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高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 1 f3 ~9 O/ m+ ^" m" Q
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。4 m! m, C% Q1 @, h! B& R, ]
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( z- r+ f, M+ t) D m/ t5 e在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们饭店和他们有约定,到那你就说你是来"吃饭的"!
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2 R, U/ D7 e1 F: }& e. T8 I( J9 n" @大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 4 b" r) s7 \0 o5 k
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来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
4 o( ]+ V6 ?3 r& c! N我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！& J7 }2 F4 N4 |; }' k2 C3 n" q
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 ; n! Z, z( J4 U
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$ I9 L( f6 h: E5 H: p- j放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... - P- Z/ A; P# k( o
" N4 {) \& \2 [" h! g- Z% e然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
: M* S/ W/ p6 X我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 1 l) K! N$ F; m9 l1 {
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… + O* V4 _+ b) H v
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/ p) L* k8 G, ?上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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( }, S; R! H0 j. P说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: + D( p" @& r+ v9 J6 T! d3 i5 m
"你们人类啊!就不知道保护环境!!" 1 b& E: L) H! K# f
全班石化
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读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?. O% U0 v+ s& j; t) F& B' l3 S
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… & a3 X0 m# R; _
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) F, J1 O% A7 d/ E G- {' _8 I一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 9 H8 J6 w, S) f9 G* e2 E5 |* k. X
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我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… . j9 x% u, ?4 ?/ u; q. k8 `, u
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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, x ~6 y( A5 c' K7 e4 r C8 ]甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
" N- f; `6 j# j. w' T6 a9 E8 j! z w甲：我的头像牛B吗？
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! x E+ c$ a g1 j- `9 D) v. p* H乙：像
9 e3 E8 J# p% F/ {9 w! B9 k甲: .......
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买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
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最后自己在那里翻垃圾桶。- X: P- |3 A: ?) @, b" q
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can ! U) X8 s" |5 _
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speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
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3 t7 i0 H" A% [由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。2 Y% y3 ] _: D' P) j+ }
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3 O' s3 Y- |# V. K) x9 \新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
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离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. ( d% g& t9 v4 \( [! J- y
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那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” / C1 E- s1 X% M
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0 _" r2 k' I+ D掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了2 R* [0 I4 [# c" w0 h: F
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% _" t* c: ]# f$ B$ D一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费
7 a% B3 ~* j7 \粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……+ U; k+ `1 B8 K* v* o2 e$ L
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有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.
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某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
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" C. l/ @# J; m" u- H宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲. 8 ?+ n! L6 ]/ _' `$ U* w. W5 s
8 z4 W: a% d; P. S: Y( V6 Z一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" * R$ x# }' Q3 n) w% c1 R' G
" ?. O8 ~8 ^* k7 h, A' t话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......- Q* z7 ^6 L8 q6 Y# @1 I; v! N
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`某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”0 c1 p6 G V5 h( w" _; Q& s( b
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话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，
7 K: f4 B/ O2 o# c“ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “
9 A/ e1 s2 t$ |$ o你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你” % n& g x% N$ U2 H1 O+ J- J8 t
，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句-------------------------------“复读机啊，你！！”全车人爆笑。！8 I5 V; M Z5 J% P9 v7 j7 D( z
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这个是我亲身经历的：我高中的时候和爸妈去吃饭，吃完了我爸叫我找服务员买单
6 @, G! w. s% O4 V% U' u我大喊一声：“网管！下机！”
% e4 ^4 O& r( l& @9 o爸妈愣了一下，然后面目狰狞的拉住我一起说：“嗯？！你最近又去网吧了？”暴汗
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去师大后门吃烧烤8 E0 X2 H( f# c, C% k% n( _& I
烧烤摊前有一广告上书几行大字/ X/ B* z: Q! y
烤
1 b7 L; s J6 o4 k' X: J牛肉串
0 H2 \! ]0 y" e5 V) U7 M" J9 w鸡腿
) H1 b; @/ C, f, G/ ?# z" r鸡心
+ A7 H8 M* q& N: e8 f% ^偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡: z: T1 Y& h" n7 p2 x: A, ^# l1 X
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+ f M) Y# q7 R1 s3 X3 K有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
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) G1 b( F8 R* C* n9 h" a) ]这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！" h1 K" `5 I Q! p. l
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. z+ V+ P$ e" d$ T6 W有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
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另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的3 v/ s& ?$ _ Q2 O
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有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 8 _% M, S; A1 o! u$ `0 V A
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小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 . x- S0 s$ ?5 b8 s/ u7 r. L
于是男子生气地问：”为啥不开门？“， + D+ g# l0 A( I0 N% _9 V
小男孩答：”我哪知道，这又不是我家( b. _- g! f& T4 O! }
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上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。7 M; z( j, t+ g) c( @' @; y
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一天，路上一美女向我问路。 4 r* l/ E* ?5 _9 a$ N6 L
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我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
& B% b5 f/ T" I2 o, [: v7 K也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
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我把自己家的地址告诉了她 a4 t2 q/ a8 F4 E/ X* s" }5 J
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小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
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. g* C4 ~4 e# N0 R+ ^3 `当时尴尬死了。* p3 p* ?! L3 N- V6 l z
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一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！. s6 G" T0 D. y' g+ j* Z4 m- C
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上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
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# P% T9 j) k3 p( A, A$ G心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
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" T8 e( @# P7 `5 i. U
$ J) p# {4 J! Z$ O) i% q1 ~" L自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！% ~8 p1 E# x! s+ L! s7 y, w9 a
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我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。” & G# m% B+ G1 ^+ ~/ j9 b
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那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以 2 L* p, o/ i0 V/ T' G- E
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请你吃一碗？”
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初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
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+ L2 f' w) C$ z0 `' L我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
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我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了4 a7 O, A9 O @) C& w5 D3 a/ x. C
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昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, " w/ r1 r; Q5 u8 H, D
... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头!
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一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
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$ Q1 n/ _2 i! U% q0 Z+ I 完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！' O [8 z# W7 _8 [
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我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”& L* c6 G! G5 J& F' ~
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狗仔卡
发表于 2010-11-16 15:37:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-11-17 10:42:56
我笑了一个上午！