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1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
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2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
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3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
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5 Q. F: v( T6 h+ q+ p6 u8 b4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 3 d0 ? n1 e0 |1 o" E8 r1 ?. ]7 s& K
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5以前和我一同学讨论三国的时候！
& [* P& `% a/ b# T, {$ J6 o我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” ( M3 f, a+ Z5 Z, Z
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, n$ m$ G1 B1 `$ z+ Y6 ?& }7 z3 H6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 * b% k9 |0 V, |. l- E
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y6 |9 x/ s3 p4 N7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
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% _6 l4 g8 z$ {+ H# O' }7 i8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 ' p! S( l" t- `: q7 Y' u# M4 |
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e+ Y- S! s2 o J; b" x; o$ ]9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… ' G' X* I! q; m' @. J
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H* W2 n0 B# k6 ~, E10我们寝室一姐们也经常犯这些错误 7 h p5 a5 X: Z6 Z# h
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
; n0 e b% \# x. j) Q( H5 D她最经典的是"跳杀自楼"
1 f/ k1 X/ O- q还有"上骗受当" R; [+ ~3 D0 j3 B! l! ]; G# e8 {
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11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” $ O4 p |) h4 V& h* M+ n. R; c
三角形的对角线？！！ % F9 Y q$ T7 N) v% v# f7 X D
1 j: o% d# Y) g* K12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 0 t+ l, ?" I& i. v
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13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. . R2 C9 T: D: V, x4 D7 o) k
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9 V2 l1 V3 }3 F* ?) J* M' C! K14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
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$ c, q) I' i5 C8 r- s6 ^ p! K1 S e4 b医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
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15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) , O' {9 H1 z( p2 u
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16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是Communist主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” ! S! k3 K: J2 s/ l" O* {" i
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全班笑得连下课铃都木听见。。。 : f1 h$ z! B7 X: z: g
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17猫扑上有一人说，高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!" 7 e: I8 X1 O; l# b% d+ Z/ h/ l
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# K0 U; W i& a# @18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
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19咱们玩老鸡捉小鹰吧 2 n3 x4 [% J, }+ @7 c- U c
2 M8 ~ Q; u2 _( O) F, ~+ L20上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
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# P/ u; q. f! Y9 k* y. o7 J1 i20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
3 p1 }4 y. u1 N% J- d5 {俺一脱口就说：６块的多少钱？
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+ a) e/ g0 O' n2 a# ?* B; y老板剧寒．．．当时脸暴红．．． , H( ?1 Z% D* Z
其实我想问６块的是几个？
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% S" D. d' F6 ?( D9 B! z+ y21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， ' e% E/ a8 C( F, e
! ?" \) G3 q+ f学生问：为什么要这么建直角坐标？ $ `/ P6 ~+ e8 p3 G; H
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） " S. U+ E8 ~. l
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. u/ X/ |+ H! ]! s- U22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
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) C+ D. y1 k. C5 I0 ?+ h23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
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24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
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全班无语接着爆笑10分钟.... # M/ {5 o; h0 ?, O! t
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25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
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3 V7 v4 B N$ o1 F# X/ F26啊，空调里面还有电梯！
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/ w0 b. M$ M c8 s27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
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28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
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9 P: H5 {" s1 p7 S5 [& [我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了." 4 e) v8 n z/ _' c% l
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29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
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30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没**的子弹,被网吧人笑死了.......
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31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 3 x3 E5 u8 V, r8 a' b
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- w0 s% i: L* F8 W/ |$ @7 o32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
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- R2 u( ?% b. t33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。 7 ]6 h# @+ c9 W
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34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。” ! k5 [8 D; w! F, r# a, |! l* P
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35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
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36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” S, E/ w. B. |4 I
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37高中的时候,有A,B二人 D" d& m7 F1 f! N% @1 V8 {( `
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? % O! z5 p7 E' ?+ [' | x2 w* p
B说:我猜到了~!!
% d7 k4 c; ?- W6 h. e* k9 SA又说:啊,你猜对了. 2 r& X& m% E/ c1 }/ l! k) u: e
. |3 K V% s3 B- L! H ]遂拿开手走开 9 H! s# ^" m: N. M c$ c
38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语10 Z8 Z' L9 A- O4 B8 l: f7 d
5 r! q) |# i' B2 d& _1 R! O39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
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" j( |8 g2 V, A4 J% j40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ - a* E( C" J" f7 z( E" X; |
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( J0 c: E. y! I' N41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
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, x+ z9 N% n' a( R42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… , L8 G& B I! S9 j* K6 C2 f+ u
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43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… / R2 v, N9 p; ?9 K0 J
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$ s% f( i4 k. s) Y# F- S44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
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45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
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46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
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47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
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" ]; e3 o) ]) w& K8 O- [48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
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0 V. V f, N% J3 q& [49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
! h, j" c' h$ s( g50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
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51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ) d# K6 N$ I# J
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( ?! O- ]3 y! x+ U3 C52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 ! U, Q6 R4 t) R2 t" _) B+ q
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53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
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* a1 ?- I- m2 P: H. A7 H54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
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, }) p- u- S# S6 }" A: r: V55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
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56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗!
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, G1 l# V& Q2 h. }+ I- E5 ^" s; z* [$ s57去买“脉动”饮料， ' Y6 _: p1 p) d( g: a+ a/ t% n
“老板，来瓶‘动脉’” & f: [1 S% p. `$ p0 x# b
! d; g' C9 o3 v1 A5 A58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
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我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 ; b; g4 R; R, W* D
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l' @6 [* t* t* ]* N. f' F59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
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" d2 c# [% R8 A60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。 + ^5 C& g! e0 c2 g
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! t/ q. x) o( V6 e* N! `61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
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62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 5 }( [- V) Z$ H
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1 c$ I$ |7 {% n; L+ Y" x' X63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) 5 i' F2 W" e. G6 }5 b- P
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64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜” - \ \3 Q$ n& R' ^
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65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
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* v0 @5 V0 S# @7 e( ~& o66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” # R" N( [' \8 z- ?7 e# a
( t3 g* e" H% h" K; k2 G67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……” 0 X7 L( p) F0 h1 v
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5 H1 c/ [, F' t68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） / T2 _' d; }3 T. H* v
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, R: B0 M& w# e5 o4 O69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔 ; k! t- r. u: h
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70上次我找老师请假 0 Y% s$ U8 \8 d( C) N+ q
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结果一开口:老师,我想请客..) X% F/ G T6 c5 |- i4 |
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狗仔卡
发表于 2010-6-27 07:10:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-6-27 11:49:50