大家开心下

恋上王子

1.在一个小村庄了，一个男人被压路机压死了，只有下半身在外面，这时来了三个村姑，
3 @1 I  \) Y& K* J第一个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！
% f# H/ j$ r, U( ?! [& K% F+ q第二个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！
第三个村姑扒下男人的裤子说：他肯定不是咱们村的……
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2 ?/ n; {* @. \) I9 M3 v2.一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀?” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到!”

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, \) J2 w6 s. Y6 `  L3 n3 Z3.张乡长平时不太注意穿着，一天，在村里穿着短裤做报告，讲到激动时，乡长把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来！ 下面的群众一片哗然！但是乡长却以为大家听报告有些不耐烦，于是说：“这才是个头，长的还在后面呢！”

. A8 s: V" _3 h8 W# b5.某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，
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, C  s5 {  C) R" {1 w( @! ]结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。
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只有一个满分答案是：拔的太晚

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6.一个男子和他的两个朋友在一旁聊天。

; T2 q. a; v  ~( E+ C4 W- C) Y      第一个朋友说："我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！"
      第二个朋友说："我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！"
4 y: t; [8 K- L8 ?3 |1 K7 |      男子告诉他的朋友："那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后在床底下发现一名骑师！"
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2 m* Y1 {: H# F' _$ |( u# J4 Y7.推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。
& a! u0 X" i; X4 N4 d　　推销员：“你家大人还在吵吗？”
  G4 @; M/ c7 i3 ~, q0 [4 L　　小明：“他们永远在吵架。”
- A3 r; D( k7 c1 t5 ~　　推销员：“你父亲是谁？”
; s& ?& `1 l" n! B, l2 E　　小明：“这正是他们吵架的原因。”
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8.男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法。
女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同感觉也不一样！
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9.    话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上，举办了一场别开生面的选美比赛。
     此次的选美重点是放在胸部的大小！
　　而且每个只能有一人参加，两个礼拜的激烈竞赛之後，终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了，
9 A- r, w6 n/ X/ j7 L　　此时不管是台上的佳丽，及台下的观众都非常的紧张。
　　评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐，果真他的咪咪像个大号的木瓜，台下的观众报以热烈的掌声。
　　接着第二名是挪威的西瓜小姐，台下的观众莫不目瞪口呆，她的咪咪跟颗大西瓜一样。
　　接着要揭晓第一名，此时的音乐奏起，全场笼罩着紧张的气份份。
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第一名是美国的柳橙小姐！
* z" ^" r7 g. k  `2 {: M' l# Z　　此时台下观众都觉得纳闷，柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？
- B' ]1 x0 a  ]( ^　　但仔细一看，大家吓了一跳，全体起立鼓掌。

) Y: k! i" t  A( V; _% l7 J( R     大家想一下为什么呢，呵呵，奶头
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1 |/ D: m5 p! [- i0 e+ L9 S. T10.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
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11.早上，小明起床准备上学！
6 t6 O3 {) _. z( R出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”
* A9 N; C1 e! h; I: g3 I' u3 m- J中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
9 u/ B) `6 k7 X- H5 o- F0 I妈妈说：“还没。”
9 j4 Z+ l/ ^9 \3 k6 {下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

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12.医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
4 y) R% k& ^3 Z几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”
. w7 E& L8 |% _, `5 h- g& {医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”

