大家开心下

恋上王子

1.在一个小村庄了，一个男人被压路机压死了，只有下半身在外面，这时来了三个村姑，
9 w9 @" r" [$ {. |7 a9 p( J  {第一个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！
+ h+ d& L' X$ W8 T. O; i第二个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！
第三个村姑扒下男人的裤子说：他肯定不是咱们村的……
1 Q5 _& C$ m* N) i
& C* F; H% ~/ [5 M0 E$ ^9 N2.一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀?” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到!”
1 j* e$ a$ @/ b9 ?
* ~6 e  k  }& N$ h$ w
) M7 M- H+ X" s7 S- J7 r8 ^
3.张乡长平时不太注意穿着，一天，在村里穿着短裤做报告，讲到激动时，乡长把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来！ 下面的群众一片哗然！但是乡长却以为大家听报告有些不耐烦，于是说：“这才是个头，长的还在后面呢！”
+ `& ?' K7 t: N1 u: V  [* f: `
8 A3 j/ P" t6 I7 n0 _9 N+ Y5.某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，

/ H8 K+ B8 ~4 W+ b结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。
  q! u$ f5 [& A* _7 H8 e! Z
只有一个满分答案是：拔的太晚



6.一个男子和他的两个朋友在一旁聊天。

      第一个朋友说："我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！"
      第二个朋友说："我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！"
. V8 F, D' }/ w- M! b      男子告诉他的朋友："那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后在床底下发现一名骑师！"
  t% n. R9 k4 Y4 q
$ ?; G; V5 T1 d' ^  T% {+ n9 `
7 b# j" R4 F" |5 Z4 b: @" u" P
# n  @+ e; o( N. _/ ?7.推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。
　　推销员：“你家大人还在吵吗？”
4 U; n8 `9 l+ h# R* g6 |　　小明：“他们永远在吵架。”
　　推销员：“你父亲是谁？”
　　小明：“这正是他们吵架的原因。”
' Z3 [8 B1 h5 D$ A

$ c2 K$ G5 R8 O& n$ `: V* a
8.男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法。
女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同感觉也不一样！
+ [- v) i. |3 U) g/ I6 \) f


4 W9 s# ~( p+ }5 U9.    话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上，举办了一场别开生面的选美比赛。
# Q8 v; x8 O, }7 r" H4 z     此次的选美重点是放在胸部的大小！
2 P) H9 ^# }+ h　　而且每个只能有一人参加，两个礼拜的激烈竞赛之後，终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了，
$ O) ]; `  [6 G( w1 p( p; ^  O* ?　　此时不管是台上的佳丽，及台下的观众都非常的紧张。
　　评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐，果真他的咪咪像个大号的木瓜，台下的观众报以热烈的掌声。
5 j2 K, i- [  L4 B3 p, ]( N　　接着第二名是挪威的西瓜小姐，台下的观众莫不目瞪口呆，她的咪咪跟颗大西瓜一样。
# i; \  a  F# I& g　　接着要揭晓第一名，此时的音乐奏起，全场笼罩着紧张的气份份。
; K6 y5 b8 c/ F: r* L% M
第一名是美国的柳橙小姐！
3 o+ j) u: }4 q　　此时台下观众都觉得纳闷，柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？
2 e1 P# V8 m1 c5 I　　但仔细一看，大家吓了一跳，全体起立鼓掌。

     大家想一下为什么呢，呵呵，奶头



10.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
  K. x& L8 W$ @8 `& G/ O4 e0 Z
: v) I  C# m/ Q" I7 }( n农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
  _- A+ `5 N) Z4 f( A

; E$ V* F5 w  W0 \. f
; O* v8 Z9 [* A/ m11.早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
9 V; ^& k; z! ]& v8 g妈妈说：“还没。”
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
  Y( g$ m* Z5 A4 w; l: b妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

7 ], P$ I  F0 c7 W

- r( \# S4 s2 F+ t. c# N# R" q12.医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”
! `7 Z5 y$ b* r; q2 L2 X医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
4 y$ k6 H- A5 ]& Y几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”


" i+ Q3 x3 C/ |5 k: |
1 C# T5 x) C9 l$ W* W: ?# b13.三人结伴外出找小姐！
甲说：“我的12厘米”
& j  K/ H3 s, i乙说：“我的16厘米”
& e2 V+ _" k$ w% p0 ]丙说：“我的6厘米”
4 Q1 Y1 z/ r5 [# H. }% B8 J7 ~妓女说：“那我要最短的。”
一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径！”



2 V8 N1 r* J  l1 z: `14.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
  v/ C' W, f$ ^- U

/ G& d. Y; `% H" h8 H
, Z) W! V) R' C2 O& Y' S" t15.一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。
有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
( `; d8 ?' U  [8 {其实这个成语很多人都知道，是五光十色。
但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗？”
6 S# ?4 g* e0 a, Y

; T+ A- B# q, O6 Z
16.老婆临产在即，老公焦急地等候在产房外面！
突然，护士小姐把婴儿抱了出来！
3 L( x( l0 W7 O  @. p老公连忙上前，紧张地问护士：“是男孩还是女孩？！”
说着，老公便迫不及待地把手伸进婴儿的裹布中摸索了一下！
+ D- _' z* Y2 N: i然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”
护士小姐生气的骂道：“什么男孩？快把我手指头放开！！”
# i; v, b  l9 C" e2 n& x+ X+ L6 p! D

