校园笑话

沪西人家

可笑的高明
( E( e1 O. p4 o& A* r有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种
移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7
个苹果就够让
我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
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点名

8 K) Y+ l9 Z$ n% F; \( @有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生
她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上
之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,
同时借此认识学生
可是有一本, 她喊了十次都没人来领........
"黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽搞得, 人跑哪去了!!"
.................
最後全部发完後还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!"
' N( n0 a. I3 K6 `这时有个个子小小的女生举了手, 老师问:
# S7 c( t7 k; Z"你叫什麽名字?"
- S- f' L4 [2 x3 v" \".....黄月坡, 老师........"


惩罚
0 X5 @& V% D0 j; h) a5 n% @( S
/ M& h9 \  u1 Z) w& W5 z7 u法律学校的一次考试：
3 d3 ?# d: X! y& ?/ M; h"重婚罪的惩罚是什么？"
回答："两个丈母娘"

4 w/ i8 A& G. C+ r
& ^% m& R7 M8 [3 g考完了
王友期末考试成绩不理想.
0 D8 M4 z7 S( T0 i& H于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.
8 C# s0 {6 t' D5 @7 C! Q/ B5 Z4 D不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."
3 k' ^0 ?$ s1 ]. f

卧谈

$ f2 Z# W; W1 l: X7 L+ t! Y
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:
"碰到一个
3 t; Y; A" ~$ _/ N3 q0 V漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
& X& j4 S3 q7 b. S作弊
+ J( Y: R/ l% l- @5 D$ C, H
9 p2 {, c; m  W( B& n) r9 W＂波洛涅斯由于作弊被开除了．＂
/ g* y2 q6 k; n" C, l3 R＂怎么回事啊？＂
) w5 w1 O* z6 N% d- W! j＂在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．＂
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  D' ?% M" g. h/ }9 v, h2 z2 y
" k5 x$ T' d3 G& J6 `
作文


' i, o/ t& w/ l* |, r' F小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>
. ~" Z0 M: a1 X2 A! j# F6 n/ `1 N* I他可痛了，该怎么写才能及格呢?
, f& V# Z1 h* H* J* S  E- C" B  B第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
6 ]; K2 w! |9 a9 ?: x/ e没词了
$ k3 @; n" ^' \0 ?- G* m思考。。。。。
8 ~7 e1 |5 Y% U: y第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音
- o, t3 c" ~* {响
+ D4 d" O8 ^5 g# f起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他
说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".
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: l9 Q6 `" ~% x5 X
' h+ r, X6 B: t, u; T规定
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一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
; A8 Q5 S5 S* T- ^( {老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“
什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。
哗然。
1 t9 ^1 m; ]* I! m9 F

7 d: @: Y" m4 H
清华教师
; ~0 u* e9 c. B! x- L' K0 D- N清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课,
他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦,
可是
: L) E1 |) n, G! P0 q黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
0 N4 P( K: _5 N6 U& j4 o1 i+ g# W" v然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”




/ f1 y2 D; ]5 C要公猪才行
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乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
# U+ V* M: j8 H/ r6 p老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
“不行，一定要公猪才行。”


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! {, }/ A3 v( z- X味道

# q$ c/ h- z9 i. t2 s语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
, d5 x; C( j# K) e! {( L, f张三：我没有睡觉。
6 f1 X  T, H* L: C5 E$ @0 J老师：那你干吗闭上眼睛。
- |0 N+ d! I) ~+ h, A张三：老师，我在默念课文。
6 g1 [) o2 j; n- m老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
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日行一善
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9 K9 P6 c; n+ s老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
) I0 Z  }8 T5 ]  g* _学生：「我们扶一位老太太过马路。」
# G0 h* `3 V) O( h) ?2 h老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
4 T. {! z' L" X0 F6 Z: c学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
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结 论
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课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十
& k0 B, Q( J+ e+ @9 n个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