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13.三人结伴外出找小姐！
甲说：“我的12厘米”
) S9 S- o$ O; u乙说：“我的16厘米”
丙说：“我的6厘米”
妓女说：“那我要最短的。”
' s$ i- g( `0 Z% M/ v一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径！”
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14.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
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2 `" c2 f6 T8 b: ~2 h15.一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。
有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
' d5 }( O% d; [+ [7 {0 x$ r其实这个成语很多人都知道，是五光十色。
但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗？”
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16.老婆临产在即，老公焦急地等候在产房外面！
7 I8 f, S* _4 e7 Y突然，护士小姐把婴儿抱了出来！
9 L0 S- @! {+ e老公连忙上前，紧张地问护士：“是男孩还是女孩？！”
4 ?2 S- e, a. d. m2 \9 [8 t说着，老公便迫不及待地把手伸进婴儿的裹布中摸索了一下！
然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”
3 C9 Z3 w, f7 x2 K! U护士小姐生气的骂道：“什么男孩？快把我手指头放开！！”
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17.爸爸问儿子：“你将来要取谁做老婆？”
儿子：“平时奶奶最疼我，所以我要取奶奶做老婆。”
1 e6 m$ B9 K0 u' [7 T( @. }8 A爸爸：“胡说，我妈妈怎么可以做你老婆！”
儿子反问爸爸：“那我妈妈怎么可以做你老婆？”
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18.突然发现右手的这俩手指的皮肤比左手的明显好一些
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问mm：你猜，为什么我的右手食指和中指的皮肤格外滋润？
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mm想了一下说：你真……流……氓
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19.一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。
2 C9 Z" S7 j" g/ k2 M& N3 j　　睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”
$ |" n+ m0 [$ ^, m0 k) n& y　　只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
+ {2 ^3 \, c4 G; ]' o5 r; q　　于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”
; v$ d* s. x: i　　只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”

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( c! f  E$ D, s- R20.有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”



21.  一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。
  老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」
# Q, C  P! w- ^2 e: t& i  「是啊」老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」
  「我知道啊」老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」
+ g$ ~' F/ F2 P6 P) d/ c; F  老太太咯咯笑著说:「那你认为.....我们该脱光衣服罗?」
  当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」
  老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」
  「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里」
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22.话说二战期间，英德交战。可英军总败于德军手下，一天，英军派出一个间谍到德军基地。此间谍发现德国军纪十分严明，特别是连上厕所都要统一安排。
( |7 s2 h, N0 L4 I# I" x$ l　　上厕所时，一个指挥官带大军到一片旷野，排好队列。指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。
　　此间谍掌握此机密后大喜。第二天，在德军上厕所时，他把那个指挥官杀了，自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一千遍。”……这时，英军发起了进攻……结果可想而知，德军惨败。

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23.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”
　　乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀
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; k  x. B0 T; P1 L, A; z5 r24.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。
% b, s$ E" S( |7 N. N　　他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”
6 B1 b& o3 [$ T/ }　　　女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ。”
　　父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。
! s. ~7 B8 T1 _/ i' R% s: T　　然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。
　　父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”
" ^, y9 }( n5 W9 \. E1 T$ [　　最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”

$ x. e( t/ U1 r; J! k" y4 F2 d' T     “好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ。”
　　女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”

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25.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。
/ R& s% O* f9 V& C　　第二天，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？”
　　“这有什么问题”
, c$ o8 ~( O' Q　　“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦。”大厦经理说。　　但医生不为所动：“我与我的病患做爱违反什么法律了吗？”
　　“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“别忘了，你可是个兽医。”

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26.  某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
　　一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

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. ~" M6 ~& b& E2 y$ B/ T) r27.一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
0 O  [, T& S  M' g5 O一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
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28.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么
. v- A" K( C. i! C$ b8 f  `有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做
: B) Z1 E1 u+ t2 y  d3 Y8 o到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他
/ l# n: C+ ^1 e9 x: ~  h想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里
( ]& a- \; R% V$ i* s. {" ~, R面有一个漂亮的 美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女
  v+ X6 U" A$ y# Z6 Q2 K的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。　　

29.某男隐居深山,一日赤 . 身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,
+ t. `7 D7 r* @2 g6 j# u6 T3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 . 睡于此,来了个采蘑菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"

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30.白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的
头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公
( K1 [; ^+ y; p4 d主才把小皮放开。
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31.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女
，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：
0 o& v' a- v( }, u: G2 X) h/ }2 N( ]“How?”　
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2 v" Y& N$ j/ q2 b: M1 O7 g32.　 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
+ c4 J1 s5 ?$ p　　女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
0 m% V- C& k8 f5 G　　男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
+ Q0 [9 n# U1 f, L, I% R　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

35.三人结伴外出找小姐，甲说：我的12厘米，乙说：我的16厘米，丙说：我的6厘米，妓女说：那我要最短的。一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：我x他先人，那个王八蛋说的是直径！！！

漂泊一生

哈哈哈，笑了，支持，继续

彩虹少年

O(∩_∩)O哈哈~ 不错，蛮好笑的
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