|
|
|
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
# r" l/ R9 s" b% ]4 W
/ _3 K; \4 F6 p" w( T1 V==============================
: \6 v+ h$ `0 W1 g2 `9 I: h; r8 u4 r* l& R
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
9 |: e5 X( e0 {$ \& W8 x+ \6 C$ o==============================3 U! C e% m9 R, Q
/ J4 g9 h3 V" V6 s& K, T' x% k在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们饭店和他们有约定,到那你就说你是来"吃饭的"!( C- D( H" e1 r2 ?. B
==============================
+ s$ Z2 N9 T" a/ \6 ?. F5 n2 ]/ Q6 y+ g: a1 h9 i: n' r8 s4 b
大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 / h. Y! }7 T) u: ~% o
( n; u2 v, Z7 s* J7 [7 O
==============================
( z* y4 r8 O5 x7 d; _& n* `. U; }. @
7 } p( {, D( ^+ J/ W2 {, V; l' {来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
u* h0 _2 F, [, t8 A我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
) X' r2 q1 |2 ?7 l: u* G==============================) k; r) g5 \6 |! i8 C# Y
/ A- { r @! o$ Q# P$ J高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
4 Q6 R4 A0 l1 V6 o# C t6 y大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 0 ]* P3 {% ?; J6 E. S$ X; t
- s; H9 X/ x6 x, G0 K
==============================" ?( R# e. g8 u; T4 |& ]) g
* @; j6 {! x1 ~3 [5 {* \放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 5 G- y* N8 Z5 A, t) x- q4 D
5 }% W; A% H) r; V) d然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
& d6 Y- p" s! _3 h3 T$ ?) G$ F7 m我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ( v- D& Q( G2 p6 Z/ T
G G" m, d- t$ Z' V# H
==============================# h$ N& d* c9 c
6 M# a/ ]( t( I d8 |2 x6 i9 R初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… ! d z' i* o n* S2 x5 `; ^9 A/ F/ ?( k7 z
) F& e2 Y' ~; ?, K, w% h9 A
==============================2 X! L9 q# `6 D0 O. y% S
" n$ Y+ |; \& p% V
上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` ' q6 x* q8 n' w- O
* x8 e, }: j& T2 D+ f; C
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
4 g, a7 s7 T* r! y1 b1 n9 `& A"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
: X3 n5 o1 x" p2 b全班石化
4 S+ a+ e) u: }$ W* U" B% k3 u. F+ K+ Z! r6 U. ?1 X
==============================2 b% e4 _9 v; j9 ?; Z
9 m: O4 S( m& \* k
读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
: [9 {2 H Y' i8 Z2 u4 j& y. n* v, I9 g
==============================
0 I; C4 \: T7 {7 C8 x" b Z. s4 ^* T' o9 X. Y/ k [- g
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?1 W- l$ t7 h, w. I5 f3 n
==============================
2 Q; g% n$ r' u+ E2 a+ F1 j7 O, h( }3 F1 C! A; k8 P
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… / C8 O6 \& v+ b. v
6 ~$ N+ {8 j. u @& M==============================, F. h8 `/ n8 x) D7 P, k: f" R
" s2 @+ M A" c N/ }
一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
; U+ A9 ]/ Z& v) x6 ]# s5 e. t0 B# R$ D; _) D* l
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
6 x% @ H. Y% A9 {回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 5 Y' p n# {8 H! ]
6 z1 k* B' O1 U3 l9 f==============================
' M5 \& C$ ~. B# x+ m% f: J7 E2 @0 O2 L7 R! M8 j* `0 F
甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.2 z+ c" y4 E+ P3 E
甲：我的头像牛B吗？ v6 ^% B* ^) A5 C
% A# r; C* i( \$ {. R乙：像! C1 G0 W9 c+ o" i3 Q; o
甲: ....... # p$ ?9 f/ V8 V$ m9 n8 O# [; L* m! u
" d7 z" G d0 s3 v0 d. g+ b
==============================
2 _4 V- n2 r% s+ l
: ] J9 [1 [' I买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
& j C4 z: x" F7 h' \8 P9 P( P4 ]. a: w7 s! h
最后自己在那里翻垃圾桶。
8 r6 ~1 B9 H+ s* ^! a6 V==============================
) x l: P5 {6 K3 Z# D- ]0 A4 X/ M3 }5 U" |6 ?
