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1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
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2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" ' B' ^0 O# S( Y) E
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) s8 c+ K2 u; C) H+ t0 S3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
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4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” * [9 w. b [# s+ E6 t* P* q( F4 p h
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" h; k" A6 f5 R- v/ \9 P, n5以前和我一同学讨论三国的时候！
$ D. ~4 T! _9 |7 x我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
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3 u! j% E$ s: S7 b6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 ; t5 u5 @% @0 e, M2 Z
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7 k' f1 R5 U$ A( D8 z; t( Z7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
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8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
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, u& L3 t% g' A! K9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
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9 d8 n( C3 L p/ S10我们寝室一姐们也经常犯这些错误 : u# U& M5 w9 e
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
* g: h9 L; X* {5 o/ g$ }$ W她最经典的是"跳杀自楼"
$ |# q' n( p" G3 q还有"上骗受当"
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; i) v& v T' k, B+ K: ~3 S11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
% s% W2 L4 s1 p; a三角形的对角线？！！
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12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" ( q7 P. J J1 A* ^) u- ?8 r) A5 c
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3 x0 ^) x3 v7 T13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
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7 I I: Z1 G! p% `14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 3 J5 s Y) |# A' }# `' n
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医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
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15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) 5 d0 m L7 l2 w) L
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16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是Communist主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
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- u6 d( Q/ x% `& ~2 v全班笑得连下课铃都木听见。。。
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17猫扑上有一人说，高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!" 8 H3 k! X9 B. F) K" j
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18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
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19咱们玩老鸡捉小鹰吧
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4 C' S: ^- v# ^3 R" P20上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
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20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． - j: R d' ?4 _- C/ e
俺一脱口就说：６块的多少钱？ 0 B3 i' z9 S4 j/ @% e7 F
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老板剧寒．．．当时脸暴红．．． ) r- {! U; D; y; S$ H1 B3 P# s
其实我想问６块的是几个？
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21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， * ~7 _" ^5 s! y2 J
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学生问：为什么要这么建直角坐标？
8 x% N9 \- L2 m( h W老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
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1 X& ?4 y N7 q C) V5 X; N- P22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
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23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
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- K5 I$ v5 G- i* F1 N6 D Z24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........ 3 C+ _! U* @: P D
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全班无语接着爆笑10分钟....
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25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
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# A% H: J8 `+ w26啊，空调里面还有电梯！
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27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
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28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
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! s+ R- _: J" ?' [/ c2 Z我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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3 W0 G7 o1 @8 ?1 r29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 + g, I) a- ^( e1 H. J
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. k0 g9 h }, A9 ?30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没**的子弹,被网吧人笑死了....... , ~ y1 U+ p: L# A5 E+ Y
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31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
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( u0 f9 a9 E& w32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白... . y1 N* n6 v9 B1 z' p+ X: G% H
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33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。 * K$ f. D$ W, w: `9 a
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. N8 X/ m/ f' Z4 i4 B0 V1 _/ A34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。” ! Y U) S( n' ^* h* ? a9 D
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4 L4 C3 q( E, w, Z5 Q, L6 ~; Y35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！” 0 k& j4 r: Y5 E1 H- f
全班暴笑
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36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” 0 j/ ^* ]7 v6 d2 m
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37高中的时候,有A,B二人 : I5 U/ [7 A9 l, f
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
9 L# J& r4 k. ~% n1 fB说:我猜到了~!!
3 N# w5 w5 ^. n7 z, \- G dA又说:啊,你猜对了. - Y' {/ C( \8 y
+ t% r( J5 y+ f, y( V+ E遂拿开手走开 3 [( q1 E/ _9 d9 K9 m8 X: c1 T, h
38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1 M& a- r2 O& Q/ ]# ]' C+ Q O; r
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39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... + y# N$ M# ~' Q* I
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40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ ; @, q$ v, l' r& q0 n4 C
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1 [* Y8 E- B- B& _& m41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
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42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 5 B. H* q8 S- c4 s; B( c# e
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" T+ _/ i A+ ~* K) ^. N" J/ z) i. }43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… + Q. [" v6 X3 Z1 P. z6 R4 r2 E
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$ }& \# \5 J3 J5 X2 ^7 U44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
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45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！ % n+ p$ z6 ~+ p/ K* w
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46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
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0 ^, |% w) e7 d7 I$ P47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… + B" x1 a# m% |0 e
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48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ ) R! f9 t, ]5 B
+ C3 s8 I, X x- |' f5 n49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
- J9 W) v+ r- w50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
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51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 6 z& Z# }8 |, s7 M0 D
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. [* ^( v; x# `5 a0 H& e7 {- S52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 - |# W" R, m! w5 ~
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: C& ~4 B7 i6 q3 Q9 D: ~ A0 N53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了 $ }0 {: s; a4 p" |7 X" i
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54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 ' R% K# ~" W1 r4 f/ W
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55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
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* v4 H* X* R' q8 O$ Q3 M7 K56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗!
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' Q8 h3 x% p8 ?0 g4 h$ S% X/ t# N57去买“脉动”饮料，
6 b) ~. d0 J1 T“老板，来瓶‘动脉’” B- x- j2 t9 U- H$ G- [
5 I, |; N& Q+ i9 X58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 6 ?1 y8 [ j8 b; W( X4 R- w
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我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
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59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ 2 U) F0 ]: A8 U' H# ~
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/ U0 \* [6 s5 Q8 w0 w) O! P! V4 n. h# A60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
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61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
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62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 4 R4 y# u4 A B9 W- b" `$ P
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, j( l G/ s$ E5 f63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
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' C1 u! F% E: u; _ [64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
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% O% q. I6 S* x7 ~2 P6 q65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧） ) t2 h4 v( @$ f0 o+ b
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% i1 N% _2 a4 ], L' F66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
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5 w0 j" X( `4 m67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
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# N) u/ Y2 J* U; ~0 B9 K: s68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
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# v$ U/ b) o1 J0 \# I69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔 & u3 B2 m' @% C; ~
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70上次我找老师请假 ) t a+ Y4 _& R' f) h
- p' ]& o* V( I" N% D$ @( Q结果一开口:老师,我想请客..% `/ Q8 }% N7 f0 \" o
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狗仔卡
发表于 2010-6-27 07:10:07
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发表于 2010-6-27 11:49:50