大家开心下

恋上王子

1.在一个小村庄了，一个男人被压路机压死了，只有下半身在外面，这时来了三个村姑，
4 \& a  m9 Y! U7 L" R, O7 P1 _0 z0 S' A第一个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！
: u8 ?- O, @# Q& A/ J第二个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！
第三个村姑扒下男人的裤子说：他肯定不是咱们村的……
, I; R) u" t3 j9 Z
. m3 }0 T6 c' h. }3 I2.一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀?” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到!”

: i5 N' u1 A% }  j. U3 S
. S- z1 `6 |  h+ B# v) G
3.张乡长平时不太注意穿着，一天，在村里穿着短裤做报告，讲到激动时，乡长把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来！ 下面的群众一片哗然！但是乡长却以为大家听报告有些不耐烦，于是说：“这才是个头，长的还在后面呢！”

5.某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，
8 |2 ~' T, p+ C: k. _# t) w( T
结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。

只有一个满分答案是：拔的太晚



6.一个男子和他的两个朋友在一旁聊天。
: r  |9 g5 B, M6 ^' V/ r! q* D
& W! e4 w+ w+ }7 v      第一个朋友说："我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！"
% P+ a# J6 c- ^# Y: x. ]% T      第二个朋友说："我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！"
      男子告诉他的朋友："那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后在床底下发现一名骑师！"

. i" Y0 s$ @* `0 {

7.推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。
# |0 P8 o( L% ?# x: F6 l+ @5 z% x　　推销员：“你家大人还在吵吗？”
1 B. Z. H) C3 F5 L% n  E- E6 ~　　小明：“他们永远在吵架。”
　　推销员：“你父亲是谁？”
　　小明：“这正是他们吵架的原因。”
' n* S, {: b2 f1 Q3 l) \" S

, X: z3 |2 x' N$ X$ i1 D% b0 Q
2 [, T6 ^2 E1 A$ v9 Z8.男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法。
, R0 z% r4 e1 A' B女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同感觉也不一样！
' i& _" s3 V6 E/ p6 i4 L1 w


) }4 `( a1 P  ]  N+ A! [9.    话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上，举办了一场别开生面的选美比赛。
  |* n2 L* J: l3 r7 z' b" A     此次的选美重点是放在胸部的大小！
" R6 y8 p# D6 j! J; M3 A# @　　而且每个只能有一人参加，两个礼拜的激烈竞赛之後，终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了，
, J) N& z( R$ z4 _( r" I　　此时不管是台上的佳丽，及台下的观众都非常的紧张。
　　评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐，果真他的咪咪像个大号的木瓜，台下的观众报以热烈的掌声。
　　接着第二名是挪威的西瓜小姐，台下的观众莫不目瞪口呆，她的咪咪跟颗大西瓜一样。
! Q$ ~+ H/ N! C. E, b) D) P  Q　　接着要揭晓第一名，此时的音乐奏起，全场笼罩着紧张的气份份。

% f+ R$ t, ^% \% g) _. L第一名是美国的柳橙小姐！
% v/ ?! G4 x1 n+ z, n7 M　　此时台下观众都觉得纳闷，柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？
　　但仔细一看，大家吓了一跳，全体起立鼓掌。

     大家想一下为什么呢，呵呵，奶头

4 _( C8 a* I: G# z

6 [% x/ r( _* F% v5 c10.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

% y9 O& |" n4 E5 X2 i& z1 J农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
/ B* S9 T4 _8 r2 Z1 l& K) B$ ^* S
. I) f; a+ w  s1 ^, Q4 A

11.早上，小明起床准备上学！
5 x  V& [4 i6 M! N1 |, J3 u出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
# M5 h" R2 w  G' C& l5 z  h% m妈妈说：“还没。”
* O/ x- o% `0 @下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”
3 Q$ y  t: N# |; |小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

8 k# k! V- T( x; R( {
0 j% v$ D; d0 ~7 n
12.医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
, M' K" R% H7 M8 t3 K3 ~- K/ ?2 p4 {几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”
# G# P: R  V# u& o医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”



13.三人结伴外出找小姐！
甲说：“我的12厘米”
0 ]% h0 _, Z2 Z乙说：“我的16厘米”
0 K8 d/ Z$ F- l/ w% g' {2 a' @丙说：“我的6厘米”
妓女说：“那我要最短的。”
; d* J' C! }2 z: }3 D" Z$ U一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径！”

0 I5 Y4 a* W  X3 s- n9 y
2 S- a% \9 ]" W* g. r
2 D  |- W% V1 F6 T1 P. z14.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
/ r& X& v5 b: E* m, O


15.一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。
3 `  n( L8 l- r有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
其实这个成语很多人都知道，是五光十色。
4 u  p! H5 t; l4 s但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗？”
$ Q. D& O( K& ?: f8 A' R  M
5 ~( r& h0 {7 B& k- g" q
6 Z5 ]7 p. [3 q" }1 Y
7 k* N6 Y$ D6 B6 i- S16.老婆临产在即，老公焦急地等候在产房外面！
, K/ }( A/ j5 T4 Y. h突然，护士小姐把婴儿抱了出来！
; ?( F+ j$ N- s老公连忙上前，紧张地问护士：“是男孩还是女孩？！”
) {: C8 e' P& G0 r3 P3 p& ^) x) V说着，老公便迫不及待地把手伸进婴儿的裹布中摸索了一下！
; M) `' I. ?/ ?- g* e% [+ b9 h然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”
+ U7 ~& g+ K7 s4 }& q4 ^护士小姐生气的骂道：“什么男孩？快把我手指头放开！！”
8 A, C3 ^$ B0 W