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! ~: c* W. h  H8 K$ g各 有 解 释
一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打
是受害者。
8 {  o4 Z/ Q) L! X; G  K英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被
8 A1 }; h9 E6 K打是抗力。 教导主任：各记大过一次。
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4 Y8 V. Y. M. G0 |一个心不在焉的教授
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“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
9 p8 ~% C5 ?# b  s5 `“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
/ m8 H: {  M: c5 p他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：
“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，
我明天再来吧。”

　　心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
  a9 \3 s0 h: d8 M/ v( t“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。”
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眼睛长在前面
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　　老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声
1 p8 u  o: O8 e+ }4 F1 {& V？”
1 H7 L, z/ b* Y% _" D　　学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”



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& j/ H9 W7 x" m; m原来如此
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学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
  I, J% }& n0 s1 g2 @1 q) B$ g小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
/ F' u* J% Y5 r8 P! F成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
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3 L4 `* T0 }* @3 o& L; G0 w( Q什么是赤壁之战？

$ x9 R4 ~& Z$ n: m& ?　　学生：“老师，什么是赤壁之战？”
　　老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
+ P$ t  X& m$ v+ b' r考试
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( S, B: B( R; T& Y　　早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！
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　　考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！”

5 ~* V& U7 E/ `　　考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗——书包被挂在门把手上，心想——完了，（这科考试）挂了！

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6 G1 O( e  K+ D
单身
　　上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”
8 o8 t! ~" r( K3 ~' b　　我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）
; g, I) J! E. a) z; I2 h* k　　毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”
/ Y- I4 v3 y1 u% o+ w8 \　　我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）
1 b' T7 \: A, H8 M' ~$ e) ]8 K- O　　那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”
" C5 a$ z; t: D) k, T　　我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）
　　毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）
　　三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”
　　我说：“其实地铁真的很方便……”
  l0 @8 F' M$ s" F7 n2 q; z  {　　她头也不回地走了……（继续努力中……）
　　三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……）
　　五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”
! t! K0 a& l) w3 ~& F　　我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）
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简历：
) t. J. e; x; v+ X6 [& h   
本人XX理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：

　　工作地点：XX；
- L% Q7 g8 C  e) h　　工作内容：不限；
) {6 @  k1 T  A6 F  o           
6 t' y2 J, R, K( k( e9 d7 |    可加班（不要加班费）；
* A: d9 W- F" d' t. A           
    可适应长期出差；
           
    不要求保险、住房公积金；
           
# h+ L/ Y- ]+ M  a4 X- ?9 c  n* y    不要求解决户口；
5 T% ]# Y; @- ?5 [8 _4 {           
0 A( q1 O- C1 c; H/ U0 u, B    月薪800-1000元即可……
* d2 Z' i4 x( p$ N4 ]9 c" l通缉令
　　通缉对象：我的饭卡。

　　通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……
8 w/ a: {4 k" S  U4 Z* I5 N& f
" f5 y2 Q0 v5 Z　　写在饭卡离弃我之后：
　　如果饭卡还在
　　三餐将被安排得极为丰富
; E8 f$ P: c! `　　如果饭卡愿意
- F) O. a% Q% R　　我愿同你厮守数年
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; @. [( b* K* M3 L# [2 `  ]) M　　如果饭卡乐意
3 r7 [# a+ \5 W* H( q; a2 k/ [　　我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
　　只要你乐意
　　我愿买走每一块排骨

　　我将带走每一条带鱼
　　亲爱的饭卡
　　在这饥饿的时间里
5 J( ^% D: Q) s, @' C　　我思念着你……

6 b. e' S& E) Q4 j/ y* g　　PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……

7 U" U+ i- }& `0 Y( j2 ~% E) O4 L　　现在离“3.5”学雷锋日子很近了，想想自己也曾送还过两张饭卡，于是更加企盼着能重新见到我的饭卡……

greensun

不错！哈哈哈。。