校园笑话

沪西人家

可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种
# s# Y  b. |, y1 S移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7
- ~* |/ q* x7 r9 u个苹果就够让
: S/ M2 T& f5 e7 H2 U# z我大吃一惊了。”
  @: d8 J3 ^. B/ R& A: E老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
  O1 r1 I. C2 h3 t% n6 F
, ~( V9 P' L  N' u点名
4 b0 V+ |' V$ i5 Y4 l
, [9 G+ ]. w  H1 c6 J1 ]5 ~0 }有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生
她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上
2 Q- p+ x8 _1 J" V之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,
* w8 l/ U- q2 H/ m" t3 [' E* d  s同时借此认识学生
" s1 }0 }8 p  m! U9 H可是有一本, 她喊了十次都没人来领........
  D3 ~# `; S; K% K& a"黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽搞得, 人跑哪去了!!"
.................
最後全部发完後还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!"
这时有个个子小小的女生举了手, 老师问:
"你叫什麽名字?"
".....黄月坡, 老师........"
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5 ]# Y( r" Z* L( z' N# q
: l3 q) S. m8 S3 F- q# n& g4 S惩罚
1 U0 J7 ~, U8 Z
法律学校的一次考试：
5 J: Z) Y' ?8 i" G"重婚罪的惩罚是什么？"
回答："两个丈母娘"
  Q* M; c+ h# `
! C0 j! @+ o+ J' C' Y
考完了
! X6 @- |. A& ?7 U; u0 m9 D王友期末考试成绩不理想.
2 |9 B  U; y; @" J8 [) X1 Q于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.
, T4 c: ~, }& F3 _4 E  m9 W+ q不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."
+ w2 I+ q5 z# r
0 ?/ N' z3 S3 a
9 d7 m( c  V( |) L. ?! l! H卧谈

1 X1 {( T* Y, O0 B5 e' w2 t
, r8 v7 C* Y' X- I! `; F! d某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:
"碰到一个
8 E- B9 Z, [# E8 q5 ?. c% _漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
; ^$ c2 q% F5 ?7 C2 q4 Z: F. |" y
＂波洛涅斯由于作弊被开除了．＂
＂怎么回事啊？＂
＂在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．＂
& d, |$ {! g: F1 T4 H( A% `. b


作文

, e* Z8 S+ z4 l
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>
/ m& N: m) }+ q4 ?: c" |他可痛了，该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了
思考。。。。。
8 j8 b0 Z0 u, e8 u: K第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
+ w9 A- \+ l' u9 n: i" d
' P" y) W' H3 T8 [" m' w8 Z6 J1 q教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音
响
起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他
4 t' C! e# |& j1 |6 ?说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".

  J, ]. e7 |4 c$ Z


+ M) |* c( H) i5 d9 f) j8 r规定
6 F/ x4 v- i$ A
' [5 N9 k* r8 E* t0 U6 J一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“
什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。
哗然。

1 H! q0 ^, d0 N5 O: E. `
6 A1 a$ c9 j/ a) o+ W0 f3 s
) t9 M: y6 b  C) I7 l4 g& p# I清华教师
3 ?: j1 ?5 E; l清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课,
他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦,
可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
! O8 y$ S1 ~; \+ Z6 O% j5 B
3 a3 V7 v9 f! |

+ M1 x1 L0 u6 E
$ Q0 ]6 ~% v& i& _5 ?3 i4 |! M% ~要公猪才行
1 p. n1 R% K5 h6 l/ m4 c+ h  p; D
* m! w3 K2 U7 I- A乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
3 S. {8 M( P: g6 ~) P0 H“不行，一定要公猪才行。”

" c6 G! D3 t* Q, A$ H* B
7 L; }1 O; F, T( u4 U" P) x% m

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
  }3 N7 w  r# U  h! H: b" c张三：老师，我在默念课文。
: \8 g2 ~8 \1 Q: M" g" j老师不信，说：那你干吗直点头。
; ~! }, S; n8 J9 c张三：老师，你讲课讲的很好。
& ]9 i% i" {7 H4 L# `9 }0 b老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
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7 n+ R9 t- b) [9 _- M, v% ]
: |: A/ [( h. }0 y# [6 \! m2 Q; f
& h, O, B" b* o; J1 L" ~日行一善
9 Q$ n5 ^8 D$ L2 }
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
( g  u; x8 n! j6 F3 d6 T" M- [学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
2 |: l$ \/ i* `1 d
: ]8 L& d+ m  d2 O; l: t+ |, n/ Q　
; M3 L6 }4 a! l; d结 论
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6 d) p1 J, u* i0 [课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十
+ X4 D1 D1 _: b个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
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0 ~" i1 H4 q; U! u1 K$ c: c$ l9 u; d
. m% f8 r9 [% e0 D5 P+ ]
2 U2 {- i% H1 J* z" _各 有 解 释
% {! ]5 b( ?* ^; Q- L# P9 k; Z# o7 e一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打
3 z8 ?% J+ M% y是受害者。
2 ~& e% j  V, ]& D4 P英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被
9 N% a* P1 {: N  h打是抗力。 教导主任：各记大过一次。
! y0 X! }8 W" E" T( o# R


