校园笑话

沪西人家

可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种
移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7
个苹果就够让
. V2 R5 w0 U$ x5 S# i% d. ~- X我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

点名
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有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生
她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上
之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,
同时借此认识学生
% d& ]: ^5 p. ]( V3 n& `. }可是有一本, 她喊了十次都没人来领........
7 U9 _7 i, e; ^% Z3 ?' |/ c0 f"黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽搞得, 人跑哪去了!!"
$ z' L! M8 g- k% w$ R: J3 r  J.................
最後全部发完後还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!"
- q- j0 b4 D6 m4 A' F这时有个个子小小的女生举了手, 老师问:
& N' N$ I& X% {; O4 Y; r) G9 R"你叫什麽名字?"
6 W6 h, M1 R& N2 T" y".....黄月坡, 老师........"

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惩罚

法律学校的一次考试：
8 Z# c0 j9 \$ _# q; x2 s  A/ a"重婚罪的惩罚是什么？"
回答："两个丈母娘"


3 \, w8 `* [- V7 [6 H考完了
王友期末考试成绩不理想.
于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.
不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."


卧谈
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8 F: z# R. _& i
) D0 A0 y" K  F9 t; s某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:
"碰到一个
; o) {; f% R+ n( j- Y  P漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
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＂波洛涅斯由于作弊被开除了．＂
  u+ s% l8 T* [6 P' x' Z＂怎么回事啊？＂
＂在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．＂

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. t' j8 u; D& Q% S( c+ G作文

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, R8 A* m8 U; p2 k小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>
  s$ @: j: e- q5 Z他可痛了，该怎么写才能及格呢?
( ]2 i, H) D$ O7 i* l第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了
思考。。。。。
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

; \8 U5 Q! N7 z教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音
响
. f; l# M8 P$ S! w$ K% a起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他
说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".


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规定
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8 A: J" b- E) E0 k$ K+ `一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
, E  q6 R/ d5 a  g* j3 K6 V. ]老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“
# i* @* S0 C* O; U; ?4 M什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
. U' t1 t6 x5 i0 k8 L少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。
( K$ L8 ^$ Z# y" A/ V哗然。
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清华教师
  M; J, r" D" f6 @清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
* j* H  A3 F2 x; X! R8 P有课,
% Y" }6 S$ ^* {( O他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
" X6 X$ _5 ~; S9 p" i# U他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦,
0 ^+ v# e# `+ `0 @可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
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9 |& Q4 p; \' K  q5 T" d这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
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3 a0 |$ C  a& a$ D9 L要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
7 y0 ^, b( b& n, x  ]老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
“不行，一定要公猪才行。”
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( q7 o5 C5 M) c- b' h' I2 z味道
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语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
/ a+ H, }8 S9 H: g老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
6 T2 A( H: N+ {$ \+ O  j9 x: R, M0 r老师不信，说：那你干吗直点头。
5 v. |2 `9 a7 i  d& T张三：老师，你讲课讲的很好。
  n8 Y5 Y9 j# J2 S: Z6 ^4 z7 J* ~老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。




- Y" D) V/ x% l日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
2 N/ f) {- J' t- ]1 n' l$ p' T老师问：「做了什么事？」
! h+ }( _6 {$ e8 S0 R学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
* c8 E: U3 E" p学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
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8 H6 E' D* c4 D& `结 论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十
个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
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各 有 解 释
1 q! c  o2 F% N+ L一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打
7 f) R# K8 A) @是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被
打是抗力。 教导主任：各记大过一次。

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一个心不在焉的教授


“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
) h" |% y2 l2 D. K* U“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

1 l7 j$ ~8 U6 }# f7 K　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
8 _" l& h9 |2 x: e* D& [他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：
“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，
我明天再来吧。”

! w+ n1 z1 a# V) d2 x+ z% L　　心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。”
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眼睛长在前面
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　　老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声
？”
　　学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

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原来如此

* Q0 \; m4 ~# h学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
9 s1 _# `) [  ]7 M# V  I8 B" `: D着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
7 i6 I- Q5 H  l6 p' j) C" }* l: R“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
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3 n: s' m% c* P什么是赤壁之战？

( U5 I' a+ R4 \! o& o& a　　学生：“老师，什么是赤壁之战？”
　　老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
考试
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　　早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！

! e: _: n" a5 U: l/ O. h' h  t) q0 k　　考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！”

　　考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗——书包被挂在门把手上，心想——完了，（这科考试）挂了！


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& W+ a3 t7 [( Q9 N/ @6 Q3 i) D: q  J单身
　　上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”
　　我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）
　　毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”
　　我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）
( e& h9 t, l& h" u! _　　那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”
　　我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）
) y, C7 Y$ Z# a　　毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）
9 ?+ \. l, F/ q( S. x( k3 e　　三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”
$ q; A& U0 K* g, j% t0 R　　我说：“其实地铁真的很方便……”
　　她头也不回地走了……（继续努力中……）
6 s& ]$ g# C7 y, B　　三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……）
　　五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”
4 m+ J+ _  g0 W, S( w' Y# _% \　　我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）
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1 U/ g* U8 ]7 w  [; Z* n简历：
   
本人XX理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：
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" T1 Y% ~* [4 j* n* {　　工作地点：XX；
　　工作内容：不限；
           
    可加班（不要加班费）；
2 A: a! y0 e$ a6 s           
    可适应长期出差；
           
    不要求保险、住房公积金；
1 }9 t$ T! T+ w3 Y: A* m; ^/ r           
+ \8 F# I# M9 U* }. z0 K    不要求解决户口；
% k# a2 w9 Z, i) c4 s           
4 ?6 W  E1 a( C$ ], t    月薪800-1000元即可……
通缉令
　　通缉对象：我的饭卡。

& h- y4 |$ }/ h# @) }# G' a　　通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……
$ T, g- t  C) p
　　写在饭卡离弃我之后：
6 u- C! Y, d! M. b0 n- n  y　　如果饭卡还在
8 B! \0 ~. j0 V0 W　　三餐将被安排得极为丰富
　　如果饭卡愿意
% f4 l/ v% |2 V) S9 h3 l  k　　我愿同你厮守数年
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8 b9 {- n& i2 W' A2 q  j　　如果饭卡乐意
　　我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
4 i1 I4 s, _- s3 G& Z$ q　　只要你乐意
% w1 n! u5 @7 M- a8 A3 [　　我愿买走每一块排骨

, R) i8 y+ c: h: X# s% s* T7 E0 m# N　　我将带走每一条带鱼
) g5 D4 Z) g1 E& @. T　　亲爱的饭卡
7 ?3 I; L" S" `$ g& Z* \　　在这饥饿的时间里
- O5 o  a# h0 N. [2 Z　　我思念着你……
2 Z' L( u' C7 ?3 g& x3 F
　　PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……
& S  H+ z- Z# D4 u& P
　　现在离“3.5”学雷锋日子很近了，想想自己也曾送还过两张饭卡，于是更加企盼着能重新见到我的饭卡……

greensun

不错！哈哈哈。。