大家开心下

恋上王子

1.在一个小村庄了，一个男人被压路机压死了，只有下半身在外面，这时来了三个村姑，
第一个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！
% Q- x& Z8 w" f+ B. o  U& X0 G第二个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！
第三个村姑扒下男人的裤子说：他肯定不是咱们村的……

$ x5 z$ x# k. O: Q6 E2.一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀?” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到!”

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3.张乡长平时不太注意穿着，一天，在村里穿着短裤做报告，讲到激动时，乡长把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来！ 下面的群众一片哗然！但是乡长却以为大家听报告有些不耐烦，于是说：“这才是个头，长的还在后面呢！”

4 N0 {. Q" z' d# k2 P' Q5.某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，

结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。

" e* [. Z4 _" b只有一个满分答案是：拔的太晚


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+ k* Y+ ~. h5 O, k5 I' v. f, b5 E3 v6.一个男子和他的两个朋友在一旁聊天。
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- o* V3 v' x' X4 K+ |# A3 e4 Y& H      第一个朋友说："我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！"
% F6 V* E) |! {9 x3 \, n      第二个朋友说："我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！"
6 U- g& S& {8 l- `' [      男子告诉他的朋友："那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后在床底下发现一名骑师！"

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8 C0 n( @% O0 j% R# I7.推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。
8 O5 ], ^* s/ p7 L7 p* {　　推销员：“你家大人还在吵吗？”
　　小明：“他们永远在吵架。”
4 T& D5 t/ a2 I　　推销员：“你父亲是谁？”
% c% V4 x( g9 U　　小明：“这正是他们吵架的原因。”
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8.男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法。
6 u, B& Y, l8 T- D4 H2 `9 f7 Q( q1 \女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同感觉也不一样！
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9.    话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上，举办了一场别开生面的选美比赛。
$ Y/ \" \  a6 q# C8 Y( ^     此次的选美重点是放在胸部的大小！
　　而且每个只能有一人参加，两个礼拜的激烈竞赛之後，终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了，
　　此时不管是台上的佳丽，及台下的观众都非常的紧张。
# l3 I) R( |: C" u( H, {! U　　评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐，果真他的咪咪像个大号的木瓜，台下的观众报以热烈的掌声。
　　接着第二名是挪威的西瓜小姐，台下的观众莫不目瞪口呆，她的咪咪跟颗大西瓜一样。
　　接着要揭晓第一名，此时的音乐奏起，全场笼罩着紧张的气份份。

+ z. Q! o/ a8 E4 ~) ]第一名是美国的柳橙小姐！
6 h" |$ I& {' }6 C$ T3 w7 {　　此时台下观众都觉得纳闷，柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？
　　但仔细一看，大家吓了一跳，全体起立鼓掌。
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- b, G, j3 D) f" v     大家想一下为什么呢，呵呵，奶头

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10.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

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' T5 N: |; e! {1 V% W11.早上，小明起床准备上学！
  i3 F# c! Y# |+ Y# i出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
6 I, |5 L9 A/ c" X. `5 [妈妈说：“还没。”
, v' Y9 t) z5 b: n# {* G( Y& H, r$ k中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
) }9 u" `3 Z# e. x妈妈说：“还没。”
  I+ }3 c( [6 m, o) q1 E: b; \7 ^) K下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
- u& Z4 F2 ~' N3 x( T妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

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12.医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”
# O+ T5 U! X) X& k这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
) C$ t, [. b5 V! P/ J# l/ p" F6 j几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
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13.三人结伴外出找小姐！
甲说：“我的12厘米”
乙说：“我的16厘米”
丙说：“我的6厘米”
妓女说：“那我要最短的。”
一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径！”
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14.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
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15.一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。
) h$ Q- b" w! o/ g有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
其实这个成语很多人都知道，是五光十色。
但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗？”
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16.老婆临产在即，老公焦急地等候在产房外面！
& P8 c8 p  k; {  k突然，护士小姐把婴儿抱了出来！
0 L" t; V9 h- ?( O老公连忙上前，紧张地问护士：“是男孩还是女孩？！”
说着，老公便迫不及待地把手伸进婴儿的裹布中摸索了一下！
然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”
% z  ]& D7 w3 `3 z% @$ M护士小姐生气的骂道：“什么男孩？快把我手指头放开！！”
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17.爸爸问儿子：“你将来要取谁做老婆？”
儿子：“平时奶奶最疼我，所以我要取奶奶做老婆。”
爸爸：“胡说，我妈妈怎么可以做你老婆！”
: [6 r5 A) Q- Q/ `+ G, r/ |儿子反问爸爸：“那我妈妈怎么可以做你老婆？”

