校园笑话

沪西人家

可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种
2 _0 G0 S' ~) |( P$ Y, @8 |移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7
个苹果就够让
8 e) G2 }: Q  e9 K5 n4 k1 [. B  p我大吃一惊了。”
* H, H. q" j! L- K$ C  h/ F" s老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
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, v) @) p9 d" K; B点名
! o' J4 W" n  R- R" E$ k
# g! J$ g% j7 w有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生
1 Y. m. x: I; n4 Y她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上
之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,
0 T$ {. b5 k  X0 z6 U5 [# L* \同时借此认识学生
可是有一本, 她喊了十次都没人来领........
/ B5 \5 l: ?4 ?"黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽搞得, 人跑哪去了!!"
.................
最後全部发完後还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!"
这时有个个子小小的女生举了手, 老师问:
"你叫什麽名字?"
. u* E/ j5 J) U/ c2 N* h+ |' M".....黄月坡, 老师........"

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) D! Z6 o! X: Q/ |7 r- X惩罚
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3 V  b! y; |/ r2 V+ l法律学校的一次考试：
6 X8 {- t0 W/ b1 M4 z. n2 f"重婚罪的惩罚是什么？"
回答："两个丈母娘"


考完了
2 o8 ^5 z0 E3 @3 T' U. x, I& L王友期末考试成绩不理想.
于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.
4 n4 O8 ?' _! j; A" Y不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."


卧谈
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6 x. R% U" X9 m& b0 J5 a, a
" s6 s# \. v) G$ I6 v某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:
"碰到一个
- ]$ g4 \+ A5 i) d) Z* A漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
1 V% ~! r9 C9 e作弊

＂波洛涅斯由于作弊被开除了．＂
＂怎么回事啊？＂
＂在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．＂
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作文
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3 U; n4 z' P( U! ^0 t! r小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>
他可痛了，该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
- h* K8 l6 {) c: g' ~没词了
3 `/ M7 m! l  P( E3 K& ~4 ]思考。。。。。
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音
响
6 X- P4 c7 \% m* {( O2 p% \/ p起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他
5 H3 N  Y) H6 f2 K说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".
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规定

一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“
什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
2 h% V% X1 B) u: e* P! \- C“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
* g9 A6 k9 q+ v  X" }少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。
哗然。


  W; f6 X3 F0 ^2 W
* M( Q4 |9 B4 X  f' k清华教师
* Z3 N& T! N  N3 E' u- p* S清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课,
他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
3 [: g4 F5 D9 W/ F; j+ o% j5 M他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦,
& q- G! T; R2 S可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
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4 q( Q9 }6 j5 C  y5 R要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
- h+ v: [: h7 d/ G; N) I) d: e老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
/ X( Q; ^9 P( d, X7 Z“不行，一定要公猪才行。”



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* }% T) M5 r. U. r/ o7 h+ Y味道

0 c" K+ i4 T  f6 I. B4 E2 c语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
& B8 @( C' w- f. S( X! X! \可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
- r) _* U/ H+ H3 ]! C老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
) m/ g- l9 ^0 W2 c2 h/ g老师不信，说：那你干吗直点头。
5 ?3 D4 n5 S" U张三：老师，你讲课讲的很好。
: b: \7 h9 C! }* \! v4 i老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。

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' K8 c' s7 F* `: u( R! s0 {日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
' }2 l$ l( g" c: k老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
$ t, T5 j; f, q: I& c( h' |1 F! L老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
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" i; q2 w  L" z6 I! |$ k结 论
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课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十
个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
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5 n- X$ L& Y8 z/ X; w( l4 ~7 a各 有 解 释
9 R3 g( `' L) ?, D% Y; G+ \+ L一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打
- y1 l  P* e2 F. M' S4 g是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被
打是抗力。 教导主任：各记大过一次。
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. F) t0 a6 {4 z一个心不在焉的教授


2 I# _2 K+ D6 v3 Y“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
6 i% D+ I, o/ W8 S“在你的脚上呢，”有一个学生说。
* {; H! c7 i4 i8 ]# X“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

2 y" S# [: |  [2 }" t6 x　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：
3 [9 @, w; y, Q! p1 P+ i" q: z“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，
4 s; ^) k, q) \9 X我明天再来吧。”

　　心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得
+ @- D! K3 T. o) @& y2 R太厉害了。”

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+ o& r. n" U2 A; p" B0 Y) C7 g$ w眼睛长在前面
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　　老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声
？”
　　学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
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原来如此
* U, L% U0 g9 }6 I) q
  c3 {) W$ L: n8 x* l学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
0 a; x" V1 v/ d% k0 s  \着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
. _# |, o/ J. m& A! s! C) C: q小鱼。
9 B" `5 u9 K1 h: ]; H看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
9 x- H7 |% P' }4 |# f- X5 p成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。


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什么是赤壁之战？
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　　学生：“老师，什么是赤壁之战？”
% b  U7 |' H& @- d9 P8 J& P" r% K8 d8 z　　老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
考试

　　早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！
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　　考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！”
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　　考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗——书包被挂在门把手上，心想——完了，（这科考试）挂了！
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单身
  F4 \9 Z: y  M2 Y) ?　　上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”
$ W9 E3 }! t3 H9 k　　我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）
　　毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”
: O" i* t7 J* d　　我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）
　　那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”
　　我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）
4 h5 h4 W; c; P; J' X: U# B　　毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）
　　三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”
+ i* i9 H; Z2 G/ s　　我说：“其实地铁真的很方便……”
7 Q. T8 w. |3 E8 J0 d" a/ u　　她头也不回地走了……（继续努力中……）
" |& E6 Q: s+ A! i3 ]# |# K　　三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……）
　　五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”
1 ~/ z8 L) u, t5 G: z; P: H* z+ l　　我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）
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( J  s& x1 k1 @: z) w/ n  F
简历：
   
) ?$ Q8 x( ?8 ]2 A6 c0 i本人XX理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：

4 p1 |# @* v6 I/ O　　工作地点：XX；
　　工作内容：不限；
9 Q9 ]" Z' g8 ~) X! j8 D3 p0 M3 ~           
2 L/ G0 g% f% @5 |' {: ?, }    可加班（不要加班费）；
6 O: T/ E) U4 b# P           
    可适应长期出差；
. o$ D) }. \# i  K+ q% T           
    不要求保险、住房公积金；
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    不要求解决户口；
! V: ^+ L: V+ J( D2 n2 @           
* e- h. a: W8 u1 h    月薪800-1000元即可……
通缉令
　　通缉对象：我的饭卡。

. [& ^8 y; m. |) L0 n　　通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……

7 k4 c1 K+ ]  X3 n7 i) D+ ^　　写在饭卡离弃我之后：
　　如果饭卡还在
　　三餐将被安排得极为丰富
　　如果饭卡愿意
6 D, w: g, Q6 p" B　　我愿同你厮守数年
$ Y, Z8 P9 _3 [
　　如果饭卡乐意
& t+ D6 c3 G& T3 d　　我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
& b& S( C8 ~0 }　　只要你乐意
　　我愿买走每一块排骨

　　我将带走每一条带鱼
　　亲爱的饭卡
　　在这饥饿的时间里
4 ^5 M5 M  E& \, n8 ^　　我思念着你……

! u5 C9 M. ~4 X! \$ [" [　　PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……

4 Q$ \8 w1 F/ q, v/ x! H+ @$ J8 l　　现在离“3.5”学雷锋日子很近了，想想自己也曾送还过两张饭卡，于是更加企盼着能重新见到我的饭卡……
: I  g. ^# v1 P( M* p

greensun

不错！哈哈哈。。