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1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
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2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
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3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) - Z% F4 r; i2 Q# w" K$ o
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4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” * g+ ~, V' O1 F% n8 C+ r
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( j9 p; T% T6 N/ y! r5以前和我一同学讨论三国的时候！ & ^8 k; ^. o( w4 O! \4 ~1 E y
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
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6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 4 W3 C$ f2 J9 e4 ^& a
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! {$ \: G! m" R) U7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
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8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
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9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
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4 p* g Z" |/ k( d- R10我们寝室一姐们也经常犯这些错误 / j+ f6 }/ Y* o4 _5 v. T8 e
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
# p' T; X3 d) c* U2 B+ T- F她最经典的是"跳杀自楼"
0 o$ w" d3 a% Z: |- \4 M9 [还有"上骗受当"
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5 O) m2 K4 i+ Q5 G9 l11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” : U: U5 ~% u. H' `; Q" I. k
三角形的对角线？！！ 0 Q7 A, c8 c" n, {. r3 R
2 k" X) m: H3 E2 \7 j6 i12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. # o2 u+ Q: J* K5 C( l: V' z
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7 d+ z O- U! y14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
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医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ ! j5 B0 d: V8 M' g# a/ i
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15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
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16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是Communist主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
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全班笑得连下课铃都木听见。。。
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! ?' O/ V# c- q8 |0 U17猫扑上有一人说，高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
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1 O! \* N, I% L18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ : d* e1 }9 u. _& C/ t( o$ N% C
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19咱们玩老鸡捉小鹰吧
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20上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 4 Q6 {" _3 i$ {" \% c+ X
4 d L1 @2 Z# y20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
8 C$ j' D8 t. q: n! ?俺一脱口就说：６块的多少钱？ + K& U6 W, Y; |# e1 l8 [, n
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! O* X7 |; X5 W2 H! e- w老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 7 Y+ n: S: Q: n/ U0 @
其实我想问６块的是几个？ " c; f, H0 z. s4 O0 @: W
6 h8 x. z2 x% ]21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
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学生问：为什么要这么建直角坐标？ 5 [8 s$ B J- y
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） ; H7 O. j& V# `
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22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
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23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
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5 E7 T1 L3 r5 v/ W @24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
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全班无语接着爆笑10分钟....
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25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 # e. _. p3 r! n8 V( L- \( W
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26啊，空调里面还有电梯！ x3 q1 F8 K; Z/ r# J' Q! z" S) A
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* ]9 t1 V0 J' `27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 0 Y) {# [0 q4 }/ \3 Q
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28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) " G% D2 v( T- {7 v5 K9 }2 e: p
, z- ]9 O2 z% H& A4 h我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 ; n5 V9 G9 R! e' t* p' S t5 W0 q2 e
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30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没**的子弹,被网吧人笑死了.......
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31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
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32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白... ( @6 {( `+ j* u% L1 c
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1 G w6 d. r: P) q33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
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34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
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35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！” 0 C5 H) F2 j. s7 A8 N
全班暴笑 " U/ t- {+ U0 O3 ~. z
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, G5 y6 Y: j* U% N L36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” + ]# e: p2 U* i! A, b
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) r5 v: [% P" g37高中的时候,有A,B二人 - ^* {* u1 |1 I% B: l
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
+ T/ Q5 g6 \/ x3 N0 P; kB说:我猜到了~!! 7 p1 ?. x8 L1 U, x" f
A又说:啊,你猜对了. ; a# D5 C$ |. V' `: F
* E+ ]! H4 Q: n$ [" F遂拿开手走开 ) H& a- b2 K: X
38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
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' g% k0 k4 [. H- B/ u' V$ T+ \" s39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 0 B2 X d) Z, b9 _3 R+ ~
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40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
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41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。 1 F" Y. w n0 i. J: _( c O
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42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 7 k' e# g, j" P; x, p: i
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9 _3 x9 K8 m z43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 4 C0 ], G7 f/ `/ @( `7 q" e
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44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
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" G9 M }, ~) c6 [8 N( d6 }45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！ / d- q+ f5 E! V4 B
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46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 . y. }2 s6 ]) r/ x
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% q" n) M8 o% F47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… 7 x5 }# _7 e. f/ O7 g, n
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7 C- j; m0 i y1 p5 l' q48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
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: j, b) Q- @1 N" C' J! g49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 0 `/ i' P% v& @4 d6 {
50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 7 `0 B& v. h- p! l
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51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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5 ^: V6 C2 {0 \52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
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53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
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; u* F" U7 e* |6 o54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 & @2 p3 y" w$ |5 H( H4 H( A, x
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55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。 1 G+ J9 P" J) a0 R& V4 J9 n- G
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5 e: l( Z! n3 M# g9 b) x+ X56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗!
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3 ]! d: h. [6 a! _" N' F4 t7 e57去买“脉动”饮料，
0 v1 I6 q; m5 N+ j( s( P- h. |2 G1 e“老板，来瓶‘动脉’”
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, w0 J/ v7 E$ H8 y3 ]& B. L58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
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) ?5 f( D, @1 p( P1 F& |5 _我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 5 k1 D* @0 @/ {5 H) |
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% @6 {( R6 z% o. q, G/ n' r59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
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60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。 0 S( ]3 A$ @' s1 K5 ~+ e
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61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
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62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 ) P3 Y7 f; B0 }2 Z
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9 X( Z' e. z" j; {0 e9 r( R63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) ( l7 y- f; a, `
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# h9 l: X. ~3 b4 }2 ?64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜” ! F4 `8 p% y* P
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# A1 Z9 l1 [9 Z, U' w+ f# t0 O7 a65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
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7 J% o: e% d. {$ y7 D/ n3 Q66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” / ]" m9 _( M5 n8 [
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67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……” " X8 F$ w. W$ G
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68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） % \9 i: m7 Y7 J8 f1 N+ z
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a [0 w( p; `; K B3 ], Q, d69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
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2 H/ P5 ]7 |4 _70上次我找老师请假 $ ]+ p; u. Q4 ]3 d
6 b) f% i& x C! e8 J2 w7 p结果一开口:老师,我想请客..1 q( l. V6 B u2 t: i# Y
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狗仔卡
发表于 2010-6-27 07:10:07
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发表于 2010-6-27 11:49:50