前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can 4 {5 K, v0 P* H: J$ X T4 F
you : w$ |8 g, |1 R! V- X1 i3 x M" ^3 @9 W
speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
8 e% f4 ~" x4 w7 g" T/ `" H$ i2 a3 X- p5 @
==============================
% k' C" R4 d* w3 B7 S8 B5 y3 Z1 j
( v; o/ I, P/ V' T由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。: ]/ c9 P. w4 `
==============================
8 g& u% |( ]: P9 G6 n$ D0 e$ p% G6 l" m9 k! A H
新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 6 b3 C% g6 O: \" R3 `8 P0 J
2 Y# u8 @5 s7 t! S' e) z
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
/ Y2 W5 _) w6 C' Q% U/ k& D
% g9 y8 P* u0 m$ A7 _==============================2 p+ ]# }* q" c
9 p% J$ h [) X3 K. a- G8 L那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
" P3 J+ M/ {) C0 q- q; v" _7 v9 R
2 P& [5 r" F( y4 `1 Y" U% c==============================6 z4 ]4 ], ]. d' [3 l5 _( E
6 F) ^. t1 p1 @* ?7 J
掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 u: z7 K s% X. _* o& _
==============================
; o/ H$ h8 ~0 Y. P" L6 `
5 E# z! Y! d# ^! M, t一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 1 M+ e9 g% C3 }. g: I+ @
粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……" C' |% @# d* o
==============================
$ B4 `) {9 {, N; i
& X- R; J3 ~) G1 J. L& A& I有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.# |4 G1 @6 g# ?' \0 }. h0 s6 [
==============================
, |' @' Z0 l1 V# L {6 ?
2 e& L0 n4 x3 e+ v( n, I z+ S某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。” ' ~6 G% L9 K: T4 E4 V. r4 s# A1 r
/ R E+ {: P) V4 c, H. t0 \==============================) f: F% m! W" u# l
9 i9 |9 J7 G/ o宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲. 4 {' _1 x' o5 b/ F0 v# V$ w
* k8 d! j, v1 t$ \( ~一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" : O% D0 v" N9 g& h, A0 j
6 }, [ u- O) N4 I" V# c
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止......." z7 M: X3 u6 Q; z0 n
==============================
. G5 r( q6 ~5 L% x. ^3 u; l9 c! t. [
`某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”6 S Y4 g% K4 e% l% O/ x/ ~) _& A1 _
==============================
# Q, ?2 H6 |! A$ a- y# e$ `' j0 Q. r4 t+ N
话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，
( S/ G% d2 ] o& V( S R9 [“ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 2 p; q, [; Z/ B2 S: b0 z3 r; F
你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你” * r$ O0 M& K& b* B( P# |: B
，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句-------------------------------“复读机啊，你！！”全车人爆笑。！
$ X: |& N0 R% Z, \% E==============================
& l! q" X$ Y$ `. O! d, L, i6 x
t' p# E! b4 ?- _( x& @ q& `这个是我亲身经历的：我高中的时候和爸妈去吃饭，吃完了我爸叫我找服务员买单5 Y& x: H5 k: a* t* D
我大喊一声：“网管！下机！”
) C: t4 w) |2 T6 r0 F7 _$ Z爸妈愣了一下，然后面目狰狞的拉住我一起说：“嗯？！你最近又去网吧了？”暴汗
Q. C! `8 l3 c. E6 _=。=4 R" Y% Y# [9 |; I7 j8 W
==============================5 I( \* \; l. ^' {
0 X6 f; |2 l+ |% q' n
去师大后门吃烧烤
& E3 m0 J* v. j0 P7 [( @$ f. ]烧烤摊前有一广告上书几行大字
8 ~3 J* H" D& O" J, \; Y+ d烤
& V" o" A0 n! @+ z牛肉串) n9 Q6 b% Q ]
鸡腿- W6 I. G/ V2 |$ C7 r: G" ~0 K
鸡心
: V6 |0 K; }" m$ T偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
7 C5 A5 q( w+ w- J==============================
1 g, ?+ d d6 s1 o- L7 W% r- B v4 L, Z: j* m$ t0 E1 n
有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。 1 G; `) C: T* {5 O6 ]2 l
3 F0 X) G8 q ]) k. |: s) q这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
