37高中的时候,有A,B二人
1 H) f! B6 _% o$ XA蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? ' B$ q3 \5 M& Y- D3 k* ^9 ^
B说:我猜到了~!! 4 p7 I# K9 q; j( Q
A又说:啊,你猜对了.
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遂拿开手走开 4 ^, I8 f5 ]) T; X, R
38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
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% G$ z. q) l& h: t; M$ m. C" ?! E39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... . M1 ^( d& u4 E' R, a( Z
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40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
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4 f& g* n: h U' v41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
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7 {" T& C2 X3 X42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
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44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” 9 Y8 b8 j% T$ M9 J4 o4 s, m
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. }3 e# X. p: t45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！ + p- j0 y" q5 D2 L8 c0 n; g
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46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
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6 U) \% E" W- x. {, A2 Y2 S47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… h5 n5 o1 W2 u2 }# X/ }6 U7 p& a
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9 `# b. p9 R, M Q. J: }48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ & i* ]$ t% J: @. p! o3 ] P
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49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 1 H) b# F p8 [: o3 E7 s
50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
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! C7 ~/ ?6 e- e' c9 |& a51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 5 n+ ]/ J) X( a
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: O, v* q7 f/ U3 y, A4 G. V52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
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0 d# W8 s6 Y) j# ?5 A3 e1 B0 R53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
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54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 # v7 d B. F8 _( C
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55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
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, X% L9 \7 U$ R, k( l56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗!
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57去买“脉动”饮料，
# u# b5 D1 s) ^( Q5 L“老板，来瓶‘动脉’” ; E& f% ?" E/ k( D1 f
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58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
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我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
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59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ ! L- W$ a; L% ^1 w
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60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
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6 ` [- [! K7 Q# s61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！ $ K5 Y- u8 ^& b# x6 ?8 v
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62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 & Z$ W' e0 P% [% f# X2 l( Q6 o( \
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63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) ' O2 [3 P% \' W- A
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64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
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# q5 T9 ]# P4 [% H6 m7 j |- O) v9 w65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧） 9 J& }0 A3 D0 G$ L
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. k& y+ v# e0 _66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
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67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
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68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
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1 ]# C: a0 m1 P* j7 v+ K" @ @8 f69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔 ) y5 v' Z' q1 p( O
# T6 D& ~6 i* p$ [70上次我找老师请假 % t3 |% B! o6 k" c& R9 V$ Z4 t& K
& b# o' H" u0 j. Q结果一开口:老师,我想请客..! j m! G6 d7 M) x' ^
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狗仔卡
发表于 2010-6-27 07:10:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-6-27 11:49:50