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1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
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2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" ( D8 }' M) L+ m; T9 Y, M( }
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3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
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4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” # \, X/ O7 B! p0 m
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! J* s9 r" c$ y2 W5以前和我一同学讨论三国的时候！ ' t- g- m/ o# z; |3 {
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 4 X3 [5 F& K0 i% f
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/ p0 @3 t- N/ i* N6 b6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
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l9 n( f/ p/ M8 V% E7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 4 P; m1 o& A# k5 r' S8 A9 ^
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8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 6 F' L( ]) C2 r# p
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1 v& z" i6 F4 C8 z `0 |+ \6 D# P9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 7 F2 d0 M% J/ x
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10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
; a, U, D4 Q, D) a( {8 F( {4 Y1 O* J因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 9 ^7 E \1 A. C+ Z, B1 U
她最经典的是"跳杀自楼"
0 O$ D- T# @" u, w# ?0 t7 V8 j还有"上骗受当" ' k# b! r8 D9 g- g
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. P. U& |# n' D4 v' U4 {) | K/ p11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 9 X5 q/ r2 [# |* f! K) [9 e
三角形的对角线？！！ ) O% k' T4 B! {6 A# |2 \
& e5 I2 D# P. n; z, q A7 \12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" & v# X# L! k& D' i1 S& f
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13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. 8 p) Y) @! P8 e; v8 R8 e
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14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” ) k! |# Z [0 B5 N+ W4 P& ]
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医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ , S N8 A0 j& k4 a8 i. u2 O( L1 B
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( c0 Y# N- a/ W3 q/ z5 y* s15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) # {* D ] q& a, O3 b$ L
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16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是Communist主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
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8 o, h- \! i, T$ m全班笑得连下课铃都木听见。。。 1 V5 |" ?2 ^ y( v
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17猫扑上有一人说，高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
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3 M4 S0 p F- l9 I& n6 d18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ / E" [; t/ Y8 y) |$ W) f
, M8 \8 i3 s. P; l6 d9 D: x19咱们玩老鸡捉小鹰吧
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. X& {) @" b, h/ M20上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 , A- ]7 ?5 [3 z# H& Z! C5 Z, a5 k9 M
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20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
/ m0 u! n( _- c; {, s$ u俺一脱口就说：６块的多少钱？ * y9 r$ g% ?/ D1 _; q8 y/ R% P
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老板剧寒．．．当时脸暴红．．． u8 b N: h7 }% e; g
其实我想问６块的是几个？
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21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， & a& _. ^* z7 m( N
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学生问：为什么要这么建直角坐标？ 7 w; N% T# S* M6 G
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） 8 j6 g4 F- s3 o! x; p' p
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22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
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; x9 J W: L4 s( y) z, L, b23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
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& e' G- s8 v& L6 n7 _8 s24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
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$ a/ \! k, K# `% b3 l# m7 L; l全班无语接着爆笑10分钟....
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; {. \$ {! t7 `' i' o25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
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26啊，空调里面还有电梯！
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27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 7 ^: R2 g& I2 d0 E7 R; f# ~ x. {2 C
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28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) ! j& Z' H$ r" b# Z8 o o& G# A( M3 j
+ g5 o, e7 W$ F& \7 X我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了." / g$ x+ Z, w8 l0 v/ ?
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29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
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3 U& `" c: Z" }8 e# A7 m30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没**的子弹,被网吧人笑死了....... " ] V$ J: R# O* c7 I& `
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; ^, X1 z E( h, T31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
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32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
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0 X l4 J1 U s6 v; Y9 P% v/ x& E% h3 B r33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
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34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
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35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！” " L4 h4 _% M, L$ p; Q( w
全班暴笑 E: a: [ [8 _
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36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
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37高中的时候,有A,B二人
" L5 M4 g( w# C6 e9 CA蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? ! g: h! ]+ Q6 F) S4 [, `
B说:我猜到了~!!
7 q7 ]: Y& h) S/ ?8 o: Q. jA又说:啊,你猜对了.
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) d' V8 z1 c: P! C遂拿开手走开
. j& ?3 }* h! m) [4 L38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
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2 L0 ~$ P; }2 h# D! ~! A39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
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* o# w; `( q: j2 S7 S+ A40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ 4 u* h2 b3 ~3 t9 o9 @ A
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41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
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42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… / Y8 p2 [; l2 g* ~; |$ T0 m
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# m+ B& [/ g; B) D5 Q43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… ' G1 w6 n: y# |/ ^% B
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+ d% m, Q# D! |- V44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
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( u' ~& L0 j# m J, ^' r& Y45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
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f. H h* }3 R$ U2 N$ o! k46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 $ z3 M- Y* [3 K, {7 I7 `7 ~/ g$ f- d
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" [$ q* A+ B: i5 t6 q47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
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( Y% u, U/ z, f3 m48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ 4 A }4 _, a: }3 O
- ?1 G* h- p3 h5 O8 b# G) O49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 3 I5 t6 j: Z, n0 f' I, Q" ?4 q1 S
50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
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: G4 j* \! h8 q* Q+ v, l! E, u; d1 Z51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
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) F7 ], f6 _1 I6 g8 T( ~53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
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54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
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! Y5 Y* x9 _( ]2 U* E/ @' B$ T& m6 L/ a55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。 ) b" J# ]& b( g) E
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56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗!
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( s4 S4 L3 E J) H57去买“脉动”饮料，
+ I( p2 s- U R/ Y“老板，来瓶‘动脉’” + g, n$ V3 I+ N }
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58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
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# I. T- ~! U8 l3 V0 Z/ Q我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
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59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ + s# D( ]. ^+ S2 D8 ~" y
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3 z/ e) A. o9 I0 h0 N; _60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
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4 Y8 x' x* i& Z5 ~' ^7 l$ H61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
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" q0 m, m+ p( E. H62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
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) k& V' ^+ z P1 c: c( _63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
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64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
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65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
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66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
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67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
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68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） " K9 f4 z* B- g+ B& A% G2 V9 X
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69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
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/ b& F, B" {0 O3 a% y' @* G70上次我找老师请假 + d R+ L7 G5 ^' x- w3 \3 K: v3 e
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结果一开口:老师,我想请客..
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狗仔卡
发表于 2010-6-27 07:10:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-6-27 11:49:50