一个心不在焉的教授


/ ]* ~. b2 i$ J" [1 [“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
) L; r0 i* G% [- L“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
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　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：
2 R. r5 `( J& h“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，
我明天再来吧。”
0 [* U: u" W6 l3 h. C
1 O- V6 k& ^# ~. D3 x7 M　　心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。”
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( P: J& W% D7 r8 f7 X; r
1 l* M, i+ d2 B1 u& G$ u* M9 F
% A" x. Y0 P  m眼睛长在前面
7 k7 {4 f  I; Z( z% G) g
/ @3 o& P& n1 r' Z& G. G
9 i0 P& [/ t; m& \7 u" W+ ]1 k　　老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声
？”
　　学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

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1 d5 }8 W( I& V1 H5 V6 Z

+ r/ X+ t  I3 T3 d( i原来如此
; L; v! T7 U$ I, f& E7 s+ h2 Y
. Q: |( V1 Z2 L" Y/ [& d& z1 P+ p学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
0 a, j) Y3 v2 j8 E看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
1 M4 @% {8 p1 K+ e成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

% @) D7 z. M  t# I

# Z: j' M, u) p* F% g什么是赤壁之战？

' q" `: c+ [5 j　　学生：“老师，什么是赤壁之战？”
) O" P, _, k' k4 I0 G4 C& U! L9 G　　老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
. g$ A- x9 l; q" F( l( W' l考试
& e% s; k- ~8 l: ~  c
4 h' b. p  U$ ]9 T- Y& `　　早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！
; v: V; ?$ X) x
7 }$ g: O/ A3 n$ j! h8 t) j5 A! Q) r　　考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！”
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* K6 ^. _; ~! f　　考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗——书包被挂在门把手上，心想——完了，（这科考试）挂了！
# G$ |3 _+ }$ X' [& y1 d; c7 ~" l9 H

! _' O, G3 C( Y
单身
　　上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”
　　我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）
# S0 @! s' ?- q: \! ?# @) f　　毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”
6 T) C& K& p% X+ X7 T　　我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）
/ v- I/ H2 l6 R* k　　那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”
; U7 l  _% v9 a8 L0 i0 x& r; \　　我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）
" v9 S% v( T5 _6 Y　　毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）
; E( v/ V1 n) ]. Y　　三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”
5 n" F; I# g: D- l7 C　　我说：“其实地铁真的很方便……”
　　她头也不回地走了……（继续努力中……）
　　三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……）
　　五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”
　　我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）
( K" E4 {3 S$ K

4 C6 P# g" @+ L- B2 i

* k1 K/ S. P) h+ A6 F1 s6 [( f简历：
   
  K& _0 f  q  }$ q: N! b本人XX理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：

3 c7 A. D. D9 Y$ m6 g: j% O　　工作地点：XX；
　　工作内容：不限；
           
' k  E1 ?( w+ ]# p. r# r2 \    可加班（不要加班费）；
/ c! ?# B5 a7 m' p           
    可适应长期出差；
( c% W) w$ _5 ^( h2 I           
    不要求保险、住房公积金；
           
. {8 l3 K! x6 M( N' P8 b4 @    不要求解决户口；
& S& S1 s8 \6 t& B4 ^           
    月薪800-1000元即可……
通缉令
/ C8 }; f" O! N! a3 \　　通缉对象：我的饭卡。

　　通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……
  D, Z1 z  z- }/ v
3 [& `5 V  v! z* @; R5 j　　写在饭卡离弃我之后：
　　如果饭卡还在
　　三餐将被安排得极为丰富
　　如果饭卡愿意
; y+ ?% V) u- [7 q& e0 Y　　我愿同你厮守数年

$ d5 R7 V* _2 `4 d　　如果饭卡乐意
　　我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
+ J1 _" ^& W8 ?5 S) j) Y0 a0 K　　只要你乐意
　　我愿买走每一块排骨
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) y- M8 a, H% u, P  T- Q　　我将带走每一条带鱼
9 D9 s2 ]; z* x- z# z5 ]9 Q　　亲爱的饭卡
! V3 Y  L; ?3 V2 i1 @　　在这饥饿的时间里
( L. |: k* M4 c+ L' [- ^　　我思念着你……
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1 k9 [7 ^7 E/ q1 {　　PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……
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　　现在离“3.5”学雷锋日子很近了，想想自己也曾送还过两张饭卡，于是更加企盼着能重新见到我的饭卡……
' J! r  ~/ [! l& X$ r' _

greensun

不错！哈哈哈。。