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18.突然发现右手的这俩手指的皮肤比左手的明显好一些

  R! |+ F8 I. e- l2 c4 z1 W3 B问mm：你猜，为什么我的右手食指和中指的皮肤格外滋润？
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mm想了一下说：你真……流……氓



19.一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。
! p1 J" Z5 Y3 m* ]6 v　　睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”
　　只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
　　于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”
　　只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”
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20.有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
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8 P4 S6 g" r% |, h  d& i7 `21.  一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。
$ c0 K+ }8 s  b$ L  老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」
  「是啊」老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」
9 `- P. O' p3 ^6 n' H' L; L  「我知道啊」老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」
  J, w0 s; Z* w4 t" c& }) x. h  老太太咯咯笑著说:「那你认为.....我们该脱光衣服罗?」
  当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」
" R, }9 g! Q, `2 R  老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」
  「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里」
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/ c- [* K1 D1 T( X$ h0 L! p- s2 `22.话说二战期间，英德交战。可英军总败于德军手下，一天，英军派出一个间谍到德军基地。此间谍发现德国军纪十分严明，特别是连上厕所都要统一安排。
　　上厕所时，一个指挥官带大军到一片旷野，排好队列。指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。
　　此间谍掌握此机密后大喜。第二天，在德军上厕所时，他把那个指挥官杀了，自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一千遍。”……这时，英军发起了进攻……结果可想而知，德军惨败。


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23.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”
% Z  x: \: {( f6 u　　乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀

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+ a* V$ q- L  t4 r24.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。
　　他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”
# Q+ R2 E! I2 \! q; C% z　　　女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ。”
% I# B; t. P6 p, l3 q6 l* Q　　父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。
　　然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。
　　父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”
　　最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”

3 ]0 S# F. F- J: c& s5 z* N     “好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ。”
　　女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”
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! `* M6 W/ d" }' [8 L25.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。
　　第二天，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？”
/ g/ R# }$ X4 L. k  m( z8 [: f( q　　“这有什么问题”
　　“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦。”大厦经理说。　　但医生不为所动：“我与我的病患做爱违反什么法律了吗？”
　　“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“别忘了，你可是个兽医。”
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26.  某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
8 |# k1 w2 k8 W) P6 j　　一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！



27.一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
+ D3 G6 v* z! U2 }) c2 B( y一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
  ?7 V( i. |& A  p) i% Q一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
' A' w8 B1 v5 K  R9 K. w( ]! M一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
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6 g0 o- d" L9 ]* P9 a3 Z* ^28.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么
' Q; F/ o) R5 L' n9 \: @有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做
6 C: P5 n9 u- }* L& R  P  |* a到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他
想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里
面有一个漂亮的 美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女
的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。　　

29.某男隐居深山,一日赤 . 身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,
8 L2 i2 E/ W7 [# @! S# k3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 . 睡于此,来了个采蘑菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"

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30.白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的
头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公
主才把小皮放开。
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31.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女
/ n3 x7 R7 a. F9 s) g，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：
“How?”　
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32.　 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
8 n2 a4 `& b' D3 \　　男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
/ ^4 f" N7 F: ~( I0 @女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

$ o7 I* |( L# ?( J6 @2 Z35.三人结伴外出找小姐，甲说：我的12厘米，乙说：我的16厘米，丙说：我的6厘米，妓女说：那我要最短的。一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：我x他先人，那个王八蛋说的是直径！！！

漂泊一生

哈哈哈，笑了，支持，继续

彩虹少年

O(∩_∩)O哈哈~ 不错，蛮好笑的
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