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1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ ' \$ X, p' e1 O r0 R
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2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
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# B' B' _) ?# X/ ]1 z4 G( y* |6 f% t3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
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4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 7 V9 i3 C, |! c
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6 i4 H$ H" W" r+ m' G5 S2 T) d; E5以前和我一同学讨论三国的时候！
* w, n( {- P) W {$ ~我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
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$ f0 w# [# v! ~6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 - ^. N. O7 T4 Q& b2 h4 ^1 R
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7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
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8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
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/ q7 q7 _# E d3 i8 @! N9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 1 R) U. b6 U& `
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+ L. [8 W! X; {( i- ~9 M8 K10我们寝室一姐们也经常犯这些错误 1 E6 ~6 q: B2 R+ G! @
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
- g# h" P3 x; O+ }2 |; p: ]9 y- U她最经典的是"跳杀自楼" / W% M* v8 D0 U/ i9 M
还有"上骗受当"
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% w5 M: z9 x& h11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
# V3 J2 t4 I/ S' k& a* b0 `0 m) x三角形的对角线？！！ 0 T4 M) `; X7 e1 \
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12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 6 L; o+ {" l: Q" d5 { k l
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13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. & n- k" A @% P, Y `% ?9 U
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14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” $ _3 M* c: P1 `
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医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ ( W" r" G$ l& o! ~
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& g. S: B0 @/ E2 H4 b, b3 y15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) / v- y( U7 U3 p% `: s/ S+ ?! o
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16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是Communist主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” ) f6 q D+ q& M5 N$ {3 C4 T, {8 G% \
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全班笑得连下课铃都木听见。。。 & F7 F) B7 h: P9 H% B
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17猫扑上有一人说，高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
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7 L- ]- B4 H2 e' a: j18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ 9 F# Y0 n" }. K h" B3 {5 i
+ K1 b& m% ~9 C3 H' I19咱们玩老鸡捉小鹰吧 7 ^& v8 [8 t9 B
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20上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 , e* I) a" r8 A) O! K; A
- O: `, ~4 n5 B" n6 \4 k20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
. g; f' ?9 z) w3 B( u/ H5 s俺一脱口就说：６块的多少钱？
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老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
{ I1 ~' s) h( s8 h% t( J; k其实我想问６块的是几个？
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: L+ Z/ n2 C' Y* Q3 r: _21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， - ]) g, X( ?! m- p$ y# K2 }
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学生问：为什么要这么建直角坐标？
( W* Q4 A* c: I7 w$ ~老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） & Q7 x# D9 [8 Z L" W3 R/ @' y
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22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
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5 E" W7 L7 v+ g7 c9 s$ g5 {* z23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
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24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........ " Y4 l: G( o! g0 L4 Z" G
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4 h$ H9 e$ K5 b7 g8 q& z. f) o8 S( S全班无语接着爆笑10分钟....
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25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 5 `: z0 V/ }: e) M' M
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4 S+ D% m/ O: O: s26啊，空调里面还有电梯！ & h0 @" ^: h+ M( S
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27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 # X+ _$ I% C* m/ P* s- D) {
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28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
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5 s" @( V9 f7 R1 [我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 ( }3 g! x- { s: o: {3 k
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30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没**的子弹,被网吧人笑死了....... 0 v! y4 u5 {; c' u" J5 l$ _
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! W! \& C& }' e# i4 `1 o31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
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32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
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33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。 ) ]! C) [# g3 [
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34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。” + f5 J, p2 r" q$ q9 F
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35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！” / I. E7 I3 @, Y( D
全班暴笑
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36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
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) y0 V7 X; \$ `/ [37高中的时候,有A,B二人
- n3 s$ t. ^7 M7 Y C! rA蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? # g* j |+ S6 _
B说:我猜到了~!!
9 }8 J( x2 C* RA又说:啊,你猜对了. 2 v7 ~2 G2 u$ u9 D9 D
; o' P7 b* f8 t+ V1 m1 t* F遂拿开手走开 ( N$ ~- i. r6 m! c' I
38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
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" t- {) |1 @2 O6 g7 C1 W5 ?5 d, F39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 3 I# Z1 R) s% q; x7 o4 c
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9 P1 q% Z1 e1 @) P40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ 5 X Q# ?3 E* S. k
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- K! J% I/ F) h41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。 ; M3 r6 J) {4 G- t& J2 b
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42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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/ c% l7 e; K) m3 G: I* y+ ?43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… M: _! ?/ E$ J! e. g3 e; y
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1 |) F/ t4 x% t. e% |44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” , X0 z' n, l3 {( c
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* w1 e6 Z0 Y" Y; m& n, {45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！ . f& v' k2 Z) V2 x% E; G* R
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46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 $ n* h2 C# t2 s
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47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
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4 T4 W- p& E" {; e, |# Z48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ 4 b) @/ X8 e% ]7 R4 o
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49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 * c) F7 N! ~: l, s* t
50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
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51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
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$ P6 N: p3 `5 Q; G) T }0 t* s53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了 N; S) h/ G9 I5 b
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' h* a* _5 o5 Q( `/ {) m54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 % m+ |8 I: |+ B6 W/ q' a+ t. q
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55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。 5 X' B/ b4 x9 c* h
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56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗!
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57去买“脉动”饮料， # d1 I+ N) t7 u9 M
“老板，来瓶‘动脉’”
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/ g6 v1 w3 E9 D; f58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
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, E' w! m5 }* w我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 ! F9 g* N$ a7 W' [: F; o6 J
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59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ ) ] P. r$ R5 a" }' x- `$ c7 }
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60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。 & V- C* b' E- }# K7 V
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61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！ / O; X( k6 [4 |' M F
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! R" _# P. M/ h; @3 H1 [, L62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 4 Y2 t" r( ~% v/ U! ~
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+ f3 {4 ?( j- C9 ?% d0 f63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) ) p8 G/ a i1 {, x
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/ I/ B0 V0 F9 s# q3 d, C64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
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% S- o4 Q y6 X& p" E. S" s65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
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# p1 T% {; G5 s( h1 ]66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” : u* |3 G9 J+ U
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67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……” : K/ v, P- }2 j& @: b) {( I
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9 f" w- c- W) w8 L# I' ]3 B! s- Y, {5 }68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） 0 `) _" _0 a2 M5 K) Q
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69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
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3 t5 X1 O0 R# Q( s9 s70上次我找老师请假 . ~1 V: J. ^! [ x& m& V4 z. X- \
c4 h% ~6 r6 ~$ E8 O- l7 B' B* K结果一开口:老师,我想请客..& L2 \: x0 w. l/ E: B
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狗仔卡
发表于 2010-6-27 07:10:07
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显身卡
发表于 2010-6-27 11:49:50