3 [- n' L' @0 m==============================
i' |" z$ V5 y) E7 V l" {4 W- W5 q- a
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” , E. `& a8 i' ]& l p6 V3 g$ d
0 t. y& s6 l% o; }' f
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的4 w" s |% J) y2 {9 ~4 b$ A
==============================7 I8 P1 i/ o, i q' j5 K; R
3 d+ \3 O1 S C% b# m+ Q# I
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
1 o% Q# u9 N: F* ?/ G0 Q8 Y8 C8 [% v) ~) N/ e/ L! J
小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 / w$ X+ I. v3 \
于是男子生气地问：”为啥不开门？“， 5 _0 }2 Y( H- k
小男孩答：”我哪知道，这又不是我家$ s( i4 X/ g7 j0 g& U8 h
==============================: \, s( R& h G. K
4 k! Y; o% K( H& \& s: b5 @上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。1 e# _/ u. }2 }6 x5 o8 Z4 R, b
==============================7 q: ?: M0 W b( o3 f" e3 x; B: c
# X- I z* _/ h B. z% b
一天，路上一美女向我问路。 " h- \* a7 K$ c5 y( w
Q! q- D6 P, I9 U |$ ^ D ?我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
1 v* t9 {4 l' x( D" |也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑 " V8 V; X a! q: G+ I. @+ N
# E0 E3 B' Q! x
我把自己家的地址告诉了她
+ O% b. D: L8 H7 @: c& U( B==============================
) K8 I! o6 }1 G3 A# S7 X
$ e$ S/ o% H, L/ C& c# h小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
; w. `6 N* b" J- r, l+ c+ v z( X
" F/ |3 S: _" E. n& \当时尴尬死了。5 n9 h- M# v4 ] V
==============================
2 z* {# ]9 r2 I. p+ Q5 K6 _; L: H, |2 ?9 h
一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
8 e/ Q( F/ L. f3 R# x5 a==============================1 u+ ?2 ? J1 J, L
2 z" u' l! q% k1 X. T4 B' s上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 9 f9 U; t5 j4 A
6 P2 G5 N1 U5 `+ W* N; M
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
2 l: K& h) K- d( D0 s0 u==============================
w! m5 V0 ~+ Z
. m) u, e6 i! s8 v. |% Q自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
7 y' a* K% H/ S& i; J==============================
2 w3 L, t% d/ S
6 ^9 C. O+ g. a ]9 ~- X9 @5 W
# c: }( V* N1 W0 `3 W我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
2 k$ Y3 T; c" e# m
* p. q; x _6 I那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以
+ {* w: `, n1 @, n& ?
& V: { C( A0 P请你吃一碗？”! s. d& r8 W% I
==============================0 l0 d* b7 d" m# o$ m
! r: `& m, A2 Q& g( R
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，8 q3 r0 {4 l/ L/ s' g/ a- D
==============================
) ]- v8 p+ q" `: ?& ~) X
' E# q! f0 q& L4 C. g% `; j% ^. {我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
2 I; K6 d T! T==============================
8 g% T9 k0 I5 {& S% v3 d) ]
% K- f6 P) @# X0 y' M我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
9 J/ s& `2 M2 v, ~, j# u# V: t==============================9 y% s* Y9 j' e* [) J- ^/ T7 k9 n
8 n( v+ l+ @$ l7 T
昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, * A3 A6 J7 x. h, Z, }
... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ) H$ o! i: O7 M, P! M
...8 i) f, H' F* _% w1 l a' x
==============================
3 x+ l5 i1 L/ D7 O+ [# I8 [4 a% ~/ E2 @6 K2 }% \
一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。* k, R: X' Y2 X) n
* Y0 v" i0 f3 W$ ?) X
完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！
3 w8 G& u" a' Q4 b! `7 [! Z
# v' g! N9 K* T8 O4 p我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”* s+ U1 Z4 V3 ]1 U6 A1 {% N9 z3 ?
|
|
狗仔卡
发表于 2010-11-16 15:37:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-11-17 10:42:56
我笑了一个上午！