校园笑话

沪西人家

可笑的高明
, p8 L$ ?  F; d1 R有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种
5 Z1 w& |8 J* t. k* R  D移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7
+ Y4 w1 V$ o  _( F个苹果就够让
# z; ]; M* ?, l8 @" }4 F. Q我大吃一惊了。”
' d3 e+ h/ I0 ]! [8 P! l: {% [( H$ f老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
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点名
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有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生
她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上
& r& s) C0 k/ m0 S0 X2 M! G之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,
; a2 b; A' a  ]* N! D0 u; o同时借此认识学生
可是有一本, 她喊了十次都没人来领........
"黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽搞得, 人跑哪去了!!"
.................
最後全部发完後还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!"
这时有个个子小小的女生举了手, 老师问:
"你叫什麽名字?"
+ z% s1 {8 u0 F" Y: P".....黄月坡, 老师........"


惩罚

法律学校的一次考试：
"重婚罪的惩罚是什么？"
/ o  b+ t& h. r0 c2 a回答："两个丈母娘"
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. Q1 j2 f0 }. A% C; K) F0 K) ?考完了
5 F- R& m- H( o5 L  V; {王友期末考试成绩不理想.
# c. j) }: @% q* g$ q7 Z; I于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.
, J$ g4 [7 ?% U, v* F! b1 ]不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."

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3 Q; X* R9 z: L) D9 p卧谈
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/ b& d; K- e* e2 W5 }1 d3 w
; _* |0 E# [: }* z某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:
"碰到一个
/ m! w1 `6 o8 H, ^' H: G. I& w漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊

＂波洛涅斯由于作弊被开除了．＂
+ R2 G. W; _0 {' M＂怎么回事啊？＂
＂在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．＂
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- j) Q! l7 ]" S% a* e, Z9 w& S
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/ O, K. f. e7 y2 X作文
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2 S- y% q& s/ n9 U小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>
" b' ^6 I( [7 A他可痛了，该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了
思考。。。。。
( P- e9 a  s7 [" [第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

' m& K" ^  x2 K5 q教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音
响
起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他
说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".
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规定

一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
$ k0 Q, m$ v' E9 C$ [老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“
什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
% w; U# ^# t) t/ {1 G6 b“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
) F/ K( k* M$ u  B0 A+ h0 ^少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。
哗然。
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清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
# s% i& h# O! i2 _2 k有课,
他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦,
4 X. U) Y7 n$ ^# s1 q, c2 y6 l% N可是
6 [, k2 O5 Y" T, t+ ]6 C5 |黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
9 T9 U8 u6 ?. }
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

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要公猪才行
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乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
“不行，一定要公猪才行。”

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" U7 [* R$ x1 s9 x3 f味道

% D3 F) D3 ^- V, u语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
7 o: r$ }# E/ ^0 g( V1 \9 s7 B张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
- Q$ \. h; z* J  [/ b$ C8 X6 K张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。

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) m& B6 [; u5 ^日行一善

& T! g4 D- _& J老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
# q- P: a) Z3 N3 J两位学生齐声答到：「有啊！」
, B4 O" u+ R) F8 Q0 V* T: v$ m6 K老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
/ j5 O/ x. C6 @* V学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

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" w6 F6 W* |: R5 Q0 h3 Z+ a7 U& n结 论
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2 O8 U% W. c$ X4 J- |- I课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十
个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
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* n  L0 {/ W$ C% z7 r* h$ Z各 有 解 释
一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打
9 a# d/ L5 l8 ^/ C9 j/ d是受害者。
( F) Q' J( _% n, |英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被
打是抗力。 教导主任：各记大过一次。



! V/ b) w0 d9 p7 D5 L# v: K7 p0 l7 p一个心不在焉的教授


% C  S$ \6 S, F4 C“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
9 K1 _& ^$ J/ A. U6 w+ {“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
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0 H( y. h3 ^5 t2 c6 K　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：
6 [, ?: L) {- Q8 J/ `“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，
8 x, p7 t0 R) c5 ]9 z我明天再来吧。”
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　　心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
7 a8 ]6 }4 s0 `/ }, w“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得
3 H4 N4 t) q: I0 \太厉害了。”



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眼睛长在前面


  U/ p8 o; N0 D! L7 O( X　　老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声
4 e5 \2 H7 }+ h; \？”
　　学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
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$ l# o* `  u  \, m原来如此
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学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
5 d6 _7 \& n8 Y& ~着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
2 q  m" t8 E% W; U2 r" _- Y小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
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什么是赤壁之战？
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. m' N: e6 U/ ?* t　　学生：“老师，什么是赤壁之战？”
. [& E7 R2 h6 I. m# i$ S6 O　　老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
考试

% v3 @- D$ E4 l+ f　　早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！
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　　考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！”

　　考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗——书包被挂在门把手上，心想——完了，（这科考试）挂了！
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单身
8 A# M% F6 C- X) G2 ?# F　　上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”
9 I4 e/ D6 X8 t& c　　我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）
　　毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”
　　我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）
2 k. e) m: ~) L0 I8 O2 @% F& @$ S: n+ R( s& S　　那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”
　　我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）
( _( {, |0 j9 n# o" g9 [　　毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）
4 G1 r) Y9 k7 B' W/ s2 u4 ?　　三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”
3 [5 F, ]1 ~# `. |9 O　　我说：“其实地铁真的很方便……”
　　她头也不回地走了……（继续努力中……）
　　三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……）
( g) b0 F# f0 j7 N　　五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”
　　我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）
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, K7 H2 R7 v1 x* k$ c+ \3 m7 [

简历：
$ j# B; |! x8 n2 x   
0 r/ @: p" Y9 k, c/ E( x4 _5 @9 T本人XX理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：

　　工作地点：XX；
　　工作内容：不限；
           
    可加班（不要加班费）；
) z: w! x  q5 v9 Z           
, h2 [' w5 b! C$ R* f    可适应长期出差；
/ F1 {8 l0 L7 z% U0 }! z- [           
    不要求保险、住房公积金；
           
: d8 t5 t0 D# s, Z    不要求解决户口；
           
* e4 A1 P9 d$ t' R+ h& x( R    月薪800-1000元即可……
( [/ @% J- b  o7 l/ I6 R通缉令
　　通缉对象：我的饭卡。

) O# z6 k- p1 g6 C　　通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……
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3 U# T3 |' v2 k　　写在饭卡离弃我之后：
' }# k# b8 a; y7 j3 }　　如果饭卡还在
　　三餐将被安排得极为丰富
　　如果饭卡愿意
: j2 {4 I2 v# H0 A8 i9 O% s# u) R　　我愿同你厮守数年
' A" E: ?3 `) D; m6 v! A- C4 _( M/ @
: Q6 ~1 @. b" X4 V# }( s　　如果饭卡乐意
　　我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
5 e' W9 ]# O* p7 G$ j" m3 b$ I( e) j" s　　只要你乐意
　　我愿买走每一块排骨
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& o) I/ A. ?6 |, ]' {9 b6 `　　我将带走每一条带鱼
　　亲爱的饭卡
9 y; P8 {: o% Y5 E9 }9 O　　在这饥饿的时间里
" V& P) n$ S* L6 m5 ~　　我思念着你……
2 }! f- e& |1 \: m) ]4 z
　　PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……

　　现在离“3.5”学雷锋日子很近了，想想自己也曾送还过两张饭卡，于是更加企盼着能重新见到我的饭卡……

greensun

不错！哈哈哈。。