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高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… & `2 o+ \4 d5 ^8 U
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。- \! j1 T7 N+ _5 T2 V( Y
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$ ]- H3 J/ D- Z在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们饭店和他们有约定,到那你就说你是来"吃饭的"!
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 & x, |: W7 @) u
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) g. I* t; c( v6 P& S% Z" J来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
6 O w( M: P3 v我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ }- H f9 }% Z# X& H# m* v
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
+ }! m/ j& Q6 P; V* x" }3 Y! w& U大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... / ^8 Y6 T' {* S8 b
( t* W) F3 T! W* V, _* X3 r然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 8 d. D7 h3 X- R r
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... & i! l2 {2 v5 S
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; z) ~- s: I( J5 h: j4 J" d! E" \初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… ( G, [# s; t% w: ]2 L
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上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 0 T& H+ ?) a8 V/ b' x$ n: q- v
"你们人类啊!就不知道保护环境!!" & `/ {) Q4 \7 u$ ]9 _
全班石化 2 R% ~; P5 f, L) l: p" Q
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3 C) M( c* e& }- p8 u8 J' d读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” " @1 \; ?& {" d$ j( R
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/ V9 t1 ]3 _4 Z6 }! I* j一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?$ u3 ?2 z% ?: j; p) L: x- v
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… P' x' D5 L# u' ?( I$ v
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/ I4 @+ R8 i. c. s8 n7 _一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
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我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 6 M' Z, `" V, L; h
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ $ y$ a ^1 C" l: n/ J5 i# P
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甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.( P7 h' m4 z# W1 k/ ?4 G2 y, {
甲：我的头像牛B吗？
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, Q" q( U' K' b乙：像
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( \( `! `- k' y, w买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒 2 Z1 h& q x9 M" k, N+ T1 o
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最后自己在那里翻垃圾桶。
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can
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; z$ o B- J' p8 o0 `speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。" v1 ]' x9 E" ?0 ~. g* o
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! S. y2 X- i- k- ~7 ]! \新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. - s; V/ l+ d- a4 |
6 W- u( N: `) Q$ `4 `离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. * Q* a! ~# @8 N9 P) I$ N3 q0 C
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3 X1 f9 q, u9 q: @; C# M那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
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) l1 t) {: r8 ]( x! _3 a- f掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了3 b/ r, k* _" F4 B. ?
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& c0 N) O/ L3 [% r T一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 % X- n, |: }8 M9 V
粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……$ n; Q& Y3 |! W$ T8 F* E; c
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. F6 R! r# g! ?+ A1 {3 D D有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.+ B# j/ y) l! R; Z0 Z
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某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。” Z4 K8 N. b: @2 g0 G1 J+ m8 P2 c
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& @5 M1 ~* G. {- C5 h- D0 t宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲. 2 \# w2 y/ D5 r, q. }
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一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
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- B) h& G! O% C话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......- H$ G9 J% x" B/ `3 i
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2 A) i+ q% W* {/ T* N& ~" F`某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”6 n* C7 `7 [+ \- \9 h# ~0 |7 T
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话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， & O8 g: S7 p2 J' o3 G
“ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “
+ H/ s' x' ~8 i% Q. i你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你” ! W( P |- k# D: x! j3 n" Y
，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句-------------------------------“复读机啊，你！！”全车人爆笑。！
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这个是我亲身经历的：我高中的时候和爸妈去吃饭，吃完了我爸叫我找服务员买单8 e7 S; Q3 w5 ~8 q
我大喊一声：“网管！下机！”
9 ^ _1 ], l% [* _) f爸妈愣了一下，然后面目狰狞的拉住我一起说：“嗯？！你最近又去网吧了？”暴汗 4 S" N7 w9 w4 T* m: X0 B8 s
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去师大后门吃烧烤& G: `, Q( n4 D! B% ?* ]
烧烤摊前有一广告上书几行大字
. k7 M. H' ~! m+ q, l烤+ ?; i* Y* X: F/ L+ |) x
牛肉串
j6 F' P8 t6 Q' t/ M' G) c鸡腿
7 [1 G p2 @ h: |& o3 L# _鸡心" H# n: m3 n2 `0 E
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡# S9 c* M$ z/ \0 d( Q, O5 U' n
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有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。 ' Z! y% n. Y7 r5 X- a( P4 i
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这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！/ j: R% N1 a. w$ O4 ^% {2 \7 ^
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0 R7 _' i4 G! s( X( g- H有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 8 j0 U- |* R+ ?% ~* p
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另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的7 a+ F0 A2 G* j
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有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” / U' P; n$ b s7 I" W3 _/ H
/ h m) ~" B. d1 F& j小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 0 Q. `4 D5 i/ ?1 I! ?
于是男子生气地问：”为啥不开门？“， + A0 a# a" l s
小男孩答：”我哪知道，这又不是我家
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: v2 v# S2 G- Z% x% A6 {上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
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; @0 D' k1 z# N# y9 |: d一天，路上一美女向我问路。 : F1 A/ n8 x4 x4 z1 x
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我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
3 t" ]* K- S1 [& |& j& e也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑 $ c$ H9 @ p4 n( C
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我把自己家的地址告诉了她4 }+ I7 C8 h# k* s# f7 n
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% Z5 h8 N. R& H. b8 ?0 R" ?小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 5 C4 L0 o4 V; ?3 O1 g9 X
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当时尴尬死了。1 c% t9 U( f/ x6 t6 _
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# p0 F; g/ h) u" g. S一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
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上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 * J" }( R$ O8 {) c6 g* P. y6 b
$ c. B8 Q( g( {0 S. o2 R心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？- c4 m2 k; n$ @1 y0 Q, N( r
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自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
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6 t0 u4 l% d) I$ ^: A我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
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/ I4 f% Z, [ G# D+ {, F, {/ U2 x8 n那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以
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& ^5 W9 n( g. D5 m4 {" w请你吃一碗？”
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初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
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我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”* X$ U4 }! t/ I+ X3 |1 n
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+ A3 S8 ~: L' x- h我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
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昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, & c& t, G$ ?' @
... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头!
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一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
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完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！
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# [. T6 O2 v2 }+ O7 H3 y* M1 [我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”
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狗仔卡
发表于 2010-11-16 15:37:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-11-17 10:42:56
我笑了一个上午！