校园笑话

沪西人家

可笑的高明
; T- o1 d5 W% k3 V* V5 N有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种
) U, J4 S# p/ X- B* _4 P移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7
个苹果就够让
我大吃一惊了。”
! `1 S4 G: ^) E% W5 J老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

点名
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有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生
8 q+ A) S" J! {0 r& B0 H& n她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上
之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,
同时借此认识学生
可是有一本, 她喊了十次都没人来领........
# M0 A2 b5 i9 i% V) K) h$ I"黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽搞得, 人跑哪去了!!"
* R5 j8 i0 t1 _$ N.................
; p# `: [; ]9 \) ^* I  O最後全部发完後还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!"
这时有个个子小小的女生举了手, 老师问:
8 W+ T5 s, G# B- B( b" T/ q"你叫什麽名字?"
".....黄月坡, 老师........"
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惩罚

) F6 w& ]' U* i# T# V法律学校的一次考试：
, d8 U6 ~& k  N3 }"重婚罪的惩罚是什么？"
2 L+ q3 n/ \4 V2 M' g# f! O/ Y8 s回答："两个丈母娘"

* p$ O& \% M; X4 \4 u" s% q
# I7 B/ w( ]+ J9 @- c/ L# u7 K7 u6 E考完了
; r* M' [& T, ]王友期末考试成绩不理想.
于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.
不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."
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卧谈
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  z. `5 d& ~  E6 u' j0 V; N' T
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:
"碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
, Q, ~1 [# D$ S$ p$ Y6 |
- l& Y. D; Y7 O- O( _＂波洛涅斯由于作弊被开除了．＂
＂怎么回事啊？＂
＂在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．＂
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作文
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小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>
" K9 x) T! E5 ?/ w4 ^, m他可痛了，该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了
思考。。。。。
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
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; W# a! B$ x1 R( l' {教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音
响
起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他
* \, n  w5 |: H% Q! ~说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".
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规定
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一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
$ h" T3 d( t% s% {老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“
. Z4 Z+ a4 w) U1 g% k什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
5 e1 Z+ F# G+ }) f: @. S! h1 k  p“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。
哗然。
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" ~+ `$ [7 z  a& _. [& T清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课,
& D* G- F2 s- H4 Z2 B; y; }& [( z他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦,
可是
- f  p7 V6 N" U9 h9 P$ P黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
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$ ^2 M+ p$ B. o" x" K. ?) E6 u# e这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
0 {) |' ?, s$ }- Q1 P+ w& i- P  O0 E然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
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5 r: @% R; j5 _, a% k( R+ W: R要公猪才行
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, B2 ^/ u1 D5 y6 y乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
3 M' V! D$ z: g4 A“不行，一定要公猪才行。”
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, g) b& m6 r; G0 _& @9 g: U味道
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语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
- J: Y( n( s! F( L2 J* z, D张三：我没有睡觉。
! h* }- {' O6 d7 x; y# T% k4 _  D老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
8 O7 P* q/ O. Y张三：老师，你讲课讲的很好。
% V; x9 f# G4 p9 i老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
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) I: T0 Q/ ~% n日行一善
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: K# n, {, k: t7 t3 \老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
( i& Q  n3 F; O' A老师问：「做了什么事？」
# x' C, w  I) z! z0 Z4 M* t2 _学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
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结 论
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, J6 z8 v% r* u% N' ]" G课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十
个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。



! u9 s, O$ ~2 d" J+ J- p各 有 解 释
一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打
$ I5 s9 e& B+ y9 v% _& M是受害者。
. E# X9 D, P1 z8 z/ n英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被
- F7 r3 U5 e! n2 X1 M打是抗力。 教导主任：各记大过一次。

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& e3 t! l6 \7 j3 T/ n' S: z7 G一个心不在焉的教授
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“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

8 s- ^) J! p# M! G　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
5 L8 J# G/ s6 Y# k9 p! R他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：
& p& Z+ k7 D! o7 V9 M% s“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，
我明天再来吧。”

; l% m1 h+ a* E8 N　　心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
( r! r( ]2 ~" a1 u2 E“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得
/ ~; M) w) r2 T8 S; J太厉害了。”
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眼睛长在前面

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　　老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声
？”
　　学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
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7 O. R& ?. n, X* B原来如此
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学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
, V8 L# g+ E8 _小鱼。
1 y/ o% d( ~0 |6 k0 B- L看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
! a( R4 l4 S- Y0 R. ^6 ?成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
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什么是赤壁之战？

　　学生：“老师，什么是赤壁之战？”
　　老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
考试

　　早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！
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. `+ m' Y& ], F& U3 D  I　　考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！”
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5 h% d7 R* E0 r6 k. q7 E' }　　考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗——书包被挂在门把手上，心想——完了，（这科考试）挂了！
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/ y& a* d+ K1 s% Q
0 w6 E$ q  ^9 O0 u: c" c: n
7 Y6 N2 j+ f8 T  k2 `单身
　　上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”
* d( b4 s3 z" ], G7 ^　　我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）
　　毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”
! v( r# v- j' f* P( g( r　　我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）
1 F2 f: B5 u9 U4 B3 ~: ~　　那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”
　　我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）
　　毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）
) e7 c, x) p: v+ V　　三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”
　　我说：“其实地铁真的很方便……”
　　她头也不回地走了……（继续努力中……）
. R/ p7 j& Q; R  T! X% I　　三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……）
　　五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”
: T. {7 p# K) z  g8 Y　　我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）
7 n8 E; k: }5 O2 L* P! ^; R% Y
5 @5 a. p8 g$ w; B# a5 x- x
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8 F3 }5 V& x& I& I6 D简历：
# K. R9 A6 i5 \1 \   
本人XX理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：
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　　工作地点：XX；
/ v; j; S" @* R, F; c　　工作内容：不限；
           
0 E. `$ i1 w% `1 D. f    可加班（不要加班费）；
           
9 L. b( h% ]. B6 R/ t+ d    可适应长期出差；
           
    不要求保险、住房公积金；
) K* [6 G, a+ K+ m$ P& h$ G           
! F' ~" |3 {, T$ {* n7 L+ R    不要求解决户口；
* G1 m* H+ ?: R8 ]           
/ f9 y* |' X' y; e- H$ _" t    月薪800-1000元即可……
% U3 a" o) {% z  o6 ?* f  V# U通缉令
　　通缉对象：我的饭卡。

" {2 @2 g2 [5 R3 Y　　通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……
" y3 E7 k0 ^) a8 a
　　写在饭卡离弃我之后：
　　如果饭卡还在
　　三餐将被安排得极为丰富
　　如果饭卡愿意
　　我愿同你厮守数年
; |/ E1 g" j4 C% c, b) I% |
" y$ E; b) o* k3 N　　如果饭卡乐意
　　我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
; i6 q5 e, R0 k　　只要你乐意
　　我愿买走每一块排骨

　　我将带走每一条带鱼
　　亲爱的饭卡
, ~2 ]3 ~" \( ]0 [　　在这饥饿的时间里
　　我思念着你……
  f# a3 X; u" `) F
　　PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……
7 |  c) }0 u; e: p! C/ z4 f
　　现在离“3.5”学雷锋日子很近了，想想自己也曾送还过两张饭卡，于是更加企盼着能重新见到我的饭卡……

greensun

不错！哈哈哈。。