) u- F: Q5 S- E+ {/ t( s
3 d& ~$ w2 e; p! `2 k. h- U; M17.爸爸问儿子：“你将来要取谁做老婆？”
儿子：“平时奶奶最疼我，所以我要取奶奶做老婆。”
爸爸：“胡说，我妈妈怎么可以做你老婆！”
儿子反问爸爸：“那我妈妈怎么可以做你老婆？”

" m2 \0 U  a2 l  L0 ~- ~7 ?4 J/ q
% Q6 S* V/ x- Y8 R! D
18.突然发现右手的这俩手指的皮肤比左手的明显好一些

: c2 y2 T8 c3 ~- D4 \问mm：你猜，为什么我的右手食指和中指的皮肤格外滋润？

1 |- E' O4 t8 fmm想了一下说：你真……流……氓

$ T2 k! d) p; @2 Z. L# q/ [
( {1 ^$ ]0 S' k# J  ]$ k2 j% _9 `
19.一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。
* B, s' g% H, J4 Q& H8 \　　睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”
) V) q0 U7 z: ?: }: q: T　　只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
# q5 H' P9 K) b2 l! @* W' t2 V　　于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”
　　只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”


( U! q, H6 x' v+ F7 }# `" ?
3 j( m4 W/ d* [# U0 ?" w20.有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
" ?1 N0 o5 D- x# B2 }% r
+ L9 G' H" i  W; P0 x5 ?
" `  N  M) U6 T) H$ u. x
  k8 j+ t8 P3 |21.  一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。
% g  v( r& j( l3 [% n" F# f  老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」
  「是啊」老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」
  「我知道啊」老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」
* ]; T) S! ~: n* e" |! s; Y4 p" s  老太太咯咯笑著说:「那你认为.....我们该脱光衣服罗?」
  当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」
  老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」
3 U0 ^* y; ~; M: c3 h# O  「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里」
# ~' A6 O8 G+ @- x# [" @0 X2 f
, R. q0 O3 j" Q5 Z5 O; r8 g

22.话说二战期间，英德交战。可英军总败于德军手下，一天，英军派出一个间谍到德军基地。此间谍发现德国军纪十分严明，特别是连上厕所都要统一安排。
　　上厕所时，一个指挥官带大军到一片旷野，排好队列。指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。
2 L8 S# X5 r: |( A7 ?　　此间谍掌握此机密后大喜。第二天，在德军上厕所时，他把那个指挥官杀了，自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一千遍。”……这时，英军发起了进攻……结果可想而知，德军惨败。

" |# D! O* t% A% Z+ y4 l: _" x
: A4 v- {4 `& k
23.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”
　　乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀
, b4 C7 z& h" l; u: G

# A3 f3 O8 Q/ e! i7 l5 g0 A
24.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。
. c  [3 E( i3 }　　他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”
) [& d0 T+ l7 R/ S: V　　　女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ。”
　　父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。
$ `7 D* Y1 V8 c+ J' @　　然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。
　　父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”
+ w9 n) q- s, H; C+ d' B　　最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”

     “好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ。”
8 O$ K2 l$ V  l1 A2 ~% P# f% @　　女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”

2 l! b4 T! s& r% ]) d8 K: N
" H8 a8 S  y$ i" p+ u4 I3 Q
25.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。
　　第二天，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？”
4 S7 U: t- T, q9 n# i; ~" H　　“这有什么问题”
) T: K6 ]3 r9 |$ b+ _　　“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦。”大厦经理说。　　但医生不为所动：“我与我的病患做爱违反什么法律了吗？”
　　“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“别忘了，你可是个兽医。”
7 P' O0 I+ _8 U; Z, x2 ~

. v# j4 ~+ }  h5 R/ d9 X
/ C" m6 P. P3 V/ R+ Q26.  某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
: y' E' d* J" X6 n" s　　一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
$ Y1 c9 Y1 d# w6 k3 w
0 w8 d' \5 S* _" e: Q6 U

+ t* A. U0 U4 D' j3 O27.一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
$ O& n% H$ ^$ ?, F! K" `. B( [0 m

' _& I5 s! v7 }9 j
28.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么
有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做
到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他
6 V! W+ o; N6 w( `& w; }% e. B想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里
面有一个漂亮的 美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女
/ T; _1 X3 o9 P. k的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。　　

29.某男隐居深山,一日赤 . 身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,
( `0 D  K8 w4 k+ U" i. A9 O. l8 v3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 . 睡于此,来了个采蘑菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"

7 D3 d" P# ^, A

  y/ Y8 A$ s' I* \1 ~30.白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的
头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公
9 `6 ^9 R# a/ \5 A7 c: _主才把小皮放开。

; g' Q+ |; l  S( A, |

31.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女
，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：
+ V2 D1 ^, `. f4 ]- d% y) w* K“How?”　



" b$ p5 d* T; e! j# s, t& K32.　 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
/ y( D; Y% ^5 S/ |# C9 H　　男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
, L' e! }. k6 J5 D/ O　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

( c) A" e( |) }35.三人结伴外出找小姐，甲说：我的12厘米，乙说：我的16厘米，丙说：我的6厘米，妓女说：那我要最短的。一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：我x他先人，那个王八蛋说的是直径！！！

漂泊一生

哈哈哈，笑了，支持，继续

彩虹少年

O(∩_∩)O哈哈~ 不错，蛮好笑的