# \2 x7 Q8 q; c) j8 ]
' T6 s7 F; |  w; [17.爸爸问儿子：“你将来要取谁做老婆？”
8 m  l5 S! t# y6 e; r儿子：“平时奶奶最疼我，所以我要取奶奶做老婆。”
爸爸：“胡说，我妈妈怎么可以做你老婆！”
儿子反问爸爸：“那我妈妈怎么可以做你老婆？”

: m6 S# }) T1 T1 O; w" W* T

18.突然发现右手的这俩手指的皮肤比左手的明显好一些

' m7 q# E/ X6 s- H. D问mm：你猜，为什么我的右手食指和中指的皮肤格外滋润？

5 G, x( D/ V, e* X' [mm想了一下说：你真……流……氓


- P" f2 F. W8 G" u2 n% c: O& R
; L1 ^. a) J, c2 o. d; q& {' R19.一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。
　　睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”
7 q- @( T. W, u# ]0 |/ Z　　只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
  Z$ L. q& T6 K+ `/ Z　　于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”
　　只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”
$ T# g. @: F0 E  y0 U
+ W$ u3 r* Q4 V3 E9 D% j
" e! }" F2 n- s( b% r
20.有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
1 d7 s/ e3 a9 }4 n" T9 C

3 ?  Q8 d6 P; o, J" x2 [
21.  一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。
! t0 k8 b# A; v2 C7 R  k+ F* T- k  老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」
  「是啊」老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」
  「我知道啊」老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」
  老太太咯咯笑著说:「那你认为.....我们该脱光衣服罗?」
$ e: K4 E, L4 z2 D3 c+ Z8 M  当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」
. q. x! c% w2 N2 b! V% n& R' F+ I) z  老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」
  「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里」
4 J4 `0 R2 ^7 F4 j0 M3 {. m2 R
* k* n1 p4 N- S% ^, w" R

; h6 ~. H" h% A! J& `" M' j3 V' Q" g22.话说二战期间，英德交战。可英军总败于德军手下，一天，英军派出一个间谍到德军基地。此间谍发现德国军纪十分严明，特别是连上厕所都要统一安排。
　　上厕所时，一个指挥官带大军到一片旷野，排好队列。指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。
" O9 r" o% W* f; e- a* _( _　　此间谍掌握此机密后大喜。第二天，在德军上厕所时，他把那个指挥官杀了，自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一千遍。”……这时，英军发起了进攻……结果可想而知，德军惨败。
% v6 p$ H) m" c& e( x

2 C; V. [! Z8 c  {) h, u1 H
23.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”
/ j% @: ?$ p0 C8 q* e- k8 F1 \# a' @　　乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀
% A3 C& U2 {1 }$ @

0 \' y& P4 J- S4 j# C, @
24.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。
7 I% Q& {( o) j% u2 P2 J　　他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”
& a, i+ W- U! l" K1 O/ R' }　　　女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ。”
　　父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。
/ X! u5 }. w3 V+ @: ?! d* f8 U　　然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。
　　父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”
1 l( O- Y$ E. g% @　　最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”

     “好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ。”
　　女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”
' n! e2 m* E! M% h

& z+ [2 G- c4 o  _9 Y
25.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。
　　第二天，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？”
　　“这有什么问题”
& l% c) l4 t+ G" q! J　　“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦。”大厦经理说。　　但医生不为所动：“我与我的病患做爱违反什么法律了吗？”
　　“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“别忘了，你可是个兽医。”
( p, w( N; T0 }; {
1 f' F3 K) s0 `' j! `  z

/ x: A  X  G6 X. E26.  某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
/ J& d1 B* m/ k; d　　一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！



27.一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
4 y1 [' u* _" H" y( _一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
" |( Z/ O5 o' {) b一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
! V, d4 }/ P+ e; o1 e- X: Z2 M1 z

( }/ `% q- S0 `
: j: {: H* _/ \8 l28.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么
有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做
到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他
* l! J$ D$ H; F- k想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里
% Z+ y- z* q7 Z5 ^) c; o面有一个漂亮的 美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女
的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。　　

29.某男隐居深山,一日赤 . 身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,
3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 . 睡于此,来了个采蘑菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"
& s5 E  i# l  Q

3 C3 A3 p. j; x' }/ E( O
+ S  {; l4 i) K9 n& C; h30.白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的
4 t0 ~% A  x) F: x头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公
主才把小皮放开。
- f' n# M2 \! |! Q
, G! m: M- z! o+ y+ Q0 x

31.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女
，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：
) I- e0 p( G5 y+ H& i, N, f“How?”　



( x8 j5 n6 V9 l* D32.　 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
　　男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
( t! K( L# T0 w女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
& N2 Y7 `" @  J0 }0 O" n% N　 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
3 W, V! y: Q! _　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
/ @& n# p$ m( ?4 `% f- Z: O
- A5 ^) U  k8 l$ A- S: N( v35.三人结伴外出找小姐，甲说：我的12厘米，乙说：我的16厘米，丙说：我的6厘米，妓女说：那我要最短的。一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：我x他先人，那个王八蛋说的是直径！！！

漂泊一生

哈哈哈，笑了，支持，继续

彩虹少年

O(∩_∩)O哈哈~ 不错，蛮好笑的
* a; Q$ K  ?" n, U7 Y- b9 Z