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1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ " R& `5 W; |4 o% b5 \
0 q9 V; M# x7 G' v: c% ~6 k2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
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V& z! \' |8 D+ o3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
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4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
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5以前和我一同学讨论三国的时候！ & @( m1 n! e4 H2 s" V( V
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 9 \ c. n5 |( `3 o0 E
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# P/ g' K9 S" p2 u7 b6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 ! c+ ~+ U$ g6 O6 x2 H
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7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 [0 x, V+ z: {$ q8 z& X
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; B' M+ }, R0 ]8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
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3 r. R5 N+ I" {. f2 n9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 1 c% e! h" ^- q0 B, ?
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( a5 K8 q( x( d4 z- x10我们寝室一姐们也经常犯这些错误 # @: g, {/ l, ?5 O' g9 F
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 + _& Y& V' S; b9 Z0 ~, ]: x: e+ z
她最经典的是"跳杀自楼"
3 I( ]% |/ f* ~2 h2 I6 {- R; e6 x还有"上骗受当" # l1 `: k% {- a8 d& J' u. p
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11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” ( r% v+ B- o* y- @; M- S) k( Z
三角形的对角线？！！ 5 a) t2 {% O2 o6 b) A
( q0 U. h; n3 a12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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3 m0 b% C& {& w" E6 D13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. ! v/ P: R7 v2 @- U+ O$ S" K& Q
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) a6 |, u3 f( ^% y9 n14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
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1 e$ O: Q& P/ U& ]$ {医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
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: s2 S' V( r( N0 \" K, P+ d15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
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6 h: c- J0 x6 a; b/ C/ E- u' @8 I16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是Communist主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” , Z! [" V9 c# |+ E
$ A2 x: Y- Y% n6 l6 Y全班笑得连下课铃都木听见。。。
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* J2 P+ N: Z; _, T$ G, L17猫扑上有一人说，高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
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18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ 5 C2 H. D! M2 ^+ b) X- J- g' N
) ]! X; n+ Q4 C19咱们玩老鸡捉小鹰吧
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20上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
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20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
9 J" t5 n# U3 q- k" Z, R俺一脱口就说：６块的多少钱？ ( _4 [) i6 R# e; P8 {- D
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老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
: D3 M+ A; C' z/ }; W/ D其实我想问６块的是几个？ 4 T6 F! D2 _$ K+ ^' T5 u
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21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
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* _1 ^' l; D. L0 P+ |8 `学生问：为什么要这么建直角坐标？
2 A9 m4 ?$ e3 J; U老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
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22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
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2 T5 |, k; c( l% S0 ?23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
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24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........ ! F* L W0 V8 V4 S
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全班无语接着爆笑10分钟.... 6 c! k& K$ f* O. y, }8 S7 h% A
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$ L9 v# R* v, @. P1 J$ s: K25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 ! S1 @ }- k$ b% b9 B- F5 N
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i6 W" U5 `$ n& |- X# k26啊，空调里面还有电梯！
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8 k& S; c, h- t- u* J; H# k# t27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
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: `0 Z& R1 k( C. @) l28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
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# [( V! Y, |( W% y4 A& o. e# C我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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( D% z8 X- |9 w; ~# p; V2 f" n29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 : g: {8 q4 b- q% D; P4 K; M. n
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. D* q) t, B0 s+ J# q5 A30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没**的子弹,被网吧人笑死了....... 6 S) v- F3 y$ }
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31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 5 c# W9 q8 `5 x) I
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/ ~+ d ]5 [7 E9 J" e32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白... 3 u" G5 m4 v2 F% U# W
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33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。 c% `0 a/ h6 |1 i' J7 f
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4 u5 P1 x7 h5 [! c+ s34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。” ; S! C: C- T& v7 h# u, E4 Q
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35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！” 3 k' w& w4 J: `, |4 Y6 G5 O/ M
全班暴笑 5 n' {! P( f: `( ?2 q6 J4 D4 @
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36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” & }. u0 F5 d! Q( {
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37高中的时候,有A,B二人 4 w; j2 x0 Y& x- ^' R( r
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
7 e5 D5 g8 }0 t8 n' i& [B说:我猜到了~!!
/ n! D6 h0 q% a3 K, y( t$ MA又说:啊,你猜对了. 4 s' S7 T0 c* J; G+ H( j
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遂拿开手走开 " l6 O) ~; h8 S* M0 l/ ^) ~5 h* u
38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
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39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
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1 H- V/ Y4 F3 y40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
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41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。 - j" F1 @9 X* W X w; w
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42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… ! J* |% \4 p: a. e+ L
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43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 1 c0 w' Z6 Y3 C
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44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” 2 m! ]; ~5 y& `- l0 _
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$ q' I' F# [; A) [( A45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
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46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 , k: p! A5 x0 ^" k Z8 b4 y
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" }0 z- P9 U7 Q' Z47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
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# q! p; Y, G& @6 ^" M; I48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ . i0 N; l8 b) e, x' ]9 Y9 Q
, S" ^: L* G& o5 w; C* W49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
3 ~0 j/ J. W3 y* B50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
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51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… & u- P5 D, n z
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3 c! _6 J1 B0 j52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 % R/ x0 k5 }) o! I1 X+ L o
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53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了 6 b) Q4 E5 F, r' Y
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54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 5 ~5 k7 F9 X8 V b
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8 r1 s- c, F% e0 ]! N x0 B55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。 . l% p4 | }7 a" L2 H! P2 Y
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56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗!
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5 w9 M" d9 A @+ Y: |; H57去买“脉动”饮料，
. v/ j* z# c2 P$ b" F+ Y$ Q“老板，来瓶‘动脉’”
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58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 3 x& O7 z( d4 W
- r3 `2 X6 \' V* w5 J我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
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& u8 z+ m+ y8 M j1 Q/ M( I5 v) A$ ~59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ , x7 V3 h. @; @: I8 o' b
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1 N6 B% E) _8 ~60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
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61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！ $ H) k/ k# K a0 ~) k/ ~* Z. T" O% S
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+ Q; A* D" p4 p# @62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
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63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) 7 B# `& X/ m* T) J3 C3 f6 p8 J7 Q) }
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64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
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65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
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! f: u5 v4 }8 G, M2 d4 E- l: ]66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
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9 _5 I% R7 c9 S2 X6 I7 @ x, n- r67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……” 3 a0 w% m& h, ~9 N2 [6 t/ K- |4 a
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' n z# R3 W) f6 Z- p# _( W. }68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） # j4 Z* D2 Q ]/ S* B* l
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69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
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70上次我找老师请假 % [" T' I' O# b/ I2 `6 U- L+ j
; p* _5 r& e2 W; B) L" `) w6 |. w结果一开口:老师,我想请客..
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狗仔卡
发表于 2010-6-27 07:10:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-6-27 11:49:50